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    妻が海外に3年駐在することとなりそうです

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    😨
    やまざる
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    結婚歴6年目。妻は、私より一回り若い40代前半。子供なし。週末には食事やドライブにでかけ、毎日仲良く暮らしていました。

    今年に入ってから、妻が月一会以上で北米に出張をするようになりました。
    今朝、「出張の成果がみとめられ、会社から3年間駐在の辞令がでそう」と報告されました。本人は、このまま3年間単身で駐在をする気持ち満々でいます。

    私の結婚観は、できるだけ妻とは一緒に時を刻んで行きたい。大変であろう人生を二人で、なるべく笑って過ごす事が幸せと考えており、少なくとも昨年末迄はそうでした。
    私は恥ずかしながら「長期の間一緒にいれない事に耐えられない」性格なので(寂しいのです)、結婚をする時に、「もし出張がある場合、1度につき最大10日前後、年5~6回程度迄にしてほしい。」と伝えて了承してもらっていました。

    今回の事は、彼女がステップアップできるのだから、応援をしてあげるべきなのかとも思うのですが、どうしても素直にそう考えられない自分がいます。

    この半年の間に、既に60日も出張にでています。
    妻は、「約束守れずごめんなさい。でも、会社が住居やvisaも用意してくれる。こんなチャンスないもの。私が半年に一度帰国したり、あなたが時々訪問すればよいじゃない。」と言っています。

    以前は、妻と同じ企業に勤めており、出世欲や海外での生活への憧れが強い人とは感じていましたが、今回の考え方には呆れてしまいました。
    また、このような事、私には報告でなく、相談すべき事だろ?と情けなく感じています。それでも、妻への愛情はあり、余計に自分が情けなくなります。

    離婚をした方が双方にとって良いのではと感じているのですが、本音は、このような書き込みをしないとやっていけない程、傷つき、落ち込んでいます。
    皆様のご意見を参考にさせて頂きたく、宜しくお願いします。

    トピ内ID:3536954033

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    ワガママですね

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    blank
    嫌だな
    お子様がいらっしゃらないとの事、であれば奥様の事応援できませんか?
    てっきりお子様を日本に置いてまで駐在するのかと思ったら、
    寂しがりやのおじさんのワガママだったとは。。。

    >以前は、妻と同じ企業に勤めており、出世欲や海外での生活への憧れが強い人とは感じていましたが、今回の考え方には呆れてしまいました。
    また、このような事、私には報告でなく、相談すべき事だろ?と情けなく感じています。それでも、妻への愛情はあり、余計に自分が情けなくなります。

    会社の事情もご存じ、奥様の仕事に関する考え方も以前から知っていたのに。
    いい歳して考え方が幼いですね。
    奥様はそんなことになると分かっていたから相談じゃなくて報告にしたのではないですか?
    熟年離婚される前に、今一度自分の行動等を改めた方がいいですよ。

    トピ内ID:1582223183

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    トピ主<仕事

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    奥様は、結果的にそちらを選んだということです。

    あなたに相談すると、反対されるのはわかりきっていたから、話をしなかったということ。

    3年間待ちますか?


    これ、昭和の時代だと絶対男女逆だよなあ。

    トピ内ID:1471430312

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    なんだかなあ

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    🙂
    ふータン
    身の回りの世話をしてくれる人がいなくなることに対する不安ですか?
    それとも妻に対する嫉妬?

    トピ主さんは40代後半(50過ぎてから?)で結婚したのですから
    結婚前の生活にしばらく戻るのと大して変わらないのでは?

    トピ内ID:8184102429

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    感想としては、一時の不満で今別れた場合、貴方は今後の人生後悔しながら生きそうに感じた。

    逆に三年間耐えた場合、四年目には忘れて盛り上がれそうに感じた。

    それくらいに好きでしょ、貴方は。
    そこのアドバンテージがある以上、私のせいにしても良いので、三年間耐えてみ。

    トピ内ID:2450888695

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    奥さんはキャリアウーマン

    しおりをつける
    🙂
    アワン
    あなた方は晩婚だったんですよね、奥さんは最初から兼業主婦、それもばりばりの
    キャリアウーマンで、そのせいもあって子供さんはいらっしゃらないんですか?

    あなたが奥さんより一回り上なら、あなたはもう50代・・今更、寂しいもないでしょう。

    子どもさんもいないんですし、諦めて奥さんを送り出して上げてください。ただ、あなたの正直な気持ちは打ち明けてもいいと思います。

    トピ内ID:9008145435

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    離れて暮らすのがイヤなら

    しおりをつける
    稲妻
    トピ主さんが仕事を辞めて帯同してはいかがでしょうか。
    逆パターンならよく聞きますよね。夫の転勤により妻が退職して付いて行くって。
    帰国後は正社員が無理ならパートでも見つけるとか。

    ところで、離婚したら何か改善されるのですか?
    妻という家族がいなくなり一人ぼっちになるだけですよね。すぐに新しい人を見つけるのも50代前半なら簡単ではないでしょうし。

    報告ではなく相談をとは言っても、転勤って業務命令じゃないんですか?
    妻の頑張りを讃えて、折角のチャンスだ行って来いと言えないトピ主、本当に情けない。
    妻の足を引っ張ってどうするの!

    トピ内ID:3141697331

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    奥様のご希望を叶えて頂けませんか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様のお気持ちはよく分かりますが
    6年前は恋人が居ても独身だった訳ですよね?

    主様は今、自営業でしょうか?
    奥様が「私が半年に一度帰国したり、あなたが時々訪問すれば」と
    おっしゃってますから時間の融通は利くのでしょう?

    奥様のご希望を叶えて頂けませんか?

    私も「大変であろう人生を二人で、なるべく笑って過ごす事が幸せ」
    だとは考えておりますが、彼女には彼女の生き方があります。
    このチャンスを逃せば彼女は笑っていられませんよ。

    「このような事、私には報告でなく、相談すべき事だろ?」
    …ご尤もでございます。それは彼女を叱ってください。

    ちょっと彼女は浮かれ過ぎかもしれません。
    引き締める所はちゃんと引き締める事も大切です。

    でも断れば、会社は社員に冷たくなります。
    もうチャンスは二度と貰えないでしょう。

    トピ内ID:0657953219

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    主さんがついていくのはダメですか?

    しおりをつける
    🙂
    夕日
     それだけの仕事ができる奥さまだったら、主さんが仕事をやめてついていくのはどうでしょうか。
     向こうでなにか仕事をしたり、あるいは奥さまをサポートしたり。
     帰ってきたらそのとき、またそれからの生き方を考えればいいかも。

     主さんの奥さまへの愛情が行間からにじみ出ているのでぜひご検討ください。

    トピ内ID:8482344146

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    自立すべし 甘えるな

    しおりをつける
    blank
    amai
    そんな優秀な奥様ならばその芽を摘むのは罪ですね。

    なんで急にそこへ離婚という言葉が出るのか。

    そこまでするならば トピ主さんが休職して帯同したらどうですか?
    夫の一人養える女性じゃないんですか?

    男の沽券とか言っている場合じゃないですよね。

    離婚を言い出したら奥さんは受け入れるかもしれませんよ。
    そうしたらあっという間に再婚するかもしれませんがそれでもいいの?

    離婚といえば奥様が駐在をやめるとでも?
    卑怯ですよね。
    呆れたという言葉に呆れました。

    トピ内ID:2420580389

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    一緒に行けば?

    しおりをつける
    🙂
    つばさ
    あなたが着いて行って、大学院にでも通ってはどうでしょうか。

    トピ内ID:3237724484

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    まぁ…

    しおりをつける
    🙂
    彼女の優先順位の一位がが仕事。

    つまり、旦那より仕事を選んだって事です。

    申し訳ないと思うなら『会いに来い』では無く『仕事の合間に出来るだけ帰って来る』です。


    それだけの事でしょう。


    開き直って、奥さんがいないうちは遊ぶしかないでしょうね。

    世の中の男性の九割以上は、寂しさを埋める為に遊んでいるのですからね。


    若しくは、その間にトピ主様が再婚相手を見つけるとか?

    トピ内ID:4158457172

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    離婚しても解決しないかと思います

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    トピ主が妻に強く依存しているのは理解しました。
    しかし、ここで離婚しても問題は解決されますか?
    子供もいないし妻も経済的に自立している。離婚自体はスムーズにいくでしょう。
    でも、新しいパートナーの当てでもあるのでしょうか?
    そうでなければ孤独が強まるだけ。
    残念ながら、妻はトピ主が妻を思うほどトピ主を愛して無いのは明白です。
    ここはドライに関係を割り切って、かりそめの独身生活をエンジョイするのが良いですよ。
    トピ主には夢中になる趣味とか無いのですか?
    本来、子供がいれば膨大にかかる教育費の負担も無いのですから、
    趣味や道楽に思い切りお金も使って楽しんでみてはどうでしょう。
    仮に新しいパートナーが見つかれば、ドライに海外に行ってしまった妻は不要ですから、
    離婚すれば良いでしょう。

    トピ内ID:0093951624

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    離婚したら又一人

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    離婚して又再婚出来る可能性は限りなく低いのでは?

    離婚して再婚するため試行錯誤してる間に3年は過ぎますよ。
    そして3年後トピ主再婚出来ず一人で寂しい思いをしてる中、元妻は日本に戻って来ますが離婚して離れた“心”は戻りません。仕事への理解が無く離婚を切り出したトピ主に心は戻りません。

    それより3年の出張を心では寂しくても、それを我慢して応援してあげる事で、奥さんの心はトピ主に強く結び付きます。3年後帰国してからも感謝と愛情は続くでしょう。

    そう考えると3年待った方が一人で寂しい期間は少なく済みます。

    落ち着いて、目先の寂しさに惑わされず合理的に考えましょう。

    3年後トピ主は一人ぼっちか、3年後も妻と呼べる人が居るかは大違いです。

    トピ内ID:2300213248

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    動揺してるのね

    しおりをつける
    🛳
    ハロン
    >このような書き込みをしないとやっていけない程、傷つき、落ち込んでいます

    多分、それでトピ立てただけで、もはやどうしようもないことはわかっていらっしゃるのでしょうね。

    この調子では妻は離婚してでも行きたいのでは?

    しかし貴方の方はどうでしょう、離婚で解決する?離婚したらもっと妻と会えなくなるわけだけど。

    「とにかく常に一緒にいてくれる女性が欲しい、それが現妻でなくてもいい」のなら離婚して次の女性を探すことが解決になると思うけど、「今の妻と離れるのが寂しい」のであれば多少の別離は耐えるしかないと思います。
    彼女だって「私が半年に一度帰国したり、あなたが時々訪問すればよいじゃない」と提案しているのだし。

    「報告でなく、相談すべき事」と言うのは彼女が既に会社に行くと返事してしまっているということ?
    確かに事前相談すべきことだと思うけど、貴方の選択肢に「行ってよい」というのが絶対に無いなら揉めているうちに機会を逸しないように、離婚しても行きたいの覚悟で会社に返事をしたのではと思います。

    寂しくて酒飲んで書き込んだのだろうと思ったが、書き込み日時を見れば素面なの?

    いずれにせよ、あまりウジウジしていたら「こんなつまらぬ男だったのか」と妻の貴方への愛が覚めると思います。彼女の決心が変わらぬならここはやせ我慢で「懐の深い、カッコイイ男」を演じた方が得策ですよ。心では泣きつつ。またここに書き込んでもいいですから。

    それにしても時代は変わったものだなあと思います。
    女性がそのような大役を負わせてもらえるという点でも、そして夫がここまでメソメソとするという点でも。

    トピ内ID:6138677171

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    ちょっとちょっと

    しおりをつける
    🙂
    醤油味
    海外赴任くらいでなんで離婚?
    あんまり時代錯誤なこと言ってると、若い奥さまに見限られちゃいますよ。

    一人じゃ寂しくて居られないなら、あなたが退職してついていけばいいじゃない。
    どうせあと数年で定年でしょ?
    ま、さ、か、男の自分の仕事の方が優先されるべきなんて思っちゃいませんよね?

    せっかく若い奥さまが来てくれたんだからさ、
    君の身の回りの世話は任せて。君は仕事に専念したらいいよ。僕が支えるから。
    くらいのコト、言えませんかね??

    一回り年上の夫と結婚したら、その財力におんぶに抱っこの女性も多いものです。
    そんな中、颯爽と海外へ乗り込んで行く奥さま、カッコいいですね。
    お願いですから足を引っ張らないで下さいね。

    トピ内ID:1382619198

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      女性だから?

      しおりをつける
      🙂
      じゅん
      あなたが反対する理由は何ですか?

      寂しがりや、とありましたが、それだけでしょうか。
      女性がそこまでして仕事に情熱をかける必要があるのか?という事なのでは?

      いずれにせよ、奥様がそこまで意欲に燃えておられる。
      お子様はいない。

      …それなら、ここであなたが反対して辞めさせるのは、奥様の人生自体を否定する事になります。
      男性と女性が反対なら、何の問題もなく海外駐在の準備を着々と進めている事でしょう。

      3年なんです。応援できませんか?
      もし、あなたの気持ちが「呆れた」ままで、奥様を理解できないなら、離婚して奥様を解放してあげるべきだと思います。

      トピ内ID:6304881088

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      応援してあげては。

      しおりをつける
      😑
      ゆかひ
      せっかく奥様が掴んだチャンスですから、応援してあげられないでしょうか。
      素晴らしい、仕事が出来る奥様です。
      なかなか居ません。
      それでもそんなに一緒に居たいなら、仕事辞めて、3年間ついて行ったらどうですか?
      案外楽しいと思いますよ。
      語学を取得して帰国して、仕事探せばよいのでは。
      子ども居ないんだし、自由に考えて、奥様について行くの、楽しそうですよ。

      トピ内ID:6424515338

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      相談したら反対するからしなかった

      しおりをつける
      😑
      兼業主婦37歳
      タイトル通りです。
      相談したら反対するから、旦那の寂しいからで自分のキャリアを狭めたくなかっんでしょ。
      奥さまも離婚覚悟してると思うよ?
      寂しいから出張しないで!て子供か!て突っ込みたくなります。
      いい年した男性が何をいってんだか。
      会社勤めをなめてませんか?
      仕事なのに、出張の日数を制限するてそれでも社会人?
      無理に決まってんじゃん!
      一回り上の男性で社会人の先輩が「寂しいから出張しないで」は呆れるし、出張の度に日数や場所に文句言ってきたら、愛情なくなるよ。

      最後に、離婚したら次の相手が見つかるまでは、ずーと1人ですよ?
      実家に帰って両親と暮らせば寂しくならいなら、そうすればいいけど・・・・・
      奥様は3年待てば帰ってきます。今のところは。(会社の辞令で赴任が伸びるか、違う海外赴任になるかは会社次第です)。
      どちらをとるの?

      トピ内ID:9443293648

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      離婚したらもっと寂しいかも

      しおりをつける
      🐤
      vanille
      決定前に相談して欲しかった気持ちはよく分かりますが、もし相談してたとしても今と同じく平行線だったのではないかと感じます。

      私だったら
      >出世欲や海外での生活への憧れが強い
      パートナーにチャンスをフイにして、とは言えません。

      仕事に生きがいを感じる気持ちも理解できますし。

      奥様に辞令を断らせたら、奥様のほうが傷つき、落ち込んでしまいそうな気がします。
      それでも辞令を断わって欲しいですか?

      嫌いになったのならまだしも、一気に離婚まで考えることはないと思います。
      毎日Skypeをする、などでも我慢できませんか?

      トピ内ID:8932956261

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      ついていけばいいのに

      しおりをつける
      🙂
      ななし
      年の差婚で主さんが年上なのですよね?

      なら主さんが仕事を辞めて駐在についていけば解決では?

      トピ内ID:0306868548

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      ついていく

      しおりをつける
      🙂
      えす
      奥さんの方がひとまわり若くて稼いでいるのなら、そして今から出世してもっと稼ぐのなら、トピ主さんの方が会社辞めてついて行けばいいじゃない。

      駐在奥さんの男性版です。

      離婚したって、次の女性が見つかるまでは寂しいのは同じでしょ?

      トピ内ID:3259073424

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      確かに

      しおりをつける
      🙂
      ぷるぷる
      確かにトピ主さんが情けないですね。
      そんなに不満なら、トピ主さんが仕事を辞めてついていけばいいのでは?
      会社を辞めては生きていけませんか?
      奥さんが離れたら生きていけませんか?

      選択肢は、
      離婚する。
      ついていく。
      我慢する。
      奥さんのやりたい事を我慢させて、夢を断念させて、トピ主さんは満足して暮らす。

      トピ内ID:3048144725

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      離婚しても大していいことはない。

      しおりをつける
      🙂
      ochapi
      混乱したり落ち込んだりしている時に重大な意思決定をしてはいけません。しばらく一人暮らしをして落ち着いてから考えることをお薦めします。

      「結婚時の約束を破った」ということで離婚を申し入れるのであれば、別に今でなくても構いません。既に約束は破られているので、トピ主さんの都合がいいタイミングで離婚可能です。

      駐在を止めさせる交渉材料に離婚を使おうとしているのでしたら、無駄です。いま「離婚するぞ」と言ったところで、多分トピ主妻は海外駐在を止めないと思いますので、単に離婚が成立するだけです。

      交渉材料ではなく、離婚でトピ主さんがスッキリして、再婚に向かって前向きに生きるというのならそれはそれでOKです。でもこんなトピを上げるくらい混乱しているトピ主さんは、離婚したら離婚したでまた後悔しそうです。ですから、決断は先延ばしにした方がいいと思います。

      離婚したってしなくたって、一緒に暮らしていないことには変わりないわけですから、「次を探す」という目標があるのでなければ離婚するメリットはありません。逆に、結婚していれば北米無料宿泊所が使えるので観光に便利くらいに割り切っては。

      トピ内ID:3377584816

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      レスします

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      blank
      あさり
      奥様の今回のチャンスを潰すのなら、
      3年どころかこのまま「永久にお別れ」になるかもしれませんよ?

      1人では居られない男性は身近にもいるので
      お気持ちはお察しします。
      でも、ここは快く送り出してあげられませんか?

      そうすれば、あなたの懐の深さに奥様は心から感謝し、
      たとえ3年離れて繰らず事になっても、あなたの事を誰より大切に思い続けると思います。

      あなたも奥様の存在に依存しないで、
      自分で自分の生活を楽しむ方法を見つけましょう。
      1人の時間を楽しめる人は、2人の時間をもっと楽しめると思いますよ。

      人生のほんの3年を乗り越えられないが為に
      永久に奥様からの信頼を失うなんて…その方が寂しくないですか?
      それなら一緒にいられたとしても、お互いに虚しいだけだと思いませんか?

      奥様を応援してあげて下さい。
      一時寂しくても、奧さまは必ずあなたの元に帰って来ますよ。

      トピ内ID:3981426801

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      離婚なんて速まってはいけません。

      しおりをつける
      blank
      大ママ
      『やらせなさい、やらせておいた方が楽ですぞ?』と我が家の夫は申しております。笑
      我が家も年齢は一回り離れています。
      夫は定年しました。
      私はまだまだ働き盛りです。私は月に3~4日しか家に帰れない仕事をしています。一度出たら1週間から10日は出てます。あなたの奥様より出てる頻度は多いかも知れません。夫はアルバイトしながら独り暮らしのようなものです。
      『馴れたらこれはこれでオツなもんですぜ』とまた申しております。

      私は夫と再婚する前もこの仕事なので、夫はまぁ仕方ないと思っていると思います。
      むしろ、猫との平和な蜜月が、私が帰ることで破壊される、まで言ってます。
      夫は、私が帰っても、頑迷に自分の生活ペースは崩しません。寝る時間は崩さず、休みは昼まで寝室で寝ながらTVを観てます。それでいいんです。ご飯を食べながら、お互い溜まった話を沢山します。
      意外といいもんですよ?

      トピ内ID:7962200807

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        話し合うしかない

        しおりをつける
        🐶
        ミーチャ
        相談内容を見ると同棲カップルの質問みたいですね。

        別居婚になると淋しいから離婚を考える。
        単身赴任について事前に相談がなかった。
        離婚した方が双方にとっては良いのでは。

        何のために結婚(入籍)したのでしょうか。

        一緒に住むことは結婚の条件の中でどれくらい重要なのですか。
        >出世欲や海外での生活への憧れが強い人
        向上心や努力する姿も魅力的だったのでは?

        妻は守れない約束をして結婚した。
        明かな約束違反である3年の単身赴任について、きちんとした謝罪はありましたか?


        単身赴任は表面化した問題の一つにすぎないと思います。
        二人で結婚の意味について話し合ってはいかがでしょうか。

        トピ内ID:8256814176

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        一緒に行けば

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        blank
        千秋
        トピ主さんが仕事を辞めて
        ついていけばいいでしょう。

        奥さんの足を引っ張らないであげて。

        トピ内ID:9309748009

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        一緒に行けば?

        しおりをつける
        blank
        還暦なっちゃった
        多くの女性達は、夫の転勤に伴い仕事を辞め帯同されていきます。
        自ら望んでの専業主婦ではなく、家族が一緒に居るための選択
        多くの夫は、転居を伴う転勤に関して妻に報告はしても、相談をせずに受けているでしょう

        トピ主さんも、今の仕事を少し定年には早いですが退職して、奥様と外国に行っても良いのではないですか?

        夫の転勤を理由に離婚を切り出す妻がどのくらい居るでしょうか?

        ご一考を

        トピ内ID:0747817906

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        恥しい

        しおりをつける
        🙂
        ベルゴニョン
        実力・成果が認められての奥様の折角の海外赴任。ステップアップにもなりビジネスウーマンとしては逃すべきでは無いチャンス。それを寂しい等と女々しくも足を引っ張ろうとするなんて弊方同じ男として大変恥しく感じます。トピ主さんは度量も無く子供の様な人(敢えて男とと言う言葉も使いたくない)ですね。どうか改心して祝福して奥様を送り出して下さい、まあ無理でしょうけれど、、、、

        トピ内ID:7304218468

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        焦らなくてもよいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        うさこ
        せっかく結婚して、愛情もまだあるのですから、衝動的に結論を出さないほうがよいのではないでしょうか。

        例えば、やまざるさんが希望するように、奥様が海外赴任を諦めたとします。
        そこでやまざるさんは心から喜べますか?
        後悔しませんか?

        とりあえず3年の予定の海外赴任に送り出して、また状況によって気持ちも変わるかもしれませんので、その時に改めて考えても遅くはないと思います。

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