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    アスペルガー?の息子から恨まれてます。

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    😢
    tomo
    話題
    私にはグレーと言いますか、何度検査してもはっきりと診断が下りないアスペルガーらしき息子がいます。診断が下りないのは、知能に偏りが無く、全部140超えだからです。先生も「知能が高すぎてしんどいのかもね」なんて言う事しかできず、今まで苦労した育児の割にはっきりとなぜこんなにもしんどいんかもわからないまま18年が過ぎました。ですが、幼い頃の息子を考えると、アスペルガーの積極奇異型なのだと思います。とにかく友達が出来ませんでした。
    それでも、高い知能を生かしながら、この子に合った職に巡り合わせてあげる事が親の私が出来る事だと思って、休む暇なく息子を育てて参りました。何度一緒に身投げしようと思った事か。
    当時の私もギリギリの状態だったので、普通の方から見れば責められるしかない母親だったと思います。
    それは、自覚しています。当時だって、これじゃいけない・・なんとかしないと・・とパニック障害になって薬を飲みながらも絶対に休まなかった。私が休む時は自然に知らず知らず息を引き取る時だと思っていました。意識ある間は絶対にあきらめないと思ってた。
    私がどんな思いで息子を育てたか。主人も逃げた。身内は誰も助けてくれなかった。当時の担任の先生達は皆親の私の育て方だと責めた。本当に辛かった。だけど息子を社会に送り出せる様になるまでは諦めないと決めました。

    最近やっと肩の荷が下りた頃、息子から毎日の様に恨みつらみを吐かれます。「俺は親から批難ばかりされて来た」「俺は、親から愛されてなかった」「誰かと喧嘩したら必ず俺が悪いと言われた」と毎日言われて、こっちの方が憎くなってきました。

    私の子は、他人からは嫌われてきましたが、親からしたらそれはそれは可愛い、子供らしい子で、愛情が無いなんて事無いです。可愛すぎるからこれだけ頑張って来た。なのに・・・微塵の愛情も伝わって無いのでしょうか?

    トピ内ID:2513689257

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    だってアスペルガーなのでしょう?

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    うずらまま
    人の気持ちを推し量る事が出来ず、自分本位な感覚しか持てない
    というのが、アスペの最大の特徴なのではありませんか?
    そんなアスペの息子さんに「どんなに貴方の行動や言動を否定しようと
    それは貴方の為にしていたこと」等と理解して貰いたいと思ったところで
    到底、無理な事なのだと思いますが。

    アスペの子供は、ちゃんと口に出して伝えなければ理解は出来ません。
    ちゃんと「貴方の事は大好きよ」と抱きしめてあげた事はありましたか?

    トピ内ID:3599749663

    ...本文を表示

    今18歳ということでしょうか…

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    親にならないとわからないかも知れませんね…。

    我が子8歳も何かと心配な子です。診断つかず…
    でも、今日、一度かかった発達支援センター看護師と電話で話しましたが、個性と発達障害の違いは、親が困っている程度による、発達障害の診断をつければ、学校の先生は、やり易いんだと言われました。
    今日は顔面に麻痺みたいなものが出ていて小児科を受診してました。
    子供は「友達を笑わせるためにしてたら癖になった」と言うのですが、果たして…
    私の言動なども原因かと自分を責めています。
    先生は受診の結果をすごく聞きたがる…
    少しやりにくい程度のふざけがすぎる、普通の3年生ですが、周りが(私も)ほっとかない件を、トピ主さんの息子さんみたいに将来「悪者にされた」みたいに言うのかなぁ…と考えましたね…
    愛情があるから必死…けどたまにその気持ちや手を緩めて、自然に楽しめたらよかったなぁ…と言って差しあげては?

    子供って寛容です。
    親って謝らないけどたまに謝りませんか…
    子供はわかってくれますよ!

    本当に育児、お疲れさまでした!
    気持ちがとてもわかります。

    好きでないと頑張れないですよね。

    トピ内ID:8040436008

    ...本文を表示

    反抗期?

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    遅れてやってきた反抗期じゃないですか。
    大人になる一歩なんですよ、きっと。
    ここに書いたことを、そのまま息子さんに言えばいいと思います。
    本気でぶつかって、泣き喚いていいと思います。
    必ずわかってくれますよ。
    少し月日はかかりますけど。
    エールにぽち!

    トピ内ID:3531624978

    ...本文を表示

    伝わってないんでしょうね

    しおりをつける
    😑
    ん~
    もしあなたのいうように、アスペルガーだとしたら、伝わらないのではないですか?

    相手の気持ちを理解することが出来ないわけですから、

    伝えたいことがあるのなら、思いっきりストレートに言葉にしなければ伝わらないのでは?

    親の背中を見て、そこから気持ちを汲み取ってくれというのは無理なのでは?

    今からでも、あなたがどれだけ愛しているのか言葉にして伝えてみてはどうですか?

    トピ内ID:2510603901

    ...本文を表示

    まだ早い

    しおりをつける
    🐤
    難しい
    18歳という年齢はまだまだ難しいかと思います。
    ずっと頑張ってきたところにそのような言葉が息子さんから浴びせられ大ショックなお気持ちお察ししますが、そこで溜め込まれているほうが長い人生考えたら問題かもしれない。
    言われたらこちらも全て言い返す。
    息子さんとはガチンコで言葉のやり合いを今はして下さい。

    俺は愛されていなかったというなら、真っ向からそれを否定して下さい。
    この文章に書いてある事をきちんと本人に言う事です。
    売り言葉に買い言葉で収集つかなくなっても、あなたの言った事、熱意、想いは必ず息子さんに届き、残りますよ。
    それをお互い逃げずにきっちりする事で、次第に息子さんも色々と考え、お母さんへの感謝が生まれてくるんじゃないでしょうか。まだ全てを解ってもらえ感謝されるのは早い、、かも。まだまだ子育て中です。負けないで。

    トピ内ID:0982405120

    ...本文を表示

    それがアスペの特性なんだから。

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    限りなくアスペだと思えば、当然の反応だと思います。
    お母さんの気持ちを「察する」ことができない。
    でも、これは他人の気持ちを察するという機能が欠落しているんだからしょうがないじゃないですか。
    障害のせいなんなんだから。
    見返りを求めたり、「察する」ことを期待しないほうが楽になれるんじゃないですか?

    トピ内ID:3900137730

    ...本文を表示

    似た者親子

    しおりをつける
    blank
    ルバーブ
    ある意味、
    父親であるご主人が「逃げた」のは当たり前かと。

    ご主人は息子さんからもでしょうが、
    トピ主さんからも逃げた気がします。

    病いであったり、
    特徴を持つ子供さんがいる家庭特有の、

    執念のような母性の熱量は、
    意外と家族の崩壊を招くんですよね。

    >身内も助けてくれない、
    >教師もあなたの育て方と責めた。
     ↑
    あなたはそう言われたあたりで早めに自分を許し、手を抜き、
    どうにかなるさと、柔軟に生きるべきでした、
    でも出来なかったんですよね、なぜなら「母親」だから。

    そして、今、当の息子さんに恨まれているとやたら深刻になってるトピ主さん。

    トピ主さんはよくも悪しきも「熱量」が強くて、
    物事をものすごく「受け止める」タイプ。
    息子さんは総合して「あなた評」を言ってるんですよ。

    トピ主さんは毎日それこそ許容量超えだったと思います、
    いつもそばにいる息子がそれを感じないわけがない。

    気楽にいきましょうよ。

    今後息子さんから言われたら、
    「恩知らず」
    くらい言いなさい。

    「どんだけ苦労したと思ってるんだ」と。

    本音を言って親子喧嘩してみたら?

    トピ内ID:1945825000

    ...本文を表示

    え????

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    当方、広汎性発達障害(診断済み)の高校生男子が居る母です。

    「知能に偏りが無く、全部140超え」だと
    診断が下りない=発達障がいではない?
    そんな事はない筈です。
    一体どこの病院でどのような検査を受けられたのでしょう。
    WISCもWAISも受けましたか?

    トピ主さんも発達障がいについて正しい知識を
    お持ちでないのでしょうか?
    診断について納得できない時点で
    セカンドオピニオンを受けなかったのですか?
    社会性に問題があるのは小さい時からですよね。
    療育には行かなかったのですか?

    とにかく、勝手にアスペルガーと決めつけないで
    今すぐ思春期外来に連れて行ってあげてください。
    トピ主さんの辛い気持ちは察するに余り有りますが
    息子さんはもっと辛い思いをしているでしょうから。

    トピ内ID:8893622731

    ...本文を表示

    辛い気持ちも理解はできるのですが

    しおりをつける
    🐤
    reia
    あえて、息子さん側の気持ちを考えてみると、本人が一番辛かったのだろうと思います。

    母親はパニック障害。トラブルがあれば一方的に息子さんを非難する。高い知能を維持させるのに必死。ギリギリの状態で常に余裕がない。
    父親は、逃げた。(とおっしゃっているが、母親がキーキーしていたら父親と温度差が生じるのは仕方ないのでは?)
    身内も誰も助けてくれなかった。(と母親は思っているが、実はキリキリしすぎる母親を見て手が付けられなかっただけでは?)

    1人で背負い込んで悩んだことは分かります。
    しかし、1人で突っ走りすぎて周囲があなたについていけなかったのではないですか?温度差があるご主人を責め立てるだけではうまくいかないでしょう。

    そんな張り詰めた空気の家庭で育ち、責められた息子さんも相当辛かったのでは?
    高い知能に拘らず、なぜコミュニケーション能力に問題があると分かっていたなら、そこを改善することに多くの時間を割かなかったのか。

    苦しんだあなたにはきつい意見だと思いますが、張り詰めたきつい文面からどうしても母親がさらに息子さんを追い詰めたとしか思えないのです。

    トピ内ID:4940926783

    ...本文を表示

    具体的には…?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    具体的なことが分からないのですが、お子さんが小さい頃、ちょっと話過ぎるタイプの変わった子で、
    離婚して母子家庭で育ててきたのに、高卒で就職させたら、恨みつらみを言われてめげる、という感じでしょうか?

    息子さんの言い分自体は、きちんと受け止めていますか?
    批難されてきた、必ず自分が悪いと言われてきた、と思いながら過ごしてきたなら、
    わだかまりは解消した方が良いと思います。

    アスペルガーの中には、他者と自分の境界線が分からない人、他者が自分とは違う感じ方・考え方をすることが分かりにくい人もいます。
    自分が楽しいと思っていたら、他の子がどんなに迷惑そうにしていても、他の子も楽しんでいるとしか理解できない場合もありますよ。
    逆に、相手が自分の思い通りに行動することを求めている場合もあって、「自分の思い通りに自分のことを愛して欲しい」と思っているのかもしれません。

    トピ内ID:6988849034

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