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    ちあき
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    結婚2年目になるものですが、先日夫から「私を目の前にすると言いたいことが言えなくなる。ずっと我慢している。」と言われて、家を出て行かれてしまいました。確かに私は気が強いし、言いたいことを言ってきたとは思っています。夫は優しい性格でいつでも穏やかです。ニコニコ笑っているのがとりえのような人でした。
    でも、夫の意見も聞くようにはしていたつもりですし、かなりショックです。まるでおびえた子供のように本当に私が怖い、という態度で言われてしまいました。
    こんな関係でこれからの夫婦関係は成り立つのでしょうか?ちなみに子供はいません。別れてしまったほうがお互いのためなのでしょうか?

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    我慢の限界だったんでしょうね

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    まこ
    ご主人がもの凄くお気の毒です。
    本当に反省していらっしゃいますか?言いたいことがあれば言えばいいのに。と思っていませんか?
    そういう人って、人の意見も聞くようにしていると言いつつ、顔がこわいんですよ。(顔の作りではなく表情)イライラしながら人の話を聞いても相手はこわくて何も言えません。そして諦めて我慢するようになるんです。ご主人が意見できないのは、あなたが自信をつけてあげていないからなのでは?

    相手に負けない事、そして勝ってしまわない事です。
    その意味がわかったら実行してください。

    即離婚と考えず、まずあなたが自分を振り返り、話し合いをしたらいいと思います。ショックだったのであればご主人の辛さもちょっとは想像できますね?

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    無理でしょう

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    既婚者♂
    夫婦ってお互いの我を通していては成り立たないと思います。譲るべきところは譲った方が良いのではないでしょうか?

    トピ主さんは旦那さんの意見は聞くようにしていたつもり
    (『つもり』がミソ)との事ですが、旦那さんにしてみれば半分も聞いてもらえてなかったと感じているかもしれません。

    性格改善とは言いませんが、もう少し旦那さんの立場になって言動されてみてはどうでしょうか?

    ただ、一点気になる箇所があります。

    現状を打破する答えとして『離婚』を挙げておられますが、歩み寄りの発想よりも先に離婚が思い付くようでは、一時歩み寄る事が出来たとしてもその先が不安になります。この先も何かある度に離婚すれば良い、と考えるようでしたら、今離婚することをおすすめします。

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    多分

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    ぱンだ
    「責任を放り出して出ていくような夫とは別れるのが正解」、「女性の影が見えます」etc・・・のレスが予想されます。
    「優しい夫」とのことですから貴方が1つ我慢すれば彼は倍は我慢して今まで暮らしてきたのだろうと予想できます、逃げ出したのもキレることが出来ない彼の唯一の方法だったのでしょう。
    けれども、別れるのであれば夫の気持ちなんて考える必要なんてありません、また、実際、彼とやりなおすのであれば、貴方は今よりは精神的に不自由な思いをするのは間違いないでしょう、彼が再び逃げ出さないか、顔色を窺って暮らすことは楽しい物とは言い難いですし・・・
    結局は、貴方の人生です、貴方がしたいようにするのが一番です。
    ただし、その結果は自己責任であることもお忘れなく。

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    貴女はどうしたいの?

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    はずみ
    貴女自身はどうしたいのでしょうか?反省すべき点はあると思っていますか?反省すべき点は反省し、改めるべき点は改め、彼とやり直したい、彼がそんな思いをしないように2人幸せを感じられる家庭を作って行きたい、そういう思いはありますか?

    「こんな関係」のままでは成り立たないと思います。貴女はよくても夫は耐えられないでしょう。貴女は「こんな関係」を変える努力をするつもりはあるのですか?

    >別れてしまったほうがお互いのためなのでしょうか?
    何だか他人事みたいです。
    貴女は夫を愛しているの?夫の取りえは「自分の言うことをニコニコ聞いてくれる」というだけで、「夫が自分の好き勝手を聞いてくれない」「好き勝手を言ってもニコニコしてくれない」なら、他に夫の取りえはないから、もはや夫と一緒に生活する価値は無い?

    それなら別れるしかないと思う。
    貴女がショックなのはよくわかるが「夫がやさしいのをいいことに、夫に対する配慮が足りなかった」
    「夫に甘え過ぎずにもっと夫の気持ちを考えてあげればよかった」という貴女の反省がうかがえないのが驚きです。

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    御主人の気持ちが理解できないなら無理。

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    残念ながら
    夫の意見も聞くようにしていたつもり…
    「つもり」かぁ…
    残念ながら、実際は聞けてなかったみたい。
    「言いたいことが言えなくなる」んだもの。
    今までトピ主さんが「夫の意見」と思っていたソレは、御主人にとっては「言いたいこと」ではなかった、という事ですね。
    トピ主さんの反応が予測できるから、本音が言えなかったんじゃないですかね。
    言っても無駄だったり、やぶへびになったり、とにかく寂しい気持ちになるのがオチだと思われてしまったんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが、今まで自分がどんなスタンスで御主人の話を聞こうとしていたのか、それがわからない(何がいけなかったのかわからない)のであれば、解決も改善もないと思います。

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    「ニコニコ笑っているのがとりえ」と書いてしまうとは

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    獨木鋸
     赤ちゃんじゃないんだから、「ニコニコ笑っているのがとりえのような」っていう書きようは酷いのでは。逆に貴女の前ではニコニコ笑っていることしか出来なかったのかなって、思います。それじゃ窮屈でしょう。貴女に自覚がなさそうなのも気にかかります。
     貴女次第では復活もありえるかもしれませんが、私が旦那様の友人だったら離婚を勧めると思います。

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    リセット&再スタート

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    わたしも恐妻
    わたしと夫も同じようなタイプです。
    優しい夫は限界までため込んだ末に爆発します。
    一度夫を失いかけて初めて気が付いて、改善しました。
    なにか言う前にいったん言葉を選んで、こんなこと
    言われたら夫はどう感じるかな、と夫サイドの目線に
    なるよう心がけています。
    別れるよりトピ主さんが変わるほうが早いかも。

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    良くお話し合いになっては?

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    りゅうりゅう
    41歳、4歳双子(2卵性男女)のパパです。結婚13年目です。
    結婚とは価値観の異なる者同士が、お互いを思いやり理解しあって人生を共有する事だと思っています。

    私の妻も相当気の強い方で、自分の意見は絶対に曲げませんでした。でも子供が生まれる前後くらいから、大分お互いの意思疎通が進んだ気がします。お互い思いやりを持って本音で話し合えば理解しあえるような気がします。

    トピ主さんも旦那様を愛されているように思えるので、じっくりお話し合いになる事をお勧めいたします。よく性格の不一致での離婚が言われていますが、性格の不一致など当たり前の事です。思いやりが足りないか、理解が足りないかだと思います。
    無責任な発言かもしれませんが一言でした。

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    無理かな

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    さくら散る
    ご主人が拒絶反応まで起こしていたら無理だと思います。
    そしてトピ主さんも自覚なしなら、直らないでしょう。

    家を出るまでの行為をしたご主人は、心底トピ主さんを嫌ってしまったと思います。
    そうなるまで我慢したご主人もいけませんが、それに気付かず変わらなかったとぴ主さんもいけなかったでしょう。

    ストレスを受けたのがご主人だけなら、トピ主さんは今後もう少し相手を思いやる優しさを持つ必要があると思います。

    離婚したくないなら、今後改める事と誠心誠意の謝罪をご主人にするしかないと思います。

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    人の話を聞ける人間に・・・

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    JK
    ちゃきちゃきしている性格が悪いとは思いません。

    ただ、人の話も聞ける人間であれば。自分の事がすべて正しいと・・・自分のしたい事はすべてすると・・・
    上からものを言ってませんか?
    あれして・・・これして・・・こうして!って。
    旦那様を頼りにしてますか?
    旦那様あっての私!くらいな事を言ってあげてますか?

    私についてきたら間違いないのよ的な発言や行動多くないですか?

    きっと普段から男のプライドを崩すようなことしちゃってるんじゃないでしょうか。

    優しい温和な人でもやはり男です。男を立てることをまずしなくちゃ。
    本当に旦那様他の女性のところにいっちゃいますよ。

    こういう人(旦那様)って、ちょっと頼りにされたり褒められたりしたらコロッといっちゃいますから。

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