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    結婚向きの男性ではない彼、変わって欲しい

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    みかん
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    28歳、みかんと申します
    地元(東京近県の隅っこ)で事務をしています。
    同い年の彼氏との今後で悩んでいます。
    27歳、グラフィックデザイナーの彼氏は、真面目で温厚と人柄自体は悪くないのですが、年相応の落ち着きがなく、頼りないです。
    私もいい歳なので結婚したいし、彼も結婚自体は嫌がっていません。ただ、私の地元で結婚生活をしたい私と東京にいたい彼で意見が合いません。※彼は実家と仲が悪いため彼実家で同居という選択肢はありません。


    彼の主張
    ・そもそも仕事場が都内なので通えない。せめて中間地点にしてほしい。
    ・転職するとしてもみかんの地元にデザイナーの求人があるかもわからない
    ・東京を離れたくない
    ・どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい

    私の主張
    ・都内にすむにはお金がかかる
    ・私の地元でも未経験でも営業や内勤など雇ってもらえる中小企業がそこそこある。これを機に転職してほしい
    ・共働きなので、子供ができたら私の親に預けられる
    ・車も両親と共用だし、家賃も払わなくていい。同居に抵抗があるならば賃貸も安いしお金を貯めて家を建てればいい
    ・今の彼の仕事は収入も不安定だし帰りも遅いしボーナスも無いしであまり良いとは言えない

    東京で好きな仕事を続けたい彼の気持ちは、わからなくはありません。ただ、もう27歳なのに10代みたいな服装で茶髪にしていて、ゴルフや接待の経験もなく、自己投資と称してはパソコンやカメラにお金を注ぎ込む彼の姿を見ているとこのままではいけないと思ってしまいます。
    彼だけが特殊なのかと思ったら、彼のいる業界はわりかしそういう風潮らしいのです。
    彼と同じ業界で働いている人を悪くいうつもりは全くありません。ただ、このまま彼がそう言った業界にいると、大人になる機会を得られないまま歳をとるような気がしてとても不安です。

    続きます

    トピ内ID:6407730545

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    人間は変わらない

    しおりをつける
    😨
    おばば
    あのね、人間ってのは変わりませんよ。

    男性は結婚したい相手とならいくらでも譲歩します。

    でも、その調子では彼はトピ主の完全譲歩以外では結婚しないし、しても、してやった結婚になり、長く苦しい結婚生活になりますよ。


    本当にトピ主を選んでくれる人を探しましょう。

    その彼は、時間の無駄です。

    トピ内ID:6768720138

    ...本文を表示

    あなたも結婚に向かない

    しおりをつける
    blank
    ナツ
    自分の都合しか考えないんですね。
    彼をそれだけ否定するなら、もう彼じゃなくて良いでしょう。
    自分の思い通りになる人形が欲しいなら地元で探してください。

    彼が本当に気の毒です。

    トピ内ID:0884629427

    ...本文を表示

    縁がないのか相性がわるいのか。

    しおりをつける
    blank
    szk
    わたしだったら、ずべて良く思えます。

    「妻の親はもちろん、自分の親にも頼らず、
    自己投資をして、将来をみて仕事をしている」
    人の方が良いです。

    「妻の実家に依存して、家賃も自動車も妻親持ち、
    接待といいながら、飲んだくれ、ゴルフ三昧で散財」
    する人よりも、ずっと。

    あなたは、その彼とは縁がないのか、相性が悪いのだと
    思います。

    トピ内ID:1723387377

    ...本文を表示

    結婚に向いてないのはトピ主さんの方じゃない?

    しおりをつける
    blank
    もんくま
    転職しろ?車は嫁実家と共用?どれだけ自分の意見を通すんですか?トピ読んでるだけでトピ主さんと同性ですが、うんざりです。そして彼はもっとうんざりしてるって分かってますか?

    >どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい

    ここまで言われているんですよ。それでもまだ自分の考えを通して結婚なんて出来るわけがない。別れしかありません。

    大人になる機会がないって彼を非難する前にトピ主さんが大人になったら???

    トピ内ID:9396142460

    ...本文を表示

    自分の価値観を押し付けすぎ

    しおりをつける
    🙂
    みの
    あなた自身が大人ではないですね。
    自分の狭い経験と尺度で物を計りすぎ。

    グラフィックデザイナーは、東京にほぼ事務所が集中します。
    デザイナーの価値観からして、パソコンやカメラは投資に匹敵するものです。

    ゴルフや接待というのはあなたの業界の話。
    デザイン業界の事をどのくらい知っているのですか?

    あなたとの結婚は、彼の生きがいを潰してまですることですか?
    貴方みたいな女性と結婚を考えないといけない彼が憐れでならない。

    トピ内ID:0653286602

    ...本文を表示

    続き前だけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚後の条件が合わないという事は結婚は出来ないという事。

    条件が合わないなら結婚はないと言い切る彼と結婚をするにはトピ主さんが全面的に折れるしかない。

    トピ内ID:8332659531

    ...本文を表示

    勝手な女性だね

    しおりをつける
    🙂
    肝っ玉かあさん
    自分のことしか考えていませんね。

    彼への要求は、全て「どうしたら自分が今のままの暮らしを続けられるか」というあなたの考えに基づいた要求です。

    (「大人になる機会を失ってしまいそう」というのも、余計な心配です。
    その裏にあるのはおそらく「安定した職じゃないと安定した収入を得られなくなりそうで、私の暮らしも安定しない。心配」という気持ちでしょう。)

    そして彼はあなたの要求を断っています。

    あなたのために、そこまで自分の人生を変えないよ、と言っているのです。

    あなたの自分中心な要求に応えてくれる、別の相手を探しましょう。

    トピ内ID:7545909344

    ...本文を表示

    勝手すぎ

    しおりをつける
    🐤
    シナモンソング
    あなたが書いている内容は、「彼氏を自分にとって都合の良い結婚相手に変えたい」という利己的なものです。

    「彼のためだから!」といろいろ理由をつけておられますが、彼がしあわせで良しとしている生活、しかも悪いことをしているわけではないのに、あなただ勝手にその状態をよくないと決めつけています。

    彼は今の生活のままなら結婚も考えるけど、あなたの地元に引っ越して転職をするならあなたと別れると言っていますね。

    あなたは2つの道しか選べません。
    今のままの彼と結婚するか、別れるか。

    勝手なことを言うのはいい加減にしないと、向こうから別れを告げられますよ。

    トピ内ID:5159021564

    ...本文を表示

    結婚に向かないのは主さん?

    しおりをつける
    💔
    sakura
    まだ、彼の方が結婚に向いていると思います。

    理由。
    彼は、まだ二人の間で妥協点を見つけようとする。
    しかし、主さんは自分の価値観の中に彼を押し付けようとしか思っていない。

    彼の人生は彼のものです。
    主さんの意のままに操ることは出来ません。

    トピ内ID:7365572839

    ...本文を表示

    悪かったねぇ

    しおりをつける
    🙂
    べろべろOYG
    主様嫌いな大人になれない最たる業界に30年以上在籍するモノです。

    って言うか、茶髪の何が悪いの?その業界は見た目より実力が大切な世界だよ。
    じゃぁ、主様の髪の毛は真っ黒なのね。

    ゴルフ?接待?今や他の業界だってそういう”無駄”は排除する方向に言ってるんだよ。
    何時の時代の話をしてるんだか…(呆れ

    って言うか”同じ業界で~…、悪く言うつもりはない”って言いながら思いっきりディスってるじゃない。

    って言うか、主様の書いてることって全て自分に都合の良いコトばかりじゃない。
    何処の地方に住んでいるかわからないけど首都圏だからこそって仕事は有るんだよ。

    あと、グラフィックデザイナーがPCやカメラ買わずにどうするの?
    私はグラフィックデザイナーでは無いけどPC数台、iPad 2台、iPhpne 2台、Android 数え切れず。
    カメラもムービーからデジカメ、アクションカメラまで山ほど持ってるよ。
    全て自己投資です。

    んで、主様には有った人が居るでしょうから彼との結婚は諦めて地方へ引っ込んでください。

    トピ内ID:2734583397

    ...本文を表示

    あぁ、書き忘れました。

    しおりをつける
    🙂
    べろべろOYG
    彼の仕事までもディスってますけど、彼は自分の夢をかなえた仕事をしてるんです。

    その夢を諦めろと言う主様に対して、愛情は既に無くなっています。

    主様がどんなに自分に都合の良いことを”貴方にとってもメリットなのよ”と力説しても無駄です。
    説得(と言う強迫)は彼には通じません。

    夢と結婚を両てんびんにかけたら男は迷うことなく夢を取ります。

    だって、出会いなんていくらでもありますし、
    グラフィックデザイナーは女性が多い世界ですから同じ価値観を持った女性がすぐそばに居ますからね。

    まぁ、実家と仲が悪いのは、両親が主様みたいな古い考え方だからでしょうね。

    因みに私は私の居る業界の黎明期に会社を起こし社会人経験無しにこの業界に入りました。
    まぁ~もぉ、周りは主様みたいな人ばっかりでしたね。
    挙句に結婚式では仲人(父の知人)から”彼の欠点は世間知らずなコトで有ります”とかやられて、
    招待客から大ブーイング喰らってましたけどね(だって私は業界歴10年)

    って言うか、彼の年齢だと、一番脂が乗っている年齢だから、これから仕事は山ほど入って来るよ。

    トピ内ID:2734583397

    ...本文を表示

    あ、そうそう、

    しおりをつける
    🙂
    べろべろOYG
    読めば読む程書きたくなりますね。

    って言うか、本当に彼の居る業界をディスりまくってますよね。
    皆さんのレスが楽しみです。

    主様は覚悟した方が良いですよ。

    って言うか、主様って彼のプライドも意思も完全に無視してるよね。
    ”低収入の子供が何言ってるの!”って言う風にしか聞こえない。
    ”私の言う通りにしていればいいの!!”とも聞こえる。

    それに彼は折衷案を出してるじゃない。
    それなのに主様は”地元!文句言わず地元へついて来い!!”って。

    ”雇ってくれる中小はある”ってね、じゃぁ地元の求人を集めてみた?
    地方の中小でのグラフィックデザイナーの仕事ってどんなものか知ってるの?
    街の商店のチラシとかだよ。

    東京でのクリエイティブな仕事とは程遠いんだけどね。

    って言うか主様みたいなタイプには理解できないでしょうけど、
    給料じゃぁないんですよ。
    やりたい事をするためには副業だってやるんだから。

    ま、主様みたいな人が居るから業界では”女は面倒”って結婚しない人が多いんだけどね。

    まぁ、諦めて地元に帰ってそこで相手を探しましょう。

    トピ内ID:2734583397

    ...本文を表示

    辛口ごめん

    しおりをつける
    💰
    通りすがり
    続き前にすみません。

    偉そうな口調で上から目線で彼にダメ出しをされてますが…

    結局あなたは理屈を付けて自分の都合のいいようにしたいだけですね。
    ・自分の親と同居して欲しい、妥協して近居。
    ・収入が不安定なので転職して欲しい
    ・このまま彼がそう言った業界にいると、大人になる機会を得られないまま歳をとるような気がして・・・

    彼のためを考えて発言しているようですが、結局あなたの都合のいいように彼を動かしたいだけ。

    だいたい人に変わって欲しいって、厚かましい話ですよね。
    自分が変わったらいいのではないでしょうか。


     

    トピ内ID:7773599605

    ...本文を表示

    それは・・・・・・

    しおりをつける
    🐤
    ako
    既婚者です。
    みかんさんが出してる要望で彼にとってのメリットを全く感じません。
    他人から見てもメリットない!って思うことは当の本人はもっと感じていると思いますが?

    反対の立場で考えてはみられましたか?
    今の職場はお給料は不定休でも生活は出来て回りの人とも上手くいってストレスもそんなにないのに『やめてほしい』って……

    彼の実家の近くにすんで、子供は彼の実家にあずけて車も共用……できますか?
    気をつかってしかたがありませんよね?
    彼が家族となかが悪いのをいいことにしてませんか?

    彼のいい年なのにと思っているようですが、私からしたらあなたも親をあてにしてる時点で甘いです。
    親が助けてくらる事を見込んで結婚するのはやめた方がいい!
    結婚は二人がするのもで親は親の生活があるんですよ!逆にお世話になったからこちら側がしてあげないときけないんですよ!

    もし実家の近くに住んだら、なにかと理由をつけて実家に入り浸りになりませんか?
    晩御飯も実家のお義母さんが使ってくれたものをだしたりしませんか?
    しょっちゅう泊まりにいったり休みの日まで一緒に出掛けよう!とか言い出したりしませんか?
    この行為はあなたにとってはいいですか、反対の立場なら
    家族の時間が全くない、私のご飯食べてくれない、どーして家があるのに実家から帰ってこないの?ってなります


    東京でどーしたら二人で結婚生活を出きるかを考える方がいいのではないでしょうか?
    生活が不安定なら東京で転職を考たらだめなんか?って彼は思ってるのでは?

    二人の生活にあなたの親は関係ありません!

    えらそうにいってすみません。
    頑張ってください

    トピ内ID:3058784066

    ...本文を表示

    続き前ですが。

    しおりをつける
    😉
    りリス
    凄いですね、主さん。
    どれだけ自己中なんですか?
    自分の希望のみ通そうとしていますね。自分の地元に戻って彼氏を転職させて結婚?
    彼氏の仕事や希望は「頼りない、年相応ではない」と切って捨てるんですか?
    もう彼氏を解放してあげて下さい。
    主さんは地元に帰り地元の男性を探しなさい。
    転職転職って男の仕事を何と思っているんですか?余りに自己中でビックリです。

    トピ内ID:6710065566

    ...本文を表示

    似た事を考えていました

    しおりをつける
    blank
    虎子
    過去の自分を見ているようです。現在私は、43歳の主婦です。貴女と同じ年齢時、デザイン業界にいる彼に対して同じような行動に出ようとしました。違うのは私自身グラフィックデザイナーだった事。都会で働いていましたが、私は地元に戻り、結婚を考えたとき、貴女のように考え、自分の地元に彼に来てもらえないか考えました。その時に、私はほとんど怒られた事のない父親から長い長い手紙を貰いました。
    相手を自分の思い通りに動かすような事をしてはいけない。彼にだって彼の人生がある。そもそも結婚は、自分の家族を築く事。自分の親を置いて彼についていけないぐらいなら結婚はしないほうがいい。
    彼が言い出した事ならまだわかるが、違うだろう。お相手にもご両親がいる事も忘れてはいけない、私のやっている事は身勝手で反感を買う。自分の事ばかり考えていてはだめだ。
    こんな内容でした。彼の事は大好きでしたが、人生のパートナーではないのだと悟りました。自分の事しか考えていない…私と彼が本気で結婚するなら、二人でお互いが幸せになる方法を模索しなければいけなかったのです。片方の思いだけが叶う結婚はいずれ破綻します。既婚者となった今ならよくわかります。私はその後、別のお相手と縁があり転勤族の妻となっています。

    トピ内ID:9903303222

    ...本文を表示

    子供なのはあなたでしょ!!!

    しおりをつける
    💢
    みみ
    信じられないくらい我が儘勝手ですね。
    本当にアラサーのいい大人なの?
    自分の希望通りに他人の人生をいじくりまわそうとして、傲慢そのもの。
    そんなに言うならあなたが営業に転職して成績をあげ、
    バリバリ稼いで家建て、仕事を捨てて結婚のため他所にやってくる彼の生活の面倒をみましょう。
    そうやって生活の保証をしてもらい仕事を辞め男性の住んでいる側に行く女性は大勢います。
    貴女の地元に彼を呼び、彼は仕事を捨てるとはそういうことですよ。

    それから、ゴルフや接待の経験があるのが大人って素面の頭で本気で口にしているの?
    昭和でもそんなことで一人前判定なんかしませんよ。
    どうせ自分は適当な一般事務で、キャリア女性としてそういう接待しているわけじゃないでしょ?
    それならこんな馬鹿な言葉が出てくる訳がない。

    早く別れて地元で黒髪のおっさんぽい服を着たゴルフと接待で家にほとんどいない男性とお見合いしたほうがいいよ。
    彼はちゃんと譲歩案を出してくれているでしょ?
    それすら受け入れず、ひたすら自分に都合がいいように相手に求めるばっかりで他人ながらうんざりです。
    貴方には貴方に似合う人が地元にいます。
    彼にも彼に似合う人が東京に必ずいます。彼を否定し、強要するのは辞めましょう。

    ところでカメラやPCは彼の職種なら必須なのでは。
    トピ主さんが世代遅れのPCにボールペン1本支給されれば十分でも、職種が変わればまた違う。
    きちんと想像力を働かせて、他人を尊重しましょう。
    あなた、他人のことに干渉しすぎ。
    もっと大人になり、親離れもしたほうがいいですよ。
    親の助けありきで結婚・出産を考えるなら今の彼とはご縁がありません。

    トピ内ID:6022824093

    ...本文を表示

    他人を

    しおりをつける
    😑
    匿名希望
    思い通りに変えようなんて、不遜というかおこがましいというか。

    主さんは自分の都合ばかり言ってる。確かに彼は結婚するにはどうかな、という人のようだけど。

    主さん 彼のこと好きなの?結婚してもうまくいかなそう。
    でもいつか他の人と結婚するとしても、自分の都合に相手を嵌め込もうとするのはやめた方がいい。というか、そんなことできないと思う。
    車が親と共用とか、結婚と関係ある?って感じで、何だかねぇ。

    トピ内ID:6396043126

    ...本文を表示

    彼は

    しおりをつける
    😑

     結婚にむいていないのではなくて、

     「貴女との結婚」に向いていないのです。

     貴女みたいな人は さっさと田舎に帰って 地方公務員とでも結婚しなさい。

     なんで、こんなにも彼を全否定しながら彼と付き合っているのか疑問です。

     自分の思い通りに他人を変えようなんて、身勝手です。
     自分自分で、自分の理想や希望ばかり。
     貴女はとにかく欲張りすぎ。

     彼の仕事が彼の意に染まないものでも、子供の預け先があれば良いんですか?
     自分の実家の近くで、親に面倒見て貰えたら自分は安心ですか?

     「結婚自体考え直す」彼のこの意見に全面同意です。

      2人で所帯をかまえる、2人だけでやっていくという覚悟が持てないのは
      貴女自身では?

      まともな結婚に向いていないのは、貴女の方です。

    トピ内ID:0485092610

    ...本文を表示

    トピ主さんが彼の生き方を認められないだけ

    しおりをつける
    blank
    るみ
    >10代みたいな服装で茶髪
    デザイナーの場合、自分自身もセンスをアピールする道具ですから
    当然事務職とは違ういでたちとなります。

    >ゴルフや接待の経験もなく
    必要ありませんから。

    >パソコンやカメラにお金を注ぎ込む
    仕事で必要ですから。

    その彼はデザイナーとしてはごく普通です。

    そして、地方にはデザインの仕事はありません。
    そこそこ大きい企業の宣伝部は本部、つまり東京に集中しているからです。
    地方で成功しているデザイナーもいますが、それが出来るのは
    打合せに駆けつけられなくても向こうから名指しで依頼してくるような
    既に名の知られた個人や企業だけです。
    地方にはごく小さい企業や商店の案件しかありませんので
    同じ仕事をしても報酬は一桁も二桁も小さくなります。
    デザイナーとしての成長も成功もない。

    彼が結婚向きじゃないのではなく、
    トピ主さんが彼の生き方を認められないだけですね。

    >このままではいけない
    彼はこのままでいいんですよ。

    結婚するために自分の地元に来て営業か内勤になってくれ?
    彼の人生は無視ですか?

    別れて、最初から地元の中堅企業で営業している人を探しなさいな。
    スーツを着て無難な髪型をして、接待もしているでしょう。


    今時ゴルフなんてするサラリーマンの方が少ないですが、
    貴方本当はいくつですか?
    相談するなら嘘はいけません。

    トピ内ID:4226937455

    ...本文を表示

    大人にならなきゃいけないのはトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    結婚に向かない彼じゃなくて、私にとって都合の良い夫になれない彼、なんですね。

    トピ主さんは彼と結婚したいのか、自分にとって都合の良い夫が欲しいのか、どっちなんですか?
    彼と結婚したいなら、彼を自分にとって都合の良い男に変えたいという考えは改めましょう。自分に都合の良い男と結婚したいなら、別れてあげて。

    人にはそれぞれ生きる道とそれを選択する自由があります。
    グラフィックデザイナーなら東京にいなければ面白い仕事は出来ないでしょう。接待のゴルフも必要ないです。
    自分の力で仕事をしてる彼のどこが大人になってないというのか?それは単なるトピ主さんの狭い世界のものさしで計った場合だけじゃないでしょうか。
    大人になるべきはトピ主さんです。
    共働きで親に頼らず仕事と育児を両立する事でもあります。

    多分ですが、ふられますよ。

    トピ内ID:8982345440

    ...本文を表示

    自己中ね!

    しおりをつける
    blank
    びっくりぽん
    なんて上から目線なうえ、彼をバカにしているのでしょう。
    彼は、あなたの所有物ではありません。

    トピ内ID:6831026727

    ...本文を表示

    よけいなお世話

    しおりをつける
    blank
    6時です
    彼の仕事や生き方が気に入らず、
    自分の親が利用できると自分にとって都合がいいからと
    彼に仕事をかえさせ、住居地を変えさせ、
    自分の親の近くに住まわせようとするのは、あまりにも傲慢だと思います。

    彼の仕事や生き方が気に入らないのであれば、
    それは結婚相手ではなく、恋愛ごっこの相手だったということです。
    相手の仕事を否定し、生き方を否定するならば、
    それは彼を愛しているのではなく、
    自分が満足するためだけの理想の彼氏を求めているということ。
    それは愛ではなく、自己愛といいます。

    親を利用することを禁止するつもりはありません。
    結婚相手には、最初からトピ主さんが許容できる仕事をしている男性で、
    トピ主さんの実家の近隣に居住している男性を探しましょう。

    >大人になる機会を得られないまま歳をとるような気がしてとても不安です。

    よけいなお世話です。
    結婚相手には、大人な男性を探しましょう。

    トピ内ID:2202838662

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    彼の仕事をハナから下に見て理解する気持ちもないトピ主さんには彼の家族にはなれませんよ。無理です。

    ちなみに私もデザイナー歴四半世紀以上ですが、40半ばまで茶髪でしたし、それなりに若そうな格好を未だにしますよ。デザイナーってそんなのが少なくないですよ。

    別にどちらがエラいとかスゴいとは思いませんが、自分には営業や経理の仕事は無理だと思います。正直言ってそちら方面の才能もありませんし、なりたくもありません。今の仕事を辞めてもそっち方面には行かないですね。

    それを大人として認める認めないはトピ主さんの自由ですが、それを彼氏に押し付けても、彼は拒否反応を示すでしょうね。

    多分デザイナーってトピ主さんにとってはありえない人々なので早急に別れたほうがイイと思いますよ。このまま彼が変わるのを待ち続けても、トピ主さんが望むようには変わらないでしょうね。

    って言うか、お二人の望みを見比べても価値観が全くと言っていいほど合わない上に互いに歩み寄る気持ちゼロじゃないですか。

    どちらかに合わせようとしたところでストレスが生まれるのは火を見るより明らかです。
    やめといた方がいいですよ。

    トピ内ID:5979527057

    ...本文を表示

    そもそも論で

    しおりをつける
    🙂
    かりんこじ
    何故、

    結婚=どちらかの家で同居

    なの?
    先ずそこが第一の疑問。

    それに育児は親に任せる、車は実家と共通って、自分の都合ばかりで、
    どっちかって言うと思考が短絡的で子供じみてるのは主様だと思うけど。

    それと、見た目だけど、会社や業界で許されてるのなら構わないと思うけど。

    ゴルフや接待に関して経験の有無と社会性と何の関係が有るの?

    主様の言う”普通の大人”ってもはや衰退してる人々何だけど。

    じゃぁさ今彼が自己投資を辞めて
    何十万もするゴルフクラブを買って何百万もするゴルフクラブかっても文句言わない?
    接待と言いながら、毎晩六本木のきれいなお姉さんが居るお店に行っても文句言わない?
    上記は主様の言う”大人の付き合い”だけど?

    なぁ~んか地方の狭い都市の小さな会社の事務員が考えそうなコトですね。

    先に書いた様に結婚後、実家に頼らないとダメなら結婚はするべきでは無いよ。

    彼の収入について文句言ってるけど、主様だって親の世話にならないと結婚生活続けて行けないじゃないですか。
    つまり主様は結婚には早すぎる”子供”って事です。

    人を変える前に自分が変わりなさい。

    トピ内ID:2208612971

    ...本文を表示

    平行線

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    彼はまだ27歳でしょ?若いじゃない。
    そりゃ都会は魅力的だと思うよ。

    それに今、仕事を転職したら、きっと一生後悔するんじゃない?

    あなたは自分の理想を彼に押し付け過ぎですよ。
    別に人生で「ゴルフ」や「接待」って必要?訳が解らん。

    彼を一方的に自分の生活圏に取り込むつもりだけど、向こうの親御さんの事はどう思ってるの?
    自分ばっかりだよね。

    彼がほのめかした、あなたの意見を押し付けるなら、結婚したい気持ちは解消するって本気だと思う。

    彼はファッションやデザインにを仕事にしたいのであって、田舎で営業や工場勤めなんかしたくないはず。

    トピ内ID:0857876346

    ...本文を表示

    訂正

    しおりをつける
    😭
    みかん
    同い年ではなかったです
    私の方が一つ上です
    万が一彼や知り合いに見られたときのためにと、フェイクを入れています
    申し訳ありません

    トピ内ID:6407730545

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    は?

    しおりをつける
    😀
    まる
    なんでそんな子供みたいな人に執着して結婚して欲しがってるの?
    全部あなたの言うこと聞いて田舎に言ってくれる人を探せばぁ?
    それは『頼りがいのある大人』って事じゃないけどねー

    あなたに執着されてる彼がかわいそう

    トピ内ID:5483637871

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    びっくりぽん
    彼に仕事も変え、住む場所も変えて、自分の親と同居しろと?
    一体トピ主にとって、結婚とはなんですか?

    家も車も親がかり、子育てなどと理屈を並べているけど
    結局は自分が親離れできないだけのお子様ですよね。
    自分の都合通りに、他人を変えることが出来るなどと、本気で思ってるんですか?

    彼は言ってますね「結婚自体考え直した方がいい」って。
    それが答えですよ。
    どうしても結婚したいのはトピ主の方であって、彼はそうじゃない。

    見た目がどうであれ、デザイナーとして仕事をしている人を批判できるほど
    トピ主が一人前とは思えません。
    自分の理想を他人に押しつけて、その生き方まで変えろと迫るなんて、トピ主は何様ですか?

    どうしても結婚したいなら、東京に住んでトピ主が共働きをすればいい。
    それが無理なら、結婚自体が白紙に戻るだけのことですよ。

    トピ内ID:4701280094

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    トピ主の価値観が幼い

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    トピ主は、

    >10代みたいな服装で茶髪にしていて、ゴルフや接待の経験もなく、自己投資と称してはパソコンやカメラにお金を注ぎ込む彼の姿を見ているとこのままではいけないと思ってしまいます。

    >このまま彼がそう言った業界にいると、大人になる機会を得られないまま歳をとるような気がしてとても不安です。

    トピ主にとっては、オーソドックスな格好をしてゴルフや接待の経験があり、パソコンやカメラ以外の自己投資をするのが大人なのですね?
    そういった業界で成長していく事は、大人になるとは認めないということなのですね?

    偏見じゃないですか?

    見た目や生活スタイルが一般的であるかどうかは、大人かどうかとは別の事だと思いますが。

    トピ内ID:2893718201

    ...本文を表示

    ダメですね

    しおりをつける
    🙂
    ぷるぷる
    彼が大人になって得するのはトピ主さんだけ。
    彼にメリットはありません。
    トピ主さんの言う通りにするくらいなら別れた方がマシですね。
    大人になるって、彼女の言いなりになる事ですか?
    何かを諦める事ですか?
    私は夫にそんな人生を歩んで欲しくないなあ。

    トピ内ID:0252275316

    ...本文を表示

    人の仕事をバカにしてますよね

    しおりをつける
    😑
    彼とは同業
    続き前ですが
    腹が立ったのでレスします。

    デザイナーを志して
    東京でデザインの仕事についている彼に
    簡単に営業や内勤に転職してほしいって言える神経を疑います。

    デザイナーにとって
    東京とそれ以外は
    かなり違います。

    デザイナーは服装も髪型も自由です。
    それを10代みたいだと思うのは
    トピ主さんの感性、価値観でしかない。

    >ゴルフや接待の経験もなく
    これがそんなに重要な経験とも思えませんが
    デザイナーもゴルフや接待に出ることはあります。
    彼は27歳・・・まだ、これからなんじゃないかと思います。

    デザイナーの収入はピンキリですが
    >都内にすむにはお金がかかる
    >共働きなので、子供ができたら私の親に預けられる
    >車も両親と共用だし、家賃も払わなくていい。
    こんなくだらないトピ主さんの都合で
    転職ばかりか
    デザイナーであることまで否定されるとは
    彼が気の毒です。

    >自己投資と称してはパソコンやカメラにお金を注ぎ込む
    トピ主さんは彼の仕事を少しも
    理解していないのがわかります。
    パソコンやカメラは
    デザイナーにとっては
    紛れもなく自己投資です。

    トピ主さんがどんな気持ちで
    今の職業に就かれたのかわかりませんが
    彼がデザイナーでいることには
    トピ主さんが事務をしている以上の意味があると思います。
    軽々に彼に転職、転業を望むトピ主さんに
    >どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら
    >結婚自体考え直した方がいい
    と、言っている彼の態度が
    それを示しています。

    トピ内ID:2690193726

    ...本文を表示

    あなたは結婚向きではないね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    わがまますぎ。身勝手すぎ。
    そりゃ彼も結婚にしり込みするわ。

    トピ内ID:8597677670

    ...本文を表示

    結婚自体を見直した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    彼の人格や仕事を全否定して、自分の都合に合わせようとしているだけじゃありませんか。
    結婚って、そんなに自分勝手なものじゃありません。あなたこそ大人じゃないんです。
    あなたのような視野の狭い人は、彼とはうまくいかないでしょう。

    トピ内ID:4724674199

    ...本文を表示

    オトナにならなアカンの、アナタやん。

    しおりをつける
    🐤
    Etupirka
    精神的に親離れしぃーや。
    なんでアナタがママと一緒に住む為に、一家の大黒柱の男性が、転職してまで、女のアナタの実家に住まなきゃならないの?
    と、普通は思うけど。

    トピ内ID:9755450155

    ...本文を表示

    変えようってのは傲慢です。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    彼には彼の生き方があるんだし、あなたが自己都合でそれを否定しちゃいけません。
    なぜ、あなたに頼らせなくちゃいけないんですか?
    あなたが彼に頼ろうという甘えを捨てたらいいだけです。
    大人か子供か、大人にならなくちゃいけないか、あなたに決められる話でもないでしょう。
    ところで、あなたのいう大人とは?
    好きで相手を決めるなら、あるがままも相手に文句をいって変われと迫るのはおかしい。
    いい歳を気にしてるのは、あなただけですね? ただの自己都合に過ぎない。
    「私と結婚したけりゃ転職しろ」ですか? まあ、相手の気持ち次第です。

    男女逆で、結婚したら夫の地元にといわれて悩む、そういうトピが定期的に立って、現にいまも立っています。
    あなたは自己都合のワガママに彼を付き合わせようという自覚もないようですが。

    嫌がるものを無理に地元に連れ帰ろうというなら「主夫にして一生、小遣いに不自由させない。いやもう、遊んで暮らせるようにしてあげるから」ぐらいの条件を提示してみたら?

    そもそも「結婚向きでない彼」ではなくて、あなたにとって「都合よくなってくれない彼」ですよね?
    自分というものを持っていてエラいじゃありませんか。

    また、本気で「彼は結婚向きじゃない」と思うならお別れしたらいいでしょう。

    トピ内ID:7605291054

    ...本文を表示

    止めましょう

    しおりをつける
    blank
    んー
    彼と主さんとでは苦労すると思います。
    結婚に向かないというより、主さんの希望の生活を提供して欲しいだけに感じます。
    主さんの希望を叶えてくれる人をお見合いして探しましょう

    トピ内ID:7955541424

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    続き前ですが今のところの感想。

    つまりトピ主さんは、
    彼氏に「私の何でも望む通りにしてくれ、マスオさんになれ」と言っているんですね?

    トピ内ID:0933175189

    ...本文を表示

    それは・・・。

    しおりをつける
    いくつき
    トピ主が地元に帰って
    お気に召す仕事と格好と趣味と収入の人を探した方が
    早いと思いますが…。

    そのまま結婚したら彼にとっても不幸でしかない。

    トピ内ID:2402973145

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    汗だく


    グラフィックデザイナーに事務か営業に転職しろって?
    意味わかんない。
    事務職の人にグラフィックデザイナーになれと言える?
    全く同じことだけど?

    彼のどこが好きなのかな。
    社会人同士ならば仕事は人格の重要な部分だよ。
    仕事によって生活も言葉遣いも違う。
    それを全否定してでも結婚したいあなたは、単に「誰かと私に都合のいい条件で結婚して欲しい」だけのヒト。

    大人になりきれない大人がいないと世界は面白くないよ。
    馬鹿ばっかりしてる大人が本気で馬鹿をするから世の中は楽しいの。

    事務か営業してて近くに住んでる人を探しなさい。
    彼にあなたは相応しくない。

    トピ内ID:7089589326

    ...本文を表示

    人はなかなか変えられない

    しおりをつける
    😣
    りんご
    お気持ちはすごくわかりますが、人を変えるのってとても難しいです。
    私も以前結婚向きでない男性と付き合っていましたが、2年くらいいくら言っても変わりませんでした。

    トピ内ID:2571554200

    ...本文を表示

    勝手すぎる・・

    しおりをつける
    blank
    osa
    続き前だけどあなた勝手すぎますわ。
    自分の思い通りにしたくてしょうがない自己中。
    その思考で結婚するのはまだまだ早いのでは?
    人に合せようと言う気一切ないもの。
    あなたのその自己中に従える人は、今ある自分の好きな仕事を簡単に捨てられ、あなたの親と同居でも良くて、あなたの地元で生活する事も受け入れられる腑抜け・・しかいないですよ。それを探したら。その彼は無理。
    結婚したいのなら変わるべきはあなたでしょう。
    そんな都合よくいかないよ、自分の重い通りにはなりません~
    結婚は相手もいる事だからね。そこまであなたに付きあう価値があるのならともかく・・
    彼は「そういう事なら結婚自体を考え直した方がいい」と言ってますし(笑)
    要するに「そこまで君に合わせて仕事も何もかも捨てて結婚する価値を俺は見いだせないわ~」って事だから、諦めたら。彼の方にデメリットしかないもの。
    そこまでしてあなたに合わせる価値ないですわ。

    >ただ、このまま彼がそう言った業界にいると、大人になる機会を得られないまま歳をとるような気がしてとても不安です

    彼の事を思ってるような書き方してるけど、結局「私の言いなりになって」って思ってるだけ。仕事まで変えさせるって、相当な女ですよ。
    ま、でも彼はまったく変えるつもりないから。この話はなかったことで~って交際終了するのがオチですね。
    続き前ですが、最初のレスだけでもあなたが我儘すぎてついていけません。
    しかもそこまでする価値もないと来たら交際終了です。

    トピ内ID:6406798164

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    カンカン
    トピタイトルに「結婚向きの男性ではない」と書かれていますけど
    トピ主自身もそうであることをお忘れなく。

    彼の主張は至極まっとうでは?
    それに比べてトピ主の主張は
    転職して、田舎に来て、同居して、両親に気を遣って・・・
    いやいやいや…トピ主のメリットしかないですよね。
    トピ主は仕事も変わらずパパママのそばでぬくぬくして子育てまで頼る気満々。
    ないわー。

    別れましょう。
    トピ主は地元で同居OKの男性を地道に探した方がいいですよ。

    トピ内ID:5328043303

    ...本文を表示

    私が彼の友達や身内なら

    しおりをつける
    サボテンダー
    「その女はやめておけ!」
    と、全力で結婚を阻止したくなる案件ですねー。

    あと、実家依存のトピ主さんに、彼を子供呼ばわりする権利も立場も資格もありません。

    トピ内ID:4603328166

    ...本文を表示

    まーなんて自己中だこと!

    しおりをつける
    😝
    井戸端
    私と結婚して、仕事辞めて、まともな職について大人になれ!

    人格否定ですよ、トピ主さん。あなた、誰を好きになったのですか?

    >営業や内勤
    あの、彼の職場的にはその分野は全く向いていませんけど。

    >ゴルフや接待
    職場的に不要な代物。趣味でやれと言うにはゴルフはお金がかかりますよ?

    >結婚に向いていない
    あなたがね。
    結婚は互いの意見の妥協点を探すこと。彼は提案しているのに、あなたはあなたの計画を遂行することしか頭にない。彼も人です、彼の考えを尊重しないままでは、たとえ結婚出来ても長続きしませんよ。

    トピ内ID:2736451211

    ...本文を表示

    大人になる機会を得られない???

    しおりをつける
    🙂
    笑える
    トピ主の大人の基準が『接待やゴルフ』に笑うしかないですね。
    どれだけ薄っぺら?トピ主さんはまともに働いてます?

    えーと、彼氏さんは就職して、自らを養うべく働いてらっしゃるので立派に大人ですよ。
    むしろトピ主が苦笑するしかない大人基準を振りかざしているのにまともな大人は呆れます。

    そしてちゃんと大人な彼が言う通り、あなたがどうしても自分の地元で彼に暮らせと理不尽に強要するなら
    結婚を考えなおさなきゃいけない、はその通りだと思いますよ。

    多分都会にしかないグラフィックデザイナーの仕事をしてる彼に
    それを辞めて事務職につけ!って?
    私の実家が近いからって……?

    相手を大人じゃない!と罵る以前にあなたが相手を人として尊重してないですよね。

    あなたは大事なお母さんと理想のお婿さんを探せばいいのでは?
    彼はね、都会できちんと働いている人なんです。
    あなたの道具にはならない人です。

    本当、あなたみたいな自分の人生に何の疑問も持たず、人を利用しようとするだけの人にはうんざりしますね。

    トピ内ID:1483547451

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    デザイナーとはそういうもの

    しおりをつける
    🐱
    にゃんご
    「ゴルフや接待の経験もなく」に爆笑しました。それはおいといて、

    彼が結婚に向いていないのではなく、あなたがデザイナーとの結婚に向いていないのです。

    デザイナーは流行に敏感でナンボの商売なので、エッジィなファッション、最新の映像機器への投資は必要経費みたいなもんです。大人になるとかならないとか、関係ないです。

    私の知り合いのデザイナー男性はみんな結婚しています。相手の人は、都会でバリバリ活躍している羽振りのいい女性が多いです。(女性デザイナーは、結婚出産を機に「お小遣い稼ぎ」程度に仕事を抑える人が多い)

    「変わってくれなければ、結婚できない」ような人とは、結婚を考えるべきではありません、お互いに。あなただって、都会でバリバリ稼ぐキャリアウーマンになって欲しいと言われても困るでしょ?

    トピ内ID:4788648054

    ...本文を表示

    人は変わらないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    貴女は彼に自分の都合の良い様に変わって欲しい様ですが、
    彼は自分が変わりたいと思わない限り変わりませんよ。

    世の中、貴女の思う様に人を変える事は難しいし不可能に近いです。
    彼を変える事が不可能なら、貴女が変わるしか有りません。

    自分は変わりたく無いけど、彼に変わって欲しいと言うのは
    我が儘と言うものです。

    どちらも変わる気が無いなら、別れるしか無いでしょうね。

    トピ内ID:2150912245

    ...本文を表示

    別れた方が良いと思う

    しおりをつける
    😉
    一般ぴーぽー
    昔、広告代理店で働いていました。
    確かにそんな業界です。
    トピ主さんはその彼によくいるサラリーマンのおじさんになって欲しいの?
    嘘でしょ?
    今の彼が好きだから付き合ってるんでしょ?
    「東京で働いてるデザイナー(田舎者から見たらキラキラ職だよね)」の彼を好きになったのではないの?
    ただのサラリーマンになって欲しいの?
    まさか?!
    同じ髪型、同じ様なスーツ、サラリーマンのおじさんなんてみんな同じじゃない。
    後悔すると思うよ、こんなおじさんじゃなかったって。
    でもつまらないおじさんに変えたのはあなた。
    そうなりたくはないでしょ?
    この業界の人間が結婚に向いていないってのは、違うと思うよ。
    結婚はできます、私も既婚です。
    子育てには向いていないのは認めます。
    自分が子供だからです。
    それは認めましょう。
    でも仕事をする上で、子供の部分が残ってるのはマイナスではないと思うんです。
    確かにかれは夫にはなれても父親にはなれないかもねって思います。
    でもそれは悪いことですか?
    トピ主さんに都合が悪いだけでしょう?
    人は変えられないよ、トピ主さんが変わるか別れてあげて。

    トピ内ID:7902836953

    ...本文を表示

    続けないでいい。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    あなたがワガママ。

    彼はちゃんと、

    結婚自体を考えないようにした方がいい。

    と言っているではないですか?

    あなたが自分の物差しで、

    私が正しい。

    と言い続けていることに気がつけば?

    忙しい彼なんだったら、あなたが飽きるまで言い続けることを放っておいてくれるかもしれませんが、
    今にあなたと結婚なんてないですよ。

    思い込みは命取り。
    頑固な女は、用無しです。

    トピ内ID:5833712869

    ...本文を表示

    面白いです。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    すみません、続き前に。

    トピ主の大人基準が「ゴルフ、接待の経験」というのがツボでした。
    それ、営業さんくらいしかしませんよ?しかも、バブル期とかの。
    トピ主がサバを読んでないなら、考えが幼いのはトピ主の方かも。

    地元で別の人を探しては如何ですか?
    一般企業事務で、産休、育休を考えているなら、男性のキャリアを優先するのが普通だと思います。

    トピ内ID:0753869603

    ...本文を表示

    えーこれ続くんですか?

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    >みかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい

    この一言に尽きますけど。
    なんであなたの都合の良いことばかりに彼が合わせないといけないんですか?
    『大人になる機会を得られない』なんて余計なお世話なんですけど。
    いや、親にべったりな生活設計であなたの方が大人になれてないんじゃないですか?

    トピ内ID:9682389001

    ...本文を表示

    他人を変えることはできない。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    彼に色々諦めさせたとして、貴女は何を諦める?
    一方的な譲歩を求めてばかりだと、うまくいくものもいかなくなりますよ。

    より強く結婚を望んでいるのはどちら?貴女の方なんじゃないの?
    彼は何もかも貴女に譲ってまで結婚したいとは思っていないようだけど?

    貴女が自分の地元での生活にこだわる限り、その彼との結婚はないと思うわ。

    トピ内ID:1088590286

    ...本文を表示

    そもそも論だけど、

    しおりをつける
    🙂
    はっぱ48
    結婚に向いていないってどういうことなのかな?

    彼を結婚に向いていないと勝手な価値観を押し付け、アイデンティティーを否定して人間を変える。

    そうしたら彼は彼じゃなくなっちゃうんじゃないの?
    主様は家事ロボットでATMが欲しいんですか?

    それにゴルフや接待を出来る事が社会人としての資格なの?
    そういうのに散財するのと、自己投資とどっちが良いと思ってるの?
    ゴルフや接待にいくらかかるか知ってるの?
    ”接待だから会社が出す”なんて寝言言わないでね。

    それとさ、彼の業種をディスってるけど、他の人から”朝から晩まで電卓叩いて何が楽しいの?”とか、”事務のOLってさぁ~”とか容姿のコト言われて楽しい?

    まぁ、最初に”私の言う事聞かなかったら別れる”って言い出したのは主様。
    だから結婚するには子供が出来ようが家事は半々って言えば彼は納得する…カモしれませんけど、

    もう遅いでしょうね。

    彼には守ってあげたい可愛い彼女が居ると思います。

    主様は意思も何もない、主様の言う通りになるロボット兼ATMを探しましょう。

    トピ内ID:2208612971

    ...本文を表示

    結婚向きでないお子様はトピ主

    しおりをつける
    😨
    たろ
    デザイナーの彼に対して、「私の地元でも未経験でも営業や内勤など雇ってもらえる中小企業がそこそこある。これを機に転職してほしい」って凄い発言ですね。

    100歩譲って、嫌々デザイナーをやっているとか、素質も稼ぎもないのならまだしも・・・。
    せっかく手に職もあり、都内で実際に仕事をされている彼が、妻の地元である田舎で全く別の仕事をしなければならない。
    それもどうしても避けられない理由があるわけではなくトピ主の「希望」だけで・・・。
    あなたは堅実なつもりなのでしょうが、であれば彼である必要もありませんよね。


    >今の彼の仕事は収入も不安定だし帰りも遅いしボーナスも無いしであまり良いとは言えない

    彼はフリーランスですか?
    それともデザイナー集団的なものに在籍しているか、ベンチャーでしょうか。
    デザイナーと言ってもピンキリですし、経費削減・低価格競争で拘束時間の割に低収入という場合もあるかと思います。
    が、素質のあるデザイナーさんなのでしたら、これから営業に力を入れ更にセンスや技術を磨いて受注を増やせば良くなる可能性もありますし、現在より待遇の良いデザイン会社に就職するなど、トピ主さんの地元へ行くよりは堅実かと思います。

    彼の意識次第では、しっかりとした能力・知識を持ち、多くのクライアントを持てば、いずれはトピ主の地元もしくはもっと住宅環境の良い田舎に引っ越しても、PCさえあれば雇われずやっていけるデザイナーに成長するかもしれません。


    >このまま彼がそう言った業界にいると、大人になる機会を得られないまま歳をとるような気がしてとても不安です。

    グラフィックデザイナーには大人は居ないということでしょうか?
    そもそもトピ主のおっしゃっている「大人」とは何ですか?
    結婚後も親に頼る気満々なトピ主こそ、自立できていないお子様ではないですか?

    トピ内ID:4726915212

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ピー
    辛口でごめんなさい。
    でも、彼よりトピ主さんの方が世間知らずだと思いますよ。
    あなたが変わった方が良いのでは。

    トピ内ID:5778470208

    ...本文を表示

    むしろ

    しおりをつける
    blank
    新幹線
    自分の「結婚したい」だけを正当化し、全てを自分の思い通りにして彼を自分に従わせたがるトピ主こそ、既に大人になる機会を得られないまま歳をとってしまった結果だと感じます。

    「年相応の落ち着き」「頼りない」と言葉を置き換えることで自分を正当化しているつもりなのでしょうが、実態は「全部自分の思い通りにならなきゃ嫌だ」で、幼稚園児が駄々をこねているのと何ら変わりありません。

    彼はトピ主と結婚しない方が幸せです。トピ主も地元で働いている男性で、ゴルフや接待の経験(笑)がある大人の男性でも探した方が幸せでしょう。

    28歳にして大人になれなかった女の末路、という感じでしょうか。自分の主張があり得ない程の我儘であることにも気付けず、正当な主張だと思い込んでいる辺り、この上なく痛々しく感じます。

    トピ内ID:0105766224

    ...本文を表示

    あなたと彼では合わないと思うよ。

    しおりをつける
    😉
    3人の母
    あなたは自分の思い通りに事を運ぼうとしている。そもそも彼は自由人なんですよ。
    型にはめようとするあなたと彼は合わないと思いますよ。

    あなたには 接待ゴルフしたりするサラリーマンがいいと思いますよ。

    トピ内ID:5625289267

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    🙂
    はろるど
    彼とは条件が合わなさすぎるので、別れるべきかと思いますよ。
    彼はトピ主との結婚が現実的でないから、諦めるとも言ってます。
    なので、トピ主は地元に帰ってお見合いするのが良いかと思いますよ。

    トピ内ID:8427863782

    ...本文を表示

    あなたの方が子供

    しおりをつける
    😑
    ぱるぱる
    ママとパパと離れられないの。
    十分子供ですよ。
    彼は十分代替え案だしてるよ。
    中間地点、または結婚しない。
    何故あなたのために、仕事も辞めて、田舎に行かないといけないの?
    彼にはデメリットしかないよ。
    あなたは何を譲ったの?
    すべてあなたのメリット。
    自己中すぎますよ。
    いつまでもぎゃーぎゃー言ってたら振られるだけだね。

    トピ内ID:0151843099

    ...本文を表示

    続き前ですがもう・・・

    しおりをつける
    😀
    ねこるん
     「みかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい」

     結論出てますよ。

     転職を迫るって、相手の経歴、考え、人格まで否定しかねないことでは。

     中小企業に中途入社させて、給料低かったら将来文句言うのでは。

     相手が自分の思うとおりにならないとイヤな人なのは分かりました。

     でも、彼氏さんは拒否していますよ。もうすぐ愛想突かされますよ。

    トピ内ID:6276893632

    ...本文を表示

    彼の事

    しおりをつける
    🙂
    フフ
    彼の生き様全てを否定するかのような発言。
    女性は本当に恐ろしいですね。
    結婚するのだから、私の思い通りになれと。
    恐ろしい考えです。

    彼の主張全てまともです。
    大して貴方は全てワガママ。

    話になりません。
    むしろ貴方こそ変わるべきですよ。

    トピ内ID:4253328523

    ...本文を表示

    それもう別人

    しおりをつける
    🐱
    うわ
    服装→変えて
    仕事→変えて
    住所→変えて
    性格→変えて
    夢→諦めて

    いやいや、それもう彼じゃありませんよ。
    何に惚れたの?
    あなた結婚したいだけでしょ。

    他の人探しましょ。。その方がお互い幸せですよ。
    多分あなたそのままいくと振られると思いますよ。

    トピ内ID:0495944489

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    彼はデザイナーをやめてまでトピ主さんと結婚する気はない

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    トピ主さんの地元で転職と言いますが、

    > 私の地元でも未経験でも営業や内勤など雇ってもらえる中小企業がそこそこある。

    でもこれって、デザイナーの仕事じゃないですよね。そりゃ、彼的にはありえないでしょう。
    彼はデザイナーの仕事がしたいのであって、そのためには東京にいる必要があると言っています。

    もっとも、

    > 車も両親と共用だし、家賃も払わなくていい。

    ここまで言い切るなら、彼には仕事は趣味的にして貰い(=実入りは期待しない)、
    生活は全部トピ主さんとご両親で丸抱えすればいかが?

    もちろん、そのことを恩着せがましく言っちゃダメですよ。
    彼に三顧の礼で来ていただくという態度を取らないと。

    男性に仕事の場所も職種も変えさせる提案をするなら、
    そのくらいのことはしてあげないと。

    トピ内ID:4719862472

    ...本文を表示

    止めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ミニラ
    彼を変えよう、自分の思い通りにしようとするのは止めましょう。

    それよりも、あなたが地元で、地元出身で地元の中小企業に勤めていて、土日は接待やゴルフに駆り出されるような仕事をしている、黒髪で収入が安定していて、あなたの実家での同居も厭わない大人の男性を見つけた方がいいと思いますよ。

    だって、あなたの求めている男性像、夫像はそういう人なのですから。

    トピ内ID:7710047357

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    これじゃあ「結婚は人生の墓場」

    しおりをつける
    🐴
    え?
    トピ主さんの彼と同じ業界のはしくれに居る者です。

    ああ…本当に彼氏さんが可哀想。

    この仕事は好きでやってる人多いけど、
    好きだからって食べられる人ばかりでは無い。
    そこを自立できてる彼氏さん…努力も人一倍だったと想像できます。
    それを全否定とは。
    彼に同情するというより、トピ主さんに怒りがこみ上げてきますね。

    トピ主さんが求めるものは「普通の会社勤めの彼氏」であって、
    今の彼じゃないですよね。
    それどころか…彼の人格もキャリアなにもかも全否定。
    彼のどこを見て結婚したいのでしょう?。

    こんな結婚は確かに「人生の墓場」。

    主さんにはこの際、
    主さんの<言いなりになる他の有料物件>を勧めます。
    その方が二人とも幸せ。
    結婚を人生の墓場にしないでね。

    トピ内ID:2605530870

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    地元で結婚相手を探せば?

    しおりをつける
    🐷
    びっくり
    見つかったとしても、その相手もあなたの思い通りにはならないだろうけどね。

    えーと、彼を大人になる機会を得ない業界にいるとdisってますが、彼の方があなたより大人ですよ。
    自分のしたい仕事について自らを養い、自分の意思もきちんとあなたに伝えられてます。
    それをあなたの知らない世間では大人と言います。

    むしろ28にもなるのに呆れるほど無知で人様の仕事を非難し、自分の都合のために相手の意思を尊重しない。
    いい年過ぎて、私まだパパママと一緒の生活したいの~と恥も知らずに相手に要求できるトピ主の方がよほど大人になってません。

    何が車は私の両親と共有ですか。
    大人じゃない幼稚なあなたはパパママに条件の合う人を見つけてもらうのがいいんじゃない?

    トピ内ID:5036756013

    ...本文を表示

    彼のほうが常識的

    しおりをつける
    blank
    ダーティマリー
    グラフィックデザイナーとして実績を積んできている人がその経歴を捨てて地方で慣れない仕事を一から始めるなんて、無謀もいいとこですよ。
    トピ主さんのご実家の家業を手つだうならまだしも、全然縁もゆかりもない中小企業に営業マンとして入るなんて、クビにならない保証なんてどこにもないじゃないですか。
    素質も経験も真逆な方向に転職したって、本人に熱意がなければ1年ともたないでしょうよ。
    この場合、「妻地元で転職」は「失業して」と同義ですよ。

    妻両親頼みの子育てはまあいいとしても、

    >車も両親と共用

    これはないわ。
    ちっともお得とは思えません。
    風呂トイレ共同と同じくらい情けないですよ。

    パソコンやカメラは仕事の道具でしょ。
    おもちゃを買ってるわけではないでしょ。
    カジュアルファッションも業界人としての制服みたいなものでしょうに。

    トピ主さんのほうがもうちょっと大人になって世間を知って、どういう男性なら妻の地元に婿養子同然に来てくれるか、今の彼にはどうしてそれが無理なのか、よく考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7557330870

    ...本文を表示

    結婚に向いていないのはあなた

    しおりをつける
    blank
    彼はグラフィックデザイナーなのに、
    なぜトピ主さんの地元で、
    営業や内勤をしなければならないのでしょうか?
    なぜトピ主さんの実家に同居か近居を
    しなければならないのでしょうか?
    トピ主さんと結婚しても彼は楽しいことがなさそうですね。

    トピ主さんはワガママ過ぎ。
    結婚に向いていないのはトピ主さんの方だと思います。

    トピ内ID:1594455784

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    😍
    sono
    彼が仕事も全部捨ててあなたに合わせるなんて・・
    あなたにその価値がないと無理ですよ。
    そして彼は「そういう事なら結婚自体を考え直した方がいい」って言ってます。
    あなたには自分を全部捨てるほどの価値を感じてないみたいですよ。
    その人に「変わって」って言うのは無理でしょう。
    「君がそうしてもいいって思えるほど価値のある女だったらね・・」って話じゃないですか。

    トピ内ID:6406798164

    ...本文を表示

    変えてほしいのは貴女の考えです。

    しおりをつける
    🙂
    さすらい
    「彼はどうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体を考え直す!」と既に宣言しています、それがすべてだと思う。

    仮に、貴女の主張をすべて彼が飲み込み、彼が貴女の地元に来たとしても、彼には相当な負担がかかります。

    その結果、少しでもうまくいかなかったら、彼は貴女の地元に無理やり連れてこられたことに怒りを爆発させると思います。

    2人の破局は容易に想定できます。

    トピ内ID:6024021942

    ...本文を表示

    むしろあなたが結婚に向いていないし、世間を知らない

    しおりをつける
    🙂
    とく子
    クリエーターのお仕事は、都会に集中します。
    彼は現状をきちんと見ています。
    グラフィックデザイナーは「芸術性」や「こだわり」が感じられる外見の方が顧客受けするのです。
    銀行員のような外見では、むしろお仕事がしづらいと思います。

    彼はせっかく今、グラフィックデザイナーという好きな仕事をしているのに、なんで事務仕事のあなたの都合に合わせて転職して、誰にでもできるような仕事をしないといけないのですか?

    むしろあなたの方が事務仕事なので、転職が簡単ではないですか?
    公務員や大企業など、転職しない方がいい勤務先なら別ですが、中小企業の事務員なら、トピ主さんが彼の職場に近い会社に転職して、住まいも通勤しやすいところにしたらいいと思います。
    ご両親の助けがほしいなら、ご両親にも転居してもらえばいい。
    そんな無茶なと思うでしょうが、あなたの言い分もそれと同じくらいに自分勝手に聞こえます。

    自分の都合しか考えられないあなたは、子どもっぽくてまだ結婚には早いように感じられます。
    あなたの思う「結婚向きの男性」と早く結婚したいなら、今の彼とはお別れするのが近道です。

    トピ内ID:7394931405

    ...本文を表示

    レス読みました。

    しおりをつける
    🙂
    ぶりぶりざえもん
    まぁ、グラフィック業界は様々な業種が有りますからフェイク入れなくてもばれないとは思いますが、

    いずれにせよグラフィック業界の人を敵に回しましたね。

    恐らく、PCを見てるひとから全然関係無くても結婚前提の彼女がいる同僚に”コレ、おまえじゃね?(笑”って話はでるでしょうね。

    まぁ、同様の業界に”ゲーム業界”って言うのも有りますからね。

    文面からフェイクも込みで考えると”ゲーム業界のグラフィッカー”でしょうね。

    って言うか、主様は事務で周りのおっさんどもが大人に見えるのでしょうけど、
    ただ単にルーチンワークをこなしているサラリーマンおやじに魅力を感じますか?
    そりゃ、家族のために汗水たらして働くのは大変だし尊敬できると思いますが…。

    まだ若いんだから夢を追いかけても良いのではないでしょうか。

    それを主様の狭い価値観で全てを否定する。
    って言うか、”嫌がって居ません”って言いながらもバッチリ否定してるじゃないですか。

    このまま強行すると間違いなく彼は離れて行くでしょうね。

    だって、彼にとって主様との結婚は何もメリットが有りませんから。

    で、”訂正”より”続き”はどうなったのですか?

    トピ内ID:8372816828

    ...本文を表示

    デザイナーという職業は

    しおりをつける
    🙂
    傍観野郎クマガイバー
    そこに至るまでに膨大な投資をしています。
    ちゃんと続けていかないと回収すらおぼつきません。
    それに才能が必要な立派なお仕事です。
    そこがわからないのならお願いです。別れてあげてください。

    トピ内ID:6833371913

    ...本文を表示

    これはムリやろ

    しおりをつける
    💰
    黒猫
    だって彼がって言うよりも、あなたが欲しいのは「婿」だもんねぇ。

    彼も向いてないけどそんなこと言ったらよっぽどあなたにべたぼれでない限り受け入れないでしょ。

    トピ内ID:7194327568

    ...本文を表示

    お互いの為に別れたほうが良くない?

    しおりをつける
    😠
    ドラや菌
    そもそも二人はどうやって知り合ったのかな?お互いに家も離れているようだし。
    私も元デザイナーですが(グラフィックではないけど)、学生時代の同級生とかでない限り、大抵は同業種か似たような業種の人と付き合うパターンが殆どなので。
    デザイナー職は一般的な事務職とは勤務時間、生活スタイルも全然違うし、合わなくなるのも仕方がないんだよね。
    私も現役時代に異業種の人と付き合っていた時は「生活スタイルが理解できない」と文句言われていたから。
    服装、PC等の購入も自己投資の意味が大きいんです。

    お互いの為に別れたほうが良くない?
    トピ主さんは地元で婚活。同居OKで堅い職業の人を探す。
    堅実に暮らしたいという事は決して否定しないよ。
    ただ、トピ主さんの「夢」に彼を当てはめないで欲しいな。

    トピ内ID:0478694430

    ...本文を表示

    厳しい声が多いでしょう?

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    2度目です。

    単に折り合いがつかないんですよ。
    強いて理由を問えば、あなたがワガママ。
    自分の都合や願望で居住地や職種にまで制限を設けたら、相手がそれに応じない、それだけの話です。

    そのワガママを正当化してゴリ押ししようと「結婚向き」といいかえてもオタメゴカシに過ぎない。
    あなたの要求が正しくて、彼の行き方が間違っているなんて根拠はありません。
    「ゴルフや接待」をするのが「結婚向き」で「マトモな」社会人だと本気で思っているなら、根本的に考えを改めた方がいいでしょう。

    逆に彼があなたを「若くて美人でお茶とお花の免状を持っていないから」あるいは「5歳ぐらい年下でよく稼いで貢いでくれないから」あるいは「自分の親と同居してくれないから」などなどで「結婚向きでない、直せ」といったら?
    応じられないからお別れってこともあるのでは?

    好きな相手は現状でもう十分なのであり、後から勝手な要求を出すのは間違っています。だいいち条件が変わったら、より好条件の他の女性と付き合えるかもしれません。

    条件ありきで結婚したいなら、婚活でもして「その条件を飲んだ上で、あえてあなたと結婚したい」といってくれる相手か、はじめから条件の合致する相手を探すべきでしょう。

    いまの彼に対して逆転が望めるとしたら、あなたの条件を飲んでもいいと思わせるプレミアをつけることです。
    もともと嫌いでもないんだから「一生 養うし贅沢もさせてやる。働かずに好きなコトをして遊んでていいから。イラストを描くなりアート系の活動は趣味で存分にやってよい。浮気も公認する…などなど」の快適な生活を保証してやれば「それも悪くないかな?」と思ってもらえるかもしれません。

    トピ内ID:7605291054

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    みかん
    みなさん、レスありがとうございます。
    ご不快な思いをさせてしまった方は、申し訳ありません。誤解を生むような書き方だったと思います。
    私にも身勝手なところは勿論あると思います。
    でも結婚して子供ができたら、彼だけの収入ではやっていけません。もちろん私も働きますが、親の助けは必要です。
    東京で知り合いや両親もなく、共働き夫婦2人だけで子育てをするのは私には無理です。
    結局私メインで育児をする可能性が大なので、地元行きは何としても譲れないのです。

    デザイナーの仕事だって、収入面で結果を出しているなら何も言いません。でも、彼を見る限りだとその様子はありません。私と付き合うずっと前は夜アルバイトをいくつも掛け持ちしていて、デザイナー一本でやっていけるようになったのもここ数年のことだそうです。
    夢の為に、アルバイトを掛け持ちして寝る間も惜しんで働くといえば聞こえはいいものの、アラサーで、しかも自分の彼氏がやっているとなると、やっぱり経済力に不安を持ちます。

    彼は好きな仕事ができるだけで有難いと喜んでいますし、一緒に喜ばないといけないのもわかります。でも、同年代で家を買った友人がいたり、もうパパになっている人がいたり、若くして主任になっている会社の後輩を思うと、27歳でまだこの地点なのかと虚しくもなります。

    記念日や誕生日をちゃんと覚えていてくれたり、忙しいのに私を気遣ってくれたり、良いところがたくさんあるのもわかっています。
    良い面をたくさん知っているからこそ、収入や職業を見直して彼と結婚したいのです。

    トピ内ID:6407730545

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ゴルフや接待って昭和?

    しおりをつける
    🐱
    もな
    今時、
    ゴルフやる会社員なんて激減、
    接待もコストカットですよ。

    自分の地元に連れ帰って、
    実家に同居したいって女が大人になる機会とか言っちゃう?

    旦那さんには、
    友達もいないところで、
    好きでもない仕事をやり、
    趣味もダメ、
    妻の実家で同居して家族に貢げ、
    ですか。

    こわ~。

    トピ内ID:8393591739

    ...本文を表示

    トピ文をよくよく読むと、

    しおりをつける
    🙂
    ぶりぶりざえもん
    凄いこと書いてありますね。

    今の仕事を辞めて田舎の事務員になれ?
    それも経験無し可の中小企業?

    で、高卒並みの給与で一生働けってか…。

    田舎は物価が安い?

    そもそも自立できてない主様に主様より給与が安い旦那が居たら生活すら出来ないんじゃないの?

    世帯収入400万以下、でもダブルインカムって笑えないんだけど。

    大体主様30手前なのに自分の車も持ててないじゃない。

    主様の言い分って説得力も現実味も無いよ。
    実家で同居って夫婦そろってパラサイトですか

    結婚はね独立できるようになってからするモノですよ。

    トピ内ID:8372816828

    ...本文を表示

    メリットがない

    しおりをつける
    😣
    おまんじゅう
    なんで田舎に行って、やりたくもない仕事して、したくもない嫁両親と同居や近況しなくちゃなんないのよ。
    そもそも、彼はあなたとあんまり結婚したいようにも思えないし。

    彼は彼で東京で好きな仕事して好きな人見つけて結婚して、あなたは地元でお見合いでもすれば?
    28歳って若くはないけど、田舎には独身のおじさんもいっぱいいるだろうし。

    転居もやだし、転職もやだし、同居もやだって普通だよ。
    断られて当たり前。
    なんでそんなハズレ女と結婚すると思うのよ。
    彼側にメリットが全然ないです。
    別れれば?
    彼の方は別れるつもりだし。

    トピ内ID:0742413997

    ...本文を表示

    あなたがワガママ

    しおりをつける
    🐶
    huruhuru
    あなたのプランだとあなただけにメリットがありますよね?

    地方に住む方が住居費が安いというのなら、二人とも新天地というところじゃないと、フェアじゃないのでは?

    私が彼氏でもあなたとお別れする方を選ぶと思います。
    人を変えようとするな。と思いますね。

    結婚向きの男性ではないというよりは、単にあなたのワガママを受け入れてもらえないだけでしょ?

    彼を結婚向きではないというのなら、結婚向きの男性を見つけましょう。

    トピ内ID:2617576978

    ...本文を表示

    実家依存型妻予備軍

    しおりをつける
    🙂
    働きままん
    条件は全てあなた目線でのメリットばかり。相手のこと思いやれない人と将来を描けるのでしょうか。
    彼が結婚に向かないのではなく、あなたも彼の結婚相手として合ってないのだと思います。

    トピ内ID:2223027290

    ...本文を表示

    大人になる機会(笑

    しおりをつける
    blank
    miko
    主さんも「大人になる機会」が必要なのでは?
    全部、自分自分・・自分が知ってることが正しいんだから自分の言いなりにならないとヤダヤダ
    相当 お子様 だと思いますけど。

    その彼とは完全に合わないのに何故しがみついてるのか分かりません。
    彼に対して思いやりも尊重も一緒に問題を解決していこうという姿勢も一切見えないんですけど。
    自分の言いなりになってくれる主さん基準の「大人」の男性を見つけることに全力を注いだ方がいいと思います。
    お互いの幸せのためにお別れするという選択もあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5974186236

    ...本文を表示

    価値観が合わない

    しおりをつける
    🙂
    とある
    彼はそういう生き方なんでしょ?
    2人は恋人として付き合うにはいいけど、結婚相手としてはお互い不適格なんですよ。
    彼にしたらなんでそこまで譲歩しなきゃならないの?ってなるでしょ。
    っていうか彼のどこが好きなんですか?チャラい外見や趣味人な所も含めて彼でしょ?
    トピ主さんの言う通り、真面目で堅実でムダ使いしない男になったら
    面白味なくなって気持ちさめちゃうかもよ。

    第一、28歳にもなって親のそばで親に頼って暮らしていきたいトピ主さんも
    充分子どもです。大人じゃないです。自立してないです。
    そういう事なら地元で働く幼馴染とかと結婚した方がいいと思う。

    トピ内ID:7556633793

    ...本文を表示

    難しいですね。

    しおりをつける
    blank
    ゴム
    トピさんは自分をしっかり者だと思っている印象ですが、
    結婚は2人でするものなので、ご両親の助けありきで計画立てるのは良くないと思いますよ。

    グラフィックの仕事の嫌なイメージもご両親から言われていませんか?
    給料も低いし労働時間も長いけど、やりたい事を仕事にしてる人は強いと思いますよ。
    トピさんの言うような仕事に就くのも一つですが、やりたくない仕事をさせるのはちょっと可哀想かな…

    ご両親と仲が良く、地元にいたい気持ちは良いと思いますが、彼より実家、彼より安定!と思うなら
    地元で公務員とか、地元企業の跡取りとか…そういう人を探した方が無難気がします。
    結局、ご縁がなかったって事なのかと思います。

    トピ内ID:5063044906

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そういう人だからデザイナーなんでしょ。

    自分の実家と、うまくいってない人が、嫁実家とうまくやれるはずがない。

    自ら変えるつもりのない人を他人が変えるなんて無理ですよ。

    営業や内勤なんて真反対の職種に就けるような人だったら、デザイナーなんてやってませんて。

    キツイようですが、今の全てを変えてまで、トピ主と結婚するつもりはないということです。

    トピ内ID:9554522413

    ...本文を表示

    トピ主の方がワガママ

    しおりをつける
    💢
    勝手な言い分
    だって全部自分に合わせろ!って言ってるよ?
    彼のいうことの方がもっともだと思うけどね。

    別の彼探しなよ、地元で。

    トピ内ID:0716387630

    ...本文を表示

    ベタ惚れされてなければ無理

    しおりをつける
    blank
    ナッツ
    人は変わらないという意見もありますが、変わる可能性が皆無な訳ではありません。
    それは、彼がトピ主さんにベタ惚れって場合です。
    惚れた方の負けって言葉もありますし、彼が「何を置いてもみかんと結婚したい」と考えていれば、トピ主さんの要望も受け入れてもらえるでしょう。

    しかし、

    >どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい

    との事ですから、現状では難しいでしょうね。

    にしても、今時ゴルフ接待なんてやってる会社ある訳?
    ってか、大人の基準がそれなの!?

    トピ内ID:5649995038

    ...本文を表示

    ちょっと自分本位過ぎやしませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ブルーハワイ
    その条件ではあなたにとってお得なことばかりで彼にとってのメリットが感じられません。
    嫁実家にべったりな生活が目に見えています。
    それなのに彼は好きな仕事さえ取り上げられてATMになれと言われているのも同じ。
    あなたは正直彼のパートナーではないです。
    もしあなたの言う環境に彼を当てはめたとして、彼の笑顔をあなたは想像できますか?
    惚れた男を幸せにしてこそ良い女ってもんですよ。

    彼がもし結婚向きでないと思っているのなら結婚向きの男性を早く捜しましょう。
    そっちの方が30近い男性を無理矢理自分好みに指導するよりずっと建設的ですよ。

    彼には彼の仕事を収入的に支えられるバリキャリな女性がお似合いでしょう。
    彼の収入なんて「そんなはした金あなたのお小遣いにすれば?」と言ってのけられるほどの収入があり、尚且つ「あなたの才能に投資するわ」と海外留学のお金もポンと出してくれるレベル、それくらいでないと彼の結婚相手は務まりません。

    なのであなたでは無理なのです。

    トピ内ID:8280603073

    ...本文を表示

    結婚はあり得ない

    しおりをつける
    😝
    接近禁止
    ここまで主張の乖離が大きく多いと、すり合わせはできませんよ。

    結婚を考えるのは無謀です。

    さっさと別れて、次、行きましょ!!

    >どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい

    コレが正論です。

    トピ内ID:3570341461

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    彼の主張を凌駕するメリットを、あなたが提供すればよいのです。
    今のままでは、あなたと結婚するメリットが彼にありません。

    トピ内ID:7437475510

    ...本文を表示

    価値観

    しおりをつける
    🛳
    やっと
    私が彼だったら、今まで通り東京で気ままに暮らすなぁ。
    あなたの実家近くに移り住んであなたの思うような仕事に就いて結婚しても全然楽しくなさそう。

    トピ内ID:4529027820

    ...本文を表示

    あなたは彼の敵

    しおりをつける
    🐤
    クロウ
    都内でアートディレクターをしています。
    デザイン系ってしんどいけど好きだからやってる人がほとんどなんですよ。
    たとえお金が良くても強制的に転職させるなんて
    魂を売って金にしろと言われてるようなもの。
    お前のやりがいなんかどうでもいいから
    自分の思うように生きろって言われてるのと同じです。

    主さんは本当に彼女なのですか?
    自分の相手だったら、彼女どころか人生の敵認定です。結婚どころじゃないです。

    トピ内ID:1720163850

    ...本文を表示

    地元で相手を探しなよ

    しおりをつける
    blank
    へちま
    彼が収入にならない夢を追いかけているなら話は別ですが、デザイナーとしてきちんと収入を得ているなら何の問題もないと思いますけど。
    デザイナーというクリエイティブな仕事が好きな彼に営業や内勤がつとまるとは思えない。
    何より人の生き甲斐の仕事を平気で奪える神経がわからない。

    ゴルフや接待が大人ってずいぶん貧相な発想だと思います。
    昭和のおじさんって感じ。
    クリエイターならそういう服装の人は珍しくありませんし、それで仕事を失うものでもありません。

    きちんとネクタイをしめて出勤して、接待で遅くなる日があって、日曜にはゴルフに行く人がお好みなら別の人を探しましょう(う~ん、でもやっぱりおじさんしか見つからない気がする・・・)。

    私には相談内容は「彼が私の思い通りに動きません。どうしたらいいですか?」と言っているように思えます。

    主さんにお似合いの相手は地元の男性だと思いますよ。
    もれなく男性の両親も近居でしょうけど。
    主さんおすすめの地元の中小企業に勤めている人と結婚するのがいいと思います。

    余談ですが、親元から離れたくないよ~の主さんの方がよっぽど幼いと思いますけどね。

    トピ内ID:4258748370

    ...本文を表示

    デザイン業界20数年の人間です

    しおりをつける
    blank
    チビ
    申し訳ないけど、彼との結婚は諦めた方が良いと思います。
    絶対的に価値観が違うんだと思います。
    あなたのような彼女に結婚を急かされて、夢を諦めて地元に帰った人をたくさん見てきました。
    私は、そんな事で「デザイン」という仕事を辞められる人間は、
    遅かれ早かれいつかは脱落する人材だったんだと思っています。
    競争の激しいデザイン業界で生き残るには、能力だけでなく、家族や彼氏彼女の理解が不可欠です。

    ゴルフや接待の経験が大人になる術だと思っているような幼いあなたに、
    この業界を理解するのは無理です。彼も薄々気づいていると思います。
    あなたが身を引き地元の人と結婚した方が、彼のためにもあなたのためにも良いと思います。

    トピ内ID:2020861830

    ...本文を表示

    うーん……

    しおりをつける
    みけねこ
    皆さんのレスがストレート過ぎて堪えているかもしれませんが、私も皆さんと同じ内容になってしまうので、少し違う内容をレスさせて下さいね。
    私が主人と結婚した理由は上手く言い切れないけど、1つに主人のお仕事に対する考えや取り組みです。お客さんに対しての振る舞い(電話対応)や、家でどうしても残業しなきゃいけない時とか、出張から帰ってきた時に話してくれる内容とか……その仕事が本当に好きで、お客さんの為により良いものを提供することに全力を注ぐ姿はやっぱり尊敬できます。
    トピ主さんは彼との結婚を考えているのかもしれないけれど、彼のお仕事に対する理解や興味が無いなぁって読んでて感じました。
    彼じゃなくても良いから、とにかく結婚したいんじゃないかと。
    年齢的に焦る気持ちもあるかもしれませんが、結婚がゴールじゃない。
    どんなに愛し合って話し合って結婚したって、同居して同じ家で一緒に住み、同じ財布の中で生活すれば、相手について知らなかったこと、びっくりするようなこと、当然出てきます。
    今のトピ主さんには対応出来ないんじゃないかなって思います。
    よく自分に問いかけてみてほしい。
    彼と結婚したいのか、誰でも良いから結婚したいのか、結婚するとはどういうことなのか。

    トピ内ID:2610798862

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    笑っちゃう~

    しおりをつける
    😀
    おばちゃんX
    トピ主さんの「大人」って、地元のおっさんが基準なんですねー。
    髪は短く黒く。服は落ちついてる…っていうか、おじさんカジュアル。カッコイイと浮くんでしょうね。
    接待ゴルフか…。お姉ちゃんのいるお店にもお供するんでしょうね。
    帰り、遅そう。休日居なさそう。
    ま、トピ主さんは実家で親とマッタリ幸せだから、何も気にしないんだろうね。
    「安定した給料だけ貰えればいいの。あと、早く子供欲しいな。親も早く孫見たいって言ってるしー」と、ダンナの顔も見ずにズケズケ言いそう。
    幸せなのはトピ主とその親だけだよね。

    彼は幸せだと思う?
    彼が選んだ仕事を「捨てて」と簡単に言えるあなたは、自分の仕事に誇りなんてひとかけらも無いと解ります。

    そこだけでもあなたは幼稚。
    人を尊重できないまま、育ってしまった。
    28にもなって親にまだ守られ、これからも守られ続けたい。それを親も望んでるなら、結婚は親に決めて貰えば?

    彼はあなたの地元には行かないとハッキリ言ってる訳だし。

    それとも、東京近郊で彼と2人、苦労しちゃう?

    トピ内ID:7076214921

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    貴方の価値観でしょ

    しおりをつける
    😉
    老婆 心
    彼と同じ業界にいました。
    グラフィックデザイナーに接待? いらないでしょ。
    で、カメラとパソコンは必需品でしょう。
    それに、仕事は東京中心では?

    結婚しようかというのに、まるで彼の仕事に理解がないのですね。
    なぜ、貴方の価値観で彼を下に見ているのか理解できません。
    年だからそろそろ結婚も、自分の都合ですよね。
    上手くいくとは思わないですね。

    トピ内ID:7754794006

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    レスします

    しおりをつける
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    さささ
    自分の都合のいいように相手を変えようなんてさもしい、厚かましい、おこがましい。
    あなたが変わるか、価値観の合う相手を探しなされ。

    トピ内ID:7602328160

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    大人になる機会?

    しおりをつける
    blank
    citron
    あなたの主張を要約すると、

    地元のそこそこの中小企業で、
    ゴルフや接待の経験を積み、
    子供ができたら親に預け、
    車も住まいも親と共有できる、

    それが「大人」なんですか?
    意味がわかりません。

    強引に地元に彼を呼び寄せようとするあなたよりも、
    都内で自立して生活している彼のほうが、
    あなたより大人かと思います。

    トピ内ID:3938389705

    ...本文を表示

    噛み合ってないよ。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    トピ主さんは実家に頼る気満々での結婚。
    一方、彼氏は自分の仕事を中心に生活したい人。

    これでは全然かみ合っていませんよ。

    それどころか彼氏が希望すらしていない転職を勧めるとか・・・ありえません!
    彼の人生はいったい誰のものですか?
    このままでは結婚しても彼の収入を自分のものとしてトピ主さんが我が物顔で扱うのも目に見えていますよ。

    そもそもトピ主さんのように地元密着で生きたい人が
    都会で仕事や生活をする人と結婚すること自体に無理があります。
    地元が良いなら地元の同級生などをあたって結婚相手を見つけた方が幸せになれますよ。
    そのほうがトピ主さんだって地元を離れずに親に頼ることもできて
    お金の出費も最小限にすることだってできます。

    相手の仕事への理解を示せないことや
    相手の立場や考えを尊重できないようなトピ主さんは
    今の彼氏と結婚する資格はないと思います。

    彼氏のいうように結婚を考え直すというか
    交際自体を一旦、考えた方が良いと思います。

    クリエイティブな仕事をあまりにもバカにしすぎているようなトピ主さんにがっかりです。
    ゴルフや接待って今の時代は要りません。

    トピ内ID:9908782878

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    変わるべきはあなたの方 1

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    彼に問題はありませんよ。あなたが求めすぎです。
    私の夫は40代ですがゴルフも接待も経験がありません。
    夫の業界、職種ではそういうことはまったく必要がないんです。
    トピ主はゴルフや接待はまるで社会人としてのたしなみとでも考えているようですが、それは業界や職種にもよるんですよ。
    20代後半にもなってそんなこともご存じないのでしょうか?
    夫はゴルフや接待に関係なく順調に年収を伸ばしてきましたし、今も好きな趣味を続けています。
    夫の友人もゴルフなどには全く興味がない人も結構いて、還暦近くになってもサーキットでレースカーに乗っている人もいます。
    それに茶髪と言いますが、デザインの世界で活躍している人なら黒髪にこだわるよりもよりオシャレにこだわる方が出世します。
    茶髪だから子供っぽいとか不真面目とかいう世界じゃないと思いますよ。

    あなたがゴルフや接待や茶髪にこだわるのはあなたの世界がまだまだ狭いからだと思います。
    その狭い視野に彼氏を閉じ込めるのは、彼の人生にプラスになるとは思えません。
    その反面、競争の激しい東京で立派に働いている彼氏さんをなぜわざわざ地方に連れていこうとするのですか?
    ゴルフや接待を進める割に彼氏さんのライフプランにおける出世の妨げになるようなことをなぜそんなに推奨するのか。
    彼氏さんの日ごろの努力を一番理解しているはずのあなたが、なぜその努力を台無しにするようなことを勧めるのか。
    はっきり言いますが、人生のパートナーの所業じゃないですよ。
    若いうちに地方に引っ込むくらいならできるだけ東京で頑張って人脈を広げておく方がその後のキャリア人生でよほど有益です。
    結婚後のお金の心配はするのにそんなことも分かりませんか?

    トピ内ID:3776790693

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    変わるべきはあなたの方 2

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    彼氏さんに「大人になってほしい」とおっしゃいますが、40代の私から見ればあなたは年齢の割に視野と世界観が狭すぎます。
    そのくせ、中年のように人生守りに入り過ぎ。しかも偏った考え方で。
    世の中にはあなたと同年齢でもっとリベラルに物事をとらえられる女性はたくさんいます。
    あなたの方こそ、年齢相応に視野を広げて大人になる努力をすべきですよ。

    私が彼氏さんならあなたとは結婚しないと思います。
    あなたの描く将来像には自分の幸せはあり得ないと思うから。
    同性で40代の私ですら、トピ文を読んでいて息苦しさを感じました。
    人生、もちろんライフプランは必要ですよ。だけどあなたの描く将来像には夢がない。楽しみもない。
    あなたが彼氏に求めているのは「今までの努力してきたことをリセットすること」「好きなことにお金を使わないこと」「働いて現実を見て家庭に収入をもたらすこと」。
    こんな灰色の人生、40代女性の私でもいやです。
    それに、あなたの描くライフプランはあなたの生きてきた人生の延長線上をひたすらなぞっているだけで、あなたと別環境に育った人から見れば一方的にあなたのこれまでの人生にどうかしろと言われているように感じます。
    (しかもそのライフプランではたいした年収の上昇も出世も見込めない。)
    あなたは結婚によって彼氏の人生を自分の管理下に置きたいだけなのではないですか?

    東京で働いている彼はそのポジションを手に入れるために努力してきたはずですよ。
    せっかくつかんだ夢を20代で自分から手放すなんてもったいない。
    27歳なんてまだまだキャリアの入り口にようやく立てたところでしょう。
    これから30代半ばにかけてどんどん自分の実力とキャリアを積み上げていかなきゃいけない時期なのになんで進んで地方に引っ込む必要があるのか?
    せっかくつかみかけたチャンスが台無しです。
    私なら全力で応援します。

    トピ内ID:3776790693

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    自分の事しか考えられない主。

    しおりをつける
    😑
    あやな
    私の友人にグラフィックデザイナーがいますが取引先の企業の本社も都内が多く、自宅も事務所も都内ですよ。

    主さんの会社は優秀な営業がいなくて接待やゴルフをしなければ仕事が取れないかもしれませんが、優秀な社員がいれば接待などしなくても仕事取れます。

    それにグラフィックデザイナーならPCとカメラは必須アイテムだし、それらがなければ仕事になりません。見た目がしっかりしてても実力がなければ仕事になりませんよ。

    彼をディスるのなら、主さんも都内で起業して大手企業から仕事もらえたりするんですよね?勿論、接待やゴルフはしないで自分だけの実力が条件です。

    まさか自分は起業するだけのお金も能力もありませんとか言わないですよね?

    トピ内ID:7869406060

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    お伺いしたいのですが…

    しおりをつける
    🛳
    モモ
    >このまま彼がそう言った業界にいると、大人になる機会を得られないまま歳をとるような気がしてとても不安です。

    彼女(トピ主さん)の言いなりになって仕事を辞め、田舎(?)でやりたくもない仕事に就き、妻の親の家に住み、妻の親の車に乗り、子供が出来たら妻の親に世話になる…。

    その過程のどこで彼は大人になるのでしょうか?

    彼女の言いなりになって、生きたくもない生き方を選択するよりも、「どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい」とハッキリ言える彼の姿の方がよっぽど大人では?

    27才の男…諦めの人生を生きるのはあまりにも早すぎる。
    あなたの希望通りにしたいのなら、妻の親元でただただ楽をしたいだけの腑抜けな男を選ぶのがベスト。
    そうすればあなたも楽、夫も楽、あなたの親も喜ぶ。

    トピ内ID:8147306413

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    大人になっていないのはあなたです

    しおりをつける
    😑
    hy
    よくもまあここまで実家の両親に依存します!を宣言するような結婚計画をたてられますね。

    彼は収入が不安定ながらも自分が望んだ職業で生計をたてているのに、何故にしたくもない営業や内勤の仕事をしなければならないの?
    しかも車もあなたの両親と共用って(笑)いやがらせレベルです。
    グラフィックデザイナーがパソコンなどの機器にお金をかけるのは当然じゃないですかね?
    そして今時ゴルフや接待って…会社によってはありますけど、はっきり言って団塊の世代の考え方です。

    >大人になる機会を得られないまま歳をとるような気がして
    大丈夫、自分の両親におんぶにだっこを公言するようなあなたよりも彼のが何倍も大人です。

    トピ内ID:0712932728

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    自分は変わらないの?

    しおりをつける
    blank
    黄信号
    「年相応の落ち着きがなく、頼りない」?
    だったら、その彼とは結婚しなければ良いんじゃないですか。

    自分の地元に引越して欲しい、転職して欲しい、トピ主実家に同居か近居して欲しい。
    全てトピ主さんの思い通りにして欲しいと望むのは、図々しいですよ。
    散々彼に譲歩させる代わりに、トピ主さんは彼に何をしてあげるつもりなのですか。

    綺麗事を並べていますが、変わって欲しい理由は「彼の仕事が気に入らない、実家で楽したい」からで、全部トピ主都合。
    彼の為なんかじゃない。
    トピ主さんが欲しいのは、彼ではなく、自分に合わせてくれる操り人形じゃないですか。

    彼の仕事や生き方を否定し全部変えろと要求するのは、支配しようとしているのと同じです。
    相手を支配するのは、虐待ですよ。

    こちらの都合ばかりに合わせろというのは、身勝手で傲慢です。
    相手に望むなら、まず先に自分が変わるべきです。

    結婚後も実家に依存する気満々のトピ主さん、このままでいけない、大人になれないのは、貴方の方です。

    都会で独り立ちしている彼は大人です。
    足を引っ張って、自分勝手な価値観を押し付けようとするのは失礼ですよ。

    トピ内ID:5023135745

    ...本文を表示

    合わないよ

    しおりをつける
    blank
    もも
    今、フリーターの彼とかいうんだったら別ですけど、
    さすがにグラフィックデザイナーから
    地方の中小企業に転職しろはひどいでしょ。

    しかも同居? 彼にとってはマイナスしかないのですが、
    大人になれてないのは、実家を頼ろうとするあなたの方では?
    グラフィックデザイナーというのはフェイクかもしれませんが
    パソコンやカメラくらいの出費、投資ですらないです。

    都会暮らしが慣れた人にとって
    地元でもない田舎暮らしは本当に辛いものです。

    「どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい」

    トピ内ID:4978331125

    ...本文を表示

    グラフィックデザイナー

    しおりをつける
    🙂
    本好き
    彼がようやく?かなえた夢を捨てさせて(一応不安定とはいえプロとしてやっているのでしょう?)、地方の事務所でゴルフや接待させたいの?それはないわ、トピ主さん。
    たしかに不安定ですよ。フリーランスというのは。でもフリータでもニートでもない。
    まだ27歳。まだまだ駆け出し。私は彼に助言したいな。結婚はまだにして、自分のやりたい道をがんばって、いっぱい勉強して、良い仕事をしてねって。
    そうそう、東京集中ですよ、この業界は。向こうから依頼がくる大物になればどこでもいいけど、まだまだね。身なりだってそういう自由さがある。それを背広にネクタイ、かばんを持たせて営業でもさせたいの???もっと視野を広げて彼を受け入れて。無理ならお別れですね。

    トピ内ID:3305717634

    ...本文を表示

    彼と結婚してもうまくいかない

    しおりをつける
    😣
    猫娘
    トピ主と彼では、価値観が違いすぎます。
    彼は好きな仕事をしたいんです。
    男性にとって仕事=人生で、結婚よりも大事なんです。
    トピ主の為に今の仕事を辞める気は更々ないでしょう。
    トピ主が望む人生があるように、彼にも自分が望む人生があるんです。
    仮に今、彼が折れてトピ主の望むようになっても、いずれ破綻します。
    彼は嫌々働き、不満が出るたびにこうなったのはトピ主のせいだと考え、最後は自分のやりたかった仕事を捨てたせたトピ主を恨むようになるでしょう。
    デザイナーが営業なんて出来る訳ないでしょ、本人が望まない限り。
    それくらい彼は今の仕事が好きなんです。
    だからトピ主が転職してと言ったら考えるとは言わず別れると言ったんです。
    結局、そこまで愛情ないんですよ。

    人間、自分しか変えられないんです。
    彼を変える事は不可能だし、トピ主には無理でしょう。
    トピ主も結婚したいならスーツが似合う別の相手を探した方が幸せになれますよ。
    だってそう言う服装の相手が見栄えも良くていいんでしょ?
    トピ主だって彼の全てを受け入れられないのだから、お互い様って事です。

    トピ内ID:9754161944

    ...本文を表示

    ゴルフや接待の経験もなく

    しおりをつける
    blank
    みっつ
    ずっこけました。そんなこと考えてるとは。

    私もデザイナーやってましたけど、
    人との意思疎通も大事な仕事ですし、何よりその仕事が好きなんですよ。
    27にもなってパソコンやカメラにといっても普通ですし、格好も自由なので好きなようにするんです。
    みんなが大人じゃないってことですか? 立派に大人ですよ?
    ただトピ主さんがこうだと思っている大人と違うだけ。

    彼の全てを否定しているわけですから、どうしようもありませんね。

    トピ内ID:7181906877

    ...本文を表示

    考え直したほうが良い。

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    今が転機なんです。
    貴女が結婚できるか出来ないかの。

    彼とは無理です。それは「恋愛」だったと割り切るほか無い。
    私もグラフィックデザインをしていますが、一番大事な物は人脈です。
    真面目で温厚、しかもパソコン、カメラに投資できる彼なら、個人事業主としてやっていけるでしょう。
    もちろん、東京で。
    20代は修行中です。腕を磨いてるんです。

    貴女が東京で彼を養う位の気概が無いと無理です。中間地点もあり得ません。
    彼と結婚できないのは、貴女こそ手に職も展望も持っていないからです。

    自分の人生を考える時が来ています。
    東京で高給が得られる職に就くか、彼を諦めて今すぐ地元に転職し地元で婚活するかです。

    それから、スーツで制作なんてやってられないですよ。馴染んだ、思考を妨げない服が一番です。成果主義の世界なんです。
    ゴルフや接待なんて言ってたら笑われますよ。

    トピ内ID:6061519614

    ...本文を表示

    彼の人生なのに

    しおりをつける
    blank
    moa
    彼はグラフィックデザイナーという仕事が好きでやっているんですよね。お給料が安くても本人は満足してる。茶髪なのもラフな服装もそういった業界では珍しいことでもないですし、真面目に働いて自立出来ている彼を子供っぽいとも思いません。

    そういった彼のアイデンティティー全てを白紙にさせ、地方の中小企業で営業や内勤の仕事をさせ、ゴルフ接待をさせる人生を歩ませたいだなんて、トピ主さんは一体何様なのでしょう?彼の仕事や生き方を完全に馬鹿にしてますよね。他人事ながらトピ主さんに腹が立ちました。

    トピ主さんには理想の結婚相手(スーツを着たサラリーマン)がいて、理想の結婚生活(地元で両親と同居、又は近居)があるのでしょう。でしたら彼を無理矢理変えるのではなく、その条件に合った他の人を探すべきですよ。今なら年齢的にも充分間に合いますから、彼とはすぐにお別れして婚活に励んでください。

    トピ内ID:7708265145

    ...本文を表示

    ただただ興味があるのですが

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    トピ主様にとっての、大人って何でしょう?
    良く言えば、家族のために自分の人生を捧げられる人、
    悪く言えば、自身の考えを捨てて、奴隷の様に家族に奉仕するということでしょうか?
    兎にも角にも、トピ主様の意見を押し付け、彼氏様の意見を尊重出来ないトピ主様の方がずっと子供のように見えます。
    私がトピ主様だったら、一緒に彼の趣味を楽しみながら、彼のしたい仕事を応援して一緒に家庭を作っていきますけどね。
    早く彼氏様を解放してあげてくださいね。

    トピ内ID:7033502051

    ...本文を表示

    子供なのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    東京で親に頼らず一人暮らし、真面目に働く人間のどこが「子供っぽい」?トピ主さんは事務として働き、実家で両親と暮らしてるのでしょ?家賃が安いなら近くに部屋を借りて自活可能でしょうに、それをしないトピ主さんの方が子供。結婚してまでも親と同居し、親に頼る気満々のトピ主さんの方がよっぽど子供ですよ。親と一緒でないと何もできないの?

    トピ内ID:0503679700

    ...本文を表示

    ご縁のない2人

    しおりをつける
    🙂
    Mi
    20代既婚女からの書き込みです。

    自分の思い通りの結婚を望むならその彼は諦めましょう。てか、結婚って譲り合いが必要だと思いますが?あなたは相手に譲って気満々ですよね(笑)
    彼が大人でないと主張してますがあなたのがだいぶ子供だと思うけど?職種によっては接待やゴルフなんて無縁のとこもありますし、あなたの為に仕事を変えろってかなり我儘だと思うよ。相手にばかり求めてないで自分がもっと大人になれば?
    トピ主は自分の結婚願望を叶えられ、住み慣れた地元を離れずに済み、親とも離れないで頼れるというメリットだらけだろうけど、相手はやりたくない仕事に転職しデザイナーの仕事が出来なくなり、住み慣れない土地で暮らさなければいけない、同居になったら自分だけ他所者で居心地悪い…デメリットだらけの結婚だよ。
    てか、親と同居なら家賃はいらないと言うが普通の神経してれば少しでもお金入れないと肩身が狭すぎるでしょ(笑)普段の生活にも気は使うしね。

    まぁ彼とトピ主は結婚というご縁はなさそうだから彼は諦めて自分の我儘を聞いてくれる相手を探したら?

    トピ内ID:8716369639

    ...本文を表示

    じゃあなんでその人を選んだよ…

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    彼の職業全否定、服装の趣味も全否定、あげく大人になっていない…と…

    じゃあどうしてその人を相手に選ぼうとしてるんでしょうか…
    どこが良くて付き合ってるんだ?

    公務員とでも付き合ったらどうだろうか。

    トピ内ID:4889215162

    ...本文を表示

    ゴルフ接待って今もあるんか…

    しおりをつける
    🙂
    サーモス
    ゴルフ接待って今もそんなにあるのか…?
    なくない…?

    続きに詳しい情報がまだ出るのかもしれないけど、ここのところだけ妙に引っかかりました
    バブル…?

    トピ内ID:4721607495

    ...本文を表示

    あなたが変わったほうが良い。

    しおりをつける
    🙂
    aralagi
    申し訳ないけど、地方の方の小さい会社はデザインに対する価値を認めていないというか、
    単価が安い場合がままあるので、デザインを生業にするなら都心部でのほうが
    うまくいくと思いますし、仕事の多さも違うと思います。
    自分はDTPや食品関係パッケージの仕事をしていますが、地方よりも東京に
    拠点を置く会社が多く集まってますし、打ち合わせ・撮影、何かトラブルがあった時など
    やはり近いほうが便利です。

    営業や内勤の仕事って何ですかそれ、彼に仕事変えろって言ってるんでしょうか?
    デザインをやりたい人って若い時分からそのための勉強をして専門なり大学なりでてると
    思うのですが、そういった彼が積み上げてきたものを捨てろというのでしょうか。

    何もかも自分の思い通りにしようというあなたの考えがとても身勝手で幼稚です。
    彼を支えていこうという気持ちのないあなたが結婚向きではないので、
    あなたが変わるべきでしょう。

    トピ内ID:7682653242

    ...本文を表示

    意味が分からない

    しおりをつける
    🙂
    54歳のおっさん
    「私の地元でも未経験でも営業や内勤など雇ってもらえる中小企業がそこそこある。これを機に転職してほしい」
    何故あなたと結婚するのにあなたの地元に住んだ上、職まで変えなければならないのか?全く意味が分からない。あなたはその地元で職には就くのか?男性を働かせて、実家に入り浸っているだけなのか?

    「ゴルフや接待の経験もなく」 私も50歳超えたけどそんな経験ないけど、会社勤めを27年もしてるし、年収もそこそこあるけど、どういう勘違いをしているのか?

    子どもなのはあなたであって、子どもなら親元に帰って実家で暮らせばいいだけだ。

    別れてあげなさい。

    トピ内ID:4767556418

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    まあ結婚に焦ってるのね

    しおりをつける
    😨
    でこぼこ
    年齢的にも今付き合ってる彼とすぐにでも結婚したいってのも分かるけどさ、彼には彼の仕事があるんだし、主の希望とは真逆なんだから諦めたら?
    彼と結婚したいなら彼の仕事を尊重しなきゃだし、彼のもとに付いていくしか選択肢ないんじゃん。
    地元で結婚したいなら地元企業のサラリーマンや公務員と出会うしかないよ。
    そもそも自分の事しか考えられないようでは誰と恋愛してもうまくいかないよ。

    トピ内ID:7014516630

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😭
    みかん
    ゴルフと接待に関しては、そればっかりやっていればカッコいいとは思っていません。
    ただ、私の周りの男性は父や上司といった上の年代から会社の後輩達までみんな仕事のひとつとしてゴルフを嗜んでいます。
    ゴルフや接待が云々ではなくて、お客さんを立てたりテンポよく会話ができたり、場を盛り上げたりといった社会人としての気配りはやっぱり持っていてほしいと思っています。
    使う場面があるかないかは別にしてもです。

    それに彼は人見知りで、口下手です。自分でも他人とコミュニケーションを取るのが苦手だと言います。以前、私の友人達に会わせてもにこにこ笑って相槌を打つだけで、ほとんど何も話せませんでした。
    他にも妙にこだわりが強いところがあったり、集中して周りが見えなくなったりと、人としてのバランスの悪さを感じます。
    私が彼に地元の会社の営業職を進めたのは、私の地元にきてほしい気持ちもありましたが、何よりもここでのスキルチェンジが彼の人生を良い方向に導いてくれるのではないかという期待も込めてです。

    というのも、私の地元の会社は小さいけど、社長さんは皆さん人情味のある温かい方達ばかりです。企業さんによってはやる気次第で中卒やフリーターも採用しています。
    福利厚生の面でもしっかりしていて、社員1人1人を大切にしてくれます。
    都会と違って洗練されたエリートさんはいませんが、家族のような会社の中で先輩や同期達と切磋琢磨してほしい、と勝手かもですが考えているのです。

    トピ内ID:6407730545

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そういう業界です

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    あなたの考え方は至って普通です。ホントまさにザ・一般、です。
    しかし彼が生きている世界は『ザ・一般』とは最も遠いところに位置しているものです。
    デザイナーの世界がどれだけ厳しいかはあなたに理解することは出来ません。
    才能があるのは言うに及ばず、運や営業力も必要です。業界にいるんですから彼の
    方があなたよりもその厳しさは当然骨身に染みています。だって周囲を見回したときに
    何人が生活が豊かになるくらいに稼げているか、妻子を養っているか、なんて見本が
    どこにでもいる、では無いことを知っています。それでもそういう業種で働くのは
    ひとえにデザインが好き、その仕事をしたい、それだけです。
    彼らがその仕事を選んだ瞬間、あなたの周りに息をするように存在しているザ・一般とは
    無縁になる覚悟をするのです。あなたが望むそれらは全て彼という存在を殺すものです。
    人の存在を殺すがごときことをあまりにも軽々しく考え過ぎです。あなたが彼の貧乏生活を
    身を粉にして支える覚悟が無いなら解放してあげてください。重荷にしかなりません。

    トピ内ID:8232996849

    ...本文を表示

    無理言わない

    しおりをつける
    😑
    あら
    そんなに家が欲しいなら、自分のお金で買って。
    彼に集るな。
    夫婦じゃないんだから。
    個人でやってるなら、デザイナーに主任なんていません。

    彼は仕事を辞めるつもりはないんです。
    収入はアルバイトでも寝ないですれば増えるけど、職業を変えるつもりもないし、東京から離れるつもりもないの。

    彼と結婚したいなら二者択一しかない。
    家は中間地点、仕事はデザイナーのままでなければ出来ない。
    職業も収入も見直すつもりはないんですよ。
    あなたの要望じゃなければダメなら、結婚は無理!

    彼にも言われてるのに、何で理解できないの?

    親の助けが不可欠なお子様は、結婚できません。
    まだ早い。
    するなら地元の10くらい年上のオジサンの方が良い(多少のワガママはしょうがないと思ってくれるよ)。

    トピ内ID:6539787547

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    地元に帰って裕福な人と結婚した方がいいよ

    しおりをつける
    🐱
    もな
    見事に自分のことばっかり。
    相手への愛情なんて伝わってこない。
    私が楽して子育てするために彼に人生を犠牲にしろとか驚き。
    自分が捨てるものは何一つないのにね。

    転職だって周囲に対して恥ずかしいからでしょ。
    出世、収入、ああ彼氏恥ずかしい!みたいな。

    >収入や職業を見直して彼と結婚したいのです。
    見直しするのは彼だけなのはなぜなの?
    しかもプラスして趣味捨てろ、友人捨てろ、都会捨てろ、

    あなたは地元に帰って裕福な人と結婚したらいいですよ。

    トピ内ID:8393591739

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    レス読んだけど、

    しおりをつける
    🙂
    こりん星人
    ココまで酷い考えは久しぶりに見ました。

    旦那は小作りマシーンでも、見栄のための存在でもありませんよ。

    って言うか多くの方が言ってるじゃないですか、
    ”譲れないのならば別の人を探しなさい。”

    ってね。
    バイトまでしてグラフィックデザイナーになったのなら、
    子作りマシーンで、ATMで、家政夫、なんて夢も希望も無い物になりたくないですよ。

    オマケに片田舎の事務員になれ。
    なんてさ…。

    どうせ、主様だって”あたしの彼デザイナーなの”とか自慢ブッコ居てたら、周りはそれをはるかに飛越しちゃって顔向けできなくなっただけでしょ?

    それに、収入が低くて親に頼らなきゃならないなら結婚なんてしない方がよい。

    彼を散々こき下ろしてるけど、主様自身だって”結婚向きの女性ではない”よ。

    それに、中途の事務員だったら主様より給料下がるんだけどね。

    世間知らずもここまで凄いと尊敬するよ。

    最後の一行だけど、結局、金と見栄だけじゃないですか。

    男性をバカにするのも程々にした方が良いですよ。

    まぁ、主様が見下した彼ですが、たぶん主様とは結婚しないと思うよ。
    彼の周りには、彼と同じ夢を追いかけている女性はイッパイ居るからね。

    ま、頑張って説得してください。
    主様が我を張れば張るほど彼は主様から離れて行きます。

    トピ内ID:7866384840

    ...本文を表示

    180度違う世界

    しおりをつける
    blank
    しましま
    彼と同じような業界にいるので状況はわかります。
    たしかにお給料も安いし、不安定。
    たいして貯金もせず、30代、40代でも
    みんなふわふわした人ばかり。
    おしゃれな店や場所が好きで、都会が好き。

    田舎で軽自動車のワゴンあたりを買い、
    親と同居して20代から子育て……。

    一般的にはそちらのほうが多数派かもしれませんが、
    あまりにも世界が違う。
    それを求める人はデザイナーにならないんじゃないかな?

    彼が30代後半くらいになって、
    デザイナーとして挫折しかけていたら、
    その提案に乗る可能性はあるかもしれません。

    トピ内ID:8094604682

    ...本文を表示

    上手くいかないよ

    しおりをつける
    blank
    むーりー
    28歳って、子供がいたり家を買ったりする人もいる年齢ですよね。
    そんなに年齢にもなって、ずいぶんと幼稚ね主さん。

    自分の理想とする結婚生活がしたいだけで、彼と結婚したいなんて思ってない。
    彼を好きで結婚したいと思うなら、彼から頑張って頑張ってやっと独り立ち出来るようになった仕事を奪うような事出来ません。
    あなた彼の頑張り見てなかったのね。ちゃんと見てたら仕事辞めて自分実家で同居なんて提案出来ません。

    あなたを大切に思うご両親がいるように、彼にも彼の幸せを願うご両親がいるはずですけど、あなたの頭の中には存在しないんでしょうね。
    全てあなたにとっての幸せにつながる事ばかりで、彼が幸せになる要素マイナス1000%です。
    どちらかが折れて結婚出来たとしても、破綻はすぐにやって来ますよ絶対に。
    折れた方は絶対に思うんです、折れてやったのに。ってね
    彼の事を愛してるようには思えませんので、即刻別れてあげて下さい。

    私には28歳の息子がいますが、息子があなたみたいな女と結婚するくらいなら一生独身で結構ですけど。

    トピ内ID:1985007419

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    相手は他にいるよ

    しおりをつける
    blank
    苺大福
    東京近郊の県に在住在勤で、結婚適齢期の中小企業サラリーマン男性(営業や内勤)なんて沢山いるんじゃない?トピ主親と同居で家賃も車代も浮かせる、夫婦共働きだけど家事と子育ては親任せでOK!と知ったら大喜びの男性もいるかもよ。だから付き合ってる彼氏じゃなくて、始めから条件の揃った別の人を探したほうが早く理想の結婚ができるんじゃないかな。

    それに彼もまだ20代後半なら結婚は早いと思ってるよ。だってあと10年デザイナーとして経験を積めば収入も増えてるだろうし、その時に10才年下の女性と結婚することも余裕で可能なんだし。何も今、仕事も夢も捨ててトピ主さんと結婚しなくてもさ。

    お互いにとって「結婚向きの相手ではなかった」んだよ。でも別の異性にとっては「理想の結婚相手」に成りうるのだから、婚カツの場で頑張ってね!

    トピ内ID:3109136592

    ...本文を表示

    結局合わないのです

    しおりをつける
    🙂
    うさこ
    田舎暮らしで実家や親族や友人と離れたくないあなたと、デザイナーの夢をかなえて都会で暮らしたい彼。
    結局、合わないのです。
    お互いのためにお別れすることをお勧めします。
    彼に固執することはありません。
    あなたには地元の田舎の公務員の男性が、ベストマッチなのではないでしょうか。

    トピ内ID:5941723279

    ...本文を表示

    追加レス2まで拝見しましたが、

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    それではその彼との結婚は無理でしょう。
    主さんの地元で、主さんの理想の旦那様をお探し下さい。

    >私にも身勝手なところは勿論あると思います。
    主さんの要求は全部、身勝手だと思います。

    主さんは、彼が大切なのではなく、自分が大切なんだよね。
    それじゃあ、その彼じゃなくても、一緒に生活するのは難しいと思うよ。

    トピ内ID:2971685275

    ...本文を表示

    レス2まで見ましたが

    しおりをつける
    😀
    まもーん
    トピ主の身勝手だけしか無いと思います。

    変わった思考回路をお持ちの様ですが、
    彼氏がトピ主の田舎に引っ越して、転職まで
    する事はあり得ませんよ。

    トピ内ID:9046642606

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    >地元行きは何としても譲れない

    結局全てがこれなんですね。
    お金だなんだと、あれこれごちゃごちゃ言ってるけど、全てがこれ。

    その譲れない条件を出して、結婚相談所に行った方が良いと思います。
    申込みがあればよいのですが。

    トピ内ID:3072445690

    ...本文を表示

    結婚に向いていない

    しおりをつける
    😣
    kazu
    トピ主さんの2つ目のレスを見ました。

    男の立場から意見させてもらいますね。

    その条件では彼に限らず、トピ主さんと結婚してくれる男性はこの先も居ないのではと思います。

    最初から妻の実家で同居、同居でなくても近場でべったり頼る前提。
    結婚は自立することという事をまったくわかっていない女性は、はっきり言いまして無理です。

    ゴルフ接待云々もサラリーマンたるもの~(昭和版)か何かを見て影響を受けたのでしょうか?思い込みが激しいのかな。

    「結婚向きの男性ではない彼」と書かれていますが、世間一般では結婚向きではないのはあなたのような考えの人をさすと思います。
    もう少し現実を見ましょう。

    トピ内ID:0422755358

    ...本文を表示

    いや。だから・・

    しおりをつける
    😍
    mina
    >結局私メインで育児をする可能性が大なので、地元行きは何としても譲れないのです。

    彼も譲れない。お互い譲れない人同士は結婚出来ませんよ。
    彼は言ってます、「どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい」と。ここまではっきり言われてるでしょ。
    あなたは「そういう事だから、だから彼に妥協してほしい」と言うのに比べ、彼は「そういう事なら君とは結婚しない」と言ってる。
    彼の方はあなたに合わせる感覚なしです。そこまでしてあなたとどうしても結婚したいと思ってないです。しょうがないよね、その程度ですから。

    >良い面をたくさん知っているからこそ、収入や職業を見直して彼と結婚したいのです。

    だから、あなたがどうしても彼に結婚したいのに比べ、彼はどうしてもあなたと結婚したいわけじゃないんですよ。
    「分かった、俺は君と結婚したいから仕事も変えて安定した仕事に就くよ」って意思が彼にはないの。
    「分かった、君とどうしても結婚したいから俺は君の地元に行くよ」彼にはそこまでの愛情があなたにはありません。
    そういう事なら俺たちの結婚はやめようぜ~ですよ。
    あなたにそこまでかける気はないです。そこまでどうしてもあなたじゃないとダメ・・って彼の方が思ってないんだから無理ですよ。
    そこまでの我を通すなら、あなたがよほどの良い女で「この子と結婚するためならしょうがないか」って思わせないと。
    でも彼は思ってません「じゃ、結婚はやめましょう」って言ってますよ。
    諦めたら、「そこまで君に合わせるつもりはないから結婚自体をなしにしよう」って、とっくに振られてるようなもんだから。

    トピ内ID:6406798164

    ...本文を表示

    週末婚すれば?

    しおりをつける
    blank
    あめふり
    トピ主さんの追加のレス読みました。
    いくつもバイトを掛け持ちしながら掴んだデザイナー職を諦めろって、我儘すぎますよ。

    彼とどうしても結婚したいのならば、週末婚にしなさい。
    それでお子さんが小学校に上がる頃にトピ主さんが彼の家へ越せばいいのでは?
    その頃には彼の年収も上がるだろうし、トピ主さんも育児を実家の助けを借りずに出来るはずです。

    彼に無理に仕事を辞めさせて、やりたくない仕事をやらせたら鬱になりますよ。
    優しい彼であればあるほど、かなりの確率でね。
    どうしても地元によびたいなら、デザイナー職の内定をトピ主さんの親族一同フル動員して探すしかありません。
    本気で彼と結婚したいなら、彼を変えるのではなく、トピ主さん自身も努力しましょう。

    トピ内ID:2057478429

    ...本文を表示

    あなたとは結婚しないと思う

    しおりをつける
    😀
    ぴこた
    彼はあなたとは結婚しないよ。息が詰まりそう。すでに詰まりつつあるかもね。あなたにその彼は向いてないしあなたの希望に合う人を結婚紹介所で探すしかないと思います。

    トピ内ID:4867929236

    ...本文を表示

    トピ主さんは彼との結婚に向いていない

    しおりをつける
    🙂
    海獣
     トピ主さんの追加の二つのレスを拝見しましたが、トピ主さんは彼との結婚に向いていないと思います。トピ主さんの考えに「びっくり」ポチしました。

     親から独立して、夫婦だけで生活を成り立たせようという気概のないトピ主さんは、幼すぎて、そもそも結婚には不向きです。低賃金でも東京できちんと家庭を維持している人はいくらでもいます。

     まして、仕事のやりがいなど、彼の価値観を全く理解できておらず、同年代の人と比較して虚しさまで感じてしまうトピ主さんでは、仮に彼と結婚できても、価値感が違い過ぎるので、夫婦が続けられないと思います。結婚すると、彼の仕事に悪影響が出て、ますます低収入になってしまうかもしれません。

     もしかすると、トピ主さんのお父様は仕事で接待をし、ゴルフが好きな人かもしれませんが、彼はそういうタイプの人間ではありません。トピ主さんの我儘を通し、本人の希望していない仕事に転職し、住む場所まで変えてしまうと、もしかすると彼の方が、精神的に病んでしまうかもしれません。

     トピ主さんには、彼を変えることはできません。今の彼に拘るよりも、トピ主さんのご両親との同居にも乗り気で、接待が生きがいで、ゴルフ三昧をするような人を、地元で探す方がいいと思います。

    トピ内ID:4476057642

    ...本文を表示

    拘り過ぎても

    しおりをつける
    😑
    ぷりん
    うまくいかないと思います。

    厳しく言わせて頂きますね。

    周りが家を買ってパパになった人もいる

    周りと比較してそれを羨んで
    ではそこに辿り着いた時に幸せな結婚生活を送れているビジョンは見えているのでしょうか?

    結婚なんてそんな温くありません!

    相手の良い所も知ってるから一緒にいたい、それなら収入や職業柄の見た目等にいちゃもん言ってはいけないかと・・・

    彼は貴方といて、窮屈な思いをするだけのような気がしてなりません。

    相手に求める条件が面倒くさい!!
    そして貴方自身我儘ですね。

    育児で親を頼れない、そんなことゴロゴロありますよ。

    何とかなるし、何とかするんです。

    他人を羨む前に自分自身を高める方が良いかと。

    他の方も書かれているように
    貴方自身、結婚には不向きかもしれませんね。

    トピ内ID:0381652454

    ...本文を表示

    彼氏の考えは通っている

    しおりをつける
    blank
    らら
    彼氏はちゃんと意見を言っているじゃないですか。

    無理なんですよ。

    あなたの価値観に見合った人と結婚した方がいいです。



    ・・・これだけの意見でも気づかないのかもですが、傍から見るとあなたの考えは「彼氏を支配しようとしている」なんです。


    なんてことは無い、あなたの我が儘でしかないんですよ。

    あまりしつこいと振られますよ。
    あ、もうそういう感じに彼氏はあなたに言っていますよ。

    トピ内ID:4396255339

    ...本文を表示

    単純な話

    しおりをつける
    blank
    くま
    相手に受け入れがたい自分の都合を受け入れてもらう方法は、受け入れることによるマイナスより結婚することによるプラスが上回ること以外に方法はない。

    ただ、
    >どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい
    こう言われているということは、彼にとっては

    トピ主さんの要望を受け入れるくらいなら結婚をしたくはないということ。

    残念だけど背景にある理由やトピ主さん、彼の事情は全く関係なく純粋に結婚は成り立たない。

    厳しいことを言うけど、彼にとってのトピ主さんは自分を変えてまで結婚する価値は無いと考えている。

    トピ主さんがあくまで自分の要望を通すなら、結婚する唯一の方法は要望を無条件で受け入れてくれる男性を見つけること。
    そして恐らく今の生活では不可能。

    自分の地元に帰ってから婚活するなり見合いするなりして結婚するのが現実的。

    相手を自分好みに変える結婚は、ほぼ不可能。
    唯一可能なのは相手が自分にベタ惚れしている時のみ。

    地元での生活が必須の女性って殆ど地元に帰ってから相手を探して(方法はそれぞれ)結婚していると思うよ。

    トピ内ID:8332659531

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    😭
    みかん
    それと、デザイナーさん達を悪く書いてしまっていてすみません、本当にそんなつもりはないんです。
    でも、私が友人知人を紹介しようとしても渋り、仕事の付き合いを避け続ける彼を見てるときっと仕事でもこうなんだろうなぁと心配になってしまいます。
    上下関係が苦手だから高校時代は帰宅部だったとか、そもそも友達が少なくてずっと絵を描いててだから美大に行ったとか、なんだかコミュニケーションから逃げてばかりのところが引っかかってしまうのです。

    人には向き不向きがあるのはわかりますし、みんながみんな社交家である必要はないと思います。でも、そこを克服する姿勢がないってどうなんでしょうか。

    私だってあまり人間関係は器用な方ではありません。でも、そんなことではやっていけないと割り切って仕事の場では積極的にコミュニケーションを取っています。
    私は地元の短大を卒業して、ずっと同じ会社で働いてきました。古い会社ですが、待遇がしっかりしていて概ね満足です。
    私も本当は保育士になりたかったのですが、体力が続かないのと給与の安さを心配した両親の反対もあり、諦めました。今働いている会社は祖父の知り合いが紹介してくれました。
    でも、保育士になった短大の同期達が辛そうに働いているのを見ると、あのとき親が反対してくれてよかったとつくづく思います。

    トピ内ID:6407730545

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    残念ながら

    しおりをつける
    😢
    とくめい
    彼の人生は彼のものであって、トピ主さんのものではありません。
    そこまで言っても彼が夢を諦められないのにとうてい無理な話です。
    彼がかわいそうです。

    トピ内ID:5313104716

    ...本文を表示

    彼に求め過ぎのワガママトピ主

    しおりをつける
    💢
    自己中です
    27才なんてまだペーペーですよ、社会人として。
    落ち着きがなく頼りないって、まだそんな年齢です。

    アナタねえ、比べる人が立派過ぎるのよ。。
    27で父親になってるとか家建てたなんて、今時少数派ですよ。
    役職だって会社によるでしょ、出世したのかどうかわかりませんよ。

    東京でやっと仕事がうまくいき始めたのによそに行きたくないのは当たり前。
    それを転職しろなんて自分勝手な事、よく言えますね?

    たぶん彼とはお別れすることになるでしょう。
    トピ主さん、もっと年上の会社勤めしている彼を見つけた方がいいよ。
    今の彼を自分の思い通りにするのは無理。
    彼も、もう気持ちが冷めてきていますよ。

    トピ内ID:2496016048

    ...本文を表示

    ムリなものはムリ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ここにレスを寄せている大多数の皆様からさんざん指摘されていることですが。

    トピ主さんの想定の結婚生活、どんだけ実家依存なのよ。自動車まで実家頼みって、トピ主ご両親の用事とトピ主ご本人様や夫の用事が重なったときどうするの?それくらい、トピ主さんの想定はとことんトピ主さんのみに都合がいい(トピ主実家ご両親の都合すら考えてない)、甘いを通り越して赤ちゃんレベルの思慮の無さですよ。
    結婚相手が「ゴルフや接待の経験豊富(笑)なサラリーマン」だったとしても、トピ主さんとの結婚生活が幸福なものになるとはとても思えませんね。トピ主さんには、一生結婚せずに、ご両親の老後の世話(介護)をやり通すことを勧めます。

    トピ内ID:6306374927

    ...本文を表示

    いい加減にしましょう。

    しおりをつける
    🐷
    ハルヒ
    バイトしてまでやりたい仕事をやろうとしている彼に転職してって人をなんだと思ってるの!!

    転職の理由が、夫婦だけで子育て出来ない。
    周りの夫と比較して収入が少ない。仕事着が私服で子どもっぽい。


    別れましょう。


    自分の理想の結婚生活は、他人を犠牲にして成り立つ結婚生活。

    貴方は彼の為に何を犠牲にするの?
    私も当然働きます。って偉そうに。
    夫転職させて引越しさせて、大人っぽい服着させてゴルフさせるんでしょ。実家に手伝ってもらって専業主婦だったら驚くわ。

    貴方みたいに他人の生活や夫見て羨む人はいつまでも他人と自分を比較して自分は努力せずに周りに自分の理想を達成させる人。

    子どもに対してもそうなるよ。
    家や職業や身なりで格付けする空っぽで寂しい人。

    トピ内ID:4727906097

    ...本文を表示

    結婚は難しいでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    お互いの要望が全く一致してませんよね。
    そもそも彼は、あなたと結婚したいと言ってるんですか?
    一番優先したいのは何ですか?

    何をおいても「彼と」結婚したい?
    それならあなたが妥協する他ないでしょう。

    とにかく「結婚したい」?
    それなら別の相手を選ぶしかないでしょう。

    また、彼がどうしても「あなたと」結婚したいなら、
    あなたの地元に行って転職もいとわないと思いますよ。
    彼も、あなたとどうしても結婚したい程好きではないのでしょう。

    文面からは、適齢期だから今の彼氏と結婚したいあなたと、その気がないお相手、という風にしか読み取れません。

    女性は何かとタイムリミットがあって焦るとは思いますが、
    結婚は1人ではできません。
    他人を変えることはできません。
    過去と他人は変わらない。変えられるのは、自分と未来だけです。

    大丈夫!自分が成長し続けていれば、出会える男性のレベルも自ずと上がってきますから。

    トピ内ID:3805754682

    ...本文を表示

    この二人は無理

    しおりをつける
    me
    昔人間から見るとー ー御免なさいね。貴女が全然だめですね。

    彼の仕事のしやすいように持って行ってあげての結婚に進めると思えるのです。

    やっと自分のしたい仕事に付けたのに、田舎に引っ込まさせて仕事のない中でどうするのですか。


    お別れして貴女は田舎でお見合い結婚する・嫁親の自分の親は関係ありません。

    彼の近くで仕事しながら、子育てするのか・しか道は有りませんよ。

    普通の女性は皆そうしてご主人と二人で頑張って山、川、乗り越えて生きているのです。

    貴女が結婚したいならば貴女が変わるべきです。彼にはもっと優しい考えの女性がお似合いです。
    自分のしたい様に動かしたいならば、多くのお金を使い地元で養子をとるしかないです。立派な男を何と考えてるのやら、、

    私も21歳で遠方で頑張って働く彼の元に行きました。
    70歳にもなりあの時が一番頑張ったし、よく出来たなぁーと心から思えます。

    息子も時々言いますよ「お母さんよく頑張ってくれたよねー」と。

    トピ内ID:9591776343

    ...本文を表示

    結婚は一人ではできません

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お二人のすり合わせが必要です。

    お二人が少しずつ我慢する。

    どちらかが一方的に我慢する結婚生活は長続きしません。

    トピ内ID:9196378074

    ...本文を表示

    2人は合わない

    しおりをつける
    🙂
    地元母
    自分勝手な考えばかりです。
    結婚に自分の家族と自分の仕事と安定を求め、自分のために、仕事も捨てて
    自分の地元にきて、自分のために働いてくれ・・・まあ、あきれます。
    なぜ結婚に自分の親が入ってくるのか・・・同居がダメならお金を貯めて
    家を建てればいい・・・ですか?
    何を住むとこまで、勝手に決めちゃっているんですか…
    自分で生活設計しまくりですね。
    結婚とは2人で作り上げていくものでは・・・
    自分が正しいと思いこみ自分の意見を通そうとするのはおかしいです。
    彼にはもっと彼を理解できる人がいいと思います。
    このまま結婚しても、トピ主とトピ主親に抑えつけられ、後悔の人生かと。
    引き下がった方が賢明です。
    それでなくても、このまま自分勝手なこと言い続けたら嫌われるだけです。
    婚活で地元公務員を探したほうがいいです。
    人の気持ちも考えることは大事ですよ。

    トピ内ID:1374584504

    ...本文を表示

    破局一択

    しおりをつける
    😨
    タバスコ
    彼のタイプは田舎へ来ると病むタイプ。
    実家依存する気満々のあなたとは不和を起こすでしょう。
    車も共用ってなにそれ?結婚の意味分かってるの?
    あなたの実家に頭が上がらない生活を彼が望むとでも?
    男性にはかなり屈辱ですよ。
    あなたさえ良ければ良いってのが全開ですね。
    そのうち彼の方から別れて欲しいって言ってきますよ。
    彼だって取捨選択の権利はあるのですから。


    2人での子育ては無理と言ってる時点で親になる資格もないですよ。

    子供も欲しい家も欲しい、彼も欲しい、
    あれもこれもは無理なんです。
    こんな傲慢な女を妻にしたいって人がいるでしょうか。

    実家の近くでポーッとした男性を探せばいいじゃない。

    トピ内ID:7494136728

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    地元母
    「記念日や誕生日をちゃんと覚えていてくれたり、忙しいのに私を気遣ってくれたり、良いところがたくさんあるのもわかっています。
    良い面をたくさん知っているからこそ、収入や職業を見直して彼と結婚したいのです。」


    つまり自分のことをもっと考えろってことですね。

    トピ内ID:1374584504

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    ずっち
    あなたと彼では価値観が違うのです。
    彼にとって幸せな人生は、やりたい仕事ができること。
    あなたにとっては、子供、車、家を持つこと。
    別の人を探す方がお互いのためだと思いますよ。

    トピ内ID:3021437116

    ...本文を表示

    縁がないと思ってお別れしなさい

    しおりをつける
    blank
    akireta
    いいことですね!
    猫も杓子も都会で暮らしたがって、狭い土地に人口が集中して大変なことになってますもんね。

    子づくりする若い世代が結婚して親元の地方都市で暮らすのはいいことです。
    地方の活性化にもつながるしね。

    親の助けを借りて育児して、共働き。
    東京じゃ庶民には手がでない一軒家だってそこなら夢じゃないでしょう。

    しかし、それはあなたの欲求であり、彼の、じゃない。

    まあ、安定とは程遠い生活かもしれませんが、彼には彼の夢がある。
    せっかく手が届いてるのに、女一人の為に手放す気はないでしょうね。
    あなたの要求に即答で頷かないのだから、そこまでは愛されていません。

    あなたが条件つきなように、彼にも揺るがないそれがあるのですよ。

    どんな条件を飲んでも一緒になりたいと切望してくれているならともかく、そうじゃないならね、彼を枠に無理やりはめ込もうとするのはやめることです。
    彼に全て合せてでも一緒になりたいと思わないなら、縁のない相手と思って離れること。

    地元で根付いて生きている男性と見合いでもすることです。

    トピ内ID:6727797464

    ...本文を表示

    相性が・・合わないんじゃ

    しおりをつける
    🙂
    よっし~
    トビ主さんの主張を見ると、とても堅実な方のような気がします。
    でも、彼も夢に向かってとても努力しているようです。彼の夢は人生としては賭けに近い方ですね。27歳ではまだまだ諦めは付かないと思います。無理に諦めさせたら、ずっと心に残るかもしれません。
    どちらかが自分を抑えてでも一緒になりたいほど好きかということになるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8903704581

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    追記

    しおりをつける
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    匿名
    仮に、彼氏が彼実家と関係良好だったとしたら、トピ主さんは彼実家を頼るという選択肢はありましたか?おそらく、その選択肢はトピ主さんの考慮の埒外でしょうね。
    トピ主さんのお書きになっていること、その端々に、彼氏の仕事への蔑視が顕れているんですよ。トピ主さんだって、彼氏の同業の方々の成果に日々世話になっているくせにね。

    仮に、彼氏がトピ主さんのお望み通り、ゴルフや接待に日々を過ごす中小企業サラリーマンに転職したところで、彼氏にとっては「妻のいいなりの、主体性のない人生」ということになるので、彼氏にとっての「生きる目的」探しに苦労することは明らか。そうなった夫に、妻たるトピ主さんはどう対応するつもりなんでしょう。

    トピ主さんがいまなすべきことは、彼氏に、いままでワガママいっぱいのことをしてきたことをひたすら謝罪してお別れすることでしょうね。

    トピ内ID:6306374927

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    結婚は無理でしょう

    しおりをつける
    😑
    みぃ
    逆にあなたが彼に、結婚したら僕の地元でうちの両親と同居しよう!同居が無理なら安い賃貸で暮らしてもいいけど、共働きじゃないと暮らせないし向こうで仕事探してね、って要求してきたら、あなたはそれでも結婚しますか?
    あなたの求めてる事はそれですよ。
    さらに、二人きりで育児はムリって…はなから頼る気満々ですか…。
    結婚とは、新たに家庭を築く事ですよ。
    はなから助けを前提にしてる結婚なんて、だったらやめたらどうですか?
    二人きりで育児してる人はたくさんいます。
    そんなつもりなら結婚なんてムリですし、子供なんてもっと無理ですよ。
    あなたには育てられません。
    彼以外の結婚向きの男の人と結婚する事になったとしても、だったら僕の親に頼ろう、ってなると思いますし。
    でもあなたは、相手の親と親密にはなりたくないんでしょう?
    親離れできない結婚なんて、結婚じゃありませんね。
    おままごとじゃないんですよ。

    トピ内ID:2325382800

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    もう一度、今、鏡の自分を見つめてみて

    しおりをつける
    🙂
    五右衛門
    今のトピ主さんの人生経験年数では、それが最善策と思うのは仕方ないことです。
    付き合っている方との結婚で、安定を求めるのも当然だと思います。
    ただ、例え話だったのかもしれませんが、
    提供してくださるご不満の内容があまりにも幼過ぎて。
    私の若い時と比べて、最近はしっかりた若者ばかりで恥ずかしいと思うことが多かったのですが、
    おやおや、まだこういう方もいらっしゃるんだなあと思いました。
    一生懸命教育改革だのなんだのしてるのに…。

    トピ主さんの倍近く生きていると、
    トピ主さんのこだわりは、実は大したことがないのです。
    もちろん結果論と言われてしまえばそれまでですけど。

    彼と一緒に生きていきたいのなら、先入観を取っ払いお互い妥協すべき点を見出して、
    共に幸せになっていける道を探るしかありません。
    でも多分トピ主さんは彼に対して不満タラタラ、
    そしてやっぱりどう考えても自分の考えは譲れないし最善策だと考えを変えられなさそうなので、
    これは残念ですが、ご縁がなかったと思った方がよろしいですよ。
    このまま彼を「説得」できても、後々心が寂しい生活になりそうです。

    これも、経験値で言えることです。

    トピ内ID:3570448289

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    どちらが悪いわけではないけど

    しおりをつける
    😑
    森林
    トピ主さんに結婚に対する思いがあるように、彼にも色々な思いがあると思います。

    どちらが悪いわけじゃなくて、考え方の違い、トピ主さんが彼に望むように、彼からしたら、思いっきり好きな仕事をして暮らしたいという思いがあるのではないですか?

    例えばそんな彼を支えたい、好きな仕事を思い通りして欲しい、そういう女性がいたら、彼にはその人の方が合ってるし、幸せになれるかもしれません。

    逆にトピ主さんには、堅い考えの、普通の勤め人の男性が合ってるかもしれません。

    トピ主さんカップルは、相容れない部分が多すぎませんか?
    それをカバー出来る愛情が彼には足らないみたいだし、結婚はよく考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2100504899

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    あなたは彼をきちんとみていない

    しおりをつける
    ずんだもち
    誰と結婚したいのですか?
    高収入で自分の地元に住んでくれる人が良いのなら、今の彼が結婚相手ではないですね。
    彼と結婚したいと言うのでしたら、彼自身を認めてあげられないのですか??
    そんなに彼の事が信用出来ず、尊敬も出来そうにないのなら
    その結婚はしない方が、お互い不幸にならずに済むと思います。

    私の主人も似たような業界、自分に投資といいつつ貯蓄もせず
    給料もボーナスもパソコンやカメラにつぎ込むとか同じ様でした。
    しかし私は彼を信じました、彼をそれまで見て来て嘘は言っていませんし
    普段から誠実だったため、もし彼がつまずいても、私が支えれば良いと思っていました。

    結婚してそろそろ20年、貯蓄無しからのスタート、同業者だったので結婚と同時に二人で独立し
    収入が足りなければ、友人の手伝いなどで臨時収入を得たり
    子どもが出来てからは、自営と平行して安定収入を得る道も切り開いたりと
    二人で一緒に努力し、ここまで来ました。
    お互い努力したのは、一緒に幸せになりたいから。

    トピ主さんは二人の幸せを考えていないようです。
    結婚について、もう一度冷静に考え直した方が良いと思います。

    トピ内ID:8713825653

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    彼は既に条件を提示している訳で。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    彼の主張に「どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい」とありますよね。
    そしてあなたは基本的に結婚=地元に戻るというのが譲れない。
    そうだとしたら彼の言うように結婚自体考え直してはいかがでしょうか?
    それが出来ないならあなたの方で幾つか折れるしかないと思います。

    トピ内ID:7279867971

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    その程度でしょ

    しおりをつける
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    さきこ
    >地元行きは何としても譲れないのです。

    だから、あなた一人で帰ればいいでしょ?
    そうでないとあなたは家庭持てないようだから。
    グズグズしてる暇ないから、
    早く実家戻って婿さん探した方がいいですよ。
    今の彼氏にこだわってないで。

    >記念日や誕生日をちゃんと覚えていてくれたり、忙しいのに私を気遣ってくれたり

    彼氏の良い所って、その程度でしょ?言い方悪いけど。
    だって、

    >良い面をたくさん知っているからこそ、収入や職業を見直して彼と結婚したいのです。

    って言うけど、
    収入も仕事も気に食わない、養子じゃないけど実質婿に入れっていうのがあなたの主張。
    「良い所がたくさんー」なんて言っても、口ばっかにしか聞こえませんけど。
    その程度の良い所がある人、そこらへんにいくらでもいるよ?
    歳が歳だからこれから婚活するの面倒くさいし、
    彼氏が婿に入ればコトは楽なので「うん」と言わせるにはどうしたら、って話でしょ?

    まーでもあなたが何か言っても、どうにもならないでしょうね。
    「みかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい」
    ってはっきり言われちゃってるから。

    トピ内ID:0933175189

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    ゴルフも接待もしないよ。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    ウチの主人は営業ですがゴルフは皆無ですし、接待もほぼなし。
    あっても接待は年に1度位です。とぴ主さんの考えは幼いなぁ…と思います。

    >みかんの地元にデザイナーの求人があるかもわからない

    あの~…元々、彼氏はデザイナーを辞めるつもりなんてさらさらない様です。
    それを

    >地元でも未経験でも営業や内勤など雇ってもらえる中小企業がそこそこある

    って…話がずれてます。

    結婚を条件でしかみれないなら、それ相応の方を探して結婚すれば良い。
    然しながら、彼氏とは無理です。

    >自己投資と称してはパソコンやカメラにお金を注ぎ込む

    これ、自己投資なの?仕事上必要な物なんじゃないの?

    東京で自立してるなら充分じゃないのかな…

    トピ内ID:3673039957

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    3つレスを読んで…

    しおりをつける
    blank
    虎子
    似た事を考え、父親から長い手紙を貰い、結婚を考え直したと書いたものです。トピ主さん、そろそろ目を覚ます時です。貴女には明確な未来への希望がありますが、そのためには彼は自分のアイデンティティーとなる夢と仕事、全てを捨ててやり直さないといけません。貴女はたいした事ないと考えているようですが、これが意味する事をもっと真剣に考えないといけません。彼の生きてきた道の全てを見下し否定している行為です。これは人間関係においては致命的です。「好き」ならなんとかなるでしょう?と考えているなら、ご自分はできないのに甘すぎます。貴女と似た事を考え実行した女性を2人知っていますが、いずれも離婚しています。妻には便利でも、夫にとっては屈辱的で妻への気持ちなど冷めるには十分な事なんですよ。
    今の恋愛的な気持ちは永久には続きません。夫婦として続く根底にあるものは何か、それは自分よりも相手を尊重し大切にする気持ちです。貴女には別にふさわしい相手がいると思います。

    トピ内ID:9903303222

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    彼はどこに?

    しおりをつける
    🛳
    ハロン
    貴女は「彼」と結婚したいと言うが、貴女の話の中に「彼」はいません。
    あるのは貴女の都合ばかり。
    彼の気持ちは?彼自身の都合は?

    貴女は自分の勝手な都合のために、そういったものは全部無視。
    彼は貴女の希望を叶えるための道具じゃないですよ。
    意志も希望もある一人の人間です。

    貴女が「今のままじゃ不安」と思う気持ちも理解できます。
    だけど彼が貴女の考えに同意しなかったら普通は「じゃあ、私達、結婚は無理だね。」となる話。
    しかし貴女はあくまで彼を自分都合に変えようとする。

    「結婚向きの男性ではない彼」って、「自分の思う通りに従ってくれない彼」というだけ。

    もし逆に彼が
    『結婚向きの女性ではない彼女、変わって欲しい』
    「僕は東京で仕事を続けたい。給料は十分とは言えないので妻にもしっかり働いて稼いでもらいたい。将来、子どもも欲しいが育児はやはり女性が向いていると思うので妻には仕事とともに育児にも頑張って欲しい。僕にはデザイナーの仕事を極めたいという夢があり、育児や家事に費やす時間があれば仕事の勉強がしたい。そんな風に夫を支えている妻は世の中にいっぱいいるのに、僕の彼女はどうしてもこの条件にこだわるなら結婚自体考え直した方がいいと言う」と言えばどうですか?

    彼の望む「結婚向きの女性」に変わってあげればと思います。

    トピ内ID:1126064368

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    答えは出たね

    しおりをつける
    😡
    単細胞
    トピ主さんの、2017年6月29日19:42のレスまで読みました。

    そして答えはほぼ出たでしょう。
    ・双方譲れない条件があり、その条件でも折り合えないなら、別れの道が選択肢。
    ・それでもその人と結婚したいというなら、結婚したい側が譲るしかない。
    ですね。

    トピ主さんが求める条件は
    ・地元行きは何としても譲れない。
    ・職業/収入を見直してくれ。
    のようですが、彼氏は、
    ・東京を離れたくない
    ・デザイナーを辞める気はない。
    ですね。

    まあ、彼氏の主張を読む限り、
    ・トピ主地元でデザイナー職を続ける。
    なら、双方一つずつ譲っていることにもなりますし、落とし所になり得る可能性はゼロではなさそうです。ただ、それもトピ主地元にデザイナーの求人があることが前提にはなります。

    彼氏に妥協を求めるのは、ここが限度でしょう。これでも無理と仰るのであれば、彼氏とは別れて地元で相手を探すことをオススメします。


    トピ主さん、レスを読んでも自分の都合ばかり並べてますが、彼氏の人生を何だと思ってますか?トピ主さんの「職業を見直せ」という条件は、彼のこれまでの人生を全否定するに等しいんですが、そこは理解した上で言ってますか?

    トピ主さんが自分に都合の良い結婚生活を送るために、何故彼氏はようやく掴んだ夢を捨てねばならないのです?そこまで要求するのなら、それ相応の見返りを彼氏に提示しましょうよ。

    見返りは提示できないが、何としても彼氏と結婚したいと仰るなら、あなたが妥協するしかありません。

    彼氏にとってトピ主さんは、夢を捨ててまで結婚したい相手ではないことは、既に示されています。

    トピ内ID:1954035893

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    べろべろOYGさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    彼を中傷し、彼を自分の思い通りに変えようとし、自分のメリットしか考えていない

    そういう考えでは、誰とも結婚なんてできないよ

    トピ内ID:8065764447

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    気持ちもわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    おばさん56歳
    私の元夫も、フリーアーティストで
    裕福な実家を頼らないと仕事の経費も捻出できない
    人だったので、気持ちもわからなくはありません。

    ただ、主さんの価値観がおかしいのです。

    ゴルフや接待の経験のない男性はたくさんいます。
    私の現夫も、営業職をしていた頃があったので
    接待は経験ありますが、ゴルフなどやった事もありません。

    営業職や内勤なら雇ってもらえる、と言っても
    仕事には向き不向きがあります。
    まだお若いので、合っていればそれなりの出世も見込めますが
    合わなくて、やっぱりデザインの仕事がしたいと思ったとき
    どうしますか。

    それよりも、
    妻の両親に経済的にも子育てにも依存するような男性に
    主さんは魅力を感じますか?

    サザエさんのマスオさんの所まで行くと立派ですが
    あんなに出来た人は現実にそういないですよ?
    したい仕事はできない、
    家に帰れば息が詰まる
    で、破たんするのがオチです。

    でも、そういうのが平気な男性も実際はいます。
    妻実家に依存し、それが平気な男性に魅力を感じるなら
    そういう人を探すのも一つの手ですけどね。

    トピ内ID:7336734063

    ...本文を表示

    彼の言い分は仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    nana
    彼はデザイナーになるため、苦労をしながら東京で頑張ってきたのでしょう。今更地方で好きでもない仕事をして妻の親がかりで生きたいと思うはずはないでしょう。

    トピ主さんと彼の思う将来は違っていたのでしょう。どちらが悪いわけでもないと思います。彼は誠実な対応をしていると思いますよ。

    彼と東京で生きる未来が描けないなら、お別れする以外ないと思います。

    トピ内ID:7634468976

    ...本文を表示

    やめよう。

    しおりをつける
    🙂
    茗荷
    好きな相手ではなくて条件にあう相手をさがしましよ。そうでなければ結婚は無理だと思います。自分の条件ばかりで話し合いすらできないでしよ?何もかも無理だと決めつけて相手に求めるならば条件をすべて受け入れてくれる人でなくてはね。あきらめましょう。

    トピ内ID:8220787921

    ...本文を表示

    せまっ!

    しおりをつける
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    momomo
    もう27歳なのに10代みたいな服装で茶髪にしていて、ゴルフや接待の経験もなく、自己投資と称してはパソコンやカメラにお金を注ぎ込む彼の姿を見ているとこのままではいけないと思ってしまいます。

    ---


    ゴルフや接待が27才の普通、当たり前と思っているあなたの世界の狭さが恐ろしい。

    グラフィックデザイナーという仕事を理解しようとしてないことも。

    あなたの幼さを成長させないと、今の彼とは難しいでしょう。

    トピ内ID:9934952547

    ...本文を表示

    地元の人と結婚する

    しおりをつける
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    水ナス
    彼は好きなことを職業にしているから、収入が少なくても頑張れる。
    彼は頼りないとまで言うなら結婚は無理。
    自分の都合だけでライフプランをたてるのは勝手すぎる。

    トピ主さんのように地元志向が強い人は、地元で転勤がない人と結婚するのが良い。 

    トピ内ID:6655870588

    ...本文を表示

    可愛そうだけど結婚できない。

    しおりをつける
    blank
    モソモソ
    もう彼は別れたがっています。
    引き伸ばしているのは
    やさしさです。

    ですが貴女に優しさがない。
    自分の才能を摘み取る気な女性と
    誰が結婚したいと思います?

    貴女は邪魔なだけです。

    つまり貴女がそれだけ酷いことを
    彼に言っているのです。
    自覚しましょう。
    貴女も結婚にあこがれているだけで
    彼を愛していないのです。

    トピ内ID:8699760161

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    カンタ
    私49だけど、私よりババくさいぞトピ主。

    早いとこ別れて接待とかする仕事の人と結婚した方がいいよ。
    グラフィックデザイナーにそんなこと求める方が間違ってるよ。

    トピ内ID:3274458079

    ...本文を表示

    自分の事しか見えていない

    しおりをつける
    🙂
    hana
    そうですね。
    気持ちは分からなくもありませんが、そもそもはそんな結婚に向いていないような男性を選んでいるのはあなたです。

    それに結婚は彼もあなたとの結婚を望まないと成立しませんよね?

    残念ながらあなただけに決定権がある訳ではありません。

    彼にも彼の望む結婚のカタチがあるのです。

    彼とは結婚に求めているものが根本的に違っているように感じます。
    言い換えれば行きたい場所が違っているのに無理やり同じ行先のバスに乗っているような。

    結婚は異文化交流と似ていると聞いたことがあります。
    自分とは違う価値観を受け入れられないと交流など不可能ですからね。

    他者と過去は変えられません。
    どうしても彼と結婚したいならあなたが変わるしかありません。

    彼に変わることを求めるならあなたは彼のために何をしてあげられるのでしょうか。

    トピ内ID:7684718027

    ...本文を表示

    親と上手く行って無い、

    しおりをつける
    🙂
    ぽりぽりぽりん
    恐らく、グラフィックデザイナーと言う仕事に反対されたのでしょう。

    かくいう私も大反対されましたね。
    ”普通の仕事に就かないのなら出て行け!”と言われたので
    ”今は無理だから一カ月待ってほしい”と言い、本当に出て行きましたね。

    で、数年後、私が雑誌などに出るようになったことを甥っこや姪っ子から聞いたらしく、
    白々しく連絡してきましたけどね。

    かれ、そういう段階ですよ。

    で、主様のレスを読む限り”彼が好きで結婚”では無いでしょ。
    自分の彼はロクに稼ぎもせずに夢ばっかりみて、”私は友達に比べて惨め”だから…、ってコトでしょ?
    で、おとなしく私の事を考えてくれる”はず”だから私の言う事は何でも聞いてくれる”はず”だったのに…、って事でしょ。

    思いの他”強い反論、反抗”を食らって、今度は”彼がおかしい!”とこんな所で彼を晒して。

    まぁ、多くの方も書かれてますが、主様、従順で、マスオさんOK、ATMでもOKって言う人と結婚した方が良いですよ。

    因みにね、東京って街は一度魅入られちゃうと、全てをやり遂げるまでは離れられなくなる街です。

    そういう意味では主様は魅入られてないから幸せなんですよ。
    だから、主様はそうじゃない人と結婚した方が幸せになれますよ。

    トピ内ID:0385496779

    ...本文を表示

    ご縁がない

    しおりをつける
    blank
    50代おばさん
    彼ととぴ主さんとは価値観が違います。

    もっと言えば住む世界が違います。

    とぴ主さんの価値観の会う人との結婚をお勧めします。

    親の立場としては、息子の夢をつぶす人は必要ありません。

    トピ内ID:3513180393

    ...本文を表示

    彼はあなたとは結婚しませんよ。

    しおりをつける
    🐷
    麻衣子
    『彼の主張』のところですでに書いてあるではないですか。
    あなたの地元で暮らさないといけないのなら結婚自体考え直す、と。

    あなたがあなたの主張を全て通そうとするのなら、結婚はできませんね。
    でもあなたの言っていることは間違ってないですよ。
    共働きなら確かに子供の面倒を見てくれる人は必要ですし。

    でもね、彼の人生は彼のものなんですよ。
    彼がどんな自己投資をしても、どんな服装をしても、他人のあなたには口を出す権利はないんです。
    大人になる機会を得られないからどうだと言うのですか?
    彼はグラフィックデザイナーとして、きちんと収入を得て生活している。
    好きなことをやって収入を得られるって、すごいことですよ。

    あなたのやろうとしていることは、南国の植物を気に入ったからと持ち帰って、全く違う環境で植木鉢に植えて育てようとしているようなものです。あなたのしたい生活は、彼を枯らしてしまいますよ。

    彼はまだお若いです。今結婚しなくても、あと10年後にだって結婚できます。

    彼のことは諦めて、地元に住んでいる人とお見合いでもしたほうがいいですよ。
    遅かれ早かれ、彼の方から別れを切り出されると思いますから。

    トピ内ID:9295449858

    ...本文を表示

    こんなはずじゃなかった

    しおりをつける
    エリッサ
    私の知人が最近離婚しました。
    熟年離婚ってやつです。
    ご主人に定年退職を期に切り出されて、家は要らない、離婚してくれって言われたそうです。
    理由を聞かれたら、自分の人生はこんなはずではなかった。
    お前の実家のそばに住めだの、そこで新しい仕事を探したらいいだの、押し切られて結婚したのはいいものの、自分という存在が何なのかわからなくなった。
    自分の人生をやり直したい、別れてくれといわれたそうです。

    すったもんだで揉めましたが、結局離婚となりました。
    ご主人がそれを言った翌日アパートに勝手に引っ越してしまったそうです。

    多分、トピ主様もそうなるんじゃないかなって思います。
    トピ主様、結婚する覚悟足りないですよ。
    私には無理です、で、彼氏のことはまったく考えていない。
    ここまで合わないのなら、あきらめるべきです。

    グラフィックデザイナーとかの仕事をしている人って本当に好きなことをやってる人だなって思います。
    それやめたら、壊れますよ、多分。
    そこまでストレスかけて、彼の居場所を奪って、自分の有利になる場所に持っていって、収入だけに目を向ける。
    その結果、彼壊れると思います。
    そういう人何人か見てますから。

    合わないんですよ、トピ主様と彼。
    トピ主様は、大人の結婚相手が欲しい。
    彼の住んでいる世界は違う。
    私にも何人かデザイナーの友人がいるのでそう思います。
    その個性が認められないのなら、あきらめるべきです。

    彼は譲歩している。
    トピ主様は譲歩は一切しない。
    意見も合わない。
    なら、無理ですよ。

    私のデザイナーの友人は40代、30代まで目がでず、奥さんが働いて支えてました。
    子供も二人いて、二人で働きながら育ててます。

    トピ主様自身、そこまでの覚悟も無く、スキルもないのなら、合わないんですよ。
    他の人を探すべきだと思います。

    トピ内ID:8874036850

    ...本文を表示

    婿向きの男性ではない彼

    しおりをつける
    blank
    コーヒー
    結婚向きではなく、婿向きでない彼に変わって欲しい、の方が近いのではないでしょうか。

    余程惚れられていないと、難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7124068914

    ...本文を表示

    あきらめたほうがいい

    しおりをつける
    😣
    あああ
    トピ主さんと彼氏が結婚するにあたり、
    彼が諦めたり捨てたりする事が多すぎて、
    それって彼氏は幸せなのかな、と疑問に思いました。

    トピ主さんの実家の近くで、トピ主さんの都合のいいように職を変えて、
    トピ主さんと子供を養う。

    彼氏は何のための人生なんだろう。

    彼氏が何もかも捨ててもトピ主さんと結婚したいと思えるほど愛しているなら、
    とっくに転職して貯金してると思いますけど。
    あきらめてお見合いとかした方が結婚は早いと思いますよ。

    トピ内ID:9064813268

    ...本文を表示

    別れた方がいい

    しおりをつける
    blank
    なおみ
    彼の仕事を理解できないなら別れた方がいいですよ

    あなたの言う通りの生活をしたとして、
    あなたは幸せいっぱいかもしれませんが
    彼は幸せにはなれないですよね。

    逆に彼の言う通りの生活ではあなたは幸せになれない。

    結婚ってお互いが幸せになるためにするもんでしょ?
    どっちかに我慢を強いる生活は絶対にいつか破綻します。
    好きだけじゃダメなんだよ。

    トピ主さんは地元でお相手見つけた方が絶対幸せになれるよ。

    トピ内ID:2240423344

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    blank
    タマ
    「東京で知り合いや両親もなく、共働き夫婦2人だけで子育てをするのは私には無理です。」

    東京で知り合いや両親もなく共働きで子育てしてる夫婦なんてごく普通に居ますけどね。皆が揃って高給取りのご主人って訳でもないし。

    どうして「私には無理です」って決めつけちゃうんですか?ご両親が東京近県に住んでるのだから、大変な時は応援に来てもらうことも可能だと思いますけど。結婚って夫婦で新しい家庭を築くことですよ。なのに両親のすぐ側でなければ結婚は無理と言うのは、みかんさん自身が「結婚向きじゃない女性」と公言してるようなものでは?

    地元の中小企業勤務で営業か内勤の男性を探しましょ。そしてみかんさんご両親と同居。仕事に接待にゴルフにと忙しいご主人を労るみかんさんとご両親。まるでサザエさんのような世界ですね。

    トピ内ID:3109136592

    ...本文を表示

    残念ながら、縁が無かった。

    しおりをつける
    🐧
    世間様
     トピ主が悪い人ではないことはわかります。でも、彼も間違っていません。彼なりの人生があるのです。残念ですが、縁が無かったと言うことで、田舎へお帰り下さい。(決して意地悪ではありません。)彼に会えたことは一つの幸せでした。これから新しい縁をお探し下さい。きっと待っています。

    トピ内ID:4301115363

    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    😢
    みかん
    上から目線、偉そう、というご意見もあり反省しています。
    でも、結婚を考えてその為の準備を具体的に進めているのは主として私です。
    私が打ち出したプランだって、2人の年収や将来設計等を懸命に考えた結果なんです。
    仕事が忙しいからと何も協力してくれない、夢みたいな代替案しか出してくれない彼に苛立ちを覚えてしまっています。
    私が彼の人生を決める権利がない、身勝手すぎる、わがまま、などのお言葉はご尤もです。
    でも、自由人で不器用、頼りない彼とどうしても一緒になるために私なりに考えたのです。

    地元行きの1番の理由は、結婚、出産の後でも働くためですし、家庭を彼と支える気は当然あります。
    専業主婦になってダラダラする気もありませんし、医者や弁護士と結婚して楽したいとも思っていません。
    ただ、堅実で家庭を思いやれる方と平凡でも穏やかな結婚生活を送りたいだけです。

    私の両親はとても心配性で保守的です。
    2人とも地元出身で地元育ち、私には地元の男性と結婚して地元で暮らしてほしいと言います。
    年老いた両親に心配をかけたくなくて、彼氏の存在すら言えていません。
    外で働いたことがない母親はデザイナーと画家の違いもよくわかっていないようです。
    ただ、彼を「訳のわからない仕事をしてる人」と見做し反対すると思います。
    父親は末娘の私を未だに溺愛しているので、彼の職業を聞いたら猛反対すること必須です。
    また、家族と仲の悪い人間は育ちが良くないという考えのため、彼が自分の両親と疎遠であることを知ったら尚更渋ると思います。
    最近は祖父が見合いをしつこく勧めてきます。
    彼は両親を説得する必要もなく、結婚後のことを悩むこともなく、私が全部1人で抱えています。もうストレスで禿げそうなんです。だから、本音を言うと「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。

    トピ内ID:6407730545

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    マンション買ってあげよう

    しおりをつける
    ジメジメ
    あたしも東京近県の端っこに住んでいるので、トピ主さんの(夢・希望)よくわかります。

    敷地が広いから大きい家を建てて、でっかいファミリーカーに乗り、みんなでイオンに買い物に行く感じ?

    で、土地や畑を売ったり貸したりしているので、娘や息子と敷地ない同居している家は億単位のお金持ちなんだよね。生活の心配が全然ないの。

    だから勤務先はさ、一応カッコだけついていればいいんだよ。たいして稼げなくても親のお金がどっさり、、、なんですよね?

    わたしもその彼より地元ボーイがお勧めなんだけど、どうしてもどうしてもその彼がいいのなら、お父さんにお願いして東京にマンション買ってもらうのどう?

    3000万もあれば買えるし。で、週末地元に帰ってきてもらう。マンションは資産にもなる。彼も好きな仕事が出来る。あなたは実家で子育てとパート。

    トピ内ID:5626571837

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    いったい彼のどこが

    しおりをつける
    🐴
    monkey
    結婚に向いてなくて大人になる機会がないのかさっぱりわかりません。
    アレですか?ドブネズミ(!)色のスーツ着てだっさいネクタイ締めて
    黒髪七三に分けて休日は摂待ゴルフやって銀座で飲み歩くのが大人ですか?
    いやもう小町見てる人のうち何人が↑↑この意味わかるのかって疑問なんですけど。
    デザイナーは子どもの仕事で営業や経理が大人の仕事ですか?
    あなたこそ子どもというより頭固過ぎ、古すぎでもう話になりません。
    それになんで、東京で知り合いや両親もなく共働き夫婦2人だけで子育てをするのが無理なの?
    みんながんばってやってるよ。なんで地元でなきゃ結婚生活できないの?
    なんで彼があなたのような甘ったれ女と結婚するために、
    やっとつかんだ仕事を捨ててど田舎で暮らさなきゃならないの?
    てかそもそも彼となんでつき合うようになったの?どこにも接点がないと思うんだけど。
    まぁそういうわけで彼とはさっさと別れて、地元であなたに都合のいい男を探して下さい。

    トピ内ID:7163001124

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    あなたは彼とはあわない

    しおりをつける
    🙂
    ビニール傘
    このままではいけないなんて、失礼な人ですね。
    公序良俗に触れることやってるんじゃあるまいし。

    結婚して子供ができたら彼だけの収入ではやっていけない
    自分も働くが親の助けは必要
    共働き夫婦2人だけで子育てをするのは私には無理
    よって、地元行きは何としても譲れない

    なら彼との結婚はナシにするしかないじゃないですか。「どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい」と彼は言ってるんだから。そこに2人が歩み寄れる余地ないですよね。

    あなたのやってけない、譲れない、無理を埋め合わせするために、一方的に彼に転職を強いる、結婚はしたい、自分の言う通りにしてもらわないと、って何様?って思いますけど。

    うわべは2人の将来を見越してみたいに言ってるけれど、人によって大切なこと譲れないことは違うのに、トピ主目線で「大人になる機会を与えられない」とかホント失礼だと思う。

    彼の人生は彼のもの。あなたとの将来のためだけに彼の人生があるわけじゃない。そして彼はほぼほぼあなたとの結婚はナシだと考えていると思う。

    トピ内ID:1103899594

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    いやいや

    しおりをつける
    😑
    匿名
    仮に彼があなたの理想通りに仕事をかえたとしても、上手くやっていけませんよ。転職を繰り返して経済的に安定しないと思います。
    デザイナやる人なんて変わり者で、ある意味自己中ですからゴルフなどの接待なんて無理無理。上司に嫌われて終わりますって。

    あなたにはあなたの理想があるように、彼には彼の理想があるのです。
    あなたに似合う男性と結婚した方がよいと思いますよ。今すぐ別れては?

    トピ内ID:0836060210

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    主様に、

    しおりをつける
    🙂
    はっぱ48
    主様に譲れないものが有るのと同じで彼にも譲れないものが有るんですよ。

    それを自分勝手な都合で潰そうとしたらどうなると思う?
    多くの人は自分のアイデンティティーを守るため潰そうとする人を排除するんですよ。

    つまり、いくら主様が”貴方と結婚したいの!”って言っても譲る気が無いのなら、彼は離れて行くだけ。

    だって、主様が主張する権利と同じで彼も権利を主張できるんだから。

    主様が諦められなくても、結婚は二人でするモノです。
    かれが”結婚したくない”って言ってるのですから、諦めるしかないです。

    トピ内ID:0385496779

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    酷なようですが

    しおりをつける
    blank
    イチ歌
    結婚はムリでしょう。

    彼自体、あなたより仕事といまの環境が大事だと言ってるじゃないですか。

    単身赴任という名目で東京で働いてもらって、あなたは地元でせっせと貯金に勤しんでください。
    彼自身もし大成功してたべていけるようになったらそちらにいくのもいいし、そのうち見切りつけて新しい環境に変わってくれる可能性もあるかもしれません。

    どうしても結婚したいのであれば落とし所見つけないとムリです。

    あなたが仕事より大事ではないことだけきちんと理解してくださいね。

    トピ内ID:8805867572

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    人の仕事を何だと思ってる!!

    しおりをつける
    😡
    おばちゃんX
    職業や収入を見直してほしい?
    彼にとって、職業は生きる糧ですよ。
    アルバイトを掛け持ちしながら苦しい時も乗り越えて続けている、生き甲斐だよ?

    それを、あなたの生活プランに合わないから辞めろと?
    あなたは何も我慢せずに、彼から生き甲斐を奪い、好きな仕事が出来て嬉しいという笑顔を奪い、何が結婚したいですか!

    結婚は、彼から幸せにして貰うためにするんじゃないし、子育ては親がいないと出来ないと言うくらいなら辞めなさい。
    結婚も子育ても、大人がするものですから。

    あなたの地元では、親に子育てを丸投げするのが当たり前なのですか?
    子育てを親に任せながら、接待やゴルフに行く父親が大人なのですか?

    私は知り合いも居ない地域で子育てしました。
    夫は子供が寝てる間に出勤して、眠ってから帰宅。長期出張や単身赴任もありました。
    孤独で不安で泣いた事もあったけど、色々な人に助けて貰いながら、子育てしてきました。
    周りも、親と疎遠だったり亡くなったり遠方だったり。大変だけど、出来ますよ。
    親になるってそう言う事でしょ?

    親に甘えたいがために、好きな人から大事な物を奪おうとしてるんですよ?
    あなたは、親が近くに居なければ結婚も子育ても出来ないと、そこは絶対に譲れないというなら、彼との結婚は諦めるべき。

    彼にとって譲れないのは好きな仕事を続けることだからです。

    彼だけがなぜ大事な物を捨てなきゃいけないの?あなたは何も捨てないのに。

    トピ内ID:7076214921

    ...本文を表示

    え?何で夫婦二人だと育児できないの?

    しおりをつける
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    はる
    >東京で知り合いや両親もなく、共働き夫婦2人だけで子育てをするのは私には無理です。

    親の力を借りずに育児をしている共働き夫婦は大勢いますが(その方が多いんじゃ?)、なぜトピ主さんには出来ないのですか?
    何か特別な理由があるのですか?
    ものすごく要領が悪いとかイライラしやすいとか?

    では明日にでもご両親が事故で亡くなったら子供は諦めるということですか?
    産まれた後で亡くなったら?後戻りできませんね。

    そこまでトピ主さんの能力がないのなら、専業主婦にしてくれる男性を探したら?
    彼の妻としてはトピ主さんは不出来なのではないでしょうか。

    彼には、デザイナーの仕事の価値を分かってくれる、もっと似合った女性がたくさんいると思います。
    その人と一緒になった方が彼の人生は幸せなものになるでしょう。

    彼のために身を引いては?

    トピ内ID:9300748811

    ...本文を表示

    彼とは価値観が違うのだから結婚はなし

    しおりをつける
    😑
    ズバッと
    ずいぶん亭主関白を女性版にしたようなトピ主ですね。

    かかあ天下かな?

    彼の収入では都会ではやっていけない、
    子育ては私メインになるから私の実家で云々、
    まあ身勝手だこと。

    それならあなたと彼はそもそも価値観が違うのだから
    結婚しない方が良いでしょう。
    そういう結論になりますし、
    彼もあなたも結局は幸せです。

    昔の亭主関白の男を見ているようでトピ主にはイライラします。

    結婚ってそういうもんじゃないでしょ。

    二人の考えの擦り合わせでしょう。

    自分勝手な主張しておいて、
    非難されたら誤解です、なんて
    誰も誤解してませんから。

    27歳でどうして夢め諦め、牢獄のような結婚生活を
    させられなきゃいけないの?

    自分が同じようなこと言われて納得出来ますか?

    これはもう、考え方が違うのだからお二人が結婚しなきゃいい話です。

    トピ内ID:7990996816

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    トピ主さんのほうが問題

    しおりをつける
    blank
    匿名男性
    彼のほうが結婚を希望しているなら、
    それに対してトピ主さんが呑んでもらいたい条件を付けるのは問題ありません。
    それがどんな条件であろうと、結婚を承諾する条件として譲れないならよい。
    (それでも双方で摺合せはするのが夫婦になるには必要だと思うが)

    別にトピ主さんは彼と結婚する義務はないのですから。
    トピ主さんには彼との結婚を諦める自由があるのです。

    そりゃね、本業の稼ぎが不安定でバイトなどを兼業している人ならば
    2人で家庭を構える際にどこまで夢を優先するかは1つのネックになるよね。
    それはトピ主さん1人では抱えきれないから発する言葉だと思うから。

    しかしながら、トピ主さんの考え方は違う。
    トピ主さんのほうが『結婚するだけの資質がまだ無い女性』だからです。
    1つ前の段落で書いているように、トピ主さんは自分で家庭を支える器がない。

    だから平気で、
    自分の実家で暮らす、共働きといっても自分で子供の世話を出来ないと書ける。
    もうね、この言葉が出てきた時点で今のトピ主さんに結婚の資格は無いと思う。
    自分に責任を持てないのだから、誰と結婚をしても破綻するのは目に見えている。
    だったら今のトピ主さんは結婚しないほうがよっぽど幸せだと言えよう。

    ま、職業観にも貴賤を抱いているようだし、
    接待とかゴルフとかってどんな職種の人がしているかすら知らない世間知らずなんだろう。

    どうせ、彼はトピ主さんとの結婚を是が非に考えてはいない以上は
    ここでどう相談しても彼を変えることは出来ません。
    彼と結婚するならトピ主さんも変わること、それが嫌なら別れを選択しなさい。

    とっとと実家に戻ってさ、婚活をはじめるなり両親に男性を紹介してもらうなりしなよ。

    トピ内ID:4735670298

    ...本文を表示

    彼氏は変らない

    しおりをつける
    😠
    癒しの風がほしい
    あなたは彼氏が結婚に向いていない と分かっているのに
    それでも結婚したい のですよね??
    それなら 全力で彼氏フォローする覚悟 いります。
    出来ていない のなら諦めましょう。

    彼氏は今の仕事や暮らしに「生き甲斐」を感じています。
    あなたとの結婚で 全て台無し にしなきゃいけません。
    それってどうなんですか?
    お互いに思いやりもたない結婚・・・
    あなたにも向いていないし、彼氏にも向いていません。

    思い切ってお別れしましょう。

    どーーーーーーしても彼氏といっしょになりたい
    のなら
    ・地元に帰らず彼氏との暮らしに専念する
    ・お互い共働きになり、稼げるだけ稼ぐ
    ・子供は持たない

    それぐらいの覚悟しましょう。

    トピ内ID:7319911349

    ...本文を表示

    都会でおしゃれでかわいい女の子を見つけた

    しおりをつける
    🙂
    ひろひろ
    田舎につれて帰って野良仕事をさせたい。

    言っているのはそういうことと同じです。ムリです。

    その彼氏さんが優しくて繊細なのは都会の価値観で生きているからです。
    田舎の男はもっとデリカシーがなくてつまらないんじゃないですか。
    都会の男の繊細さと、田舎の男のゴツさを両方手に入れるのはムリです。
    そういう男も存在はしますが、
    当然ながらすぐに売れてしまいます。

    あきらめて地元で結婚相手を見つけましょう。

    トピ内ID:2466809775

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    どうして、彼を変えられると思うのだろう。

    しおりをつける
    🐱
    アリア
    基本的に、他人を変えることなど無理です。

    しかも、明らかに、トピ主<デザイナーとしての仕事、であると彼は言っているのに。

    もしも彼がトピ主さんにベタ惚れで、どうしてもトピ主さんと結婚したいと思っているのであれば、トピ主さんのために彼の方が大幅に妥協してくれることもあるでしょう。
    でも、実際は違いますよね?
    トピ主さんの望みのために、自分のやりたい仕事をあきらめるはずがないじゃないですか。


    彼と結婚したいのであれば、トピ主さんが変わる(トピ主さんが大幅に妥協する)しかないと思うし、結婚して地元で暮らしたいのであれば、その人生プランに合った男性を探すしかないと思います。

    トピ内ID:6216200352

    ...本文を表示

    諦めたら?

    しおりをつける
    🙂
    Maple
    彼にとって、あなたはどうしても結婚したい相手ではないんです。
    自分のやりたいことを諦めて、結婚する価値はない相手なんです。

    トピ内ID:6036543911

    ...本文を表示

    残酷ですね

    しおりをつける
    😠
    Dondon
    主様が自分勝手すぎて、びっくりです。
    働く場所を変えるのはまだしも、職種も変えさせるって、、、?ちょっと視界が狭くなりすぎていませんか?
    地元で、主様の好みに合った方を探した方が良いですよ。主様には、クリエイティブ業界で働く方は合っていないとおもいます。

    トピ内ID:4849227626

    ...本文を表示

    「結婚自体考え直した方がいい」

    しおりをつける
    🙂
    mixmax
    彼の言った、タイトルの言葉がすべてです。

    彼ははっきり、「トピ主さんの地元で暮らすぐらいなら、トピ主さんと結婚しない」と言い切っていますから、今更トピ主さんの我儘なんて聞く気はないですよ。

    よって、トピ主さんに残された選択肢は「彼との結婚をあきらめる」か「東京で彼と結婚する(彼の仕事を認める)」の二択しかありません。

    まあ、トピ主さんのレスを呼んでいると、彼と別れて条件ありきで婚活された方がいいと思います。
    婚活業界では女性は年齢がものを言いますので、今の彼に対してあまり「無いものねだり」を続けて時間を浪費しているよりも、一刻も早く彼と別れて婚活を開始した方がいいのではと思います。

    トピ内ID:5825946284

    ...本文を表示

    彼は結婚しなくてもいいんでしょ?

    しおりをつける
    😣
    おまんじゅう
    彼の結婚相手は、あなたでなくてもいいんでしょ?

    東京でデザイナーやってる彼と結婚してくれる女性だっているんだから、お別れしたら?

    彼にとっては、なりたい職業を捨てて、田舎に引越して、同居や転職までしてあなたと結婚したくないでしょ。

    あなたと別れて、東京で共働きしてくれしてる奥さん探した方がいいと思う。

    あなたと結婚してもいいことないじゃん。


    あなたも地元で婚活すれば?

    トピ内ID:0742413997

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    デザイナーは感性の仕事だからピークは30代かな
    後は落ちるだけのような気がします
    40代50代で若い人の感性と戦って仕事を勝ち取るのは大変です

    一部の才能と運に恵まれた人は別ですが
    一つの会社で定年まで勤め上げる人は少ないと思う
    大体は転職を繰り返し落ちていくか
    独立するかじゃないかな
    独立するにしても小さな個人会社は
    下請けの下請けなどでブローカーに搾取される生活
    利益を上げるのは大変
    クライアントの無茶ぶりに振り回されて
    拘束時間は恐ろしく長いわりに給料はそれほどでもないのが
    デザイン業界かな~。

    とにかく体は壊すし、長くやる職業ではないと思う
    デザイナーの寿命は短いと思う。
    生き残るのは大変

    だから主さんの言わんとすることは当たらずも遠からずなんです。
    若い今はいいけどね
    どの程度彼が才能と人脈と力を付けられるかだね

    彼と一緒になるなら安定を当てにしちゃいけませんよ
    主さんが稼いでいざとなったら支えるくらいの心持でちょうどいいくらいです

    個人的にはお別れを推奨します

    トピ内ID:3678455342

    ...本文を表示

    どう読んでも

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    彼の主張
    ・住居は中間点にして欲しい
    ・転職先ないでしょ
    ・東京がすき
    ・結婚相手はどうしても「みかん」じゃなきゃ困る、って訳じゃない
    4番目が一番重要です。

    貴女の主張
    ・お金・・・確かに大事だけど
    ・就職先はあるよ・・・何の根拠も無い妄想
    ・親頼み・・・端っからそんな気持ちで結婚生活は出来ないよ
    ・クルマを義理親と共用・・・あり得ない。
    ・彼の収入が不安定・・・貴女がもっと稼げば良い

    どうみても、あなたの結婚観は親に頼ることが前提ですね。自分たち二人でやっていこうという気概がまったく見えない。
    もっと自立できてから結婚を考えるか、自立できないなら、パパママのかわりになってくれそうな男を捕まえれば良いですよ。

    >大人になる機会を得られないまま
    其れは貴女のことです。自立できていないのが、その証拠。

    >ゴルフや接待の経験もなく
    別に必要なければ、不要です。経験が無いと何が困りますか?
    具体的に教えて下さい。

    >自己投資と称してはパソコンやカメラにお金を注ぎ込む
    デザイナーって自己投資は重要だし、パソコン(多分Macだよね)やカメラも重要な商売道具でしょう。



    って事で貴女に結婚は早すぎます。

    トピ内ID:2222583270

    ...本文を表示

    結婚は一方の意志だけじゃできませんよ

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    >どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら
    >結婚自体考え直した方がいい
    この彼に対して

    トピ主さんの答えが
    >結婚して子供ができたら、彼だけの収入ではやっていけません。
    >もちろん私も働きますが、親の助けは必要です。
    >東京で知り合いや両親もなく、共働き夫婦2人だけで子育てをするのは私には無理です。
    >結局私メインで育児をする可能性が大なので、地元行きは何としても譲れないのです。
    これでは・・・この結婚はありえないでしょ。

    トピ内ID:2690193726

    ...本文を表示

    婚活推奨

    しおりをつける
    😠
    みさ
    彼を変えるのは無理です。
    相手の希望の仕事を尊重しないなんてありえない。

    あきらめて地元で婚活しましょう。
    地元で働き親と同居もしくは近居してくれる人、との条件でどれくらい見つかりますかね?
    20代のうちに始めた方がまだましかも。

    トピ内ID:8334266635

    ...本文を表示

    温度差かな

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    トピ主さんは彼と結婚したいけど、どうしても譲れない条件がある。それが親元という条件。
    気持ちはわかるのですが…。
    彼はそれを飲んでまで結婚したいと思ってないのだから仕方ない気もします。

    逆にトピ主さんだって、どんな苦労したって彼について行きたいわけでもないわけだし。
    お互いに譲れない条件があり、その折り合いがつけられないだけ。
    ということはご縁がなかったということではないでしょうか。

    このままどちらかが譲歩して結婚しても幸せにはならないと思う。

    トピ内ID:1454855067

    ...本文を表示

    大人になり切れて無いおっさんですが、

    しおりをつける
    🙂
    今日はお休みOYG
    今までの彼女に恵まれていたことに感謝です。

    まぁ、確かに20代で普通の同年代の年収の倍以上稼いでましたが、
    彼女からは”不安定な業種だからヤバくなったら支えてあげるね”って良く言われてました。
    その言葉でおっさんになった今でもモチベーションを保ちながら頑張れるんですがね。

    仮に、その彼を主様の自己都合で進路変更させたとして、その後の保障はあるのでしょうか?
    結婚しても親がかり、住居も車も親の持ち物。

    そんなプレッシャーに耐えられる男子っているのかなぁ?
    主様、アラサーです。
    自分の年齢を自覚した方が良いです。

    周りが結婚して子供が出来ようが、出世しようが、主様には無関係なコトです。
    これが主様がバリバリ働いて出世して”生活は私が保証する。だから仕事を辞めて専業主夫になってくれ”なら後押ししますが、そうじゃないでしょ?

    主様ダメすぎるよ。
    結婚するには10年早いです。

    もう少し足元を固めることが先です。

    トピ内ID:0385496779

    ...本文を表示

    あぁ、続けます。

    しおりをつける
    🙂
    今日はお休みOYG
    トピタイトルですが、ご自身に自覚が無いようですが、

    主様の情況は”結婚向きではない”どころか、”結婚できない女性”ですよ。

    彼を”子供だ”とか彼の仕事を散々こき下ろしてますが、ご自分の現状と照らし合わせてみてください。
    先に書いた様に周りの人々は主様が持つ問題を全て解決したから結婚にこぎつけたのです。

    主様の場合、まずは”独立”することが先じゃないんですか?
    それもできずに相手を批判するなんておこがましいです。

    彼は、親の援助が受けられない状態で夢をかなえるべくバイトまでしています。
    そうやって手に入れた現在の立場です。

    主様はそれを否定しちゃったんですね。

    私が彼から直接相談を受けたら”どれだけ好きなの?”って聞いた後に”今ある夢を捨てられる?”と聞きますね。
    まぁ、恐らく前者と後者で悩むんでしょうが、最終的には”女なんて何処にでも居るよ”って言っちゃうかな。

    それに、彼の年齢だって、これからの伸びしろは山ほどあるからね。

    まぁ私も20代の頃には良く言われたよ。
    特に50代以上のおっさんからね。
    ”そんな不安定な仕事してないで地に足を付けろ”ってね。
    そんな事言ってた人々、今は会社が倒産して就職活動してるよ。

    特に主様が言ってる地元の中小なんて何時吹っ飛ぶかわからないからね。

    トピ内ID:0385496779

    ...本文を表示

    あなたとでは彼は幸せになれない

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    実家にべったりな彼女、自分が大変な思いをして勝ち取った夢の職業を簡単に捨てろという。
    奥さんの地元に引っ越して好きでもない仕事を死んだ目をして続け、奥さんの実家とべったりな付き合いで気疲れし、共働きだからと家事もたくさんさせられて。

    彼、幸せになると思いますか?

    あなたは自分のことしか考えてない。

    親がいないと子育てできないのなら子供を作るな。
    地元じゃないと住みたくないなら地元でお見合いでもしなさい。
    彼の夢をあなたの自己満足の為に踏みにじらないであげて。

    彼の仕事を応援してあげられない時点で、あなたは彼のことを本当に好きではないんですよ。

    仕事や収入を見直すなんてなんであなたそんなに上から目線なの?
    そんなに自分の条件を押し通したいなら自分のお金で家を建てて、彼と子供を養えるくらいの収入を自分で稼いでから言いなさい。

    トピ内ID:7404748755

    ...本文を表示

    自己中トピ主

    しおりをつける
    🙂
    たけ
    どれだけ今の彼の人生を
    否定すれば気が済むのですか?

    彼はあなたと結婚するために
    この世に生まれてきた訳ではありません。

    彼は今の生活が楽しいのです。
    それを否定する権利はトピ主にはありません。

    もっと条件の良い結婚相手を探しましょう。

    トピ内ID:4598767825

    ...本文を表示

    彼は主より大人です

    しおりをつける
    😑
    あやな
    都内には沢山のグラフィックデザイナーがいる中で、少なくとも彼は親の助けを借りずに生活出来てるわけです。取引先の大手企業などがゴルフや接待、外見だけを重視して取引してると思ってるんですか?実力と実績がなければ仕事はもらえませんよ。

    一般的にコスト削減を推進する企業が多い中で主の会社は団魂世代しかいなくてゴルフや接待の付属がなければ仕事を取れない無能な社員しかいないのですね。

    それに、都内や地方で親の助けを借りずに働きながら育児してるママさんは沢山います。
    主が出来ない理由はなんですか?

    地方の中小企業の事務なら、フルタイムで働いたとしても定時で帰れるはずです。同居しなきゃ育児が出来ないって事はないですね。

    トピ内ID:7869406060

    ...本文を表示

    うまくいかないね

    しおりをつける
    🐷
    グルナッシュ
    価値観が違う。
    あなたと彼は目指す世界が違うと思います。

    Gデザイナーになって四半世紀を迎えました。
    辞めていく友人が多い中、なんとか続けています。
    色んな人生があるけれど、好きな仕事があって
    その仕事に就けているという幸せ。
    例え収入は低くとも、心は裕福なんです。
    あなにはわからないでしょう。

    逆に、やりたくもない仕事を覇気なくこなしていても
    収入さえよければいい。魅力があると思うのですか?


    別れた方が良いと思います。
    彼の夢を奪う権利はない。

    トピ内ID:1540107361

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    彼が結婚に向かないのではなく、貴方が彼との結婚は考えられない

    しおりをつける
    しまこ
    どっちがどうとか、結婚に向いてるとか向いてないとかそういう話以前に、何故そんなにその人と結婚したいのか不思議になるくらい、彼氏さんは主さんの好みのタイプ(結婚視点)とはかけ離れている。それだけに思えます。

    主さんの結婚したいタイプ
    ・家族を養える収入がある
    ・見た目も黒髪で、振る舞いも年相応に落ち着きがある
    ・仕事は接待ゴルフがある昔ながらのサラリーマンがいい
    ・自分の地元で仕事をして生活してくれる
    ・できれば自分の親と同居でも構わないと言ってくれる
    ・マイホームを建てたいと思っている
    ・子供が欲しいと思っている
    ・それなりに出世している

    彼氏さん真逆ですよね。
    記念日を覚えててくれる気遣いのある優しい人はたくさんいると思うので、ちゃんと自分の理想に見合った人を探しなおしたほうがいいと思います。地元で婚活が一番の近道ですよね。

    自分の理想に合わないところを自分好みに作り変えようとするのは、みなさんの言うとおり傲慢なことです。
    彼氏から「君の中身は素敵なんだけど、見た目がいまいち好きじゃないしそれじゃ連れて歩くのにも向かないから、全身整形してほしい」と言われるようなものです…

    仕事って自己実現であり、自分のアイデンティティであり、特に男性にとっては人生そのものにもなり得ます。それじゃ結婚に向いてないから黒髪の普通のサラリーマンになって!接待ゴルフとかあるような仕事をして!なんて言われたら、普通は別れを選ぶでしょうね。彼もそう言っているように。

    そして、貴方は彼はそのままじゃ結婚できないかのように言いますが、デザイナーでちょっと見た目がちゃらくて収入が少ない彼でもいい、結婚したい!という女性は世の中にきっといますよ。
    彼が結婚に向かないのではなく、貴方が、彼との結婚は考えられない。
    残念ながら、そういうことです。子供が欲しいなら、若いうちに次にいきましょう!

    トピ内ID:3807056323

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    ちょっと別の観点から、

    しおりをつける
    🙂
    ママは宇宙人
    グラフィックデザイナーと言う仕事は低収入で不安定。

    と、おっしゃってますが、
    地方の中小企業の中途採用とどう違うのでしょうか?

    具体的に教えてほしいです。

    中央では誰もが知っている大企業が倒産したり経営破たんしたりしてるんですが、
    地方はそんなに裕福なんですか?

    地方の吹けば飛ぶような中小企業で経験問わずの中途採用だったら住み慣れた都内の方が良いと思いますが、

    物価が安い?
    具体的にどれくらい安いのですか?
    発展途上国並みに安いのですか?

    今や情報社会です。
    地方だったら地方特産の野菜等が安い程度でそれ以外の製品は安くありません。

    まぁ、お気の毒ですが、主様は先ず自分の立場(年収)を自覚した上でお相手を探した方が良いです。

    それに趣味でも何の役にも立たないゴルフなんて無駄遣いの骨頂です。
    だったら趣味と実益を兼ねたパソコン、カメラの方がましです。

    それにさ、ぬしさま、ゴルフ一式ってどれくらいかかるか知ってる?
    安い物で主様の給料一カ月分が吹っ飛んでいくんですよ。
    好きな人ならクラブ一本で主様の給与が吹っ飛ぶ位のモノをサクッ!と買いますよ。

    トピ内ID:0385496779

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    無理でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    蒸し蒸し
    貴女の希望は良く分かりましたが、彼の希望は全く無視ですね。

    これでは結婚するなど夢のまた夢。

    彼と貴女では合いませんから、地元で貴女の希望する人を見つけたほうが良いと思いますよ。余りうだつのあがらないサラリーマンがご希望なのでしょう?

    トピ内ID:8191943023

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    「良かれと思って」が個性をつぶす

    しおりをつける
    🐴
    ええー
    >彼は人見知りで、口下手です。
    >自分でも他人とコミュニケーションを取るのが苦手だと言います。
    >他にも妙にこだわりが強いところがあったり、集中して周りが見えなくなったりと、
    >人としてのバランスの悪さを感じます

    トピ主さん、私の夫の職業は研究者です。
    社交的で朗らかな方達も多いですが…トピ主さんの言うような彼のような人、
    この業界にも沢山居ますよ。

    どうしてか分かります?。
    それが強みだからです。

    人と接するのは苦手だけど、
    ストイックに一つの事に集中して研究出来る能力に長けているのです。

    言ってみれば…普通の人よりできない事がある代わりに、
    普通の人達にはできない事をしているのです。
    専門職というものはそういう側面が強いのです。
    それだからこそ「この職に向いている」のです。

    家庭的で円満な家族のような職場を否定する気はありません。
    しかし…一人で何かを黙々とやり遂げる、
    その忍耐と情熱を軽視するのはおかしい。
    そして個人的に言わせてもらうなら、
    そういった彼特有の色を、
    何故トピ主さんが消そうとしているのか…理解できない。

    やはりあなたは自己本位、自分中心です。
    もし子供が生まれて特別な個性があっても、
    それを容認してそこを伸ばしてあげられる親になれるでしょうか?。
    「普通が良い」と矯正して子供を苦しくさせないでしょうか?。

    人間というものの事、人を尊重するという事、理解するという事を
    もっと考えてもらいたいと思います。

    結婚はお互いの歩み寄りが一番大事。
    片方だけ全てを奪われなければならないなんて不条理です。
    あなたはきっと自分のしようとしている事、
    トピ文に書いている事の罪深さが分かっていないようですが、
    本当に人間についてよく考えてもらいたいです。

    トピ内ID:2605530870

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    三つ目のレス、

    しおりをつける
    🙂
    フリーランサーこりん
    訂正を覗けば二つ目のレス読みましたが、

    何故地方の中小の社長がアットホームを目指すのか教えてあげましょうか?

    能無しの社長共が”会社ごっこ”しているからです。

    ゴルフで場を盛り上げたりなんて低レベルな人々のする事です。
    貴方は彼を”三味線弾き”にもしたいのですか?
    悪いけどゴルフやお酒などの道具が無ければ仕事が出来ないなんて能力のない人の戯言です。

    人情味のある職場?
    何、寝ぼけたこと言ってるの?

    だから、古い気質の馴れ合い企業が潰れて行くのですよ。

    社会人の気配り?
    オチャラケゴルフに飲み会での裸踊りが社会人の気配りなんて思えません。

    ビジネスの話にお酒は不要ですから。
    そりゃ軽く飲みながらならば脳の活性化にもなりますけど、
    接待ゴルフなんて今の世の中意味を持たない。

    それにそんな低レベルへの転職はスキルチェンジとは言いません。
    向き不向きを考えない転職は人をだめにします。

    って言うか、主様の言う家族の様な会社では”切磋琢磨”なんて言葉は存在しません。

    そもそも論ですが、そこまでぼろカスに言う男性と何故付き合っているのですか?
    ”彼はダメ男だから私が居ないと、私が更生してあげないとダメなの”

    とかわけのわからないこと考えていませんか?

    偉そうに”彼の為”とか言ってるけど、それだけの低スペックで彼の事どうこう言えるのかな?
    悪いけど、アラサーの自立できていない地味目の女なんて東京では生きていけないよ。

    でも、彼は生きて行ってる。

    主様よりはるか上のスペックホルダーなんですよ。

    トピ内ID:0385496779

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    すごい不愉快

    しおりをつける
    💢
    辛口
    悪いこと言わないから別れなさい。
    それが貴女のためでもあり彼のためでもある。

    ていうか、無自覚なのかも知れないけど、そもそも彼の仕事も彼本人も馬鹿にしてるでしょ。
    「大人になってない」とか「彼の人生をいい方向に」とか、全部貴女の価値観の押し付けでしょ。
    彼が自分の人生に後悔を抱え、自分を卑下しているならともかく、そうでないなら余計なお世話だし、応援してやれないなら一緒になるべきじゃない。

    ホント読んでいて非常に不愉快な気分になる。
    自分の価値観にそぐわないものを、無自覚にせよ卑下し見下してるその性根。
    人間的に大人になれてないのは貴女ですよ。

    トピ内ID:1135580163

    ...本文を表示

    勝手かもじゃなくて自己中の上に勝手だよ。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    私の周りではゴルフでコミュニケーションなんて時代終わってます。
    接待もコストカットで激減です。
    あなたの周りって何社の話?
    場を盛り上げるならゴルフも接待も関係ないじゃん。

    >何よりもここでのスキルチェンジが彼の人生を良い方向に導いてくれるのではないかという期待も込めてです。
    意味がわかりません。
    スキルチェンジとかカッコいい言い方したって意味ありません。
    どうして望まない転職が彼の人生を良くするのですか?
    明確な理由を書いてください。
    ましてや転職における努力もその後と努力も彼次第。
    あなたは何もしませんよね?

    地元の会社って何社があなたの彼を採用してくれるの?
    コネでもあるの?
    何もないのにそんなこと言ってるの?
    ていうかそんなコネなんて余計に使いたくないですけど。
    24時間365日トピ主に監視されてるみたいな環境ですね。

    あなたの計画は口先だけで、
    彼だけが努力しなければならないじゃないですか。
    二人で子育ては不安だからトピ主が楽にために彼は苦労するの?

    成長するなら自分がしなよ。

    トピ内ID:8393591739

    ...本文を表示

    ゴルフが嗜みって、

    しおりをつける
    🙂
    ママはプログラマ
    何時の時代の話かねぇ。
    バブルの頃の名残としか思えないね。

    それに、お客様を盛り上げたりってさぁ~いつの時代のサラリーマン像かねぇ。

    まぁ地方の中小企業ならいまだに過去の因習として残っているのでしょうけど。

    仮にさ、主様と結婚して転職してさ、二人の世帯年収が400万で、主様実家にパラサイトの状態でゴルフクラブとか買ったり、”仕事の接待だ”って飲み歩いてられると思ってるの?

    それに私は旦那が取引先や会社の社長にペコペコしているのなんて見たくないし、
    接待のお座敷で裸踊りしているのなんて想像もしたくない。

    自分の実力でのし上がっていく人と一緒に居たい。

    それに、彼がコミュニケーション不足なんて思えない。
    面識もない主様の友達の集いに引きずり出されてオチャラケてほしいの?笑いを取って欲しいの?
    分からなくても相槌を打ったりして理解しようとしている何処が悪いの?

    それに人にスキルチェンジを押し付ける以前に自分はスキルチェンジできるの?
    ルーチンワークしかできない人間にクリエイティブな仕事をしている人間にどうこう言って欲しくない。
    どっかのゲームじゃあるまいし、簡単にスキルなんて変えられるはずないんだから。

    自分が出来ないことを人に強要するもんじゃありません。

    彼にエラそうなコト言う前に自立してください。

    トピ内ID:1206624049

    ...本文を表示

    あなたも相当

    しおりをつける
    🙂
    ごえもん
    あなたも相当こだわり強いですよね・・・
    ご自分のレス、よくよーく読んでみてください。
    東京ではダメ、実家の近くでないとダメ、ゴルフ出来ないとダメ。
    こだわってますよね?

    トピ内ID:5410317947

    ...本文を表示

    向いてないのは

    しおりをつける
    blank
    野菜
    結婚に向いてないのは貴女の方だと思います。
    自分のレス読み返しました?彼の良いとこ好きなとこは全部「自分を大事にしてくれる。自分に優しくしてくれる」全部自分のことばっか。
    彼自身のことはチャラチャラしてるとかコミュニケーションが下手とかしっかりしてないとか、悪く言ってばかり。

    結婚をお互いに意識はしているなら、一度は転職を勧めることは別に悪くないでしょう。
    でも今やっていることが彼の夢であれば、あまり良いとは言えませんね。
    そもそも貴女のウェイトの方が大きいならば、転職に多少は心が傾くものですが、ハッキリNOと言われているあたり、今の生活を手放すほどの魅力はあなたにはないと思います。

    しかも勝手に同居確定。
    あなたが今の職場を弱小の中小企業だけど魅力があると言うように、彼だって満足な給料は得られないけど金以上に人生をかける魅力が今の仕事にはあると言ってるんです。
    グラフィックス系の仕事は本当に大都市圏を離れると不利ですよ。というか職人系にゴルフや接待を要する展望を求めているあたりずれてるような…。
    ホワイトカラーが全員そういうので上に行くわけじゃないですよ。

    ハッキリ言って、そんな彼と一般企業勤めの子持ち家庭を比較して導こうというのがムダなんですよ。皆そんな彼と結婚したいという貴女は健気に彼の夢を支える系と思ってると…。

    あなたの好きな中小企業の人と結婚したら?
    彼を変えるより早いですよ。

    トピ内ID:6934817820

    ...本文を表示

    つらそう?

    しおりをつける
    🐤
    くるみ
    あなたがそう思うだけど。
    彼氏は今の仕事ができて、幸せなの。
    あなたと一緒にいるより、ね。
    もうあきらめなさい。

    私自身も保育士はやめたけど、好きでやってる人もいます。
    辛そう、とか勝手に思うのやめなさい。

    トピ内ID:3252799397

    ...本文を表示

    あぁ~あ、

    しおりをつける
    🙂
    ここみん
    今度は保育士さんをディスってるし。

    人の事を「逃げ回ってる」って言ってるけど、主様は「夢」から逃げた人なんだね。

    オマケに「あんな辛そうな仕事」って保母さんまでダメな仕事にしてるし。

    自分がなりたいって仕事を良くディスれますね。
    結局なれなかった僻みとしか取れないけど。

    結局さ、色んなことを表面的にしか見られないんだね。
    主様が「あんな仕事」と言ってる保育士さんも、「この仕事をやってて良かった」って思える時があるから続けているんだよ。

    それをさ、だらだらと毎日過ごしているだけの主様にディスられたら堪らんよ。

    それに主様が言う社会性って「人に媚びる」だけの能力じゃない。
    彼の居る世界ってそんな能力は必要ないのね。

    だから、主様がいくら力説しても彼にとっては「暖簾に腕押し」「糠に釘」なんですね~。
    それに、主様がいくら心配でも彼にとっては「大きなお世話」なんです。

    って言うか、主様の文章ですが、薄っぺらいし、コミュ力が高い人とは思えないよ。

    トピ内ID:4624844371

    ...本文を表示

    みんな書いてるけど

    しおりをつける
    🐷
    ばば
    「人は変わらない」

    変えようとするのはエゴ。
    なぜゴルフや接待の経験が必要なんです?自己投資でパソコンにカメラいいじゃないですか。ご職業がグラフィックデザイナーなのでしょう?


    あなたは彼が好きなんじゃない。「ゴルフや接待ができて、自分の地元で就職をしてくれて、自分の気に入る外見の人」がほしいだけ。



    「このまま彼がそう言った業界にいると、大人になる機会を得られないまま歳をとるような気がしてとても不安です。」

    ↑大きなお世話でしょう。あなたの文章を読む限りあなたも大人になれずよく28までそのままでこれたこと。

    トピ内ID:0020992315

    ...本文を表示

    今から結婚相手を探すのが面倒なだけでしょ

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    結婚向きではない彼氏と楽しく交際していたら、気付けば30歳目前、「こりゃ、ヤバい!早く結婚しなければ!」「でも、今から相手を探すの?アラサーじゃ、条件の良い男性には相手にされないかも?」「そうだ、今付き合っている彼氏を結婚向きの男性に改造しよう!」と、こんな感じですよね?貴女にとって、彼の夢も幸福もどうでもいい。貴女の望む結婚生活を叶えてくれれば。

    「経済的に厳しいなら、貴女が大手企業に転職して、稼げば良い。地元の人間関係もこれまで築いたキャリアも全て擲って、東京に出てくれば良い。祖父のコネで入った会社でぬるま湯に浸かったまま、低収入で過ごすより、キャリアアップを目指すべき。そうすれば、東京で生活出来るし、子供だって持てるよね。」と、彼にそう言われたら、貴女は喜んで東京に出てきますか?そうじゃないでしょう?「私の気持ちも考えずに自分に都合のいいことばかり!」と思いませんか?貴女がやってる事って、そういうことです。

    まぁ、ここで彼にすがっても絶対に貴女の希望通りにはなりません。無駄に時間を過ごすより、親のコネで貴女の条件にあう地元の男性を紹介してもらいなさい。

    トピ内ID:7061868871

    ...本文を表示

    彼じゃなくてもいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    うわ様のレスに同意です。

    >服装→変えて
    >仕事→変えて
    >住所→変えて
    >性格→変えて
    >夢→諦めて

    本当、それじゃ別人です。
    そんなに彼の全てを変えてもらうくらいなら、もう、結婚するのは彼じゃなくてもいいじゃない。
    トピ主さんの要望を備えた人を探した方が早いって。

    >家族のような会社の中で先輩や同期達と切磋琢磨してほしい、と勝手かもですが考えているのです。

    本当に勝手ね。
    しかも「それが彼の為になるはず」っておためごかし。
    自分は保育士になる夢を諦めて良かったと思ってるから、彼にも「夢を諦めろ、その方がいいに決まってる」ってか?
    随分と傲慢ですね。
    あなたにとって保育士になる夢が、その程度のものだったってだけじゃない。

    「彼の為~」と言いながら、本音は「私の事が好きなら、仕事も住まいも性格も、何もかも私好みに変えられるはずよ!」でしょ?
    ま、彼からは速攻で拒否られましたけどね。
    残念!

    彼と一緒に苦労しろとは言いません。
    ただ、彼の人生は彼の物です。
    トピ主さんの理想の結婚生活を叶える道具じゃありませんよ。

    地元に帰って別の人探した方がいいよ。
    記念日覚えてくれて優しいぐらいの人でいいなら、うようよいるって。

    ご両親のいう事聞いて、夢を諦めて良かったって思ってんでしょ?
    みなさんのアドバイスを聞いて、彼を諦めて他の人と結婚したらどう?
    10年後には「あの時みなさんのいう事を聞いて、今の夫と結婚して良かったとつくづく思います」って言うようになると思うわ。

    トピ内ID:5649995038

    ...本文を表示

    価値観が違いすぎる。結婚はムリ。お別れしなさい。

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    トピ主さんは、相手を思いやる気持ちがゼロですね。
    そんなんじゃ、結婚生活はムリだと思います。

    「東京でデザイナーしている」のが彼なのです。
    彼には「トピ主の地元で営業をする」なんて選択肢は無いのですよ?
    なぜ、他人の人生をトピ主が決めるんでしょうかね?
    傲慢すぎやしませんか??

    現に彼は、お別れを匂わせていますね。
    さっさと別れて、「地元で営業職をしている堅実な男性」を探した方が良いと思います。

    トピ内ID:5181599362

    ...本文を表示

    今度は

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    >保育士になった短大の同期達が辛そうに働いているのを見ると、
    >あのとき親が反対してくれてよかったとつくづく思います。

    デザイナーの次は、今度は保育士を下げますか・・・。

    保育士はキツイ、保育士は安い、
    あんな職業になりらなくて良かったとつくづく思う、本音でしょうね。

    >それと、デザイナーさん達を悪く書いてしまっていてすみません、
    >本当にそんなつもりはないんです。

    で保育士下げですか。
    トピ主さん、彼の人間性や姿勢にあれこれ疑問や注文をつけていますが
    あなたこそ職種下げをしたり、謝罪したにもかかわずまた同じことを繰り返したり、
    その人間性や姿勢に「ひっかかり」を感じますよ。

    トピ内ID:8979588330

    ...本文を表示

    他人に対して

    しおりをつける
    blank
    Y,N
    変わってほしいだなんてそんな傲慢な事をしてまで彼と結婚しなくてはならない理由って何ですか?アナタから見て子供っぽくても心配に見えてもそれは彼が自分で選んだ彼の人生でしょう。自分の都合ばかりで彼の気持ちは全くお構いなし、これじゃ結婚したって幸せになるわけありませんよ。彼が結婚向きじゃないなら早くお別れしてアナタのお眼鏡に適う男を探した方がお互いの為ではないでしょうか?

    あとね。自分が保育士になる夢を諦めたからってお友達に失礼な事を言うのはやめなさい。

    トピ内ID:0604786893

    ...本文を表示

    彼はコミュ下手じゃないと思うけど

    しおりをつける
    blank
    えりな
    トピ主さんはデザイナーという職を勘違いされているようなのでこれだけは。

    デザイナーとしてある程度成功している人は、コミュニケーション下手な人はいませんよ。
    トピ主さんの中では、自分の好きなように作ってるだけかもしれませんが
    クライアントの要望をきちんと聞き出せる人でないと成功しないのです。
    自分の好きなものだけ作っている人は芸術家で、デザイナーではありません。

    そしてこの業界は人脈がとても大切です。
    紹介でどんどん仕事が増えて行くこともしばしば。

    なのでトピ主さんが心配するほど仕事の上ではコミュニケーションが下手ではないはずです。
    あなたが仕事の時は割り切ってるように、彼も割り切ってますよ。

    っていうか
    >保育士になった短大の同期達が辛そうに働いているのを見ると、あのとき親が反対してくれてよかったとつくづく思います。
    要は「仕事なんてラクなのが一番!頑張っちゃってバカみたい」ってことかしら?
    随分と幼稚な考えで。

    ラクな仕事しかしてないからいつまでたっても成長できないのね。

    トピ内ID:2240423344

    ...本文を表示

    何だかあなた傲慢ですね

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    好きな人のことをことごとく否定して、自分にはとことん甘くて。
    彼に対してそんなに上から目線でいいと思える根拠が見当たらないんですが。
    彼の性格はデザイナー向きです。彼自身もそれをわかっているでしょう。転職なんかしたらメンタルやられますよ。
    なんだかんだ自分勝手な理屈をこねまわして、自分を正当化しても、思い通りにはなりませんよ。

    トピ内ID:4724674199

    ...本文を表示

    なんだかな・・

    しおりをつける
    😍
    mio
    彼に全部言ってみればいいじゃない。
    あなたは相当の我儘だと思いますが、彼に言えば。

    でも彼に言った答えがこれでしょ

    >・そもそも仕事場が都内なので通えない。せめて中間地点にしてほしい。
    ・転職するとしてもみかんの地元にデザイナーの求人があるかもわからない
    ・東京を離れたくない
    ・どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がい

    転職したくない。求人あるとは思えないし、俺東京離れたくないんで。
    どうしても君の地元に行くって事なら君とは結婚出来ないな。
    結婚自体考え直そうぜ。俺は無理だから

    これが彼の答えでしょ。
    もう答え出てますよ。

    彼を変えたい。そして変わった彼と結婚したい!って豪語するあなたと。

    いや、そこまでして君とは結婚する気ないわ~別れようかねとなる彼。

    振られてるじゃない。
    彼はあなたの望み通りに変わってまであなたと結婚する気ないってよ。
    はっきり言われてるじゃん。

    トピ内ID:6406798164

    ...本文を表示

    大人になろうね

    しおりをつける
    😀
    まもーん
    トピ主さんがです。

    まず社会、世間、世の中の仕組みなどを勉強するところから
    始めて下さい。また同じ様に他人の気持ちになって考える事も
    理解できる様になれば大人の仲間入りです。

    一般的には大人になった2人が結婚して子供を設け、2人で
    子育てするものです。もちろん大変な時期やたまのお手伝いを
    ご両親に頼む事も良いでしょう。

    でも、貴女の考えている事は独りよがりのワガママであり、
    それを嫌がる彼氏に仕事や居住地を変えてまで求める
    自分勝手な行動です。

    結論はすでに彼氏が出しています。貴女はそれに対してどうするか
    を決める。もしくは彼氏の考えを翻すことができる魅力的な
    提案を提示してみるかです。

    ただ、後者はあり得ないと思うから皆さんがアドバイスして
    いるのですよ。グダグダの言い訳や訳の分からない貴女の考えを
    言っても誰も支持できません。

    理解できないですかね。やっぱり。

    トピ内ID:9046642606

    ...本文を表示

    無理がある

    しおりをつける
    🙂
    おいおい
    どんなにトピ主の考え方をアピールしても全然心に響いて来ない。
    レスを4まで読みましたが、書くほどに自信が揺らいでいるのが分かります。

    自分の考えがオカシイと言うのがだんだん分かって来たなら早めに彼の事をあきらめて地方の生活でも良いと言う人を探すべきです。

    トピ内ID:1680241488

    ...本文を表示

    何故"彼"にこだわる?

    しおりをつける
    😡
    単細胞
    トピ主さんの2017年7月2日7:46までのレスを読んでの2回目です。

    とりあえず、トピ主さんが結婚に夢を見すぎであり、彼氏さんはトピ主さんの夢に出てくる理想の夫像にはほど遠い方であることは分かりました。

    そしてトピ主さんが彼氏に求めているのは、トピ主さんが自分の頭の中で勝手に描いている"理想の夫像"に、彼氏のこれまでの自分自身を全否定してでも合わせてくれ、ということであることも。

    正直、結婚相手にここまで一方的に求めて、トピ主さんは相手に何を提供するのか、と思いますし、ここまで理想に合わない彼氏と何故今まで付き合っていたの?とすら思いますね。

    彼氏と別れて、トピ主さんが勤務する会社で相手をお探しするのが一番無難ではないかと思います。

    トピ内ID:1954035893

    ...本文を表示

    固定観念が強すぎる

    しおりをつける
    🛳
    >でも、保育士になった短大の同期達が辛そうに働いているのを見ると、あのとき親が反対してくれてよかったとつくづく思います。

    あなたの固定観念はもはや偏見につながっています。親に敷かれたレールを、今度はあなたが彼に敷こうとしています。そういうの、やめた方がいいですよ。彼は仕事を変えてまであなたについて行って結婚したいとは思ってません。正直言って、あなたの思い通りにさせられるくらいならあなたから逃げた方がいいとすら感じてしまいます。

    彼のことは諦めて、自分と同じ信念のある地元の人と結婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:4290059413

    ...本文を表示

    辛口ですが…

    しおりをつける
    🙂
    ライダー
    >人には向き不向きがあるのはわかりますし、
    >みんながみんな社交家である必要はないと思います。
    >でも、そこを克服する姿勢がないってどうなんでしょうか。

    男は、本当に愛している女性の為なら、苦手なことを克服しようとする姿勢だけでも、見せてくれると思います。

    彼が、あなたの為に、克服しようとする姿勢も意気込みも見せず、自分を変える気もないのだとしたら、
    あなたは、彼の愛するに値する対象ではないという事になりますね。

    >どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら
    >結婚自体考え直した方がいい

    あなたは認めたくないかもしれませんが、
    彼にとってあなたは、
    今の生活スタイルや、今の職業を捨ててまでも、
    『あなたの望む人生を一緒に歩みたい』
    と思わせるほどの、いとしい女性ではなかったというのが現実です。

    あなたは、大好きな地元に帰って、
    地元の会社に就職して、
    地元の就職先で結婚相手を見つける方が、幸せになれると思いますよ。

    トピ内ID:7444079592

    ...本文を表示

    すでに半分フラレてます

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    彼の意見は至極真っ当です。
    すでに安定しはじめている夢を諦めさせて一緒に地元へというくらいだから、
    あなたのご実家が彼に仕事も家も車もすべて用意できるほど、地位と名誉と経済力があるのかと思いきや
    車さえ親と共用ですか…

    もしかして、自分と結婚するためなら彼はどんな我慢でもすべきと思ってませんか?
    彼にそんな気持ちはありませんよ。
    彼の言葉は、そこまでしてあなたと結婚したくないという意味です。
    あなたはすでにフラレかかってます。

    女の若さには価値があります。どんどん失われていく財産です。
    彼にこだわるより、きっぱり別れて地元でお見合いでもしてはいかがですか?

    トピ内ID:1731259402

    ...本文を表示

    そんな男止めておけ

    しおりをつける
    🙂
    54歳のおっさん
    それほど批判しか出てこない男性のことなんかさっさと止めて、あなたは親が住んでいる地元に帰って、人生新しく始めるといいよ。

    地元に帰ることしか考えていないんだから。それが一番。彼にも多分地元と言うものがあるよね。同じところの出身ではないよね。あなたは彼のことは全く考えてないんだから。

    悪いことは言わないから、その男性とは結婚できないと理解してさっさと地元に帰りなさい。

    トピ内ID:4767556418

    ...本文を表示

    生き方が、違うってことですよ

    しおりをつける
    blank
    隣の芝生
    はっきり言って、主様と彼氏さんは生きる目的が違うと感じます。

    好きなこと(やりたいこと)をして生きていきたい彼氏さんにたいし、生きていくためにお金を大事にしている主様。

    両社がお互い折り合いをつけていければいいのでしょうが、どちらも譲らなそう・・・
    こんな感じだと。折れた方がずっと不満を抱きつつ一緒に生活を強いられる関係になり、幸せに離れなさそうですね。

    主様が気が付いているように、「結婚には向いてない相手」だったということが、すべてではないでしょうか。

    トピ内ID:3343498719

    ...本文を表示

    レスを見て客観的に言います。

    しおりをつける
    🙂
    雪峰
    トピ主様は後悔して余生を過ごすのだろうと思います。
    つまらない考え方です。小さい円を描いて満足したつもりでも、後々それが気になって、周りの見やすい部分を見て必死に自分を正当化して生きていくのだと思います。

    彼は自分の仕事を選んでやり通しています、掛け持ちでも頑張っていたのだし、それが一本でやっていくまでに成長し成果を出しています。

    あなたは彼のためと言いながら心配しているのは自分の収入面・外面ばかり。

    住む場所だって彼は折衷案を出しています。

    トピ内ID:2616821527

    ...本文を表示

    呆れるわ

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    彼は人と接することから逃げてきた?

    そして、それを克服できないのはどうかと思う??

    あなた何様?

    それが、彼がしたい生き方だとわからないんでしょうか?

    それを、「克服」ってなに?

    もうすぐ30にもなる女が、こんな思考で大丈夫なんですかね?

    呆れるわ

    あなたは彼を自分の所有物だと勘違いしてない?

    あの人はゴルフをやっているのに彼はやらないだの、あの人は主任になったのに彼はちがうだの言っているわりには、自分は親がいなきゃ子育てできません宣言。

    まあ百々のつまり、彼はあなたの事をそれほど好きじゃないんでしょ

    少なくとも、何を捨てても選びとる存在ではないってことですよ

    人を変えようだなんておこがましい

    トピ内ID:8065764447

    ...本文を表示

    トピ主のレス

    しおりをつける
    🐧
    Ponky
    4つまで読みました。
    いくらキレイな言い方をしても、彼の今後を慮ってる
    振りをしても、結局は、トピ主の願望の押し付けになってます。
    ゴルフ・社交性、しかり。そういうことから遠いところで
    存在し、生き続けてきた彼を否定しています。
    時間の無駄というか、すり合わせる次元が違い過ぎています。

    トピ内ID:1780948872

    ...本文を表示

    トピ主様のレスを読んで

    しおりをつける
    blank
    さんず
    彼が気の毒になってきました。
    彼の収入、彼の振る舞い方、彼の考え方、全部にケチをつけているように見えます。
    もし逆に彼があなたの行動や考え一つ一つ批判したらどう感じますか?
    自分にケチばかりつける相手と結婚したいと思いますか?

    あなたは自分の価値観が正しいと思っているかもしれないけれど決してそうではない。
    最初からご両親の助けをあてにして子育てをしようとしていることだけをとってみても
    疑問に思う人は多いと思います。

    彼はあなたの望む枠にははまらないでしょう。もし無理矢理はめ込んだら
    それは彼に大きな犠牲を強いていることになると思うな。
    彼は結婚向きではないというよりあなた向きではなく、あなたも彼向きではない、
    今のままならそういうことではないでしょうか?

    トピ内ID:5478287288

    ...本文を表示

    トピレス読んで。

    しおりをつける
    😍
    うんうん
    トピ読んだだけでもどれだけ上から目線のか?と思ったけど
    追加のレス読んで、もう自分(トピ主)は
    とんでもなく高みにいらっしゃるようですね。
    でも、すっごい高みにいるくせに
    そこから見えてる世界はとてつもなく小さく狭く浅いようですね。
    お気の毒です。

    トピ内ID:2628488734

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    理解していないのかな?

    デザイナーさんがどうだとか彼の状況がどうだとかはどうでもいいこと。

    >どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい
    こう主張をしている男性を思い通りにすることは出来ない。

    仮に彼がトピ主さんのイメージ通りの男性に変わったら当然もっと良い女性と結婚を願うよ。

    トピ内ID:8332659531

    ...本文を表示

    自分だって克服してないのに彼には強要?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    今の時代、人付き合いが苦手な人は大勢います。
    そういう人が人付き合いが深くない仕事を見つけたらいけないの?
    どうしてもコミュニケーション取って接待、ゴルフするのがいいの?
    あなたは昭和の残骸みたいな人ですね。

    で、自分は保育士になりたかったんだよね?
    でも体力がない、両親の反対は克服しないの?
    夢は諦めるものでいいんだ。
    そんなの妥協してるだけじゃん。

    もしくは諦めず夢を叶えた彼に嫉妬してるんだよ。
    だからそれを奪って支配下に置きたいんだよ。
    最悪。

    コミュニケーションが苦手でも夢を叶えたんだから素晴らしいじゃん。
    夢を諦めてまでも得なきゃいけないことか。
    夢から逃げて妥協したやつが何言ってんの?
    不愉快な人だねえ。

    トピ内ID:8393591739

    ...本文を表示

    あなたは彼を自分の理想にはめ込もうとしてるようだけど・・・

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    彼にも理想はあるでしょう。

    例えば・・・
    きちんと親離れできていて
    夫婦での子育てができる女性。

    自分の仕事に理解を示してくれる女性。

    ありのままの自分を認めてくれる女性。

    安定した収入、産休・育休がしっかり取れる
    大手企業にお勤めか公務員の女性。

    トピ主さんとは
    かなりかけ離れますが
    彼の同業者の意見です。

    トピ内ID:2690193726

    ...本文を表示

    無理でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    とある
    トピ主さんの言ってる事は、
    彼女は地元に執着しすぎているし、親からコントロールされているように見える。
    幸い僕は都会に住んでいて今は仕事も見つかる時期だから
    彼女には親元から離れて都会で一緒にがんばってほしい。
    それが親離れして1人の人間として生きて行くのに重要な事だ。
    学生時代の夢だった保育士の仕事もできるはずだ。夢を諦めるなんて悲しい事だ。
    なのに、解ってくれない。いつまでも「親元じゃないと暮らせない」と甘えた事をいう。
    どうしたらいいでしょうか?

    って事だよ?そんなの受け入れられないでしょ?

    トピ内ID:7556633793

    ...本文を表示

    結婚もご両親に

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    せっかく親の言う事を聞いて、
    就職も安泰だったのに・・・

    ナゼ?よりによって
    人生を左右する結婚にその彼を選択するのか・・・

    悪いことは言いません、
    結婚もご両親に任せた方が幸せになりますよ。

    トピ内ID:4786547041

    ...本文を表示

    地元に帰ってお見合いしなよ

    しおりをつける
    blank
    けろりん
    相手の人生を自分の都合に合わせて変えさせようなんて傲慢。
    あなたは相手を従えさせることができるほどいい女じゃないですよ。
    地元に帰って自分と親の条件を満たす人とお見合いして結婚するのが一番いいですよ。
    彼だって結婚自体考え直した方がいいって言ってるじゃない。
    仕事を含めた自分の人生設計かあなたか、と言ったら、彼はあなたじゃなくて仕事を取ると思うよ。

    今時、ゴルフや接待って…。
    そんなことしない業種は山程あるのに、トピ主さんって昭和の人なの?

    トピ内ID:1342341363

    ...本文を表示

    大人になったつもりのトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    >「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。
    まぁひっぱたくってほどではないけど、いつまでも夢見てるのはトピ主ですね。

    彼氏と貴女は生き方が違います。
    生き方にも色々あるという事が理解できない幼稚なトピ主さん。

    価値観が合わない場合は別のパートナーを探すのが普通ですよ。
    矯正するなんておこごましい。足りない部分を補いあうならわかるけどトピ主は彼氏よりも全てにおいて優れてるなんて思っちゃってるし。

    結婚を考え直すと言ってる彼氏のほうがまだ物事見えてるかな。
    さっさとお別れなさいな。お二人はほぼ100%上手くいきませんから。
    なぜなら価値観が全く違うから。

    トピ内ID:9167455856

    ...本文を表示

    不快の極み

    しおりをつける
    🙂
    風見鶏
    トピ主さんの延々と続く主張を全て読みました。

    最後の文面の

    だから、本音を言うと「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです

    との事ですが…

    いやいや、それは無しでしょう。
    人格否定に加え攻撃的な性格。
    あなたの実家のメンバーはともかく、あなた自身にかなり問題があります。
    普通の人は他人に対してそんな事は思いません。

    複雑と思われる家庭に育ち、
    最低限の人間関係で済むような環境で適正な職業を自分自身で見つけ出した彼は素晴らしい人間なのでは。
    ランダムに人間に関わる必要はありません。
    彼は人間関係にきっと揉まれ、身内すら信用出来ない状況だったと推測されます。

    それを乗り越えてきたのに、またまた垣根を超えてくる無神経な侵入者であるあなたに脅かされています。

    想像力が壊滅状態のトピ主さん、分からないよね多分。

    私も親兄弟と音信不通、絶縁しています。
    夫は理解してくれており、義理の両親も何も言わず察してくれます。

    味方が沢山いるトピ主さん、孤立無援の彼を何だと思ってるのかな?
    自分本位も大概にね。

    トピ内ID:6712424437

    ...本文を表示

    逃げろ~!

    しおりをつける
    🛳
    ハロン
    彼にそう叫んであげたいです。彼も既にそのつもりかもしれないけど。
    貴女が書いていることを彼に見せてあげて欲しい。既に現実でも貴女は何度も同じことを彼に言っているのでしょうけど。改めて貴女の考えていることを読んでみれば彼も「どうしようもない」ということがはっきり実感できると思います。

    >結婚を考えてその為の準備を具体的に進めているのは主として私です。

    自分の勝手だけを塗り固めたプランを立てていることを彼に申し訳ないと思うどころか恩着せがましく思っているなんて呆れます。

    貴女の両親や祖父がそういう方々では彼はとてもそんなところで生きていけません。彼は自分の夢を捨て貴女方の気に入る人間に変わる努力をしてまで貴女と結婚したいと思ってない。

    貴女はよくそこまで彼の人格を否定して自分の勝手ばかり考えられるなあと思います。

    貴女の考え方には「自分が正しい」と思い込んで客観的な判断が出来ないストーカー的恐ろしさを感じます。これだけ自分勝手なことしか考えてないのに「私が全部抱え込んであげている」という認識?

    >「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。
    小町読者の多くが貴女に対してそう感じているかも?

    >最近は祖父が見合いをしつこく勧めてきます。
    それが皆が幸せになる一番いい方法だと思いますよ。
    貴女は見合いで、親や祖父が認める自分の希望に合った条件の男性を見つければいいんです。
    そうすれば彼も貴女から解放される。

    トピ内ID:1126064368

    ...本文を表示

    正念場

    しおりをつける
    🐴
    もう一度
    少しキツい事を書きます。

    トピ主さんは両親が怖いんですね。
    いやいや、可愛がられてるから裏切りたく無いとおっしゃるか。
    でもそれって、両親に背いて機嫌を損ねたら、
    助けてくれなくなるのも怖いからでしょう?。

    東京で貧乏でも二人頑張るってプランは無い。
    それは適当に余裕のある普通の生活とやらを、
    親の羽の下で営みたいからですよね?。
    親同様あなたも未知の人生を歩む覚悟は無い。

    つまり…あなたのプランのマイナス点を全てやはり彼に背負わせる結果ですね。
    それをあなたは「実行可能な現実的結婚生活」とおっしゃる。

    彼があなたに押し切られての結婚はあるかもしれませんが、
    同じく絵を描く事を愛する私、それを職業としている私には、
    その先も余り良い結果が想像できません。
    彼はやる気を失ってますます、あなたから見たダメ人間になって行くかも。

    彼と両親とどっちを取りますか?。
    覚悟できます?。

    本当はね、結婚っていうのは「どっちを取る」というより、
    そういう隔たりを両者でどう埋めていくか、
    どう橋を架けて行けるか…を、
    話し合って考え実践する場なのだと思います。

    あなたがもし彼と本気で結婚したいのなら、
    あなたが両親に対して、彼の盾にならなくてはならない時もあります。
    両親に対してばかりではなく、
    彼を守らなくてはならない時もあるんです。

    そういう事を考えた事は無さそうですね。
    結婚は二人の人生そのものなのに。
    そこが一番肝心なのに。

    トピ内ID:2605530870

    ...本文を表示

    レス5つ読みました。

    しおりをつける
    blank
    40代女性
    こんにちは。弁護士で会社経営者の夫と結婚した元弁護士現専業主婦です。
    現在は資産管理と投資をしておりダラダラしているつもりはありませんし楽したくて夫と結婚したわけでもありませんが、トピ主の中では専業主婦=ダラダラなんですね。
    それはあなたのご家族かお身内に専業主婦がいてダラダラしているからですか?
    はっきり言ってあなたの言い草にはかなりムカつきました。
    あなた、グラフィック業界の次は世の中の保育士、専業主婦を敵に回したんですよ?
    ご自分が何を書いたか理解できてます?
    彼氏のコミュニケーション能力についてずいぶんな良いようですが、あなた自身のコミュニケーション能力にも相当問題がありますよ。
    そもそもトピ文でご自分の相談事を書くだけなのにこの短期間で地雷を踏みまくってますよね。

    ゴルフやって酒飲んでべらべらしゃべって盛り上げる=コミュニケーション能力高いと考えているようですが、
    世の中には「沈黙は金なり」という言葉があるの、知っていますか?
    ベラベラしゃべる人より彼氏さんのようにニコニコと黙って人の話を聞く人の方が好かれることが多い現実をご存知ですか?
    あなたの友人の前で彼氏さんがニコニコして黙って相手の話を聞いていた理由、考えたことないんですか?
    大切な人の友達にはじめて会うシチュエーションなら、彼氏さんの行動はむしろ称賛されるべきですよ。
    あなたのために、周囲に悪印象を与えないように黙って聞き役に徹してたんです。あなたに対する深い思いやりのある、大人の振る舞いです。

    それに引き換えあなたのコミュニケーション能力の低さときたら。
    しゃべればしゃべるほど他人の地雷を踏みまくり人の心を荒らしまくり。
    ベラベラしゃべることよりも静かに落ち着いて黙って相手の話を聞くということを学んだ方が良いのでは?

    トピ内ID:3776790693

    ...本文を表示

    追記1

    しおりをつける
    blank
    40代女性
    あなたの結婚観はよくわかりました。あなたが彼氏を愛していないこともよくわかりました。
    あなたがなぜそんなにその男性に粘着しているのかは理解できませんでした。
    周囲の勧めに従ってお見合いをした方がいいです。
    あなたの欠点もよくわかった人たちがそう進めてくれるんですから、間違いないでしょう。
    きっと週末はゴルフ、接待で酔っぱらって午前様が当たり前の、ご自分の結婚観にあった人がいるはずです。
    「接待」を言い訳に女性のいるお店にも頻繁に出入りするでしょうから浮気には気を付けてくださいね。

    彼氏さんにはあなたは不釣り合いなんですよ。
    彼氏さんはあなたよりもっと年収の高くて精神面でも経済面でも自立した女性、
    「一緒に頑張ろうよ」と言えるような女性、自分の夢を応援してくれるような女性と結婚してこそ、幸せになれる人です。
    あなたと違って自分で自分の道を切り開いてきた人なんです。
    あなたのように「将来親の援助がなければ生きていけない」と恥ずかしげもなく言えるような女性と一緒になっても幸せになれないタイプなんです。
    あなたはこれからはもっと我を抑えて、親の死後も自分を養ってくれるような男性を探した方がいいです。
    あと15年もすれば、親は年を取り、頼るどころか面倒を見なければならない存在になります。
    そのころあなたは思春期の入り口に立つ我が子と老親の面倒の両方を見なければなりません。
    親に頼るどころか自分が頼られる立場になるんですよ。
    その時に備えてその強い自我を抑えて生きていけるように今のうちから備えておくべきです。

    トピ内ID:3776790693

    ...本文を表示

    追記2

    しおりをつける
    blank
    40代女性
    あなたは人と話すとトラブルメーカーになるタイプだと思います。
    ここは不特定多数の他人が集うネットだからせいぜいあなた一人で落ち込む程度で済みますが
    リアルの世界で結婚したらそうはいきません。
    専業主婦を馬鹿にしているようですが、あなたのように甲斐性のない人間は自分と自分の産んだ子を養ってくれるような男性を探すべきです。
    生きていくために。

    トピ内ID:3776790693

    ...本文を表示

    レス4まで読んだけど

    しおりをつける
    💔
    元デザイナー
    彼はあなたと結婚したいと思っていませんよね。
    あなたが1人で彼との結婚を焦ってるだけ。

    彼はやっと仕事の波に乗ってきたばかりで今は仕事のことしか考えられないだろうし、これからもっと遊んだ方が良いと思う。
    結婚なんて、もっと先でしょ。
    小さくまとまったデザイナーなんてつまんないし、貴方みたいなタイプとは合わないでしょう。

    強引に結婚を進めようとすれば、すぐに別れようって言われると思う。
    まあ、そうじゃなくてもいずれはお別れが待ってると思うけどね。

    トピ内ID:8521888960

    ...本文を表示

    ご縁がなかったということでは?

    しおりをつける
    😑
    鈴音
    地元地元地元地元ってうるさいなぁ。

    自分の夢や目標のために、地元を離れて頑張っている人はたくさんいます。
    あなたやあなたの両親が地元にこだわるのは自由ですが、
    そのこだわりを押し付けられる彼のメリットは何ですか?

    彼の良さや仕事を応援してあげられず、両親の説得も出来ず、地元を離れて二人で頑張るつもりもないのであれば、ご縁がなかったということで諦めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3210903035

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    threeter
    なんで嫁さんの実家近くの田舎に行かなきゃならないのが理解出来なません。あなたがわががまなだけです。

    トピ内ID:4531767927

    ...本文を表示

    立場を置き換えてみて下さい

    しおりをつける
    🙂
    フリーランサー
    レス(トピ主です4まで)を読みました。
     
    アルバイトをしてまで、デザイナーという仕事をしてきた彼にとって
    そしてまだ限界ではないと思っている彼にとって

    「私と結婚する為に、そんな仕事を変えて」と言われるのは

    あなたが彼に「俺と結婚する為に、そんな親を捨ててくれ」と言われるのと同じくらいの重さですよ。

    それくらい重いことを言っていると、まず認識してみて下さい。

    それから
    「彼は大人になりきれていない」とあなたが言うように
    「みかんはいつまでも親親で大人になりきれてない」と言われたらどうですか?
     
    あなたはそう言われたら彼の言う通りにしますか?

    トピ内ID:9389881750

    ...本文を表示

    住む世界が違う

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様のお気持ちは凄く分かります。
    本当に極一般的な幸せを望んでいるのですよね?

    でもそれならその幸せをくれる男性と結婚した方がいい。
    その幸せを当たり前を思う男性と。

    彼を無理やり地元に引き込んで営業をさせたって
    きっとその幸せは主様の元には来ません。
    それは彼が幸せでないから、あなたを幸せに出来ない。

    彼の世界では今のままで十分「大人」として認められているのです。
    このまま彼の世界の「大人」で「中年」で「老人」になります。

    何より彼は別の世界で生きていくなら結婚したくないと言ってます。

    住む世界が違えば恋愛は出来ても結婚は難しい。

    あなたは本当に普通の暮らしを求めていますが
    住む世界が違えば、それは贅沢な暮らしにも
    貧相な暮らしにも、窮屈な暮らしにもなるのです。

    あなたはあなたの価値観が生きている世界で幸せになる方がいい。
    その世界で伴侶を見つけてください。

    それは住む世界の違う彼をこの世界に引き込むよりも
    ずっと簡単でずっと自然でそして誰も苦しめませんよ。

    トピ内ID:2198887850

    ...本文を表示

    妻なら親より夫、親を説得すべき

    しおりをつける
    🙂
    リタ
    親のために夫を変えるのでばなく、夫のために親を説得すべきでは。親に理解してもらえないなら、親の助けを借りずに2人でやっていくしかないでしょう。親のために夫に犠牲を強いるのなら、夫婦にならない方が良いのでは。夫婦になる以上は、夫を優先するものでしょう。

    トピ内ID:8252091251

    ...本文を表示

    彼は貴女が居ても居なくても良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さら
    彼の夢は彼1人で叶えられます。そこに貴女は必要ありません。
    貴女の夢は彼が相手じゃなくても叶えられます。
    お互い退けない状態なら、結婚の話を一度白紙に戻しましょう。

    当方デザイナーです。
    貴女の話が本当であれば、彼にも直した方が良い部分もあります。

    けれど、彼の生き方そのものを否定するのは、彼を壊す可能性がある事を理解していますか?
    私が(彼の価値観を無視して)将来設計している、私が子育て大変だから実家に頼りたい、
    私が夢を諦めたから彼もそうすべき、私が私が私が。
    全て貴女の価値観に合わせないと、彼は人として認められないのでしょうか。

    デザイナーを馬鹿にされている事より、彼を無視していることの方がいたたまれないです。
    そもそも貴女はデザイナーという職種をきちんと理解している訳でもないし、知ったような口を聞いて欲しくないです。
    そんなつもりは無いといいながら、理解する姿勢も持たないのはどうなのでしょうか。

    夫婦となるには対等な関係が前提だと感じます。
    彼が今まで積んだキャリアや、生きる目的を捨てたとしましょう。
    貴女は何を捨てられますか?彼の夢に匹敵するものを、自分の一部を捨てられますか?

    理不尽を簡単に他人に押し付けられる貴女には親になって欲しくないです。
    子供も壊す事になりそうで、考えるだけで苦しいです。

    トピ内ID:8275534467

    ...本文を表示

    思うに・・・

    しおりをつける
    🙂
    イクラちゃん
    彼は、そこまでしてトピ主と結婚しなくていいと思っている。
    お互いの温度差が激しすぎるのでは?

    トピ主は両親の言う通り、地元の人と結婚した方がいいよ。


    彼が不幸になるのが目に見えてる。

    トピ内ID:2258514133

    ...本文を表示

    トピ主さんのレス、5番目まで読んだけど・・・

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    自分と自分の両親の都合ばっかり・・・。

    >彼は両親を説得する必要もなく、
    そりゃ、トピ主さんと結婚する意思がないから
    必要もないです。

    >結婚後のことを悩むこともなく、
    結婚自体を考え直そうとしてるのだから
    結婚後のことを悩むわけない。

    >私が全部1人で抱えています。
    >もうストレスで禿げそうなんです。
    今、結婚したいのはトピ主さん一人なんだから
    一人で抱えるのは当たり前です。
    それで禿げても同情できない。

    いつまでも夢見てるのは
    トピ主さんです。

    彼の同業者として言います。
    多分、彼とはお別れになると思います。

    トピ内ID:2690193726

    ...本文を表示

    結婚したいのは貴女だけでしょ

    しおりをつける
    🎶
    70代
    >彼は両親を説得する必要もなく、結婚後のことを悩むこともなく、私が全部1人で抱えています。
    >もうストレスで禿げそうなんです。
    >だから、本音を言うと「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてりたくなるんです

    何を偉そうに!

    彼はまだ27歳、結婚にはむしろ早すぎるのです。
    だから悩む必要もないのです。

    28歳の自分が焦っているだけなのに、なんで貴女と同じように焦る必要があの!?

    そんなに結婚して地元で暮らしたければ、地元の30代の男を見つけなさい。

    トピ内ID:6311534909

    ...本文を表示

    あのさ~

    しおりをつける
    🙂
    Mi
    相手は結婚自体はしたくないわけではないけど、トピ主と結婚することに対しては拘りないんじゃないの?デザイナーを諦めるなら、トピ主との結婚はしたくないんでしょ?
    >本音を言うと「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです
    ↑こんなことしたら、じゃあ、さようなら!で終わりでしょうね。トピ主と結婚したいけど、デザイナーも諦められなくて迷ってるんとは違うんだからさ。

    トピ主が早く結婚したいなら、他の人とするしかないよ。彼と結婚したいなら、何十年でも待ち続けるしかないね!

    トピ内ID:8716369639

    ...本文を表示

    5つ目の主レスまで読みました。

    しおりをつける
    🐴
    戯け者
    トピ主さんはなぜ“彼と”結婚することにこだわっているのですか?

    彼が好きなんだから当たり前だろう、ですか?

    なんで彼のことがそんなに好きなんですか?
    だってトピ主さんの性格や嗜好とは正反対じゃないですか。
    彼のことを見ててじれったくなるんでしょ?イライラもさせられるんじゃないですか?
    しかも素直に親に紹介できないような男性なんでしょ?

    なんでそんなに彼にこだわってるのか不思議でなりません。

    親に紹介できないような仕事をしていて、自分の理想の男性像とはかけ離れた男性と、こんなに強く結婚を望むなんて、トピ主さんが何を目指しているのかさっぱりわかりません。

    親が反対するなら、トピ主さんが決死の覚悟で彼の元に行けばいいだけ。
    結婚後の親の助けを前提に人生設計をするなら、彼ではないでしょ。

    自分が恐ろしく矛盾した願いを持ってるってことに気づいてください。

    「いつまで夢みてるの!」ソックリそのままトピ主さんにお返しします。
    今トピ主さんが思い描いてる彼との結婚やその後の計画は全く現実性のない絵空事でしかありませんよ。
    見事なほどに絵に描いた餅です。

    >堅実で家庭を思いやれる方
    それは彼じゃないでしょ。
    だって今の彼では稼ぎも少ないし、不安定だし、トピ主さんから見たら子供だしetc,
    地元に職があるって言ったって、今の彼がそこで勤まると思いますか?
    どうやったら彼が「堅実で家庭を思いやれる」って思えるのか不思議でなりませんよ。

    トピ内ID:5979527057

    ...本文を表示

    いい加減になさい!

    しおりをつける
    💢
    輝く歯
    彼の欠点はこれでもかというほど出てきますね。
    本当に彼のことが好きなんですか?

    自分の希望、自分の両親の希望、これが今のあなたにとって
    一番大切な事なんですね。読んでいて良くわかりました。

    それを叶えるためには彼の仕事、彼の特性、彼の夢なんて
    どうでもいいの!
    とにかく私の希望通りにして!!ってことでしょう?
    ひっぱたきたくなりました私も。トピ主さんの事を。

    もう彼の中では答えは出てますよね?地元に帰るなら結婚は出来ないと。
    あなたの中でも答えは出ていますよね?東京で結婚生活は出来ないと。

    どうしても彼と結婚したいのなら東京行く。
    どうしても自分の条件を変えられないのなら、別の人を探す。

    以上!

    トピ内ID:0290281815

    ...本文を表示

    お見合いしたらいいとおもいます。

    しおりをつける
    🐤
    くるみ
    あなたが胃に穴があこうが、頭がはげようが。
    もはや彼はあなたと結婚する気は0だと思います。
    私もあなたのような女性は嫌です。

    保守的な人間が、グラフィックデザイナーと付き合ったのが間違い。
    もうのんびりしてる時間はありません。
    今すぐ祖父の後ろ盾のある見合い話を進める。
    堅実で家庭を思いやれる方と平凡でも穏やかな結婚生活を送れます。
    彼にとっては地獄でしかない生活、でしょうから無理です。

    彼はあなたと結婚する気がもうないから、両親の説得もしない。
    結婚後もないから心配なし。
    あなたが勝手に抱え込んでいるだけです。
    就職の時と同じようにしたらいいと思います。

    そしていつまでも夢見てるのは、トピ主だけだと思います。
    彼と結婚できる、彼を思い通りにできる、って言う身勝手な夢は捨てましょう。
    あなたのほうが子供ですよ。

    トピ内ID:3252799397

    ...本文を表示

    惚れたもん負け

    しおりをつける
    blank
    niboc
    保育士にならなかった理由。
    お子さんを両親に預けたい。
    金銭面の不安。

    これ全て、主さんが自分が楽に生きたいからってだけですよね。

    保育士さんも、デザイナーもやりがいがあるから
    続けていられる職業だと思います。

    主さん。今まであまり苦労されてこなかったんじゃないですか?
    だから彼が不器用ながらも一生懸命つかんだデザイナーという職業を
    カンタンに水の泡にしろ、だなんて言えるんですよ。
    主さんが正面きって闘ったことがないから、闘った人のことが分からないんです。

    彼は「中間地点にしてほしい。」と譲歩してるけれど
    主さんはひとつも譲る気がないですよね。
    だから彼は結婚を考え直したい。でも主さんはどうしても一緒になりたい。

    これはもう惚れたもん負けですよ。

    お子さんを預けるところはご両親でなくとも、探せばあると思います。
    金銭面で不安なら主さんも働けばいいだけのこと。
    彼を変えるのではなく、うまく手のひらで転がす。
    良妻賢母の必須スキルです。

    どうしても結婚したいのなら苦労を覚悟の上で腹を括りましょう。

    トピ内ID:6984371520

    ...本文を表示

    人はそれと、親切と言わずに、支配と言う。

    しおりをつける
    😀
    日暮れて道遠し
    グラフィックデザイナーの27歳の彼には、彼の人生があるのです。

    トピ主にはトピ主の人生があるのです。

    ボーっとしていると、アッという間に、アラフォーですよ。

    ここは迷わず、

    心配性で保守的なご両親のご希望通り、
    地元出身で地元育ちの男性と結婚して地元でお暮らしになることをおすすめします。

    そのほうが、
    グラフィックデザイナーの彼も、
    トピ主も幸せな人生を送ることができます。

    明らかに、お互い、
    生きている世界、生きがい、価値観・・・が違うのです。

    収入や福利厚生を超える「価値」が、彼にとって今の仕事にはきっとあるのです。

    「親の助けは必要です」と言い切るあなたに、彼との結婚は無理です。

    無理に結婚すると、お互い後悔することになると思います。

    トピ内ID:9203324686

    ...本文を表示

    失礼致しました

    しおりをつける
    blank
    頑張って
    ハンドルネームみかんさんでしたね、失礼致しました。

    トピ内ID:5285818150

    ...本文を表示

    私があなたの横っ面をひっぱたいてやりたいよ

    しおりをつける
    🙂
    もね
    トピ主だけが正しくて常識なんですか?
    違うと言われても、横っ面をひっぱたいてやりたいなんて言い草はまさにそれです。

    いつまで夢を見てるのってなんで他人のあなたが決めるの?
    すでにアルバイトも不要なくらい自立してるのにどこが夢なの?
    たかが保育士の夢も叶えられないような人に言われたくないよ。

    母親は画家とデザイナーの違いがわからない?
    説明すればいいじゃん、学べばいいじゃん。
    父親は私を溺愛?
    彼のご両親は彼を愛してないとでも?
    お見合い勧められてる?
    はあ、そうですか。
    もしかしてそれは脅しですか?
    だったらさっさとお見合い受けて結婚して子供産んで穏やかという名のつまんない生活すればいいよ。
    後悔してます、結婚取りやめたいとか言わないでね。
    だってそれが現実だもん。

    結婚に甘い夢なんて描いてるなら、
    いつまで夢を見てるの!と横っ面をひっぱたいてやるから。
    彼が気の毒でしょうがない。

    トピ内ID:8393591739

    ...本文を表示

    今の彼とは合わないと思う

    しおりをつける
    🙂
    とら
    他人様を変えようと思っても無理ですよ。それがどれだけ近しい人であってもです。

    御自分が書かれた文章は読み返しましたか?
    あなたが結婚したいのは自分の思い通りになる人間であって、彼ではない事がわかります。

    いつまで夢をみているの、と横っ面を引っぱたきたい、とあったと思いますが、彼は夢想的な夢を追っている訳ではないですよね。
    ただ好きな仕事をしているだけで。
    貴女に借金をしているなら、引っぱたかれても仕方ないですが、そうでなければ、貴女の考えはとても不遜です。

    結婚は双方が幸せになる為の契約です。
    拝見する限り、住む土地を変えさせ、好きな仕事を奪われ、親しくもない方々とのお付き合いや興味のない嗜みを強要されそうな彼に、何のメリットがあるのかな、と思います。
    逆も然り。親離れできていない貴女に、現状を変えるメリットはないでしょう。

    地元の方で、一般的な接待のできる、そこそこの企業勤めの男性とお見合いされてはどうでしょう。

    トピ内ID:8605744125

    ...本文を表示

    いやぁ

    しおりをつける
    blank
    しましま
    トピ主さんの希望はよくわかるけどさぁ。

    人には自分の人生を選んで生きる権利があると思わない?
    トピ主さんは田舎で両親の元で生きる人生を選ぶんでしょう。
    それは誰も止めないよ。

    たとえ彼が今後デザイナーとして目が出なかろうと、
    一生貧乏だろうと、車も家も持てなくても、
    それが彼の選ぶ人生なんだよ。

    彼にとっては田舎の中小企業で安穏に暮らすより、
    都会で好きな仕事をしているほうが幸せなんだよ。
    少なくとも今は。

    大人とか大人じゃないとか、幸せかどうかとか関係ない。
    すべてはその人が選ぶこと。

    ましてや結婚してるわけでも子どもがいるわけでもない。
    彼にあなたの田舎で暮らす義理も責任もないよ。

    トピ内ID:8094604682

    ...本文を表示

    デザイナーの立場から

    しおりをつける
    🙂
    ぽた
    都内でデザイン事務所を経営してます。

    う~ん…無理でしょ。笑
    デザイナーは(ブーブー言いながらも)何だかんだその仕事が好きでやってる人が殆どですから。
    彼氏はトピ主の望む生活から真逆の生活を望む人種です。

    彼氏の方はもう色々分かってきてるぽいですし、粘着しないで
    公務員とか普通のサラリーマン探した方がいいと思いますよ?見つかるかは知らないけど。

    あと、この仕事は色々不安定なのは確かですが
    独立したり波に乗れば年収10000万とか2000万とかも当たり前にいます。茶髪でも金髪でもね笑
    上司に媚び売ってゴルフとか接待してる方が大人かどうかは価値観によりますね。

    トピ内ID:2533025216

    ...本文を表示

    がんじがらめ

    しおりをつける
    blank
    みっつ
    > 彼は両親を説得する必要もなく、結婚後のことを悩むこともなく、私が全部1人で抱えています。

    それは彼がトピ主さんとの結婚を考え直した方がいいと思っているからです。
    本当にしたければ説得するでしょうし、一緒に悩むでしょう。
    でもそうするにはトピ主さんの主張があまりに自己中心的でトピ主さんの両親に囚われすぎているから無理でしょう。

    あなたの価値観はご両親に植え付けられたもの。押し付けられたもの。
    それはわかりますか? 
    両親が、祖母が、祖父が、と良くも悪くも地元にがんじがらめで、居心地がいいなら地元の方とお見合いして結婚するのが幸せだと思います。

    トピ内ID:7181906877

    ...本文を表示

    彼の代替案は夢みたい?

    しおりをつける
    🙂
    boo
    とりあえず彼の主張と書かれた意見は別に夢みたいだとは思いません。
    彼は自分の人生において結婚よりも仕事に重点を置いていて、
    仕事を辞める位なら結婚しないと言うのは別に何も可笑しな話では
    ありません。

    対して、トピ主さんの方は本人が望んでもいないのに転職しろとか、
    そっちの方が夢みたいな話でしょ。
    やりたくもない仕事を嫌々やって続くと思うのでしょうか?
    勿論、やってみたら面白いって事はあるでしょう。
    でも当人が嫌がっているのだから現実的ではないですね。

    どうしても彼と結婚したいのなら彼の意見をのむか、トピ主さんが
    大黒柱として働いて彼はトピ主さんの地元でフリーデザイナーとして
    働いてもらうか、別居婚のいずれかでしょ。

    ってか、もうとっとと別れてパパとママに結婚相手決めて
    もらいなさいな。
    そうした方がいいよ。
    何でもかんでも過保護なパパとママに決めてもらっているような人が
    今彼みたいな人と付き合うのがそもそもの間違いだよ。

    トピ内ID:6537573128

    ...本文を表示

    トピ主が結婚したいだけ

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    彼の主張は、
    ・どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい
    ですよね?

    彼は、今はトピ主さんとの結婚を強く望んでいない。
    だから、トピ主さんのご両親を説得するつもりなどないのは当然です。

    デザイナーとして仕事をしたいのに、なぜトピ主さんの地元に行かないといけないんですか?
    しかも、転職必須?

    トピ主さんがあまりにも偏っていて、私には彼よりトピ主さんの思考の方がついていけません。

    彼には、自立していて自分も好きな仕事をしたいから共働きでいいという女性の方が合っていると思います。
    彼と別れてあげて下さい。

    トピ内ID:8278015088

    ...本文を表示

    トピ主さん・・・

    しおりをつける
    💰
    HN忘れました
    保守的なご両親と彼が同居してうまくいくとお思いですか?お互いに不満が爆発して最悪の場合離婚問題に発展しますよ。

    トピ内ID:4527082809

    ...本文を表示

    両親>>>>彼ですね

    しおりをつける
    blank
    黄信号
    結婚したいのは、27歳であせっているトピ主さんの方だけでしょう。

    彼はトピ主さんの為に全てを捨てる程、貴方に魅力を感じていないし結婚を望んでいないんですよ。
    いつまでも夢を見てばかりいるのは、トピ主さんの方です。

    反対にお尋ねしますが、彼のどこが良いのですか。
    転職して大人?になったら、それは既に彼じゃないと思うんですけど。
    トピ主が勝手に書いた幸せ図に彼を押し込める事が本当に彼の幸せだと思っているのなら、トピ主さんは傲慢な人ですね。

    前回、「相手を変えたかったら、自分が先に変わるべき」と書きました。
    結婚したかったら、彼に要求する前にトピ主が都会に転職する、保守的な両親を変えるようにする事です。

    他人を変えるよりも、簡単でしょう?
    まさか、相手には望むのに自分は何もしないつもりですか??

    彼は貴方の操り人形ではありません。
    結婚するために自分は1mmも変わるつもりは無いくせに、彼にばかり要求するのは卑怯です。
    本当に一緒になりたいなら、「例え親に勘当されても彼と結婚する」くらいの覚悟を持つべきです。

    トピ内ID:5023135745

    ...本文を表示

    地元の男とお見合いしなさいよ

    しおりをつける
    💢
    しつこい!
    そんな保守的な家族と彼が上手くいくわけないじゃん!!
    彼が可哀想。

    いろいろ上から目線でウルサイこと言うトピ主さんにもうウンザリしてますよきっと。
    諦めて別れてあげなよ。

    自分の幸せしか考えてないよね、アナタ。
    彼の人生ぶち壊すな。

    トピ内ID:2496016048

    ...本文を表示

    変わるならあなた

    しおりをつける
    幸せくん
    >ただ、堅実で家庭を思いやれる方と平凡でも穏やかな結婚生活を送りたいだけです。

    じゃあそういう人を探して結婚すればいいんじゃないの。

    その彼だとムリでしょう。かりに結婚できて 地元に転職したとしても 

    夢も自由もなくして 彼、うつ病になっちゃうかもよ~。 

    そうなったら育児なんて なかなか・・・期待できないわよ。

    ほんと地元の人と結婚しなはれって感じですね。

    トピ内ID:8648118393

    ...本文を表示

    同業者です。その彼は無理。

    しおりをつける
    🐤
    こんにちは。彼と同業者です。頼りなく見えますよね(笑)
    デザイナーにも色々ありまして、グラフィックデザイナー(下積み)→アートディレクター→クリエイティブディレクター・プロデューサーなど、経験をつみ、能力があれば出世できます。
    年収4桁越えもできる業種です。能力があれば。(特に東京は)
    人が好きで行動力がありコミュニケーション能力、折衝能力があれば、デザイン事務所内でも上に行けますし、株式会社を立ち上げて経営もできます。ゴルフ云々は問題ではありません。
    茶髪や結婚式の二次会に半ズボンで来る方もいますが(笑)、高給取りで、子沢山で家族も大切にして良いパパもたくさんいます。
    しかし上昇志向のないグラフィックデザイナーのままでは年齢を重ねていくと仕事が激減します。日中逆転もしやすく、自律神経を病む場合もあります。
    つまりは問題になるのは職業ではないです。彼の性格です。
    トピ主さんのプランでも、彼自身が「あなたと結婚するため」に都内から出て転職する気がないのですから、うまいこと口八丁で転職させたとしても鬱になりますよ?
    環境がガラリと変わるので真面目で温厚な性格でい続けられるとも限りません。
    「今のプラン」では相容れない二人です。あなたがどんなに持論を展開しても、それはあなたの価値観での幸せであり、彼の幸せにはつながっていません。
    残念ですが、近い価値観の彼を探しましょう。
    今の状態ではその方があなたも幸せになれそうです。

    トピ内ID:9529296514

    ...本文を表示

    とんでもない女だ

    しおりをつける
    💢
    真夜中のラーメン
    >>本音を言うと「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。

    トピ文読む限り婚約者ですらないのにすでに本音は女房気取りですか?
    すごいですね。
    いや、妻の立場でも「いつまで夢見てるの!」なんて夫の横面ひっぱたくような人ってまずいません。
    夫がよっぽどろくでなしじゃない限りね。
    そして、あなたの彼氏さんはろくでなしじゃない。
    たとえ年収が低くても親に頼らず、自分の力で人生切り開いて生きている。
    それに引き換えあなたは何?
    親に面倒見てもらう前提で結婚するの?
    あり得ないわ。
    よく他人(彼氏)の生き方に意見できるよね。
    自分にその資格がないのわからないの?

    トピ内ID:3776790693

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😢
    通りすがり
    ・彼は両親を説得する必要もなく、結婚後のことを悩むこともなく、私が全部1人で抱えています。もうストレスで禿げそうなんです。

    トピ主さん以外は誰も望んでいない結婚だからねえ。
    親は賛成しない。
    彼は転職して、あなたの地元に住んでまで結婚する気はない。
    ごめん、悩むだけ無駄。

    ・だから、本音を言うと「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。

    これトピ主さんにも言えますよね。
    結局、トピ主さんは彼に転職してもらって、自分の実家の近くに住んで、親に子供の面倒を見てもらって・・・。
    自分の都合のいい夢見てますねえ。

    トピ主さん28歳でしょ。
    別に親に賛成してもらわなくても結婚できますよね。
    彼の職場の中間地点に住めばいいじゃない。
    彼もデザイナーのままでいいでしょ。

    結局、トピ主さんが足りないのは覚悟でしょ。
    彼も言ってますよね、結婚自体、考え直した方がいいって。

    彼は転職して、あなたの地元に住むぐらいなら、あなたと結婚する気はないって事。
    自分に都合のいい夢を見るのはやめて、現実を見ようよ。

    ・自由人で不器用、頼りない彼とどうしても一緒になるために私なりに考えたのです

    彼にとっては迷惑でしかない、別にそこまでして一緒になりたくないのが現実。

    いつまでも夢見てないで、目を覚ましたら?

    トピ内ID:7773599605

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    五十路社会人
    あなたのほうが結婚に向いてないと思いますよ。結婚に対しての覚悟が足りなさすぎです。
    子供が生まれたら親の援助って・・・
    子供を育てるのは親の責任です。最初から責任放棄前提の将来像を描くなんて甘すぎます。

    それと、相手の職業を受け入れられないのなら、相手のごく一部しか受け入れていないという事でしょうから
    結婚するべきではありません。と言うか、結婚するなら転職して自分の地元に来いなどという相手とは
    結婚したいと思いません。今までを評価していないともとれる言動に一気に醒めることでしょう。

    結論を言えば・・・・あなた自身が一番結婚向きの女性ではない。変わらないとね!
    というところでしょうか。


    トピ内ID:2801443101

    ...本文を表示

    あなたは恋愛結婚に向いてない。

    しおりをつける
    🙂
    つゆ
    もうほんと、彼がかわいそうです。

    相手があなたじゃなければ、異業種に転職しろだ、東京を離れ実家近くに引っ越せだ、なんて言われないからです。

    彼には、もっと彼を尊重してくれる女性がいるはずです。

    あなたはあなたで、親にも紹介できないのでしょ?もうその時点で彼を全否定してますよね。

    あなたの親が納得できる相手とお見合いでもして下さい。

    トピ内ID:4402023625

    ...本文を表示

    やはりそうでしたか

    しおりをつける
    😨
    燕よ燕
    5つ目のレスを拝見して、やはりそうかと。

    トピ主さんは、ものすごく保守的なご両親のもとで
    お育ちになったのだろうと思っていました。
    視野の狭い、文字通り「井の中の蛙」のお嬢さんですね。

    でも、それが当たり前という土地で育ったのですから
    否定はしません。
    同じ価値観を持つ地元の男性と平凡で温かな家庭を築くことが
    トピ主さんにとっては最大の幸せです。

    間違っても、価値観の全く異なる男性を
    狭い井戸の中に無理矢理引っ張り込むようなことはなさらぬよう。

    トピ内ID:6867196094

    ...本文を表示

    ほんとうにその人が好きなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    天竺猿
    まず、彼氏さん、
    > 彼も結婚自体は嫌がっていません。
    とおっしゃっていますが、

    > どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい
    という程度の「結婚したい」なんですよね?
    つまり、彼氏さんはみかんさんと「それほど結婚したくない」わけです。

    その証拠に、
    > 結婚を考えてその為の準備を具体的に進めているのは主として私です。
    と、彼氏さんは、結婚の準備を進めようとはしていないわけですよね?

    そして、みかんさんの方も、
    > 堅実で家庭を思いやれる方と平凡でも穏やかな結婚生活を送りたいだけです。
    と、彼氏さんとはぜんぜん別のタイプの男性との結婚を夢見ているわけです。
    言い換えれば、みかんさんも「東京でデザイナーをやっている彼氏さん」との結婚は望んでいないわけでしょう?

    こんな風にお互いが、お互いと結婚したいとは思っていないのならば、結婚はやめた方が良いと思います。

    トピ内ID:0629530734

    ...本文を表示

    貴女は全く理解していない。

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    心配性で保守的な両親に加え、孫をコネで就職させる祖父がいる…。

    縛られる事を嫌うクリエイターが一番忌み嫌う環境ですよ、それ。
    二人が付き合っている事が心底不思議です。
    例え結婚したとしても、彼は精神を病むか、離婚になる可能性が高いのでは?

    私が彼と付き合っていたなら、そんな両親からは彼を遠ざけて全力で守りますね。
    じゃないと彼、壊れちゃうよ。

    彼は子供を持つとしても30後半位がちょうどいいんだよ。
    貴女とは結婚する年代がそもそも違うんだよ。

    貴女は子供が欲しいんでしょ?
    彼とは無理だって認めなよ。

    トピ内ID:6061519614

    ...本文を表示

    うまくいきませんよ

    しおりをつける
    🙂
    しおん
    あなたは彼を愛してないし、理解しようともしていない。
    あなたは世間知らずで、人間というものが分かっていない。
    自分のことも分かっていない。
    あなたは結婚したいだけだから、お見合いして結婚して、ご家族から祝福されるのが一番いいです。

    彼を解放してあげてください。お願いします。

    トピ内ID:3504468731

    ...本文を表示

    黙って聞いていたら…

    しおりをつける
    🙂
    まゆら
    よくもそんな上から目線で、彼氏のことを性格を直すとか、人としてどうかみたいな批判ばかりできますね。本当にびっくりですよ。人格否定もいいところじゃないですか。ご自身はどれだけ完璧なんですか?

    結局あなたは結婚できれば彼じゃなくてもいいのでしょう?とりあえず手っ取り早く結婚したいけど、彼氏じゃ物足りないし条件も気に入らないから、ご自身や親御さんの理想にコントロールしたい。これが本音でしょう?少なくともトピ主さんの書き込みからは彼氏に対する愛情が全く感じられませんでした。不満文句ばかり抱えてる彼氏とわざわざご結婚しなくてもよくないですか?地元で親御さんの気にいる男性と結婚して、ずっと地元で暮らせばいいだけここと。お互いに合わないんだから…

    トピ内ID:3774469803

    ...本文を表示

    身勝手すぎ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分がやりたくない事は絶対無理~でやらない。
    彼の人生は私が決める。だって私の方が常識的だから~
    ってずいぶんですね…

    >仕事が忙しいからと何も協力してくれない、夢みたいな代替案しか出してくれない彼に苛立ちを覚えてしまっています。

    結婚したくないんじゃない。

    >でも、自由人で不器用、頼りない彼とどうしても一緒になるために私なりに考えたのです。

    彼もどうしてもと思ってるか確認した方が良いよ。

    あなたもあなたの親のように、わけのわからない仕事をしていて、育ちが悪いから恥ずかしいと思ってるんだよね。
    私にふさわしい男になるために転職しろって事でしょ。
    それを認めずにおためごかしでごまかしてるからストレスたまってハゲそうなんだよ。

    トピ内ID:8597677670

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    祖父の薦めるお見合いをすれば?

    しおりをつける
    🐤
    ええ
    きっとそれが一番幸せよ。
    保育士諦めて良かったと思ったのと同じように、やっぱり祖父や両親の言うとおりにして良かった!と思うこと間違いなし。

    彼も自分を曲げてまで主さんと結婚したがっていないし、ご自分で書いているような欠点だらけの彼しか結婚を考える相手がいないという事は、申し訳ないですが男性に言い寄られる要素があまりない方だとお見受けします。

    主さんタイプが婚期を逃したくないなら手堅くお見合いが一番ですよ!お祖父様も孫娘の事をよーくお判りなんでしょう。

    トピ内ID:6233317530

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    親の価値観から抜け出せていない。。子どものままのあなた

    しおりをつける
    😣
    たにゃこ
    親の価値観をそのまま信じて、別に悪くはないけど
    自分の頭で考えなくて
    ”お父さんがいうからただしい””だってお父さんは仕事も成功して裕福で家族を幸せにしてるし”
    ”お母さんの言うことを聞いていたら、全部うまくいく”
    で今まで来てるわけですよ。

    保育士もやめといてよかったとかよく言えるなー
    夢をかなえる喜びを知らないままだから
    収入がいい、とか、子供産んだら手伝ってもらえる、物価が安くて暮らしやすい
    とか、目の前の物質的なところに飛びついちゃうのでは

    皆様が行っているように、人を変えることはできません。
    自分が変わるか、二人とも変われなければ、まあご縁がなかったということで。
    おじいちゃんや家族が進めてくれる結婚が、あなたには合ってるんじゃないですか??

    トピ内ID:8696944640

    ...本文を表示

    お見合いしたらどうですか

    しおりをつける
    blank
    ナツ
    どうせ地元に帰るんでしょ。
    実家近くに住むんでしょ。
    家族の持ってきた見合い話なら反対もないのだから、最初からそういう相手を選べば良いでしょ。
    禿げる心配もありません。

    あなたと結婚しても彼は幸せにならないよ。
    孤独だしあなたの身内から否定され嫌みを言われるんでしょ?
    しかもあなたは彼の味方になんてならないじゃない。
    鬱になったり家出してもおかしくないですね。
    実際はもっと悲惨な事もありますが。

    あなたの幸せのモノサシは彼の不幸のモノサシかも知れませんよ。
    ひっぱたきたいのはあなたの思い通りにならないからでしょ。
    それってDV加害者の感覚ですよ。

    トピ内ID:0884629427

    ...本文を表示

    警告:0点・・・

    しおりをつける
    tuber
    >27歳なのに10代みたいな服装で茶髪にしていて、ゴルフや接待の経験もなく、自己投資と称してはパソコンやカメラにお金を注ぎ込む彼の姿を見ているとこのままではいけないと思ってしまいます
    >このまま彼がそう言った業界にいると、大人になる機会を得られないまま歳をとるような気がしてとても不安です。
    >デザイナーの仕事だって、収入面で結果を出しているなら何も言いません。でも、彼を見る限りだとその様子はありません。

    こー少しは応援してあげようという気持ちがないんでしょうか。と私は言いたい

    >でも結婚して子供ができたら、彼だけの収入ではやっていけません。もちろん私も働きますが、親の助けは必要です。
    >保育士になった短大の同期達が辛そうに働いているのを見ると、あのとき親が反対してくれてよかったとつくづく思います。

    いやいやそれはさ、それはキミの甘えじゃないか?ということや。

    >本音を言うと「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。

    正体現したね。

    トピ内ID:4435729825

    ...本文を表示

    状況を理解してる?

    しおりをつける
    blank
    ナッツ
    >自由人で不器用、頼りない彼とどうしても一緒になるために私なりに考えたのです。

    で、考えた結果がそれ?
    あのさ、状況を理解しますか?

    【どうしても彼と一緒になりたい ⇒ だから彼が私の都合に合わせてくれなければ困る】

    ↑この論理、おかしいと思わない?普通は、

    【どうしても彼と一緒になりたい ⇒ だから私が彼の都合に合わせるしかない】

    って考えに至るものかと…。
    彼の方が、どうしてもトピ主さんと一緒になりたいと考えていれば、「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいて、彼の目を覚まさせるのも有効ですが、彼は既に結論を出してますよ。

    >どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい

    彼は、どうしてもトピ主さんと一緒になりたいとまでは考えていないようです。
    そんな彼をトピ主さんの都合に合せて変えるのは無理!

    となると、トピ主さんに残された選択肢は二つ。
     1.トピ主さんが変わる
     2.彼を諦める

    私は、トピ主さんに1番は難しいと思います。
    我慢して結婚しても、いずれ不満が出て来ます。

    お互い譲れない部分があって譲歩のしようがないのなら、より結婚したい方が折れるか、結婚自体を諦めるしかないんです。

    彼の夢みたいな代替案にイライラして「私ばっかり結婚の準備…」と不満をためるくらいなら、彼に「だったら結婚やめよう」って言ってみれば?
    現状では逆転は難しそうですが、彼が本気でトピ主さんと結婚したいと考えていれば、少しは考え直すかもしれませんよ?
    それとも、そのままお別れって事になりそうで、言いだす事はできませんか?(←この時点で終わってると思う)

    トピ内ID:5649995038

    ...本文を表示

    お見合いすればいいのに

    しおりをつける
    blank
    桃ケーキ
    彼がそれらを捨ててあなたの言いなりになることは
    ないと思う。

    祖父や両親の価値観を大事にしたいなら、
    お見合いするのが一番ですよ。

    >「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなる

    うわぁ…彼が捨てるのは、夢ではなくて
    トピ主だと思うけどねぇ。

    トピ内ID:4276129422

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    主レス4まで読みました。

    しおりをつける
    既婚女性

    『春にして君を離れ』 アガサ・クリスティ
    という小説をお読みになることをお勧めします。
    10代のときから繰り返し読み返してきた本です。

    あ。主様には
    「ミステリなんて子供っぽい…」
    と思われそうですので補足しておきます。この本は一般小説です。


    追記
    主様、ご自分のレスを読んで、気づいていますか?
    皆様におもねるように、詫びたり、(一見)反省の言を記した後
    【必ず】「でも~」と、言い出しています。
    > 私にも身勝手なところは勿論あると思います
    > でも結婚して子供ができたら

    > 一緒に喜ばないといけないのもわかります
    > でも、同年代で家を買った友人が

    > デザイナーさん達を悪く書いてしまっていてすみません
    > でも、私が友人知人を紹介しようとしても

    > 反省しています
    > でも、結婚を考えてその為の準備を具体的に

    > 身勝手すぎる、わがまま、などのお言葉はご尤もです
    > でも、自由人で不器用、頼りない彼とどうしても一緒になるために私なりに


    私には「彼」は結婚相手として最高ですね、既婚ですが(笑
    自由人・不器用・若い服装・茶髪・都内が好き
    上下関係が苦手・ずっと絵を描いてて美大に行った
    好きな仕事に就くためバイトも厭わない努力家
    好きな仕事ができるだけで有難いと喜ぶ謙虚さ
    ここ数年はデザイナー一本でやっていけている
    > 妙にこだわりが強いところがあったり
    > 集中して周りが見えなくなったりと、人としてのバランスの悪さ

    デザイナーの資質として最適。私ならばこれからが楽しみですね。

    夢をいつまでも見て何がいけないんですか?
    私なら「彼」を支えます。まぁ、夫にそうしてきましたし。

    トピ内ID:6277338052

    ...本文を表示

    なんか…

    しおりをつける
    いくつき
    つまるところ。
    大人がどうとかゴルフやらは上っ面の話で
    単に自分の両親の偏見を諫めて正せず
    むしろ両親の偏見に沿うよう彼の在り方を曲げたいって
    言ってるように聞こえるのですが。

    トピ内ID:2402973145

    ...本文を表示

    お見合い話があるなら

    しおりをつける
    😨
    湿気キツい
    お祖父様からお見合い話を頂いてるんですよね?
    地元の男性ならトピ主さんの願望を叶えてくれそうですよね?
    なんでその人と会わないの?
    彼を説得するよりもそっちの方がカンタンに結婚出来ますよ?

    トピ内ID:7014516630

    ...本文を表示

    独り相撲で結婚はできない

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    驚くべき傲慢さですね。しかもものすごい甘ったれ。言葉は違ってもみんなほぼ同じ内容の解答なのに、まだ自分の間違いに気付かない。差別感情たっぷりで、不愉快さと怒りがわいてきます。貴女自身が、親から支配され、支配を愛だと勘違いしているのか。
    さて、彼からの言葉を冷静に読みましょうか。「意見が合わない」と貴女は言ってますが、彼からはっきりとした断りを貰っているじゃないですか(苦笑)
    転職して貴女の実家近くで暮らすぐらいなら、結婚はしないと返事をしています。貴女の親を説得とか方向違いもいいところです。
    当たり前ですよ。99%の男は断りますよ。この世に人生を支配されて喜ぶ人間などいない。彼は普通の成人男性です。おかしな事をいってるのは貴女ですよ、まだわからないのかしら。

    トピ内ID:9903303222

    ...本文を表示

    親の言いなりで過ごしてきた自分をひたすら肯定したいだけでは?

    しおりをつける
    blank
    紐付き
    そうやって親の言いなりでやって来た自分。

    これで良かったのだというさらなる補完材料がほしいのでしょうか。

    そして、それをさらに完璧にするために、
    ご自分の言いなりになる誰かを必要となさっているようにお見受けしました。

    トピ内ID:0209256778

    ...本文を表示

    私もいっぱしなことを言えませんが、

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    アラフォーど真ん中で独身です。もちろん、二十代で片想いとか、一人相撲も経験しました。そして、友達や他人からのアドバイス受けましたが、わからなくてという繰り返しでした。まだ、トピ主様は付き合いが成立してるだけマシですね。今は結婚を前提にした付き合いまで、進んでますが、他の意見にあるように彼に対する愛情や思いやりがあるとは思えません。そして、保育士になる夢を両親の反対で諦めたと言ってますが、本当に保育士になりたければ、両親のせいにしてないで、自分でバイトしてでも資格取得は出来ましたよね?その前に保育科がある大学や短大の受験も、高校生のうちに話し合えたのでは?市立の保育園や幼稚園の保育士が無理でも、最近は民間の保育所や託児所は、有資格の保育士を採ってくれるところもありますから、通信教育でも出来るのでは?お金と時間はかかりますけど、後悔するくらいならやってみては?今の彼氏さんの生き方についていけないなら、関係を清算して、自分が後悔しないようにしてみては?私は、三十代に入ってから後悔しないやり方をするように意識し始めました。主に趣味におけることですが、ライヴや演劇の観劇で気になる演目があれば、そこは外しません。映画のようにテレビ放送はないので、経済的事情も左右しますが、行きたい場合はトコトンやります。あと歳を取ってからでも出来るオシャレもありますが、今出来るオシャレを楽しむとか。やれるうちが華ですよ。誰しも相手を変えるなんて、出来ませんよ。今の段階で自分の人生に、心残りがあるなら、見直してみては?結婚や恋愛は何歳になってからでも出来ますし、人生の心残りを確かめつつ、新たな出逢いを探してみては?今必要なのは、結婚ではなく、自分の生き方の模索では?

    トピ内ID:4402661024

    ...本文を表示

    この言葉は自分に言えば?

    しおりをつける
    🙂
    おいおい
    本音を言うと「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。←これをトピ主に。

    彼の存在を親にも言えない、言えない理由がデザイナーと言う職業。
    おまけに茶髪の彼なんて紹介出来ないんでしょ?
    地元でお見合い話もあるんでしたらそうすれば?
    親の反対がありそうな彼にこだわる理由が分からない。

    トピ内ID:1680241488

    ...本文を表示

    縁がなかった。お見合いしたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    なり
    彼とは縁がなかったと思って諦めた方がいい。

    彼のこと大好きなんですね。
    だから親にも認められて欲しい。
    その為には親に認められる男性の型にはまってもらう他ない。

    それ故に、彼の心はトピ主から離れつつある。
    彼の心が離れつつあるのにトピ主だけが必死で、なんだか痛々しいです。

    彼は結論出してます。
    結婚考え直せって。

    こればかりは愛情の問題です。
    片方が無理と言ったら無理なんです。

    トピ主はお見合いして親族の条件に合う結婚をした方がいい気がします。
    もう一度言います。
    恋愛は片方が嫌といったら終わりなんです。

    トピ内ID:2586010443

    ...本文を表示

    徹底してるね~

    しおりをつける
    blank
    C
    頭の中が完全に世間知らずの時代遅れなら、

    >「いつまで夢みたいなこと言ってるの!」と横面の一つもひっぱたきたくなります

    って(笑)。やることまで昭和のドラマなのね。
    おじいちゃんの言うこと聞いて、地元のユルく甘い考えの男の人とお見合いなさいな。


    彼は立派な自立した男性です。あなたとは合いません。

    トピ内ID:8013450262

    ...本文を表示

    祖父が勧めて来るお見合いの人と結婚する?

    しおりをつける
    blank
    50代
    すべて丸く治めるには、これが一番です。
    彼も、ご両親も、お祖父様も、みんな賛成してくれます。
    反対しているのは、トピ主さんだけです。
    気持ちはわかります。
    でもね、もしもデザイナーの彼とこのまま結婚して、そのあと彼の考え方を変えようとしても、不幸な結末が待っていると思います。
    最悪、離婚。
    そして彼は、もっと自分を理解してくれる女性を見つけようとすると思います。

    彼とは、もう結論を出さなければいけない時だと思いますよ。
    それから、あなたの結婚は、実はあなたが自由にしてよいのです。
    両親や、身内の言いなりにならなくとも良いのです。
    あなたに決定権があるのです。
    彼に、結婚を強制出来ないのと同様に、あなたにも誰も結婚を強制出来ません。
    そんな権利は、ありません。
    自由が欲しければ、強くなること。
    両親や祖父の意向など、どうでもよろしい。

    トピ内ID:6150655473

    ...本文を表示

    早く早く

    しおりをつける
    blank
    rei
    見合い話があるうちが華です。
    今の彼とは別れて祖父が薦めるお見合いをした方がいいです!
    絶対絶対いいですよ。
    デザイナーの彼にこだわる必要ないでしょ?
    収入が~とかなんとか書いてますが、
    要は親の近くにいたい・地元を離れたくないだけなんです、トピ主さんは。
    だからそこはブレない方がご自身のためです。
    東京にいたい彼と田舎(地元)が好きなトピ主さんでは縁がなかったんです。
    東京でデザイナー職してた人に
    田舎(都心まで電車で2時間ぐらいですか?)の小さい会社で営業職やれなんて無茶ですよー。
    都会の人間が田舎の小さい家族経営みたいな会社で一生を終えるなんて地獄でしょう。
    でもそういう人生が向いてる男性も必ずいます。
    それは祖父が持ってくるお見合いの男性達です。
    20代後半ならまだお見合い話は来るでしょう。早く別れてどんどんお見合いした方がいいですよ。

    トピ内ID:4780154982

    ...本文を表示

    お見合いしましょう

    しおりをつける
    🙂
    さゆ
    地元でおじい様の紹介で結婚するのが、あなたの幸せですよ。東京の彼は若いときの楽しい思い出。
    地元の彼と結婚して、地元で親戚たくさんの中で子育てしていくのが、あなたの幸せです。
    あなたの理想の暮らしは、今の彼ではなく、地元の人とこそできるんてす。
    彼とは別れてお見合いしましょう。

    楽しい将来が待っていますよ。

    トピ内ID:2713963194

    ...本文を表示

    グラフィィックデザイナーです

    しおりをつける
    😡
    イカリ
    トピ文読んで感じた。主さんと彼氏の結婚は無理だね。
    やめた方がお互いのため。

    主さんはグラフィックデザイナーを悪く言ってるというより、知らなさ過ぎ。

    まずグラフィックデザイナーの仕事をやめて営業や内勤(事務?)の仕事をするなんて無理。

    美大を出てアルバイトをがんばってまで実現した仕事でしょう?
    趣味で絵を描いてれば自動的に美大に入れるわけじゃないんだよ?
    美大希望者は入試のために相当な実技の鍛錬をして合格を目指すんです。
    なんとなく絵が好き、というだけで入れる世界じゃない。

    こだわりを強く持ってないデザイナーなんていません。
    こだわるからデザイナーになってるんだもん。
    髪型や服装にもこだわってるんでしょ、彼氏。
    それを彼女に「10代みたいな」って思われてかわいそう。

    デザイナーにはゴルフのスキルも経験も要りません。
    取引相手も基本的に若いから、本当に好きな人じゃない限りゴルフなんてやりません。

    一年中、定時であがれるデザイナーなんていません。
    基本的には帰りは遅い。泊まりも特別じゃない。
    残業代が出なくてもこだわってクオリティ上げようとして遅くまでやりたい人が多数派。
    デザイナーであれば当然。

    パソコンもカメラも大事です。仕事にも関係あるでしょ?

    大人になる機会がなくこうしてるわけじゃない。
    そういう世界なんです。

    社交的な方がいいけど、コミュニケーション能力よりデザイン能力が高い方が大事だよ。

    そもそも仕事のつきあいも渋るような性格の彼に営業の仕事して欲しいってひどすぎじゃない?
    好きでもない仕事に転職して性格直して社交的になれって、どんだけ無茶言っているか分からない?

    とんでもないこと言ってるトピ主の方が子どもだね。

    彼氏に営業になれ、転職しろと迫るほど結婚は遠のくでしょうね。

    トピ内ID:9831957722

    ...本文を表示

    以前に

    しおりをつける
    😉
    りリス
    地元に帰り地元の男性と結婚すれば如何とレスした者なんですが、、
    お祖父さまがお見合いを勧めていらっしゃるとの事、よかったですね。
    横面をひっぱたく前にお見合いをされた方が建設的です。
    もう彼氏を解放してあげて下さい。
    元々縁がなかったのですよ。

    トピ内ID:6710065566

    ...本文を表示

    横っ面を叩きたくなるのはアナタ。

    しおりをつける
    😑
    ハルヒ
    ストレスで禿げそう??

    冗談じゃないわ。うちの家族、本当に自力では解決出来ないストレスで500円サイズ3つですよ。治っては再びストレス症状再発したり実際に円形脱毛症になるほど悩んだり、苦しんでる人がいるんです。アナタのとんちんかんな彼への要望と一緒にされたくない。簡単に言わないで。

    そういう、無神経な発言をし過ぎなんですよ。
    皆さんのレス、真面目に読んでます?

    広告代理店勤務ですが、デザイナーはクライアントの要望と営業サイドと編集からのダメ出し、入稿までのなど、コミュニケーション力すごい求められますよ。デザインスキルとコミュニケーションスキル、そして日々の勉強情報収集。営業の私からみて本当にデザイナーの方には頭が下がります。

    ゴルフや接待、営業がコミュニケーションだと思ってるくらいだしな。

    彼も彼の仕事も理解しようともしないしね。

    地元帰ってゴルフとか飲みとかがコミュニケーションが大人の世界と信じてる人は地元に帰って親頼みの育児をしてください。
    いや、もはやどうでもいい。ただ、失礼な発言、世の中知らな過ぎの恥ずかしい発言の数々をどーにかした方がいいです。

    トピ内ID:4727906097

    ...本文を表示

    まるで、子供同士が結婚するような、、、

    しおりをつける
    blank
    おどろき桃の木
    お二人ともが幼い様に思えてきました。

    最初のトピでも、先ずは「親の援助」ありきの前提で、
    なおかつ、親には認めてもらえないような彼氏さんだと、思っていらっしゃるのに、

    無理があり過ぎに思えますが。

    もし、万が一、その彼氏さんが承知して、トピ主地元に行かれたにしても、ご両親とその彼氏さんの間に挟まれて、
    小さな事から、大きな事まで、トラブル続きになるように思えますが。

    もし、彼氏さんが地元にいくのを承知したとしても、すっきり割り切る方には思えないのですが。

    ご両親が反対しても、頭を下げて「トピ主と一緒になりたい」と挨拶されるのでしょうか?

    追加のレスだと、彼氏さんが自ら、トピ主地元に来ることを選んだにしても、
    ご両親を説得するのが一筋縄ではいかないようなのに。

    地元に戻って結婚出来たにしても、その彼氏さんからすれば「来てやった」感でしょうし、
    ご両親にすれば、「してやってる」感で、
    間に立って、トピ主様の苦労は並大抵のことではないように思えてきますが?

    嫁姑の男女逆転といいますか、
    結婚する事で、人生変えた(奪われた)嫁が、義両親が近居で、アレコレと関わってくる事に我慢できなくなるような感じです。

    その覚悟があっても、揉めることが多々あるのに、そもそも彼氏さんにその覚悟のないままでは、無理ではないでしょうか?

    >結婚自体考え直した方がいい
    すでに、彼氏さんの答えは、出ている、と思いました。

    彼氏さんは、今の暮らし(東京)とトピ主地元の結婚なら、今の暮らしを選んでいらっしゃるのですから、
    今度は、トピ主様が「どちらを選ぶか」しか残されていないのではないでしょうか。

    それぞれに「親の手伝い」と、「東京の暮らし」に固執されていらっしゃるのだなぁと、思いました。

    トピ内ID:9644636321

    ...本文を表示

    ますます釣り合わない

    しおりをつける
    🙂
    こいこい
    奇跡的に今いっしょにいる二人だけども、結局は合わないと思うよ。
    あなたの人生設計に合う人を探したほうが二人ともしあわせになれそう。
    一度両親に紹介してごらんよ。
    ここでいろんなコメントを見るよりもはっきりと別れなさいと言われると思う。
    彼氏を改造してもきっとダメだと思う。
    潔くお別れして、会社勤めの人とお見合いしなさいな。
    あなたにぴったりの人がほかにいるよ。

    トピ内ID:7733690726

    ...本文を表示

    結婚

    しおりをつける
    blank
    クミオクミノスケ
    >私の両親はとても心配性で保守的です。
    みかんさんもDNAをばっちり引き継ぎました。

    >最近は祖父が見合いをしつこく勧めてきます。
    就職はご両親の言う通りで正解だったなら、
    結婚は更に経験値の高い身内のご年配方からの紹介、
    「お見合い」が正解と考えませんか?

    >本音を言うと「いつまで夢みてるの!」と
    横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。
    結婚や生活は現実です。夢をみているのはみかんさんです。
    レスにはみかんさんの横面をひっぱたいている系も多々ありますけど…
    そろそろ起きませんか?
    目覚めて現実を容認できればストレスから解放され、
    禿る心配もなくなります。

    頑張る方向間違えないで、結婚への道を進んで下さい。

    トピ内ID:3840832188

    ...本文を表示

    その親にしてこの子あり

    しおりをつける
    😑
    ムーミンママ
    あなたの考え方はこういう考えの親御さんに育てられたからかーと、良くわかりました。

    心配性といいながら、心配してるのは相手の事じゃなく、自分の立場や世間体。
    「親と仲良くないのは育ちが悪い」という偏見に満ちた傲慢さ。

    28歳にもなって、父親に溺愛されてると平気で言える圧倒的な幼さ。

    地元で地元の人と結婚してほしいという親の言葉の意味、考えた事ある?
    私達、親が寂しくなるのは困る。
    私達、親が理解出来なくて面倒臭い人はイヤ。
    あなたの幸せじゃなく、自分達の寂しさ、都合優先です。
    あなたが彼に言ってる事も同じ。
    私が東京で苦労するのはイヤ。
    親に子育て丸投げしなきゃ、わたし働けない。
    だからあなたは、やりがいのある好きな仕事なんて捨てなさい…って。

    私の娘は保育士です。
    確かに給料低くて体力勝負。辛い顔もします。
    でもね、なりたかった職業に就けて充実してる、幸せだって事も言います。
    あなた、実は後悔してないですか?
    辛い顔してるから、ならなくて良かったんだと自分に言い聞かせてませんか?

    「親の言うこと聞いてれば間違いない。
    グラフィックデザイナーとか親が理解出来ない仕事してる彼より、親が望んでる地元の会社の営業マンなら話も早いよね。説得とか面倒臭いし、何より、話して解る親じゃないし」
    で、彼のコミュニケーション下手とかあれこれ心配してるフリして、面倒臭い事は嫌だから、親の気にいる人にさせる作戦。

    でも、彼はゴチャゴチャ言って思い通りにならない状態に「横っ面をひっぱたきたい」発言。
    夢みてるのはあなたなんだけどね。
    彼の仕事を奪い、自分が子育てを親に丸投げして働く為に地元で同居。
    それが彼の為にもなるし、平凡で暖かい家庭になるよね?ってか。
    私の夢の為ならお前の夢捨てろって、平気で言えるトピ主の横っ面をひっぱたきたい。

    トピ内ID:7076214921

    ...本文を表示

    だから~

    しおりをつける
    blank
    らら
    彼氏さんの
    >どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい


    ここで彼の意志は出されてるじゃないですか。

    合わないんですって。
    あなたの価値観に合う人を探した方が良いと思います。

    トピ内ID:4396255339

    ...本文を表示

    苦楽を共にできない

    しおりをつける
    🙂
    透明人間
    彼とは、苦楽は共にできないと考えているのでは?
    彼と別れて、お見合いしたらいいと思いますよ。
    貴方にはそっちのほうがあってますよー
    親離れできてないもの。

    彼をかえるより、相手をかえるか、貴方の考えてを変えましょう。

    トピ内ID:8211285840

    ...本文を表示

    向いてないのはトピ主さんかなぁ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    この結婚で犠牲になるのは彼だけですね

    仕事も変わり、知らない土地で同居。

    あなたは何を犠牲にしますか?

    自分が何もかも正しいですか?

    たしかに、いい年していつまでも夢みたいな事をいってる場合じゃないってこともありますね。
    でも、「大器晩成」ってこともあります。

    あなたが彼を養うくらい稼いでるならともかくね


    彼といて楽しいですか?
    先の想像が出来ますか?

    現状の彼を買えて将来を妄想しているのなら 諦めて新しいあなたと波長の合うかたと結婚されたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:4783247590

    ...本文を表示

    相手のありのままを受け入れられないなら、結婚なんてできないよ

    しおりをつける
    🐧
    ぎん蔵
    >でも、自由人で不器用、頼りない彼とどうしても一緒になるために私なりに考えたのです。

    >彼は両親を説得する必要もなく、結婚後のことを悩むこともなく、私が全部1人で抱えています。もうストレスで禿げそうなんです。
    だから、本音を言うと「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。

    主ひとりで空回りしているだけに見えるけど。
    向上心は大切だけど、彼はあなたのプランを望んでいない。自分の世界を邁進したいと思っているのに。
    あなたのプラン通りの人生にして楽しく暮らせるとは思えない。

    相手のありのままの姿を受け入れることができないなら
    結婚するのはやめた方がいいよ。

    これ以上無理強いすれば、彼は去って行くと思う。

    トピ内ID:8464501505

    ...本文を表示

    無理ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    輪ゴム
    なぜ、仕事も含めた彼の生き方、もっと言えば彼という人間を全く尊重できないのに、彼との結婚にそんなにこだわるのですか。

    もちろん、相手に全て合わせるのが結婚だとは思いませんし、折り合える地点を見つけることも大切です。

    でも、あなたは彼自身が全く望んでいない、彼の人生や生活の基盤になっていることを全てひっくり返し、自分の思い通りにしようとしているだけなのですよ。

    堅実で家庭を思いやれる人と結婚したいって、あなた自身が彼を全く思いやれていないことに気がつかないのですか。

    私が準備を進めているって、では、彼が具体的・主体的に準備を進めてくれて、その中で「都内に住む、都内でもっと収入の多い仕事を見つけろ」と言われたら、あなたはそう出来るのですか。

    彼の言うことが夢みたいな代替案だとしたら、彼も自分の地元に転職して普通の会社員になって、地元に住んで、親に助けてもらって共働きして、マイホーム買って…というのも、夢みたいな話でしかないのですよ。

    >「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたい

    彼は、夢なんか見ていません。
    夢を仕事にして、今はそれで生活して行けているのです。

    それが、あなたの夢物語に合わないだけ。
    あなたはあなたで、自分の夢に合う人を地元で探した方がいいですよ。

    また、年老いた親に心配をかけたくないというのなら、親ありきの結婚生活や子育てなど考えることではありません。

    トピ内ID:9927983486

    ...本文を表示

    価値観の押し付けは大迷惑

    しおりをつける
    😡
    メイママ
    トピ主さんの投稿6つを拝見して、我慢できずに出てきました。40代既婚女性です。

    あなたは本当に自分勝手な人ですね。あなたの希望を彼に押し付けないで、さっさと別れてあげてください。ご両親が気にいるような相手と結婚すればよろしいのでは?あなたと結婚したら彼が不幸になるのが目に見えています。価値観は十人十色。それがわからないで自分や親の考え以外認められないなら、同じ価値観の人を探すしかないでしょう。あなたやご両親が育てるお子さんも多様性が理解できない可哀想な子になりそうですね。

    あなたの横っ面を引っ叩いてやりたいくらいです。目を覚ましなさい!

    トピ内ID:0329813676

    ...本文を表示

    別れた方が良いと思います

    しおりをつける
    😑
    とも
    まだ27歳です
    バイトをせず、ようやく本職だけで食べていけるようになってきたのに、なぜ辞めなくてはならないのか
    周りにもデザイナーの仕事をしている人がいますが自己投資は必要でしたし、30過ぎて仕事が忙しくなったという人も多いです

    みかんさんのコメントを拝見すると自分自分で彼を自分の思い通りにさせたいようにしか見えません
    彼の為にと言ってる事は自分の為に見えます
    ゴルフしない人なんて世の中たくさんいます
    人付き合いが苦手な人も、本人がそれを良しとしてそれで仕事が成り立っているなら良いじゃないですか
    彼を自分の定規で計り狭い常識に当てはめて閉じ込めても上手くいかないと思いますが

    地元でお見合いして結婚するのが、みかんさんにとってもご両親にとっても彼にとっても幸せなのでは

    トピ内ID:8737021954

    ...本文を表示

    変わるのは無理

    しおりをつける
    🙂
    デザイナーの妻
    グラフィックデザイナーの妻です。
    うん。あなたは彼の妻には向かないよ。
    あなたが求めるステータスにあった人と結婚したほうがいいよ。
    共働きで、お互い支え合える相手でないと無理。
    あなたの心配もわかるけど、彼は夢を諦めてまであなたと結婚したいわけじゃないんだよ。
    うちは育児も私メインで収入も私のが上。でも出来る限りのサポートをしてくれるし、
    何より誇りを持って仕事してるからお互い尊敬しながら支えあえてるよ。

    トピ内ID:6948519718

    ...本文を表示

    別れてあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    aka
    彼の為に、ただそれだけです

    トピ内ID:3678887837

    ...本文を表示

    主さんは親の傍から離れたくないだけ

    しおりをつける
    hanami
    主さんの要望は、結婚・出産後も仕事をするから、そのためにも自分の親の傍で手伝ってもらおう。
    その方が楽だから。。

    地元を離れて、親に頼らず仕事や育児を両立している人もたくさんいますよ。
    そんな方たちも、親が近くに居れば頼りたいと思っているでしょうけど、出来ないから自分たちで頑張るしかない。

    主さんのように、自分が1番大事と譲らないどころか、相手の気持ちを強引に変えようと思っていると、結婚はできても上手くいかないかもしれないですもんね。
    結婚なんて、2人の価値観の違いを上手く摺り合わせることが出来ないと続きません。
    最初から摺り合わせる気がない主さんは、残念ながら結婚に不向きです。

    トピ内ID:7365572839

    ...本文を表示

    結局親か彼かということなんですよ

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    そしてあなたは親から離れられない。
    親を説得するくらいなら、彼を親好みに変えてしまおうという暴挙に出る。
    あまりに自己中心的なので、それがどれだけ彼の尊厳を傷つけるかわからない。
    彼に軽蔑される前に、「残念だけどついていけません」とキレイにお別れするのがいいと思いますよ。

    でなければ、中間地点に住むという折衷案ですね。

    トピ内ID:4724674199

    ...本文を表示

    トピ主さん、偏見を捨てなさい

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    >専業主婦になってダラダラする気もありませんし、医者や弁護士と結婚して楽したいとも思っていません。

    今度は、専業主婦をバカにするんですか(怒)
    ちゃんと家事、育児をしていたらダラダラになんてなりません。
    また、医者や弁護士と結婚したからって楽にはなりませんよ。収入が多いということは仕事の責任も重いので、旦那さんの肉体的、精神的なサポートも大変ですし、多忙な旦那さんの代わりにメインで家事、育児をしていかなくてはならないので大変です。

    トピ主さんは、家事も育児もメインで一人でやりたくないから、共働きを言い訳にして親にやらせたいだけではないですか?

    トピ内ID:5392598432

    ...本文を表示

    彼を不幸にしてまで結婚したがるトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    はる
    彼はトピ主さんと結婚することで何かいいことがありますか?一つもないですよね。
    トピ主さんの家族が大反対?
    彼にしてみれば「反対ですか、では娘さんとの結婚はやめますね」で終わりますよ。

    トピ主さん、自分の立場分かってます?
    「彼に結婚していただく」立場ですよ?
    ゴリ押しで結婚したいのはトピ主さんだけなのだから。

    デザイナーの仕事に理解があり、家族も反対しない女性(山ほどいます)が現れたらトピ主さんは完敗です。
    不幸になるのが分かっててトピ主さんを選ぶ理由が全くない。

    彼が本当にお似合いな優しい女性と結婚できますように!
    彼のためにお祈りしておきました。

    トピ内ID:9300748811

    ...本文を表示

    「私と結婚したいならこれだけやってね」彼が拒んだから終了

    しおりをつける
    blank
    tomo
    どーーーしてもあなたと結婚したいなら条件飲むでしょうが
    それよりも大事なものがあるんですよ、彼にもね。
    仕事と生活と、自分の夢。

    えっと、例えば彼が
    「共働きじゃないと不安だしもっと稼いでもらわないと困るから
    しんどいだろうけどこの会社でこの仕事してね、よろしく。」
    とか言われて納得できる?

    トピ内ID:6464868836

    ...本文を表示

    それは大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    禿げてしまう前に、祖父の紹介の方と結婚に向けて動いては如何ですか?
    彼もトピ主との結婚に前向きではないし、独善的なトピ主とは合わないと思います。
    芸術家肌の人は、閉じ込められたら力を発揮できないと思います。
    トピ主は、他者の個性を認める努力をしましょう。

    トピ内ID:0753869603

    ...本文を表示

    貴方が親離れできていないお子様、別れた方がいいです

    しおりをつける
    🙂
    たびくま
    親が言うから、地元
    親が反対するから職を変えてほしい
    親に子育てしてもらいたいから地元

    見合いを勧められようが、反対されようが
    自分がこうする、こう決めたからですむようなことです。

    いい大人なのに
    自分でちゃんと考えて立っているような人に思えないです。
    自分で子育てする気もないんですよね

    自分に甘くて、彼氏に厳しいお子様
    無理矢理不向きな営業職って・・・絶対鬱になって退職してコースですよね
    でも無職になったから離婚とか言い出しそう。
    キャリア奪って・・・もう最低な選択肢ですよね

    彼氏と別れてあげましょうよ
    貴方には結婚して家庭を築く力量も資格もないです。

    自分でキャリアを積んでる彼氏と違って、貴方はわがままで自己中なお子様ですよ

    トピ内ID:8220559580

    ...本文を表示

    彼にはトピ主家の人々と付き合うのは苦痛

    しおりをつける
    blank
    なつはぜ
    地元でお見合いして両親や祖父を安心させてあげれば?
    地元は褒めまくるが、彼の生き方を否定してばっかり。
    彼は不器用かもしれないが努力を惜しまず自分の道を歩いています。幸せな行き方を邪魔しないであげよう。 

    トピ内ID:4299076523

    ...本文を表示

    他の人にしなさい

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    実家依存で、しかも相手を支配しないといられないようなので、

    そうれに耐えられる人を探しましょう。

    私が彼の母親なら、あなたのような考え方の女との結婚は許しません。

    トピ内ID:4916727317

    ...本文を表示

    そんな彼にしがみ付く理由は?

    しおりをつける
    🙂
    miko
    ご自分でおっしゃてるじゃないですか。
    >堅実で家庭を思いやれる方と平凡でも穏やかな結婚生活を送りたいだけです
    だったら
    >自由人で不器用、頼りない彼
    に見切りをつけて、おじい様の持ってきてくださる見合いに全力で臨んだ方が前向きでしょうに。

    なんでそんなに執着するの?

    本当は羨ましいんじゃないの?
    自分の道(夢)を行こうとする彼が。
    いろいろ正当っぽい理由つけて足引っ張りたいだけじゃないのと勘ぐってしまいます。

    トピ内ID:5974186236

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    blank
    彼は結婚自体を考え直した方がいいと言っていますよ。
    彼がひっぱたかれる理由はありませんよ。

    あなたと結婚しても彼は1つもいいことが無いでしょ?
    ありますか?

    トピ内ID:1594455784

    ...本文を表示

    解決方法

    しおりをつける
    サフラン
    彼と結婚するという夢をあきらめて、祖父が紹介してくれた人と結婚してはいかがでしょうか?

    保育士の夢は、あきらめたんだし…

    トピ内ID:8373901035

    ...本文を表示

    これだけいわれてるのに

    しおりをつける
    🐱
    minon
    わかんないんですね。
    「彼は未熟である」「接待などで上司に媚びながら会社からお給料もらうことこそ至上である」「結婚し、子育てし、家庭を作ることが人生のすべて」のあなたには彼は全く合わないんですよ。

    彼はそんなこと望んでないの。将来、会社に入って上から言われた仕事をやって定期的なお金をもらいながらやりたくもない仕事をして、したくもないゴルフをして生きていきたい、なんて思ってないの。

    彼のなりたい人間像と、生きて生き方があなたのもっているものと違うんですよ。どうしてそれがわからないんだろう。
    あなたが地元に帰るのが必須だというのはあなたの都合でしかない。彼は東京を離れてまであなたと子供を作ろうなんて思ってないんですよ。あなたが士業の人と結婚しようとしてるとか専業主婦になるとかそんなことだれも思ってませんよ。

    人生の理想像が全く合わないだけです。彼は自分が向いてないいろんなこと、最低限生きていける収入を得るために克服してきてるじゃないですか。生きていけるだけの収入があって仕事があれば彼はそれでいいんです。

    トピ内ID:2955425048

    ...本文を表示

    彼と結婚出来たらトピ主さん鼻高々だよね

    しおりをつける
    匿名希望で
    仕事をやめて私の地元に来てくれた彼。同居してくれた彼。彼にこんなに愛されて幸せ。友達にも自慢できるしね。

    トピ内ID:4527082809

    ...本文を表示

    じいちゃんナイス!

    しおりをつける
    blank
    えりな
    トピ主さんはじいちゃんが勧めてくる見合いで結婚したほうが絶対幸せよ。

    今までも親の言う通りで幸せなんでしょ?
    保育士なんて夢見なくてよかったと思ってるんでしょ?

    結婚も「好きな人と!」なんて夢見ないで、現実的な人としときなさい。
    そのほうが無難だから。

    トピ内ID:2240423344

    ...本文を表示

    だーかーらー

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    あなたと彼の組み合わせでの結婚は無理だって!
    そこまで自分が自分が・自分の家が両親がっていうならお見合しなよ。
    『堅実で家庭を思いやれる方と平凡でも穏やかな結婚生活を送りたいだけです』
    この条件に合う人との方が、幸せでなくとも不幸にはならないって。
    彼はあなたの思う通りにはならないし、なる必要もないんだってば!!

    トピ内ID:9682389001

    ...本文を表示

    考えが狭いね

    しおりをつける
    🙂
    Rin
    いまどき、ゴルフや接待・・・って。

    はっきりいってダサいです。
    昭和のバブル世代じゃないんだから。

    二人は決定的に将来に対する考えかたが違うようだから、早い所、別れてあげたら?

    彼の将来のためにも。

    トピ内ID:0889386579

    ...本文を表示

    彼は結婚向きでは無いということはない。

    しおりをつける
    😝
    呑兵
    あなたの配偶者としては向かないというだけでしょ。

    どうしても結婚したいのなら、実家の近くで探した方がいいよ。
    東京で生活している人間が田舎で暮らすのは無理ですよ。

    5人に1人が生涯独身の時代です。
    無理して結婚しなくてもいいでしょう。

    実家で両親と残りの人生を楽しんだらどうでしょう。

    トピ内ID:5734334803

    ...本文を表示

    あなたの結婚相手は平凡なサラリーマンが良い

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     そこらじゅうにたくさんいますよ、サラリーマン。上司やお客に接待と言いながら、キャバクラ行ったりゴルフ行ったりするような。話し合わせるのが上手で、ヨイショも上手。
     そんなサラリーマンを、地元で見つければ良い。それも次男か三男ね。今の彼とは早く別れてそん人を探しなさい。

    トピ内ID:0487928513

    ...本文を表示

    「いつまで夢見てんの!!」

    しおりをつける
    💰
    黒猫
    「パーン!」

    あなたの横面張り倒してみました。
    あなたの書いた勝手な未来絵図に彼をはめるのはあきらめなさい。

    地元の男さがしなよ。
    両親に紹介させるのが一番いい。

    トピ内ID:7194327568

    ...本文を表示

    別の視点から

    しおりをつける
    🙂
    ゆきみ
    色々皆さんの意見が出ていて概ね私も同感なのですが。
    一つ思うのが、トピ主さんそんな保守的なご両親に育てられてきたのに
    お付き合いをして結婚まで決めた彼がご両親の意向に添う(この言い方も何ですが)タイプではなかった。
    実は深層心理ではご両親の言うことに逆らいたいのでは?
    そして自分にはない正反対の彼氏に魅力を感じている。
    だからこれだけやめろと言われても諦められない。
    でも自分はご両親の助けが得たいし、環境が変わるのが嫌だから彼を変えて安心したい。

    私も昔は相手を変えようと躍起になったことがありました。
    でもそれは愛情じゃなくて自分の安心感を得たいだけなんですよね。
    世の中には色んな人がいます。
    人は自分にないものを持っている人と補完しあって生きていくものではないでしょうか。
    私は彼の生き方いいと思いますよ。身内と不和というところが親近感が湧く(笑)
    色んな経験をしてきた彼なら孤独になりがちな子育ても一緒にやっていけるのでは?
    そして子育て、別に両親の助けがなくてもやっていけます。大丈夫。
    何より大切なのは夫婦間の仲ですよ。
    トピ主さん、地元の事や両親の事を取っ払ってどう生きたいのか改めて考えてみては?

    トピ内ID:5544028769

    ...本文を表示

    田舎の、

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    一族って感じですねぇ。

    祖父さまの紹介で仕事に就けているってことは”そこそこの家”なのでしょうね。

    でもさ、そこまでぼろカスに言う彼とどうして結婚したいの?

    そのお見合い相手とやらと結婚すれば、主様の求めるモノは全て手に入るんだよ。

    で、主様の彼だけど、主様と結婚すれば何もかも失うんだけどね。
    理解してる?

    あとね、人の事を夢見てすべてが停止しているように言ってますけど、
    主様こそ”結婚っていう自分勝手な夢”ばかり追い続けて周りが見えてませんよ。

    それに、レス文ちゃんと読んでます?
    彼が主様の言う事を全て受け入れたら彼じゃなくなっちゃうんですけど。

    あ、主様は彼が好きなんじゃなくて”彼との結婚”って事実が欲しいだけなんだね。

    で、考えて考えた挙句って言うけど、そもそも論で主様の結婚って成立しないんだよ。

    で、主様が独りで空回りしているけど、彼、主様と結婚する気は無いよ。

    だって、トピを立ててから一週間立つけど、”彼と会って話し合ってみました”的なコトが最初のトピ文から何も出てないからね。

    結局主様の独りよがり、独り相撲。

    更に、彼が主様の言う事を全て受けても”保守的な田舎者”は”よそ者”を受け入れません。
    どのみち、彼とは別れさせられてお見合い相手とやらと結婚させられるだけだよ。

    だって、主様には屁でもないでしょ?
    両親から夢を反対させられたのをあっさり受け入れて、挙句”あんな保育士みたいな仕事はしなくて良かった”って言えるんだから。

    彼との事も”反対してくれてありがとう。あんな男性と結婚しなくて良かった”って思えるよ。

    ま、お見合い頑張ってください。

    トピ内ID:8709134222

    ...本文を表示

    白熊を熱帯の動物園へ

    しおりをつける
    🙂
    わんてん
    残念だけど、あなたは白熊が気に入ったので熱帯の動物園へ連れてきて、トロピカルフルーツで飼いたい、と言っているのと同じような気がします。
    口下手で夢見心地の彼を真逆に鍛え上げて、お好みにしてみたいってことですよね?
    とても面白いプロジェクトですが、彼の様子を見ると、変身には向いていないかなと思います。
    まあ、そんな逞しいタイプなら、あなたは好きにならなかったし、彼もあなたと付き合わなかったのかも知れませんが、無理は禁物ですよ。
    もう少し、融通の効く相手を選ばないと何一つ成就しないと思います。仕切り直したら如何でしょう?

    トピ内ID:3058112036

    ...本文を表示

    彼は変わらないし、あなたも変われない

    しおりをつける
    🙂
    けろりん
    彼とは結婚はあきらめましょう
    あなたはとても保守的で、世間体を気にするタイプだから、そもそも結婚なんて彼とは無理なんですよ

    彼はこれから自分の道を進んでもらって、あなたは親や親せき受けの良い人とお見合い結婚したほうが幸せになれますって

    彼とどうしても結婚したいなら、自分のこだわりを捨てて、自分の価値観を捨てて、彼についていくしかないんですよ

    それができないなら、別れるしかないでしょう
    もともと住んでいる世界が違うと思ったほうがいいですよ

    トピ内ID:4548393788

    ...本文を表示

    横っ面張り飛ばしてやりましょう!

    しおりをつける
    🐤
    あんころもち

    >本音を言うと「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです

    実行しましょう、早いとこ。

    ある意味清清しいまでに、自分の意志をお持ちです、貴女は。
    そして彼も。

    平行線の話合に早いとこケリつけちゃいましょう!
    応援します。ほんとに。

    トピ内ID:0063783709

    ...本文を表示

    あなたの価値はいかほど?

    しおりをつける
    🙂
    カプリソーネ
    ・好きな仕事を辞める
    ・彼女の地元に行く
    ・何の興味も無い未経験の仕事を探す
    ・彼女の親と同居
    ・別居するには自分が働いたお金で
    ・彼女の親と車は共用

    あなたが彼に求めることを挙げてみたら、何の罰ゲーム?!としか思えない条件ですね
    彼は上記の条件を嬉々として飲むほど、トピ主さんと結婚したいと思っているの?
    トピ本文を読む限り彼はそこまであなたのことを思ってなさそうだし、あなたのめちゃくちゃな条件を飲む気はなさそうですよ?


    28歳は【もう28歳!!!】なのでしょ?
    ならば東京を引き払って地元に戻り、ご両親のツテで条件に合う人とお見合いした方が結婚に近道ですよ

    トピ内ID:1118936165

    ...本文を表示

    彼にとっては良縁ではない

    しおりをつける
    😣
    おまんじゅう
    お見合いすればいいじゃない。

    あなたと結婚しても、かれは幸せにはなれないよ。

    あなたは彼を自分の思い通りに変えたいと思って結婚しようとしてるけど、それって彼本人と結婚したいわけじゃないよね。

    彼の性格、育った環境、仕事、ぜんぶ否定するような人間と結婚しても、幸せにはなれませんよ。

    彼には彼の良さがわかる人、変わらないでいいよって言ってくれる人と結婚すればいいことです。

    なんでこんなにトラブル多そうな人と結婚しなきゃいけないのよ。
    彼にとって、あなたは良縁ではないんだから、お別れすれば?

    結婚生活において、配偶者に、お前が我慢すればうまくいく!って最低ですよ。
    我慢して暮らす結婚生活なんて意味がないでしょ。
    自分が幸せになるために結婚するのに、自分が幸せじゃないなんて。

    あなたのために変わる気なんてありません。

    トピ内ID:0742413997

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    田舎に帰って見合いしなよ。

    それがトピ主さんには相応しい。

    トピ内ID:8332659531

    ...本文を表示

    あなたは自分で決断して責任をとった事がないんですか?

    しおりをつける
    blank
    頑張って
    みかんさんは、今まで重要な人生の決断は、全て周りのフォローありきですか?
    決断した事のリスクは、成人なら本来自分で取るべきだと思います。


    夫婦はお互い大人で対等です。価値観や生き方をそれぞれ尊重しないととても何十年も続きません。
    彼氏さんにあなたの保護者のように依存しない事です。
    あなたが彼とどうしても結婚したいなら、彼の人格を否定するような言動は慎み、もう少し大人になる事です。


    世間一般的には、みかんさんよりもお膳立てもなくリスクを取って人生を切り開いている彼氏さんの方が、大人として自立した生き方をしていると思います。
    決断に伴う覚悟が違います。


    みかんさんの今までの生き方が、今回の問題に表れているように感じます。
    今この時点で気付かないと、年月が経った後に、後悔ばかりの辛い日々を送る事になると思います。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:5285818150

    ...本文を表示

    これだけ言われてもわからないのか

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    みかん(トピ主) 2017年7月2日 17:27
    のレスを見ました。

    全部、何処をどう切り取っても、自分(トピ主)の都合しか書いていませんね。
    そんなに都合の良い男がいるわけ無いでしょ。アンドロイドじゃあるまいし。
    読んでいて呆れました。

    >2人とも地元出身で地元育ち、私には地元の男性と結婚して地元で暮らしてほしいと言います。
    だったら、見合いでも何で設定してもらってそこから選べば良いですよ。
    だって「親に紹介できない彼」なんでしょ。人を変えるのは無理です。
    自分を変えましょ。


    >横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです
    そうしてお別れするのが一番だと思うけどな。

    トピ内ID:2222583270

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    なな
    >ただ、堅実で家庭を思いやれる方と平凡でも穏やかな結婚生活を送りたいだけです。

    あなたの夢のために彼の夢をあきらめろと??
    本当に彼があなたのことを好きだったら、もしかしたらあるかな??
    でも、彼はそうじゃないと思いますよ。
    結婚相手の夢を応援できない時点でうまくいかないですよ。
    彼のためにもあなたのためにもここは別れて、あなたは地元の人をご両親にでも紹介してもらったら?
    自己中のお嬢様にはいいと思います。

    トピ内ID:2646694838

    ...本文を表示

    目を覚ますべきはトピ主

    しおりをつける
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    エリ
    なんならひっぱたいて差し上げましょうか?
    彼の職業も環境も否定して自分の都合の良い男にしようなんて厚かましいにも程がある。
    仮にトピ主の望み通りに転職して接待ゴルフとおべんちゃらが必須な職についたとしても、彼は幸せにはなれません。地獄の一丁目みたいに感じるでしょうね。
    そんなストレスまみれの生活の中で優しさを示す余裕なんかあるでしょうか?それは既にトピ主が愛した彼ではない、別人です。
    彼にしても愛したはずのトピ主が自分の不幸を招いた訳ですから愛しかった分、憎しみの反動も大きいでしょう。
    トピ主は大好きな夫にこの世の誰よりも憎まれる可能性がありますよ。覚悟はできてますか?

    まあ、保守的な環境で溺愛されて育ったお嬢さんは夫も親に決めてもらった方が良いですね。価値観を変える気もないようですし、親に認められない結婚をしたくないでしょうしね。

    それにしても彼はちゃん仕事があるのでしょ?つまり自分の作品を売る営業もしている訳ですよね。トピ主の望む接待ゴルフをしなくてもね。誰も頼らず立派ですね。

    トピ内ID:7587419071

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    独身者の意見

    しおりをつける
    🐱
    待ちぼうけ
    ここまで相手と相手に付随するもろもろのことを否定するなら
    別れたほうがいいよ。なんで結婚なんて考えているのか
    まったくもって理解できない。
    彼もできない、やりたくないことばっかり言われて
    息苦しいと思うわ~。

    トピ内ID:6545470774

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    デザイナーつったって、喰えなきゃどうしようもない

    しおりをつける
    😨
    野生の棕櫚
    全然、上から目線でも偉そうでもないと思いますよ。
    トピ主さんはトピ主さんなりに、真剣に二人の将来のことを
    考えていると思いますけど。

    人は人を変えられないとか言う人がいますけど、変えられますよね。
    誰だって、人に変えられた経験が少なからずあるはずです。

    ひっぱたいてみたらイイと思いますよ。
    どう転ぶか分かりませんが、何か変わるでしょ。

    トピ内ID:7935264843

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    親が敷いたレールからハミ出せますか?

    しおりをつける
    😣
    ドラや菌
    私も東京近県在住ですが(端でもないけど)やはり保守的な土地柄です。
    地元の友人達はトピ主さんが理想とする環境(妻の実家付近で生活)をしている人が殆どです。
    ご主人も地元企業で勤務。妻が働いていても妻側両親が孫の面倒を見てくれるような環境です。
    休日は車でショッピングモールに行くような家族。みんな幸せそうよ?

    確実にご両親からは反対されるよね?
    トピ主さん自身も親が敷いたレールに乗って生きて来たんでしょ?
    そこからハミ出せますか?全てを捨てる覚悟で。
    世間で言う「恋愛と結婚相手は違う」という典型なんだよ。
    トピ主さんはご両親が薦める相手との結婚のほうが幸せになれると思うよ?

    トピ内ID:0478694430

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    トピ主さん自己中すぎ

    しおりをつける
    🛳
    蛇羅突
    トピ本文&トピ主さんのレスを読めば読むほど、その彼とは別れて地元で相手を探す方がお互いにとって幸せなのでは?と思いますねえ。

    仮に、彼がトピ主さんの希望通りに変わってくれたとしても、

    > また、家族と仲の悪い人間は育ちが良くないという考えのため、彼が自分の両親と疎遠であることを知ったら尚更渋ると思います。

    彼が家族と仲が悪いという事実は消せないでしょうから、この一点だけで反対されたりするのでは?

    そうしたらトピ主さんどうします?
    たとえ自分の両親と疎遠になる事態になったとしても、押し切る覚悟はありますか?

    どうもトピ主さん、あなたは自身が勝手に思い描く理想的な結婚生活に、彼が全面的に合わせるべきだとお考えのようにしか読めませんが、それが彼にとって幸せなことなのかどうか、結婚準備なんかする前に一度真剣に考えてみては?

    トピ主さんが思い描く結婚生活があるように、彼にもまた思い描く人生があるのですよ。そして彼は、間違いなく人生において、トピ主さんとの結婚よりも優先するものを持っています。

    > 「いつまで夢みてるの!」

    トピ主さんはこのように言いますが、彼にとってはその夢こそがトピ主さんとの結婚よりも勝るものなのですよ。故に彼は、夢を捨ててまでトピ主さんと結婚する必要性は感じていませんし、自分が夢に向かって進むことをトピ主さんが納得できないなら、お互い別の道に進むこともやむを得ないと考えています。

    不本意でしょうが、トピ主さんには、
    ・自分の理想を優先して、彼氏と別れる
    ・自分の理想を捨ててでも、彼氏と結ばれる
    の二者択一しかないと思います。"自分の理想"と"彼"の二兎は追えないと考えて下さい。

    それでも二兎を追うと言うのなら、自分の理想に彼が合わせろと言うのなら、そのために彼が捨てるものの大きさを理解した上で、それに見合う何かを用意する他ないでしょうね。

    トピ内ID:5854994984

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    いつか

    しおりをつける
    😡
    民家
    きっと子供も支配するんでしょうね。

    きついこと言ってごめんなさい。
    でも、相手の気持ちを考えないで
    引っ叩きたくなるんでしょう?

    狭い世界で一族だけでお暮らしなれば?

    トピ内ID:6261824287

    ...本文を表示

    いい考えがあります!

    しおりをつける
    🙂
    ぷう
    価値観の違う二人が結婚する方法があります!
    彼を変えれないなら、トピ主さんが変わればいいのです。
    彼の価値観に合う人間になったらいいのでは?
    貧しくても自分のやりたい事をする奥さんになったら?

    トピ内ID:0252275316

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    諦めましょう

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    彼との結婚は諦めて、地元で見合いして結婚するのが
    お互いにとって一番幸せだと思いますよ。

    私の友人に、Webデザイナーがいます。
    40代で社長、茶髪です。ゴルフはしません。
    仕事が多くて大変みたいです。
    20代前半くらいまでは、バーテンダーだったと言ってました。
    結婚してから、会社立ち上げて社長になったみたいです。

    とぴ主さんには考えられないですよね。

    彼はまだ若いです。
    これから、彼の望む業界で成功する可能性も秘めています。
    それを邪魔しないであげてください。

    とぴ主さんも、自分の世界で自分の幸せをつかんでください。

    トピ内ID:3501288691

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    いずれ離婚します

    しおりをつける
    blank
    きらら
    東京で好きな仕事をしたい、どうしても地元で暮らすなら結婚考え直す。

    彼は全てを捨てる位なら貴方と別れるつもりだと思います。
    堅実な仕事が幸せとは限らない、天職に出会い苦労してやっと食べていけるのに、その彼の努力を無駄にするのですね。
    仮に貴女の地元に行ったとして慣れない環境に仕事にしかも貴女の親に監視される…地獄の余生ですね。
    人生を貴女のせいで壊されるのですから、彼に恨まれるのがおちです。
    彼の幸せを貴女が決める道理はありません。

    既に貴女と彼の思い描いている未来は決定的に違います。
    貴女が結婚したい男性はデザイナーの仕事に生きがいを感じている彼ではありません。

    彼の本気を確かめる為にも、お見合いしてみたらどうです?
    お見合い相手は案外好みの男性かもしれませんよ。
    他の男性を探す方がストレスも感じないし、時間の無駄でもないし堅実です。

    トピ内ID:1670191204

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    それ彼に関係ある?

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    >彼は両親を説得する必要もなく、結婚後のことを悩むこともなく、私が全部1人で抱えています
    だってそういう親を持っていて親の言うとおりにしたい、と考えるのはあなた一人の都合なのでしょ?
    説得する必要、そもそも無いですよ?彼はあなたの言うとおりにしなきゃいけないなら結婚
    しない、と宣言してるんですもん。結婚しようと二人で合意が出来ていたなら親の説得どうこう
    問題が出てきますが、結婚しないんだから親の説得なんて彼には全く意味が無いのですよ?
    彼は結婚に同意なんてしてないどころかしない、と言っているのに
    >「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなる
    なんて暴力ふるわれたら彼は驚き過ぎて即座にあなたと絶縁するでしょう。結婚しない、と
    言った相手から結婚するのに努力しないと殴られたら。ストーカーみたいで恐怖でしょう。
    何で結婚するつもり無いと言った相手と結婚することに勝手になっているのかと。

    トピ内ID:0758467214

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    ようやく分かりました

    しおりをつける
    😑
    あやな
    主が彼に固執してる理由が何となくですが分かりました。

    ・地方の中小企業の事務
    ・さほど裕福ではない
    ・高齢の両親と同居
    ・祖父のコネでも中小企業が限界

    他人に自慢出来る事が、
    ・彼氏が都内在住
    ・彼氏がグラフィックデザイナー

    だけど自分は夢を諦めたのに、彼だけが夢を叶えて仕事してるのが許せない。結婚してあげるんだから同じように諦めろが主の本心だろうね。

    グラフィックデザイナーや保育士、専業主婦をディスってるけど、矛盾しすぎてて視野の狭さが露見してるよ。

    彼にはコミュニケーション能力がないって言ってるけど、クリエイター系やエンジニア系の人は人脈やコミュニケーション能力がないと仕事になりません。クライアントとの良好な信頼関係がなければ成り立たなくなります。

    主の子供の社会性が育たなかろうが保育士をディスってるのだから頼るのはやめましょう。主と同じ思考や性格に育って、周囲から孤立するかもしれませんが仕方ないですね。

    主の母親は働いた事がないと書いてありますが専業主婦をディスってますね。自分の母親をディスりたかったわけですね。

    トピ内ID:7869406060

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    自分をみつめる

    しおりをつける
    🙂
    アルカリイオン水
    トピ文と自分が書いたレスを読み返してみて。彼の悪口と不満しか書いてないよ。
    どうしてそんな人と結婚しなくちゃならないの?


    人の人生を否定してばかり。あなたはそんなに正しいの?
    だったらその正しい判断力で、あなたにふさわしい人を選べば?
    どうしてけなしてばかりの人に固執しているの?

    トピ内ID:5242857292

    ...本文を表示

    性格変わりますよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆうゆす
    今の彼は、とっても性格良くていい人なんですよね。
    でも転職してあなたの地元へ引っ込んだら、絶対性格変わりますよ。
    行き詰れば当然あなたのせいにされますし、仕事が合わなければ無職になる可能もある。
    そこまで見越してますか?
    人は環境によって変わりますよ。
    今の彼がいいならば、無理に変えても良いことはないと思います。
    そもそも、トピ主さんが、今の彼と結婚する勇気が無いだけですよね。
    変わらなくてはいけないのは、主さんだと思いました。

    トピ内ID:3754374568

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    たとえ話をしましょうか

    しおりをつける
    🐱
    伝わるか自信ないな
    皆さんが言いたいことは大体一緒ですね。って私もそうなんですが…
    ただ、頭ごなしに否定されてるという感じなのか主さん意地張っちゃってるようにも見えますね。

    正攻法じゃダメっぽいので、たとえ話しますね。
    あなたがしようとしていることは、こういう事です。

    あなたは猫を飼おうとしています。
    普通にペットショップや譲渡会に行くのかと思いきや
    あなたは旅行先で出会った野生のサーバルのの赤ちゃんを飼いたいと言い出しました。
    「野性味がかっこいい~!チーターのような柄も素敵♪手足長い~」とかゆって

    で、そのことを家族に話したら、当然反対されるわけですよ「危ない」って。
    そこで「確かにけがするのは嫌だな」と思ったあなたは
    「爪も牙も抜けば安全だよっ♪飼っていいでしょっ♪」というわけです。
    「ねぇサーバルちゃん、ここにはエサも水もたっぷりあるから狩りなんてしなくていいんだよっ♪おなかすかないの♪怖い敵もいないよっ☆」
    とかゆって野生のサーバルを狭い檻に閉じ込めようとしているのです。

    それを周囲に相談したら猫を飼いなさいってみんなに言われた。
    つまり、そういうことです

    トピ内ID:7345215829

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    追加のレス拝見しました。

    しおりをつける
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    幸ひ住むと人のいふ
    ちっとも反省?してませんね。

    ワガママだからダメなんです。
    それ以上に、自己都合を正論に見せかけようとして「結婚向きでない」なんていい方をするとこがインチキなんです。
    結婚向きの標準を演出するつもりで「ゴルフ接待」なんか持ち出すから、何て視野が狭くて頭の奥行きがない人だと呆れられるんです。

    社交性でもなんでも、彼には彼の向き不向きや好みがある。それは自由です。
    あなたの押し付ける基準で失格になるなんてことはありません。

    自由人で不器用で頼りないと思うなら、あなたがその分、社交的で器用で安定した高収入を確保して頼り甲斐もある人間になったらいい。
    彼と結婚してうまく行くにはそういうことが必要なはずです。あなたの考える生活をやるなら。

    考えた結果も何も、自分に楽なように彼に変わってもらおうという虫のいい要求だから通す方が無理があるのです。
    必要なことは自分でやる。必要と思うファクターは自分が用意するのです。

    トピ内ID:7605291054

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    決めるのは彼

    しおりをつける
    blank
    いくら喚こうが
    貴女は、何としてでも彼と結婚したい。
    けど、彼は貴女の言い分を全面的に受け入れてまで
    結婚したいとは思ってない。
    この温度差で、どっちが有利か分かんない?
    圧倒的に彼の方だよ。
    貴女がキーキー言おうが、ビンタしようがその場で
    「じゃ、さよなら」とお別れできる。
    そして、自分の好きな仕事をして彼の気持ちに添える
    相応しいパートナーを見つける。
    男性なら、まだまだ年齢的にも余裕あるし。

    逆に、貴女は年齢的にもそろそろ落ち着きたい。
    出産の問題もあるけど、周りを見ると安定した生活を
    送ってる人が多い。
    一般からは理解されにくいデザイナーの彼氏といつまでも
    くっついて独身のままじゃ、世間体が悪いとでも考えたかな?
    追いつめられてるのは、貴女の方だよ。

    安定したいなら地元で他の男性を見つける。
    彼がいいなら、自分が全面的に折れる。
    その2つしか選択肢はない。

    彼がその気になれば、いつでも貴女を切れる。
    強引に既成事実を作ったとしても、彼は慰謝料払ってでも
    貴女から離れる事を選ぶと思う。
    優しいから、大人しいからってバカにしちゃいけない。
    彼も人間だよ。
    もっとその気持ちを尊重しなさい。

    トピ内ID:3379608752

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    よーく考えて

    しおりをつける
    🙂
    soi
    トピ主さん、いろいろと考えてるのは分かるんだけど、最初の大前提を忘れちゃってると思いますよ。


    最初の大前提、それは。

    トピ主さんと、その彼が、「結婚しない」という選択肢もあるということ。


    実際問題、彼の中では、この選択肢がしっかり残っていると思われます。
    だからこそ話が進まないのではないでしょうか。

    彼からしてみれば、都内に住みたいと思っている別の人と結婚すれば、好きな仕事も続けられるし、自分を変える必要もないのです。
    トピ主さんだって、彼ではない地元の誰かとなら、ご両親のお眼鏡にもかなう人と滞りなく結婚でき、思い通りの人生を過ごせるでしょう。


    なぜ、彼でなければダメなのか。

    せっかく細かくビジョンを考えているのですから、そこも突き詰めてみてください。
    好きだから、とかではなく。


    そもそも、グラフィックデザイナーが27歳で曲がりなりにも独り立ちできてるって、結構すごいことだと思うんですけど。
    いろいろとご苦労もあったでしょう。

    それを否定する権利は、あなたにはないと思う。
    横面の一つひっぱたく権利は言うに及ばず。

    あなたがご両親に大切に育てられたように、彼にも大切にしてくれた人たちがいたからこその彼なのです。

    少し冷静になったほうがよいのでは?

    トピ内ID:5633832472

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    blank
    かのん
    トピ主さんはどうしてそんなに彼と結婚したいのですか?
    彼が好きだから?

    でも今の彼を形成しているのは、やりがいがあるデザイナーという仕事だったり
    彼の仕事仲間や友人たち、そして東京という土地だったりするわけです。

    なのに何故それらを全部根こそぎ取り上げてしまおうとするんですか?
    もし彼がトピ主さんの望むようにして結婚したとしても
    それはもうトピ主さんが好きになった彼ではありません。
    そんな人と結婚して、楽しいですか?

    なんだか何やらいろいろと理由をつけてますがトピ主さんは
    「私のために全てを捨ててまで愛してくれる旦那様!」
    が欲しいだけの夢見る夢子ちゃんだなぁという印象です。

    「私は将来のこと考えてる!」という認識みたいですが
    それも「自分がどうやったらラクに暮らしていけるか」しか考えてないし。

    夢だった保育士になんかならなくて良かった、と言い切るトピ主さんには
    苦労したからこそ噛みしめる喜びとか一生知らずにいるんだろうね、かわいそうに。

    もう彼を解放してやんなよ。

    トピ内ID:6931882228

    ...本文を表示

    それは、

    しおりをつける
    🙂
    なおみきゃんべる
    単に、主さんは、彼にとって「自分が結婚向きの男性に変わってまでも結婚したい愛している女じゃない」ってことだから、諦めましょう。

    彼だって、心から幸せにしたいと思える心底愛する女性が現れて、結婚向きの男性になることを望んだなら、夢を諦めるでしょう。

    早い話、彼にとっては主さんは、さほど魅力はないということです。

    トピ内ID:9815116015

    ...本文を表示

    落ち着いて考えて

    しおりをつける
    🙂
    つつじ
    彼に苛立っても無駄です。

    酷なことを言うようだけど、彼はそこまでしてあなたと結婚したくないのだから。
    彼には夢を諦めてまであなたと結婚する義理も必要もないんですよ。
    そこのところ解っていますか?
    どうしても結婚したいなら、あなたが彼に合わせるしかありません。

    でもね、あなたと彼は基本的な価値観が完全にずれています。
    別の相手と結婚する方が、お互いに幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:7771688169

    ...本文を表示

    彼は別れたがっている

    しおりをつける
    😑
    かな
    結婚相手が彼でなければならない理由が1つもないですね。地元の男性を探すべき。
    そしてゴルフや接待をしてないから心配とは、トピ主さん、昭和な環境で働いてるのですね…。別にデザイナーに限らず、接待スキルよりも業務スキルの方がはるかに大事ですよ。

    トピ内ID:7396222907

    ...本文を表示

    5件のとぴ主さんの書き込みを読みましたが、

    しおりをつける
    🙂
    元・結婚相談所職員
    その彼と早く別れたほうがいいと思います。

    単純に、あなたの人生設計に彼は合っていないのです。
    価値観も違い、視野も違い、二つの別の人生をどうすり合わせていけばいいのか。
    あなたが力づくで彼を自分の方に寄せたとしても、その彼はきっと息が詰まって逃げたくなるでしょう。

    彼があなたの希望を聞けないように、あなたの視野も、実家とご両親で固定されててこれ以上広がらないと思います。
    だったら、早く今の気持ちに整理をつけて、あなたに合う地元でお相手を探されることをお勧めしたいです。

    私の友人で、彼女が彼を無理やり転職させて自分の地元に連れていった例があります。
    1年未満で離婚されました。「将来の子供の事を考えて」地元に引き寄せたはずなのに、肝心の子供が生まれる前に夫婦生活が破たんしてました。
    結婚って、自分が幸せになるだけのものではなくて相手も幸せにするものなんですよ。

    あなたが早く幸せになりたいのなら、早く次の新たな道を選ぶことです。

    トピ内ID:2848271231

    ...本文を表示

    価値観の違いですよね。

    しおりをつける
    🐱
    ほしか
    私はグラフィックデザイナーになりたくて、その道の専門学校に通っていました。
    自分の実力の無さを思い知りその道を諦めて地元で就職したので、才能や根気のいる世界で(どんな職業にも必要ですが)夢を叶えたトピ主さんの彼氏さんは、とても素敵だと思います。トピ主さんの見えないところで沢山の努力・我慢をしているはずです。
    私もトピ主さんと同世代なので結婚したいお気持ちもわかりますが、自分の夢や目標って簡単に手放せる物ではないと思うので、大切な人が努力して手に入れた幸せを否定してほしくないなと思います。

    価値観を押し付けてしまうのは、する側もされる側も苦しいです。
    幸せの基準は人それぞれですし、どうしても分かり合えないのであれば、やはりお互いに別の道を歩むのも良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6554751144

    ...本文を表示

    で、どうしたいの?

    しおりをつける
    😝
    yoshi
    親に支配されて育った子は、愛する人を支配したがる人間になるという見本のようなトピ主。

    トピ主の彼氏に対する主張は、子離れできない親のそれと一緒です。すべて「あなたのためを思って」なんですよね、実際には自分の思い通りにしたいだけなのに。ものわかりよく話を聞くフリだけはするけど、「わかります。でも….」ばっかりで、実は全然わかっていないし、聞く耳を持たない。

    彼は実家と疎遠ということですが、支配的な親から逃げた子が、親に似たタイプを好きになってしまうというケースなのかな?

    トピ主がハゲをこさえようが、横っ面を張られようが、彼はデザイナーをやめる気はないし引っ越す気もないらしいとしたら、トピ主はどうするんですか?1日も早くお別れして、地元でお見合いするのが一番だと思いますが。。。

    トピ内ID:4788648054

    ...本文を表示

    彼はトピ主との結婚は考えていない。

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    >どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい

    これがすべてです。

    彼は、地元派のトピ主と結婚する気はありません。
    だから「なにも準備しない」のです。

    トピ主さんは、彼に結婚を拒否されていることを理解すべき。
    禿げる前に、自分の一人相撲であることを認識しましょう。

    トピ内ID:5181599362

    ...本文を表示

    彼と両親とどちらが大事

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    どちらもは無しです。

    双方が揉めた時、どちらの味方になれるかです。

    でも、親がかりでしか就職すら出来ないお子様なトピ主さんには無理そうですね。

    両親のように堅実な家庭を築き、両親に気に入ってもらえる旦那が欲しいなら、親に相手を探して貰えば?
    仕事だってそうしたんでしょう?

    トピ内ID:0605797559

    ...本文を表示

    祖父のすすめる見合いを受ける

    しおりをつける
    blank
    ポコタ
    トピ主の思考回路からしたら、どう考えてもその方が「幸せ」になれますよ。
    バカにしてるのではなく、本気でそう思います。
    トピ主にとっては恋愛と結婚は全く別のものなのです。そこを自分で納得しましょう。
    正直、その彼がトピ主の言う通りにしたとしましょう。
    多分とんでもなくダサくなると思いますよ。
    そんな彼を本当に愛せるでしょうか? 今の彼はデザイナーである事も含めての彼ですから。

    いまトピ主がやろうとしてる事は、例えるなら毎日バナナが食べたいからと、バナナの木を北海道の地に地植えしようとしてる感じです。
    夏はいいでしょう。それなりに成長しますし。
    でも冬は枯れます。確実に。バナナも収穫できるかどうか怪しい。越冬するなら相当大変でしょう。
    断言しますが、彼はトピ主のビジョンに当てはめたら死にます。遅かれ早かれそうなります。
    彼は素敵な思い出として、「結婚相手」は親の言う通りの人にしては?
    多分あなたはそれが嫌で無意識に反抗的に彼と付き合っていたのでしょう。私は両親とは違うんだ!と
    しかし、結婚という現実の前で、やっぱり親の呪縛から全く逃れられてない片鱗が見えてしまった。
    そろそろ認めましょう。トピ主が好きなのは彼よりも両親なんですよ。

    トピ内ID:2000532795

    ...本文を表示

    破綻する

    しおりをつける
    blank
    とめぃと
    是非、彼の横っ面をひっぱたいてあげて下さい。
    彼はきっと目が覚めるでしょう。
    みかんさんとの結婚を考える事はなくなるでしょうから。

    トピ内ID:4721761835

    ...本文を表示

    もう、フラれてるし

    しおりをつける
    🍴
    みっちゃん
    >・どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい

    親がとかお見合いがとか、あれこれ書いてますけど、もうフラれてます。
    彼氏さんは「別れ」を視野に入れています。

    >だから、本音を言うと「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。

    それ、親御さんがトピ主さんや他のキョウダイにやってきた事なんじゃないの?
    親にされた事を、彼氏さんに仕返ししているだけ。

    トピ主さんは末っ子で、兄姉が親に引っ叩かれるのを見て、「あー、最初から親の言う事に逆らわなきゃ良いのに」と、上手に対応してきたのだろうけど。
    やっぱり、保育士にはなりたかったんだよ。だから、今、親が大反対するような男を捕まえて、「こうやって、親は私達を支配してきた。同じ事をしてやる」と鬱憤を晴らしているのだと思う。八つ当たりのようなもの。

    だって、親に逆らわずに生きてきた事に納得してたら、自然と親が好きそうな無難な男と付き合うもの。

    どこか自由で好きな事をしている彼氏さんが、羨ましいんだよ。
    「私も、あんな風に自由に仕事を選んだり、チャレンジしたかった」と思っている裏返しです。

    個人的には、ゴルフや接待を否定しないけど。私が同じお金を使うなら、ゴルフよりカメラやパソコンですねぇ。
    私に、運動神経がないだけだと思いますけど、ゴルフも試しにやてみたら楽しくなかったので(笑)

    トピ内ID:5366991764

    ...本文を表示

    夢見てるのはあなたです

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝ウサギ
    >「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。

    いつまでも夢を見てるのは、トピ主さん、あなたです。
    彼はあなたの横っ面をひっぱたいてやりたい気分でしょう(笑)。
    彼への要求は過大なのに、ご自分にはとても甘いことにびっくり。
    ご自分が思う存分甘えられる環境に、無理矢理彼を引きずり込もうとしていらっしゃる。

    いい加減気付きましょうよ。
    他人は変えられないの。
    彼の結論はもう出てるではないですか。

    >どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい

    当然だと思います。
    引越し問題がなくても、彼のキャリアも個性も全否定ですしね(笑)。
    無理に結婚しても上手く行かないでしょう。
    お互いの為に(主に彼の為…)お別れになることをお奨め致します。
    お祖父様の勧めるお見合いで、地元の男性と結婚するというのが、トピ主さんにはベストです。

    トピ内ID:4898288403

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    仕事の種類?

    しおりをつける
    😀
    日暮れて道遠し
    2度目です。

    仕事について:

    きっぱり区別できるわけじゃないけど、
    仕事って大きく分けると2種類あると思うのです。

    1つ目は、
    トピ主さんのお考えのように、
    そこそこ働いて、残業などしないで、そこそこのお給料をいただいて、
    安定してて、休日とお金は自分のために使える
    ・・・これがトピ主にとっての良いお仕事。

    2つ目は、
    彼の考えは、ほぼこれに近いと思うのですが、
    自分の好きな仕事について、必死になって働いて、世間相場から見ると少々給料が少ないし、
    実際、安定もしていないし、休日も仕事だったり、仕事のスキルアップのために時間とお金を使ったり、
    でも自分はこれが生きがいで今の仕事が大好き。
    ・・・これが彼にとっての良い仕事。

    人間、生き方や考え方が基本的に違うことがよくあるのです。

    トピ主さんの考えが間違っているわけではありません。

    ただ、トピ主さんと彼氏さんでは、生きていく世界が残念ながら(幸いにも?)全く違うのです。

    トピ内ID:9203324686

    ...本文を表示

    仕事って

    しおりをつける
    😒
    PS
    自分は環境も何もかも変えたくないの、でも彼には今迄頑張って培ってきたものや自分の性格もみんな変えて欲しいの ですか?
    都内で働きながらひとりで子育ては私には無理です って自分には出来ないことがあってもよくて、彼が営業ができそうもない性格なのは横面をひっぱたかれるようなことですか?

    みかんさんの不安わからないわけではないんです。
    夫は私より5歳下で、みかんさんの彼と同じような感じです。
    結婚当初、私の方が1.5倍程年収はよかったです。(夫はバイトのような金額でした…)
    でも、仕事が好きで頑張っている夫を応援できることが楽しかったです。
    その後デザイナーとしてのスキルアップ転職を2度程して、今は私の1.5倍の年収です。
    両方の両親と近居ではありませんが、ファミリーサポートや病児保育、ママ友の協力のもと、私も仕事を続けました。

    教育環境も加味して住居は選んであったので、環境に合わせ子供達の希望で中学受験させました。
    あなただけの人生ではありません。
    私は営業ですから、ゴルフも接待もあります。
    でも、夫のように手に職をつけている人の方が絶対強いと思っているので、子供達にもそのように話しています。

    視野が狭いままでいいのなら、地元に戻ってお見合いで結婚した方がいいと思います。
    かわいそうなので、彼を解放してあげて下さい。

    トピ内ID:9699935698

    ...本文を表示

    だからね

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    他人を変える事は出来ない。
    変えられるのは自分だけ。

    これは真理だよ。
    貴女だけじゃなく、誰も彼を変えられない。
    貴女が変えられるのは貴女自身だけだ。

    トピ内ID:2818868906

    ...本文を表示

    夢を見過ぎ

    しおりをつける
    🐶
    おれんじ
    一番夢を見ているのは、トピ主さんご自身のようですね。

    あなたが勝手に決めた、両親ゆずりの保守的な思考で彼を縛ろうとしても無駄ですよ。
    だって彼には彼の望む人生があるんですから。
    そんな彼の希望を全てナシにして、自分の思い通りになることが大人になることだ、現実だと思うこと辞退が既に夢を見過ぎている状態なんです。

    もう彼とはお別れしましょう。
    そして地元であなたが望む通りの生き方をしている人を見つけるか、祖父の奨めるお見合いをして結婚した方がいいですよ。
    あなたと彼とでは価値観も人生も違い過ぎます。

    どうして彼が自分の希望する人生を諦めて、あなたの夢に乗っかる必要があるんですか?
    もっと現実見ましょうよ。
    彼はあなたの道具じゃないんだよ?

    どうして彼を一人の独立した人間として認められないのでしょう?
    それこそがあなたの親と同じ、自分の価値観以外は認めない人間の小さい考え方なんだと何故気付けないんですか?

    彼は現実を見て、しっかりと将来を見据えているからこそ『結婚自体を考え直した方がいい』と言っているんです。
    あなたの方が全く現実を見られず、将来、少なくとも彼との将来を全く見据えられていない状態。
    横っ面を引っぱたかれるのは彼ではなくあなたの方なんですよ。

    もう彼を自由にしてあげましょう。
    あなたの枠内でしか認めない狭い価値観で彼を縛っちゃだめですよ。
    どうしてもっと彼を大切に出来ないの?
    本当は彼の事が好きじゃないんじゃない?

    だから追加レスでは悪口三昧なんです。
    あなたは本当の意味で彼を愛していないし、大事にする気もないから、こんな夢見がちなことを平気で正論として彼にぶつけられるの。

    あなたが誰よりも一番彼を認めてないし、一番彼を見下している人なんです。
    それはトピからも追加からも良くわかります。

    彼とあなたは合ないんです。
    もう別れましょう。

    トピ内ID:6795640142

    ...本文を表示

    別れてあげて下さい。

    しおりをつける
    🙂
    哀しみしかない
    私は貴女の彼氏さんの立場に近い者です。

    夫が地方での転職を希望し、付いて行きました。
    私がやりたい仕事は都会にしかないので、諦めました。

    心にぽっかりと穴が開いています。
    今はまだ、何もやる気が出ません。
    働いていたオフィス街がテレビに映ると、「つい少し前は、そこに居たのに」って涙が出そうになります。
    彼氏さんも東京を離れたら、私と同じ思いをするんだろうな。

    好きな仕事、好きな街を捨てる程辛いものは無いです。
    夢を実現させる為に費やした時間もお金も捨てるのですよね。
    それだけでも哀しいのに。
    加えて保守的な義父母との同居で息苦しい思いをして。
    仕事も身内のコネ入社でしょうか、そこでも息苦しい思いをしてもらうのでしょうか。

    まるで罰ゲームのような人生。

    私は夫が好きだから、付いて行きました。
    貴女は彼氏さんから全てを捨てても良いと思う程、愛されていない。
    だから、結婚は考え直した方が良いと言われたのですよね。
    はっきり言って時間の無駄。

    結婚適齢期を過ぎる前に早くお見合いをしましょう。

    トピ内ID:4019206493

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    あなた向きの男性ではない彼、変わらない

    しおりをつける
    🐴
    uma
    変わってしまったら、もうそれは彼ではないから

    ところで、本当に失礼な人ですね

    自分ができない職業を馬鹿にするのはやめてください

    トピ主さん、好きな彼が自分の思い通りにならないからとヘンな持論をわめいてないで、さっさと親の勧める相手とお見合いなさいよ

    トピ内ID:4707823725

    ...本文を表示

    決定権

    しおりをつける
    🙂
    hana
    一つ大事なことを忘れているようですが、結婚するしないの決定権はあなたにだけあるのではありません。

    もしかしたら自分の希望だけをごり押しするあなたに嫌気がさして気持ちが離れ始めているかも知れませんよ。

    どうするかはあなたの自由ですが、彼の心があなたから完全に離れてしまったらあなたの計画は実行不可能になってしまいます。

    トピ内ID:7684718027

    ...本文を表示

    主さん、私の元カレみたい!

    しおりをつける
    🙂
    もえ
    もう見ていらっしゃらないかもしれませんが、あまりにも主さんと彼の関係が、私と元カレにそっくりだったので書かせていただきます。

    私も彼氏さんとほぼ同じ生き方をしてきて、逆に元カレは主さんみたいな人でした。
    社交的にならないと!夢ばっかりじゃダメ!大人になれ!みたいに言われて、それはそれで一つの正しい価値観だとは分かっていました。

    でもね、世の中には「広く浅く」よりも「狭く深い」人間関係が合っている人。人と接することではなく、作品を作ることで自己表現する人もいるんです。
    まあ、彼はちょっと人付き合い苦手すぎるところもありそうですが、でも、ちゃんと自分で稼いで誰にも迷惑はかけてないんだから、立派なものです。
    どっちの生き方の方が正しいとか尊いとか、そういうものではなくてね。個性です。

    主さんにとって自分の価値観は譲れないものだと思います。
    でも、彼にとっても、彼の価値観は譲れないものなんです。
    グラフィックデザイナーに「地方に行け」って、イコールで、お前の夢なんかどうでもいいって主張です。
    「私の親が」って言うけど、イコールで、親の方があなたより配慮すべき存在で、大事って主張です。
    当然このまま主さんがあまりうるさく言いすぎると、別れを切り出されると思いますよ。

    私は元カレと別れたあと付き合った人と結婚して、仕事をあっさり辞めました。
    今は育児が一段落して、また仕事は再開したけれど、確かに不安定だから、家族に何かあったらすぐに転職する覚悟もあります。
    元カレのためにはできなかったことが、旦那には惜しみなくできます。

    それはやっぱり、旦那が私の生き方や私らしさを否定せず、応援してくれたからです。そして、旦那が私のために、たくさんのことを譲ってくれるからです。
    「お前だけが変われ、我慢しろ」と言われて、それが出来る人なんているでしょうか。主さんは彼のために、何を譲れますか?

    トピ内ID:7507809244

    ...本文を表示

    彼じゃなくてもいいんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ヅダ・トライアル仕様
    トピ主さんの書き込みを見てると、トピ主さんの人生設計と言うパズルに、彼と言うピースをはめ込もうとしてるように感じます。
    でも、トピ主さんが必要としてるピースは、地元に勤めるサラリーマン。
    そこに無理矢理、彼をはめ込む必要はないのでは?
    お見合いの話もあるとの事ですし、トピ主さんのピースと明らかに形が違う彼より、同じ形のお見合い相手の方がパズルを仕上げるのにはいいと思うのですけど。

    トピ主さんは、本気で「彼と」結婚したいですか?
    彼と結婚したら、彼は美大出てバイト頑張ってやっとなれた今の職業を辞めるのが大前提なんですよね?

    >~このままではいけないと思ってしまいます
    何で?
    グラフィックデザイナーにゴルフや接待が必要なの?
    努力してグラフィックデザイナーになった彼ですから、それらが必要になったら身に着けるでしょう。
    パソコンやカメラはグラフィックデザイナーに必要な物でしょう。
    トピ主さんが、彼にグラフィックデザイナーを辞めさせて地元で営業や事務をやらせる前提だから、それらを無駄だと言うんでしょう。
    グラフィックデザイナーからしたら、ゴルフや接待の方が無駄でしょう。

    彼を自分の思い通りにする事が前提の結婚なんて止めた方がいいと思います。
    彼もグラフィックデザイナーを辞めるなら、トピ主さんとの結婚を辞めた方がいいと言う考えのようですし。

    トピ主さんの親や親戚の中で彼にトピ主さんの思い通りの人生を歩ませるつもりなら、最初から親や親戚が持って来た見合いの相手と結婚する方が、お互いの為になるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3063460982

    ...本文を表示

    すべてあなたの都合

    しおりをつける
    🙂
    仕事好き
    全てあなたの都合に合わせようとしています。
    彼の都合を考えていません。いや、彼には都合が無いと思っています。
    分かれて下さい。あなたの物理的な環境、あなたの持つ精神的な環境に合う人を捜して下さい。
    私でしたら願い下げです。

    トピ内ID:3963180936

    ...本文を表示

    トピ主さんがなぜ彼にこだわってるのか教えてもらえませんか?

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    仕事:親に紹介できない(トピ主さんの理解できてない)
    収入:少ない
    人柄:真面目で温厚、だけど年相応の落ち着きが無く頼りない
    結婚後の希望:一致しない

    そんな風に思っている男性と結婚したい理由はなんですか?
    なんでそんな男と結婚を考えたのでしょうか?
    結婚さえしちゃえば彼を変えられるとでも思いましたか?

    トピ主さんはご存じないかもしれないけど「好き」だけで結婚はできないんですよ。
    「好き」だけでくっついていられるのは子供の恋愛ごっこだけです。

    トピ主さんが彼との結婚を決意して理由を教えてください。
    彼を選んだ決め手がさっぱりわかりません。

    トピ内ID:5979527057

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    トピ主のレスも読んだけど、彼はトピ主とだけは結婚したくないと
    思ってるんじゃない?

    仮にお見合いとかなら、トピ主の条件は間違えていないと思うよ。
    だけど、付き合ってる人間に、大きな部分での変革を求めるのは
    間違っているし、無理。

    仮に条件を彼が飲むとしたら、トピ主も同等の変革を求められるでしょう。
    彼が堅実にお金を稼いできても、それは趣味に使う…と言って渡さない事を
    黙ってうなずくような従順さとか、休みの日に東京で遊んでくるといって
    毎週末居ないとか。そのぐらいの苦労をトピ主がしないとダメかもね。

    トピ主の理想は間違っちゃいない。彼を変えるのではなく
    そういう男性を見つけなよ。

    地元に帰ってお見合いでもした方が、結婚には近いと思うよ。

    トピ内ID:1886191287

    ...本文を表示

    自分と違う価値観の人だから惹かれて好きになった。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主が育ってきた価値観と彼の価値観が違いすぎて、なんで付き合ってこれたのかなと思ったけど、要するに自分にない考え方、生き方をしてきた人だから、惹かれたし好きになったんでないかな。

    彼を無理矢理トピ主の価値観に押し込めたら、彼に対して今まで感じていた魅力はなくなってしまうと思うよ。

    夢を奪われ覇気のなくなった彼を好きなままでいられるかな?
    仮に結婚できてもすぐに離婚になると思う。

    彼という1人の人間と人生を歩んでいきたいのか、貴女が親から刷り込まれた価値観のままに生きてくれる人と結婚したいのか。

    今一度、自分の胸に手を当ててよく考えてみることをおすすめします。
    二兎を追う者は一兎をも得ず、です。

    トピ内ID:1088590286

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    🙂
    雪峰
    彼氏はあなたの我が儘が過ぎるなら結婚見直したいと言ってるじゃないですか。
    横っ面ひっぱたくてどの立場で言ってるの?

    別れてください。彼を不幸にしないで下さい。自分のためだけの結婚なんて最低な考えを押しつけないで下さい。

    勝手にあなたの家の事情と押しつけがましい「彼のため」。

    「独りよがりな考えで他人の人生強制するな!」

    トピ内ID:2616821527

    ...本文を表示

    彼に注文を付けるのは、この辺で辞める!!

    しおりをつける
    🙂
    またぞう
    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    今時、親族から持ち込まれる縁談話しというのも
    どうかと思うのですが、彼を変えようとするのは
    あまりいい事ではないと思う。
    人は自身で変わろうと思う以外、滅多なことで
    変われるものではありません。
    少々のことならいざ知らず、大幅に彼の変化を願うのは
    トビさんが間違っている。
    基本的に今のままの彼と一緒になれないのでしたら、
    別の人を探すべきと思う。

    トピ内ID:3265739207

    ...本文を表示

    そこまで合わないなら結婚できない

    しおりをつける
    💔
    モノクロ
    トピ主と彼とでは、どうやっても結婚できないと思います。
    条件もお互いの希望もほとんど合ってないじゃないですか。
    トピ主が彼とどうしても結婚したくて、彼を変えようとしている時点でダメです。
    もっと些細な事でしたら変えられると思いますが、トピ主が変えようとしている所は彼の核の部分ですので、それはトピ主のエゴですよ。

    例え、彼が渋々了承して住むところも仕事も性格も変えるように努力したとしましょう。
    いつか彼は壊れてしまいますよ。
    相手の事を思うならもっとトピ主が大人にならないと。
    自分のことしか考えれない人は、結婚に向いてません。
    トピ主が「彼の為」と言ってる事は、全部「自分の為」でしかありません。
    そこのところを、よく考えて下さい。

    トピ内ID:6883698236

    ...本文を表示

    気の毒な人ですね

    しおりをつける
    blank
    イヴァンカ
    仕事、結婚生活、子供、車、価値観、全てが親ありき。親に依存し、親の言うことを聞き、親の顔色を伺い、親を第一に考える。

    これまでの生き方のせいで、もうトピ主の人生は親なしでは成立しないのでしょう。余りにも気の毒で批判する気にはなりません。

    自分がなぜここまで批判しかされないか、多分トピ主に理解することは不可能でしょう。態度や言い方が上から目線、偉そうだからではありません。トピ主の譲れない条件自体が、一般常識で考えてあり得ないのです。そういう条件を出してしまうこと、そんな自分に疑問を持てないこと自体が、いかに異常な事かが分かっていない。これが分かっていないのはトピ主だけです。

    親の言いなりの人生しか歩めないのであれば、そこに他人を巻き込むべきではありません。一生一人で親といなさい。結婚相手の男性にはその人の価値観があり、あなたの親の価値観や自尊心などどうでもいいのです。結婚後も、親が「こうしなさい「こうした方がいい」と言えば、夫の価値観を差し置いてその通りにするんですよね?

    30歳になろうかといういい年した大人が、ここまで親に依存した生き方しか出来ないなんて、本当に気の毒に思います。その自覚がないのが一層痛々しく思えてなりません。

    トピ内ID:0262658175

    ...本文を表示

    都合の良い男

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    結局トピ主は、自分の結婚生活に都合の良い相手として彼を仕立てたいだけなんでしょうね?
    彼の人格とか人間性とかが二の次になってしまっている。
    彼の事が好きなのではなく、
    自分の人生にとって都合の良い彼が好きなんでしょう。

    >彼は両親を説得する必要もなく、結婚後のことを悩むこともなく、私が全部1人で抱えています。

    一人で抱えてって、全部、トピ主側の問題なんだから、トピ主が一人で抱えるのは当然では?

    >本音を言うと「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。

    まさか彼の横面という意味じゃないよね?
    自分の横面という意味だよね?

    男を自分の結婚の為の道具にするのは止めた方が良いよ。

    トピ内ID:2893718201

    ...本文を表示

    禿げたら大変!

    しおりをつける
    blank
    イガグリ
    27才にして禿げてしまったら大変ですよ!
    早く地元に帰っておじい様の勧めるお見合いをなさいませ。

    トピ主さんがご両親の言うことに服従して育ったように
    今度はトピ主さんが彼を服従させたいんでしょう。

    無理ですよ。
    彼には彼の人生がある。

    トピ内ID:1873357092

    ...本文を表示

    主さんの地元に行ったとして

    しおりをつける
    blank
    momon
    彼は、これまでとは全く違う仕事でそれなりの収入を得るために努力し、
    苦手な人付き合いを克服する努力をし、
    義理の家族に認められる努力をし、
    主さんに「一人前の大人の男性」と思われる努力をする。
    そのために、バイト掛け持ちしてでも続けてきた仕事を捨て、
    知らない土地で一からスタートしなければなりません。
    主さんが求めているのはこれです。
    いっぺんにこれだけの努力を求めることは、もう努力の範疇を超えて修行です。
    こういった条件を受け入れる人もいるとは思いますが、
    それは、苦労するとわかっていてもそれを上回る得があるから。
    この場合で言えば、苦労してでも主さんと結婚したいと思うかどうか。
    又は、この機会に彼自身が自分を変えたいという思いがある場合。
    でも彼の答えはNOです。
    主さんはご自分の理想の夫、父親、男性像が最善で常識とお考えのようですが、
    彼はそうではない。
    どちらがいいか悪いかではなく、目指す方向性が違うのです。
    お互いが少しずつ角度を調整して歩み寄るならまだしも、
    彼にだけUターンに近い方向転換を求めるのは無理があります。

    ちなみに私の夫はフリーランスのグラフィックデザイナーです。
    20代の頃は経済的に苦しかった時期もありますが、
    40代の今は家族4人がそこそこ余裕を持って暮らせる程度の収入があります。
    ただ、続けられる人ばかりではないと思いますので、
    (実際会社勤めのデザイナーに戻った人、他業種に転職した人も何人も知っています)
    主さんの心配はわかるんですけど、最初から安定や堅実を求めるのなら
    やはりこの先どうなるかわからない彼ではなく
    元から条件が揃った人を選ぶ方がいいと思いますね。
    主さんの地元に行ったとしても、彼が主さんの思うように改造されていく保証はないですし。
    (むしろ壊れる可能性の方が高い気がします…)

    トピ内ID:6827714345

    ...本文を表示

    別れるに一票

    しおりをつける
    50過ぎた
    別れるしかない。
    彼に、彼自身がなりたくない なれない人に、
    主様がしようと思っても無理。
    彼は、彼の仕事が軌道に乗った時に
    彼をわかってくれる人と結婚するのが幸せだと思う。
    主様は待てないし、自分の思う様な人と、地元で結婚した方が幸せだと思う。無理して彼と結婚する事ないよ。

    トピ内ID:1190770050

    ...本文を表示

    彼を諦めてお見合いだよ

    しおりをつける
    🐱
    さぶりな
    保育士の時のように夢を諦めて、
    彼と結婚して苦労してる奥さんを見て溜飲を下げたらいいんですよ。

    あなたのいうように妥協して易きに流れて、
    実家依存の妻を娶ってくれるお見合い相手と結婚しましょう。

    お似合いです。

    トピ内ID:8393591739

    ...本文を表示

    彼の夢を潰したいんですね。

    しおりをつける
    blank
    ピント
    何故ここまで彼にこだわるのか、これだけ皆さんに言われてわからないのか、理解出来なかったんですが、何だかだんだん分かってきました。
    トピ主は自分と同じく「夢を諦めて、現実を見て大人になってもらいたい」んですね?
    保育士という夢を諦めて、親の言う通りにして幸せになった、それは間違ってなかったと思ってる(あるいは思い込もうとしてる)トピ主には、夢を叶えて、でもカツカツでやってる夢半ばの彼氏が、眩しくもありでも憎くもあるのではないですか?
    自分と結婚するためという大義名分を振りかざし、彼氏に夢を諦めて貰いたいんですね。
    それが幸せだと彼にもどうしても思ってもらいたい。じゃないと夢を諦めた自分の不完全燃焼な気持ちと今の状態は間違ってる、不幸である事になるから。
    そこを乗り越えてくれる事が「自分が愛されてる」って事になるんでしょう。だってトピ主の両親がした事ですからね。

    でも残念ながら、彼氏はそこまでトピ主の事は好きではないようです。
    あるいは人に言われて諦める程度の夢ではなかったのです。
    諦めたほうがいいですよ、今まで通りに。
    諦めなかったら二人の収入と頑張りだけで生活しないといけませんから。そんなの耐えられないでしょ?

    トピ内ID:2000532795

    ...本文を表示

    その彼は諦める

    しおりをつける
    blank
    空蒼
    恋愛と結婚は別物です。

    結婚相手にそれだけの強いこだわりがあるなら、
    その条件を満たせる人を探すのがベストだと思いますよ。

    本当に彼を支えたいと思うなら、
    やっと軌道に乗った彼の仕事を応援してあげるのが普通では?

    その彼は結婚相手ではなかったと諦めてください。

    トピ内ID:7589952935

    ...本文を表示

    彼は諦めたら?

    しおりをつける
    😑
    poko
    みかんさんも彼に色々と不満があるようだし、
    彼だって彼の考えがあり人生があります。

    もっとみかんさんに相応しい人がきっといますよ。
    もう彼と結婚するのを諦めて他の人を探した方が良いと思います。

    万が一彼が地元に付いて来てくれても上手くいくとは思えません。

    トピ内ID:3876751503

    ...本文を表示

    既に

    しおりをつける
    🙂
    piyo
    トピ主は彼に別れを告げられたんじゃない?だって余りにもトピ主が一方的過ぎるもの。思い込みも激しいし男性にとっては恐怖な存在でしかないよ。

    ロボットと結婚するんじゃないんですから。彼には彼の生き方があるのに、それらを無視して全くの別人としてのデータを上書きしようとしてるんですよトピ主は。

    トピ主は親にプログラムされた人生を着実に歩んでるんだろうけど、それを他人にまで押し付けては駄目だよ。現に彼は自分と合わない実家と疎遠にしてるんでしょう?そんなにもしっかり自分を持って生きてる人が、他人であるトピ主さんの言う通りにするはずないじゃない。

    気弱で優柔不断、トピ主の意志=自分の意志だと思えるくらい自分のない男性を探すしかないと思うよ。

    トピ内ID:7391296489

    ...本文を表示

    彼を自由にしてあげて

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     彼をねじ伏せて、地元へ引きずっていって
    結婚したいようですが
    それで彼に怨まれることになっても、彼が欲しいと?

     それは彼の幸せではなく、あなたの幸せでしょ?

     好きなら別れなさい。
    あなたは彼の邪魔しかしてない。
    「彼のため」「彼と結婚するため」と
    自分の都合を押し付けてる。

    トピ内ID:0662823054

    ...本文を表示

    もう一度だけいいますが、

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    好きな相手と結婚したいなら条件は捨てましょう。特にあなたは自己都合のワガママがひどい。

    自己都合を通して結婚したいなら、見合いでもなんでも、条件を呑んでくれる人で満足しましょう。

    婿養子希望で、遊んで暮らして小遣いもらい放題だったら応募する男性もソレナリにいそうですが、居住地などワガママを通してそのうえ相手に依存しようというのがトピ主さんの構想のようだから、その手はむりですかね。

    トピ内ID:7605291054

    ...本文を表示

    彼は、

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    既出かもしれませんが、

    彼は結婚向きなのでは無く、主様が彼との結婚に向いていないだけです。

    大体、物価が高いと言われている東京でちゃんと独り暮らししてるじゃないですか。

    それに引き替え”物価が安い!”って言ってる割には30歳にもなるのに独立できていない。
    オマケに結婚後は実家にパラサイト予定。

    仮に彼が両親と上手く行ってても彼両親実家へパラサイトのつもり。

    そんな経済観念が無い人と結婚は出来ないですよ。

    主様は”考えに考え抜いた”って言ってますが、考える方向がそもそも間違っています。
    更に、自分は全く変える意思が無いときたもんだ。

    まぁ、既にハゲる事もないし、ムカついてひっぱたきたくなることもないですよ。
    だって、彼の中に主様は居ませんから。

    トピ内ID:8709134222

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    こどもなのは、あなた。

    しおりをつける
    blank
    りぼん
    結婚は生涯を共にするということであって、どちらかの人生に相手を引っ張り込むことではありません。
    あなたの親は、あなたの夢を取り上げ諦めさせました。あなたはそれで良かったと思っているようなので問題はないのですが 同じ事を彼にしてはいけません。

    結婚!親元!共働き!と鼻息荒くしていますが彼の気持ちはあまり考えていないように思います。あなたは結婚したくとも、彼はあなたと結婚したいのでしょうか?

    ま、ものは試しでご両親のところへ彼を引っ張っていってみればどうでしょう?
    大反対して諦めさせてくれるかもしれませんよ。そして数年後、これで良かったと思えるといいですね。保育士になるのを諦めさせてもらったように。

    トピ内ID:3819734921

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    結婚は無理

    しおりをつける
    🙂
    ゆきくん
    もうどこから突っ込んで良いのかわからないくらいですが、あなたはね、早く結婚しなくちゃととにかく焦ってるだけ。
    まず落ち着きましょう。

    人を変えることはできない。変わるなら自分。
    これが出来ないなら即この彼との結婚は諦めましょう。

    彼を自分の思い通りにコントロールしたい

    私の言うことを黙ってきいてりゃいいのよ

    専業主婦になりたいと言わないだけありがたいと思え!!

    周りはどんどん結婚してるのにあんたはいつまで東京にしがみついてんだよ。

    お金もないくせに!!育ちも悪いんだろ?!

    親ウケ悪すぎる!


    って、彼を思いっきり見下してることに気付きませんか?


    尊敬できない相手だけは止めましょうよ、絶対に後悔します。
    あなたは年齢的に焦っててちょっと強引になりすぎてませんか?


    確かに結婚して家族を作るのに都心に住むのは大変です。
    一馬力でも余裕で暮らせる収入がないと厳しい、子供預け先ないからね。
    私はあなたの言葉を借りるとダラダラ専業主婦ですが、ここに住めるのは高収入の夫のおかげです。あなたは堅実といえばそうなんだけど。


    しかしね、あなたの思い描く結婚生活、絶望的に魅力を感じませんよ。
    ギャーギャー口うるさくあーだこーだ妻から義実家から好き放題言われ、好きでもない仕事をし、好きでもない土地に住み、奪われるだけの日々、ボロボロになる自分の姿、容易に想像つくもんね。
    あなたが特別美人で誰にも渡したくなくなるような容姿なら別だけど。
    そうじゃなかったら結婚なんてしたくないよね。そりゃ。メリットないでしょ。

    幼い息子がいますが、あなたのような我の強い女性にロッケオンされたら親としては悲し過ぎます。
    息子の気持ちを尊重して優しくして欲しいんです。

    まああなたにはわからないだろうけど。

    トピ内ID:5684157904

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    むしろあなたが現実を見ていない。

    しおりをつける
    🙂
    アルエット
    彼の結論は出ていますよ。

    あなたと結婚することが、今の仕事を辞めてあなたの地元へ引っ越すことを
    意味するのであれば、あなたとの結婚はしない。

    それが彼の現実的な提案であり、しかも何ひとつ責められる筋合いではない
    正当な意見です。
    今なら、あなたたちは単なる彼氏彼女であり、子供もいない、同棲すらしていない。
    片方が片方を養っているわけでもないのですよね。
    婚約破棄の理由も、結婚後の居住地と職業について意見が合わない、なら
    片方が責めを負う理由ではないですね。
    しかも互いに20代。
    法的にも世間的にも、別れることに何の責任も発生しませんし、
    ましてや結婚を強要される謂れはありません。
    彼にとっては転職より遥かに現実的な選択ですね。

    個人的に、我儘なのはあなたの方に見えます。
    彼はあなたにデザイナーを辞めると約束したことでもあるのでしょうか。
    都内で実家が遠方で子育てしている共働き夫婦なんて珍しくありません。
    なぜ親の助けが不可欠だと思うのですか。
    そもそも彼は子供が欲しいの?結婚したら子供を作らなければならないと言う
    わけではないですよ。話し合いましたか?
    あなたは転職して収入を増やすことはできないのですか?
    できないのなら、なぜ彼にはやれと言うのですか?

    共働きで安定した家庭を持ち子育てしたい、と言うのは、あなただけの希望です。
    彼はそんなもんに付き合う義理はありません。

    現実を見ましょう。

    トピ内ID:9357457558

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    どうしても無理な事ってありますよ。

    しおりをつける
    😨
    ぷにみ
    トピ主さんの地元がどこであるにせよ、彼が暮らしている東京よりは田舎ですよね。

    田舎であるほど人間関係は濃密なものです。その中に『コミュニケーションが苦手』な彼が入っていけるでしょうか。

    ましてやトピ主さんのお祖父さんやご両親が築いた人脈に囲まれた中で、『○○家の娘婿』として生きていける人でしょうか。

    おそらく転居だけでも彼には苦痛でしょう。
    そのうえ、望みもしない職種への転職、義家族との同居。
    トピ主さんの希望通りの結婚は彼にはとてもつらい生活となり、他の方も書いていたように精神を病んでしまうのではないかと心配です。

    トピ主さんには頼りなく見えるようですが、トピ文からあなたの偏見を取り除いてみると、自己実現のために情熱を持って努力を続ける、芯の通った素敵な男性に思えます。

    彼に対して愛情があるならば、彼の良さを押し潰すような計画は止めませんか。

    トピ内ID:4687836494

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    2回目 自分の不安は彼を動かしても解消しない

    しおりをつける
    blank
    7月はタナバタ
    「彼がもし、××してくれたら、自分の不安が解消するに間違いない」
    と思って、トピ主さんは行動していませんか?

    彼がもし、××してくれても、トピ主さんが困っていることや
    辛いことは、恐らく解消しません。
    解消しない理由は、彼のせいで発生した問題ではないからです。
    問題が発生した原因は、トピ主さんご自身が家族との
    かかわり方で抱えている悩みや辛さだからです。

    自分の悩みや辛さを解消するため、彼をどうにか動かしたいと思うのは
    愛ではなく、自己愛といいます。
    時には自己愛を大切にし、自分をいたわることも大事ですが、
    自己愛を満たすために他人を動かそうとすることは、
    動かされる側にはとても辛く苦しいことです。

    トピ主さんのご家族が、自分の自己愛をトピ主さんに押し付けてきた時、
    トピ主さんは辛く苦しく感じるのでは?
    同じことをトピ主さんは彼にやってしまっています。

    このメカニズムに気づかないと、もしも彼となんとか結婚できたとしても
    彼に「もっともっと」求め付付け、彼は苦しむことになります。

    彼はトピ主さんの家の家族ゲームに参加する気はないようです。
    でもそれはたぶん、
    「トピ主さんと」家族を作りたくないという意味ではありません。
    あくまでも、「トピ主家の独自ルールで行われるトピ主家の
    家族ゲームには不参加希望」ということかもしれません。

    トピ内ID:8129510694

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    あなたと結婚すれば、何十年経っても彼は後悔し続ける。

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    私が彼のような性格です。
    夫の強引な説得により、結婚して夫の地元へ来ました。
    夫の地元は、あなたと同じく東京近県の地方都市のはずれ、人間付き合いは、あなたの地元と全くといっていいほど同じです。

    その結婚、絶対反対です。
    彼氏さんが可愛そう。
    そういう人間づきあいの濃い地域には、彼のような人は馴染めません。
    何十年たっても馴染めません。
    嫌な思いをするだけです。

    あなたが彼を変えたいといっても、性格は絶対に変えられません。
    変わったようにみえるなら、それは多大な無理をしているからです。
    無理をすれば、いつかが歪みがでてきて、彼はつらい思いをするでしょう。

    あなたは自分の考えを押し付けるだけで満足でしょうが、彼は一生後悔すると思います。
    私は、この地で何十年も生きてきましたが、未だに後悔しつづけています。

    トピ内ID:5322251755

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    歩み寄りの余地はない

    しおりをつける
    🙂
    ジュース
    >ただ、堅実で家庭を思いやれる方と平凡でも穏やかな結婚生活を送りたいだけです。

    あなたがこの願望を捨てて、彼の個性を認めるか、彼を諦めて、あなたの条件に合う相手を見つけるかの二択です。

    万が一、彼が条件を飲んで結婚したとしてもそこにいるのは、今あなたが好きな彼とは別人でしょう。
    なんの特徴もない、周囲に合わせるだけの個性のない人間に魅力を感じますか?

    本当に彼を好きなら、子育てをほぼ一人でやる覚悟をして支えたらどうですか。
    あなたの支えで大きくして稼ぐようになるかもしれません。
    パソコンやカメラに投資しながら、生活できるようにまでなった人でしょう?

    自分だけに都合のいい夢を見ているのは、あなたですよ。

    トピ内ID:5683292585

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    終わったな

    しおりをつける
    blank
    ほむ
    そこまで彼にこだわるならトピ主さんが変われば良いじゃない。
    キャリアを積んで大黒柱になるも良し、彼の仕事の事務を担うのも良し、子供をあきらめるのも良し。何でもかんでも彼に求め過ぎ
    彼は別れようと言っているも同然なのわかってる?
    あなたの片寄ったこだわりが原因でお別れになるのと、彼への愛とどちらが大きいの?
    文句ばかり言っているあたり、それは愛じゃなくて夢物語です。
    トピ主さんこそ夢見過ぎ。

    トピ内ID:1591977880

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    おばちゃんのたわごとです・・・

    しおりをつける
    🙂
    お空
    見ていて思うのですが・・・もし結婚されてもお互いが幸せになる要素が全く見えてないのですが・・・(汗
    というかですね、主さんはたぶん割と穏やかでいい人なのだろうと思います。
    でも、文章を読んでるとなんていうのか・・・根底にある「何か」が若干ずれている・・・。
    私の目から見た一意見としてですね・・・とりあえず一番大切な「彼に結婚の意思があるか?」と言うと私には無いように見えるのです。
    仮にあったとしてもじゃあ「主さんと結婚する意志があるか?」と問われたら、そっちはもっと「無い!」と見えてしまうのですが・・・。
    主さんは「私が結婚したい」から「彼もあるはず」と思ってる節があるのですが、とりあえず「彼は私と結婚したがっていない」と言うところから考えを始めてみませんか?
    そしたらちょっと見えるものが変わるかもしれませんよ・・・

    トピ内ID:9859305654

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    彼にこだわる理由が分かりません

    しおりをつける
    🐶
    かき
    彼は30歳近くまで、自分の性格や適正を考えて、デザイナーになるキャリアを積んできたのです。それを全部捨てるという大きなハンディを彼に負った上で、いまさら好きでもない仕事に前向きに打ち込めると思うのが不思議です。
    あなたは、生活の手段としてしか仕事を考えたことがないかも知れません。でも、自分にとって意味が感じられないような仕事はする気にならない人もいます。
    一般サラリーマンの20年後、30年後の安定性なんて、デザイナーとそんなに変わらないと思います。AIの発達で企業はどんどんつぶれていくと思うので、ますます個人のもっている技術の方が重要になるでしょう。特に、本人がモチベーションゼロで適当にする仕事で、長く職業人として生き残るのは難しいと思います。
    努力や適性を尊重できないような相手と結婚するより、価値観の近い相手を探すのがお互いのためだと思います。人を一から改造するより(そもそも出来ないと思いますけど。できるというなら、あなたも彼が理解できるように価値観を大転換できるはず。)、ずっと早いですよ。そこまで否定できる彼にこだわる意味がわかりません。

    トピ内ID:1551212005

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    あなたが身勝手すぎる

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    あなたが彼に要求している事は、彼を根本から変えさせようとする事です。
    パズルのピースの形(=貴女の理想的な結婚)に、全く合わない形のピース(彼)を無理やり嵌め込もうとしている。上手くはまらないから、彼の形を切り刻み、削り、合う形に変えてしまおう、と貴女は考えている。
    …合う形になったなら、それはもう"彼"ではない別の男の姿でしょうに。

    彼の生き方、これまでの人生。
    全てを否定し、奪おうという身勝手な計画です。
    「貴女との結婚」と引き換えに、そうまでする価値があるのか?
    そして、彼の答えはもう出ている。
    「そうまでして結婚する意味を感じない」って、彼言ってるのでしょ。

    だいたい、トピ主の文章、自分が結婚したい相手への批判・否定がよくここまでズラズラ出るねって呆れます。なぜ結婚したいのか謎。
    地元で、年齢なりの服装している社交的でゴルフが趣味の男を条件に婚活したら?

    ちなみに、私も美大出身なので、彼や彼の周辺の雰囲気はわかりますよ。一途で純粋で優しくて気のいいヤツが多いでしょ。トピ主さんも彼のそういう所が好きなのかなと思います。
    でも、都合良くいいとこ取りはやめて下さいね。
    社交的でなくても、高収入でなくても、長年の修練とこだわり、プライドを持って、きちんと仕事をしているはずです。
    本当に彼を大切に、対等に思っているなら、それを無視して「私の地元で適当な仕事を探せ」なんて失礼な事は言わないはずです。

    もう、彼に執着しないであげて下さい。
    お互い、別の人生歩んだほうが、自分のままでいられます。

    トピ内ID:9246645927

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    押しつけているだけの女

    しおりをつける
    🙂
    日木偶
    最後のトピ主さんのレスに「いつまで夢を見てるんだとひっぱたいてやりたくなる」と書いてありましたね。

    傲慢ですねえ。


    トピ主さんの保育士さんをあきらめて今が満足している話、要するに彼が好きだから結婚したいけども、今紹介したら身内が誰もが認めてくれそうにないから、自分の考えに沿ってほしいということでしょう?

    彼には彼の夢があって、着実に進んでいると思います。
    芸術系の仕事は、サラリーマンのそれとは違いますから、一緒に夢を応援できるような人じゃないと結婚は無理だと思います。

    彼がどうしてふたりのことを真剣に考えてくれないかって?
    トピ主さんが彼を、いつまでも夢を見てるからだめなんだと思ってるからですよ。

    彼は彼で、ほんとうにこの女性でいいのだろうかと考えていると思います。
    結婚のタイミングも大事だけど、
    自分の仕事を理解しようとしない女性は問題外ですからね。

    だいたい無理がありますよ。
    自分の夢だけのために今の仕事辞めさせて、自分の田舎に引っ込ませて、
    父親や兄と同じようにゴルフをたしなんで普通のサラリーマンやってよ・・・ったって
    彼は彼で自分の仕事を着実に増やしているんですから。
    あなたの田舎ではそれでもいいのでしょうけど、彼はそれを望んでませんから。

    彼の生きがいはどうなるんでしょうか。
    まさか、生きがいを私(トピ主)と子供のために・・・ってこと?
    男にとっての仕事って、そんな簡単に捨てられるもんじゃないんですよ。
    まして好きを仕事にしているひとなんだから。
    今すでにトピ主さんが妊娠しちゃっててそれでのらりくらりなら問題ですけど
    そういうのではないでしょ?


    彼と別れて、結婚相手を見つけてもらえばよいでしょう。
    きっと何年かして、あああのときあの彼と結婚しなくてよかったわーと思うんじゃないですか?あなたの言ってるたとえ話はそういうことでしょ。」

    トピ内ID:5943909657

    ...本文を表示

    別れてあげてください!

    しおりをつける
    🙂
    子猫
    トピ主さんが自分勝手すぎて、びっくりしました。
    彼のためにも別れてあげてください。

    だって、彼、トピ主さんと結婚しても
    絶対に幸せになれないじゃないですか。
    トピ主さんは自分の幸せしか考えてないの?
    大好きな彼を幸せにしたいって気持ちはないの?

    トピ内ID:6364806820

    ...本文を表示

    彼を幸せにしたい!と思うのなら‥

    しおりをつける
    🙂
    くま
    結婚って自分が幸せになる為にするのは勿論なんだけど、それ以上にお相手を幸せにしたい!って思えないと続かないと思う。
    そして相手の幸せって、こちらが決めるんじゃなくて相手が決める事なんだよね。
    こちらがいくら良いと思っても相手がそう感じなければ幸せじゃないの。
    相手に我慢を強いる事は相手を幸せから遠ざける事なんだよね。

    勿論、トピ主もトピ主の幸せを求めれば良いと思うけど、相手と違う方向を見てるのなら、別れるか自分の考えを変えるしかないと思うよ。

    これって子育てにも言えると思う。
    トピ主は親の言う通りにしていて正解だと思っているかもしれないけど、そうじゃない人も多いと思うよ。
    自分の一度きりの人生は失敗しても良いから自分で決めて行動したい!って思う子も多いと思う。
    彼に対するように子供にも自分が思い描く理想を押し付けると、子供の心が壊れる事もあるから気をつけてね。

    彼を愛しているのなら、彼が幸せになる(感じる)行動を取りましょう。
    貴方が彼に合わせるか
    彼とお別れして彼らしい人生を送らせてあげるか
    どちらかだと思います。
    彼は少なくとも妥協点を提示したりお互いの為に別れる事を考えている分、貴方の幸せを思っているように感じるけど。

    トピ内ID:1633593408

    ...本文を表示

    男性を変えることは、できないと納得しないと未来はない

    しおりをつける
    🐧
    guruto
    全てのレスを読んでいないため重複するかもしれませんが
    まず、トピ主さんが理解しなければならないことは
    「男性を他人が変えることはできません」ということ。
    ここを踏まえてからスタートしないと、議論は平行線のままです。
    納得できる/できないにかかわらず、この点を踏まえてから、みなさんのレスを読んでみてはどうでしょうか?

    トピ主さんの考え方が、自己中であることが理解できると思います。

    男性が変わるのは「自ら変わろうと考えたときのみ」です。
    他人からアドバイスをもらっても、その内容を心の底から納得し、行動に変えようと思わない限り、変わったそぶりを見せることは時にあったとしても、変わり続けることはないです。(私の主人がそうです)

    トピ主さんは頭がよく、二人の結婚生活の見通しが立つ案を考えられた。でもそれは彼が心の底から納得できる案ではなかったということです。男性はプライドの塊ですから、自分の夢を捨ててまで、彼女出した案にそっくりそのまま乗って、生活を変えるなんてありませんよ。だって失敗したときに、彼女のせいにできないのですから。(これも男性のプライド)

    二人で未来を考えたとき、答えをばん!と出して、彼に同意を求めるのではなく、トピ主さんが思い描いた答えにたどり着くよう、彼と会話をしながら話をもっていくことができなかった。ここに尽きます。それが男性を立てることであって、結婚し仲が良い夫婦がやっていることなんですよ。

    私が新婚だった頃、これができず、何度も主人と喧嘩をしました。
    今ではその修行の甲斐あって、うまく主人の同意をもらいつつ、私のもって行きたい方向に「主人がイニシアチブをとったような形にしながら」結果を出せるようになっていますよ。

    共働きをしながら子育てをする結婚を望むなら、ご実家にお婿さんを迎えてはどうですか、お見合いで。そしたらお婿さんが転職するのもありです。

    トピ内ID:8959464281

    ...本文を表示

    あなたの理想の「犠牲になれ」ということですね

    しおりをつける
    😑
    なみちゃん

    彼が 職業を変え、ゴルフをし、場を盛り上げる男性になり
    両親と仲良くし、あなたの実家の近くに住むとします。

     それって既に 彼じゃないですよね。
    彼の形をした、彼の抜け殻です。

    残酷な人だなあ。 あなたは。

    …ていうか、別人でも彼の形をしていれば愛せるの?

    単にあなたの誕生日覚えててくれるから好きになっただけ?

    その程度の 記憶力がある男ならゴマンといますよ。

    田舎で見合いしましょうよ。

    彼にはもっと都会の自立した女性が似合います。

    私は 女ですが、あなたみたいな実家ベッタリ
    依存する気満々、実家のいう事が一番みたいな女性、
    男だったら絶対結婚したくないタイプです。
    気づいた時点で逃げますね。

     私の知人で実家は総合病院経営のお嬢様がいましたが
    そんな感じでしたね。
    でも、彼女は「なんでも親の言う通り」と 
    お見合い結婚してましたよ。

    旦那さんは 彼女の実家の資産で開業させてもらって
    順調に明るい家庭を築いています。
    彼女は素直で利口だと思います。

    変なところで我を張って誰かを犠牲にせず、
    親のすすめる人と結婚しなさい。
    みんなが幸せになるには、それが一番良いですよ。

    トピ内ID:0485092610

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    彼との結婚は無理

    しおりをつける
    😨
    黒猫
    主様って本当に自己中ですね。自分が良ければそれでいいの?彼の夢を応援しようとは思わないの?好きな人の幸せを自分の幸せに出来ないの?


    貴女はどんな顔してその条件提示したの?
    結婚したいのは貴女。よって譲歩するのは貴女です。東京で子育て出来ないと言うなら産まなきゃ良い。そんな未熟な母親では子供が可哀想です。

    彼は口下手で社交性は無いけど誠実。そして、自分の性格を理解しているからこそデザイナーという仕事を選んだんです。好きな仕事だからこそ、給与が安くても残業が多くても頑張れるんです。そして、安い給与の中から自己投資しているんです。夜間のバイトを掛け持ちしてでも続けたかった仕事を貴女に奪う権利なんてありません。

    デザイナーという仕事、人見知りの口下手、気配り出来ない、人としてバランスが悪いって彼の人格否定しているじゃないですか。そんな人と結婚したいの?もっと保守的なサラリーマンが貴女にはお似合いだと思います。

    結婚って、もっと相手を想い尊重し合うものだと思いますよ。彼が夢を叶えデザイナー1本で生計がたつまでになった事を誇らしくは思えないのですか?足りない分は私が頑張るとは思えないのですか?思えないのなら、その程度の気持ちなんです。

    彼との付き合った年数とか、自分の年齢とか、出産のタイムリミットとか、家族や周りの友人とか全部取っ払ってもう一度考えてみて下さい。

    今の彼と結婚したいですか?


    結婚は家と家の繋がりだと思います。家族は大切です。でも、貴女は自分の家庭を築こうとしているんですよね?どちらの家族が大切ですか?
    家族に反対されるからと言う理由で彼をコントロールするのは絶対に間違っています。(私には家族と称して貴女好みにしようとしているだけに見えますが)今の彼と、コントロールされた彼は別物です。彼と結婚したいなら、ありのままの彼を紹介し、ご家族を説得して下さい。

    トピ内ID:1568975457

    ...本文を表示

    どうして・・

    しおりをつける
    💋
    momo
    なぜ人と比べてばかりいるのでしょうか。人と同じでなきゃ安心できない。その感覚が理解できません。好きなことを仕事にする事はとても大変な事だと思いますし、それができる人間は一握りだと思います。彼の個性を認め大切にできないのであれば、あなたが言う条件に合った方にすればいいだけの話。人の幸せを羨んでる人は、目の前の幸せがさっぱり見えないんだな・・と思いました。
    なぜ自分の型に彼をはめようとするのですか?彼がはまりたいと言ってるならまだしも、結婚は二人が幸せになる為にするものなのに。
    彼を受け止めるだけの器はあなたにはないように思いますので、結婚なんかせず別れるのが正解かと思います。

    トピ内ID:6557200112

    ...本文を表示

    だから~

    しおりをつける
    blank
    tarako
    >私が打ち出したプランだって、2人の年収や将来設計等を懸命に考えた結果なんです。

    気持は分かるけど、彼はそのプランに同意出来ないってよ。
    「そういう事なら無理。わかれよう」です。

    >自由人で不器用、頼りない彼とどうしても一緒になるために私なりに考えたのです

    あなたが考えるのは自由ですが、彼はそれに合意してません「そういう事なら結婚自体を白紙にしましょう」です。受け入れるしかないです

    >彼は両親を説得する必要もなく、結婚後のことを悩むこともなく、私が全部1人で抱えています。もうストレスで禿げそうなんです。だから、本音を言うと「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。


    だから温度差があるんですよ。どうしても結婚したいあなたと、「そういう事なら結婚自体考え直した方がいい」と言う彼、あなた振られてるんですよ。
    そうまでして君と結婚する気は俺にはないって事です。言葉の意味くらい理解したら?
    あなたが先の事を考えて、彼に変わってほしいといい、彼の横面をひっぱたいてやりたいんでしょうが・・彼の方はそこまであなたに愛情はないんですよ。
    結婚に対して温度差がありすぎです。それ認めたら?
    彼があなたの言うとおりに変わる事があるとしたら、彼がそうまでしてあなたと結婚したいと強く思った場合のみですよ。
    今の彼は「そういう事なら結婚自体白紙に。やめましょう」って言ってます。
    考え方・条件が合わないから破断になる二人、仕方ないです。
    盛り上がってどうしても結婚したいのはあなただけ、彼の方にはその気持ちはありません。

    トピ内ID:6406798164

    ...本文を表示

    次にいきましょう!

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    次です、次!!
    皆様おっしゃるように、トピ主さんと彼は合っていません。

    トピ主さんは「結婚」をしたいんですよね。
    でも本来は愛する大切な人と生涯を共にしたい、その延長線上が結婚です。
    もちろんそこには経済状況や親族関係の問題もクリアした上で。

    トピ主さんはそんな大切な人のことを恥ずかしいと思っていたりその人が
    大切にしている物を奪い取ってでも変化を望んでいらっしゃいます。
    それはもう彼じゃなくても良いじゃないですか。
    もっと言えばその条件に当てはまれば誰でも良いじゃないですか。
    別れたら次の人なんて現れるのか不安で彼といませんか?

    でも荷物を両手で持っていたら、新しいものは持てませんよ。

    それと…親と不仲というだけで人間性を決めてしまうお父様の考えはあまり
    まわりに言わないほうがよろしいかと思います。
    そりゃ家族仲が良いに越したことはありません。
    でも、子供は親を選べません。
    苦労してきた人をそんなものさしで判断できる程、簡単なものではありませんよ。

    トピ内ID:3937511687

    ...本文を表示

    次いきましょう

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    >私には無理です。
    >譲れないのです。

    彼だって「無理」「譲れない」があるんです

    彼がトピ主さんの思い通りになるよりも
    トピ主さんの思い通りの人を見つける方が早いと思いますよ

    トピ内ID:5113813172

    ...本文を表示

    都合のいい夫にしたいだけなんだね

    しおりをつける
    blank
    めーぷる
    う~ん、二人は合ってない。


    生き方が違う。考え方も違う。

    お互い一緒にいても不幸になるだけだと思う。

    あなたが譲れないように、彼も譲れないんですよ。

    別れた方が良いと思う、お互いの幸せのために。

    トピ内ID:2889659833

    ...本文を表示

    あなたも相当子供

    しおりをつける
    🙂
    AC
    親に助けてもらおうと思ってる時点で
    あなたも相当子供だよ。

    ふたりで大人になってない。

    トピ内ID:5910664629

    ...本文を表示

    勝手な事言わないでよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたと結婚しても彼は損するだけ。いい思いするのはあなただけ。
    彼は絶対あなたと結婚しないと思う。都内に住んで彼の仕事を応援しつつ
    共働きしてくれる女性なんて山ほどいると思う。
    好きな仕事を手放して、仕切り屋女と結婚し、うるさい親と近居して・・って
    罰ゲームですか?本気で言ってるの?あなたは彼と縁がないんですよ。
    彼とは縁がなかったと思い地元でお見合いしたら?彼は既に結婚する気すら
    ないと思うんですが・・目を覚ますのはあなたですよ。

    トピ内ID:5631206607

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    じもとに住むが優先なら

    しおりをつける
    🙂
    かな
    その彼は無理

    諦めてください

    トピ内ID:7844642853

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    トピ主の思う生活って息が詰まる。

    しおりをつける
    🐤
    erika
    いろいろ言ってるけど、トピ主、メンドクサイので地元帰って見合い結婚しなよ。
    彼氏は好きに生きる。
    人間結婚しなくてもいいからねえ。
    デザイナーで自分の口だけ食えりゃいいじゃないの。
    彼の世界にトピ主が絡むとめちゃくちゃメンドクサイわ。
    トピ主の環境って昔臭い。
    ひっぱたいてサヨーナラでいいと思う。
    彼もせいせいすることでしょう。

    トピ内ID:6013286480

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    これから50年、彼と一緒にいられますか

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    仮に結婚したとします。

    でも、ここまで考えや想いが違う人とこれから50年一緒にやっていけると思いますか?

    あなたは、ご両親に頭を押さえつけられて育ったんですよね。

    恨みをぶつけるのは彼ではなくあなたの親ですよ。

    憎しみを変装させていると、いつまでも心の底にある問題は解決しませんよ。

    トピ内ID:8065764447

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    トピ主です5

    しおりをつける
    😢
    みかん
    たくさんのご意見ありがとうございます
    正直、すべて批判意見とは思っていなかったのでそれなりにショックを受けています。
    男性からは多少批判的な意見が出ても、同年代の女性なら共感してくれると思って書き込んだのですが、甘かったですね
    私の地元行きは諦めま

    まず、保育士さんのことを悪く言ってしまったようにとられていますが、私の言葉足らずです。すみません。
    親が止めてくれてよかったというのは、「私には」向かなそうな仕事に思えたからに他なりません。大変そうキツそうとは思っていますが蔑んだつもりはありません。

    彼と別れて別の男性と…というお言葉も多数ありますが、それは避けたいです。
    元々、友人の知人経由で私が一目惚れしてお付き合いに至りました。なんだかんだで今でも大好きです。
    彼が好きそうなデザイナーの求人は、地元でも探しましたが本当に少ないです。
    チラシやポスターを趣味程度で作るのではダメなんでしょうか?またお叱りをうけるかもしれませんが、お願いします。
    やっぱり東京に出て私が転職するしかないのでしょうが、28歳で転職はともかくとして、上京は遅くは無いでしょうか…
    もしも転職するなら経理か総務、医療事務を考えていますが、都内でそういったお仕事の倍率は高いと聞きます。
    短大卒でも雇ってくれるところはあるのでしょうか。資格も大したものは持っていません。

    トピ内ID:6407730545

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    トピ主です6

    しおりをつける
    😢
    みかん
    昨日、彼と電話をしたのですが、外国で勉強してみたいと言い出して、また切り詰め貯金を始めたといいます。
    …私がこんなに悩んでいるのに
    皆さんの「結婚したいなら応援してあげて!」は自分でもよくわかっています。
    でも、「え?何でいまなの?学生でもないのに留学するの?なんで?少しはちゃんとしてよ、将来のために貯金してよ、スーツ着てよ、頼むよ」って泣きたくなってしまうんです。
    バイトしてまで得た仕事でも、どんなにそれが好きでも、どなたかが仰っていたように食べていけないと意味がないじゃないですか…
    また貧乏になったら、また良い年してバイトするの?いつまでそんなことするの?
    変わらないといけないのは私も同じことはよくわかりました、でも彼は今のままで良いってことなんでしょうか。変わらないといけないのは本当に「結婚したい方」だけなんでしょうか。

    こちらにご相談して、私も30迄は仕方がないと思うようになりました。でも、30過ぎて結果がでていないなら、そのときは彼にデザイナーを諦めてもらうか、お別れするかどちらかにしようと自分なりに考えました。
    そのとき私も31歳ですが…

    トピ内ID:6407730545

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    あなた

    しおりをつける
    blank
    ちと
    彼のどこが好きなの?

    やりたい仕事でやっと食べていけるようになったところなんでしょう?
    夢がかないつつあるってところでしょう?20代でそこまで行ければ上出来なんじゃない?
    応援出来ないなら別れなよ。

    結局あなたは彼を自分の都合の良い人に変えたいだけじゃん、そんな別人になって欲しいなんて、自分の都合に合えば誰でもいいんじゃないですか?

    彼の生きがいより子供が大切なら、同じ価値観の人を探しなよ。

    読んでて不愉快極まりないです。自己中すぎて。彼の事をそんなに見下すなら別れなよ。

    トピ内ID:0324216519

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    結婚向きでないのは「あなた」の方なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    彼氏があなたの望む地元で結婚し、あなたの望むような地元企業に就職し、あなたの望むような社会性を身につける・・・これがあなたの希望ですよね?

    でも、あなたの望むような結婚を彼氏さんが受け入れたとして、「彼氏さんらしさ」はいったいどこに残されているのでしょうか?グラフィックデザイナーとして夢を追い求める姿が彼氏さんの大きなアイデンティティーであることは彼氏さん自身も主張されていますよね?

    自分の生まれ育った環境ではぐくまれた価値観になんでもかんでも相手が合わせないといけないと思っているあたり、相手の気持ちを尊重することなく「ただ自分の望むとおりにコントロールしたいだけ」のあなた。
    あなたこそ結婚に向いていないのではありませんか?

    少なくとも、あなたの望むような結婚をされたいのなら、あなたの大好きな地元で地元の価値観を備えた男性を見つけたほうがあなたの結婚は成功しやすいと思いますが・・・。

    トピ内ID:1687869235

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    見合い話があるなら

    しおりをつける
    空が好き
    そっちにしようよ。

    彼、貴女と結婚したら不幸になると思う。彼を好きなように生きさせてあげて欲しいです。彼は貴女の常識からいえばなってないのかもしれませんが、自分の好きな仕事をして人に迷惑もかけず、自分で食べていけているのですから、勝手に貴方の判断で彼を変えようなんておこがましいし、彼を不幸にするよ。

    横っ面ひっぱたくなんてとんでもないよ。彼の為に別れてあげましょう。

    トピ内ID:0132201465

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    彼氏に同情する

    しおりをつける
    🎶
    ドレッシング
    お見合いして
    地元でご両親の言われるままに
    地元の方と結婚された方がいいですよ
    もうトピ主の同性でもトピ主にイライラする
    何の苦労も無く
    紹介して貰った会社に入って
    しかも、仕事で頭下げるとか社会の厳しさ自体を知らないんでしょ?
    実家暮らしですよね??
    そりゃお金もたまるだろし、一人暮らししてる彼氏の懐具合が気に入らないのも
    パソコン買うならゴルフの方がいいって…
    パソコンなどは、彼氏の職業なら当然でしょ

    彼氏と別れてあげなよ
    その方が彼氏の為だし
    トピ主は、両親の気に入った人と結婚してる方がいいよ

    トピ内ID:4763779082

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    人の人生を背負える責任があなたにはあるの?

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    トピ主さんの内容、むちゃくちゃですよね・・・。
    これ男性側が結婚するための条件としてトピ主さんに出したら、素直に従えるんでしょうか?
    まあ、自分のしたい仕事というのが特になさそうですから、OKするかもしれませんねトピ主さんなら。
    やりたくもない、興味もない仕事、知人のいない土地、そこで生活することがどれだけ
    不安になるか考えてあげないのですか?
    トピ主さん自分の都合のいいことばっかりじゃないですか。
    ワンオペ育児を推奨するわけじゃないですが、あまりご主人の協力を得られなくてもがんばっている人は
    珍しくないんですよ?
    じゃあ私からもひとつ提案させてください。
    トピ主さん今28歳ですね。
    会社の中に保育所があって、働く母親に理解があり、3歳まで育児休業が取れて時短も
    他社より長くでき、お給料もいいところにトピ主さんが転職したらどうですか?
    そんなの無理です!とかおもいますか?
    彼も同じだと思うんですけどね。
    人生において求めるものが違うのであれば、残念ですがその彼とは縁がなかったのですよ。
    無理やり地元に連れてきて、したくもない営業をさせて、あなたはそれで満足でも
    彼にとっては満足いく人生なんでしょうか?
    早く別れたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:1646699561

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    レス5つ読みました。

    しおりをつける
    真夏の雪だるま
    >>本音を言うと「いつまで夢みてるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです。

    普通の人はこんなこと考えません。というか、思いもつかないのでは?
    たぶんあなたが「いつまで夢見てるの!」って叱られながら育ったからこういう発想が出てくるのでしょう。
    そして、自分のされてきたとおりのことを彼氏に対してしようとしているんだと思います。
    あなたが彼に対して情け容赦のない否定の感情を抱いているのは、自分がそうやって親に従って生きてきたからでしょう。
    あなたが「正しい」と判断したことに対して彼が従わないのが許せないんですよ。
    「従わない」という選択肢を取らずに生きてきたあなたには彼の生き方が理解できないんだと思います。
    親に反対されたぐらいでなりたかった職業を諦め、それでよかったんだと納得できるあなた。
    アルバイトしてでも自分の生活をやりくりし、グラフィックデザイナーという仕事を続けてきた彼。
    あなたと彼は人としての生き方が根本的に違うのだと思いますよ。

    結婚前からストレスでハゲそうなんて、結婚は無理ですよ。
    結婚はゴールじゃなくて、そこからまだ人生が続いていくんです。
    結婚したから今より幸せになるだけじゃなくて今より苦しいことや悩むことも妥協しなきゃいけないこともたくさんあるの。
    独身のうちから「ハゲそう」になる相手と暮らしていくのなんて無理。
    お互い辛い思いするだけだからやめときな。
    周囲が進めてくれるお見合いをしなよ。
    そういう生き方があなたには合っているし、その方があなたはきっと幸せになれる。

    トピ内ID:3776790693

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    もう根本的に無理

    しおりをつける
    冷え性
    レスを読んであなたの家庭がどんなところだか、大方想像ができました。

    男性が働く姿といえば会社でスーツ着て接待ゴルフ、しか想像できず、デザイナーはいい年してお絵描きしてるんでしょとしか思えないトピ主さんは、「女の子は短大出て地元の普通の企業で一般事務をして寿退社するもの。それ以外の仕事?よく知らないけど遊びみたいなものでしょ」という価値観の男性と付き合えばいいです。そういうの、地元の見合い相手にはいるでしょう。

    ちなみにカメラやPCは必要経費です。プレゼンのためには最低でもデジタル一眼レフカメラが必要だし、古いPCでは仕事できません。
    クリエイターにはクリエイターの世界があります。その中では、あなたは「クリエイティブではないつまらない女性」になります。あなたが彼を結婚向きじゃないと見下しているように。

    デザイナーはデザイナーと結婚してる人も多いです。彼にとってはそのほうが幸せですね。

    トピ内ID:7775508208

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    トピ主さんの考え方はアリだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ななみん
    保守的、いいじゃないですか。
    トピ主さんの考え方は実に堅実で好感が持てます。
    小町では親に子育てを手伝ってもらうとか女性の実家の近くに住むとかいう話は
    一部の方に大変嫌われますが、関係者が足並みを揃えて協力し合えるならば
    かなり良い選択だと思います。

    ただし、それは相手の男性も同じ考えの場合に限ります。
    トピ主さんの場合は肝心の彼がその意見には反対しているのですから
    諦めるか妥協する方向で考えるしかないでしょう。

    個人的には彼に固執するのではなく、おじい様のお見合いの話も含めて
    結婚相談所などで婚活をするのがいいと思いますよ。
    28歳ならまだまだ引く手あまたでしょう。

    トピ主さんは頑固で思い込みが激しいという面があるようですが
    反面、素直で柔軟性のある面も持ち合わせている人だと思います。

    就職の話と同じように、今はモヤモヤしても
    「あの時、彼を別れてお見合いして良かった!今はすごく幸せ!」
    と子供を抱きながらしみじみする日が来るのではないでしょうか?

    トピ内ID:7197162665

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    ”彼”が結婚向きではないわけではない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ”トピ主さんと彼の二人の結婚”は、合わない・相性が悪い、ということでは。

    そこまで彼の性格や職業、人生などを否定しまくっているのに、なぜその人と結婚したいのでしょうか。トピ主さんの、「彼のここが嫌」ってところを変更していったら、見てくれ以外は全くの別人になってしまうではないですか。

    支配的・自己中心的・自分の価値観以外は認めないトピ主さんには、地元の同じ価値観を持った人がお似合いです。

    私はトピ主さんの独りよがりな結婚生活計画を読むと
    >「いつまで夢見てるの!」と横面の一つもひっぱたいてやりたくなるんです

    トピ内ID:0418586743

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    彼の人生を支配するのはやめてあげて

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの、トピ文、レスポンスを読んでいて、開いた口が塞がりません。
    あなたは何の権利があって、彼がこれまで築いてきた人生を全否定し、
    彼の人生を自分の都合のいいように支配するのですか。

    彼は「まだ27歳」なのです。これからなのです。
    まだ27歳なりにキャリアはあるでしょう。
    それを潰すのですか。何の権利があってそんなことができるのですか。

    彼の生きている業界を先入観で見て、言いたい放題ですね。

    彼をこれ以上支配するのはやめてあげてください。
    お別れして、あなたの故郷に帰って、あなたのご両親が気に入った人とお見合いをして
    あなたにとっての常識的な生活を送ってください。

    トピ内ID:1740565575

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    実家依存で考え方が閉鎖的な彼女、変わって欲しい

    しおりをつける
    😑
    匿名で
    彼から見ればタイトルの意見でしょうね。


    お互いの主張だって、

    彼の主張
    ・転職するとしてもみかんの地元にデザイナーの求人があるかもわからない
    ・東京を離れたくない
    ・どうしてもみかんの地元で暮らさないといけないなら結婚自体考え直した方がいい

    私の主張
    ・私の地元でも未経験でも営業や内勤など雇ってもらえる中小企業がそこそこある。これを機に転職してほしい
    ・車も両親と共用だし、家賃も払わなくていい。同居に抵抗があるならば賃貸も安いしお金を貯めて家を建てればいい


    主張が、彼は仕事はデザイナーにこだわっているのに
    トピ主は、自分が考える真っ当な仕事に転職して欲しいと望んでる。

    食い違っているのにね。

    車も両親と共同って…車一つ自由に乗れないのかよと。
    せめて自分の田舎、実家に引っ張ってきたいなら
    新築、新車位用意できるご立派な財産があるご家庭ならまだしも。

    いやそれでも行きませんけどでね。



    もうお別れでしょうね、そこまでの固い意志の彼、
    とても素敵だと思います。

    トピ内ID:8113871700

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    彼にとってその程度の存在

    しおりをつける
    🐧
    はんせいだいいち
    彼は今の職場(仕事)を、辞めてまでトピ主さんと結婚する気はないのでしょう
    ココが最大のポイントなのです

    この先も貴方が意見を譲らずにいるなら、恐らくはいずれ彼の方から別れ話を切り出す事でしょう

    貴方も彼の為に意見を変えられないのなら、彼と同じく【その程度にしか相手を思ってない】のです

    どの道、未来への考え方が違う時点で、結婚なんて出来ないし
    しても長く続かないでしょう

    優先順位を考えてみたら?絶対、彼と結婚するのが一番?地元で結婚生活をおくるのが一番?
    よく考えてみてね。

    あとね。結婚生活の為にはこうするべき!そうしないと生活できない!
    と正論を吐く前にトピ主さんが理解すべき事があります

    貴方との結婚の為に、自分の仕事(職場)を変えたり、止めたりする位なら
    結婚なんかしたくない。いっそ別れる方が何倍もマシ。
    そう考えるのは、仕事をしている人なら【決しておかしくないんだ】って事です

    トピ主さんの文面みてると、結婚するんだから(決定事項)こうするのが一番良いし、当たり前!
    みたいな部分が目立っています
    でも相手の気持ちはそうではない。仕事(職場)が一番大切な彼は、辞める位なら
    結婚したくないと思ってる

    実際、彼個人の人生において、今までずっと頑張ってきた大切な居場所になっている仕事を
    辞めてまでトピ主さんと結婚するのって、メリットありますかね?
    せっかく手に入れた今のキャリアを手放してまで、住んだ事もない知り合いも居ない
    お嫁さんの地元で(彼にとっては完全にアウェイ)暮らす・・・
    それって彼からしてみたら、条件悪すぎですよね?
    もしトピ主さんが逆の立場になっていたら、迷わずOK出せてたの?

    そういう彼の立場、彼の気持ちを考えてないでしょう?
    少なくともトピ主さんの文面からはそう見えてしまうのです
    もっとご自分の立場ばかりじゃなくて、相手の気持ちを考えて!

    トピ内ID:4719927075

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    😣
    まなみ
    あなたは両親と祖父母の決めた人と一緒になったほうがいいと思います。

    その彼とは無理でしょう。
    それならば、年齢的に別れは少しでも早いほうがお互いのためでしょう。

    もう恋愛なんかしないで、最初から条件ありきで相手を決めてください。

    トピ内ID:6006265281

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    それ、もはや別人。

    しおりをつける
    🙂
    トルネシア
    トピ主は彼のどこがいいのでしょう。

    絶対に譲れないところが、彼にとっても譲れないところなのだから、もう無理です。

    あれじゃなきゃダメ、これじゃなきゃダメが多すぎますし、トピ主が変わってもらいたいとこ変えたら、もはやもうその彼は前の彼とは別人です。

    彼とは縁がなかったとお別れして、お祖父様のお見合い受けてみたらどうですか?
    そっちの方が禿げそうなストレスを感じず、地元大好きなあなたにピッタリの人が用意されてると思います。

    トピ内ID:4674379768

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    あなたも克服したら?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >私は地元の短大を卒業して、ずっと同じ会社で働いてきました。古い会社ですが、待遇がしっかりしていて概ね満足です。
    地元で親の近くに住むだのってさ、


    あなたも もう 地元とやらを卒業したらどうなの?


    親依存 地元依存じゃないの。


    彼の事言う前に 保育士の夢を体力が続かないと思って逃げたのは誰?
    あなたが言ってることは矛盾だらけ。


    別れてあげてください。
    彼が可哀想。

    お見合いしたらいいじゃない 

    トピ内ID:7633039543

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    トピ主さんのレスをね、

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    blank
    りおん
    トピ主さんのレスを何度か読み直したんです。
    読み直したんですけど、
    彼のどこを愛しているのか、どうしてそんなにこだわっているのか、
    ま~ったく書いていないのですよ。

    年齢や家族の洗脳で結婚したいとしか思えない。

    彼に失礼です。
    とてもとても失礼です。
    大切な事だからもう一度。
    彼に失礼ですよ。

    トピ内ID:7224868285

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    無理

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