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    にゃんこ
    恋愛
    はじめまして。
    32歳バツ1OLです。
    昨年の夏に離婚いたしました。7年目の破局です。
    離婚に至ったのには、夫婦生活のずれ子供の欲しい気持ち等にずれが生じたためです。

    今、私には、社内に彼がいます。(前旦那は別の会社)。
    彼は、離婚の時から私を支えてくれました。

    離婚後すぐに、その彼とお付き合いしています。
    彼は、来年の春には結婚しようと言ってくれました。

    が、こないだ初めて彼の親に、私の存在をつげたところ、猛反対をされたそうです。
    彼は、反対されるなんて想像もしていなかったようで、(私は反対されると思っていましたが。。。)
    かなりの衝撃だったようです。

    今は、何も考えたくない、と言っています。
    やはり、「離婚」が引っかかってるようで、バツ1と
    結婚するなんて許さない、とのこと。

    もしかしたら、いつか会うだけ会ってもらえるかもしれないんですが、どうやったら真剣な気持ち、誠意が伝わるかなあと思います。
    離婚の理由は、一応彼が言ってくれました。
    ご意見いただきたく、よろしくお願いいたします。

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    もう少し時間を

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    匿名で
    昨年の夏の離婚とのこと。まだ1年たっていませんね。
    今彼との交際も同じくらい。
    もう少し時間をかけた方がいいのではないでしょうか。
    誠意があるなら時間をかけた交際の後でも分かってくれると思うのですが。
    こう思うのも娘がバツイチの彼とお付き合いしているからです。親はショックなんです。
    まず離婚の原因は双方から聞かないと分からないことです。でも、それは無理。
    相手が初婚ということになれば、相手の親は離婚原因が気になります。また、すぐに彼氏彼女を見つけたということに、誠実な人柄なのかどうか危惧するのです。
    本当に彼のことが好きなのであれば、時間をかけることで誠意を見せてください。ゆっくり交際されてもいいのではないですか。

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    二人の絆が強ければ…

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    すなふきん
    大丈夫です!せっかく巡り合えた人なのだから、あきらめないで!
    誰のために結婚するの?親のため?周りのため?自分の幸せ、二人の未来のために、お互いに必要だからこそ一緒になるんでしょう。
    どんな夫婦も、乗り越えなければならない時がある。それが最初にやってきただけのこと。いま乗り越えたら、これ以上に大変なことは無いんだと信じて!
    …と、にゃんこさんの彼に言いたい。
    彼も、ここが男としての見せ場なんだから、あきらめないでほしいなぁ。

    にゃんこさんも、いろいろと辛かったと思います。その時に支えてくれた彼のことを、ご両親に伝えることができたらいいのではないでしょうか。手紙でも良いと思います。
    「結婚させてください!」という意思表示ではなく「彼に会えて感謝しています」という想い。
    にゃんこさんの彼のご両親が納得できるだけのものを、時間がかかっても一つ一つ伝えていく。
    自分が誠実であれば後悔しないと思います。この先どうなろうとも、いま出来ることはやっておいたほうがいいです。
    応援してます!

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    いきなり自分で動くのは下策

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    33男
    トピ主さんが、なんとか策を弄して彼の親に会い、自分が
    いかに真剣かを訴える、というのは、真っ直ぐな姿勢では
    ありますが、事態をこじらせる可能性が高いです。

    「×1の手錬の女がうちの息子をたらしこんで、口先
    八丁で私たちを丸め込んで油揚げさらおうとしている」と
    頭から思い込まれ、態度を硬化させる危険が高いからです。

    ここは少し引き、彼に対して説得しようとしてくれた
    ことへの感謝を示した上、×1は彼には責任がないのに
    こんな事態になってすまないと思っていること、いつか
    二人が真剣に結婚したいということが理解されると信じて
    いる、と伝えましょう。
    (そこまで卑屈になるのかって?男の上手い動かし方と
    いうのはそういうものです)

    そうすれば彼もそのうち立ち直り、「自分が結婚したい
    んだ」という方向で親を説得する気力が復活するでしょう。

    説得は彼からをメインとして行い、トピ主さんは彼を
    バックアップする側に回る、というのが良策だと思います。

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    にゃんこさんが幸せになる事が大切。

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    なおなお
    私もバツ1!17年間の結婚生活に清算。離婚に際し自分のこれからの人生に不安(年齢が40だったから)又幸せになりたいとね・・しかし同時に反省もした。相手の人生も変えてしまった罰が来るかもと。最終的には縁がなかったと自分を慰め。。彼は初婚?親にしてみれば「よりにもよって・・もし結婚しても自分の息子も離婚になるのでは?」と言う不安・心配(親心)があって当然。貴方を知る以前の問題。ただ大切な事は彼が、その反対に気持ちが少々考えたく無い等となる事に問題感じます。本当に貴方が必要ならば彼は急がず交際は続き永い時間掛けてもきっと貴方とは離れず又何とかなるさ!と言う希望を持って行けますきっと今それが無く不安じゃないですか?

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    説得するのは彼の役目

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    max
    トピ主さんとの結婚を反対しているのは彼の家の問題ですから、説得するのは彼の役目です。しかも、「バツ1だ」という理由だけで会ってもいないトピ主さんとの結婚を反対しているのだから、彼はもっとご両親に説得の努力をすべきです。「今は何も考えたくない」とは何と情けない事か。でも、今こそ彼が頑張らなければ、もし結婚できたとしても、彼のご両親は何かにつけ干渉してきますよ。彼はそれに耐えトピ主さんを守ってくれるでしょうか。まだ彼はトピ主さんよりも親の方を向いているかもしれませんね。「この人と生きていくんだ」という力強さをまだ彼に感じられません。彼とよく話合ってみてください。

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    人の気持ちを

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    ネコ飯
    推し量るのは難しいんですが、彼の親御さんみたいな反応は普通のことでしょうね。顔を合わせても、嫌なことを言われないとは限りませんよね。

    彼が彼の両親とどう付き合っていくのか、それ次第ではないでしょうか。反対されても、あなたを守るために頑張ってくれれば、いいんじゃないですか。長い人生、いつか分ってもらえる時も来ますよ。

    わたしの子供も×1の人と結婚しています。私たち夫婦は本人がよければ、と言う考えですので特に反対はしませんでした。ただ、子供の配偶者の言動に首をかしげるとき、不安がムクムク、「こんなだから、前の人とも上手くいかなかったのか」とは思います。口にはしませんけど・・・・

    まぁ、親はいつまで経っても、心配する生き物ですから仕方がないんですが。誠意を持って事に当たり、駄目でも腐らず前向きに、彼と生きていってください。ただし、無理はいけませんよ。

        お幸せに・・・・

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    時間がかかる。

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    ピイ
    トピ主さんの人柄を認めてもらえるまで、誠実に頑張るのみと思います。
    親の反対はあっても結婚自体は出来るのですし、トピ主さんと彼の絆だけは切れないよう、仲良く頑張って生きて言って欲しいなと思います。
    周りにお膳立てされた結婚よりは、辛い事も多いと思いますが、その分たくさん幸せになれる。
    最初は多少邪険にされても、心にはいつも余裕を持って、清々しく接していけばいつかきっとわかってくれると思います。

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    親の立場から

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    かな
     離婚にいたっては、いろいろありましょうが、息子をもつ親としてはこの文面からだと反対したくなります。
     夫婦は生まれ育ちも違う男女ですから、考えにずれがあるのは当然。少しずつ歩みよることにより家庭はなりたつとおもいます。もちろんトピ主さんだけではありません。でも、またずれが生じたら離婚となりそうですしね。

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    トピ主です

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    にゃんこ
    皆様、本当にありがとうございます。貴重な意見がたくさん聞けてありがたいです。続きをご報告。
    結局、先週彼は再び実家に帰り親ともう1度向き合いました。別に結婚を急いでるわけではなく、彼自身、親にすごく反対されたことが気にかかったみたいで、2週連続の帰省となりました。結果、もちろん話し合いは平行線なんですが、彼としては、「結婚ということは、頭から外してもらっていいけど、付き合いは続けるから」、と宣言したみたいです。お母様は、「じゃあ一生独身でおり」とのことでした。皆様の言うとおり、時間をかけて、きちんとした付き合いを彼と続けていくことが、誠意かな、と考えます。彼も、実家に今までより、足を運んで、親とコミュニケーションをとる、と言っていました。(私の話しをするしないに関わらず)
    結婚をして、きちんとした家庭を築きたいと思っている彼には、私がバツ1な事でそれが叶うかどうか分からないことには、大変申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    でも、2人で一緒にいることを選びました。
    それが、いつかご両親に理解いただける日がくれば、それは、それで、すごくうれしいです。いつか、誠意が、言わなくても伝わると信じて。

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