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結婚向きの男性ではない彼、変わって欲しい

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（トピ主7）

みかん

2017年6月26日 16:06

恋愛

28歳、みかんと申します
地元(東京近県の隅っこ)で事務をしています。
同い年の彼氏との今後で悩んでいます。
27歳、グラフィックデザイナーの彼氏は、真面目で温厚と人柄自体は悪くないのですが、年相応の落ち着きがなく、頼りないです。
私もいい歳なので結婚したいし、彼も結婚自体は嫌がっていません。ただ、私の地元で結婚生活をしたい私と東京にいたい彼で意見が合いません。※彼は実家と仲が悪いため彼実家で同居という選択肢はありません。

彼の主張
・そもそも仕事場が都内なので通えない。せめて中間地点にしてほしい。
・転職するとしてもみかんの地元にデザイナーの求人があるかもわからない
・東京を離れたくない
・どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい

私の主張
・都内にすむにはお金がかかる
・私の地元でも未経験でも営業や内勤など雇ってもらえる中小企業がそこそこある。これを機に転職してほしい
・共働きなので、子供ができたら私の親に預けられる
・車も両親と共用だし、家賃も払わなくていい。同居に抵抗があるならば賃貸も安いしお金を貯めて家を建てればいい
・今の彼の仕事は収入も不安定だし帰りも遅いしボーナスも無いしであまり良いとは言えない

東京で好きな仕事を続けたい彼の気持ちは、わからなくはありません。ただ、もう27歳なのに10代みたいな服装で茶髪にしていて、ゴルフや接待の経験もなく、自己投資と称してはパソコンやカメラにお金を注ぎ込む彼の姿を見ているとこのままではいけないと思ってしまいます。
彼だけが特殊なのかと思ったら、彼のいる業界はわりかしそういう風潮らしいのです。
彼と同じ業界で働いている人を悪くいうつもりは全くありません。ただ、このまま彼がそう言った業界にいると、大人になる機会を得られないまま歳をとるような気がしてとても不安です。

続きます

トピ内ID：6407730545

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人間は変わらない

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😨

おばば

2017年6月27日 03:40

あのね、人間ってのは変わりませんよ。

男性は結婚したい相手とならいくらでも譲歩します。

でも、その調子では彼はトピ主の完全譲歩以外では結婚しないし、しても、してやった結婚になり、長く苦しい結婚生活になりますよ。

本当にトピ主を選んでくれる人を探しましょう。

その彼は、時間の無駄です。

トピ内ID：6768720138

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あなたも結婚に向かない

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ナツ

2017年6月27日 03:44

自分の都合しか考えないんですね。
彼をそれだけ否定するなら、もう彼じゃなくて良いでしょう。
自分の思い通りになる人形が欲しいなら地元で探してください。

彼が本当に気の毒です。

トピ内ID：0884629427

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縁がないのか相性がわるいのか。

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szk

2017年6月27日 03:46

わたしだったら、ずべて良く思えます。

「妻の親はもちろん、自分の親にも頼らず、
自己投資をして、将来をみて仕事をしている」
人の方が良いです。

「妻の実家に依存して、家賃も自動車も妻親持ち、
接待といいながら、飲んだくれ、ゴルフ三昧で散財」
する人よりも、ずっと。

あなたは、その彼とは縁がないのか、相性が悪いのだと
思います。

トピ内ID：1723387377

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結婚に向いてないのはトピ主さんの方じゃない？

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もんくま

2017年6月27日 03:53

転職しろ？車は嫁実家と共用？どれだけ自分の意見を通すんですか？トピ読んでるだけでトピ主さんと同性ですが、うんざりです。そして彼はもっとうんざりしてるって分かってますか？

>どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい

ここまで言われているんですよ。それでもまだ自分の考えを通して結婚なんて出来るわけがない。別れしかありません。

大人になる機会がないって彼を非難する前にトピ主さんが大人になったら？？？

トピ内ID：9396142460

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自分の価値観を押し付けすぎ

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🙂

みの

2017年6月27日 03:56

あなた自身が大人ではないですね。
自分の狭い経験と尺度で物を計りすぎ。

グラフィックデザイナーは、東京にほぼ事務所が集中します。
デザイナーの価値観からして、パソコンやカメラは投資に匹敵するものです。

ゴルフや接待というのはあなたの業界の話。
デザイン業界の事をどのくらい知っているのですか？

あなたとの結婚は、彼の生きがいを潰してまですることですか？
貴方みたいな女性と結婚を考えないといけない彼が憐れでならない。

トピ内ID：0653286602

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虎子

2017年6月27日 04:50

過去の自分を見ているようです。現在私は、４３歳の主婦です。貴女と同じ年齢時、デザイン業界にいる彼に対して同じような行動に出ようとしました。違うのは私自身グラフィックデザイナーだった事。都会で働いていましたが、私は地元に戻り、結婚を考えたとき、貴女のように考え、自分の地元に彼に来てもらえないか考えました。その時に、私はほとんど怒られた事のない父親から長い長い手紙を貰いました。
相手を自分の思い通りに動かすような事をしてはいけない。彼にだって彼の人生がある。そもそも結婚は、自分の家族を築く事。自分の親を置いて彼についていけないぐらいなら結婚はしないほうがいい。
彼が言い出した事ならまだわかるが、違うだろう。お相手にもご両親がいる事も忘れてはいけない、私のやっている事は身勝手で反感を買う。自分の事ばかり考えていてはだめだ。
こんな内容でした。彼の事は大好きでしたが、人生のパートナーではないのだと悟りました。自分の事しか考えていない…私と彼が本気で結婚するなら、二人でお互いが幸せになる方法を模索しなければいけなかったのです。片方の思いだけが叶う結婚はいずれ破綻します。既婚者となった今ならよくわかります。私はその後、別のお相手と縁があり転勤族の妻となっています。

トピ内ID：9903303222

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子供なのはあなたでしょ！！！

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💢

みみ

2017年6月27日 05:02

信じられないくらい我が儘勝手ですね。
本当にアラサーのいい大人なの？
自分の希望通りに他人の人生をいじくりまわそうとして、傲慢そのもの。
そんなに言うならあなたが営業に転職して成績をあげ、
バリバリ稼いで家建て、仕事を捨てて結婚のため他所にやってくる彼の生活の面倒をみましょう。
そうやって生活の保証をしてもらい仕事を辞め男性の住んでいる側に行く女性は大勢います。
貴女の地元に彼を呼び、彼は仕事を捨てるとはそういうことですよ。

それから、ゴルフや接待の経験があるのが大人って素面の頭で本気で口にしているの？
昭和でもそんなことで一人前判定なんかしませんよ。
どうせ自分は適当な一般事務で、キャリア女性としてそういう接待しているわけじゃないでしょ？
それならこんな馬鹿な言葉が出てくる訳がない。

早く別れて地元で黒髪のおっさんぽい服を着たゴルフと接待で家にほとんどいない男性とお見合いしたほうがいいよ。
彼はちゃんと譲歩案を出してくれているでしょ？
それすら受け入れず、ひたすら自分に都合がいいように相手に求めるばっかりで他人ながらうんざりです。
貴方には貴方に似合う人が地元にいます。
彼にも彼に似合う人が東京に必ずいます。彼を否定し、強要するのは辞めましょう。

ところでカメラやPCは彼の職種なら必須なのでは。
トピ主さんが世代遅れのPCにボールペン１本支給されれば十分でも、職種が変わればまた違う。
きちんと想像力を働かせて、他人を尊重しましょう。
あなた、他人のことに干渉しすぎ。
もっと大人になり、親離れもしたほうがいいですよ。
親の助けありきで結婚・出産を考えるなら今の彼とはご縁がありません。

トピ内ID：6022824093

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他人を

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😑

匿名希望

2017年6月27日 05:04

思い通りに変えようなんて、不遜というかおこがましいというか。

主さんは自分の都合ばかり言ってる。確かに彼は結婚するにはどうかな、という人のようだけど。

主さん彼のこと好きなの？結婚してもうまくいかなそう。
でもいつか他の人と結婚するとしても、自分の都合に相手を嵌め込もうとするのはやめた方がいい。というか、そんなことできないと思う。
車が親と共用とか、結婚と関係ある？って感じで、何だかねぇ。

トピ内ID：6396043126

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彼は

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😑

呆

2017年6月27日 05:07

　結婚にむいていないのではなくて、

　「貴女との結婚」に向いていないのです。

　貴女みたいな人はさっさと田舎に帰って　地方公務員とでも結婚しなさい。

　なんで、こんなにも彼を全否定しながら彼と付き合っているのか疑問です。

　自分の思い通りに他人を変えようなんて、身勝手です。
　自分自分で、自分の理想や希望ばかり。
　貴女はとにかく欲張りすぎ。

　彼の仕事が彼の意に染まないものでも、子供の預け先があれば良いんですか？
　自分の実家の近くで、親に面倒見て貰えたら自分は安心ですか？

　「結婚自体考え直す」彼のこの意見に全面同意です。

　　2人で所帯をかまえる、２人だけでやっていくという覚悟が持てないのは
　　貴女自身では？

　　まともな結婚に向いていないのは、貴女の方です。

トピ内ID：0485092610

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トピ主さんが彼の生き方を認められないだけ

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るみ

2017年6月27日 05:24

＞10代みたいな服装で茶髪
デザイナーの場合、自分自身もセンスをアピールする道具ですから
当然事務職とは違ういでたちとなります。

＞ゴルフや接待の経験もなく
必要ありませんから。

＞パソコンやカメラにお金を注ぎ込む
仕事で必要ですから。

その彼はデザイナーとしてはごく普通です。

そして、地方にはデザインの仕事はありません。
そこそこ大きい企業の宣伝部は本部、つまり東京に集中しているからです。
地方で成功しているデザイナーもいますが、それが出来るのは
打合せに駆けつけられなくても向こうから名指しで依頼してくるような
既に名の知られた個人や企業だけです。
地方にはごく小さい企業や商店の案件しかありませんので
同じ仕事をしても報酬は一桁も二桁も小さくなります。
デザイナーとしての成長も成功もない。

彼が結婚向きじゃないのではなく、
トピ主さんが彼の生き方を認められないだけですね。

＞このままではいけない
彼はこのままでいいんですよ。

結婚するために自分の地元に来て営業か内勤になってくれ？
彼の人生は無視ですか？

別れて、最初から地元の中堅企業で営業している人を探しなさいな。
スーツを着て無難な髪型をして、接待もしているでしょう。

今時ゴルフなんてするサラリーマンの方が少ないですが、
貴方本当はいくつですか？
相談するなら嘘はいけません。

トピ内ID：4226937455

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大人にならなきゃいけないのはトピ主さん

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🙂

ももぞう

2017年6月27日 05:24

結婚に向かない彼じゃなくて、私にとって都合の良い夫になれない彼、なんですね。

トピ主さんは彼と結婚したいのか、自分にとって都合の良い夫が欲しいのか、どっちなんですか？
彼と結婚したいなら、彼を自分にとって都合の良い男に変えたいという考えは改めましょう。自分に都合の良い男と結婚したいなら、別れてあげて。

人にはそれぞれ生きる道とそれを選択する自由があります。
グラフィックデザイナーなら東京にいなければ面白い仕事は出来ないでしょう。接待のゴルフも必要ないです。
自分の力で仕事をしてる彼のどこが大人になってないというのか？それは単なるトピ主さんの狭い世界のものさしで計った場合だけじゃないでしょうか。
大人になるべきはトピ主さんです。
共働きで親に頼らず仕事と育児を両立する事でもあります。

多分ですが、ふられますよ。

トピ内ID：8982345440

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自己中ね！

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びっくりぽん

2017年6月27日 05:51

なんて上から目線なうえ、彼をバカにしているのでしょう。
彼は、あなたの所有物ではありません。

トピ内ID：6831026727

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nyanya

2017年6月27日 06:27

彼はまだ27歳でしょ？若いじゃない。
そりゃ都会は魅力的だと思うよ。

それに今、仕事を転職したら、きっと一生後悔するんじゃない？

あなたは自分の理想を彼に押し付け過ぎですよ。
別に人生で「ゴルフ」や「接待」って必要？訳が解らん。

彼を一方的に自分の生活圏に取り込むつもりだけど、向こうの親御さんの事はどう思ってるの？
自分ばっかりだよね。

彼がほのめかした、あなたの意見を押し付けるなら、結婚したい気持ちは解消するって本気だと思う。

彼はファッションやデザインにを仕事にしたいのであって、田舎で営業や工場勤めなんかしたくないはず。

トピ内ID：0857876346

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訂正

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😭

みかん

2017年6月27日 07:07

同い年ではなかったです
私の方が一つ上です
万が一彼や知り合いに見られたときのためにと、フェイクを入れています
申し訳ありません

トピ内ID：6407730545

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トピ主のコメント(7件)全て見る

は？

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😀

まる

2017年6月27日 07:12

なんでそんな子供みたいな人に執着して結婚して欲しがってるの？
全部あなたの言うこと聞いて田舎に言ってくれる人を探せばぁ？
それは『頼りがいのある大人』って事じゃないけどねー

あなたに執着されてる彼がかわいそう

トピ内ID：5483637871

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レスします

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🙂

びっくりぽん

2017年6月27日 07:33

彼に仕事も変え、住む場所も変えて、自分の親と同居しろと？
一体トピ主にとって、結婚とはなんですか？

家も車も親がかり、子育てなどと理屈を並べているけど
結局は自分が親離れできないだけのお子様ですよね。
自分の都合通りに、他人を変えることが出来るなどと、本気で思ってるんですか？

彼は言ってますね「結婚自体考え直した方がいい」って。
それが答えですよ。
どうしても結婚したいのはトピ主の方であって、彼はそうじゃない。

見た目がどうであれ、デザイナーとして仕事をしている人を批判できるほど
トピ主が一人前とは思えません。
自分の理想を他人に押しつけて、その生き方まで変えろと迫るなんて、トピ主は何様ですか？

どうしても結婚したいなら、東京に住んでトピ主が共働きをすればいい。
それが無理なら、結婚自体が白紙に戻るだけのことですよ。

トピ内ID：4701280094

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トピ主の価値観が幼い

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🐱

ゴータム

2017年6月27日 08:33

トピ主は、

＞10代みたいな服装で茶髪にしていて、ゴルフや接待の経験もなく、自己投資と称してはパソコンやカメラにお金を注ぎ込む彼の姿を見ているとこのままではいけないと思ってしまいます。

＞このまま彼がそう言った業界にいると、大人になる機会を得られないまま歳をとるような気がしてとても不安です。

トピ主にとっては、オーソドックスな格好をしてゴルフや接待の経験があり、パソコンやカメラ以外の自己投資をするのが大人なのですね？
そういった業界で成長していく事は、大人になるとは認めないということなのですね？

偏見じゃないですか？

見た目や生活スタイルが一般的であるかどうかは、大人かどうかとは別の事だと思いますが。

トピ内ID：2893718201

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ダメですね

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🙂

ぷるぷる

2017年6月27日 09:05

彼が大人になって得するのはトピ主さんだけ。
彼にメリットはありません。
トピ主さんの言う通りにするくらいなら別れた方がマシですね。
大人になるって、彼女の言いなりになる事ですか？
何かを諦める事ですか？
私は夫にそんな人生を歩んで欲しくないなあ。

トピ内ID：0252275316

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人の仕事をバカにしてますよね

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😑

彼とは同業

2017年6月27日 09:09

続き前ですが
腹が立ったのでレスします。

デザイナーを志して
東京でデザインの仕事についている彼に
簡単に営業や内勤に転職してほしいって言える神経を疑います。

デザイナーにとって
東京とそれ以外は
かなり違います。

デザイナーは服装も髪型も自由です。
それを10代みたいだと思うのは
トピ主さんの感性、価値観でしかない。

＞ゴルフや接待の経験もなく
これがそんなに重要な経験とも思えませんが
デザイナーもゴルフや接待に出ることはあります。
彼は27歳・・・まだ、これからなんじゃないかと思います。

デザイナーの収入はピンキリですが
＞都内にすむにはお金がかかる
＞共働きなので、子供ができたら私の親に預けられる
＞車も両親と共用だし、家賃も払わなくていい。
こんなくだらないトピ主さんの都合で
転職ばかりか
デザイナーであることまで否定されるとは
彼が気の毒です。

＞自己投資と称してはパソコンやカメラにお金を注ぎ込む
トピ主さんは彼の仕事を少しも
理解していないのがわかります。
パソコンやカメラは
デザイナーにとっては
紛れもなく自己投資です。

トピ主さんがどんな気持ちで
今の職業に就かれたのかわかりませんが
彼がデザイナーでいることには
トピ主さんが事務をしている以上の意味があると思います。
軽々に彼に転職、転業を望むトピ主さんに
＞どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら
＞結婚自体考え直した方がいい
と、言っている彼の態度が
それを示しています。

トピ内ID：2690193726

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あなたは結婚向きではないね

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🙂

匿名

2017年6月27日 10:35

わがまますぎ。身勝手すぎ。
そりゃ彼も結婚にしり込みするわ。

トピ内ID：8597677670

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結婚自体を見直した方がいい

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🙂

はーこ

2017年6月27日 10:41

彼の人格や仕事を全否定して、自分の都合に合わせようとしているだけじゃありませんか。
結婚って、そんなに自分勝手なものじゃありません。あなたこそ大人じゃないんです。
あなたのような視野の狭い人は、彼とはうまくいかないでしょう。

トピ内ID：4724674199

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オトナにならなアカンの、アナタやん。

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🐤

Etupirka

2017年6月27日 11:09

精神的に親離れしぃーや。
なんでアナタがママと一緒に住む為に、一家の大黒柱の男性が、転職してまで、女のアナタの実家に住まなきゃならないの？
と、普通は思うけど。

トピ内ID：9755450155

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変えようってのは傲慢です。

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幸ひ住むと人のいふ

2017年6月27日 11:13

彼には彼の生き方があるんだし、あなたが自己都合でそれを否定しちゃいけません。
なぜ、あなたに頼らせなくちゃいけないんですか？
あなたが彼に頼ろうという甘えを捨てたらいいだけです。
大人か子供か、大人にならなくちゃいけないか、あなたに決められる話でもないでしょう。
ところで、あなたのいう大人とは？
好きで相手を決めるなら、あるがままも相手に文句をいって変われと迫るのはおかしい。
いい歳を気にしてるのは、あなただけですね？ただの自己都合に過ぎない。
「私と結婚したけりゃ転職しろ」ですか？まあ、相手の気持ち次第です。

男女逆で、結婚したら夫の地元にといわれて悩む、そういうトピが定期的に立って、現にいまも立っています。
あなたは自己都合のワガママに彼を付き合わせようという自覚もないようですが。

嫌がるものを無理に地元に連れ帰ろうというなら「主夫にして一生、小遣いに不自由させない。いやもう、遊んで暮らせるようにしてあげるから」ぐらいの条件を提示してみたら？

そもそも「結婚向きでない彼」ではなくて、あなたにとって「都合よくなってくれない彼」ですよね？
自分というものを持っていてエラいじゃありませんか。

また、本気で「彼は結婚向きじゃない」と思うならお別れしたらいいでしょう。

トピ内ID：7605291054

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止めましょう

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んー

2017年6月27日 11:22

彼と主さんとでは苦労すると思います。
結婚に向かないというより、主さんの希望の生活を提供して欲しいだけに感じます。
主さんの希望を叶えてくれる人をお見合いして探しましょう

トピ内ID：7955541424

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osa

2017年6月27日 13:12

続き前だけどあなた勝手すぎますわ。
自分の思い通りにしたくてしょうがない自己中。
その思考で結婚するのはまだまだ早いのでは？
人に合せようと言う気一切ないもの。
あなたのその自己中に従える人は、今ある自分の好きな仕事を簡単に捨てられ、あなたの親と同居でも良くて、あなたの地元で生活する事も受け入れられる腑抜け・・しかいないですよ。それを探したら。その彼は無理。
結婚したいのなら変わるべきはあなたでしょう。
そんな都合よくいかないよ、自分の重い通りにはなりません～
結婚は相手もいる事だからね。そこまであなたに付きあう価値があるのならともかく・・
彼は「そういう事なら結婚自体を考え直した方がいい」と言ってますし（笑）
要するに「そこまで君に合わせて仕事も何もかも捨てて結婚する価値を俺は見いだせないわ～」って事だから、諦めたら。彼の方にデメリットしかないもの。
そこまでしてあなたに合わせる価値ないですわ。

＞ただ、このまま彼がそう言った業界にいると、大人になる機会を得られないまま歳をとるような気がしてとても不安です

彼の事を思ってるような書き方してるけど、結局「私の言いなりになって」って思ってるだけ。仕事まで変えさせるって、相当な女ですよ。
ま、でも彼はまったく変えるつもりないから。この話はなかったことで～って交際終了するのがオチですね。
続き前ですが、最初のレスだけでもあなたが我儘すぎてついていけません。
しかもそこまでする価値もないと来たら交際終了です。

トピ内ID：6406798164

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ライオンキング

2017年6月28日 01:03

すみません、続き前に。

トピ主の大人基準が「ゴルフ、接待の経験」というのがツボでした。
それ、営業さんくらいしかしませんよ？しかも、バブル期とかの。
トピ主がサバを読んでないなら、考えが幼いのはトピ主の方かも。

地元で別の人を探しては如何ですか？
一般企業事務で、産休、育休を考えているなら、男性のキャリアを優先するのが普通だと思います。

トピ内ID：0753869603

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えーこれ続くんですか？

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てんてん

2017年6月28日 04:30

＞みかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい

この一言に尽きますけど。
なんであなたの都合の良いことばかりに彼が合わせないといけないんですか？
『大人になる機会を得られない』なんて余計なお世話なんですけど。
いや、親にべったりな生活設計であなたの方が大人になれてないんじゃないですか？

トピ内ID：9682389001

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ピー

2017年6月28日 05:25

辛口でごめんなさい。
でも、彼よりトピ主さんの方が世間知らずだと思いますよ。
あなたが変わった方が良いのでは。

トピ内ID：5778470208

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ダーティマリー

2017年6月29日 00:56

グラフィックデザイナーとして実績を積んできている人がその経歴を捨てて地方で慣れない仕事を一から始めるなんて、無謀もいいとこですよ。
トピ主さんのご実家の家業を手つだうならまだしも、全然縁もゆかりもない中小企業に営業マンとして入るなんて、クビにならない保証なんてどこにもないじゃないですか。
素質も経験も真逆な方向に転職したって、本人に熱意がなければ１年ともたないでしょうよ。
この場合、「妻地元で転職」は「失業して」と同義ですよ。

妻両親頼みの子育てはまあいいとしても、

＞車も両親と共用

これはないわ。
ちっともお得とは思えません。
風呂トイレ共同と同じくらい情けないですよ。

パソコンやカメラは仕事の道具でしょ。
おもちゃを買ってるわけではないでしょ。
カジュアルファッションも業界人としての制服みたいなものでしょうに。

トピ主さんのほうがもうちょっと大人になって世間を知って、どういう男性なら妻の地元に婿養子同然に来てくれるか、今の彼にはどうしてそれが無理なのか、よく考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：7557330870

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幸ひ住むと人のいふ

2017年6月29日 10:41

２度目です。

単に折り合いがつかないんですよ。
強いて理由を問えば、あなたがワガママ。
自分の都合や願望で居住地や職種にまで制限を設けたら、相手がそれに応じない、それだけの話です。

そのワガママを正当化してゴリ押ししようと「結婚向き」といいかえてもオタメゴカシに過ぎない。
あなたの要求が正しくて、彼の行き方が間違っているなんて根拠はありません。
「ゴルフや接待」をするのが「結婚向き」で「マトモな」社会人だと本気で思っているなら、根本的に考えを改めた方がいいでしょう。

逆に彼があなたを「若くて美人でお茶とお花の免状を持っていないから」あるいは「5歳ぐらい年下でよく稼いで貢いでくれないから」あるいは「自分の親と同居してくれないから」などなどで「結婚向きでない、直せ」といったら？
応じられないからお別れってこともあるのでは？

好きな相手は現状でもう十分なのであり、後から勝手な要求を出すのは間違っています。だいいち条件が変わったら、より好条件の他の女性と付き合えるかもしれません。

条件ありきで結婚したいなら、婚活でもして「その条件を飲んだ上で、あえてあなたと結婚したい」といってくれる相手か、はじめから条件の合致する相手を探すべきでしょう。

いまの彼に対して逆転が望めるとしたら、あなたの条件を飲んでもいいと思わせるプレミアをつけることです。
もともと嫌いでもないんだから「一生養うし贅沢もさせてやる。働かずに好きなコトをして遊んでていいから。イラストを描くなりアート系の活動は趣味で存分にやってよい。浮気も公認する…などなど」の快適な生活を保証してやれば「それも悪くないかな？」と思ってもらえるかもしれません。

トピ内ID：7605291054

...本文を表示

トピ主です

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😭

みかん

2017年6月29日 10:42

みなさん、レスありがとうございます。
ご不快な思いをさせてしまった方は、申し訳ありません。誤解を生むような書き方だったと思います。
私にも身勝手なところは勿論あると思います。
でも結婚して子供ができたら、彼だけの収入ではやっていけません。もちろん私も働きますが、親の助けは必要です。
東京で知り合いや両親もなく、共働き夫婦2人だけで子育てをするのは私には無理です。
結局私メインで育児をする可能性が大なので、地元行きは何としても譲れないのです。

デザイナーの仕事だって、収入面で結果を出しているなら何も言いません。でも、彼を見る限りだとその様子はありません。私と付き合うずっと前は夜アルバイトをいくつも掛け持ちしていて、デザイナー一本でやっていけるようになったのもここ数年のことだそうです。
夢の為に、アルバイトを掛け持ちして寝る間も惜しんで働くといえば聞こえはいいものの、アラサーで、しかも自分の彼氏がやっているとなると、やっぱり経済力に不安を持ちます。

彼は好きな仕事ができるだけで有難いと喜んでいますし、一緒に喜ばないといけないのもわかります。でも、同年代で家を買った友人がいたり、もうパパになっている人がいたり、若くして主任になっている会社の後輩を思うと、27歳でまだこの地点なのかと虚しくもなります。

記念日や誕生日をちゃんと覚えていてくれたり、忙しいのに私を気遣ってくれたり、良いところがたくさんあるのもわかっています。
良い面をたくさん知っているからこそ、収入や職業を見直して彼と結婚したいのです。

トピ内ID：6407730545

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トピ主のコメント(7件)全て見る

ゴルフや接待って昭和？

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🐱

もな

2017年6月29日 10:53

今時、
ゴルフやる会社員なんて激減、
接待もコストカットですよ。

自分の地元に連れ帰って、
実家に同居したいって女が大人になる機会とか言っちゃう？

旦那さんには、
友達もいないところで、
好きでもない仕事をやり、
趣味もダメ、
妻の実家で同居して家族に貢げ、
ですか。

こわ～。

トピ内ID：8393591739

...本文を表示

トピ文をよくよく読むと、

しおりをつける

🙂

ぶりぶりざえもん

2017年6月29日 11:43

凄いこと書いてありますね。

今の仕事を辞めて田舎の事務員になれ？
それも経験無し可の中小企業？

で、高卒並みの給与で一生働けってか…。

田舎は物価が安い？

そもそも自立できてない主様に主様より給与が安い旦那が居たら生活すら出来ないんじゃないの？

世帯収入400万以下、でもダブルインカムって笑えないんだけど。

大体主様30手前なのに自分の車も持ててないじゃない。

主様の言い分って説得力も現実味も無いよ。
実家で同居って夫婦そろってパラサイトですか

結婚はね独立できるようになってからするモノですよ。

トピ内ID：8372816828

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メリットがない

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😣

おまんじゅう

2017年6月29日 13:25

なんで田舎に行って、やりたくもない仕事して、したくもない嫁両親と同居や近況しなくちゃなんないのよ。
そもそも、彼はあなたとあんまり結婚したいようにも思えないし。

彼は彼で東京で好きな仕事して好きな人見つけて結婚して、あなたは地元でお見合いでもすれば？
28歳って若くはないけど、田舎には独身のおじさんもいっぱいいるだろうし。

転居もやだし、転職もやだし、同居もやだって普通だよ。
断られて当たり前。
なんでそんなハズレ女と結婚すると思うのよ。
彼側にメリットが全然ないです。
別れれば？
彼の方は別れるつもりだし。

トピ内ID：0742413997

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あなたがワガママ

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🐶

huruhuru

2017年6月29日 22:57

あなたのプランだとあなただけにメリットがありますよね？

地方に住む方が住居費が安いというのなら、二人とも新天地というところじゃないと、フェアじゃないのでは？

私が彼氏でもあなたとお別れする方を選ぶと思います。
人を変えようとするな。と思いますね。

結婚向きの男性ではないというよりは、単にあなたのワガママを受け入れてもらえないだけでしょ？

彼を結婚向きではないというのなら、結婚向きの男性を見つけましょう。

トピ内ID：2617576978

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実家依存型妻予備軍

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🙂

働きままん

2017年6月29日 23:14

条件は全てあなた目線でのメリットばかり。相手のこと思いやれない人と将来を描けるのでしょうか。
彼が結婚に向かないのではなく、あなたも彼の結婚相手として合ってないのだと思います。

トピ内ID：2223027290

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大人になる機会（笑

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miko

2017年6月30日 00:39

主さんも「大人になる機会」が必要なのでは？
全部、自分自分・・自分が知ってることが正しいんだから自分の言いなりにならないとヤダヤダ
相当　お子様　だと思いますけど。

その彼とは完全に合わないのに何故しがみついてるのか分かりません。
彼に対して思いやりも尊重も一緒に問題を解決していこうという姿勢も一切見えないんですけど。
自分の言いなりになってくれる主さん基準の「大人」の男性を見つけることに全力を注いだ方がいいと思います。
お互いの幸せのためにお別れするという選択もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：5974186236

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価値観が合わない

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🙂

とある

2017年6月30日 00:43

彼はそういう生き方なんでしょ？
2人は恋人として付き合うにはいいけど、結婚相手としてはお互い不適格なんですよ。
彼にしたらなんでそこまで譲歩しなきゃならないの？ってなるでしょ。
っていうか彼のどこが好きなんですか？チャラい外見や趣味人な所も含めて彼でしょ？
トピ主さんの言う通り、真面目で堅実でムダ使いしない男になったら
面白味なくなって気持ちさめちゃうかもよ。

第一、28歳にもなって親のそばで親に頼って暮らしていきたいトピ主さんも
充分子どもです。大人じゃないです。自立してないです。
そういう事なら地元で働く幼馴染とかと結婚した方がいいと思う。

トピ内ID：7556633793

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難しいですね。

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ゴム

2017年6月30日 00:50

トピさんは自分をしっかり者だと思っている印象ですが、
結婚は2人でするものなので、ご両親の助けありきで計画立てるのは良くないと思いますよ。

グラフィックの仕事の嫌なイメージもご両親から言われていませんか？
給料も低いし労働時間も長いけど、やりたい事を仕事にしてる人は強いと思いますよ。
トピさんの言うような仕事に就くのも一つですが、やりたくない仕事をさせるのはちょっと可哀想かな…

ご両親と仲が良く、地元にいたい気持ちは良いと思いますが、彼より実家、彼より安定！と思うなら
地元で公務員とか、地元企業の跡取りとか…そういう人を探した方が無難気がします。
結局、ご縁がなかったって事なのかと思います。

トピ内ID：5063044906

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無理でしょう

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通りすがり

2017年6月30日 01:06

そういう人だからデザイナーなんでしょ。

自分の実家と、うまくいってない人が、嫁実家とうまくやれるはずがない。

自ら変えるつもりのない人を他人が変えるなんて無理ですよ。

営業や内勤なんて真反対の職種に就けるような人だったら、デザイナーなんてやってませんて。

キツイようですが、今の全てを変えてまで、トピ主と結婚するつもりはないということです。

トピ内ID：9554522413

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トピ主の方がワガママ

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💢

勝手な言い分

2017年6月30日 02:37

だって全部自分に合わせろ！って言ってるよ？
彼のいうことの方がもっともだと思うけどね。

別の彼探しなよ、地元で。

トピ内ID：0716387630

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へちま

2017年6月30日 06:18

彼が収入にならない夢を追いかけているなら話は別ですが、デザイナーとしてきちんと収入を得ているなら何の問題もないと思いますけど。
デザイナーというクリエイティブな仕事が好きな彼に営業や内勤がつとまるとは思えない。
何より人の生き甲斐の仕事を平気で奪える神経がわからない。

ゴルフや接待が大人ってずいぶん貧相な発想だと思います。
昭和のおじさんって感じ。
クリエイターならそういう服装の人は珍しくありませんし、それで仕事を失うものでもありません。

きちんとネクタイをしめて出勤して、接待で遅くなる日があって、日曜にはゴルフに行く人がお好みなら別の人を探しましょう（う～ん、でもやっぱりおじさんしか見つからない気がする・・・）。

私には相談内容は「彼が私の思い通りに動きません。どうしたらいいですか？」と言っているように思えます。

主さんにお似合いの相手は地元の男性だと思いますよ。
もれなく男性の両親も近居でしょうけど。
主さんおすすめの地元の中小企業に勤めている人と結婚するのがいいと思います。

余談ですが、親元から離れたくないよ～の主さんの方がよっぽど幼いと思いますけどね。

トピ内ID：4258748370

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さささ

2017年6月30日 08:43

自分の都合のいいように相手を変えようなんてさもしい、厚かましい、おこがましい。
あなたが変わるか、価値観の合う相手を探しなされ。

トピ内ID：7602328160

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大人になる機会？

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citron

2017年6月30日 10:55

あなたの主張を要約すると、

地元のそこそこの中小企業で、
ゴルフや接待の経験を積み、
子供ができたら親に預け、
車も住まいも親と共有できる、

それが「大人」なんですか？
意味がわかりません。

強引に地元に彼を呼び寄せようとするあなたよりも、
都内で自立して生活している彼のほうが、
あなたより大人かと思います。

トピ内ID：3938389705

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噛み合ってないよ。

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ぴあこ

2017年6月30日 11:08

トピ主さんは実家に頼る気満々での結婚。
一方、彼氏は自分の仕事を中心に生活したい人。

これでは全然かみ合っていませんよ。

それどころか彼氏が希望すらしていない転職を勧めるとか・・・ありえません！
彼の人生はいったい誰のものですか？
このままでは結婚しても彼の収入を自分のものとしてトピ主さんが我が物顔で扱うのも目に見えていますよ。

そもそもトピ主さんのように地元密着で生きたい人が
都会で仕事や生活をする人と結婚すること自体に無理があります。
地元が良いなら地元の同級生などをあたって結婚相手を見つけた方が幸せになれますよ。
そのほうがトピ主さんだって地元を離れずに親に頼ることもできて
お金の出費も最小限にすることだってできます。

相手の仕事への理解を示せないことや
相手の立場や考えを尊重できないようなトピ主さんは
今の彼氏と結婚する資格はないと思います。

彼氏のいうように結婚を考え直すというか
交際自体を一旦、考えた方が良いと思います。

クリエイティブな仕事をあまりにもバカにしすぎているようなトピ主さんにがっかりです。
ゴルフや接待って今の時代は要りません。

トピ内ID：9908782878

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変わるべきはあなたの方　1

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40代主婦

2017年6月30日 11:19

彼に問題はありませんよ。あなたが求めすぎです。
私の夫は40代ですがゴルフも接待も経験がありません。
夫の業界、職種ではそういうことはまったく必要がないんです。
トピ主はゴルフや接待はまるで社会人としてのたしなみとでも考えているようですが、それは業界や職種にもよるんですよ。
20代後半にもなってそんなこともご存じないのでしょうか？
夫はゴルフや接待に関係なく順調に年収を伸ばしてきましたし、今も好きな趣味を続けています。
夫の友人もゴルフなどには全く興味がない人も結構いて、還暦近くになってもサーキットでレースカーに乗っている人もいます。
それに茶髪と言いますが、デザインの世界で活躍している人なら黒髪にこだわるよりもよりオシャレにこだわる方が出世します。
茶髪だから子供っぽいとか不真面目とかいう世界じゃないと思いますよ。

あなたがゴルフや接待や茶髪にこだわるのはあなたの世界がまだまだ狭いからだと思います。
その狭い視野に彼氏を閉じ込めるのは、彼の人生にプラスになるとは思えません。
その反面、競争の激しい東京で立派に働いている彼氏さんをなぜわざわざ地方に連れていこうとするのですか？
ゴルフや接待を進める割に彼氏さんのライフプランにおける出世の妨げになるようなことをなぜそんなに推奨するのか。
彼氏さんの日ごろの努力を一番理解しているはずのあなたが、なぜその努力を台無しにするようなことを勧めるのか。
はっきり言いますが、人生のパートナーの所業じゃないですよ。
若いうちに地方に引っ込むくらいならできるだけ東京で頑張って人脈を広げておく方がその後のキャリア人生でよほど有益です。
結婚後のお金の心配はするのにそんなことも分かりませんか？

トピ内ID：3776790693

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😑

2017年6月30日 12:50

よくもまあここまで実家の両親に依存します！を宣言するような結婚計画をたてられますね。

彼は収入が不安定ながらも自分が望んだ職業で生計をたてているのに、何故にしたくもない営業や内勤の仕事をしなければならないの？
しかも車もあなたの両親と共用って(笑)いやがらせレベルです。
グラフィックデザイナーがパソコンなどの機器にお金をかけるのは当然じゃないですかね？
そして今時ゴルフや接待って…会社によってはありますけど、はっきり言って団塊の世代の考え方です。

＞大人になる機会を得られないまま歳をとるような気がして
大丈夫、自分の両親におんぶにだっこを公言するようなあなたよりも彼のが何倍も大人です。

トピ内ID：0712932728

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自分は変わらないの？

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黄信号

2017年6月30日 17:42

「年相応の落ち着きがなく、頼りない」？
だったら、その彼とは結婚しなければ良いんじゃないですか。

自分の地元に引越して欲しい、転職して欲しい、トピ主実家に同居か近居して欲しい。
全てトピ主さんの思い通りにして欲しいと望むのは、図々しいですよ。
散々彼に譲歩させる代わりに、トピ主さんは彼に何をしてあげるつもりなのですか。

綺麗事を並べていますが、変わって欲しい理由は「彼の仕事が気に入らない、実家で楽したい」からで、全部トピ主都合。
彼の為なんかじゃない。
トピ主さんが欲しいのは、彼ではなく、自分に合わせてくれる操り人形じゃないですか。

彼の仕事や生き方を否定し全部変えろと要求するのは、支配しようとしているのと同じです。
相手を支配するのは、虐待ですよ。

こちらの都合ばかりに合わせろというのは、身勝手で傲慢です。
相手に望むなら、まず先に自分が変わるべきです。

結婚後も実家に依存する気満々のトピ主さん、このままでいけない、大人になれないのは、貴方の方です。

都会で独り立ちしている彼は大人です。
足を引っ張って、自分勝手な価値観を押し付けようとするのは失礼ですよ。

トピ内ID：5023135745

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みっつ

2017年7月1日 02:33

ずっこけました。そんなこと考えてるとは。

私もデザイナーやってましたけど、
人との意思疎通も大事な仕事ですし、何よりその仕事が好きなんですよ。
27にもなってパソコンやカメラにといっても普通ですし、格好も自由なので好きなようにするんです。
みんなが大人じゃないってことですか？　立派に大人ですよ？
ただトピ主さんがこうだと思っている大人と違うだけ。

彼の全てを否定しているわけですから、どうしようもありませんね。

トピ内ID：7181906877

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考え直したほうが良い。

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🙂

ハル

2017年7月1日 02:50

今が転機なんです。
貴女が結婚できるか出来ないかの。

彼とは無理です。それは「恋愛」だったと割り切るほか無い。
私もグラフィックデザインをしていますが、一番大事な物は人脈です。
真面目で温厚、しかもパソコン、カメラに投資できる彼なら、個人事業主としてやっていけるでしょう。
もちろん、東京で。
20代は修行中です。腕を磨いてるんです。

貴女が東京で彼を養う位の気概が無いと無理です。中間地点もあり得ません。
彼と結婚できないのは、貴女こそ手に職も展望も持っていないからです。

自分の人生を考える時が来ています。
東京で高給が得られる職に就くか、彼を諦めて今すぐ地元に転職し地元で婚活するかです。

それから、スーツで制作なんてやってられないですよ。馴染んだ、思考を妨げない服が一番です。成果主義の世界なんです。
ゴルフや接待なんて言ってたら笑われますよ。

トピ内ID：6061519614

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😭

みかん

2017年7月1日 09:23

ゴルフと接待に関しては、そればっかりやっていればカッコいいとは思っていません。
ただ、私の周りの男性は父や上司といった上の年代から会社の後輩達までみんな仕事のひとつとしてゴルフを嗜んでいます。
ゴルフや接待が云々ではなくて、お客さんを立てたりテンポよく会話ができたり、場を盛り上げたりといった社会人としての気配りはやっぱり持っていてほしいと思っています。
使う場面があるかないかは別にしてもです。

それに彼は人見知りで、口下手です。自分でも他人とコミュニケーションを取るのが苦手だと言います。以前、私の友人達に会わせてもにこにこ笑って相槌を打つだけで、ほとんど何も話せませんでした。
他にも妙にこだわりが強いところがあったり、集中して周りが見えなくなったりと、人としてのバランスの悪さを感じます。
私が彼に地元の会社の営業職を進めたのは、私の地元にきてほしい気持ちもありましたが、何よりもここでのスキルチェンジが彼の人生を良い方向に導いてくれるのではないかという期待も込めてです。

というのも、私の地元の会社は小さいけど、社長さんは皆さん人情味のある温かい方達ばかりです。企業さんによってはやる気次第で中卒やフリーターも採用しています。
福利厚生の面でもしっかりしていて、社員1人1人を大切にしてくれます。
都会と違って洗練されたエリートさんはいませんが、家族のような会社の中で先輩や同期達と切磋琢磨してほしい、と勝手かもですが考えているのです。

トピ内ID：6407730545

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トピ主のコメント(7件)全て見る

そういう業界です

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🙂

りんご

2017年7月1日 09:31

あなたの考え方は至って普通です。ホントまさにザ・一般、です。
しかし彼が生きている世界は『ザ・一般』とは最も遠いところに位置しているものです。
デザイナーの世界がどれだけ厳しいかはあなたに理解することは出来ません。
才能があるのは言うに及ばず、運や営業力も必要です。業界にいるんですから彼の
方があなたよりもその厳しさは当然骨身に染みています。だって周囲を見回したときに
何人が生活が豊かになるくらいに稼げているか、妻子を養っているか、なんて見本が
どこにでもいる、では無いことを知っています。それでもそういう業種で働くのは
ひとえにデザインが好き、その仕事をしたい、それだけです。
彼らがその仕事を選んだ瞬間、あなたの周りに息をするように存在しているザ・一般とは
無縁になる覚悟をするのです。あなたが望むそれらは全て彼という存在を殺すものです。
人の存在を殺すがごときことをあまりにも軽々しく考え過ぎです。あなたが彼の貧乏生活を
身を粉にして支える覚悟が無いなら解放してあげてください。重荷にしかなりません。

トピ内ID：8232996849

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無理言わない

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😑

あら

2017年7月1日 10:25

そんなに家が欲しいなら、自分のお金で買って。
彼に集るな。
夫婦じゃないんだから。
個人でやってるなら、デザイナーに主任なんていません。

彼は仕事を辞めるつもりはないんです。
収入はアルバイトでも寝ないですれば増えるけど、職業を変えるつもりもないし、東京から離れるつもりもないの。

彼と結婚したいなら二者択一しかない。
家は中間地点、仕事はデザイナーのままでなければ出来ない。
職業も収入も見直すつもりはないんですよ。
あなたの要望じゃなければダメなら、結婚は無理！

彼にも言われてるのに、何で理解できないの？

親の助けが不可欠なお子様は、結婚できません。
まだ早い。
するなら地元の10くらい年上のオジサンの方が良い(多少のワガママはしょうがないと思ってくれるよ)。

トピ内ID：6539787547

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地元に帰って裕福な人と結婚した方がいいよ

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🐱

もな

2017年7月1日 10:55

見事に自分のことばっかり。
相手への愛情なんて伝わってこない。
私が楽して子育てするために彼に人生を犠牲にしろとか驚き。
自分が捨てるものは何一つないのにね。

転職だって周囲に対して恥ずかしいからでしょ。
出世、収入、ああ彼氏恥ずかしい！みたいな。

＞収入や職業を見直して彼と結婚したいのです。
見直しするのは彼だけなのはなぜなの？
しかもプラスして趣味捨てろ、友人捨てろ、都会捨てろ、

あなたは地元に帰って裕福な人と結婚したらいいですよ。

トピ内ID：8393591739

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レス読んだけど、

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🙂

こりん星人

2017年7月1日 10:59

ココまで酷い考えは久しぶりに見ました。

旦那は小作りマシーンでも、見栄のための存在でもありませんよ。

って言うか多くの方が言ってるじゃないですか、
”譲れないのならば別の人を探しなさい。”

ってね。
バイトまでしてグラフィックデザイナーになったのなら、
子作りマシーンで、ATMで、家政夫、なんて夢も希望も無い物になりたくないですよ。

オマケに片田舎の事務員になれ。
なんてさ…。

どうせ、主様だって”あたしの彼デザイナーなの”とか自慢ブッコ居てたら、周りはそれをはるかに飛越しちゃって顔向けできなくなっただけでしょ？

それに、収入が低くて親に頼らなきゃならないなら結婚なんてしない方がよい。

彼を散々こき下ろしてるけど、主様自身だって”結婚向きの女性ではない”よ。

それに、中途の事務員だったら主様より給料下がるんだけどね。

世間知らずもここまで凄いと尊敬するよ。

最後の一行だけど、結局、金と見栄だけじゃないですか。

男性をバカにするのも程々にした方が良いですよ。

まぁ、主様が見下した彼ですが、たぶん主様とは結婚しないと思うよ。
彼の周りには、彼と同じ夢を追いかけている女性はイッパイ居るからね。

ま、頑張って説得してください。
主様が我を張れば張るほど彼は主様から離れて行きます。

トピ内ID：7866384840

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180度違う世界

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しましま

2017年7月1日 12:25

彼と同じような業界にいるので状況はわかります。
たしかにお給料も安いし、不安定。
たいして貯金もせず、30代、40代でも
みんなふわふわした人ばかり。
おしゃれな店や場所が好きで、都会が好き。

田舎で軽自動車のワゴンあたりを買い、
親と同居して20代から子育て……。

一般的にはそちらのほうが多数派かもしれませんが、
あまりにも世界が違う。
それを求める人はデザイナーにならないんじゃないかな？

彼が30代後半くらいになって、
デザイナーとして挫折しかけていたら、
その提案に乗る可能性はあるかもしれません。

トピ内ID：8094604682

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上手くいかないよ

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むーりー

2017年7月1日 12:31

28歳って、子供がいたり家を買ったりする人もいる年齢ですよね。
そんなに年齢にもなって、ずいぶんと幼稚ね主さん。

自分の理想とする結婚生活がしたいだけで、彼と結婚したいなんて思ってない。
彼を好きで結婚したいと思うなら、彼から頑張って頑張ってやっと独り立ち出来るようになった仕事を奪うような事出来ません。
あなた彼の頑張り見てなかったのね。ちゃんと見てたら仕事辞めて自分実家で同居なんて提案出来ません。

あなたを大切に思うご両親がいるように、彼にも彼の幸せを願うご両親がいるはずですけど、あなたの頭の中には存在しないんでしょうね。
全てあなたにとっての幸せにつながる事ばかりで、彼が幸せになる要素マイナス1000%です。
どちらかが折れて結婚出来たとしても、破綻はすぐにやって来ますよ絶対に。
折れた方は絶対に思うんです、折れてやったのに。ってね
彼の事を愛してるようには思えませんので、即刻別れてあげて下さい。

私には28歳の息子がいますが、息子があなたみたいな女と結婚するくらいなら一生独身で結構ですけど。

トピ内ID：1985007419

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相手は他にいるよ

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苺大福

2017年7月1日 12:37

東京近郊の県に在住在勤で、結婚適齢期の中小企業サラリーマン男性(営業や内勤)なんて沢山いるんじゃない？トピ主親と同居で家賃も車代も浮かせる、夫婦共働きだけど家事と子育ては親任せでOK！と知ったら大喜びの男性もいるかもよ。だから付き合ってる彼氏じゃなくて、始めから条件の揃った別の人を探したほうが早く理想の結婚ができるんじゃないかな。

それに彼もまだ20代後半なら結婚は早いと思ってるよ。だってあと10年デザイナーとして経験を積めば収入も増えてるだろうし、その時に10才年下の女性と結婚することも余裕で可能なんだし。何も今、仕事も夢も捨ててトピ主さんと結婚しなくてもさ。

お互いにとって「結婚向きの相手ではなかった」んだよ。でも別の異性にとっては「理想の結婚相手」に成りうるのだから、婚カツの場で頑張ってね！

トピ内ID：3109136592

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結局合わないのです

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🙂

うさこ

2017年7月1日 13:01

田舎暮らしで実家や親族や友人と離れたくないあなたと、デザイナーの夢をかなえて都会で暮らしたい彼。
結局、合わないのです。
お互いのためにお別れすることをお勧めします。
彼に固執することはありません。
あなたには地元の田舎の公務員の男性が、ベストマッチなのではないでしょうか。

トピ内ID：5941723279

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あめふり

2017年7月1日 17:25

トピ主さんの追加のレス読みました。
いくつもバイトを掛け持ちしながら掴んだデザイナー職を諦めろって、我儘すぎますよ。

彼とどうしても結婚したいのならば、週末婚にしなさい。
それでお子さんが小学校に上がる頃にトピ主さんが彼の家へ越せばいいのでは？
その頃には彼の年収も上がるだろうし、トピ主さんも育児を実家の助けを借りずに出来るはずです。

彼に無理に仕事を辞めさせて、やりたくない仕事をやらせたら鬱になりますよ。
優しい彼であればあるほど、かなりの確率でね。
どうしても地元によびたいなら、デザイナー職の内定をトピ主さんの親族一同フル動員して探すしかありません。
本気で彼と結婚したいなら、彼を変えるのではなく、トピ主さん自身も努力しましょう。

トピ内ID：2057478429

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あなたとは結婚しないと思う

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😀

ぴこた

2017年7月1日 21:18

彼はあなたとは結婚しないよ。息が詰まりそう。すでに詰まりつつあるかもね。あなたにその彼は向いてないしあなたの希望に合う人を結婚紹介所で探すしかないと思います。

トピ内ID：4867929236

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トピ主さんは彼との結婚に向いていない

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🙂

海獣

2017年7月1日 21:39

　トピ主さんの追加の二つのレスを拝見しましたが、トピ主さんは彼との結婚に向いていないと思います。トピ主さんの考えに「びっくり」ポチしました。

　親から独立して、夫婦だけで生活を成り立たせようという気概のないトピ主さんは、幼すぎて、そもそも結婚には不向きです。低賃金でも東京できちんと家庭を維持している人はいくらでもいます。

　まして、仕事のやりがいなど、彼の価値観を全く理解できておらず、同年代の人と比較して虚しさまで感じてしまうトピ主さんでは、仮に彼と結婚できても、価値感が違い過ぎるので、夫婦が続けられないと思います。結婚すると、彼の仕事に悪影響が出て、ますます低収入になってしまうかもしれません。

　もしかすると、トピ主さんのお父様は仕事で接待をし、ゴルフが好きな人かもしれませんが、彼はそういうタイプの人間ではありません。トピ主さんの我儘を通し、本人の希望していない仕事に転職し、住む場所まで変えてしまうと、もしかすると彼の方が、精神的に病んでしまうかもしれません。

　トピ主さんには、彼を変えることはできません。今の彼に拘るよりも、トピ主さんのご両親との同居にも乗り気で、接待が生きがいで、ゴルフ三昧をするような人を、地元で探す方がいいと思います。

トピ内ID：4476057642

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拘り過ぎても

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😑

ぷりん

2017年7月1日 21:48

うまくいかないと思います。

厳しく言わせて頂きますね。

周りが家を買ってパパになった人もいる

周りと比較してそれを羨んで
ではそこに辿り着いた時に幸せな結婚生活を送れているビジョンは見えているのでしょうか?

結婚なんてそんな温くありません！

相手の良い所も知ってるから一緒にいたい、それなら収入や職業柄の見た目等にいちゃもん言ってはいけないかと・・・

彼は貴方といて、窮屈な思いをするだけのような気がしてなりません。

相手に求める条件が面倒くさい!!
そして貴方自身我儘ですね。

育児で親を頼れない、そんなことゴロゴロありますよ。

何とかなるし、何とかするんです。

他人を羨む前に自分自身を高める方が良いかと。

他の方も書かれているように
貴方自身、結婚には不向きかもしれませんね。

トピ内ID：0381652454

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彼氏の考えは通っている

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らら

2017年7月1日 22:05

彼氏はちゃんと意見を言っているじゃないですか。

無理なんですよ。

あなたの価値観に見合った人と結婚した方がいいです。

・・・これだけの意見でも気づかないのかもですが、傍から見るとあなたの考えは「彼氏を支配しようとしている」なんです。

なんてことは無い、あなたの我が儘でしかないんですよ。

あまりしつこいと振られますよ。
あ、もうそういう感じに彼氏はあなたに言っていますよ。

トピ内ID：4396255339

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単純な話

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くま

2017年7月1日 22:12

相手に受け入れがたい自分の都合を受け入れてもらう方法は、受け入れることによるマイナスより結婚することによるプラスが上回ること以外に方法はない。

ただ、
>どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい
こう言われているということは、彼にとっては

トピ主さんの要望を受け入れるくらいなら結婚をしたくはないということ。

残念だけど背景にある理由やトピ主さん、彼の事情は全く関係なく純粋に結婚は成り立たない。

厳しいことを言うけど、彼にとってのトピ主さんは自分を変えてまで結婚する価値は無いと考えている。

トピ主さんがあくまで自分の要望を通すなら、結婚する唯一の方法は要望を無条件で受け入れてくれる男性を見つけること。
そして恐らく今の生活では不可能。

自分の地元に帰ってから婚活するなり見合いするなりして結婚するのが現実的。

相手を自分好みに変える結婚は、ほぼ不可能。
唯一可能なのは相手が自分にベタ惚れしている時のみ。

地元での生活が必須の女性って殆ど地元に帰ってから相手を探して（方法はそれぞれ）結婚していると思うよ。

トピ内ID：8332659531

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トピ主です3

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😭

みかん

2017年7月1日 22:46

それと、デザイナーさん達を悪く書いてしまっていてすみません、本当にそんなつもりはないんです。
でも、私が友人知人を紹介しようとしても渋り、仕事の付き合いを避け続ける彼を見てるときっと仕事でもこうなんだろうなぁと心配になってしまいます。
上下関係が苦手だから高校時代は帰宅部だったとか、そもそも友達が少なくてずっと絵を描いててだから美大に行ったとか、なんだかコミュニケーションから逃げてばかりのところが引っかかってしまうのです。

人には向き不向きがあるのはわかりますし、みんながみんな社交家である必要はないと思います。でも、そこを克服する姿勢がないってどうなんでしょうか。

私だってあまり人間関係は器用な方ではありません。でも、そんなことではやっていけないと割り切って仕事の場では積極的にコミュニケーションを取っています。
私は地元の短大を卒業して、ずっと同じ会社で働いてきました。古い会社ですが、待遇がしっかりしていて概ね満足です。
私も本当は保育士になりたかったのですが、体力が続かないのと給与の安さを心配した両親の反対もあり、諦めました。今働いている会社は祖父の知り合いが紹介してくれました。
でも、保育士になった短大の同期達が辛そうに働いているのを見ると、あのとき親が反対してくれてよかったとつくづく思います。

トピ内ID：6407730545

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残念ながら

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😢

とくめい

2017年7月1日 23:07

彼の人生は彼のものであって、トピ主さんのものではありません。
そこまで言っても彼が夢を諦められないのにとうてい無理な話です。
彼がかわいそうです。

トピ内ID：5313104716

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彼に求め過ぎのワガママトピ主

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💢

自己中です

2017年7月1日 23:15

27才なんてまだペーペーですよ、社会人として。
落ち着きがなく頼りないって、まだそんな年齢です。

アナタねえ、比べる人が立派過ぎるのよ。。
27で父親になってるとか家建てたなんて、今時少数派ですよ。
役職だって会社によるでしょ、出世したのかどうかわかりませんよ。

東京でやっと仕事がうまくいき始めたのによそに行きたくないのは当たり前。
それを転職しろなんて自分勝手な事、よく言えますね？

たぶん彼とはお別れすることになるでしょう。
トピ主さん、もっと年上の会社勤めしている彼を見つけた方がいいよ。
今の彼を自分の思い通りにするのは無理。
彼も、もう気持ちが冷めてきていますよ。

トピ内ID：2496016048

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akireta

2017年7月2日 00:24

いいことですね！
猫も杓子も都会で暮らしたがって、狭い土地に人口が集中して大変なことになってますもんね。

子づくりする若い世代が結婚して親元の地方都市で暮らすのはいいことです。
地方の活性化にもつながるしね。

親の助けを借りて育児して、共働き。
東京じゃ庶民には手がでない一軒家だってそこなら夢じゃないでしょう。

しかし、それはあなたの欲求であり、彼の、じゃない。

まあ、安定とは程遠い生活かもしれませんが、彼には彼の夢がある。
せっかく手が届いてるのに、女一人の為に手放す気はないでしょうね。
あなたの要求に即答で頷かないのだから、そこまでは愛されていません。

あなたが条件つきなように、彼にも揺るがないそれがあるのですよ。

どんな条件を飲んでも一緒になりたいと切望してくれているならともかく、そうじゃないならね、彼を枠に無理やりはめ込もうとするのはやめることです。
彼に全て合せてでも一緒になりたいと思わないなら、縁のない相手と思って離れること。

地元で根付いて生きている男性と見合いでもすることです。

トピ内ID：6727797464

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相性が・・合わないんじゃ

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🙂

よっし～

2017年7月2日 00:28

トビ主さんの主張を見ると、とても堅実な方のような気がします。
でも、彼も夢に向かってとても努力しているようです。彼の夢は人生としては賭けに近い方ですね。２７歳ではまだまだ諦めは付かないと思います。無理に諦めさせたら、ずっと心に残るかもしれません。
どちらかが自分を抑えてでも一緒になりたいほど好きかということになるのではないでしょうか。

トピ内ID：8903704581

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さきこ

2017年7月2日 02:41

＞地元行きは何としても譲れないのです。

だから、あなた一人で帰ればいいでしょ？
そうでないとあなたは家庭持てないようだから。
グズグズしてる暇ないから、
早く実家戻って婿さん探した方がいいですよ。
今の彼氏にこだわってないで。

＞記念日や誕生日をちゃんと覚えていてくれたり、忙しいのに私を気遣ってくれたり

彼氏の良い所って、その程度でしょ？言い方悪いけど。
だって、

＞良い面をたくさん知っているからこそ、収入や職業を見直して彼と結婚したいのです。

って言うけど、
収入も仕事も気に食わない、養子じゃないけど実質婿に入れっていうのがあなたの主張。
「良い所がたくさんー」なんて言っても、口ばっかにしか聞こえませんけど。
その程度の良い所がある人、そこらへんにいくらでもいるよ？
歳が歳だからこれから婚活するの面倒くさいし、
彼氏が婿に入ればコトは楽なので「うん」と言わせるにはどうしたら、って話でしょ？

まーでもあなたが何か言っても、どうにもならないでしょうね。
「みかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい」
ってはっきり言われちゃってるから。

トピ内ID：0933175189

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ゴルフも接待もしないよ。

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🐤

marin

2017年7月2日 03:01

ウチの主人は営業ですがゴルフは皆無ですし、接待もほぼなし。
あっても接待は年に1度位です。とぴ主さんの考えは幼いなぁ…と思います。

＞みかんの地元にデザイナーの求人があるかもわからない

あの～…元々、彼氏はデザイナーを辞めるつもりなんてさらさらない様です。
それを

＞地元でも未経験でも営業や内勤など雇ってもらえる中小企業がそこそこある

って…話がずれてます。

結婚を条件でしかみれないなら、それ相応の方を探して結婚すれば良い。
然しながら、彼氏とは無理です。

＞自己投資と称してはパソコンやカメラにお金を注ぎ込む

これ、自己投資なの？仕事上必要な物なんじゃないの？

東京で自立してるなら充分じゃないのかな…

トピ内ID：3673039957

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momomo

2017年7月2日 04:46

もう27歳なのに10代みたいな服装で茶髪にしていて、ゴルフや接待の経験もなく、自己投資と称してはパソコンやカメラにお金を注ぎ込む彼の姿を見ているとこのままではいけないと思ってしまいます。

---

ゴルフや接待が２７才の普通、当たり前と思っているあなたの世界の狭さが恐ろしい。

グラフィックデザイナーという仕事を理解しようとしてないことも。

あなたの幼さを成長させないと、今の彼とは難しいでしょう。

トピ内ID：9934952547

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地元の人と結婚する

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水ナス

2017年7月2日 05:06

彼は好きなことを職業にしているから、収入が少なくても頑張れる。
彼は頼りないとまで言うなら結婚は無理。
自分の都合だけでライフプランをたてるのは勝手すぎる。

トピ主さんのように地元志向が強い人は、地元で転勤がない人と結婚するのが良い。　

トピ内ID：6655870588

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可愛そうだけど結婚できない。

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モソモソ

2017年7月2日 05:11

もう彼は別れたがっています。
引き伸ばしているのは
やさしさです。

ですが貴女に優しさがない。
自分の才能を摘み取る気な女性と
誰が結婚したいと思います？

貴女は邪魔なだけです。

つまり貴女がそれだけ酷いことを
彼に言っているのです。
自覚しましょう。
貴女も結婚にあこがれているだけで
彼を愛していないのです。

トピ内ID：8699760161

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５０代おばさん

2017年7月2日 07:03

彼ととぴ主さんとは価値観が違います。

もっと言えば住む世界が違います。

とぴ主さんの価値観の会う人との結婚をお勧めします。

親の立場としては、息子の夢をつぶす人は必要ありません。

トピ内ID：3513180393

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彼はあなたとは結婚しませんよ。

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🐷

麻衣子

2017年7月2日 07:18

『彼の主張』のところですでに書いてあるではないですか。
あなたの地元で暮らさないといけないのなら結婚自体考え直す、と。

あなたがあなたの主張を全て通そうとするのなら、結婚はできませんね。
でもあなたの言っていることは間違ってないですよ。
共働きなら確かに子供の面倒を見てくれる人は必要ですし。

でもね、彼の人生は彼のものなんですよ。
彼がどんな自己投資をしても、どんな服装をしても、他人のあなたには口を出す権利はないんです。
大人になる機会を得られないからどうだと言うのですか？
彼はグラフィックデザイナーとして、きちんと収入を得て生活している。
好きなことをやって収入を得られるって、すごいことですよ。

あなたのやろうとしていることは、南国の植物を気に入ったからと持ち帰って、全く違う環境で植木鉢に植えて育てようとしているようなものです。あなたのしたい生活は、彼を枯らしてしまいますよ。

彼はまだお若いです。今結婚しなくても、あと１０年後にだって結婚できます。

彼のことは諦めて、地元に住んでいる人とお見合いでもしたほうがいいですよ。
遅かれ早かれ、彼の方から別れを切り出されると思いますから。

トピ内ID：9295449858

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こんなはずじゃなかった

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✨

エリッサ

2017年7月2日 07:31

私の知人が最近離婚しました。
熟年離婚ってやつです。
ご主人に定年退職を期に切り出されて、家は要らない、離婚してくれって言われたそうです。
理由を聞かれたら、自分の人生はこんなはずではなかった。
お前の実家のそばに住めだの、そこで新しい仕事を探したらいいだの、押し切られて結婚したのはいいものの、自分という存在が何なのかわからなくなった。
自分の人生をやり直したい、別れてくれといわれたそうです。

すったもんだで揉めましたが、結局離婚となりました。
ご主人がそれを言った翌日アパートに勝手に引っ越してしまったそうです。

多分、トピ主様もそうなるんじゃないかなって思います。
トピ主様、結婚する覚悟足りないですよ。
私には無理です、で、彼氏のことはまったく考えていない。
ここまで合わないのなら、あきらめるべきです。

グラフィックデザイナーとかの仕事をしている人って本当に好きなことをやってる人だなって思います。
それやめたら、壊れますよ、多分。
そこまでストレスかけて、彼の居場所を奪って、自分の有利になる場所に持っていって、収入だけに目を向ける。
その結果、彼壊れると思います。
そういう人何人か見てますから。

合わないんですよ、トピ主様と彼。
トピ主様は、大人の結婚相手が欲しい。
彼の住んでいる世界は違う。
私にも何人かデザイナーの友人がいるのでそう思います。
その個性が認められないのなら、あきらめるべきです。

彼は譲歩している。
トピ主様は譲歩は一切しない。
意見も合わない。
なら、無理ですよ。

私のデザイナーの友人は40代、30代まで目がでず、奥さんが働いて支えてました。
子供も二人いて、二人で働きながら育ててます。

トピ主様自身、そこまでの覚悟も無く、スキルもないのなら、合わないんですよ。
他の人を探すべきだと思います。

トピ内ID：8874036850

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婿向きの男性ではない彼

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コーヒー

2017年7月2日 07:46

結婚向きではなく、婿向きでない彼に変わって欲しい、の方が近いのではないでしょうか。

余程惚れられていないと、難しいのではないでしょうか。

トピ内ID：7124068914

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あきらめたほうがいい

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😣

あああ

2017年7月2日 07:48

トピ主さんと彼氏が結婚するにあたり、
彼が諦めたり捨てたりする事が多すぎて、
それって彼氏は幸せなのかな、と疑問に思いました。

トピ主さんの実家の近くで、トピ主さんの都合のいいように職を変えて、
トピ主さんと子供を養う。

彼氏は何のための人生なんだろう。

彼氏が何もかも捨ててもトピ主さんと結婚したいと思えるほど愛しているなら、
とっくに転職して貯金してると思いますけど。
あきらめてお見合いとかした方が結婚は早いと思いますよ。

トピ内ID：9064813268

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別れた方がいい

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なおみ

2017年7月2日 08:18

彼の仕事を理解できないなら別れた方がいいですよ

あなたの言う通りの生活をしたとして、
あなたは幸せいっぱいかもしれませんが
彼は幸せにはなれないですよね。

逆に彼の言う通りの生活ではあなたは幸せになれない。

結婚ってお互いが幸せになるためにするもんでしょ？
どっちかに我慢を強いる生活は絶対にいつか破綻します。
好きだけじゃダメなんだよ。

トピ主さんは地元でお相手見つけた方が絶対幸せになれるよ。

トピ内ID：2240423344

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どうして？

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タマ

2017年7月2日 08:19

「東京で知り合いや両親もなく、共働き夫婦2人だけで子育てをするのは私には無理です。」

東京で知り合いや両親もなく共働きで子育てしてる夫婦なんてごく普通に居ますけどね。皆が揃って高給取りのご主人って訳でもないし。

どうして「私には無理です」って決めつけちゃうんですか？ご両親が東京近県に住んでるのだから、大変な時は応援に来てもらうことも可能だと思いますけど。結婚って夫婦で新しい家庭を築くことですよ。なのに両親のすぐ側でなければ結婚は無理と言うのは、みかんさん自身が「結婚向きじゃない女性」と公言してるようなものでは？

地元の中小企業勤務で営業か内勤の男性を探しましょ。そしてみかんさんご両親と同居。仕事に接待にゴルフにと忙しいご主人を労るみかんさんとご両親。まるでサザエさんのような世界ですね。

トピ内ID：3109136592

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残念ながら、縁が無かった。

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🐧

世間様

2017年7月2日 08:23

　トピ主が悪い人ではないことはわかります。でも、彼も間違っていません。彼なりの人生があるのです。残念ですが、縁が無かったと言うことで、田舎へお帰り下さい。（決して意地悪ではありません。）彼に会えたことは一つの幸せでした。これから新しい縁をお探し下さい。きっと待っています。

トピ内ID：4301115363

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トピ主です4

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😢

みかん

2017年7月2日 08:27

上から目線、偉そう、というご意見もあり反省しています。
でも、結婚を考えてその為の準備を具体的に進めているのは主として私です。
私が打ち出したプランだって、2人の年収や将来設計等を懸命に考えた結果なんです。
仕事が忙しいからと何も協力してくれない、夢みたいな代替案しか出してくれない彼に苛立ちを覚えてしまっています。
私が彼の人生を決める権利がない、身勝手すぎる、わがまま、などのお言葉はご尤もです。
でも、自由人で不器用、頼りない彼とどうしても一緒になるために私なりに考えたのです。

地元行きの1番の理由は、結婚、出産の後でも働くためですし、家庭を彼と支える気は当然あります。
専業主婦になってダラダラする気もありませんし、医者や弁護士と結婚して楽したいとも思っていません。
ただ、堅実で家庭を思いやれる方と平凡でも穏やかな結婚生活を送りたいだけです。

私の両親はとても心配性で保守的です。
2人とも地元出身で地元育ち、私には地元の男性と結婚して地元で暮らしてほしいと言います。
年老いた両親に心配をかけたくなくて、彼氏の存在すら言えていません。
外で働いたことがない母親はデザイナーと画家の違いもよくわかっていないようです。
ただ、彼を「訳のわからない仕事をしてる人」と見做し反対すると思います。
父親は末娘の私を未だに溺愛しているので、彼の職業を聞いたら猛反対すること必須です。
また、家族と仲の悪い人間は育ちが良くないという考えのため、彼が自分の両親と疎遠であることを知ったら尚更渋ると思います。
最近は祖父が見合いをしつこく勧めてきます。
彼は両親を説得する必要もなく、結婚後のことを悩むこともなく、私が全部1人で抱えています。もうストレスで禿げそうなんです。だから、本音を言うと「いつまで夢みてるの！」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。

トピ内ID：6407730545

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マンション買ってあげよう

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☂

ジメジメ

2017年7月2日 09:36

あたしも東京近県の端っこに住んでいるので、トピ主さんの（夢・希望）よくわかります。

敷地が広いから大きい家を建てて、でっかいファミリーカーに乗り、みんなでイオンに買い物に行く感じ？

で、土地や畑を売ったり貸したりしているので、娘や息子と敷地ない同居している家は億単位のお金持ちなんだよね。生活の心配が全然ないの。

だから勤務先はさ、一応カッコだけついていればいいんだよ。たいして稼げなくても親のお金がどっさり、、、なんですよね？

わたしもその彼より地元ボーイがお勧めなんだけど、どうしてもどうしてもその彼がいいのなら、お父さんにお願いして東京にマンション買ってもらうのどう？

3000万もあれば買えるし。で、週末地元に帰ってきてもらう。マンションは資産にもなる。彼も好きな仕事が出来る。あなたは実家で子育てとパート。

トピ内ID：5626571837

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いったい彼のどこが

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🐴

monkey

2017年7月2日 10:03

結婚に向いてなくて大人になる機会がないのかさっぱりわかりません。
アレですか？ドブネズミ(!)色のスーツ着てだっさいネクタイ締めて
黒髪七三に分けて休日は摂待ゴルフやって銀座で飲み歩くのが大人ですか？
いやもう小町見てる人のうち何人が↑↑この意味わかるのかって疑問なんですけど。
デザイナーは子どもの仕事で営業や経理が大人の仕事ですか？
あなたこそ子どもというより頭固過ぎ、古すぎでもう話になりません。
それになんで、東京で知り合いや両親もなく共働き夫婦2人だけで子育てをするのが無理なの？
みんながんばってやってるよ。なんで地元でなきゃ結婚生活できないの？
なんで彼があなたのような甘ったれ女と結婚するために、
やっとつかんだ仕事を捨ててど田舎で暮らさなきゃならないの？
てかそもそも彼となんでつき合うようになったの？どこにも接点がないと思うんだけど。
まぁそういうわけで彼とはさっさと別れて、地元であなたに都合のいい男を探して下さい。

トピ内ID：7163001124

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あなたは彼とはあわない

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🙂

ビニール傘

2017年7月2日 10:04

このままではいけないなんて、失礼な人ですね。
公序良俗に触れることやってるんじゃあるまいし。

結婚して子供ができたら彼だけの収入ではやっていけない
自分も働くが親の助けは必要
共働き夫婦2人だけで子育てをするのは私には無理
よって、地元行きは何としても譲れない

なら彼との結婚はナシにするしかないじゃないですか。「どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい」と彼は言ってるんだから。そこに2人が歩み寄れる余地ないですよね。

あなたのやってけない、譲れない、無理を埋め合わせするために、一方的に彼に転職を強いる、結婚はしたい、自分の言う通りにしてもらわないと、って何様？って思いますけど。

うわべは2人の将来を見越してみたいに言ってるけれど、人によって大切なこと譲れないことは違うのに、トピ主目線で「大人になる機会を与えられない」とかホント失礼だと思う。

彼の人生は彼のもの。あなたとの将来のためだけに彼の人生があるわけじゃない。そして彼はほぼほぼあなたとの結婚はナシだと考えていると思う。

トピ内ID：1103899594

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いやいや

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😑

匿名

2017年7月2日 10:22

仮に彼があなたの理想通りに仕事をかえたとしても、上手くやっていけませんよ。転職を繰り返して経済的に安定しないと思います。
デザイナやる人なんて変わり者で、ある意味自己中ですからゴルフなどの接待なんて無理無理。上司に嫌われて終わりますって。

あなたにはあなたの理想があるように、彼には彼の理想があるのです。
あなたに似合う男性と結婚した方がよいと思いますよ。今すぐ別れては？

トピ内ID：0836060210

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主様に、

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🙂

はっぱ４８

2017年7月2日 10:31

主様に譲れないものが有るのと同じで彼にも譲れないものが有るんですよ。

それを自分勝手な都合で潰そうとしたらどうなると思う？
多くの人は自分のアイデンティティーを守るため潰そうとする人を排除するんですよ。

つまり、いくら主様が”貴方と結婚したいの！”って言っても譲る気が無いのなら、彼は離れて行くだけ。

だって、主様が主張する権利と同じで彼も権利を主張できるんだから。

主様が諦められなくても、結婚は二人でするモノです。
かれが”結婚したくない”って言ってるのですから、諦めるしかないです。

トピ内ID：0385496779

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酷なようですが

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イチ歌

2017年7月2日 10:49

結婚はムリでしょう。

彼自体、あなたより仕事といまの環境が大事だと言ってるじゃないですか。

単身赴任という名目で東京で働いてもらって、あなたは地元でせっせと貯金に勤しんでください。
彼自身もし大成功してたべていけるようになったらそちらにいくのもいいし、そのうち見切りつけて新しい環境に変わってくれる可能性もあるかもしれません。

どうしても結婚したいのであれば落とし所見つけないとムリです。

あなたが仕事より大事ではないことだけきちんと理解してくださいね。

トピ内ID：8805867572

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人の仕事を何だと思ってる！！

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😡

おばちゃんX

2017年7月2日 11:45

職業や収入を見直してほしい？
彼にとって、職業は生きる糧ですよ。
アルバイトを掛け持ちしながら苦しい時も乗り越えて続けている、生き甲斐だよ？

それを、あなたの生活プランに合わないから辞めろと？
あなたは何も我慢せずに、彼から生き甲斐を奪い、好きな仕事が出来て嬉しいという笑顔を奪い、何が結婚したいですか！

結婚は、彼から幸せにして貰うためにするんじゃないし、子育ては親がいないと出来ないと言うくらいなら辞めなさい。
結婚も子育ても、大人がするものですから。

あなたの地元では、親に子育てを丸投げするのが当たり前なのですか？
子育てを親に任せながら、接待やゴルフに行く父親が大人なのですか？

私は知り合いも居ない地域で子育てしました。
夫は子供が寝てる間に出勤して、眠ってから帰宅。長期出張や単身赴任もありました。
孤独で不安で泣いた事もあったけど、色々な人に助けて貰いながら、子育てしてきました。
周りも、親と疎遠だったり亡くなったり遠方だったり。大変だけど、出来ますよ。
親になるってそう言う事でしょ？

親に甘えたいがために、好きな人から大事な物を奪おうとしてるんですよ？
あなたは、親が近くに居なければ結婚も子育ても出来ないと、そこは絶対に譲れないというなら、彼との結婚は諦めるべき。

彼にとって譲れないのは好きな仕事を続けることだからです。

彼だけがなぜ大事な物を捨てなきゃいけないの？あなたは何も捨てないのに。

トピ内ID：7076214921

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え？何で夫婦二人だと育児できないの？

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はる

2017年7月2日 12:06

>東京で知り合いや両親もなく、共働き夫婦2人だけで子育てをするのは私には無理です。

親の力を借りずに育児をしている共働き夫婦は大勢いますが（その方が多いんじゃ？）、なぜトピ主さんには出来ないのですか？
何か特別な理由があるのですか？
ものすごく要領が悪いとかイライラしやすいとか？

では明日にでもご両親が事故で亡くなったら子供は諦めるということですか？
産まれた後で亡くなったら？後戻りできませんね。

そこまでトピ主さんの能力がないのなら、専業主婦にしてくれる男性を探したら？
彼の妻としてはトピ主さんは不出来なのではないでしょうか。

彼には、デザイナーの仕事の価値を分かってくれる、もっと似合った女性がたくさんいると思います。
その人と一緒になった方が彼の人生は幸せなものになるでしょう。

彼のために身を引いては？

トピ内ID：9300748811

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彼とは価値観が違うのだから結婚はなし

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😑

ズバッと

2017年7月2日 12:19

ずいぶん亭主関白を女性版にしたようなトピ主ですね。

かかあ天下かな？

彼の収入では都会ではやっていけない、
子育ては私メインになるから私の実家で云々、
まあ身勝手だこと。

それならあなたと彼はそもそも価値観が違うのだから
結婚しない方が良いでしょう。
そういう結論になりますし、
彼もあなたも結局は幸せです。

昔の亭主関白の男を見ているようでトピ主にはイライラします。

結婚ってそういうもんじゃないでしょ。

二人の考えの擦り合わせでしょう。

自分勝手な主張しておいて、
非難されたら誤解です、なんて
誰も誤解してませんから。

27歳でどうして夢め諦め、牢獄のような結婚生活を
させられなきゃいけないの？

自分が同じようなこと言われて納得出来ますか？

これはもう、考え方が違うのだからお二人が結婚しなきゃいい話です。

トピ内ID：7990996816

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おっさん3号

2017年7月3日 01:23

彼の主張
・住居は中間点にして欲しい
・転職先ないでしょ
・東京がすき
・結婚相手はどうしても「みかん」じゃなきゃ困る、って訳じゃない
4番目が一番重要です。

貴女の主張
・お金・・・確かに大事だけど
・就職先はあるよ・・・何の根拠も無い妄想
・親頼み・・・端っからそんな気持ちで結婚生活は出来ないよ
・クルマを義理親と共用・・・あり得ない。
・彼の収入が不安定・・・貴女がもっと稼げば良い

どうみても、あなたの結婚観は親に頼ることが前提ですね。自分たち二人でやっていこうという気概がまったく見えない。
もっと自立できてから結婚を考えるか、自立できないなら、パパママのかわりになってくれそうな男を捕まえれば良いですよ。

>大人になる機会を得られないまま
其れは貴女のことです。自立できていないのが、その証拠。

>ゴルフや接待の経験もなく
別に必要なければ、不要です。経験が無いと何が困りますか？
具体的に教えて下さい。

>自己投資と称してはパソコンやカメラにお金を注ぎ込む
デザイナーって自己投資は重要だし、パソコン(多分Macだよね)やカメラも重要な商売道具でしょう。

って事で貴女に結婚は早すぎます。

トピ内ID：2222583270

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結婚は一方の意志だけじゃできませんよ

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😑

あなたにビックリ！

2017年7月3日 01:47

＞どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら
＞結婚自体考え直した方がいい
この彼に対して

トピ主さんの答えが
＞結婚して子供ができたら、彼だけの収入ではやっていけません。
＞もちろん私も働きますが、親の助けは必要です。
＞東京で知り合いや両親もなく、共働き夫婦2人だけで子育てをするのは私には無理です。
＞結局私メインで育児をする可能性が大なので、地元行きは何としても譲れないのです。
これでは・・・この結婚はありえないでしょ。

トピ内ID：2690193726

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婚活推奨

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😠

みさ

2017年7月3日 02:03

彼を変えるのは無理です。
相手の希望の仕事を尊重しないなんてありえない。

あきらめて地元で婚活しましょう。
地元で働き親と同居もしくは近居してくれる人、との条件でどれくらい見つかりますかね？
20代のうちに始めた方がまだましかも。

トピ内ID：8334266635

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温度差かな

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🐤

ローヴィ

2017年7月3日 02:13

トピ主さんは彼と結婚したいけど、どうしても譲れない条件がある。それが親元という条件。
気持ちはわかるのですが…。
彼はそれを飲んでまで結婚したいと思ってないのだから仕方ない気もします。

逆にトピ主さんだって、どんな苦労したって彼について行きたいわけでもないわけだし。
お互いに譲れない条件があり、その折り合いがつけられないだけ。
ということはご縁がなかったということではないでしょうか。

このままどちらかが譲歩して結婚しても幸せにはならないと思う。

トピ内ID：1454855067

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大人になり切れて無いおっさんですが、

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🙂

今日はお休みOYG

2017年7月3日 03:18

今までの彼女に恵まれていたことに感謝です。

まぁ、確かに20代で普通の同年代の年収の倍以上稼いでましたが、
彼女からは”不安定な業種だからヤバくなったら支えてあげるね”って良く言われてました。
その言葉でおっさんになった今でもモチベーションを保ちながら頑張れるんですがね。

仮に、その彼を主様の自己都合で進路変更させたとして、その後の保障はあるのでしょうか？
結婚しても親がかり、住居も車も親の持ち物。

そんなプレッシャーに耐えられる男子っているのかなぁ？
主様、アラサーです。
自分の年齢を自覚した方が良いです。

周りが結婚して子供が出来ようが、出世しようが、主様には無関係なコトです。
これが主様がバリバリ働いて出世して”生活は私が保証する。だから仕事を辞めて専業主夫になってくれ”なら後押ししますが、そうじゃないでしょ？

主様ダメすぎるよ。
結婚するには10年早いです。

もう少し足元を固めることが先です。

トピ内ID：0385496779

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あぁ、続けます。

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🙂

今日はお休みOYG

2017年7月3日 03:33

トピタイトルですが、ご自身に自覚が無いようですが、

主様の情況は”結婚向きではない”どころか、”結婚できない女性”ですよ。

彼を”子供だ”とか彼の仕事を散々こき下ろしてますが、ご自分の現状と照らし合わせてみてください。
先に書いた様に周りの人々は主様が持つ問題を全て解決したから結婚にこぎつけたのです。

主様の場合、まずは”独立”することが先じゃないんですか？
それもできずに相手を批判するなんておこがましいです。

彼は、親の援助が受けられない状態で夢をかなえるべくバイトまでしています。
そうやって手に入れた現在の立場です。

主様はそれを否定しちゃったんですね。

私が彼から直接相談を受けたら”どれだけ好きなの？”って聞いた後に”今ある夢を捨てられる？”と聞きますね。
まぁ、恐らく前者と後者で悩むんでしょうが、最終的には”女なんて何処にでも居るよ”って言っちゃうかな。

それに、彼の年齢だって、これからの伸びしろは山ほどあるからね。

まぁ私も20代の頃には良く言われたよ。
特に50代以上のおっさんからね。
”そんな不安定な仕事してないで地に足を付けろ”ってね。
そんな事言ってた人々、今は会社が倒産して就職活動してるよ。

特に主様が言ってる地元の中小なんて何時吹っ飛ぶかわからないからね。

トピ内ID：0385496779

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野菜

2017年7月3日 09:23

結婚に向いてないのは貴女の方だと思います。
自分のレス読み返しました？彼の良いとこ好きなとこは全部「自分を大事にしてくれる。自分に優しくしてくれる」全部自分のことばっか。
彼自身のことはチャラチャラしてるとかコミュニケーションが下手とかしっかりしてないとか、悪く言ってばかり。

結婚をお互いに意識はしているなら、一度は転職を勧めることは別に悪くないでしょう。
でも今やっていることが彼の夢であれば、あまり良いとは言えませんね。
そもそも貴女のウェイトの方が大きいならば、転職に多少は心が傾くものですが、ハッキリNOと言われているあたり、今の生活を手放すほどの魅力はあなたにはないと思います。

しかも勝手に同居確定。
あなたが今の職場を弱小の中小企業だけど魅力があると言うように、彼だって満足な給料は得られないけど金以上に人生をかける魅力が今の仕事にはあると言ってるんです。
グラフィックス系の仕事は本当に大都市圏を離れると不利ですよ。というか職人系にゴルフや接待を要する展望を求めているあたりずれてるような…。
ホワイトカラーが全員そういうので上に行くわけじゃないですよ。

ハッキリ言って、そんな彼と一般企業勤めの子持ち家庭を比較して導こうというのがムダなんですよ。皆そんな彼と結婚したいという貴女は健気に彼の夢を支える系と思ってると…。

あなたの好きな中小企業の人と結婚したら？
彼を変えるより早いですよ。

トピ内ID：6934817820

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つらそう？

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🐤

くるみ

2017年7月3日 09:40

あなたがそう思うだけど。
彼氏は今の仕事ができて、幸せなの。
あなたと一緒にいるより、ね。
もうあきらめなさい。

私自身も保育士はやめたけど、好きでやってる人もいます。
辛そう、とか勝手に思うのやめなさい。

トピ内ID：3252799397

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あぁ～あ、

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🙂

ここみん

2017年7月3日 09:40

今度は保育士さんをディスってるし。

人の事を「逃げ回ってる」って言ってるけど、主様は「夢」から逃げた人なんだね。

オマケに「あんな辛そうな仕事」って保母さんまでダメな仕事にしてるし。

自分がなりたいって仕事を良くディスれますね。
結局なれなかった僻みとしか取れないけど。

結局さ、色んなことを表面的にしか見られないんだね。
主様が「あんな仕事」と言ってる保育士さんも、「この仕事をやってて良かった」って思える時があるから続けているんだよ。

それをさ、だらだらと毎日過ごしているだけの主様にディスられたら堪らんよ。

それに主様が言う社会性って「人に媚びる」だけの能力じゃない。
彼の居る世界ってそんな能力は必要ないのね。

だから、主様がいくら力説しても彼にとっては「暖簾に腕押し」「糠に釘」なんですね～。
それに、主様がいくら心配でも彼にとっては「大きなお世話」なんです。

って言うか、主様の文章ですが、薄っぺらいし、コミュ力が高い人とは思えないよ。

トピ内ID：4624844371

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みんな書いてるけど

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🐷

ばば

2017年7月3日 10:04

「人は変わらない」

変えようとするのはエゴ。
なぜゴルフや接待の経験が必要なんです？自己投資でパソコンにカメラいいじゃないですか。ご職業がグラフィックデザイナーなのでしょう？

あなたは彼が好きなんじゃない。「ゴルフや接待ができて、自分の地元で就職をしてくれて、自分の気に入る外見の人」がほしいだけ。

「このまま彼がそう言った業界にいると、大人になる機会を得られないまま歳をとるような気がしてとても不安です。」

↑大きなお世話でしょう。あなたの文章を読む限りあなたも大人になれずよく２８までそのままでこれたこと。

トピ内ID：0020992315

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今から結婚相手を探すのが面倒なだけでしょ

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🙂

うーん

2017年7月3日 10:10

結婚向きではない彼氏と楽しく交際していたら、気付けば30歳目前、「こりゃ、ヤバい！早く結婚しなければ！」「でも、今から相手を探すの？アラサーじゃ、条件の良い男性には相手にされないかも？」「そうだ、今付き合っている彼氏を結婚向きの男性に改造しよう！」と、こんな感じですよね？貴女にとって、彼の夢も幸福もどうでもいい。貴女の望む結婚生活を叶えてくれれば。

「経済的に厳しいなら、貴女が大手企業に転職して、稼げば良い。地元の人間関係もこれまで築いたキャリアも全て擲って、東京に出てくれば良い。祖父のコネで入った会社でぬるま湯に浸かったまま、低収入で過ごすより、キャリアアップを目指すべき。そうすれば、東京で生活出来るし、子供だって持てるよね。」と、彼にそう言われたら、貴女は喜んで東京に出てきますか？そうじゃないでしょう？「私の気持ちも考えずに自分に都合のいいことばかり！」と思いませんか？貴女がやってる事って、そういうことです。

まぁ、ここで彼にすがっても絶対に貴女の希望通りにはなりません。無駄に時間を過ごすより、親のコネで貴女の条件にあう地元の男性を紹介してもらいなさい。

トピ内ID：7061868871

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Y,N

2017年7月3日 11:12

変わってほしいだなんてそんな傲慢な事をしてまで彼と結婚しなくてはならない理由って何ですか？アナタから見て子供っぽくても心配に見えてもそれは彼が自分で選んだ彼の人生でしょう。自分の都合ばかりで彼の気持ちは全くお構いなし、これじゃ結婚したって幸せになるわけありませんよ。彼が結婚向きじゃないなら早くお別れしてアナタのお眼鏡に適う男を探した方がお互いの為ではないでしょうか？

あとね。自分が保育士になる夢を諦めたからってお友達に失礼な事を言うのはやめなさい。

トピ内ID：0604786893

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隣の芝生

2017年7月3日 23:54

はっきり言って、主様と彼氏さんは生きる目的が違うと感じます。

好きなこと（やりたいこと）をして生きていきたい彼氏さんにたいし、生きていくためにお金を大事にしている主様。

両社がお互い折り合いをつけていければいいのでしょうが、どちらも譲らなそう・・・
こんな感じだと。折れた方がずっと不満を抱きつつ一緒に生活を強いられる関係になり、幸せに離れなさそうですね。

主様が気が付いているように、「結婚には向いてない相手」だったということが、すべてではないでしょうか。

トピ内ID：3343498719

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レスを見て客観的に言います。

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🙂

雪峰

2017年7月4日 00:04

トピ主様は後悔して余生を過ごすのだろうと思います。
つまらない考え方です。小さい円を描いて満足したつもりでも、後々それが気になって、周りの見やすい部分を見て必死に自分を正当化して生きていくのだと思います。

彼は自分の仕事を選んでやり通しています、掛け持ちでも頑張っていたのだし、それが一本でやっていくまでに成長し成果を出しています。

あなたは彼のためと言いながら心配しているのは自分の収入面・外面ばかり。

住む場所だって彼は折衷案を出しています。

トピ内ID：2616821527

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呆れるわ

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🙂

tokio03

2017年7月4日 00:05

彼は人と接することから逃げてきた？

そして、それを克服できないのはどうかと思う？？

あなた何様？

それが、彼がしたい生き方だとわからないんでしょうか？

それを、「克服」ってなに？

もうすぐ30にもなる女が、こんな思考で大丈夫なんですかね？

呆れるわ

あなたは彼を自分の所有物だと勘違いしてない？

あの人はゴルフをやっているのに彼はやらないだの、あの人は主任になったのに彼はちがうだの言っているわりには、自分は親がいなきゃ子育てできません宣言。

まあ百々のつまり、彼はあなたの事をそれほど好きじゃないんでしょ

少なくとも、何を捨てても選びとる存在ではないってことですよ

人を変えようだなんておこがましい

トピ内ID：8065764447

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トピ主のレス

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🐧

Ponky

2017年7月4日 00:20

４つまで読みました。
いくらキレイな言い方をしても、彼の今後を慮ってる
振りをしても、結局は、トピ主の願望の押し付けになってます。
ゴルフ・社交性、しかり。そういうことから遠いところで
存在し、生き続けてきた彼を否定しています。
時間の無駄というか、すり合わせる次元が違い過ぎています。

トピ内ID：1780948872

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トピ主様のレスを読んで

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さんず

2017年7月4日 00:21

彼が気の毒になってきました。
彼の収入、彼の振る舞い方、彼の考え方、全部にケチをつけているように見えます。
もし逆に彼があなたの行動や考え一つ一つ批判したらどう感じますか？
自分にケチばかりつける相手と結婚したいと思いますか？

あなたは自分の価値観が正しいと思っているかもしれないけれど決してそうではない。
最初からご両親の助けをあてにして子育てをしようとしていることだけをとってみても
疑問に思う人は多いと思います。

彼はあなたの望む枠にははまらないでしょう。もし無理矢理はめ込んだら
それは彼に大きな犠牲を強いていることになると思うな。
彼は結婚向きではないというよりあなた向きではなく、あなたも彼向きではない、
今のままならそういうことではないでしょうか？

トピ内ID：5478287288

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トピレス読んで。

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😍

うんうん

2017年7月4日 00:25

トピ読んだだけでもどれだけ上から目線のか？と思ったけど
追加のレス読んで、もう自分（トピ主）は
とんでもなく高みにいらっしゃるようですね。
でも、すっごい高みにいるくせに
そこから見えてる世界はとてつもなく小さく狭く浅いようですね。
お気の毒です。

トピ内ID：2628488734

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けろりん

2017年7月4日 01:45

相手の人生を自分の都合に合わせて変えさせようなんて傲慢。
あなたは相手を従えさせることができるほどいい女じゃないですよ。
地元に帰って自分と親の条件を満たす人とお見合いして結婚するのが一番いいですよ。
彼だって結婚自体考え直した方がいいって言ってるじゃない。
仕事を含めた自分の人生設計かあなたか、と言ったら、彼はあなたじゃなくて仕事を取ると思うよ。

今時、ゴルフや接待って…。
そんなことしない業種は山程あるのに、トピ主さんって昭和の人なの？

トピ内ID：1342341363

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40代女性

2017年7月4日 02:32

こんにちは。弁護士で会社経営者の夫と結婚した元弁護士現専業主婦です。
現在は資産管理と投資をしておりダラダラしているつもりはありませんし楽したくて夫と結婚したわけでもありませんが、トピ主の中では専業主婦＝ダラダラなんですね。
それはあなたのご家族かお身内に専業主婦がいてダラダラしているからですか？
はっきり言ってあなたの言い草にはかなりムカつきました。
あなた、グラフィック業界の次は世の中の保育士、専業主婦を敵に回したんですよ？
ご自分が何を書いたか理解できてます？
彼氏のコミュニケーション能力についてずいぶんな良いようですが、あなた自身のコミュニケーション能力にも相当問題がありますよ。
そもそもトピ文でご自分の相談事を書くだけなのにこの短期間で地雷を踏みまくってますよね。

ゴルフやって酒飲んでべらべらしゃべって盛り上げる＝コミュニケーション能力高いと考えているようですが、
世の中には「沈黙は金なり」という言葉があるの、知っていますか？
ベラベラしゃべる人より彼氏さんのようにニコニコと黙って人の話を聞く人の方が好かれることが多い現実をご存知ですか？
あなたの友人の前で彼氏さんがニコニコして黙って相手の話を聞いていた理由、考えたことないんですか？
大切な人の友達にはじめて会うシチュエーションなら、彼氏さんの行動はむしろ称賛されるべきですよ。
あなたのために、周囲に悪印象を与えないように黙って聞き役に徹してたんです。あなたに対する深い思いやりのある、大人の振る舞いです。

それに引き換えあなたのコミュニケーション能力の低さときたら。
しゃべればしゃべるほど他人の地雷を踏みまくり人の心を荒らしまくり。
ベラベラしゃべることよりも静かに落ち着いて黙って相手の話を聞くということを学んだ方が良いのでは？

トピ内ID：3776790693

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追記1

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40代女性

2017年7月4日 02:33

あなたの結婚観はよくわかりました。あなたが彼氏を愛していないこともよくわかりました。
あなたがなぜそんなにその男性に粘着しているのかは理解できませんでした。
周囲の勧めに従ってお見合いをした方がいいです。
あなたの欠点もよくわかった人たちがそう進めてくれるんですから、間違いないでしょう。
きっと週末はゴルフ、接待で酔っぱらって午前様が当たり前の、ご自分の結婚観にあった人がいるはずです。
「接待」を言い訳に女性のいるお店にも頻繁に出入りするでしょうから浮気には気を付けてくださいね。

彼氏さんにはあなたは不釣り合いなんですよ。
彼氏さんはあなたよりもっと年収の高くて精神面でも経済面でも自立した女性、
「一緒に頑張ろうよ」と言えるような女性、自分の夢を応援してくれるような女性と結婚してこそ、幸せになれる人です。
あなたと違って自分で自分の道を切り開いてきた人なんです。
あなたのように「将来親の援助がなければ生きていけない」と恥ずかしげもなく言えるような女性と一緒になっても幸せになれないタイプなんです。
あなたはこれからはもっと我を抑えて、親の死後も自分を養ってくれるような男性を探した方がいいです。
あと15年もすれば、親は年を取り、頼るどころか面倒を見なければならない存在になります。
そのころあなたは思春期の入り口に立つ我が子と老親の面倒の両方を見なければなりません。
親に頼るどころか自分が頼られる立場になるんですよ。
その時に備えてその強い自我を抑えて生きていけるように今のうちから備えておくべきです。

トピ内ID：3776790693

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🙂

2017年7月4日 04:16

相手は結婚自体はしたくないわけではないけど、トピ主と結婚することに対しては拘りないんじゃないの？デザイナーを諦めるなら、トピ主との結婚はしたくないんでしょ？
>本音を言うと「いつまで夢みてるの！」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです
↑こんなことしたら、じゃあ、さようなら！で終わりでしょうね。トピ主と結婚したいけど、デザイナーも諦められなくて迷ってるんとは違うんだからさ。

トピ主が早く結婚したいなら、他の人とするしかないよ。彼と結婚したいなら、何十年でも待ち続けるしかないね！

トピ内ID：8716369639

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5つ目の主レスまで読みました。

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🐴

戯け者

2017年7月4日 04:24

トピ主さんはなぜ“彼と”結婚することにこだわっているのですか？

彼が好きなんだから当たり前だろう、ですか？

なんで彼のことがそんなに好きなんですか？
だってトピ主さんの性格や嗜好とは正反対じゃないですか。
彼のことを見ててじれったくなるんでしょ？イライラもさせられるんじゃないですか？
しかも素直に親に紹介できないような男性なんでしょ？

なんでそんなに彼にこだわってるのか不思議でなりません。

親に紹介できないような仕事をしていて、自分の理想の男性像とはかけ離れた男性と、こんなに強く結婚を望むなんて、トピ主さんが何を目指しているのかさっぱりわかりません。

親が反対するなら、トピ主さんが決死の覚悟で彼の元に行けばいいだけ。
結婚後の親の助けを前提に人生設計をするなら、彼ではないでしょ。

自分が恐ろしく矛盾した願いを持ってるってことに気づいてください。

「いつまで夢みてるの！」ソックリそのままトピ主さんにお返しします。
今トピ主さんが思い描いてる彼との結婚やその後の計画は全く現実性のない絵空事でしかありませんよ。
見事なほどに絵に描いた餅です。

＞堅実で家庭を思いやれる方
それは彼じゃないでしょ。
だって今の彼では稼ぎも少ないし、不安定だし、トピ主さんから見たら子供だしetc,
地元に職があるって言ったって、今の彼がそこで勤まると思いますか？
どうやったら彼が「堅実で家庭を思いやれる」って思えるのか不思議でなりませんよ。

トピ内ID：5979527057

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いい加減になさい！

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💢

輝く歯

2017年7月4日 04:35

彼の欠点はこれでもかというほど出てきますね。
本当に彼のことが好きなんですか？

自分の希望、自分の両親の希望、これが今のあなたにとって
一番大切な事なんですね。読んでいて良くわかりました。

それを叶えるためには彼の仕事、彼の特性、彼の夢なんて
どうでもいいの！
とにかく私の希望通りにして！！ってことでしょう？
ひっぱたきたくなりました私も。トピ主さんの事を。

もう彼の中では答えは出てますよね？地元に帰るなら結婚は出来ないと。
あなたの中でも答えは出ていますよね？東京で結婚生活は出来ないと。

どうしても彼と結婚したいのなら東京行く。
どうしても自分の条件を変えられないのなら、別の人を探す。

以上！

トピ内ID：0290281815

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お見合いしたらいいとおもいます。

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🐤

くるみ

2017年7月4日 04:48

あなたが胃に穴があこうが、頭がはげようが。
もはや彼はあなたと結婚する気は０だと思います。
私もあなたのような女性は嫌です。

保守的な人間が、グラフィックデザイナーと付き合ったのが間違い。
もうのんびりしてる時間はありません。
今すぐ祖父の後ろ盾のある見合い話を進める。
堅実で家庭を思いやれる方と平凡でも穏やかな結婚生活を送れます。
彼にとっては地獄でしかない生活、でしょうから無理です。

彼はあなたと結婚する気がもうないから、両親の説得もしない。
結婚後もないから心配なし。
あなたが勝手に抱え込んでいるだけです。
就職の時と同じようにしたらいいと思います。

そしていつまでも夢見てるのは、トピ主だけだと思います。
彼と結婚できる、彼を思い通りにできる、って言う身勝手な夢は捨てましょう。
あなたのほうが子供ですよ。

トピ内ID：3252799397

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惚れたもん負け

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niboc

2017年7月4日 05:04

保育士にならなかった理由。
お子さんを両親に預けたい。
金銭面の不安。

これ全て、主さんが自分が楽に生きたいからってだけですよね。

保育士さんも、デザイナーもやりがいがあるから
続けていられる職業だと思います。

主さん。今まであまり苦労されてこなかったんじゃないですか？
だから彼が不器用ながらも一生懸命つかんだデザイナーという職業を
カンタンに水の泡にしろ、だなんて言えるんですよ。
主さんが正面きって闘ったことがないから、闘った人のことが分からないんです。

彼は「中間地点にしてほしい。」と譲歩してるけれど
主さんはひとつも譲る気がないですよね。
だから彼は結婚を考え直したい。でも主さんはどうしても一緒になりたい。

これはもう惚れたもん負けですよ。

お子さんを預けるところはご両親でなくとも、探せばあると思います。
金銭面で不安なら主さんも働けばいいだけのこと。
彼を変えるのではなく、うまく手のひらで転がす。
良妻賢母の必須スキルです。

どうしても結婚したいのなら苦労を覚悟の上で腹を括りましょう。

トピ内ID：6984371520

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人はそれと、親切と言わずに、支配と言う。

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😀

日暮れて道遠し

2017年7月4日 05:22

グラフィックデザイナーの27歳の彼には、彼の人生があるのです。

トピ主にはトピ主の人生があるのです。

ボーっとしていると、アッという間に、アラフォーですよ。

ここは迷わず、

心配性で保守的なご両親のご希望通り、
地元出身で地元育ちの男性と結婚して地元でお暮らしになることをおすすめします。

そのほうが、
グラフィックデザイナーの彼も、
トピ主も幸せな人生を送ることができます。

明らかに、お互い、
生きている世界、生きがい、価値観・・・が違うのです。

収入や福利厚生を超える「価値」が、彼にとって今の仕事にはきっとあるのです。

「親の助けは必要です」と言い切るあなたに、彼との結婚は無理です。

無理に結婚すると、お互い後悔することになると思います。

トピ内ID：9203324686

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しましま

2017年7月4日 06:14

トピ主さんの希望はよくわかるけどさぁ。

人には自分の人生を選んで生きる権利があると思わない？
トピ主さんは田舎で両親の元で生きる人生を選ぶんでしょう。
それは誰も止めないよ。

たとえ彼が今後デザイナーとして目が出なかろうと、
一生貧乏だろうと、車も家も持てなくても、
それが彼の選ぶ人生なんだよ。

彼にとっては田舎の中小企業で安穏に暮らすより、
都会で好きな仕事をしているほうが幸せなんだよ。
少なくとも今は。

大人とか大人じゃないとか、幸せかどうかとか関係ない。
すべてはその人が選ぶこと。

ましてや結婚してるわけでも子どもがいるわけでもない。
彼にあなたの田舎で暮らす義理も責任もないよ。

トピ内ID：8094604682

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デザイナーの立場から

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🙂

ぽた

2017年7月4日 06:22

都内でデザイン事務所を経営してます。

う～ん…無理でしょ。笑
デザイナーは（ブーブー言いながらも）何だかんだその仕事が好きでやってる人が殆どですから。
彼氏はトピ主の望む生活から真逆の生活を望む人種です。

彼氏の方はもう色々分かってきてるぽいですし、粘着しないで
公務員とか普通のサラリーマン探した方がいいと思いますよ？見つかるかは知らないけど。

あと、この仕事は色々不安定なのは確かですが
独立したり波に乗れば年収10000万とか2000万とかも当たり前にいます。茶髪でも金髪でもね笑
上司に媚び売ってゴルフとか接待してる方が大人かどうかは価値観によりますね。

トピ内ID：2533025216

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がんじがらめ

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みっつ

2017年7月4日 06:34

> 彼は両親を説得する必要もなく、結婚後のことを悩むこともなく、私が全部1人で抱えています。

それは彼がトピ主さんとの結婚を考え直した方がいいと思っているからです。
本当にしたければ説得するでしょうし、一緒に悩むでしょう。
でもそうするにはトピ主さんの主張があまりに自己中心的でトピ主さんの両親に囚われすぎているから無理でしょう。

あなたの価値観はご両親に植え付けられたもの。押し付けられたもの。
それはわかりますか？　
両親が、祖母が、祖父が、と良くも悪くも地元にがんじがらめで、居心地がいいなら地元の方とお見合いして結婚するのが幸せだと思います。

トピ内ID：7181906877

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彼の代替案は夢みたい？

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🙂

boo

2017年7月4日 06:36

とりあえず彼の主張と書かれた意見は別に夢みたいだとは思いません。
彼は自分の人生において結婚よりも仕事に重点を置いていて、
仕事を辞める位なら結婚しないと言うのは別に何も可笑しな話では
ありません。

対して、トピ主さんの方は本人が望んでもいないのに転職しろとか、
そっちの方が夢みたいな話でしょ。
やりたくもない仕事を嫌々やって続くと思うのでしょうか?
勿論、やってみたら面白いって事はあるでしょう。
でも当人が嫌がっているのだから現実的ではないですね。

どうしても彼と結婚したいのなら彼の意見をのむか、トピ主さんが
大黒柱として働いて彼はトピ主さんの地元でフリーデザイナーとして
働いてもらうか、別居婚のいずれかでしょ。

ってか、もうとっとと別れてパパとママに結婚相手決めて
もらいなさいな。
そうした方がいいよ。
何でもかんでも過保護なパパとママに決めてもらっているような人が
今彼みたいな人と付き合うのがそもそもの間違いだよ。

トピ内ID：6537573128

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トピ主が結婚したいだけ

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ゆい

2017年7月4日 06:42

彼の主張は、
・どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい
ですよね？

彼は、今はトピ主さんとの結婚を強く望んでいない。
だから、トピ主さんのご両親を説得するつもりなどないのは当然です。

デザイナーとして仕事をしたいのに、なぜトピ主さんの地元に行かないといけないんですか？
しかも、転職必須？

トピ主さんがあまりにも偏っていて、私には彼よりトピ主さんの思考の方がついていけません。

彼には、自立していて自分も好きな仕事をしたいから共働きでいいという女性の方が合っていると思います。
彼と別れてあげて下さい。

トピ内ID：8278015088

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トピ主さん・・・

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💰

HN忘れました

2017年7月4日 06:54

保守的なご両親と彼が同居してうまくいくとお思いですか？お互いに不満が爆発して最悪の場合離婚問題に発展しますよ。

トピ内ID：4527082809

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ナツ

2017年7月4日 10:18

どうせ地元に帰るんでしょ。
実家近くに住むんでしょ。
家族の持ってきた見合い話なら反対もないのだから、最初からそういう相手を選べば良いでしょ。
禿げる心配もありません。

あなたと結婚しても彼は幸せにならないよ。
孤独だしあなたの身内から否定され嫌みを言われるんでしょ？
しかもあなたは彼の味方になんてならないじゃない。
鬱になったり家出してもおかしくないですね。
実際はもっと悲惨な事もありますが。

あなたの幸せのモノサシは彼の不幸のモノサシかも知れませんよ。
ひっぱたきたいのはあなたの思い通りにならないからでしょ。
それってDV加害者の感覚ですよ。

トピ内ID：0884629427

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警告：０点・・・

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⚡

tuber

2017年7月4日 10:37

>27歳なのに10代みたいな服装で茶髪にしていて、ゴルフや接待の経験もなく、自己投資と称してはパソコンやカメラにお金を注ぎ込む彼の姿を見ているとこのままではいけないと思ってしまいます
>このまま彼がそう言った業界にいると、大人になる機会を得られないまま歳をとるような気がしてとても不安です。
>デザイナーの仕事だって、収入面で結果を出しているなら何も言いません。でも、彼を見る限りだとその様子はありません。

こー少しは応援してあげようという気持ちがないんでしょうか。と私は言いたい

>でも結婚して子供ができたら、彼だけの収入ではやっていけません。もちろん私も働きますが、親の助けは必要です。
>保育士になった短大の同期達が辛そうに働いているのを見ると、あのとき親が反対してくれてよかったとつくづく思います。

いやいやそれはさ、それはキミの甘えじゃないか？ということや。

>本音を言うと「いつまで夢みてるの！」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。

正体現したね。

トピ内ID：4435729825

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状況を理解してる？

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ナッツ

2017年7月4日 10:50

＞自由人で不器用、頼りない彼とどうしても一緒になるために私なりに考えたのです。

で、考えた結果がそれ？
あのさ、状況を理解しますか？

【どうしても彼と一緒になりたい　⇒　だから彼が私の都合に合わせてくれなければ困る】

↑この論理、おかしいと思わない？普通は、

【どうしても彼と一緒になりたい　⇒　だから私が彼の都合に合わせるしかない】

って考えに至るものかと…。
彼の方が、どうしてもトピ主さんと一緒になりたいと考えていれば、「いつまで夢みてるの！」と横面の一つもひっぱたいて、彼の目を覚まさせるのも有効ですが、彼は既に結論を出してますよ。

＞どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい

彼は、どうしてもトピ主さんと一緒になりたいとまでは考えていないようです。
そんな彼をトピ主さんの都合に合せて変えるのは無理！

となると、トピ主さんに残された選択肢は二つ。
　１.トピ主さんが変わる
　２.彼を諦める

私は、トピ主さんに１番は難しいと思います。
我慢して結婚しても、いずれ不満が出て来ます。

お互い譲れない部分があって譲歩のしようがないのなら、より結婚したい方が折れるか、結婚自体を諦めるしかないんです。

彼の夢みたいな代替案にイライラして「私ばっかり結婚の準備…」と不満をためるくらいなら、彼に「だったら結婚やめよう」って言ってみれば？
現状では逆転は難しそうですが、彼が本気でトピ主さんと結婚したいと考えていれば、少しは考え直すかもしれませんよ？
それとも、そのままお別れって事になりそうで、言いだす事はできませんか？（←この時点で終わってると思う）

トピ内ID：5649995038

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きのこ

2017年7月4日 11:41

驚くべき傲慢さですね。しかもものすごい甘ったれ。言葉は違ってもみんなほぼ同じ内容の解答なのに、まだ自分の間違いに気付かない。差別感情たっぷりで、不愉快さと怒りがわいてきます。貴女自身が、親から支配され、支配を愛だと勘違いしているのか。
さて、彼からの言葉を冷静に読みましょうか。「意見が合わない」と貴女は言ってますが、彼からはっきりとした断りを貰っているじゃないですか（苦笑）
転職して貴女の実家近くで暮らすぐらいなら、結婚はしないと返事をしています。貴女の親を説得とか方向違いもいいところです。
当たり前ですよ。９９％の男は断りますよ。この世に人生を支配されて喜ぶ人間などいない。彼は普通の成人男性です。おかしな事をいってるのは貴女ですよ、まだわからないのかしら。

トピ内ID：9903303222

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2017年7月4日 14:27

頭の中が完全に世間知らずの時代遅れなら、

＞「いつまで夢みたいなこと言ってるの！」と横面の一つもひっぱたきたくなります

って（笑）。やることまで昭和のドラマなのね。
おじいちゃんの言うこと聞いて、地元のユルく甘い考えの男の人とお見合いなさいな。

彼は立派な自立した男性です。あなたとは合いません。

トピ内ID：8013450262

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祖父が勧めて来るお見合いの人と結婚する？

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５０代

2017年7月4日 15:44

すべて丸く治めるには、これが一番です。
彼も、ご両親も、お祖父様も、みんな賛成してくれます。
反対しているのは、トピ主さんだけです。
気持ちはわかります。
でもね、もしもデザイナーの彼とこのまま結婚して、そのあと彼の考え方を変えようとしても、不幸な結末が待っていると思います。
最悪、離婚。
そして彼は、もっと自分を理解してくれる女性を見つけようとすると思います。

彼とは、もう結論を出さなければいけない時だと思いますよ。
それから、あなたの結婚は、実はあなたが自由にしてよいのです。
両親や、身内の言いなりにならなくとも良いのです。
あなたに決定権があるのです。
彼に、結婚を強制出来ないのと同様に、あなたにも誰も結婚を強制出来ません。
そんな権利は、ありません。
自由が欲しければ、強くなること。
両親や祖父の意向など、どうでもよろしい。

トピ内ID：6150655473

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おどろき桃の木

2017年7月4日 20:07

お二人ともが幼い様に思えてきました。

最初のトピでも、先ずは「親の援助」ありきの前提で、
なおかつ、親には認めてもらえないような彼氏さんだと、思っていらっしゃるのに、

無理があり過ぎに思えますが。

もし、万が一、その彼氏さんが承知して、トピ主地元に行かれたにしても、ご両親とその彼氏さんの間に挟まれて、
小さな事から、大きな事まで、トラブル続きになるように思えますが。

もし、彼氏さんが地元にいくのを承知したとしても、すっきり割り切る方には思えないのですが。

ご両親が反対しても、頭を下げて「トピ主と一緒になりたい」と挨拶されるのでしょうか？

追加のレスだと、彼氏さんが自ら、トピ主地元に来ることを選んだにしても、
ご両親を説得するのが一筋縄ではいかないようなのに。

地元に戻って結婚出来たにしても、その彼氏さんからすれば「来てやった」感でしょうし、
ご両親にすれば、「してやってる」感で、
間に立って、トピ主様の苦労は並大抵のことではないように思えてきますが？

嫁姑の男女逆転といいますか、
結婚する事で、人生変えた（奪われた）嫁が、義両親が近居で、アレコレと関わってくる事に我慢できなくなるような感じです。

その覚悟があっても、揉めることが多々あるのに、そもそも彼氏さんにその覚悟のないままでは、無理ではないでしょうか？

＞結婚自体考え直した方がいい
すでに、彼氏さんの答えは、出ている、と思いました。

彼氏さんは、今の暮らし（東京）とトピ主地元の結婚なら、今の暮らしを選んでいらっしゃるのですから、
今度は、トピ主様が「どちらを選ぶか」しか残されていないのではないでしょうか。

それぞれに「親の手伝い」と、「東京の暮らし」に固執されていらっしゃるのだなぁと、思いました。

トピ内ID：9644636321

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ますます釣り合わない

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🙂

こいこい

2017年7月4日 20:28

奇跡的に今いっしょにいる二人だけども、結局は合わないと思うよ。
あなたの人生設計に合う人を探したほうが二人ともしあわせになれそう。
一度両親に紹介してごらんよ。
ここでいろんなコメントを見るよりもはっきりと別れなさいと言われると思う。
彼氏を改造してもきっとダメだと思う。
潔くお別れして、会社勤めの人とお見合いしなさいな。
あなたにぴったりの人がほかにいるよ。

トピ内ID：7733690726

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結婚

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クミオクミノスケ

2017年7月4日 22:54

＞私の両親はとても心配性で保守的です。
みかんさんもＤＮＡをばっちり引き継ぎました。

＞最近は祖父が見合いをしつこく勧めてきます。
就職はご両親の言う通りで正解だったなら、
結婚は更に経験値の高い身内のご年配方からの紹介、
「お見合い」が正解と考えませんか？

＞本音を言うと「いつまで夢みてるの！」と
横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。
結婚や生活は現実です。夢をみているのはみかんさんです。
レスにはみかんさんの横面をひっぱたいている系も多々ありますけど…
そろそろ起きませんか？
目覚めて現実を容認できればストレスから解放され、
禿る心配もなくなります。

頑張る方向間違えないで、結婚への道を進んで下さい。

トピ内ID：3840832188

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その親にしてこの子あり

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😑

ムーミンママ

2017年7月4日 22:55

あなたの考え方はこういう考えの親御さんに育てられたからかーと、良くわかりました。

心配性といいながら、心配してるのは相手の事じゃなく、自分の立場や世間体。
「親と仲良くないのは育ちが悪い」という偏見に満ちた傲慢さ。

28歳にもなって、父親に溺愛されてると平気で言える圧倒的な幼さ。

地元で地元の人と結婚してほしいという親の言葉の意味、考えた事ある？
私達、親が寂しくなるのは困る。
私達、親が理解出来なくて面倒臭い人はイヤ。
あなたの幸せじゃなく、自分達の寂しさ、都合優先です。
あなたが彼に言ってる事も同じ。
私が東京で苦労するのはイヤ。
親に子育て丸投げしなきゃ、わたし働けない。
だからあなたは、やりがいのある好きな仕事なんて捨てなさい…って。

私の娘は保育士です。
確かに給料低くて体力勝負。辛い顔もします。
でもね、なりたかった職業に就けて充実してる、幸せだって事も言います。
あなた、実は後悔してないですか？
辛い顔してるから、ならなくて良かったんだと自分に言い聞かせてませんか？

「親の言うこと聞いてれば間違いない。
グラフィックデザイナーとか親が理解出来ない仕事してる彼より、親が望んでる地元の会社の営業マンなら話も早いよね。説得とか面倒臭いし、何より、話して解る親じゃないし」
で、彼のコミュニケーション下手とかあれこれ心配してるフリして、面倒臭い事は嫌だから、親の気にいる人にさせる作戦。

でも、彼はゴチャゴチャ言って思い通りにならない状態に「横っ面をひっぱたきたい」発言。
夢みてるのはあなたなんだけどね。
彼の仕事を奪い、自分が子育てを親に丸投げして働く為に地元で同居。
それが彼の為にもなるし、平凡で暖かい家庭になるよね？ってか。
私の夢の為ならお前の夢捨てろって、平気で言えるトピ主の横っ面をひっぱたきたい。

トピ内ID：7076214921

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だから～

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らら

2017年7月4日 23:19

彼氏さんの
＞どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい

ここで彼の意志は出されてるじゃないですか。

合わないんですって。
あなたの価値観に合う人を探した方が良いと思います。

トピ内ID：4396255339

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苦楽を共にできない

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🙂

透明人間

2017年7月4日 23:28

彼とは、苦楽は共にできないと考えているのでは？
彼と別れて、お見合いしたらいいと思いますよ。
貴方にはそっちのほうがあってますよー
親離れできてないもの。

彼をかえるより、相手をかえるか、貴方の考えてを変えましょう。

トピ内ID：8211285840

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かりんとう

2017年7月5日 02:04

>専業主婦になってダラダラする気もありませんし、医者や弁護士と結婚して楽したいとも思っていません。

今度は、専業主婦をバカにするんですか(怒)
ちゃんと家事、育児をしていたらダラダラになんてなりません。
また、医者や弁護士と結婚したからって楽にはなりませんよ。収入が多いということは仕事の責任も重いので、旦那さんの肉体的、精神的なサポートも大変ですし、多忙な旦那さんの代わりにメインで家事、育児をしていかなくてはならないので大変です。

トピ主さんは、家事も育児もメインで一人でやりたくないから、共働きを言い訳にして親にやらせたいだけではないですか？

トピ内ID：5392598432

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彼を不幸にしてまで結婚したがるトピ主さん

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はる

2017年7月5日 02:08

彼はトピ主さんと結婚することで何かいいことがありますか？一つもないですよね。
トピ主さんの家族が大反対？
彼にしてみれば「反対ですか、では娘さんとの結婚はやめますね」で終わりますよ。

トピ主さん、自分の立場分かってます？
「彼に結婚していただく」立場ですよ？
ゴリ押しで結婚したいのはトピ主さんだけなのだから。

デザイナーの仕事に理解があり、家族も反対しない女性（山ほどいます）が現れたらトピ主さんは完敗です。
不幸になるのが分かっててトピ主さんを選ぶ理由が全くない。

彼が本当にお似合いな優しい女性と結婚できますように！
彼のためにお祈りしておきました。

トピ内ID：9300748811

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「私と結婚したいならこれだけやってね」彼が拒んだから終了

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tomo

2017年7月5日 02:15

どーーーしてもあなたと結婚したいなら条件飲むでしょうが
それよりも大事なものがあるんですよ、彼にもね。
仕事と生活と、自分の夢。

えっと、例えば彼が
「共働きじゃないと不安だしもっと稼いでもらわないと困るから
しんどいだろうけどこの会社でこの仕事してね、よろしく。」
とか言われて納得できる？

トピ内ID：6464868836

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それは大変ですね。

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ライオンキング

2017年7月5日 02:29

禿げてしまう前に、祖父の紹介の方と結婚に向けて動いては如何ですか？
彼もトピ主との結婚に前向きではないし、独善的なトピ主とは合わないと思います。
芸術家肌の人は、閉じ込められたら力を発揮できないと思います。
トピ主は、他者の個性を認める努力をしましょう。

トピ内ID：0753869603

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貴方が親離れできていないお子様、別れた方がいいです

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🙂

たびくま

2017年7月5日 02:30

親が言うから、地元
親が反対するから職を変えてほしい
親に子育てしてもらいたいから地元

見合いを勧められようが、反対されようが
自分がこうする、こう決めたからですむようなことです。

いい大人なのに
自分でちゃんと考えて立っているような人に思えないです。
自分で子育てする気もないんですよね

自分に甘くて、彼氏に厳しいお子様
無理矢理不向きな営業職って・・・絶対鬱になって退職してコースですよね
でも無職になったから離婚とか言い出しそう。
キャリア奪って・・・もう最低な選択肢ですよね

彼氏と別れてあげましょうよ
貴方には結婚して家庭を築く力量も資格もないです。

自分でキャリアを積んでる彼氏と違って、貴方はわがままで自己中なお子様ですよ

トピ内ID：8220559580

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彼にはトピ主家の人々と付き合うのは苦痛

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なつはぜ

2017年7月5日 02:42

地元でお見合いして両親や祖父を安心させてあげれば？
地元は褒めまくるが、彼の生き方を否定してばっかり。
彼は不器用かもしれないが努力を惜しまず自分の道を歩いています。幸せな行き方を邪魔しないであげよう。　

トピ内ID：4299076523

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他の人にしなさい

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通りすがり

2017年7月5日 02:49

実家依存で、しかも相手を支配しないといられないようなので、

そうれに耐えられる人を探しましょう。

私が彼の母親なら、あなたのような考え方の女との結婚は許しません。

トピ内ID：4916727317

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そんな彼にしがみ付く理由は？

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🙂

miko

2017年7月5日 02:59

ご自分でおっしゃてるじゃないですか。
＞堅実で家庭を思いやれる方と平凡でも穏やかな結婚生活を送りたいだけです
だったら
＞自由人で不器用、頼りない彼
に見切りをつけて、おじい様の持ってきてくださる見合いに全力で臨んだ方が前向きでしょうに。

なんでそんなに執着するの？

本当は羨ましいんじゃないの？
自分の道（夢）を行こうとする彼が。
いろいろ正当っぽい理由つけて足引っ張りたいだけじゃないのと勘ぐってしまいます。

トピ内ID：5974186236

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えりな

2017年7月5日 04:44

トピ主さんはじいちゃんが勧めてくる見合いで結婚したほうが絶対幸せよ。

今までも親の言う通りで幸せなんでしょ？
保育士なんて夢見なくてよかったと思ってるんでしょ？

結婚も「好きな人と！」なんて夢見ないで、現実的な人としときなさい。
そのほうが無難だから。

トピ内ID：2240423344

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くま

2017年7月5日 09:46

田舎に帰って見合いしなよ。

それがトピ主さんには相応しい。

トピ内ID：8332659531

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あなたは自分で決断して責任をとった事がないんですか？

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頑張って

2017年7月5日 09:53

みかんさんは、今まで重要な人生の決断は、全て周りのフォローありきですか？
決断した事のリスクは、成人なら本来自分で取るべきだと思います。

夫婦はお互い大人で対等です。価値観や生き方をそれぞれ尊重しないととても何十年も続きません。
彼氏さんにあなたの保護者のように依存しない事です。
あなたが彼とどうしても結婚したいなら、彼の人格を否定するような言動は慎み、もう少し大人になる事です。

世間一般的には、みかんさんよりもお膳立てもなくリスクを取って人生を切り開いている彼氏さんの方が、大人として自立した生き方をしていると思います。
決断に伴う覚悟が違います。

みかんさんの今までの生き方が、今回の問題に表れているように感じます。
今この時点で気付かないと、年月が経った後に、後悔ばかりの辛い日々を送る事になると思います。
頑張って下さいね。

トピ内ID：5285818150

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これだけ言われてもわからないのか

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おっさん3号

2017年7月5日 10:00

みかん(トピ主)　2017年7月2日 17:27
のレスを見ました。

全部、何処をどう切り取っても、自分(トピ主)の都合しか書いていませんね。
そんなに都合の良い男がいるわけ無いでしょ。アンドロイドじゃあるまいし。
読んでいて呆れました。

>2人とも地元出身で地元育ち、私には地元の男性と結婚して地元で暮らしてほしいと言います。
だったら、見合いでも何で設定してもらってそこから選べば良いですよ。
だって「親に紹介できない彼」なんでしょ。人を変えるのは無理です。
自分を変えましょ。

>横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです
そうしてお別れするのが一番だと思うけどな。

トピ内ID：2222583270

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別れましょう

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🙂

なな

2017年7月5日 10:36

>ただ、堅実で家庭を思いやれる方と平凡でも穏やかな結婚生活を送りたいだけです。

あなたの夢のために彼の夢をあきらめろと？？
本当に彼があなたのことを好きだったら、もしかしたらあるかな？？
でも、彼はそうじゃないと思いますよ。
結婚相手の夢を応援できない時点でうまくいかないですよ。
彼のためにもあなたのためにもここは別れて、あなたは地元の人をご両親にでも紹介してもらったら？
自己中のお嬢様にはいいと思います。

トピ内ID：2646694838

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麦茶

2017年7月5日 12:21

彼との結婚は諦めて、地元で見合いして結婚するのが
お互いにとって一番幸せだと思いますよ。

私の友人に、Webデザイナーがいます。
40代で社長、茶髪です。ゴルフはしません。
仕事が多くて大変みたいです。
20代前半くらいまでは、バーテンダーだったと言ってました。
結婚してから、会社立ち上げて社長になったみたいです。

とぴ主さんには考えられないですよね。

彼はまだ若いです。
これから、彼の望む業界で成功する可能性も秘めています。
それを邪魔しないであげてください。

とぴ主さんも、自分の世界で自分の幸せをつかんでください。

トピ内ID：3501288691

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幸ひ住むと人のいふ

2017年7月5日 14:04

ちっとも反省？してませんね。

ワガママだからダメなんです。
それ以上に、自己都合を正論に見せかけようとして「結婚向きでない」なんていい方をするとこがインチキなんです。
結婚向きの標準を演出するつもりで「ゴルフ接待」なんか持ち出すから、何て視野が狭くて頭の奥行きがない人だと呆れられるんです。

社交性でもなんでも、彼には彼の向き不向きや好みがある。それは自由です。
あなたの押し付ける基準で失格になるなんてことはありません。

自由人で不器用で頼りないと思うなら、あなたがその分、社交的で器用で安定した高収入を確保して頼り甲斐もある人間になったらいい。
彼と結婚してうまく行くにはそういうことが必要なはずです。あなたの考える生活をやるなら。

考えた結果も何も、自分に楽なように彼に変わってもらおうという虫のいい要求だから通す方が無理があるのです。
必要なことは自分でやる。必要と思うファクターは自分が用意するのです。

トピ内ID：7605291054

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決めるのは彼

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いくら喚こうが

2017年7月5日 14:27

貴女は、何としてでも彼と結婚したい。
けど、彼は貴女の言い分を全面的に受け入れてまで
結婚したいとは思ってない。
この温度差で、どっちが有利か分かんない？
圧倒的に彼の方だよ。
貴女がキーキー言おうが、ビンタしようがその場で
「じゃ、さよなら」とお別れできる。
そして、自分の好きな仕事をして彼の気持ちに添える
相応しいパートナーを見つける。
男性なら、まだまだ年齢的にも余裕あるし。

逆に、貴女は年齢的にもそろそろ落ち着きたい。
出産の問題もあるけど、周りを見ると安定した生活を
送ってる人が多い。
一般からは理解されにくいデザイナーの彼氏といつまでも
くっついて独身のままじゃ、世間体が悪いとでも考えたかな？
追いつめられてるのは、貴女の方だよ。

安定したいなら地元で他の男性を見つける。
彼がいいなら、自分が全面的に折れる。
その2つしか選択肢はない。

彼がその気になれば、いつでも貴女を切れる。
強引に既成事実を作ったとしても、彼は慰謝料払ってでも
貴女から離れる事を選ぶと思う。
優しいから、大人しいからってバカにしちゃいけない。
彼も人間だよ。
もっとその気持ちを尊重しなさい。

トピ内ID：3379608752

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よーく考えて

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🙂

soi

2017年7月5日 14:28

トピ主さん、いろいろと考えてるのは分かるんだけど、最初の大前提を忘れちゃってると思いますよ。

最初の大前提、それは。

トピ主さんと、その彼が、「結婚しない」という選択肢もあるということ。

実際問題、彼の中では、この選択肢がしっかり残っていると思われます。
だからこそ話が進まないのではないでしょうか。

彼からしてみれば、都内に住みたいと思っている別の人と結婚すれば、好きな仕事も続けられるし、自分を変える必要もないのです。
トピ主さんだって、彼ではない地元の誰かとなら、ご両親のお眼鏡にもかなう人と滞りなく結婚でき、思い通りの人生を過ごせるでしょう。

なぜ、彼でなければダメなのか。

せっかく細かくビジョンを考えているのですから、そこも突き詰めてみてください。
好きだから、とかではなく。

そもそも、グラフィックデザイナーが２７歳で曲がりなりにも独り立ちできてるって、結構すごいことだと思うんですけど。
いろいろとご苦労もあったでしょう。

それを否定する権利は、あなたにはないと思う。
横面の一つひっぱたく権利は言うに及ばず。

あなたがご両親に大切に育てられたように、彼にも大切にしてくれた人たちがいたからこその彼なのです。

少し冷静になったほうがよいのでは？

トピ内ID：5633832472

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ささにしき

2017年7月5日 22:28

どちらもは無しです。

双方が揉めた時、どちらの味方になれるかです。

でも、親がかりでしか就職すら出来ないお子様なトピ主さんには無理そうですね。

両親のように堅実な家庭を築き、両親に気に入ってもらえる旦那が欲しいなら、親に相手を探して貰えば？
仕事だってそうしたんでしょう？

トピ内ID：0605797559

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祖父のすすめる見合いを受ける

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ポコタ

2017年7月5日 23:17

トピ主の思考回路からしたら、どう考えてもその方が「幸せ」になれますよ。
バカにしてるのではなく、本気でそう思います。
トピ主にとっては恋愛と結婚は全く別のものなのです。そこを自分で納得しましょう。
正直、その彼がトピ主の言う通りにしたとしましょう。
多分とんでもなくダサくなると思いますよ。
そんな彼を本当に愛せるでしょうか？　今の彼はデザイナーである事も含めての彼ですから。

いまトピ主がやろうとしてる事は、例えるなら毎日バナナが食べたいからと、バナナの木を北海道の地に地植えしようとしてる感じです。
夏はいいでしょう。それなりに成長しますし。
でも冬は枯れます。確実に。バナナも収穫できるかどうか怪しい。越冬するなら相当大変でしょう。
断言しますが、彼はトピ主のビジョンに当てはめたら死にます。遅かれ早かれそうなります。
彼は素敵な思い出として、「結婚相手」は親の言う通りの人にしては？
多分あなたはそれが嫌で無意識に反抗的に彼と付き合っていたのでしょう。私は両親とは違うんだ！と
しかし、結婚という現実の前で、やっぱり親の呪縛から全く逃れられてない片鱗が見えてしまった。
そろそろ認めましょう。トピ主が好きなのは彼よりも両親なんですよ。

トピ内ID：2000532795

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😒

2017年7月6日 00:55

自分は環境も何もかも変えたくないの、でも彼には今迄頑張って培ってきたものや自分の性格もみんな変えて欲しいの　ですか？
都内で働きながらひとりで子育ては私には無理です　って自分には出来ないことがあってもよくて、彼が営業ができそうもない性格なのは横面をひっぱたかれるようなことですか？

みかんさんの不安わからないわけではないんです。
夫は私より５歳下で、みかんさんの彼と同じような感じです。
結婚当初、私の方が1.5倍程年収はよかったです。（夫はバイトのような金額でした…）
でも、仕事が好きで頑張っている夫を応援できることが楽しかったです。
その後デザイナーとしてのスキルアップ転職を２度程して、今は私の1.5倍の年収です。
両方の両親と近居ではありませんが、ファミリーサポートや病児保育、ママ友の協力のもと、私も仕事を続けました。

教育環境も加味して住居は選んであったので、環境に合わせ子供達の希望で中学受験させました。
あなただけの人生ではありません。
私は営業ですから、ゴルフも接待もあります。
でも、夫のように手に職をつけている人の方が絶対強いと思っているので、子供達にもそのように話しています。

視野が狭いままでいいのなら、地元に戻ってお見合いで結婚した方がいいと思います。
かわいそうなので、彼を解放してあげて下さい。

トピ内ID：9699935698

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ヅダ・トライアル仕様

2017年7月6日 03:22

トピ主さんの書き込みを見てると、トピ主さんの人生設計と言うパズルに、彼と言うピースをはめ込もうとしてるように感じます。
でも、トピ主さんが必要としてるピースは、地元に勤めるサラリーマン。
そこに無理矢理、彼をはめ込む必要はないのでは？
お見合いの話もあるとの事ですし、トピ主さんのピースと明らかに形が違う彼より、同じ形のお見合い相手の方がパズルを仕上げるのにはいいと思うのですけど。

トピ主さんは、本気で「彼と」結婚したいですか？
彼と結婚したら、彼は美大出てバイト頑張ってやっとなれた今の職業を辞めるのが大前提なんですよね？

>～このままではいけないと思ってしまいます
何で？
グラフィックデザイナーにゴルフや接待が必要なの？
努力してグラフィックデザイナーになった彼ですから、それらが必要になったら身に着けるでしょう。
パソコンやカメラはグラフィックデザイナーに必要な物でしょう。
トピ主さんが、彼にグラフィックデザイナーを辞めさせて地元で営業や事務をやらせる前提だから、それらを無駄だと言うんでしょう。
グラフィックデザイナーからしたら、ゴルフや接待の方が無駄でしょう。

彼を自分の思い通りにする事が前提の結婚なんて止めた方がいいと思います。
彼もグラフィックデザイナーを辞めるなら、トピ主さんとの結婚を辞めた方がいいと言う考えのようですし。

トピ主さんの親や親戚の中で彼にトピ主さんの思い通りの人生を歩ませるつもりなら、最初から親や親戚が持って来た見合いの相手と結婚する方が、お互いの為になるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3063460982

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すべてあなたの都合

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🙂

仕事好き

2017年7月6日 03:26

全てあなたの都合に合わせようとしています。
彼の都合を考えていません。いや、彼には都合が無いと思っています。
分かれて下さい。あなたの物理的な環境、あなたの持つ精神的な環境に合う人を捜して下さい。
私でしたら願い下げです。

トピ内ID：3963180936

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トピ主さんがなぜ彼にこだわってるのか教えてもらえませんか？

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🐴

↑↑3R

2017年7月6日 03:41

仕事：親に紹介できない（トピ主さんの理解できてない）
収入：少ない
人柄：真面目で温厚、だけど年相応の落ち着きが無く頼りない
結婚後の希望：一致しない

そんな風に思っている男性と結婚したい理由はなんですか？
なんでそんな男と結婚を考えたのでしょうか？
結婚さえしちゃえば彼を変えられるとでも思いましたか？

トピ主さんはご存じないかもしれないけど「好き」だけで結婚はできないんですよ。
「好き」だけでくっついていられるのは子供の恋愛ごっこだけです。

トピ主さんが彼との結婚を決意して理由を教えてください。
彼を選んだ決め手がさっぱりわかりません。

トピ内ID：5979527057

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う～ん

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黒旋風

2017年7月6日 04:07

トピ主のレスも読んだけど、彼はトピ主とだけは結婚したくないと
思ってるんじゃない？

仮にお見合いとかなら、トピ主の条件は間違えていないと思うよ。
だけど、付き合ってる人間に、大きな部分での変革を求めるのは
間違っているし、無理。

仮に条件を彼が飲むとしたら、トピ主も同等の変革を求められるでしょう。
彼が堅実にお金を稼いできても、それは趣味に使う…と言って渡さない事を
黙ってうなずくような従順さとか、休みの日に東京で遊んでくるといって
毎週末居ないとか。そのぐらいの苦労をトピ主がしないとダメかもね。

トピ主の理想は間違っちゃいない。彼を変えるのではなく
そういう男性を見つけなよ。

地元に帰ってお見合いでもした方が、結婚には近いと思うよ。

トピ内ID：1886191287

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イヴァンカ

2017年7月6日 07:37

仕事、結婚生活、子供、車、価値観、全てが親ありき。親に依存し、親の言うことを聞き、親の顔色を伺い、親を第一に考える。

これまでの生き方のせいで、もうトピ主の人生は親なしでは成立しないのでしょう。余りにも気の毒で批判する気にはなりません。

自分がなぜここまで批判しかされないか、多分トピ主に理解することは不可能でしょう。態度や言い方が上から目線、偉そうだからではありません。トピ主の譲れない条件自体が、一般常識で考えてあり得ないのです。そういう条件を出してしまうこと、そんな自分に疑問を持てないこと自体が、いかに異常な事かが分かっていない。これが分かっていないのはトピ主だけです。

親の言いなりの人生しか歩めないのであれば、そこに他人を巻き込むべきではありません。一生一人で親といなさい。結婚相手の男性にはその人の価値観があり、あなたの親の価値観や自尊心などどうでもいいのです。結婚後も、親が「こうしなさい「こうした方がいい」と言えば、夫の価値観を差し置いてその通りにするんですよね？

30歳になろうかといういい年した大人が、ここまで親に依存した生き方しか出来ないなんて、本当に気の毒に思います。その自覚がないのが一層痛々しく思えてなりません。

トピ内ID：0262658175

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都合の良い男

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🐱

ゴータム

2017年7月6日 07:53

結局トピ主は、自分の結婚生活に都合の良い相手として彼を仕立てたいだけなんでしょうね？
彼の人格とか人間性とかが二の次になってしまっている。
彼の事が好きなのではなく、
自分の人生にとって都合の良い彼が好きなんでしょう。

＞彼は両親を説得する必要もなく、結婚後のことを悩むこともなく、私が全部1人で抱えています。

一人で抱えてって、全部、トピ主側の問題なんだから、トピ主が一人で抱えるのは当然では？

＞本音を言うと「いつまで夢みてるの！」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。

まさか彼の横面という意味じゃないよね？
自分の横面という意味だよね？

男を自分の結婚の為の道具にするのは止めた方が良いよ。

トピ内ID：2893718201

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禿げたら大変！

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イガグリ

2017年7月6日 07:59

27才にして禿げてしまったら大変ですよ！
早く地元に帰っておじい様の勧めるお見合いをなさいませ。

トピ主さんがご両親の言うことに服従して育ったように
今度はトピ主さんが彼を服従させたいんでしょう。

無理ですよ。
彼には彼の人生がある。

トピ内ID：1873357092

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ピント

2017年7月6日 09:51

何故ここまで彼にこだわるのか、これだけ皆さんに言われてわからないのか、理解出来なかったんですが、何だかだんだん分かってきました。
トピ主は自分と同じく「夢を諦めて、現実を見て大人になってもらいたい」んですね？
保育士という夢を諦めて、親の言う通りにして幸せになった、それは間違ってなかったと思ってる（あるいは思い込もうとしてる）トピ主には、夢を叶えて、でもカツカツでやってる夢半ばの彼氏が、眩しくもありでも憎くもあるのではないですか？
自分と結婚するためという大義名分を振りかざし、彼氏に夢を諦めて貰いたいんですね。
それが幸せだと彼にもどうしても思ってもらいたい。じゃないと夢を諦めた自分の不完全燃焼な気持ちと今の状態は間違ってる、不幸である事になるから。
そこを乗り越えてくれる事が「自分が愛されてる」って事になるんでしょう。だってトピ主の両親がした事ですからね。

でも残念ながら、彼氏はそこまでトピ主の事は好きではないようです。
あるいは人に言われて諦める程度の夢ではなかったのです。
諦めたほうがいいですよ、今まで通りに。
諦めなかったら二人の収入と頑張りだけで生活しないといけませんから。そんなの耐えられないでしょ？

トピ内ID：2000532795

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幸ひ住むと人のいふ

2017年7月6日 12:01

好きな相手と結婚したいなら条件は捨てましょう。特にあなたは自己都合のワガママがひどい。

自己都合を通して結婚したいなら、見合いでもなんでも、条件を呑んでくれる人で満足しましょう。

婿養子希望で、遊んで暮らして小遣いもらい放題だったら応募する男性もソレナリにいそうですが、居住地などワガママを通してそのうえ相手に依存しようというのがトピ主さんの構想のようだから、その手はむりですかね。

トピ内ID：7605291054

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彼は、

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🙂

りんごももか姫

2017年7月6日 13:03

既出かもしれませんが、

彼は結婚向きなのでは無く、主様が彼との結婚に向いていないだけです。

大体、物価が高いと言われている東京でちゃんと独り暮らししてるじゃないですか。

それに引き替え”物価が安い！”って言ってる割には30歳にもなるのに独立できていない。
オマケに結婚後は実家にパラサイト予定。

仮に彼が両親と上手く行ってても彼両親実家へパラサイトのつもり。

そんな経済観念が無い人と結婚は出来ないですよ。

主様は”考えに考え抜いた”って言ってますが、考える方向がそもそも間違っています。
更に、自分は全く変える意思が無いときたもんだ。

まぁ、既にハゲる事もないし、ムカついてひっぱたきたくなることもないですよ。
だって、彼の中に主様は居ませんから。

トピ内ID：8709134222

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７月はタナバタ

2017年7月6日 17:38

「彼がもし、××してくれたら、自分の不安が解消するに間違いない」
と思って、トピ主さんは行動していませんか？

彼がもし、××してくれても、トピ主さんが困っていることや
辛いことは、恐らく解消しません。
解消しない理由は、彼のせいで発生した問題ではないからです。
問題が発生した原因は、トピ主さんご自身が家族との
かかわり方で抱えている悩みや辛さだからです。

自分の悩みや辛さを解消するため、彼をどうにか動かしたいと思うのは
愛ではなく、自己愛といいます。
時には自己愛を大切にし、自分をいたわることも大事ですが、
自己愛を満たすために他人を動かそうとすることは、
動かされる側にはとても辛く苦しいことです。

トピ主さんのご家族が、自分の自己愛をトピ主さんに押し付けてきた時、
トピ主さんは辛く苦しく感じるのでは？
同じことをトピ主さんは彼にやってしまっています。

このメカニズムに気づかないと、もしも彼となんとか結婚できたとしても
彼に「もっともっと」求め付付け、彼は苦しむことになります。

彼はトピ主さんの家の家族ゲームに参加する気はないようです。
でもそれはたぶん、
「トピ主さんと」家族を作りたくないという意味ではありません。
あくまでも、「トピ主家の独自ルールで行われるトピ主家の
家族ゲームには不参加希望」ということかもしれません。

トピ内ID：8129510694

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あなたと結婚すれば、何十年経っても彼は後悔し続ける。

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まりこ

2017年7月6日 22:42

私が彼のような性格です。
夫の強引な説得により、結婚して夫の地元へ来ました。
夫の地元は、あなたと同じく東京近県の地方都市のはずれ、人間付き合いは、あなたの地元と全くといっていいほど同じです。

その結婚、絶対反対です。
彼氏さんが可愛そう。
そういう人間づきあいの濃い地域には、彼のような人は馴染めません。
何十年たっても馴染めません。
嫌な思いをするだけです。

あなたが彼を変えたいといっても、性格は絶対に変えられません。
変わったようにみえるなら、それは多大な無理をしているからです。
無理をすれば、いつかが歪みがでてきて、彼はつらい思いをするでしょう。

あなたは自分の考えを押し付けるだけで満足でしょうが、彼は一生後悔すると思います。
私は、この地で何十年も生きてきましたが、未だに後悔しつづけています。

トピ内ID：5322251755

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歩み寄りの余地はない

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🙂

ジュース

2017年7月7日 00:12

>ただ、堅実で家庭を思いやれる方と平凡でも穏やかな結婚生活を送りたいだけです。

あなたがこの願望を捨てて、彼の個性を認めるか、彼を諦めて、あなたの条件に合う相手を見つけるかの二択です。

万が一、彼が条件を飲んで結婚したとしてもそこにいるのは、今あなたが好きな彼とは別人でしょう。
なんの特徴もない、周囲に合わせるだけの個性のない人間に魅力を感じますか？

本当に彼を好きなら、子育てをほぼ一人でやる覚悟をして支えたらどうですか。
あなたの支えで大きくして稼ぐようになるかもしれません。
パソコンやカメラに投資しながら、生活できるようにまでなった人でしょう？

自分だけに都合のいい夢を見ているのは、あなたですよ。

トピ内ID：5683292585

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tarako

2017年7月7日 02:09

＞私が打ち出したプランだって、2人の年収や将来設計等を懸命に考えた結果なんです。

気持は分かるけど、彼はそのプランに同意出来ないってよ。
「そういう事なら無理。わかれよう」です。

＞自由人で不器用、頼りない彼とどうしても一緒になるために私なりに考えたのです

あなたが考えるのは自由ですが、彼はそれに合意してません「そういう事なら結婚自体を白紙にしましょう」です。受け入れるしかないです

＞彼は両親を説得する必要もなく、結婚後のことを悩むこともなく、私が全部1人で抱えています。もうストレスで禿げそうなんです。だから、本音を言うと「いつまで夢みてるの！」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。

だから温度差があるんですよ。どうしても結婚したいあなたと、「そういう事なら結婚自体考え直した方がいい」と言う彼、あなた振られてるんですよ。
そうまでして君と結婚する気は俺にはないって事です。言葉の意味くらい理解したら？
あなたが先の事を考えて、彼に変わってほしいといい、彼の横面をひっぱたいてやりたいんでしょうが・・彼の方はそこまであなたに愛情はないんですよ。
結婚に対して温度差がありすぎです。それ認めたら？
彼があなたの言うとおりに変わる事があるとしたら、彼がそうまでしてあなたと結婚したいと強く思った場合のみですよ。
今の彼は「そういう事なら結婚自体白紙に。やめましょう」って言ってます。
考え方・条件が合わないから破断になる二人、仕方ないです。
盛り上がってどうしても結婚したいのはあなただけ、彼の方にはその気持ちはありません。

トピ内ID：6406798164

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次にいきましょう！

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おはな

2017年7月7日 02:11

次です、次！！
皆様おっしゃるように、トピ主さんと彼は合っていません。

トピ主さんは「結婚」をしたいんですよね。
でも本来は愛する大切な人と生涯を共にしたい、その延長線上が結婚です。
もちろんそこには経済状況や親族関係の問題もクリアした上で。

トピ主さんはそんな大切な人のことを恥ずかしいと思っていたりその人が
大切にしている物を奪い取ってでも変化を望んでいらっしゃいます。
それはもう彼じゃなくても良いじゃないですか。
もっと言えばその条件に当てはまれば誰でも良いじゃないですか。
別れたら次の人なんて現れるのか不安で彼といませんか？

でも荷物を両手で持っていたら、新しいものは持てませんよ。

それと…親と不仲というだけで人間性を決めてしまうお父様の考えはあまり
まわりに言わないほうがよろしいかと思います。
そりゃ家族仲が良いに越したことはありません。
でも、子供は親を選べません。
苦労してきた人をそんなものさしで判断できる程、簡単なものではありませんよ。

トピ内ID：3937511687

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次いきましょう

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かっぱ

2017年7月7日 02:15

＞私には無理です。
＞譲れないのです。

彼だって「無理」「譲れない」があるんです

彼がトピ主さんの思い通りになるよりも
トピ主さんの思い通りの人を見つける方が早いと思いますよ

トピ内ID：5113813172

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都合のいい夫にしたいだけなんだね

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めーぷる

2017年7月7日 02:51

う～ん、二人は合ってない。

生き方が違う。考え方も違う。

お互い一緒にいても不幸になるだけだと思う。

あなたが譲れないように、彼も譲れないんですよ。

別れた方が良いと思う、お互いの幸せのために。

トピ内ID：2889659833

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😢

みかん

2017年7月7日 04:25

たくさんのご意見ありがとうございます
正直、すべて批判意見とは思っていなかったのでそれなりにショックを受けています。
男性からは多少批判的な意見が出ても、同年代の女性なら共感してくれると思って書き込んだのですが、甘かったですね
私の地元行きは諦めま

まず、保育士さんのことを悪く言ってしまったようにとられていますが、私の言葉足らずです。すみません。
親が止めてくれてよかったというのは、「私には」向かなそうな仕事に思えたからに他なりません。大変そうキツそうとは思っていますが蔑んだつもりはありません。

彼と別れて別の男性と…というお言葉も多数ありますが、それは避けたいです。
元々、友人の知人経由で私が一目惚れしてお付き合いに至りました。なんだかんだで今でも大好きです。
彼が好きそうなデザイナーの求人は、地元でも探しましたが本当に少ないです。
チラシやポスターを趣味程度で作るのではダメなんでしょうか？またお叱りをうけるかもしれませんが、お願いします。
やっぱり東京に出て私が転職するしかないのでしょうが、28歳で転職はともかくとして、上京は遅くは無いでしょうか…
もしも転職するなら経理か総務、医療事務を考えていますが、都内でそういったお仕事の倍率は高いと聞きます。
短大卒でも雇ってくれるところはあるのでしょうか。資格も大したものは持っていません。

トピ内ID：6407730545

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トピ主です6

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😢

みかん

2017年7月7日 04:25

昨日、彼と電話をしたのですが、外国で勉強してみたいと言い出して、また切り詰め貯金を始めたといいます。
…私がこんなに悩んでいるのに
皆さんの「結婚したいなら応援してあげて！」は自分でもよくわかっています。
でも、「え？何でいまなの？学生でもないのに留学するの？なんで？少しはちゃんとしてよ、将来のために貯金してよ、スーツ着てよ、頼むよ」って泣きたくなってしまうんです。
バイトしてまで得た仕事でも、どんなにそれが好きでも、どなたかが仰っていたように食べていけないと意味がないじゃないですか…
また貧乏になったら、また良い年してバイトするの？いつまでそんなことするの？
変わらないといけないのは私も同じことはよくわかりました、でも彼は今のままで良いってことなんでしょうか。変わらないといけないのは本当に「結婚したい方」だけなんでしょうか。

こちらにご相談して、私も30迄は仕方がないと思うようになりました。でも、30過ぎて結果がでていないなら、そのときは彼にデザイナーを諦めてもらうか、お別れするかどちらかにしようと自分なりに考えました。
そのとき私も31歳ですが…

トピ内ID：6407730545

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匿名

2017年7月7日 07:12

”トピ主さんと彼の二人の結婚”は、合わない・相性が悪い、ということでは。

そこまで彼の性格や職業、人生などを否定しまくっているのに、なぜその人と結婚したいのでしょうか。トピ主さんの、「彼のここが嫌」ってところを変更していったら、見てくれ以外は全くの別人になってしまうではないですか。

支配的・自己中心的・自分の価値観以外は認めないトピ主さんには、地元の同じ価値観を持った人がお似合いです。

私はトピ主さんの独りよがりな結婚生活計画を読むと
＞「いつまで夢見てるの！」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです

トピ内ID：0418586743

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彼の人生を支配するのはやめてあげて

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🙂

栞

2017年7月7日 07:17

トピ主さんの、トピ文、レスポンスを読んでいて、開いた口が塞がりません。
あなたは何の権利があって、彼がこれまで築いてきた人生を全否定し、
彼の人生を自分の都合のいいように支配するのですか。

彼は「まだ27歳」なのです。これからなのです。
まだ27歳なりにキャリアはあるでしょう。
それを潰すのですか。何の権利があってそんなことができるのですか。

彼の生きている業界を先入観で見て、言いたい放題ですね。

彼をこれ以上支配するのはやめてあげてください。
お別れして、あなたの故郷に帰って、あなたのご両親が気に入った人とお見合いをして
あなたにとっての常識的な生活を送ってください。

トピ内ID：1740565575

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実家依存で考え方が閉鎖的な彼女、変わって欲しい

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😑

匿名で

2017年7月7日 09:47

彼から見ればタイトルの意見でしょうね。

お互いの主張だって、

彼の主張
・転職するとしてもみかんの地元にデザイナーの求人があるかもわからない
・東京を離れたくない
・どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい

私の主張
・私の地元でも未経験でも営業や内勤など雇ってもらえる中小企業がそこそこある。これを機に転職してほしい
・車も両親と共用だし、家賃も払わなくていい。同居に抵抗があるならば賃貸も安いしお金を貯めて家を建てればいい

主張が、彼は仕事はデザイナーにこだわっているのに
トピ主は、自分が考える真っ当な仕事に転職して欲しいと望んでる。

食い違っているのにね。

車も両親と共同って…車一つ自由に乗れないのかよと。
せめて自分の田舎、実家に引っ張ってきたいなら
新築、新車位用意できるご立派な財産があるご家庭ならまだしも。

いやそれでも行きませんけどでね。

もうお別れでしょうね、そこまでの固い意志の彼、
とても素敵だと思います。

トピ内ID：8113871700

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彼にとってその程度の存在

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🐧

はんせいだいいち

2017年7月7日 10:26

彼は今の職場(仕事)を、辞めてまでトピ主さんと結婚する気はないのでしょう
ココが最大のポイントなのです

この先も貴方が意見を譲らずにいるなら、恐らくはいずれ彼の方から別れ話を切り出す事でしょう

貴方も彼の為に意見を変えられないのなら、彼と同じく【その程度にしか相手を思ってない】のです

どの道、未来への考え方が違う時点で、結婚なんて出来ないし
しても長く続かないでしょう

優先順位を考えてみたら？絶対、彼と結婚するのが一番？地元で結婚生活をおくるのが一番？
よく考えてみてね。

あとね。結婚生活の為にはこうするべき！そうしないと生活できない！
と正論を吐く前にトピ主さんが理解すべき事があります

貴方との結婚の為に、自分の仕事(職場)を変えたり、止めたりする位なら
結婚なんかしたくない。いっそ別れる方が何倍もマシ。
そう考えるのは、仕事をしている人なら【決しておかしくないんだ】って事です

トピ主さんの文面みてると、結婚するんだから(決定事項)こうするのが一番良いし、当たり前！
みたいな部分が目立っています
でも相手の気持ちはそうではない。仕事(職場)が一番大切な彼は、辞める位なら
結婚したくないと思ってる

実際、彼個人の人生において、今までずっと頑張ってきた大切な居場所になっている仕事を
辞めてまでトピ主さんと結婚するのって、メリットありますかね？
せっかく手に入れた今のキャリアを手放してまで、住んだ事もない知り合いも居ない
お嫁さんの地元で(彼にとっては完全にアウェイ)暮らす・・・
それって彼からしてみたら、条件悪すぎですよね？
もしトピ主さんが逆の立場になっていたら、迷わずＯＫ出せてたの？

そういう彼の立場、彼の気持ちを考えてないでしょう？
少なくともトピ主さんの文面からはそう見えてしまうのです
もっとご自分の立場ばかりじゃなくて、相手の気持ちを考えて！

トピ内ID：4719927075

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無理

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😣

まなみ

2017年7月7日 10:42

あなたは両親と祖父母の決めた人と一緒になったほうがいいと思います。

その彼とは無理でしょう。
それならば、年齢的に別れは少しでも早いほうがお互いのためでしょう。

もう恋愛なんかしないで、最初から条件ありきで相手を決めてください。

トピ内ID：6006265281

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それ、もはや別人。

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🙂

トルネシア

2017年7月7日 11:09

トピ主は彼のどこがいいのでしょう。

絶対に譲れないところが、彼にとっても譲れないところなのだから、もう無理です。

あれじゃなきゃダメ、これじゃなきゃダメが多すぎますし、トピ主が変わってもらいたいとこ変えたら、もはやもうその彼は前の彼とは別人です。

彼とは縁がなかったとお別れして、お祖父様のお見合い受けてみたらどうですか？
そっちの方が禿げそうなストレスを感じず、地元大好きなあなたにピッタリの人が用意されてると思います。

トピ内ID：4674379768

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あなたも克服したら？

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通りすがり

2017年7月7日 11:25

＞私は地元の短大を卒業して、ずっと同じ会社で働いてきました。古い会社ですが、待遇がしっかりしていて概ね満足です。
地元で親の近くに住むだのってさ、

あなたも　もう　地元とやらを卒業したらどうなの？

親依存　地元依存じゃないの。

彼の事言う前に　保育士の夢を体力が続かないと思って逃げたのは誰？
あなたが言ってることは矛盾だらけ。

別れてあげてください。
彼が可哀想。

お見合いしたらいいじゃない　

トピ内ID：7633039543

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トピ主さんのレスをね、

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りおん

2017年7月7日 11:27

トピ主さんのレスを何度か読み直したんです。
読み直したんですけど、
彼のどこを愛しているのか、どうしてそんなにこだわっているのか、
ま～ったく書いていないのですよ。

年齢や家族の洗脳で結婚したいとしか思えない。

彼に失礼です。
とてもとても失礼です。
大切な事だからもう一度。
彼に失礼ですよ。

トピ内ID：7224868285

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無理

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