似たような相手に告白されお断りしましたが、
私はトピ主さんのような曖昧な態度はとっていません。
こっちからは極力連絡しないようにしてます。

そりゃあ、気分いいですよね。
自分のことを好きだから相手は気を遣ってくれるし。
でも、そんな状況では「いい友達」になんてなれませんよ。
トピ主さんもそれくらい、多分わかっていんじゃないかな。

相手だって期待するし、トピ主さんだって彼氏とうまくいってないとき、彼に頼らない自信ないでしょ？
彼に恋人ができてから、また連絡取り合う仲になればいいんですよ。

不器用な人間なわたしなので、異性と友達関係っていうのをうまく使いわけることができないですね。

旦那とは俗にいう出会い系サイトで出会っての結婚ですが、お互いに共通の友達としての異性以外は連絡先を削除＆連絡を取らないことと約束しあっています。

スレ主さん、彼氏と友達、将来的にどうしたいですか？

友達には彼氏がいることを話しているようですが、彼氏には話していますか？

今後彼氏を大事にしていきたいと思うのならば、彼氏との価値観をしっかり話し合われたほうがいいと思います。

それに、今の状態ならば、もしわたしが友達の立場ならば、「今の彼氏から奪っちゃおうかな」とか思うかもしれないです。

実際わたしも最初は「彼氏がいますが」と、今の旦那とメールをはじめてますから・・・

友達には、彼氏自慢をたくさんしてあげたらどうですか？
そして、スレ主さんではない女性に目を向けさせるきっかけを作ってあげたらいかがでしょうか？

　すごく似た状況になったこと、あります。私は「友達以上は無理だから」と、宣言しましたが、相手の態度が・・・というような。

　いろんなことに興味があったしその人にも興味があったから、縁を切らずに友人でいたいなと思いました。
　浮気の定義は人によると思いますが、私（と当時の彼氏）の場合、「二人でお茶」はＯＫだったので、お茶程度のお付き合いの異性のお友達はいっぱいいましたし。彼ともお茶以上はしなかったし。

　例えば、彼氏さんとそのご友人と二人からお茶に誘われた時に、きっぱり彼氏さんの方を選べるなら、問題ないかな～と思います。

　少なくとも私は後悔する様な結果にはなっていません。

普通に会話しているだけで、彼はあなたに「受け入れられている」という望みがつながっている状態かもしれませんね。キッパリした態度をとらないと変に誤解させるだけかも。
男女の友情はあり得ます。実際に私には長年仲良しの異性の友人が数人います。ただし、その彼とトピ主さんが「友人」に戻れるかどうかは、できたとしても時間をおかないと難しいかも。ちょっとでも恋愛感情がどちらかに芽生えた場合、その友情は続かなかったのが私の経験です。
トピ主さんには彼もいらっしゃるそうなので、面倒なことにならないうちになにげにモーションをかけてくる行動にキッパリ「No]と言った方がいいのでは。

タイトル通りです。

異性との友達関係は、同性との友達関係とは違います。
（ココを理解してない女性は多いですね。）

異性との友情は、いつ恋愛感情に変わるか分からない
危ういものです。
そりゃ、異性を超えた友情もありますけど
そんな関係はごくごく僅か。

友達関係とは、双方が「友達としての感情」をもっていて
初めて成立するものであって
相手が友達以上の感情（恋愛感情）を持った以上、
友達としての関係はすでに成立してません。
一度は断ったとしても、今まで通りの友達関係を続けるのならば、
相手には「もしかしたら脈あり？」としか取られませんよ。

まぁ、現状は相手にとって
「蛇の生殺し状態」かもしれませんが（笑）

どちらか一方に恋愛感情がうまれた時点で、男女間の友人関係は成り立ちません。これからも友人でいる事がトピ主さんにとっても相手の男性にとってもプラスになる事はないと思います。
最悪の場合は相手の男性に「気を持たせておいて！」とかあらぬ事を言われちゃうかもしれませんよ？（トピ主さんにその気はなくても何言われるかわかりません）

趣味を通じて折角知り合えたとの事ですが、お互いのためにも今後は距離を置く、またはスッパリ縁を切りましょう。

私は海外単身赴任中の既婚男性です。私には異性のベストフレンドがいます。彼女が結婚に失敗して、逃げ出して来た頃に知り合い、以来6年間友達付き合いを続けています。つい先日、彼女は二回目の結婚式をしました。私も心から彼女の新しい門出を祝福しました。新しい御主人も私との事は公認です。彼は私が日本にいる妻をとても愛していることを知っていますから、心配しないのだと思います。今ではお互い異性ということを意識せず、ベストフレンドとして困ったことは何でも相談するし、二人だけで食事をすることもあるし、それが当然と思っていましたが、皆さんの発言を見ていると、随分難しいことをしているんだなと思いました。異性の友達を作る条件は、お互い異性として意識しない付き合いが出来ること。それぞれの配偶者を愛していること。トビ主さんの場合、まだお若いので難しいかと思いますが、相手の方にそのことをはっきり伝えて、相手の方がそれでよければ友人として付き合われたら良いと思います。

異性間の友情が継続できるのはお互いの中に友情以上の気持ちが無い場合有効なのではないでしょうか。
そうでなければ、普通恋人がいる場合、自分に気のある異性は遠ざけるものだと思います。トラブルの元ですしね。
トピ主さんは価値観が近く自分に好意を持ってくれるが故にその関係がくすぐったくちょっとした密の味になっているような気がします。でも若干後ろめたいんですよね。

もし真剣にお悩みでしたら彼が同じように価値観の近い好意をよせる女性と頻繁に電話をし、「好き」とか言われている状況を想像してください。
不愉快にならないのであればそれがあなたの価値観でありお付き合いしている彼との距離じゃないでしょうか。

どのような交際をするかは個人の自由でこちらがどうこう言う事ではありません。
結婚をするまでは逆転可能とがんばってアプローチしつずける人だっています。その気が無いのでしたらもう少し毅然としてもいいんじゃないかなとは思いますよ。
「そんな事言うなら電話切るぞ～。」とか「彼が近くにいるんだよ、叱ってもらうよ。」
なんて言えば冗談ぽくても脈なしと伝わりますよ。

私の場合ですが・・・
『この人とは付き合いたくはないな』という異性としか、友達でいられません。
だって、とってもステキで魅力的な人だったら好きになっちゃうしー！
トピ主さんが彼に対して
『男として好きじゃない何か』があるから、彼を友達として見る事が出来るんじゃないかな？

『恋人がいる＝無理』と思う人もいれば『恋人がいる＝結婚してる訳じゃないから奪えば良い』という人もいる訳で。
このまま友達としてはいられると思う。
だけど、彼がもしかしたら辛くなって引いてしまうかもしれませんね。
もしくは、トピ主さんと話す度に口説こうとしてきて、トピ主さんの方が嫌気がさすかも。
彼氏がいるのに告白してくるぐらいの人だから、後者の方かなぁ・・・

「男女の友情は成立するが、どちらにも恋愛感情が全くない場合に限る」んだそうです。つまり残念ですが、トピ主さんたちの場合はもう無理ですね。。いくら友達として尊敬しているとは言っても、その彼と恋人としてつきあうつもりがないのであれば、距離を置くべきだと思います。そうじゃないと諦めない人らしいから。後で「君だって思わせぶりな態度をとったじゃないかー！」って勝手にキレられてももっと困りますもんね。辛いでしょうけど、がんばってください。

今のあなたは彼氏にも、その男友達にも、両方に悪いことをしている状態です。口では「申し訳なく感じる」と言いながら会うことをやめようとしない。ズルい女、と感じます。そしてそのズルさを自覚していないところが、更によくない。（わかっていて利用しているのなら、何も言うことはありませんが。）
その男友達には、しばらく会わないで、連絡があっても冷たくしてあげてください。「彼女ができたら教えてね」とでも言っておけばよいのです。それが友達としての優しさですよ。本当に友情が成り立つ仲なら、時間が経てば友達になれるでしょう。

友情が終わると思うと悲しいですよね。
でも、そのお友達は、もっと悲しい思いをしていますよね。
お友達として、あなたも痛みを背負ってあげる覚悟を持ちましょう。

彼は、友人としてのあなたよりも、女性としてのあなたを取った。
その時点で、あなたは友人として彼に「失恋」したようなものです。

振った相手に「恋人になって欲しい」と言われ続けても困るでしょう？
それと同じように、友達としての地位を捨てた人に
「ずっと友達でいてほしい」と言われ続けるのも困ると思うんです。

昔、私はその彼の立場だったことがあります。
当時私が告白した人は、その後もいい友達でいたかったようです。
私にはそれがとても辛く、友達として彼を「振って」しまいました。
彼は、私が友人としてつきあえるようになるまで待ってくれました。
あべこべな話ですが、おかげで２～３年の後、本当の友達になることができました。

「友達関係を続けるかどうか」のカギは、むしろその彼にあると思います。
待たれても、あなたが彼に対して恋愛感情を持つことはないのだということは
はっきり言ってあげてください。

私は、男女間の友人関係はありえる派です。
ありえない派の方とは、話は平行線になると思いますが・・・
ありえる派の私でも、お互いの気持ちが友人関係でなかったら、男女間の友人関係は、成り立たないと思います。
また、彼がいれば、その彼の気持ちの問題もあると思います。
今後、お互いに友人関係の感情で付き合えるのならば、それでよいと思いますが
それができない場合は、やはりけじめをつけて付き合いをやめると思います。

彼の他に、私に好意を持ってくれて一緒にいて心地よいBもいる。彼がいることは言ってあるから何も後ろめたいところは無い、私にとってBとはただの「友情」。
こういう理屈だと思う。

しかし客観的に見ればBは「ヘビのナマ殺し」状態で、「振り向いてくれる気が無いならどうしてこんな風に僕にかまうの？やさしくしてくれるの？君がそんな態度を取るから僕はあきらめ切れない」

男女とも互いに恋愛感情が無い場合、もしくは一方は恋心を抱いているが他方が気づいてない場合ならともかく、貴女方の場合は、彼の方は恋愛関係になりたいと思っていることがはっきりしてるのでしょう？
恋心を知りながら「これはただの友情なのぉ」と気を持たせたままにしているのは罪なことではと思う。「電話で悩みを聞く」などかなり立ち入った付き合い方をしておきながら。

貴女の彼も、貴女に告白した男と貴女が仲良くしていることについて快く思わないのでは？また、彼は同じ男同士としても「そんな男心をもてあそぶようなことはしてやるな」と思うかも。

「何も悪いことはしてないわ！これが私には心地よいの。」と思うなら好きにすればいいけど。貴女次第。

>人として尊敬しているし
>同じ価値観を持った人と会えたのに・・・。

ごめんなさい。本当にそうでしょうか？
その男はトピ主さんに好かれたいから、あなたの前ではカッコつけた態度をとったり、あなたの価値観に合わせている部分あるんじゃないですか？

トピ主さんは楽しいかもしれないし、その男も惨めでもいいと自分を納得させても、トピ主さんの彼氏は自分の彼女がそういうことしているのを見て、どう感じるんでしょうか。
自分の彼女が、彼女に気のある男と親しく付き合っているって・・・？？
彼氏があなたを大切な恋人だと思っているのであれば、決して気分のいい状況ではないと思うのですが。

トピ主さんの目的は楽しい男友達を確保したい、向こうの目的はトピ主さんを彼女にしたい、と目的がまるで違うのだから、友達関係は難しいと思います。
トラブルの種になるから、私だったらもっと線を引きます。

男女間での友情はありえると思います。
でも、どちらかに恋愛感情が生まれた時点でその２人に完全な友情はなくなると思います。
他の方もおっしゃっているとおり、お互いに全く恋愛感情がない場合にだけ成立するものと思っています。

私は彼氏がいるときは全く男友達を必要としないタイプとで、彼氏に変な勘違いや疑いを持ってほしくないので、現在は１年に１、２回電話やメールがくる程度の友達が数名いるくらいです。
自分から連絡とることはまずないですね。
私は彼にも女友達を持ってほしくないです。
ましてや彼の事を好きな女だなんて絶対に嫌です。
例え、彼がどんなに興味がなかったとしてもです。
不安だし、彼に何を言われてもその人と会ったりしている限り疑ってしまうと思います。

トピ主さんは、彼氏が同じ状況だったら嫌じゃないのですか？
されて嫌なことは自分でもしてはいけません。
彼はその男友達の存在や、トピ主さんを好きだってことを知っているのでしょうか？
もし、彼に了承を得ているのならいいと思いますが、そうじゃないのなら彼に対して罪悪感を少しでももつような関係はやめたほうがいいと思います。

付き合うのは控えるべきですよ。このまま、優柔不断に付き合っていると、三角関係の問題が生じかねませんよ。
トピ主さんにとっては、彼氏もいて男友達もいて、なんて女性として誇らしく？思う部分があるかも知れないけれど、それは女の勝手な思い込みだと思いますよ。
相手は告白してるんです、そして断られても友達づきあいをする、ということは、トピ主さんはお友達に付け入るスキを与えていることになるんですよ？。もし、お友達がお友達のフリをしていて、トピ主さんへの想いを今後も秘め続けていたとしたら？。異性の問題ってそんな甘いもんじゃない、と思いますが。
トピ主さんは彼氏さんの彼女であって、お友達の彼女の役はできないんですよ。お友達ごっこなんて大の男にいるのでしょうか？、告白している男に。
まだ、トピ主さんはお若いからよくわからないかも知れないけど、事が起きてからでは遅いのです。今自分にとって大事なのは彼氏さんでしょ？。ケジメつけたほうが、お友達にとっていいんじゃないかな？。

トピ主さんはあくまで「友人」を失いたくないだけだと私は思います。
別に「自分に気のある男友達だから」ではなく。
それに、トピ主さんが悪いことをしてるとも思いません。
友人さんはトピ主さんと恋仲になりたい。
トピ主さんは友人さんとあくまで友達でいたい。
彼氏さんは…どういう価値観の方か判りませんので、何とも言えませんが。
トピ主さんと友人さんの要求が噛み合わなかっただけで、
トピ主さんだけが我慢して要求を諦めなければならない道理はありません。
…けど彼が引かないなら、トピ主さんが引くしか状況を変える方法はないでしょうね。

私は「友人」というのはどんなに親しくともあくまで脈ナシな存在だと思っており、
トピ主さんもそうなんじゃないかと思います。
でも友人さんは充分脈アリと考える人なのかもね。
とりあえず、その辺の認識のズレを話し合いで相互認識してみたらどうでしょう。
好きだとか言われるのは正直困るってことも伝えてね。

ところで、彼氏さんはこの件についてどう考えてるのですか？

結構みなさんコンサバなので驚いてしまった。

私はその関係続けても良いと思いますよ。
その男友達はとび主さんに彼氏がいた状態でもＯＫって了承してるんだから。
男友達もそのチャンス状態を楽しんでるんでしょ。
だからそれ以上、拒絶する必要があるのかな。

今の彼が不快に思うようだったら、そこで悩めば良いと思う。
彼氏だって別に彼女に男友達くらいいた方が良い、っていう場合もあるしね。

とび主さんの気持ちもいつ変わるかわからないんだし。
あまり、常識や既成概念にとらわれず、自分の気持ちに忠実な女性の方が素敵よ。
まだ、２０歳なので、これから失敗などを通して自分で学んでいけば良いと思います。

結局それに尽きると思います。

私の場合、好きな人がいるのですが、仕事上の付き合いでどうしてもときどき会わなければならない別の人に、これは好かれてるのか？という態度を取られて困っていました。（話しているとだんだん変なタメ口になる、深夜に電話を掛けてくる、打ち合わせがあると不必要に近い距離を取られる、など）

しばらくの間、
・話はなるべく仕事の打ち合わせにとどめる
・適正な距離をたもつ（どのくらいかと言われると困るけど）
そしてこれが一番重要ですが、
・２人きりになる機会を作らない
を続けていたら、ある程度わかってもらえたようです。

「気がない」ことをアピールすることが、その人への優しさになる場合もあると思います。

経験者です。告白されて断った相手とは、しばらくは友達付き合いできても、長くは続きませんね。どうやら、彼らは私に好かれようと思って、私に合わせていただけのようで、実際のところ気持ちと希望を断たれた後は、前と同じようには接せれないようです。同じように接してる間は、まだ期待を抱いているのかも。彼に彼女ができた時、告白前と同じような友達付き合いができるのであれば、それは本当の友達なのかもしれませんね。残念ですが、今は連絡を控えられた方がよろしいかと思います。