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    あゆ
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    夫35歳、私27歳、子ども0歳8ヶ月の共働き世帯です。主人とわたしは勤務地は違いますが同じ会社で働いています。 夫が家事育児に非協力的で、そのことで何回か過去に喧嘩をしました。産休中は、休みのお前が家事育児をするのが当たり前だから手伝わない、とよく夫に言われました。 復職した今、家事育児への協力を求めると、仕事で遅く帰ってきて家事を手伝いたくないと言われます。喧嘩になるとすぐに夫は私に、お前のことはもう嫌いだ、出ていくか俺が出ていく、離婚しろと言います。 最近では夜勤の日以外はほとんど飲み歩き(飲む相手は大体独身の後輩男性達)帰ってきたらすぐ寝てしまう始末です。飲みにいく頻度が増えた理由を聞くと、お前の顔がみたくないからだと言われてしまいました。 子どものこと、世間体のことを考えると離婚はしたくありません。なにより私はまだ夫に気持ちがあり、嫌いになりきれずにいます。考えが変わってくれないかなと期待をしている面もあります。 しかし仕事をしながら1人で家事育児をすること、そして嫌いだと言われ続けることがとにかく辛いです。 優しかった夫が何故こんなに変わってしまったのでしょうか…

    トピ内ID:5719573087

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    お子様返りかな

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    🐱
    からちゃん
    たまに聞く話ですけど、ご主人赤ちゃんにあなたを取られて拗ねてるんじゃないですか。 そうなってしまった場合、正攻法でいってもまず無理だと思いますよ。 とても面倒で厄介でしょうが、赤ちゃんと同じくらい、いや赤ちゃん以上にご主人をかまってあげないと駄目かも。 良い悪いで言ったら悪い父親の例ですが、そうなってしまうものは仕方がない。 なんとか頑張ってみて下さい。。 元が優しい人だったのならきっとまだ変わる余地はあると思いますから。

    トピ内ID:4816686372

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    貴女のご主人浮気してる様な気がします。

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    🙂
    渋柿
    子供が出来たのにそんなに頻繁にご主人が飲み歩くなどは、 普通では有りません。 貴女が妊娠中に浮気をしたのではないでしょうか? それが今も続いて居る様に思います。 普通の父親なら自分の子供が可愛いので家にいて、 子供と遊んだりするのが当たり前の父親の行動ですが、 それも無さそうなので余計に怪しいです。 一度民間調査所を使いご主人の行動調査をしたら如何でしょう。

    トピ内ID:5013095808

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    トピ主が責めすぎた

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    blank
    チューリップ
    実家に里帰りとか旦那様と離れるべきだった。 旦那が甲斐性がないのは事実だから厳しいね。 もう過去は取り戻せないから、別居して頑張るしかない。 離婚すれば自治体の援助も受けやすい。

    トピ内ID:0054934794

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    ご主人は

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    blank
    うみちゃん
    本当は子供が要らなかったのでは? 「ええーっ!アカンボって、こんなにめんどいの?オレ、めんどいの嫌だもん!そうだ!逆ギレして押し付けちゃえ!」 ご主人の胸のうちは、こんなところかも?

    トピ内ID:2830627258

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    女の影

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    🙂
    まりぶ
     私には、女が絡んでいる気がします。  落ち着いて証拠握るべし。

    トピ内ID:3644066381

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    可哀想すぎる…

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    😢
    キャサリン
    あゆさんの気持ち、お察しします! それは本当に、お辛いですよね。 あゆさん自身も子育てと仕事で大変な時に、非協力的な旦那様に嫌いとののしられて、顔も見たくないなんて言われて、あり得ないですね。 ご夫婦の問題なので、旦那様にも何かしらのご不満や言い分がもしかしたら、あるのかもしれないですが、それにしても… すべてをあゆさんに責任転嫁しているようにも見受けられます。 今の時代、男性が仕事だけしていたらいいってものでもないですよね? ただ、もしかしたら、旦那様のお仕事が大変な状況に変わっているのかもしれないですし、以前よりストレスフルな状況なのかもしれません。もしくは、子供さんができたことで、やるべきことが増えてしまい、ペースが乱されたりして、居心地の悪さを感じているのか。他の理由か。 きちんとまずは、お話合いをされてみてはどうですか? あゆさんご自身が、旦那様の気持ちがわからなければ、どうにも前に進めないと思います。 喧嘩した時は思ってもないことを過剰に言ってしまうものです。まずはお互いに冷静になれる時に、少しずつお話合いをしてみたらどうでしょうか??

    トピ内ID:0996159223

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    レスします。

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    🙂
    風見鶏
    モラハラ男は相手が逃げられない状況になると本性を出すそうです。 おそらく、今の彼が彼の本性なのでしょう。 よく聞く話ですし、私も経験者です。 見事な変身ぶりです。 そして 子供の為に我慢しろ、暴力をふるわないだけマシ、妻にも問題がある、という意見を周囲から言われたりします。 変な人の周りには変な人だらけ。 四面楚歌となり、正常な判断が出来無くなり、精神的に追い詰められます。 私はその後離婚、再婚しました。 今の夫は常識があります。そして夫の周囲も常識的な人が多いです。 まあ、常識も千差万別ですが、少なくとも話は通じます。意見交換が出来るという事です。 前の夫とは、文字通りお話にならなかった。 この違いは致命的です。 第三者機関の利用をおすすめします。 多分ご主人は変わらないです。

    トピ内ID:3470138816

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    よくある話

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    なもみはぎ
    先に変わったのは多分あなた。 母親業やらなきゃいけないから、仕方ないんだけどね。 夫は、あなたより親業を10か月遅れでスタートしてますから、急激に、しかも当然といった態度で、または感情むき出しでギャンギャン吠えられてMAXの父親業を求められると、反発しますよ。 大体、1年くらいすると父親っぽくなると言われますから、もう少し我慢してみてもいいかも知れません。

    トピ内ID:3233811577

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    少し無理がある

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    🙂
    アダモ
    夜勤がある夫にどの程度の家事育児を求めるかによると思います。 逆にトピ主が夜勤をこなして、夫には昼勤と家事育児をこなしてもらったらどうでしょうか。

    トピ内ID:5866296563

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    それが本性だと思います

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    たむ
    夫をまだ愛しているなら、本当の夫を受け入れるしかないです。 家事は全くやりたくない。家事への協力要請されると離婚を口走るくらいやりたくないのです。 7歳年上で付き合っているときは優しいふりをしていたけれど、これが本性です。本当は3歳みたいにワガママ男ですよ。 35歳なのに、3歳児みたいにワガママで卑怯な男性を育てるつもりでトピ様が強くなるしかないと思います。どうせ家事も育児もトピ様が全部することになるのなら、ケンカしないで引き受けた方が、お互いに幸せです。何でも引き受けてニコニコしていたら、「嫌いだ」と言われることはなくなるでしょう。 体力的にキツイなら、実家に頼るとか、他の方法を考えた方がいいと思います。生活費を入れてくれるなら、経済的には少しは頼れるのでしょうし、それで良しとするしかないです。 その人はもう夫ではない。ワガママな3歳児だと思います。止めても「ママのばか!」と飛び出すだけ。8ヶ月の弟のお世話はまっぴらごめんでしょう。大きな期待はしないで、優しく見守りましょう。

    トピ内ID:5522535774

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    だから離婚が多い

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    松美
    仕事で疲れて家に帰っても 休むことができない、くつろげないことに 嫌気がさしたのではないでしょうか。 こういう人に、家事育児を手伝えと言っても無駄だと思います。 夫が考えを変えることはないでしょうね。 トピ主さんは、どうせ今、家事育児を一人でやっているのなら 離婚して一人でやっても同じじゃないですか。 ここまで男性から嫌われるとちょっとね。 と思ったけど、女性の影も見えなくもないよね。

    トピ内ID:8440206032

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    大変ですね

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    🙂
    三日月
    >夜勤の日以外はほとんど飲み歩き(飲む相手は大体独身の後輩男性達)帰ってきたらすぐ寝てしまう >飲みにいく頻度が増えた理由を聞くと、お前の顔がみたくないからだ 今までは「可愛いボクの奥さん」だったのが、「お母さん」になってしまい 妻の変化に着いていけてないご主人の様子が目に浮かぶようです。 ご主人はまだ精神的に大人になりきれていないのでしょうね。 もちろん父親の自覚もゼロかゼロに近いでしょう。 トピ主さんが比較的冷静で軽々に離婚を考えていないのは立派です。 子を持った以上は安易に離婚に走るべきではありません。 しかしご主人を教育するのは大変だと思います。 ご主人の実家やトピ主さんの実家、お二人より人生経験を積んだ親御さん達に相談されてはいかがでしょう? どちらの実家にも相談できないのなら、ご主人の会社の上司とか身近で誰か信頼できる年配の方はいませんか? トピ主さんお一人で背負い込まず相談相手を見つけることが大切なように思います。

    トピ内ID:9709576052

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    >お前の顔がみたくないからだ

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    🙂
    結婚16年目
    我が家も子供が生まれて、その時初めて喧嘩をしました。しかし、夫はこんな酷い言葉は言いませんでしたね。このセリフって究極じゃないですか?嫌いな人に言うセリフですよね。(昔、会社の40代の女上司に言われました。笑) 今後もう仲良くする気は無い、他にも女はいるのだからとタカを括っている感じがします。子供が生まれて環境が急に変わると、お互い余裕がなくなってしまい、気遣う事が出来なくなってしまうのかもしれませんね。しかもトピ主さんの場合、兼業主婦だし本当に大変ですよね。 我が家の夫は、休日に一度二度オムツを代えるだけなのに、自分はイクメンだと親兄弟に大きな顔をしていました。オムツ代えの後絶対に手を洗わないので、それでも喧嘩になってたし。とにかく人から指図(お願い)されることが大嫌いな子供っぽい夫。私が諦める事が出来たとき、少しは気が楽になったかなぁ。でも基本、片づけをしないだらしない人なので、ストレスは年中溜まってましたね。 うちは同い年ですが、8歳も年上だと割り切れないでしょうね。しかも、投げやりで最低な言葉を吐く。トピ主さん自身が気分転換が必要なのかも。実家を頼れませんか?

    トピ内ID:3144569736

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    旦那さんはしばらく放置で。

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    🙂
    せいてん
    8ヶ月って可愛いさかりなのに、子供の面倒見ないなんて旦那さんはもったいないね。 トピ主さんは仕事に育児に旦那さん対応に疲れ切ってるのかな。お身体大切にしてね。 まず旦那さんの気持ちを考えても時間の無駄です。どうして変わってしまったのかを考えても理由は1つではないだろうし疲れるだけです。 旦那さんは気持ちに浮き沈みがある人っぽいので、それに引きずられてはいけません。 実年齢と精神年齢が同じとは限りませんね。 もちろんお若い方でもずっと精神年齢が高い方もいますが。 年下の女性と結婚する男性は良くも悪くも精神年齢が若い気がします。 トピ主さんがどうしたいのか。 まずは淡々と家事と仕事と育児をこなすことです。 毎日を丁寧に暮らすこと。 きちんと食事を作ること。 部屋を清潔に保つこと。 旦那さんに文句を言ったり懇願したりしないことです。 旦那さんと話すときはひときわ冷静さを保つこと。 そして笑顔で旦那さんに接すること。 あなたが大人な対応をしていれば、そのうち旦那さんも落ち着いてきます。 ご自分に照準を当てて下さい。 あなたが旦那さんを大人にして差し上げて下さい。

    トピ内ID:6335371366

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    ありがとうございます

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    😣
    あゆ
    皆様ご丁寧な、そして勇気の出るコメントをありがとうございます。 その後ですか、離婚をしたい理由などを聞くことができました。 ・価値観が違うので一緒にいて楽しくない ・一緒にTVをみて笑いあいたかった(勿論夫がTVをみている時私は子どもを背負って家事をしています) ・自分が辛い時そばにいてくれた事に心から感謝しているがこの先一緒にいる人ではないと思う ・もう体に触りたいとも思わない ・子どもの成長はみたいけどお前と一緒にみたくはない ・特定の女がいるわけではないけど出来たら別れてくれるの? ・子どもは自分が引き取りたい、車と子どもさえくれればいい ・自分が責任持って育てるから、お前はまだ若いのだから誰かとやり直せ ・生みの親より育ての親 ・来年までに離婚したい、できなければ出ていく 等です。今思い出しても幼稚すぎる勝手な考えに憤りを感じます。成人男性の言葉とは信じられません。 皆さん仰る通り急に妻が自分に構ってくれなくなったので、構ってくれるような人でも見つけたのではないでしょうか。実際それっぽい証拠もチラホラ… 因みにモラハラ発言は私から別れを切り出させる為にわざとしていたそうです。

    トピ内ID:5719573087

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それは女性が居ますね。

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    🐱
    吉田
    ただ、何も分かってないご主人なので、妻さえどっかに行ってくれたら、子供と新しい彼女と楽しい生活!などと愚かな発想しかないのでしょう。 同じ女性なら、自分の子供が欲しいですよね? そんな他人の子供を育てるなんて、まっぴらごめんですよ。 でも、そんなことも分からず、ご主人は、そうなれば万々歳!と思ってる・・。 本当にどうしようもない、未熟な人ですね。 何より、主さんが我が子を手放す訳もなく、1歳にも満たない赤ちゃんの親権は、確実に主さんが取れますよ。 まぁ、でも、こんな人とは早々に離婚した方が身のためですね。 とにかく、ご主人の有責という証拠を掴んだ方が良いです。 相手女性とご主人から慰謝料も取って、養育費の額も決めてね。 そうなれば、ご主人も少しは現実に引き戻されるかと。

    トピ内ID:1148322469

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    外に女性がいる

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    🐷
    裾野
    >生みの親より育ての親 ↑ 不倫をして再婚を視野になければ言わない言葉でしょう。 調査会社にご主人の身辺調査を依頼して決定的な証拠を掴んでください。 このままだと離婚時に親権を取られ、子供さんと離れ離れとなります。それでも、いいんですか? もし不倫疑惑が黒となれば、今のままでも夫に親権を取られても、子育ての精神衛生上、悪影響です。 育児をしたことのない夫に子供を託せますか? 車と子供が欲しいだなんて、子供は物じゃありません。 世間体なんて言っている場合じゃありませんよ。 母親なんです、しっかりしてください!

    トピ内ID:7618099002

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    わー

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    😨
    ビスコ
    そんな大人気ない男とこの先も一緒にやっていけますか? 浮気してるのかも。でも、こんな男、別の女と付き合っても また、なんだかんだ文句を言ってうまくいきませんよ。 本当に子供なんですよ。 子供を作ったのが失敗でしたね。 私なら慰謝料もらって別れます。

    トピ内ID:6142065311

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    子供は渡せない

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私はこう答えます。「子供は渡せない。養育費は二十歳になるまで頂く。暴言に対する慰謝料を頂く。財産分与は当然です」冷静にこう言います。見込みはないです。 実家に帰れるなら帰り、帰れない理由があるのなら、実家の近くに住みます。何かの時には助けてもらうためです。 実際、子育てもしていない人に子供は渡せません。 ここまで言っても、まだ別れたいと言うのなら、腹をくくるしか無いです。まず、ご両親に相談して下さい。そのうえで弁護士を探しましょう。できたら、女性の立場になって、キチンと物の言える弁護士を探しましょう。 頑張って下さい。お子さんはどんどん大きくなりますよ。

    トピ内ID:1137691819

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    一度ご主人を実家に帰らせれば?

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    🙂
    んー、
    ご主人のご両親は、この件をご存知なんでしょうか? 知っていても、知らなくても、良いのですが、一旦ご主人の実家に帰省させてみては? ご主人を帰省させる場合は、正直に理由も話して下さい。 親までバカでなければ、そうしなくては行けなかった理由がわかると思います。 赤ん坊に嫁さん(自分の面倒を見てくれる女性)取られて、さらには、家事を手伝えとまで責められて、つまらないだけでしょう。 家に帰ると、しんどくてつまらないとこさせられるから、帰りたくないのでしょう。 外にいて、楽しく飲んで、若いおねーちゃんとこにいた方が、よっぽど良いのでしょう。 子どもの養育権が欲しい割には、育児に参加しないところをみても、ご主人に親権すら降りるとは思えません。 シングルファーザーはおねーちゃんにモテるポイントだとしか、思っていないのでしょう。 とりあえず、一旦実家に返しましょう。 離れてみて、貴女が本当にどうしたいのか、考えてみて下さい。

    トピ内ID:4217022960

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    離婚はしない。

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    🙂
    新米
    35にもなって幼稚な男ですね。。 乳児にどう接していいかわからない男はいます。 3歳くらいの活発担ってきたころになると遊びがいがあるようでそこからイクメンになる人もいます。 子供が産まれたばかりでのみ歩く先輩…。 後輩もおそらく影では色々言ってると思いますよ。会社での評価も悪くなりそう。 とりあえずあなたは子供を守るために子供の世話、家事は求めないこと。 無理そうなら会社を辞めて養ってもらうことを了承してもらう。 どちらかですかね。 離婚はまだ応じたらだめです。 責任は果たしてもらわなきゃ。 子供を守れるのはあなただけ! 頑張って!!

    トピ内ID:6571015147

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    もし離婚するのなら

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    blank
    クンスト
    養育費の額をきちんと決めて、それを公正証書にしておくこと。 コレは元夫が養育費を滞納した時に給与を差し押さえることができる大事な紙です。 養育費は算定表がネット検索できます。 公正証書作成には弁理士さんなどのプロの力を借りてやった方が間違いないでしょう。 お子ちゃま夫で残念でしたね。 トピ主さんにはなにも落ち度は無いと思います。 お子さんのためにも強くなってください。

    トピ内ID:5895941837

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    離婚するか不幸なまま婚姻生活を送るかの二択しかない

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >子どものこと、世間体のことを考えると離婚はしたくありません。なにより私はまだ夫に気持ちがあり、嫌いになりきれずにいます。 じゃあ何をされても我慢するしかないのでは…。 貴女も子供も不幸になるけど、離婚したくないんですよね? では幸せになることを諦めて、ずっと罵倒されながら添い遂げます? >考えが変わってくれないかなと期待をしている面もあります。 それは無理です!もう嫌われてしまったのですから。 最低限の情があれば、男性は女性にそこまでひどいことを言いません。 離婚してくれとハッキリ言われるくらいなのですから、再度大切にされる日は来ません。 貴女はそういう男性を選んだ責任があるからともかく、何の罪もない子供は本当にかわいそうです…。

    トピ内ID:1715755513

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    トピ主さんレス読みました。

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    💤
    じゅんくん
    これはもうダメですね。 一緒に子供を育ててくれる女性が、すでにいるのでしょう。 だから「車があればいい」とか言えるんだと思います。 ・義両親と実両親に、ご主人の言葉を報告 特に、義両親には「私は継続したいが、もう無理なのでしょうか…?」と下手に出ること。 義両親が味方になってくれると良いのですが・・・ ・浮気調査する 同じ会社とのことですから、ご主人の勤務先の同僚さんとかに聞けませんか?「最近、帰りが遅くて飲み歩いてるみたいなんですけど、飲み過ぎとかで、ご迷惑をお掛けしてませんか?」とか。 こんな幼稚な男性に、お子さんを育てられるわけがありません。 親権を主張するなら、弁護士を立てて、調整した方が良いでしょう。 きっと養育費を払わなくなりますから、調停で養育費に関する書類をしっかり作った方が良いです。 トピ主さんを応援します。 ご自分とお子さんのことを考えて、がんばってください。

    トピ内ID:2975122357

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    離婚したら養育費を支払う義務があるとか知らないのかね

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    離婚上等だと思う
    ご主人の暴言の数々ひどいですね。 まだ心が残っているのですか。そこまで言うならもう離婚がいいんじゃないかなと思う。 親権はあなたで、慰謝料と養育費は弁護士にふんだくってもらってください。 ご主人は離婚のリスクをまったく自覚していないと思う。 別れてから、後悔するタイプだと思いますよ。 主様は情があり、ご主人を変えようと努力もされている。 私は、離婚を乗り越えて幸せになれる方だと思いますよ。 応援しています。

    トピ内ID:1691789079

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    いい歳して、すねる夫

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    blank
    nyanya
    あなたが赤ちゃんの世話に手を取られて、かまってもらえないどころか、家事まで手伝えって言われたのがすねる原因でしょう。 全く親になった自覚も無いし、幼稚なんだから。 誰の子供産んだと思ってんだと言ってやりたいよ。

    トピ内ID:7206775023

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    録音したらいい

    しおりをつける
    🙂
    結婚23年
    はっきりと嫌われてるし誰かとやり直せとまで言われて、しがみついちゃダメでしょ どう考えても夫の方から別れたがってるのに、あなたから切り出させたいのね つまり自分に非が無いように離婚したいって事かな きっと離婚に向けて動き出せば、あの発言何だったんだ?と思うくらい態度変えてきます だから夫の発言は証拠残しておかないと、悪者にされてしまうよ それっぽい証拠がチラホラあるなら、調査したらいいです 特定の女がいるわけではない、出来たら別れてくれるの?って、言い方おかしいよね わざわざ「特定の」を付けるという事は、ばれた時に言い逃れするためかもしれない 家事育児を全部妻にやらせて飲み歩いてばかりの男なんか要らないでしょ 夫としても父親としても失格だよ 一緒にいて主さん親子が先幸せになれるとも思えないし、相手が別れたがってるうちがチャンスです 主さんが希望すればほぼ確実に子どもは引き取れる。 養育費は一括請求で。 夫が会社にあることないこと触れ回り、主さんの立場を悪くしようとする事も考えられますので、 その時は証拠に録った暴言を聞かせて自分を守ればいいです 狡い男に負けないで。

    トピ内ID:8590847984

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    あゆ
    身知らずのわたしに温かいお言葉、たくさんの知恵を貸していただき本当にありがとうございます。辛い日々の支えにしています。 その後ですが、夫は殆ど毎日女の人と会っている様子です。わたしはひとり仕事をしながら家事育児をし、毎日遅くまで帰ってこない夫を待って暮らしています。深夜に帰ってきた夫には笑顔で何事もないようにご飯やお風呂を用意し、子どもの近況を伝えています。 怒りや悲しみの気持ちを抑えて、優しく接していたら夫も満足したのかわたしに話しかけてくるようになりました。おそらくこちらが諦めて屈したのだと、そして自分の行動がバレてないと思っているのでしょうね。愚かな男です。 この先、迷っていることは離婚についてです。おそらくこの夫は離婚したらしたで(たとえ親権がとれず慰謝料養育費負担しても)それを好機と捉えるのではないでしょうか。好き放題やられて傷つけられて勝ち逃げの様に逃げられたのでは正直なところ怒りがおさまりません。しかし夫が一番嫌がる、離婚しないという選択はこの先子どもに悪影響しかないと思います。夫と相手には痛い目にあってもらい自分達のした事を考えて欲しいです。

    トピ内ID:5719573087

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    とりあえず記録を残す

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    🙂
    青いママ
    うーん。離婚でもいいのでは? 車はあげても、子供は渡さないでいいと思うし。 家事育児しない人が責任持って育てるなんて、意味不明だし。 正社員だし、今も家事育児1人でしているのなら、養育費をきちんともらえば今より余裕持った生活ができるのでは?? 家事だって、夫の分が減るのですよ? 同じ会社なら、養育費不払いなら、給与からも差押えしやすいかもしれないし。 とりあえず、飲み歩いて家事育児をしていない記録や向こうが離婚したいと言っている証拠等をとって、弁護士に相談して別居し、養育費等をきちんと取り決めて離婚かなぁ。 浮気していたら、さらに慰謝料ももらいましょう。 夫婦仲が悪い状況より、母親が笑顔な状況の方が子供にいいと思うし。 頼れるなら、実家に頼ってもいいのですよ。 世間体が悪くなるのは、育児放棄して飲み歩いている夫だけでしょう。 貴方がきちんと家事育児していて、離婚後も仕事家事育児するのなら、離婚だけで貴方の世間体はほぼ変わらないですよ。

    トピ内ID:4424781334

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    よくあるパターン

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    🙂
    ハル
    子供は自分が育てたいと言っているので、一日任せればいいのに どれだけ大変かわからずにいってるパターンです。 心配だとは思うけど、親に協力してもらい、ぎっくり腰かなんかになったことにして、 お父さんは病院につれてくからその間に実家のかじをしてと頼まれたとか 丸一日やればわかる。中途半端に半日とかにはしないこと 丸一日相手にしてからいってくれ と

    トピ内ID:7496489712

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