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    「男性にはぜったいに奢ってもらうな!」と言われて育った人

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    るる
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    「男性には奢ってもらうのが当然」という考え方の方も少なく無いようですが、私自身は割り勘派で、思えば、高校ぐらいの時から「男性には絶対に金を払わすな、絶対に割り勘にしろ」と母に厳しく言われてそれを当たり前だと思っていたせいかもしれません。

    以前、「母にも、男には奢ってもらえ、奢らない男はダメと言われた」という方を小町で見たが、正反対ですね。

    現在40代後半の私の母(昭和一桁生まれ)の考え方では「男性に食事を奢ってもらったりすれば、それを恩義に感じ負い目になって断りきれなくなって危険!」ということだったのではと今になれば思います。(笑)

    学生の頃、仲がよかった年上の男性が、会って食事をしたりする度に払ってくれようとして、母に「絶対に男に払わせるな」と言われている私と「いや、そういうわけに行かない!」と毎度支払いの度にもめました。彼は自分の方が学生の私より余裕があるのだから払って当然と譲らないのです。
    私も困ったが母にそれを言っても「絶対払ってもらってはダメ!」と言う。
    今から考えると可笑しいですが。(笑)

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    おもしろい!

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    りんこ
    なんだか笑っちゃいました~!
    トピ主さんって面白い方ですね。
    奢る・割り勘というのは小町でも良く見るトピですよね。
    私は出来れば奢って欲しい派です。(もう結婚してるのでそんな機会はないですが…)
    うちの母も「女に金は出させられない!」みたいな男性の方が男気があって良いというタイプですね。
    どちらが正しいって事はないと思うので、それぞれの価値観で良いとは思いますが、どちらにしても意地になるのは良くないな、、と思います。
    相手に合わせて、奢ったり奢られたり割り勘だったり・・
    臨機応変に対応できるのが一番じゃないでしょうか?

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    大正生まれの

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    昭和ブル-ス
    母も言っておりました。でも、そのセリフの前に
    「結婚するつもりのない人には」がつきました。

    まだハタチの頃【ロレックス】が何たるかを知らない
    私にプレゼントしてくださる方がいたのですが、

    その時の母のセリフがそういうものでした。
    もちろんあわててお返ししました。

    あまり多くを語らず放任主義の母でしたが、
    ポイントは突いていたと思います。

    ところで文末の男性が今のご主人ですか?
    あっ! 無理に答えてくれなくていいです。

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    うちの親も「昭和ヒトケタ生まれ」

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    バブル赤田
    我が家では男女交際の話題自体がご法度でした。
    「男女に関わらず自分の食い扶持は自分で稼げ」と育てられましたが、「デートは割り勘にすべきか」なんて話題にすらできませんでした。(笑)
    でも私はバブル世代なので、若い頃から男性にはよく奢っていただきました。
    男性に恥をかかせない方が良いと経験から学びましたが、奢ってもらって女の弱みを掴まれたと思ったことはありません。
    それに男性が領収書とった場合、割り勘にしたら脱税になっちゃうでしょ?
    (バブル時代は領収書とる人が多かったのです)

    でも今はケースバイケースで割り勘にもしますし、割り勘だからケチな男性だなんて思わないし、割り勘トピが荒れると聞いて驚いてます。
    でも、レジの前で揉めるのはみっともないよね。
    奥様同士で「ここは私が」「いえ私が」と言ってるのと同じようで・・・

    トピ内ID:

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    私も妹も

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    男性に奢られるのが全くダメなたちです。
    気が重くなってその人とのつきあいに二の足をふんじゃいます。

    思えば皆さんと同様、昭和1ケタの母に刷り込まれたのかもしれないです(笑)。

    今中学生の娘に「男の子におごってもらえたら嬉しい?」と聞いてみたら、
    「負い目を感じるから嬉しくない」って。
    「どうして?」って思っちゃうそうです。
    「その子があなたを好きだからじゃない?」と言ったら
    「そんな表し方嬉しくない」と。

    こうして受け継がれていくのでしょうか?わははは。

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    一つの戒めかと思っていました

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    姉妹の姉
    私達姉妹も母(昭和二桁)に同じことを言われて育ちました。
    要するに、肉体関係を迫られたときに断りきれなくなる要素は一つでも少ないほうが良い、という意味あいだったと思います。
    元々奢られるのが好きではなかったのでそんな心配をされる必要も無かった私ですが、妹は随分と不満だったそうです。当時の彼氏に化粧品一式買って貰って母に怒られていました。
    肉体関係をもった後で大きなリスクを負うのは女性に限られるので戒めのつもりではないでしょうか。
    私のダンナなど付き合っている当時「え? 奢んなくていいの?」程度の反応でした。ずっと割り勘でしたよ。友人には信じられないといわれましたが平気でした。

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    うちは

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    こもも
    男性に限らず、「他人には奢ってもらうな」でしたね。
    ついでに言うと「他人に(必要なく)奢るな」もありました。
    奢り奢られのお金が絡むことは、関係がこじれたときに必ず大きな問題になる、というのが母の持論でした。
    確かに一理ありますね。

    で、それを聞いて育った私は、奢ることは(自分に余裕があれば)構わないんですが、奢られることが苦手でした。
    学生時代に、これまたよく奢りたいタイプの男子がクラスにいて、ラーメンなど(笑)誘われるのが苦痛でした……。
    最近はようやく免疫ができてきたというか、どう返せばいいかもわかってきましたが(笑)。

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    基本

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    zam
    男ですが、大学生になった頃母親に、
    「女の子と一緒のときは必ずあんたが奢らなければいけない。割り勘はだめ。」
    と言われました。
    基本ですね。

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    昔の人は律儀だったから

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    みゆ
    >男性に食事を奢ってもらったりすれば、それを恩義に感じ負い目になって・・・

    今の人はきっと、ちょっと奢ってもらっても、それを負い目に感じるほど難しくは取らないですよね。

    また逆に、男性も奢ったからといって、それでその後どうこうしよう、とまで考えているわけではないように思います。

    昔とはやっぱり価値観が違っているので、親の時代の考え方が合わない点もあるでしょうね。

    私は単なる友人男性にも奢ってもらうこともあるし、逆にこちらがだすこともあります。要はアバウトなだけですが。そういうノリで円滑な人間関係が続くならそれもいいなと思っています。

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    私は自分で奢られたくないと思った

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    ごしきどらやき
    もう、私に声をかけてくれる人なんて、
    皆無ですが。

    好きでない人に、プレゼントや、
    奢られるのは自分がその人の配下に、
    なったような気がして、
    答える気持ちがないのも申し訳なく、
    男性からの戦利品の思い出はありません。

    母は逆で、
    男性とは女性に貢ぐものと思っていたらしく、
    子供(大学生になっても)のころは、よく、モテモテ自慢を聞かされました。父とも奢ってもらったから結婚したと言ってました。
    子供心には、おかあさんはモテモテですごい、
    と思ってましたが、今は変な(かわいい)親だとおもいます。

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    心理作戦

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    HD
    本気で結婚を考えてる男性には、
    徹底的に奢らせました。
    友達以上の感情しか持てない人とは、割り勘。
    この反対で、
    惚れてない人には、貢がせて
    惚れてる人には貢ぐ女性が多かったですが、
    怖い目に遭いやすい様です。

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    おかしい!!

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    ysi
    お母さんの気持ち分かりますよ~うちもそんな母ですから。真面目でかわいらしい方とお見受けしました。
    うちの場合は「(気のない男には)何もやるな!」
    ずっとトイレ共同の狭いアパートに住んでいたとき、夕飯とか余るじゃないですか。それを隣の男にやるなと。「勘違いすると困るから」・・・(笑)

    彼とは留学中、大学の図書館で知り合いました。いつも週末一緒に勉強していたのですが、昼ごはんを持ってこない。わたしは自分用のサンドイッチだけ買っていってその彼の前で一人で食べてましたよ。なんか変だなーって思いながら。ある時あまりにかわいそうなのでクッキーを一枚買っていってあげました(わたしはサンドイッチ)。そしたら母の言うとおりコロリと告ってきました!すごくお金がなくてお腹がすいていて、クッキー一枚に感動したらしいです。

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    臨機応変は大原則だけど

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    はるる
    人付き合いのパターンとして、必ず等価交換でないと気がすまない人(お礼とお返しのバランスを小さいことまで考えている人)と、

     頼みごとのときに相手に素直に頭を下げられず、何か相手を動かせる条件をもってこようとする人(何か相手が喜びそうな提案ではなく、相手がそうせざるを得ないと見越して言う間接的な命令)がいます。

     こういう人たちとは男だろうがなんだろうが奢り・奢られはやめたほうがいいです。前者は「自分の気持ちのため」にお金を払おうとし、後者は必ず「あの時奢ってあげたのに」とか言ったり思っていたりします(それで突然変な要求をしてきたり)。どちらもあまり気持ちのいい奢り関係じゃない。

     社会的慣習で「稼いでいるほうが払う」とか「男は食事代ぐらいエスコートすべき」とか思っている人たちは、だいたい雑誌や世間話で聞いたことをそのまま実践している場合が多いですから、「私はこうなの」と二三度ことわれば、撤回します。撤回しない人はきっと将来にわたって雑誌・テレビ・世間様基準で二人の関係を縛ろうとするひとになるでしょう。

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    私もですよーー!!

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    レモンカード
    正元年生まれの祖母と昭和一桁生まれの母に厳しく育てられました。もちろん奢られるなんてご法度でした。バブル期に学生時代を過ごした私が一番感銘を受けた「かっこいいおばちゃん」は、「男に奢らせたり車出させてアシ代わりにするなんてみっともない遊び方するんじゃない!自分のお小遣いで遊べる遊び方をしなさい」と言っておりましたよ。かっこいいおばちゃんでしたよ。ちなみに自分はお小遣いで遊び仲間をタクシーで送ったり出来るお金持ちさんでしたが。社会に出てからはお給料に見合った奢られ方、お返し方など自分なりにバランスをとっているつもりです。たまにハイエナみたいに男性のお財布目当てな女性を見ますが、生理的に受け付けなくなってしまったのがちょっと自分でもどうかなと思うときがありますが。

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    奢られ慣れると、後がこわい。

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    さくら
    現在30代前半ですが、1才下の昔の女友達が、奢られて「当然でしょ!」、二股三股当たり前。 でした。
    以前彼女とシェアしてマンションを借りたことがありましたが、押入3つ以上の洋服を持ち込まれ、部屋代は私が3:2で多めに払っていました。 さらには、私のいないときに妻のいる男性を連れ込むようになりました。。。。
    それに対して、こっちが怒っても、彼女は怒る理由を理解しなかったですよ。赤の他人のすねをかじれるようではだめだと思いましたね。

    シェアを解消して、狭い一人部屋暮らしに戻った半年後、彼女は高給取りのかなり年下の男性と「出来ちゃって」、この間結婚しました。  こわい。

    お金は人をこんなにしてしまうんだなと思います。

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    その言葉そのものを親から言われたことはなかった

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    ありあ
    でも誰から言われた訳でもないのに、自分から

    >男性に食事を奢ってもらったりすれば、それを恩義に感じ負い目になって断りきれなくなって危険!

    だと思っていて、最初っから割り勘派でした、私。

    思えば母親からは「男に奢ってもらうな」とは言われなかったけど、「女も自分のしたいようにしていくためには、男に頼ろうと思わず、自分で稼げるようにならなきゃダメ」とは耳タコなくらい言われてました。
    多分そのせいで、自分の自立のためには金関係の自立が大きなポイントだと、感じていたんでしょうねえ。

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    そうそう

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    つかさ
    私も高校生の時、初デートに出かける際(相手は大学生)、
    「ちゃんと割り勘にするのよ」と玄関で見送る母(戦中派)に言われました。

    そんな私は義母(実母と同年齢)が「車の無い男はダメ!」と言い切ったとき、
    天然で「自分の車があるので(相手は)どうでもいいです」と言いってしまいました。

    アゴアシ(食事と車)は男の甲斐性だと思っている人は男女問わずいます。
    私は違いますけどね。

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    奢りのあとはコーヒー代で「おため」

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    よるくま
    私の場合、「男性に奢られるな」と親に言われたわけではないのですが正直苦手です…。

    うちは関西圏なんですが「おため」っていう習慣が結構厳格なんです。みなさんご存知でしょうか?
    もらったものに対するお返しって意味なんですが、お祝いに対する内祝いとか、おかずもらったらカラで器を返さず、何かを入れて返しなさい、とか。おため用の小さなポチ袋とかもあります。

    何も返さないことや、相手より高価なモノを返すのもルール違反で、それによって互いの格(互角)を保っているんだと教わりました。
    ただ、とくに気をつけなくてはいけないのが、かなり目上の人から頂きものをした場合。これは、お返しをしたらかえって失礼に当たるんです。
    逆にいえば、もらいっぱなし、奢られっぱなし、は相手を上に仰ぐことになる。
    そんな空気が染み付いてて「その気のない男性に奢られるのは嫌だ」と思っちゃってるのかもしれません。恋愛がフェアじゃなくなる気がして。

    独身時代、どうしてもここは奢る!と男性に頑張られてしまったときは、相手の面子もあるので有難くよばれましたが、そのあとお茶へ誘ってコーヒー代で「おため」をするようにしてました。

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    そんな教育、受けてきました

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    ななみ
    男性におごってもらうな。きっと下心つきだとしつけられてきました。
    実際、そのとおりだと思っておごられることを拒否した結果、ぎくしゃくしてしまって、関係がまったく進まない。他にも男性に隙をまったく見せない堅い女性としてのしつけを受けていたため、25過ぎても男っ気はまったくなしでした。
    会社の飲み会でも男性と同じ金額を出している、おごられないため、女扱いされてなかったり。
    もちろん。そのせいだけとは言いません。容姿もいいほうではないですし。
    ですが、2年ほど前に現在の彼と出会い、気づきました。女性には適度の隙が必要なのだと。そして、男性は女性に何かをしてあげるとき、プライドを満足させることもあるのだと。
    堅すぎる女性であるというのは、見合いでは大きくプラスにはなるかもしれませんが、恋愛ではマイナスになることすらあるのです。(そういえば、母は見合い結婚。社会に出たことはありませんでした)
    おごられっぱなしってのはいやですが、おごってくれる方のプライドを踏みにじるのも心無いことと思います。
    ある程度の人間関係があるならば、かまわないと思いますよ。

    トピ内ID:

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    ケースバイケースでしょう

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    ぼんど
    「ぜったい」ってのは「ぜったいない」が信条の私としてはケースバイケースだと思います。(人は死ぬとかそういう物理的なぜったいはありますよ。そういう意味では私の信条にも例外があるので、やはり「ぜったいはない」な~!笑)

    まあ、基本はフェアかどうか、相手がいやな気持ちにならないかどうかでしょう。で、結果としておごられてもいいし、割り勘でもいいし、おごってもいいし。

    奢ることで優位に立ちたいような小さい相手なら、奢ってもらう以前に一緒いる価値もないしね。
    きちんと奢ることのできる人は、きちんと奢られることができて、結果として累積してみたら相手の方がたくさん出しているにしても、それを気にしなくていいようにバランスをとっていてくれるものなので、一緒にいてすっきりしてて楽しいものです。

    男だから、年上だから、給料が多いから(これは理由になりそう!笑)、ってのにこだわってもおもしろくないでしょ。

    まあ、奢られて当たり前って感じる人は、人として何か嫌ってのはありますね。とりあえず、奢られたら「ごちそうさまでした」「ありがとうございました」がきちんといえるってのも大切だよね。

    トピ内ID:

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    あっはっは

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    たこ少女
    何もそんなに重々しく考えなくても(爆)
    食事の奢り程度であなたに体を要求するとか
    結婚を迫るとかお考えですか?
    少し自意識過剰ではないでしょうか?
    その場その場の状況の流れってものがあるでしょ。
    相手に奢っていただいた方が無難な場面もあるし。

    奢っていただいたら、何かの折にちょっとした御礼でも
    差し上げたら?
    人間関係をもう少し勉強した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:

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    うちは奢るも奢られるもNGでした

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    ゆう
    母には同性異性問わず奢るも奢られるもだめだと教えられました。
    人に奢るのは他人の財布事情を自分より下だと見下す行為、
    人に奢られるのは相手より自分の方が目下だと認めること。
    他人に施しを与えてくだらない自尊心を満足させる人間にも
    平気で他人の施しを受けるような自尊心の無い人間にも
    なるなと。

    奢りたがる人の下心については感じたことは無かったのですが
    虚栄心や何かは感じる事が多く、「奢る」と言われて
    いい気分になったことは無かったですね。
    割り勘や個別精算を当たり前と思ってくれる人との付き合いが
    気兼ねせずに済んで気楽です。

    トピ内ID:

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    意外です。

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    驀進
    面白いですね。
    私はトピ主さんのお母さんとは真逆の考え方ですよ。

    私は別のトピックスで「割り勘!!!」に書いた通りですが、こんな考え方もあるんだなぁ。となんか不思議に思いました。

    私は「女性にお金を出させるな!」と育てられたほうなので(母は戦前生まれです)。
    奢るって「相手に貸しを作る」のではなくて、それ「差し上げます」くらいの気持ちでしょ?
    されて負担なら女性は相手に正直に言えばいいことですから。

    でもこれ読んで少し反省。
    今後はそのように感じる相手もいるとゆう事で、少し接し方を気をつけよう。
    でもHNの通りだから治らないかなぁ。(笑)

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    我が家の家訓は

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    プライド
    いい考えではないですか。私はお母様が言わんとする事が分かる気がします。

    ちなみに私の母の家系の家訓は「ただ酒は飲むな」です。母は父親から厳しく言われて育ったようで、私にも厳しく言いました。で、私が夫にそれを。だから、夫は絶対にただ酒は飲みません。

    何故、ただ酒はいけないのか、と言うと、「人間はただで何かして貰おうとすると、品性が卑しくなるから。」だそうです。確かにただで飲ませて貰った経験があると、次もただで飲ませて貰おうと考えます。そのうち、ただで飲める事ばかり考えるようになるそうです。

    特に仕事関係では、絶対にただ酒、ただ料理は飲むな、食べるな、と厳しく言っておりました。

    昨今のニュースを見ると、現代人は人間の品性を大事にしていないなと思いますね。お金のためなら自分の品性が卑しくなっても平然としている人が多すぎますね。金で品性は買えません。

    トピ内ID:

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    同じ同じ

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    blank
    うふふ
    懐かしいです。母がそうでした。昭和一桁生まれ。
    でも当の娘は,そこそこお付き合いってものを覚え,たまには奢ってもらったり,奢ってもらったお礼にプチなものを返したりするようになりました。

    でも,気質は受け継いでるかなぁ。母よりだいぶ柔らかくなりましたけど。

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