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    娘が夫を嫌悪・・・別居中

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    くりす
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    今年小学校を卒業する娘がいます。現在夫と別居して1ヶ月です。
    事の発端は中学受験でした。
    本人も受験したいというため、遅まきながら5年生の時から塾に通い、夫も得意な理数系科目の勉強の面倒を熱心にみてやっていました。
    本人なりに頑張ってきましたが、本命校がボーダーすれすれと分かると、受験目前になって本人が逃げ腰になってしまっていました。
    ところが、夫は一旦始めたことは、最後までやり通した方がいいと言って、滑り止めの学校にでもいいから受験するようにと厳しく接していました。

    それが元で、娘は夫を毛嫌いするようになり、丁度成長期も重なり、精神的に不安定になってしましました。私に夫と離婚してほしいとまで言います。
    このまま、暫く別居していた方が子供のためにはいいのか悩みます。
    成長期の娘さんが父親にこのような態度を取ったとき
    どのように対処されましたか? 

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    娘さんの言いなりでいいのですか?

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    ことば
    何度も読みましたが娘さんの為に離婚したいと思ってるのですか?
    それだけの理由で離婚なら娘さんは自分の思い通りでないと済まない性格になりそうですね。
    そもそも、娘さん自身が「受験したい」と言い出し家族全員でがんばってきたのに、「志望校に入れそうもないから辞める。」と言うのは逃げてますよね。
    思いつきでの受験勉強だったのでしょうか。
    なんで励まして「チャレンジしよう」と言ってあげなかったのか不思議です。
    ご主人様がおっしゃった事は間違ってないと思います。
    思春期になるとお父さんを嫌いになるのはあるけど、なんで娘さんの言いなりになるのですか?
    いずれは親元を離れて独立される時期が来ると思います。
    別居の理由がよく判りませんがトピ主様自身の旦那様との結婚生活で不満があるのなら話あったほうが良いと思いました。
    娘さんの言いなりになってると立場が逆転して娘さんの顔色を見て過ごしそうで心配です。

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    難しい問題ですが

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    う~ん
    トピ主さんはその時どうされていたのですか?
    まさか傍観者じゃないですよね。
    ご主人が厳しくした内容にもよりますが、嫌悪感まで頂いたならその前にトピ主さんとご主人が話し合うとか、事前対応ができたはずです。

    あと合格圏内でも試験の結果で不合格になるケースもあります。
    試験当日の緊張感とプレッシャーに押し潰され、実力を発揮できなかった場合です。
    また合格圏外でも合格したケースもあります。
    ですからボーダースレスレで受験させても可能性はあった訳です。

    子供の意思を尊重するのもいいですが、挑戦させる選択もあったと思います。
    今回の試験を受けないで諦めた行為が、将来に繋がる可能性もあります。
    やる前から全て諦める、進学、就職、結婚も決まらないなど。

    トピ主さんはご主人と娘さんの問題のような言い方ですが、家族で部外者ではないのですからしっかりして下さいと言いたいです。

    トピ内ID:

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    子供が主導権

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    眠りネコ
    子供の抱えている問題を解決しようとする時、両親は前もって話し合い、意見を一本化しておくものではないでしょうか。

    トピ主さんのご家庭では、父親は受験をすることを勧めているんですよね。では、トピ主さんはどうなんでしょう。私には、娘さんの言いなりになっているようにしか、みえないんですが。

    娘さんは、母親は自分の言うことを何でも聞いてくれる人。父親は自分にとって嫌なことを言う人。と思っているんでしょうね。
    楽な道を選ぼうとしていても、父親が邪魔をする。言いなりになる母親に、追い出してもらおうと考えている。

    トピ主さん、完全に舐められていますよ。このまま言いなりになって、どうするんですか。娘さんの為にも、親らしく毅然としてください。

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    ご主人がかわいそうです

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    あまちゃん
    何と言うか、家族を何だと思ってるんだ、というのが率直な感想です。

    目の前の苦難からただ逃げ出したい娘と、それを許してしまい、愛する(多分、愛されてないんでしょうね)夫と別居までしてしまう甘い母親。

    辛さを乗り越えてこそ成長があるんじゃないんですか?それをいつも親が取り除いてやることはできませんよ。今回がたまたま「受験」で、トピ主さんでも対処できたことだっただけでは?

    では、別居ではなく、離婚されてみてはいかがでしょうか。お嬢さんなら必ず「母子家庭ってからかわれた。お母さんなんで離婚したの?」というか、「母子家庭ってからかわれた。早く新しいお父さんを作ってよ」というかのどちらかだと思います。辛さに耐えられないで、すべて人のせい。お母さんの腕の見せ所だと思いますよ。

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    なんで、別居?

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    なんで
    あの、別居の理由はその娘さんのことだけ
    なのですか?
    夫婦の問題とかで無く?

    受験の件は、ご主人が熱くなりすぎたかも
    しれませんが、娘さんの前では両親は考え方を
    同じにしておかないと、子供は混乱しますよ。

    娘さんと同じ位置に立って
    お父さんを非難しようものなら、娘さんと
    お父さんの関係は修復不可能になりますよ。

    それに、娘さんがかわいいのも分かりますが
    家族はご主人と奥さん、そして娘さんを育てて
    いるんでしょう。

    ご主人は、受験に熱くなったかもしれませんが
    家族のためにかけがえの無い存在という
    位置付けを、奥さんが娘さんに示していかれないと
    娘さんが、将来の自分の家族を作るとき、
    どう、描いたらいいか分からなくなります。

    ほかに、ご主人と飛び主さんとの間になにか
    大人の問題があるなら別ですが、
    そうでないのなら、はやく元に戻って、
    夫婦の間を良好にして下さい。

    仲良し夫婦を見ることで、娘さんも自分のお父さんの
    良さも、いつか理解してくると思います。

    おかあさん!どーんと構えて、家族をまとめてくださいね。

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    別居はやりすぎ

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    やじろべえ
    家族なのになんで娘のわがままで別居するのか?
    横車が通せると認識させては逆効果ですよ。
    どんな関係でも親は親。
    通る話と通らない話があることを教えましょう。
    これは思春期とは関係ないことです。
    その時のわがままが実現すると、一時は止みますが、今度は矛先が貴方に向けられるだけですよ。
    人間、「これで足れり」なんて思うのは少ないですから。

    家の主人は親です。
    早急に別居を解消し、娘さんの父親に対する意識が変わる機会を用意したほうがいいと思いますよ。
    なんたって今は盆の水を覆している最中ですから。

    毎日会話しろというわけでもありません。
    こういう時の距離のとり方を学ぶ機会を与える方がいいんじゃないですか?
    そうじゃないとこの先、毛嫌いする人間が出るごとに精神的に不安定になりますよ。もしくはそう演じて、自分のわがままを通そうとしますよ。

    トピ内ID:

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    お嬢さんでなくトピ主さんが嫌がってるのね。

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    夫擁護
    旦那様の仰ること、ごもっともです。
    トピ主さんはお嬢さんを「たしなめ」なかったんですね。
    寧ろそちらに驚きです。

    決めたことは最後までやる。これ普通。
    「不合格になるかもしれないから受験しない」というのが
    お嬢さんの気持ちなんですね。
    でもそうやって、今からの人生で起こる全ての出来事を
    拒否して生きていけるとトピ主さんは思いますか?
    今までどれだけ甘やかしてきたんですか?
    トピ主さん、あなたが変わらないとお嬢さんも変わりませんよ。

    本当の愛情とは、親の躾とは、
    「子供が自立して、自分で幸せを掴む力を付けさせる」
    のではないでしょうか。
    人生の困難を避ける術のみを教えることは、それは愛情じゃないです。
    トピを読んで、お嬢さんでなくトピ主さん自身が
    「娘の不合格を受け止めたくない。困難は嫌」
    と拒否しているのだと感じました。
    お子さんの為に一緒に泣くこと、悔しがることを拒否してるのかな?

    でも、不合格になるとはまだ決まってないですよ?

    トピ内ID:

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    甘えすぎです

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    ヨーヨー
    子供もいないのですが、言わせてください!

    お嬢さんは甘えすぎです。
    子供に、夫婦を引き裂く権利なんて無いし、小学生だったら親の教育方針に従うのは当たり前。離婚して欲しいなんて、何を寝ぼけたことを言っているんだか。

    思春期の娘が父親を嫌悪して、娘のリクエストに答えて離婚した・・・つもりが、まんまと自分だけキレイにポイ捨てされちゃったお母さんのブログがありますが、何ももらえずホームレス生活まで経験されて悲惨ですよ。

    家族でいたくない、と思うほどに父親が嫌いなら、母方の祖父の養子にでもして、そこで暮らすようにしたらどうですか?

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    別居???

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    こんどる
    お嬢さん わがままですね。
    その我侭を聞き入れて、旦那さんと別居するって・・・甘やかすにも程があります。

     そもそも本人が受験したいと言い出したんでしょ?
    本番間近に怖気づいて「やめたい。」なんて。
     言い出したことは最期までやり通させるという旦那様の教育は決して間違っていないと思います。
     旦那さまはお嬢さんの受験に対して、大変 協力的でいらしたんですよね?
     周囲の協力に感謝すらしないで、嫌な事から逃げるために根本から”自分にとって不都合なもの”を排除しようとしてるんですよ。
     そんな姿勢を許していたら、ろくでもない人間にしかなりませんよ。

     「私はお父さんと別れる気などない。お父さんと暮らしたくないなら、あなたが出て行きなさい。」くらい言って下さい。

     苦手なものから逃げれば良い。逃げることに母親は協力してくれる。 こんな認識を持たせない為に、不安定な思春期こそ教育方針に一貫性を持たせてください。

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    それで離婚できますか

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    その子にこの親。
    私も親と散々ケンカしました。兄弟姉妹の中で一番ケンカが激しく、死のうとしたこともあります。

    どんなにキライでも、どんなに憎んでも(私の場合はただの反抗期です)、親、家族からは逃げられないんですよ。一人で生きていくことだってできません。どんなににがにがしかったか。

    それは逆にも言えました。
    「あんたがたとえ犯罪者になってしまっても、私達はあなたをこの世に生んだことに責任がある!」

    親のこの言葉で目が覚めました。

    私の父親は、何事からも逃げることを許しませんでした。
    大学受験の時も、血を吐くくらい勉強していた私に、「無理はしなくていい。でも逃げることは許さない。」と言いました。
    最終的に受験には失敗しましたが、その時父の言った言葉は、
    「きっとこの大学楽しいぞ! 逃げずに頑張った○○を誇りに思う。」

    親ってスゴイなと。

    あなたは、子どもの逃げを助長しています。
    なんでも自分の思い通りに生きていけると思うんでしょうね。

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