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    一人暮らしの私の親にやきもちの夫

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    ぷっちんぷりん
    ひと
    父が亡くなって1年くらいになるぷっちんぷりんです。
    電車で2時間くらいのところに実家があり母は今一人暮らしです。近所つきあいはあるものの毎日一人でご飯をたべ、毎日気を許せる人とあうこともなく、突然父をうしなった母を思うと心配でなりません。それでせめて月二回は泊まりにいくことを主人に約束してもらいました。また、毎日母に電話をしています。主人は今転職を考えているため出来るだけ実家の近くにと希望しています。そんな状況が主人は嫌らしく「お前はお母さんが一番。おれは二番か三番だ」といって怒ります。母のことをわかってほしくて母の気持ちを必死でききだして主人に話しています。(母は心配をかけたくないタイプで愚痴をいうタイプではないだけにとても気がかりなのです。)そういったことを話すぎたからか、転職も絶対近くがいいと思っているのが伝わっているからか何かあるごとに母が一番で俺は二番といいます。まだ父が亡くなって日が浅いのに冷たいと感じてしまいます。
    みなさんはどう思いますか?やはり母にかまいすぎているのでしょうか?

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    認識のズレ・・!!

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    案山子
    先ずお父様がなくなられて、大変でしょうが、<まだ1年>か『もう1年』。どう考えているかと言う点や貴方達が結婚されて何年たつのかということも分かりませんが、タイトルの認識とは違ったところでご主人が不満を感じておられるようなので一言。つまり、ご主人はお母さんに焼餅というよりはお母さんに状況は分かるけれども相手も大人。これから先何年も続く状況は本人が打開しないとどうしようもないこと。一人娘の貴女が気を揉むのは分かるけれども程度問題。決して放って置けと言うことではなく、行くことや何かに反対はされていないと言うことから推察。それより軸足は結婚して作ったこちらの家庭において欲しい、と言うことではないのでしょうか。転職の件や住まいの件でも何が中心になっているのか何を中心にすべきかをよく考えて欲しいと、あなたの発想の転換を求めているのでお母さんに焼餅を焼いていると言うことではないんでしょう。考え直さないと・・・・。

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    難しいですね~

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    さくらんぼ
    月2を月1にしたり、旦那さんと一緒に実家へ行ったりはどうですか?
    電話はほぼ毎日ということですが、顔がみえないから月2回会いに行くんですよね。
    トピ主さんのご実家が遠ければ交通費、電話通話料もかかるでしょうから、インターネットが使える環境で無料で通話できる『スカイプSkype テレビ電話』を導入してはどうでしょうか?
    トピ主さんのご実家もインターネットが使える環境でなくてはいけませんし、お母様のパソコン操作に不安はあるかもしれないので、あまりいい案とはいえませんが使えるようになれば便利じゃないでしょうか。
    こちらのサイトをみてご検討しては?
    http://skype.happy-netlife.com/

    トピ主さんの幸せがお母様の幸せでもあると思うので自分のせいで娘夫婦が不仲になってしまったら、それはそれで悲しむかもしれませんし。
    旦那さんももう少しお母さんの立場を解ってくれるといいですね。

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    気持ちはわかる

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    しりうす
    私も母が一人暮らしで心配なので月に一回様子を見に行きます。でも泊まりは夫が嫌そうなので、泊まりはしません。
    その代わり夜遅くまでいます。
    そういうとき夫のやきもちって鬱陶しいですよね。
    でももめるのも嫌なので旦那に黙って知らないうちに顔を出したり、電話したりします。
    夫もこれが自分の母親なら天地がひっくりかえったように騒ぐでしょうにね。
    でもそうなったとき夫に泊り込まれるのはつらいかもしれないので、私は言うこときいてますね。半分あきらめて、自分のできる範囲のことをしてます。

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    案山子さんに一票

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    さき
    私も案山子さんと同意見です。
    私も父を亡くし、一人暮らしになった母を支えた経緯からも、トピ主さんにできることは、お母様の気持ちをご主人に説くとか、ご主人の転職を実家の近くにする、なんてことではなく、これから先のお母様の生活が自立できる方向に導いてあげることではないでしょうか。
    亡くなって1年は、仏事も多いし、気持ちの建て直しもなかなか難しく、落ち着かない時期であったと思います。
    しかしいつまでもこの状態を続けていてはいけないのです。お母様にも、あなたの家庭にも悪影響です。
    皆さんが再度、前を向いて歩き出されるように、祈っています。

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    意味がちがうんでは?

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    ロマン
    「やきもち」っていうかわいらしいものと考えていて大丈夫なんでしょうか?
    やきもちではなく、生活の中心が「夫婦二人」ではなく、「母」になっていることに対しての不満を訴えてるんでは?相手の気持ちをもっとちゃんととらえた方がいいと思うのですが。
    ささいなことからのケンカを増えないことを祈ってます。

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    うーん

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    ゆうこ
    男性が実家の母に同じようにしたら「マザコン!」「結婚したら嫁が第一!」と言われるのにねえ。

    母上が心配なことはわかります。長年連れ添った配偶者を亡くしさぞお寂しいことでしょう。
    けれど、今のトピ主さんの「家族」は誰ですか? 「家庭」はどこですか?

    旦那さんの母上(トピ主さんにとって義理の母)が同じような境遇になり、旦那さんが「転職するからうちの実家の近くに住む」「一週間に一度帰る」「いっそ同居だ」と言い出したらどうしますか?

    トピ主さんは新しい家庭を築いている人間なんです。
    親子の縁は切れはしませんが、あなたが一番に大事に思う相手は旦那さんです。
    このままだと、トピ主さんの大切な母上が旦那さんに嫌われてしまいますよ!
    トピ主さんはどこの「所属」なのか、もう一度考えてみて下さい。

    トピ内ID:

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    もし反対の立場だったら

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    旦那さんが月に二回母親が心配だからと泊まりに行ったり、実家の近くに住みたいとか言われてもいいのかな?
    と、思いました。

    旦那さんに感謝をしていますか?
    いつも母のことで迷惑かけて御免なさい。感謝しています。
    その一言からはじめませんか?

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    確かに

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    花火
    お母様のお気持ちはまだ晴れやかではないでしょう。
    でもね、いつまでそれに付き合いますか?
    トピ主さんは結婚されて家庭を持ってるわけです。
    お母様中心の生活をず~っとしていくことは出来ませんよね?
    今からそのパターンでお母様との距離を近く保ちすぎるといつかはそれが当たり前になってしまいます。
    お母様もどこかで独り立ちしないといけないんだと思います。

    もちろん「一切構うな」とは言いません。
    親ですから大切にするべきだし、心配でしょう。
    でもご主人がすでにそういう発言をされているということは目に余るくらい構っているということの現れだと思います。
    その辺を冷静に考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:

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    逆だったら?

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    がと
    逆の立場だったら、どうでしょう。

    舅さんが亡くなり、お姑さん一人。
    で、ご主人は月に何回もそちらへ行き、転職もそちらに近い方にする。
    「お袋は、愚痴を言わないで我慢してるんだよ」なんて聞かされたら。

    あなたは快くOKしますか?

    お母様を気遣って、とても親孝行だと思います。
    でもあなたの家族は、まずご主人ですよね。

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    そりゃー 嫌だ。

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    pan
    旦那様が怒る気持ちもわかります。
    私が逆の立場で「俺は自分の実家の近くに転職する。」なんていわれたらかなりむかつきます。
    正直どうしてそこまでお母様のことが気になるのか
    私にはわかりません。
    そういううちも母子家庭です。すごく仲良しです。
    でも毎日なんて電話しませんよ。
    自分の立場を考えてください。新しい家庭を
    持っているんですよ。
    友達もあなたのようなタイプで旦那様に
    離婚を切り出されました。気をつけてくださいね。

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