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    りんご
    恋愛
    娘2人の小学生の子を持つシングルマザーです。

    私のことを本当に好きでいてくれて、会うのも月に1度でもいい、結婚も子供が大きくなってからでもいいし、できなくてもいい。私や娘たち、ペットのことまで愛してくれて、いつでも味方でいてくれた彼に私から別れを告げました。同じ職場で仕事でもたくさん支えてくれました。

    彼はまだ結婚したことがなく、この先結婚できるか分からない、自分の子供を持つこともできない私といる選択をすることに、どうしても辛くなり、好きという気持ちや会いたいという気持ちを抑えるようになっていました。
    子供が優先で会えない日が続いても優しく分かったよと言ってくれる彼が辛くて、別れました。

    離婚の辛さを引きずっていた私を支えてくれたおかげで、私は辛さを出さずに子供たちの前で明るい母親でいることができました。

    そんな彼と結婚の決断はできないのに、別れの決心をする自分が情けないです。

    彼のためと思っていても辛くて辛くて涙が止まりません。

    同じような経験された方がいたら、経験談をお聞かせ頂きたいです。

    読んで頂き、ありがとうございました。

    トピ内ID:4019312829

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    彼にとっては

    しおりをつける
    🐤
    リル

    良い決断ですね。
    彼のかわりにありがとう、言いたいです。

    トピ内ID:0429125471

    ...本文を表示

    同じ経験あり

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    私もバツ1となり三児を抱えて1人身になった時、ずっと支えてくれた人がいました。
    もともと大事な友達でした。
    ずっと支えてくれました。体の関係はありません。
    ようやく立ち直れた頃、彼からプロポーズされました。
    彼は未婚。男性としての魅力も十分あり私より3歳若い。
    大好きな人でしたが、彼にはフレッシュな人生を1から歩いてもらいたい。
    いきなり3人の子持ちにならなくてよい。
    ウフフと笑って心で泣いてお別れしました。

    2年後、彼は素敵な方と結婚されました。そしてお子さんを2人持たれました。
    今でも別れて良かったと思っています。

    トピ内ID:5777659032

    ...本文を表示

    本当に彼の為なの???

    しおりをつける
    🙂
    なんだかねぇ
    なんだか自分に酔ってますねぇ。
    悲劇のヒロインぶってるように見えるんですけど。
    彼の幸せは彼が決めることですよ。
    彼がトピ主と一緒にいたいというのであったら、その意思を尊重するのも彼の為。

    お互いの幸せの為に、もう一度考えたらいかがですか?

    トピ内ID:3402208090

    ...本文を表示

    さっっぱり意味が分からない

    しおりをつける
    🙂
    QTQ
    優しすぎて辛いから別れた?彼のため?

    なんだそれ?

    それでいて悲劇のヒロイン?涙が止まりません?

    さっぱり理解できません。

    トピ内ID:8798451383

    ...本文を表示

    羨ましい気も…

    しおりをつける
    🐤
    つるバラ
    お哀しみのところ、ちょっと余計な感想かもしれませんが…。

    私もシングルマザーになって4年近く経ちますが、男性とお付き合いなんて
    考えることもありませんでした。
    キャパが小さい、というか、日々の雑事( 主に子供のこと ) をこなすのに
    精一杯です。

    夫婦揃って仲のいいところを見るといいなぁ、とは思うものの、もう若くもない
    者同士の恋愛って、いったい何をきっかけに始まるのだろう?と不思議です。

    トピ主様、あと数年したら、子供さん達も難しい年頃になられるところですし、
    ある意味、貴重な経験をされたのではありませんか?

    トピ内ID:2453639476

    ...本文を表示

    別れた理由

    しおりをつける
    🐷
    はたはた
    トピ内容を拝見しました。相手のことを考えて別れを決断したと書かれていますが、結局トピ主が相手に抱く罪悪感ですよね?
    彼の子供を産むことができないし、結婚も一度失敗しているし、そもそも結婚の決断もできないし、このままずるずる付き合っても・・
    お子さんがいるのであれば、まず自分のお子さんのことを一番に考えなければいけないのに結局自分のことばかりですね。
    彼氏さんは、優しい方だと書かれていました。本当にトピ主のことが好きなのでしょう。自分の子供が持てないかもとか、バツイチとか気にしていたら そもそも上手くいかないでしょう。
    何を甘えたこと言ってんだって思います。そもそも、その彼氏と付き合う段階で考えなければいけないことをなぜ?って思えますが。

    トピ内ID:8236551183

    ...本文を表示

    逆の立場から

    しおりをつける
    🙂
    なーな
    読まさせて頂きました。
    まだ、高校生の子供ですが母は私が小学生の時に父と離婚しそれから数人彼氏がいました。
    小さい頃は、母の彼氏は苦手な人が多かったように思います。
    ですが、今となっては自分が結婚や自立した際に母が1人になる事にとても抵抗を覚えます。
    そのため、結婚はしなくても一緒に居てくれる方がいるならば母の幸せも願っています。
    主様は、娘さんが2人なため1人っ子の私とは少しパターンが違うかもしれませんが、私の母は私が結婚した際、一緒に暮らすということは嫌がります。私は歓迎なんですが(笑)でも、それは逆に私が家に1人で居る母が心配になり、安心して生活できません(笑)
    色々伝えたいことがあって文章がまとまりませんが、少しでも参考になれば幸いです。

    トピ内ID:0573669463

    ...本文を表示

    読んだ感想

    しおりをつける
    🐧
    ブルー
    率直にいいますと、恋愛感情が多すぎる人という感じです。

    シングルマザーってうかつに恋愛できないと思うんです。子供たちがどう育つか心配ではないですか?

    好きでいてくれるから、と子供と一緒に家庭ごっこさせるのはどうかと思うのです。

    私の友人のシングルマザーも子供が小さいうちから、言い方は悪いですが男性の出入りが激しかったんですけど。

    合計3人くらいでしたか、、それを子供は見ているのです。

    異性への興味が強くなると同時に親への嫌悪感が強くなる思春期には手が付けられないほど大荒れになりました。

    色々問題を起こし、学校も中退でした。

    親が注意すると(自分だって散々楽しんできたくせに!)と大人になりかけの子供に言われるショック、想像してみてください。

    シングルは恋愛するな、とは言いませんが子供や犬にまで引き合わせる必要はないんじゃないかな、と思うのです。

    息抜きしたいときだけ、時間の都合をつけて会えばよろしいのでは?

    トピ内ID:9961894681

    ...本文を表示

    で、彼の反応は?

    しおりをつける
    😑
    らぶいずうぉーばー
    別れを切り出した時の相手の答えはどうだったんですか?アッサリ受け入れたなら、娘さんやペットの事まで愛してくれて、というのが本当だったの?と思ってしまいます。
    娘さん達の事を大事に思えるならトピ主さんと結婚して早く家族という形を作りたがると思うんですけど。成長に合わせてお金だってかかるんだから1馬力より2馬力あった方が娘さん達の為でもあるのにね。
    会う頻度の事も不思議。月に1度でもいいというより月に1度“で”いいに感じました。=同じ職場なんだからそこで会う位で充分なのでは?
    勝手に辛い恋に酔ってますが、同じ職場なのにそんな調子で大丈夫なんですか?

    トピ内ID:5602696520

    ...本文を表示

    フられるのが怖くて、先にフった感じ?

    しおりをつける
    🙂
    nao
    >私のことを本当に好きでいてくれて、会うのも月に1度でもいい、結婚も子供が大きくなってからでもいいし、できなくてもいい。私や娘たち、ペットのことまで愛してくれて、いつでも味方でいてくれた彼

    うーん・・本当ですか?
    「愛されていないかもしれない」「心変わりされるかもしれない」という不安があるから、
    飛び込めなかったんだと思うんですけど。
    でも飛び込んで傷つくのが怖いから「彼を不幸にしたくないから、綺麗にサヨナラしたんだ」とか言っているように感じます。

    「フられそうだから、その前に自分からフった」というやつですね。

    表面上は穏やかだかど、トピ主さんの内心は満たされず辛い恋だったのかな、と想像します。
    でも、お子さんの前では常に笑顔、仕事もしっかり、がんばってね。
    そして次こそは「愛されている」と実感が得られる、きちんとした恋人を見つけてください。
    がんばれー

    トピ内ID:5632640697

    ...本文を表示

    幸せは人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    だらけまん
    なぜ彼の幸せをあなたが決めるのですか?
    幸せは人それぞれ違います。

    彼の幸せは、彼の心がきめるのです。

    彼があなたと一緒に過ごす事に幸せを感じているのならば、それで十分ではないでしょうか?

    もし時がたって、彼の愛情に変化が生まれる事があるとすれば離れていくでしょうし、変わらずあなたを愛し続けるのならば再婚する可能性もあります。

    今、あなたが彼の将来を先まわってどうこう心配して、全ての可能性を捨てる必要はないと思います。

    トピ内ID:5970598507

    ...本文を表示

    あの

    しおりをつける
    🙂
    水瓶座
    トピ主さん、ご自分に酔ってませんか?
    メロドラマの主人公になってないで、もうちょっと大人になりましょう。

    トピ内ID:4511587684

    ...本文を表示

    年齢次第なのに伏せる理由は?

    しおりをつける
    🙂
    びも
    彼が何歳かによるよな。
    若いならその通り。
    中高年なら話は別。

    トピ内ID:9993908798

    ...本文を表示

    貴女へ嫌なレスをします。

    しおりをつける
    blank
    愛の結末
    貴女の存在を必要として居る男性に対し酷い仕打ちをしますね。いくらシンママでも家の外で貴女が自分の性(この場合は恋愛です)を謳歌する事は自由です。むしろそれが貴女の自然な姿です。お子さん達に悪い影響を及ぼさない限り。現に今までそうしてきたのでしょう?相手も今直ぐ結婚は望んでいなかったのでしょう?しかも相手も独身との事何で別れなければならないのかサッパリ理解出来ません。貴女がこの世に女性として存在する事を誰よりもその彼必要として居たと思いますよ。何だか心変わりした男が妻子を捨てる心理に似ているなと思いました。多分彼に飽きたのだろうと推測します。もっと嫌なのは貴女が悲劇のヒロインの様に書いている事です。誰にも後ろ指さされない、誰にも迷惑を掛けない、しかも双方が納得ずくの恋愛を貴女が一方的に打ち切る行為良くないと思いますよ。貴女の意に反するレスになりましたがトピを読んでの感想です。これでは男性の不倫・一方的な離婚請求など非難出来ないと思います。

    トピ内ID:8627888010

    ...本文を表示

    厳しい意見ですが

    しおりをつける
    💔
    nanako
    何だか悲劇のヒロインみたいに酔いしれている印象です。

    まだ小学生のお子さんが2人もいらっしゃるのですから、もうしばらくは女である自分を伏せて子育てと生活に専念されたらどうですか?
    子ども2人をまともに育てるのに大変なはずなのに、彼氏を作れる余裕があること自体が理解できません。(そういう人は多いですけどね・・)

    トピ内ID:9753279801

    ...本文を表示

    年がわかりませんが

    しおりをつける
    😣
    おとめ座
    トピ主さん、彼氏さんの年齢や、付き合うことになったきっかけが分かりませんが、文章読むかぎりトピ主さんの年上で、仕事上でも先輩とお見受けします。

    シングルマザーになって、心身ともに支えになってくれた彼のことを、幸せになってほしい気持ちと感謝の気持ちで、そのまま大人の女性のスタンスでいて頂きたいです。
    私も思春期を迎える子供をもつ子供をもつ身ながら好きな人がいますが、主さんと同じように思い、誰にも言わず気持ちを心に秘めている状態です。
    つらい気持ち、お察しします。
    この決断で良かったと、感謝と思い出にできる
    ように時間を重ねていけるようにしたいですね。

    トピ内ID:8118957598

    ...本文を表示

    それなら・・

    しおりをつける
    🐱
    吉田
    二人の娘さんに彼を会わせてはいけなかったと思います。
    大人の事情でたまに来てた人が突然来なくなる訳ですから・・。
    何故、そんなことも分からずに早々に家族ごっこをするのか不思議でなりません。

    そして一人で悲劇のヒロインになり泣いている・・と。

    次回、また男性と恋愛関係になってもとにかくお子さんに会わせないように!
    特に娘さんの場合は尚更です。
    あなたの彼氏は子供たちにとっては、血の繋がらない異性である!と認識しておかないと。

    トピ内ID:1850479598

    ...本文を表示

    同じシングルマザーですが、、

    しおりをつける
    blank
    muget
    子ども1人でも仕事、育児、学校のことと毎日あっという間ですが?

    離婚の辛さを支えてくれた、って1番辛いのは子どもですよ?
    あなたは子どもたちをどう支えてるの?

    離婚して子どもを引き取るということは、
    稼ぐことも育てることも一手に引き受けるということ。
    そうでなくても子どもには大きな十字架を背負わせてしまったのです。

    恋愛するヒマあったら子どもたちの教育資金のため、
    自分の老後のため、もっともっと仕事しましょう。
    子どもたちとの時間も持ちましょう。

    恋愛したければ、きちんと育て上げてから。
    ご友人はいらっしゃらないのですか?
    何も支えてもらうのは、男性じゃなくてもいいのでは?
    私はママ友、近友、長年の友人たちにずいぶん励まされ
    助けられました。

    子ども第一で一緒に頑張りましょう。
    あなただけではないですよ。
    私も仲間です。

    トピ内ID:3925360984

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    りんご
    シングルマザーの方々、ご経験談を話して頂きありがとうございました。
    同じ立場での経験談は勇気づけられました。
    もちろん、決めるのは彼ですが、自分の子供を諦めることなんて構わないと言う彼に、私は快諾するなんてできませんでした。彼は41歳です。この先もう後戻りは難しくなってきます。彼の人生ですが、ほんの少しでも後悔してほしくないのです。
    私は、正社員で働きながら、持ち家のローンも払い、家事も育児も親には頼っていません。
    もちろん時間の余裕はどこにもありませんが、必死な親の姿よりいつも笑って穏やかで楽しい時間を3人で過ごせるように、心の余裕を作っています。昼間は働きながら社会人として大人としての自分、家に帰れば母親の自分、子供が寝た後や子供たちが出掛けていない休日など、ふと心の拠り所がほしくなりますが、母親でいたい自分と彼のこれからを考え辛い決断をしました。
    今は早く楽になりたい気持ちと、彼の思いが私の気持ちを引き留め、まだ忘れたくないと思う自分とで揺れて辛いです。時間が解決してくれるのを信じています。

    トピ内ID:4019312829

    ...本文を表示

    友人は・・・

    しおりをつける
    blank
    るる
    シングルマザーの友人は真面目そうな男性と再婚して幸せそうです。

    結婚じゃなくて別れを選んだ理由は何ですか?

    そもそも結婚を考えてないなら、お付き合いもしないほうがお互いのためでは?
    お子様に対してもいろいろおろそかになりますし。

    トピ主様が40代、彼が20代とか?

    彼の幸せについてトピ主様が判断することでも無いような…。

    トピ内ID:6644798776

    ...本文を表示

    それならありで

    しおりをつける
    🙂
    びも
    なんだよ、彼41か。
    なら遠慮しなくていいよ。

    トピ主と別れても子を産める若い
    女性をゲットできる可能性なんて
    元からほとんど無いんだから。

    トピ主にふられたら一生独身の
    機運が高まる彼。

    トピ内ID:9993908798

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