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    なでしこ
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    婚約してから?ちょっとだけ、お姑さんが苦手です。
    その発言や行動に疑問を感じるんです。
    どう納得して行ったらいいのか分かりません。
    本意が聞けないので、どなたかヒントだけでも教えて下さい。

    3日に一度くらいの頻度で、夕食に誘ってきます。
    毎日でもいいよってくらいです。
    嫌われてない(?)のは、ありがたいのですが、断る気まずさもあるし。
    誘われない方がホッとするというのが本音です。

    それでも2週間に一度は、夕食におじゃましています。
    そのときのお土産にも?
    スーパーでご購入のお米・野菜・果物。
    それってお金を貰っているのと同じでは?と思います。

    私は、実の両親に対しても甘え下手な方だとは思うので、私のワガママな考え方だとは思うのですが、そういうことされると家計簿の意味も無くなるし、普段は各々自立していたいんです。
    病気や事故などで、頼りたく無くても頼らないといけない。迷惑でも、そういうときがくると思うんです。
    だから、日ごろお米支援をしてくれるより、自立した生活を手を出さずに見守って欲しいと思うんです。

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    いろんな人がいるので

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    riko
    どういうつもりで呼んだり、物をくれているのか、息子である婚約者さんに聞いてみたらいいと思います。
    単に、人に物をあげるのが好きな人もいますし。
    そういう人は、くれるというものをもらわないと、怒り出したりします。
    「人の好意を何だと思ってるんだ」って。

    でも得てしてこういう人は、好意の押しつけがすごいです。
    そして、「あんなにしてあげたんだから、恩返ししてよ」という依存心も・・・。

    自分に余裕があるから、子供にはあげるだけあげて、見返りを求めない人もたまにはいます。
    でも、たいていの場合は、子供と密接に関わりたいから、「~してあげる」と呼びつけていることが多いです。

    慎重に見極めて下さい。

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    ひえぇ・・・

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    ももんが
    お嫁さんの扱いって本当に難しいのねぇ。
    いやだなぁ。
    姑になる可能性がある私としては、すっごく怖いです。

    3日に一回のお食事のお誘いは、確かにおおすぎ。
    それは誰だって負担になります。
    彼にそれとなく「断って」と言いたいですよね。
    でも多分、彼にとっては、何十年も一緒に過ごした家族ですから、トピ主さんがその輪に溶け込んで欲しいとおもっているのだろうなぁ。

    おみやげの件は、あなたが悪くとらえすぎ。
    私の母も、「少しでも若い夫婦の食卓が華やぐように」と、本当に時々ですが、少し高価な食材を送ってくれたりします。
    姑も、いちごなど旬のものをおみやげにくれたりします。
    ものすごく有り難いですけれどね。

    なんでそれがいやなのかぜんっぜんわかんない。
    自分の家計簿のほうが、姑の優しさより大事なんだね・・・。

    私も「よろこぶだろうな」の一心で、将来お嫁さんにあげてしまいそうだな・・・。
    世の中には、「なんにもくれない」と愚痴るお嫁さんも大勢いるけれど、むずかしいね。

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    高いお返しをする、タイソウにするといいです

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    奥丹
    よくわかります。効果があった手をいくつか挙げておきます。

    ・いやだに類することは 直接 相手に絶対!!!に
    いってはいけません。(禍根が残ります。)
    ひたすら 恐れ入ります、恐縮です、のように言います。

    ・ダンナにだけは「気が重い」「乗り気でない」というスタンスは 
    みせておきます(セリフで言ってはいけません)
    さらに、口止めをしておきます。(ダンナはぽろっというから)

    ・毎回 丁重なお礼をいれ(電話)、
    手土産は いい店のお菓子なり高級とわかる食材類など
    ばしっと毎回2000円ぐらいのものを渡します。

    いいわよぅといわれても、ばしっとやります。
    でないと、近所や親戚で「あの嫁は ごはんだけ 食べにくる」といわれます。

    これで、相手もだんだん呼ばなくなります。
    気を遣うようにさしむけるのです。

    (つづきます)

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    高いお返しをする、タイソウにするといいです 2

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    奥丹
    (つづきです)

    ・残業があって、体調が悪いので、歯がいたいので、と
    いって何度か断ります。

    ・あと、食べにいくか(もちおごる!)
    自分とこに呼ぶのも いい方法です。
    人のところで頭さげるよりや、自宅でキッチンに立っておいて
    お礼をいわれるほうが ぜんぜん事後の立場が異なります。


    うちも ざっくばらんな人(義父母)なので、 当初困りました。
    でも、冷凍品だとか、キャベツとコロッケだとか、
    ヤキソバとお茶だけで お礼をぺこぺこ言い続けるのはとても悲しかったです。

    この手で 「この嫁はタイソウだな」とわかったようで今はめったに呼ばれません。

    うちが呼ぶときも タイソウにしておきますので、あまり回数きませんね・・・

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    うーーーん。

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    さちねこ
    辛くて辛くてもう限界!というところまできて
    なければ少々のことは目をつぶるのはどうでしょう。

    結婚したらもっともっとすごいことがありますよ。
    いやいや、脅しじゃないです。
    私がそうでした。
    お米、野菜、不要な洋服、ドテラ、毛布
    食器、プリンターのインク、重箱。
    いろんなものを頂きました。
    時に断り、頂戴し、こっそり処分した物もあります。

    そして子供が生まれたらもっともっと大変です。
    毎日のメール、電話、「今度いつくる攻撃」
    数々のおもちゃ、服、ウコンやら煮干粉???

    私も最初は負担に感じていましたが
    良かれと思ってしてくださっていること。
    家計簿の意味がとかおっしゃらず、
    ちょっと柔軟に考えたらしんどくないと思いますよ。
    適当にうまくつきあっていくのも自立した大人、
    と考えてみませんか?

    先は長いです。

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    いいお嫁さんですね

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    はるみ
    もらうのが当然と考えずに「自立していたい」と考えるなんてしっかりしたいい方だと思います。

    でも姑にすれば若い2人がいろいろ心配で手を差し伸べてあげたいのだと思います。うちの息子の収入じゃ、なでしこさんも大変だろう、少しでもこれを家計の足しにして、浮いたお金で二人で楽しく映画でも見に行ってくれれば/将来に備えての貯金でもしてくれればうれしいわ、なんてつもりをしてくださってるのかも。

    「米・野菜・果物」をくださるということですが、明るく「いつもすみません、でも私も頑張って働いてますし、ご心配なさらないでください。私これでもやり繰りけっこう上手なんですよ。いつもいただいてばかりで、これに甘えてちゃいけない、自分達で頑張らなきゃ、そうしたいと思うんです♪」と言ってみてもいいかも。「迷惑顔」じゃなく「感謝でいっぱいの顔」で。

    それでもどうしても「でもあげたいの、貴女方がかわいいから」とういうことなら、もう仕方ないからありがたく戴いて、その分貯金したり、何かの時にプレゼントでお返しすればいいと思います。

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    姑の立場です

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    アラベスク
    姑暦3年です。なので、なでしこさんの彼のお母様のお気持ちとってもよくわかります。勿論、トピ主さんの、ありがた迷惑なような、戸惑いにも似たお気持ちも理解できます。

    お義母さまは、息子さんが婚約したことが嬉しくてたまらないんだと思います。なでしこさんのことが大好きなんですよ、きっと。

    彼には姉妹はおられるのですか?

    我が家は息子ふたりですので、息子が彼女を連れてきた時は本当に嬉しかったです。彼女のことをひと目で気に入り、娘のように可愛いです。

    幸か不幸か、遠方に住んでいますので、会う機会も少ないですが、会えば、食事をご馳走したり、一緒に買い物に行って、支払いは私持ちだったり・・・金銭面での援助(って知れてますが)はできる限りしてあげたいです。

    お嫁さんは「わっ助かります。本当にいいんですか?」って甘えてくれて、嬉しいですよ。

    私たちの年代は、まだまだ若くて元気で、経済的にもゆとりがあって、息子たちの役に立ちたいんです。お義母さまも同じだと思います。

    甘えてあげて欲しいなって思います。でも、一緒に食事・・・は3日に一度は窮屈でしょう。そこは彼とも相談して程ほどにね。

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    ????

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    ,max
    「自立」は精神的なもので、物質的なものではありません。
    物を頂いた事で浮いた食費は貯蓄して、お姑さんのお誕生日等にプレゼントでも差し上げたらどうですか?きっととても喜ばれますよ。トピ主さんの「ポリシー?」で人間関係を微妙にするのは如何なものでしょうか。好意は素直に受けるのが大人だと思います。まして「家族」なのだから。お姑さんはトピ主さんを気に入られてるんですよ。断ったらとても寂しい思いをされるのではないかな。

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    彼に言わせる。

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    りゅうりゅう
    おそらくお姑さんは、愛する息子の伴侶がどのような人物なのか見極めようとしているのでしょう。”今後ともよろしく”とか”仲良くやっていきましょう”とのサインかと思います。

    そうは言っても、そのような行為が負担に思うのでしたら、彼からさりげなく言ってもらった方がいいでしょう。あくまで彼の意見として「俺たちも自立して新しい家庭を築くんだから、あんまりチョッカイださないでよ」程度が差し障りないかと。しかし、うちなんか実家に帰った時はそれこそ”猟師か?”と思うくらい物を持って帰る妻を見ているので、トピ主さんは偉い!と思ってしまいました。

    結婚はお互いの価値観の違いが顕著に出ます。誠実、尊敬、思いやりの気持ちで、お互い相互理解に勤めて下さい。余計なおせっかいかと思いましたが一言でした。末永くお幸せに!

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    おっしゃる通り!

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    姑デビュ-
    なでしこさんの我儘ではありません。
    自分(姑)が好意と思っても相手(嫁)には迷惑になる。
    この小町で学ばせてもらいました。
    姑デビュ-する前でよかった。(ホッ・)
    ただ、世の中には白・黒・グレ-の世界があって
    主婦業の世界はほとんどグレ-に近いです。
    なでしこさんの自立した考え方はとても感心ですが、
    ここはひとつお姑さんよりも大人になって、
    浮いた分をちゃっかり貯金に回しては?
    喜び上手になって嫁ぎ先の方たちに可愛がってもらってください。
    そういうお姑さんなら非常事態の時も協力してくれると思います。

    ご結婚おめでとうございます!

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