仕事・私生活でも、人のミスが許せません。つい、正論で責めてしまいます。責められた方は、その通りで反論の余地もないため、ひどく落ち込むようです。言っている間に、相手の表情が変わり、「あ、私、言いすぎてる」と思う瞬間はあります。もうこの件は終わりで、と切り替えようにも、相手の表情は暗いままです。最終的に、相手のミスに言いすぎた私、という自己嫌悪に陥ります。正論は人を追い詰めるとよく聞きますが、その辺のさじ加減を教えていただければ幸いです。

人に厳しい | 家族・友人・人間関係

さじ加減でない

🙂

還暦じいさん

2017年06月06日 23:30

貴方が感情的になっているだけです。気持ちが昂ったら深呼吸して、言い過ぎた後は笑顔で声を掛けましょう。

トピ内ID：9611969345

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思った事の半分も言わないこと

とろろ

2017年06月06日 23:30

恐らく・・ですが、大抵の人は正論でも、思った事の半分も言わないんだと思います。私も言っちゃう方だったのでトピ主さんのお気持ち分るんです。　で、回りを観察してるとどうも皆さん、言うのはそれだけ？、って程度、もしくは何も言わないで終わらせてる。まぁ言った事で自分が結果「酷い人」「いやな人」って思われるくらいなら言わない方がラクだよねぇ、後々自分も。正論を言われて落ち込む→こっちのせい　　なんか理不尽ですよね。悪いのはミスしたそっちなのに・・ってね。トピ主さんは真面目なのよね、きっと。　相手が後から困ろうが知ったこっちゃないし・・って感じで、一言だけサラッと注意にしてみたらどうでしょう。言う前に深呼吸！！　

トピ内ID：9753374141

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レスします

🙂

MK

2017年06月07日 10:54

相手に非があれば正論で責めることは本来あるべき姿でありおかしなことではないです。ただし責めるのは相手にミスを正してもらい、今後のためになることを目的とするもので、責めること自体が目的ではないこと言うまでもないです。トピ主さんが、言いすぎた、と思い、自己嫌悪に陥るのはそのあたりに問題があることを自覚の有無は別に認識しているからでしょう。そもそも＜人のミスが許せません＞と大上段に切り出す事実自体が少々異常です。ご自身がミスのない完璧な人間であればまだしも他人を厳しく責める者に限って当人も間が抜けっぱなし、ということよくあります。トピ主さんがそうでなければいいですが。人に厳しく自分に大甘ではしゃれにもなりません。洋の東西問わず、正論ばかりでは息がつまるし、世の中円滑にはゆかなくなります。人間は感情の動物、理屈のみで動くものではないです。

トピ内ID：1742299667

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正論とは

😉

りリス

2017年06月07日 12:05

主さんが自分で思っているだけで実はただキツイ言葉に相手を追い込んでいるだけなのかも知れませんよ。今一度自分の言葉を見直してみて冷静になってみましょう。叱る時に逃げ道を用意しない叱り方をする人は賢明とはいえませんよ。主さんは自分をもう一度見直して叱る前に言葉を選ぶ所から始めてみましょう。大丈夫、主さんなら出来ますよ。

トピ内ID：7469374857

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そういう性質

🙂

もっさん

2017年06月07日 12:05

何のためにミスを指摘するのか？そこを考えればいいだけです。トピ主さんの場合は目的と手段が入れ替わってますね。相手を追い詰めて、優位に立つのが楽しいのでしょう。一種のマウンティングですね。無意識にやっているようなので根が深そうです。一度痛い目に遭わないと、ここでいくらアドバイスをもらっても直せないと思います。

トピ内ID：4597616501

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レスします。

☀

人間だもの

2017年06月07日 12:05

トピ主さんも何かミスはやってると思います。ただ、言わないだけか、些細な事は気にしないのか、黙って許してくれているのか、我慢しているのも知れません。トピ主さんは正論という名で、理屈をこねて責めるのが快感になっているのでは？ずっと前の事、ミスに凄く厳しい人がいて、そういう人には言っても大丈夫だろうと思って一度ミスを指摘したら、予想外に逆切れされました。他人には厳しく自分には甘い典型的な人なんですね。責められた方は忘れられません。結局、皆に辞めるように誘導されて去っていきました。

トピ内ID：0821138181

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完璧な人はいない

🙂

とまとと

2017年06月07日 13:01

貴方はミスをしませんか？貴方が責めているミスがどのようなものかわからないので何とも言えませんが、正論で責め立てて解決できることでしょうか？ミスをしない人はいません。ワザと失敗する人も少ないでしょう。自分がミスをした時、必要以上に責められたことはありませんか？あれば、それによりそのミスは解決されましたか？なければ、貴方は周りの人達に助けられているのではないですか？今度は貴方が周りの人達のミスをフォローしましょうよ。責め立てることで相手も傷付くし、貴方も自己嫌悪になる。ミスが解決されるワケでもない。全てを許せという訳ではありませんが、その失敗を自分がしないように気を付けるくらいでいいんじゃないですか。

トピ内ID：9072626621

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正論その通り

😠

瑠奈

2017年06月07日 15:00

言った方は、自分が正しいと思ってらから、何の負い目も無いでしょう。でも、例え正論だとしても、何のフォローが無ければ、言われた方はずーっと心に残ります指摘する前に一呼吸して、もう少し相手の立場になった方がいいと思います。フォローが無いといつまでも気持ちを引きづると思います。ムチと飴ですかね。その辺の使い分けが必要だと思います。私も仕事場でよく指摘されることがあるので正直、凄く腹も立つし、言われて仕方ないとも思う。凄く落ち込むこともあるし、立ち直れない事もあります。言った人物を恨んだり、でも自分で何とか心のバランスを取っています。意識を変えていこうと。だから、この人も必死に戦ってるんだなという事を理解してて欲しい。私の場合もフォローがないので。

トピ内ID：1215625830

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別に言わなくて良いじゃん。

🙂

はる

2017年06月07日 16:05

相当嫌われるタイプですね～。幸いにも、私の周囲にはトピ主様のような方が居ないので良かったです。一度誰かにコテンパンにされれば分かるのでは？

トピ内ID：8398658554

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怒りをぶつけてるだけなんでしょ？

みきこ

2017年06月07日 16:05

ミスが許せない？許せない？なんで？人はミスをするものです。どうしたら同じミスをしないか、そういう話をするんじゃなくて、ネチネチ追い詰めてるだけなんでしょ？相手を追い詰めて自分の怒りを発散してるだけ。そういう「ミス」を何度も繰り返すあなた。あなたに人を指導する力はありません。さじ加減なんて考える必要はありません。あなたに出来る事があるとすれば、何も言わない事くらいじゃないですか？

トピ内ID：5928911603

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寛容さ

😑

みっちゃん

2017年06月07日 16:57

基本的な事ですが。人は機械ではないので誰しも失敗はするし欠点もあるという事。（機会も故障はありますけどね）完璧な人など一人もいないと私は思っています。トピ主さん自身だってそうですよ。なのでそれを「許せない」と言い切る事がどれだけ傲慢な事か考えてみる事。きっとあなた自身もそういう小さい思考で生きていたら辛いでしょ。人を許すキャパを持ち、ミスを糾弾するより、じゃあどうやって補っていくかと考えられる思考に変えたほうがもっとラクに生きられますよ。そこを会得したら、そのさじ加減というのもおのずと上手にできてくるんじゃないかな。

トピ内ID：0944896723

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ご提案いくつか

亭庵

2017年06月07日 17:45

目的に合った行動ミスの指摘はなんの為か？自分のイライラの解消か、ミスの改善か？過度の叱責は、ミスの改善にはつながりにくい。萎縮、叱責回避の為の隠蔽、反発等を招く。効果的な指摘法を知らないのなら学んでみる。アサーション、コーチングなど保身人を追い詰める人は非常に嫌われ、既に自分は嫌われているだろうと認識する。トピ主さんは保身を考えなさ過ぎなのかも？物理的にミスの指摘はワンセンテンス・15秒以内というマイルールを課す。相手の気持ちを体験「言い過ぎた」という自分のミスに対して正論で完膚なきまでに責め尽くして見る。例：問題点に気付いているのについやってしまうなんて自分に甘い、相手の顔色に気付かず言い募るのは自分に酔っている…など検証それは本当に正論か？具体例をトピに書いて小町の皆さんにジャッジしてもらう。可能性としてはトピ主さんは普通に注意してるだけで、周囲の方がダメ過ぎ、打たれ弱過ぎという事もあり得ますが…。

トピ内ID：7599491938

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厳しいのは自分にだけ

😉

勝手な女ですが、何か

2017年06月07日 17:45

これからは相手に少し任せてあげては。言い方をソフトにする、表情をソフトにする。声をソフトにする。意識して。本当の正しさって何だろう。正義よりも優しさの方が人を救えると思います。ミスは誰でもします。責められると余計ミスします。私の前職場は責められなくても良いミスをよく突くひとが多くいました。萎縮してしまいます。自分達は出来るし、仕事内容も暇なのでしょう。今の職場は大きなミスも上司が「もう対処済み。上がりなさい」と言って私が上がってから一生懸命直して下さいます。忙しい職場なのに。私が責任を感じないようにして下さっての行動だとわかります。仕事に対して尽くす気持ちは同じでも、職場への思い入れは変わって来ます。ひとは入って来ませんが、入ったらなかなか辞めません。一緒に働くひとが良いひとじゃないと、働くひとは幸せになれないと思う。主さんはひとを注意する立場に居るみたいだし、何より御自分で気付いてる。厳しいのは性質で良い部分でもあるけど、ひとは他人なんだと意識して下さい。許してあげられる、待ってあげられるひとになって下さい。

トピ内ID：1380653177

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周囲の人が「優しい」のだと思います。

ルバーブ

2017年06月07日 17:45

トピ主さんは人に恵まれているというか。正論というか、「まくし立てる」状態ではありませんか？あなたの正論、相手の正論、とそれぞれにあることも知らないでしょ？トピでも、年齢とか既婚未婚子どもの有無など、一定の情報をくれないトピ主さんには、あなたの痒いところに手が届くような、トピ主さんの希望するアドバイスの仕様がありません。それがレスする側の「正論」です。「それは正論とは違う」というなら、トピ主さんの正論と私の正論は違うんです。そもそも賢い人ならトピ立てるとき、自分に欲しい知恵やアドバイス、情報を得るための情報を出してきてます。まあ私の周囲だったら、トピ主さんタイプは容赦なく返り討ちですね、正論であろうが暴論であろうがナニ論であろうが、「やられたらやり返す」人達ばかりですから。トピ主さんは「お幸せ」なのよ。

トピ内ID：8864465205

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正しいけれど

愚論

2017年06月07日 18:36

正しいけれど他人様に嫌われちゃダメなのよトピ主さんが正論言っても後を引かないのは家族くらいでしょ？そこをわかってないと先々自分に返ってくるよ真面目なんだろうけどさ、相手をよく見極めてからモノを言わないとね親から育てられる時に注意はされなかったの？正しい者が常に勝つんじゃないよ。嫌われない者が勝つんだよ

トピ内ID：1672960001

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協調性

😨

しろ

2017年06月07日 18:36

相手にも正論はあります。自分の意見だけが正論だと思わない方がいい。争いを避けるために、自己主張しない人もいる。

トピ内ID：5543028893

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いるいるそんな人

🙂

里子

2017年06月07日 20:20

私の会社の部長です。部下のミスを徹底的にネチネチと責める人がいます。部長の机の前に立たせて小言を言い、また少ししてから部下の机まで出向きそこでも小言を言います。いつも傍から見てい何と可哀想な人だと思っています。いくら正論であっても、ちょっとした逃げ場を与えるのがくらいの度量が欲しいですね。

トピ内ID：1094261641

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自分の感情に向き合ってみること

在米小町

2017年06月09日 10:20

体も精神的にも知能的にも大人になっても、感情の年齢が幼い人を見かけます。それは育った環境によるので、感情年齢を成長させるのは一朝一夕には変われませんが、あなたのように、気がついた時点から、取り組んでいけば大丈夫。あなたの親、指導してくれていた人の中に、今のあなたのような態度をとる人がいたのでしょう。人間は模倣の生き物ですから、あなたがそれを真似よう！と人生のどこかでそう決めて生きてきたあなたの生きる術、つまり、そうしなければ、あなた自身が生きていけない、辛い何かがあったのかもしれません。自分が納得し、好んで自分自身の探究心にクォリティーを求め行動しているのなら、他人へあれこれどうこういうことはないのですが、あなたは、あなた自身が納得していないまま、強制されたことにより、自分自身への鬱憤がためているのだと拝察致します。自分自身の鬱憤があると、他人のあれこれが許せない。そこを責めて鬱憤ばらしをしたくなる。「あなたのため」と言われて育った偽の呪文は、今、あなたが「他人のため」という呪文で欝憤ばらしに利用していないか、深呼吸。他人のためなら、幸せに導くことが大事ですよ。

トピ内ID：8204959092

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自分の気持ちが満たされるだけのことで

度合

2017年06月09日 10:59

正論にしろ自分の言いたい事を１００％ぶっつければ、貴女自身はすっきりになると思うから・・・貴女自身の問題です。とことん相手を責めすぎれば、その反動で自分まで黒い感情にはまるのも当然です。１００％正しい自分が気持ちは良いようだけど、自分をも傷付けているのです。その責めている自分の顔を想像してみたら？どんな形相か？ポイントだけ言えば済む事では。一般的には人に厳しい人は自分には甘いと思いますよ。だって自分のことは見えないから正しい自分と信じているのでしょうけど・・・果たして。

トピ内ID：9040639337

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他人は変えられない、と知ること

🙂

yone

2017年06月09日 10:59

正論だろうがなんだろうが、他人を責めるという行為にはまったく意義がありません。自分だけが正しいと勘違いしている人は不幸です。他人を変えることは誰にもできません。それでも伝えなければならないことがある場合は、こちらの思いに気づいてもらえたらいいな、くらいの気持ちでかかわっています。自分が指導する立場だったら、相手が自分のミスに気付いていなければ、事実のみを伝えます。大人であれば自分のことは自分で反省します。あなたに言われるまでもないのです。口出しを我慢ができないなら、あなた自身がそのまま生きづらい人生を送るだけです。

トピ内ID：7540933579

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パワハラ可能性あり

🙂

パワ

2017年06月09日 11:53

あまり詰めるとパワハラ認定されますのでお気を付けて。感情をコントロールできないあなた。まずはそれを認めましょう。正論だからと自分を擁護しているところが痛すぎます。怒りに任せて発言するのはどうかと。自分の未熟さを知りましょう。

トピ内ID：7953830067

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ちょっとわかる・・・

momon

2017年06月09日 12:22

私も似た傾向があるので。今のところ職場や友人間などではやらかしてませんが、身内に対してついクドクドと言ってしまうことがあり、その度に後悔します。で、自分自身を省みて思うことは、それを言うことが必要だからではなく単に自分が言わなきゃ気が済まないからぶつけてるだけだ…ということ。言っている内容は正論で筋が通っていても、行動としてはとても感情的なんです。怒りにまかせて怒鳴り散らすのと、根本は同じ。 ↑これ、子供に説教している時に言い過ぎたことで反省して考えたことなのですが、そう気付いた時に、物凄く自分が恥ずかしくなりました…。今は、言いたいことを言うのではなく、必要なことだけ言うを意識しています。多くても要素は3つくらい（事実確認、注意、後の対処…くらい？）に納まるようになど自分の中に基準を作っておくとセーブしやすいです。

トピ内ID：6213021531

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正しさにがんじがらめ

☀

それは

2017年06月09日 12:22

トピ主さんは「正しい事」中心に人生をおくってきていませんか？。正しい行いや正しい考え方は大事だとは思います。しかし…世の中には人の数だけ正義があるとも言える。多くの人は少なからずそこを鑑みて生き、妥協点をみつけて共存していると思います。トピ主さんが何故そんなに正論に拘るのか…というと、逆に言えば正しく無いとやっていけなかった過去があるのでは？。あなた自身がいつも正しくあれと教育されて来なかったでしょうか？。正しく無いと攻撃されませんでしたか？。自分自身に厳しく正しさを求めている人は、他者にも厳しく正しさを求める傾向があると思います。自分がこんなに頑張っているのだから、他人だってそうならなきゃおかしい。そうならないなんて許せない…というのはありませんか？。まずは御自分をみつめてリラックスしてみては。人間生きていていつも正しくはいられません。正しく無い自分だって自分だし、時には間違っても出来なくてもいいんです。人間は正しいから素敵なんじゃない。いびつでも生き生き頑張って生きるから素敵なんですよ。

トピ内ID：6321907466

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さじ加減の問題ではない

🙂

あんこ

2017年06月09日 12:39

人に厳しく自分にも厳しいならまだなんとか救いがありそうだけど人に厳しく自分には甘くて相手の非を正論で攻めるのは論外だと思う。いずれにしても、正論で相手を論破しようとする人はコミュニケーション能力のない人なんでしょう。その場その場で自分の正義を主張して相手を打ちのめせれば満足なんだろうと外野的には思うけどご本人としては気分がいいからやるのですか？だとしたらずいぶん上から目線で嫌なヤツだと思いますが。 >正論は人を追い詰めるとよく聞きますが、これは相手だけでなくあなた自身を追い詰めてることも頭に入れておくべきです。いずれあなたの周りから人がいなくなりますよ。私の感想だけを書きましたが「職場で孤立しました」というトピがありますので見てみてください。このトピの主さんは素直に意見を聞き入れ、自分を変えようと努力していました。

トピ内ID：6236308226

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生意気と感じたらごめんなさいね

🙂

生意気でごめん

2017年06月09日 13:06

以前コミュニケーション系の勉強会に「あなたは人を追いつめる」と旦那様から言われることに納得がいかず参加した女性がいました。で、やっぱり私も彼女に追い詰められました（苦笑）私の感想１：少なくても集団の中で正論を言わない（正論なので、トピ主さんに乗っかる人たちがでてきて、余計に相手を追い詰めることになるから。特に女は女性集団で同じことを言うのに酔いしれる傾向があるので注意！）２：他の人が他の人に話していることにまで口出さない３：言葉遣いや言葉のトーンに気を付ける（その人は私とは初対面なのに、かなり上から目線の失礼な言葉遣いで、かつグイグイ前のめりのようなしゃべり方をするので余計に相手への圧力が強く感じさせていました）あと主語述語を使うことでしょうか・・・主語は「あなたは」でなくて「私はこう思っている」というふうに。今のままだと会社はともかく私生活でママ友関係とか女性サークル団体とかの関係で恨みとか憎しみとか買うかも？という私がそうなので。あと、とろろさんのタイトル部分の理性も大切です。心理学系の本とか読んでみることもお勧めします。

トピ内ID：3335255433

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責めるからでしょ。

🙂

うーこ

2017年06月09日 13:06

ミスのフォローと再発しないための改善点だけ注意して置けばいいんじゃないの？うっかりミスが多い人なら、「今後はもっと集中して作業してください」だけで良くて、相手がいかに集中してないかそれがどんなに非効率か、とか言ったあなたがすっきりするだけでなんの改善にもなりませんよ。言うなら正論で責めたてるのではなく、改善法を話し合った方が建設的。相手がミスは自分のせいじゃない、とか言い出したら正論で反論すればいいだろうけど、言われて落ち込むような相手はちゃんと自覚してるんだからそこまで言わなくていいんですよ。正論でも言い過ぎたらただの罵倒だし、そこまで言っちゃうのは思いやりがない。 ↑これも正論だと思いますがどう思いますか？

トピ内ID：7329065674

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相手に何を求めるか

🙂

匿名

2017年06月09日 13:06

基本的に、相手に正しいことを言うときには、ともかく控えめに言うことだと思います。後は要点をまとめて、簡潔に。だらだらと言い続けないことです。個人的な話ですが特に仕事ををやっていたら、他人に対して厳しすぎるお客様と言うのは確かにいらっしゃるのです。ですが、そう言うお客様こそ暗い顔をなさっていることが多いです。他人に言う前に、少し考える時間を設けてみてはいかがでしょうか？言わなくて済む場合もあります。

トピ内ID：0614881914

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この手の人間って

らまんぼう

2017年06月09日 15:52

大体自分のミスには甘いんだよね。自分だってミスするくせに自分の事を棚に上げてよくできるわ、そんな恥ずかしいこと。

トピ内ID：0205807555

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罪を憎んで人を憎まず

🙂

不出来な管理職

2017年06月09日 17:31

ミスした人を責めるのは簡単で誰でもできることです。相手が１００％悪いんですから子供でもできます。トピ主が単に「正論で相手を追い詰める」ことはミスした相手へ怒りをぶつけているだけです。それは相手も自分も嫌な思いをして何一つ得るものがありません。本当に大切なのは二度とミスをし無いためにはどうしたら良いか考えて実行するということです。これはミスの原因にもよるし、仕事の内容にもよるし、ミスした人の個性も考えなくてはならないし、考え抜く必要があります。その場ですぐってわけにはいきません。「罪を憎んで人を憎まず」といいますが、ミスした人にフォーカスするのではなく、ミスした原因にフォーカスして、このミスはたまたまこの人が起こしてしまっただけで、私を含めて誰でも起こしてしまうことなのだ、と思って対処することです。人に対する正義感はもろ刃の剣で、同じ鋭さで必ず自分に返ってきます。そのうちトピ主のミスをフォローしてくれる人は誰もいなくなってしまいます。

トピ内ID：5974667759

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感情をコントロールして下さい

あびる

2017年06月09日 17:31

外資系金融で働いています。私は相手を正論で責める時は最小限の言葉だけにします。相手もミスを自覚し反省し落ち込んでいるのなら、真剣な態度で注意すれば良いだけです。そうでない相手の場合はトピ主さんと同じ。正論で責めます。でも、気にしません。そうしないと周りに示しがつかないからです。ここまでさせた相手は、これまでたったの一人です。すぐに辞めてもらいました。トピ主さんは私とは違いますね。私の経験上、トピ主さんのような人は情緒不安定です。怒りのコントロールが出来ないんです。相手のためではなく、自分の怒りを晴らしたくて正論を武器に相手を傷つけている自覚、ありますか？それが心地良いから途中で止められないんです。しかも、そういう人って他人に厳しいくせに、自分に甘いから手に負えません（自覚のない人が殆どですけどね）自分に厳しい人は、相手にも厳しい反面、怒りのコントロールにも長けているんですよ。多分トピ主さんは私のレスを読んで反発を覚えたと思います。でもその怒りはちゃんとコントロールして下さいね。正論も行き過ぎればただの言いがかりです。

トピ内ID：3302355459

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人に厳しい

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