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    家事をやり直す妻の心理

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    すいか
    話題
    私が食器を洗うと、
    必ず妻が洗い直します。
    一応「ありがとう」とは言われます。

    どこが洗えてないの?
    教えて。直すからと私が言っても、
    無言だったり、「私が(もう一回)やるから」と、
    洗い直します。



    妻の洗い方や洗った食器を観察しても、
    違いが分かりません。
    私がどんなに意識して洗っても、
    同じです。

    非常に気持ち悪い、
    不快です。



    私が洗濯物を干しても、
    干し方を必ず手直ししている様です。

    干し方教えてと言っても、
    同様です。
    真似して干してますが、
    変わりません。


    同じ様に、
    家事を妻にやり直しされる方はいますか?

    逆に、
    夫から意味不明にダメだしされる妻の方はいますか?
    車の運転?鍋の仕方?肉の焼き方?

    トピ内ID:5727488347

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    いい奥さんだと思いますけど・・・

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    💡
    Q
    普通は文句いっちゃうところを

    ぐっとこらえてやり直している・・・感じ

    がしますが・・・

    やってやった みたいな態度 取っていませんか?

    食器は、まずキレイな手かキレイに洗ったゴム手袋で
    洗ってほしいです。

    男性は全般に、洗い流す時間が短く

    また、隅の汚れや裏側を洗わない人も多く

    安心できません。

    私は、台所のシンクをまずキレイにしてから

    洗っていきます。

    できれば、奥様の気の済むようにしてあげる

    のがいいんじゃないですか?

    洗ってと頼まれたのならしかたありませんが

    頼まれないことはしなくてもいいと思います。

    洗濯も人によって、ポリシーがあります。

    微妙な感覚なので、どこがちがうのか?

    というレベルの感性の人には習得できない

    こだわりなんです。

    奥様は働きもののようですから、もっと

    活躍していただきましょう。

    なにをしたら、喜んでもらえるかきいては
    いかがでしょうか?

    もうすでに、奥様はキレかかっているように
    思えるのはワタシだけでしょうか・・・

    トピ内ID:9537689126

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    うーん、

    しおりをつける
    blank
    大ママ
    私も悪いとは思いつつ、つい、ね…。
    我が家の夫もやってくれますが、ゴム手を履いて洗うから、なんか微妙に嫌です。
    素手なら洗剤の滑りを確認しながら濯げますが、ゴム手でささっと濯がれると、あぁっまた…と思ってしまいます。
    今では見て見ないふりをしてます。
    ある時はゴム手でお米を研ごうとしたので、やんわりと『私がお米当番ね』と換わりました。

    例えば、お皿の糸よりまで洗っていないとか?
    まぁでも、もう手出ししない方がいいかもね。

    トピ内ID:1340193207

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    面倒

    しおりをつける
    🙂
    Q
    いちいち説明するのが面倒なのか、もうすでに説明したのか。

    私は自分で洗ったものも、あれ、洗い足りてないと気が付いて洗い直す事もありますし、洗濯物も、ある程度乾いたら裏返したりと絶えずかけ直してますよ。

    トピ内ID:5674063035

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    自分でやらないと気が済まないから

    しおりをつける
    🙂
    わからないのか
    奥さんに任せて、一切やらなければいいだけの話。

    トピ内ID:4529999631

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    そりゃあ する時はありますよ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    クリスタルガラスを食洗器に入れてるとか、
    洗濯物を干すときにパンパンとしないで縫い目を正さないで干してるとか
    妻からダメ出しします。

    逆に自分もダメだしされますよ。
    洗濯機にいれすぎだとかね。


    理由を言わないのはなんなんでしょうね。
    もうやらなくていいってことなのかな?
    説明しなきゃわからないのにねえ・・

    トピ内ID:3237877460

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    奥様、きっと潔癖症なのでしょう。

    しおりをつける
    🐶
    sora
    「やり直されるのは、正直、気分が悪い。
     理由を聞いても教えてくれないのであれば、
     これ以上、向上できる自信がない。
     僕はもう二度と、家事はやらないようにする」

    と宣言して、以後、すべて奥様にやってもらえばいいのでは?

    トピ内ID:8663143422

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    私は貴女じゃないから

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     もし私が主さんの立場なら、一度全部の家事分担を辞める。その上で妻が何か言ってきたら、タイトルの事を云ってみる。

     エスパーじゃないんだから、云ってくれなきゃ分からない。今の状態は自分を否定されてるようで不愉快だし苦痛だって。

    トピ内ID:7436569028

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    不思議ですね

    しおりをつける
    blank
    あさり
    「やり直す=自分のやり方でやりたい」という事でしょうね。

    奥様はトピ主さんに家事分担を希望しているのでしょうか?
    それとも、
    実は奥様は全部自分でしたいと考えていて何も言わないのに、
    トピ主さんが気を利かせて自主的にされているのでしょうか?

    やり直される事に関して「教えて」と言っても教えず
    目の前でやり直されるのは、そりゃあ不快ですよ。やる気も無くなりますよね。

    ここは冷静にそのままをお話されては?

    いつもやり直されるのが凄く気になるし正直不快なんだ。
    教えてくれたら言う通りにする気持ちはあるけど、何故教えてくれないの?
    もしかしたら家事には一切手を出されたくないと思ってる?
    だとしたら今後は遠慮するから、やって欲しい事だけ言ってくれたらするよ。
    どうして欲しいと思っているのか、ちゃんと聞かせて。

    とか。

    不満があるなら言葉で伝えてくれたらいいのに…
    黙っていて「察しろ」はダメですよね。

    トピ内ID:2505968918

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    やめていい

    しおりをつける
    🙂
    ヨメ
    直される理由もわからないなら二度手間だし、
    お皿洗いなんかしなくていいと思います。

    ウチの夫は単身赴任中なので、赴任先で家事を
    しているぶん、自宅ではしません。

    が、とても神経質な性格なので、私の家事の
    ダメ出しはします。
    ちょっとここには書けないくらい細かいこと
    をズバズバ言います。非常に不快です。

    非常に不快で、2度と言われたくないので、
    言われたら次からは必ず直したり、彼の
    希望通りにしています。

    トピ内ID:4805976025

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    うちの父みたい

    しおりをつける
    🐶
    みちる
    うちの父も必ず人がした仕事を手直しします
    だから、ずーっとついて歩くの
    どうしたらいいの?って聞いても答えません
    たぶん、彼の中に答えはないんです、だから答えられないんです
    しつこく聞くと、怒鳴られます
    「そんな事も分からんのか!」です
    こっちは分からんから聞いてるんやん?となります

    こっちも気分悪くなるから、ついて来始めたら、仕事そのものを渡します
    「そんなに気に入らないんなら全部やってね」って
    「いや、そっちでやって」と言われたら、「じゃあ腹立つから絶対に手直ししないでね」と確約してからやります
    でもこれが通じるのは娘である私だけ
    母はこんなこと言ったら怒鳴られます

    こういう人は、不満の塊です
    人を信用しない、人の価値観は認められない、自分だけが正義であり、法であり、全てなのです
    だから、五歳の孫とも真剣に喧嘩します
    大人気ない事この上ないです

    学歴も高く、大手企業で高い役職まで勤め上げ、世間的には立派な父もですが、私は外面ヨシオ君と呼んでいます
    我が父ながら、情けなくなります

    だから、年取ってくると平気で無茶なこと言い出しますよ
    まあ、主様の場合奥様だから、女性がどう変化するのか分かりませんけどね
    出産、子育てなど、自分を削る経験をしますからね

    あ、でもね、うちの父の場合は、妻の言うことなんか絶対に聞かない人ですが、娘のわたしの話しは聞けます
    反発しながら、ですがね
    たぶん、自分の血が入ってるかはいってないか、が、彼の中の人を選別する基準になってるんかなあ、と思います

    この人に似なくて良かったって、母の血にいつも感謝してます

    トピ内ID:1604980165

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    姑にやられる嫁は一杯いたな

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    blank
    サイラス
    んー、姑にそれをやられる嫁は昔一杯いました。
    今も少しはいますよ。
    まあ嫌がらせの類いとしか思えませんよね。
    何か気に入らないなら言わなきゃね。
    やり直す本人は「自分のテリトリーを侵されてすごくイヤ」なんだと思います。
    めんどくさいよね。

    一回本気で「どういう嫌がらせだ」と膝詰め談判するしかないかなー。

    トピ内ID:5847968548

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    あなたに拘りがないのなら、任せてあげてください

    しおりをつける
    🙂
    椿
    (笑)もうね、そういう人はやらせておけばいいのですよ。人にやられると嫌なの、自分が自分のやり方で完璧にやらないと返ってストレスなんだから。やらないであげてください(笑)。
    私は洗濯物のたたみ方が母親と違うので、母が畳んだ物を畳み直して終っていました。ある日母が「やってやっている」と恩義せがましく文句を付けてきたので「やりたくないのをやっているのなら、やらなくて良い!はっきり言ってたたみ方が違うから全部畳み直している。無駄になる仕事だから畳まずにそのままにしておいてくれた方がよっぱどいい」とブチギレました。それからはたたみ方に拘りのない、しかもそういうこと(家事)を出来ればしたくない母は、自分達の物までそのままにして、私に畳ませています(笑)。
    母たちの分の仕事は増えましたが、恩着せがましく言われないだけで、私は楽です。二度手間プラス恩着せがましい発言。そっちの方がよっぽど不快。
    あなたは良い旦那さんだけど、どんなに真似て同じようにやっても直されるのなら、奥さんは「自分でやりたい人」なんですよ。良いじゃないですかやらせてあげれば…。
    私の知り合いで、食器の片づけ流しの掃除やトイレ、風呂などの家の掃除全部やってる人がいて、「奥さん何やってるの?」ってきいたら「俺料理は出来ないから料理はかみさんがやる」と言っていました。潔癖症で、掃除は自分がやりたいのだそうです。
    そこまでは言っていませんでしたが、今書いていて気がつきました。調理する手(人)と汚い事をする手(人)とを分けたいのかも知れませんね。
    色んな潔癖症が居るから、拘りのない人が譲ってあける方がストレスが少なくて済みますよ。

    トピ内ID:2412257968

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    なんでしょうね?

    しおりをつける
    😨
    塞翁が馬
    私は妻の立場ですが、正直わかりませんね。。。
    改善も申し入れご自分でもマネしてみたり努力されているようですが、奥様のお気に召さないんですね。
    そこまで拒絶されているのって、単にやり方が気に入らないという問題ではない気がします。
    普段の夫婦関係は良好ですか?
    一度奥様とちゃんと話し合ってみたらいかがでしょうか。

    可能性としては、
    1、自分の細かいルール通りじゃないと嫌な潔癖症。
    2、洗い物や洗濯物を触ってほしくない。
    3、あなたに嫌がらせしている。

    これくらいしか思いつきません。

    ただ、女性は言葉で言わず「察して欲しい」と思う生き物なので、明らかなサインが出ているのに主さまが見落としている可能性もありますね。そういうの、男性は気づけない事が多いので、きちんと時間を取ってお話聞いてみたらいかがですか。
    洗い物を毎回やり直すというのは不経済ですしね。

    トピ内ID:1604268774

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    私は妻ですが

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    夫が、私のやり方が気に入らないらしく、やった後にやり直すので、「二度手間になるので私は掃除しない。掃除は貴方担当ね」と伝えて、本当に全くやっていません。
    それはそれで、たまにはやれとか言われますが無視です( 笑 )

    トピ内ID:0791036254

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    縄張り?

    しおりをつける
    🎶
    lily yarn
    嫌味な奥様ですね。

    もし専業主婦なら、自分の仕事は家事しかないから、そこの領域は自分で全て仕切りたいという意識からでは?

    人に教えないで、自分がやり直すだけ、なんて性格悪そう!

    トピ内ID:4962074169

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      うん・・

      しおりをつける
      😍
      mina
      違いがあるんじゃないですかね・・
      気付かない違いが・・
      それも教えてもらわないと分からないですが・・

      もしくは、自分でやらないと気が済まない。
      人に任せる方が不安なタイプなんじゃないかな。

      そりゃ不快でしょうね。

      新婚さんですか?奥様もはっきり言えないのかな・・・

      はっきり言ってやらなくて良いと思いますよ。
      どうしたらいい?と聞いても教えてくれないんだから・・
      結局やってほしくないんでしょう。
      だから「俺やらない方がいい?結局君がやり直すんだったらやらない方がいいんだよね?」って言ってみたら。
      そうしたら奥様も「うん、私は自分でやる方がいい」って言うんじゃないですかね。
      嫌味じゃなくて本当に自分のやり方があって、自分でやらないと気が済まない潔癖症とか・完璧主義なんだと思いますよ。
      だから「気持ちはありがたいけど、ごめん、自分でやらせて」って感じなんじゃないかな。
      何度もそんな事があるのなら悟ったら?
      無理してやらなくていいですよ。

      「うちの妻はこだわりがあるから手伝いは不要なんだよ」って話でしょう。
      かえって迷惑みたいで・・って話。

      洗濯物も食器洗いも・・俺が手出ししない方が君はいいのかな?正直に言って・・
      やらない方がいいって言うのならやらないよ~でいいんじゃない。

      やり直すけどやって なんてそんなのは我儘すぎる(笑)

      はらわって話合いどうぞ。手出しされるとかえって嫌な人もいるんですよ。

      トピ内ID:7835968212

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      いやですね

      しおりをつける
      🙂
      かたつむり
      つまり、やり方が気にいらないのです。
      口先だけのありがとうです。
      もう、てつだうのをやめたらどうですか?
      私は、夫がしているのを見て、いろいろ思う事はあるけど
      しようとする気持ちに感謝して、やり直しとかしません。
      もう、やらないと言って、奥様に文句を言われたら言い返せば
      いいのです。
      喧嘩になってもいいと思います。
      無言でやり直すとか、すごい嫌味かと思います。
      私がされたら不快です。
      奥様は逆のことは考えないのかな・・・・

      トピ内ID:5720143889

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      やって欲しいと思っていない

      しおりをつける
      blank
      美月
      多分ですが、奥様は食器洗いも洗濯物干しもやって欲しいと思っていないのでは?
      自分が全部しないと気が済まない人って居ますよ。

      「僕がやってもやり直さないと気に入らないみたいだから、もうしないね。君に任せるね。」と言って何もしなくていいと思います。
      最低限、食べ終わったものを流しに下げるとか、脱いだ服はきちんとカゴに入れるなどをしておけばいいのです。
      あとは頼まれたことのみ。

      いるんです、何でも自分でしないと気が済まない人。食洗機すら信じられなくて一旦自分で洗ってから入れる友達居ます 笑

      トピ内ID:1361045055

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      支配欲求強めなのかも?

      しおりをつける
      😣
      うーん。
      自分がコントロール、管理し、支配している感を持てないと、不満なのかも。

      例えトピ主さんが食洗機をプレゼントしたとしても、お礼だけは言った上で、1回しか使わないのでは?

      何かしらの欠点を発見しそう。

      但し、奥様の意見で導入した場合は、食洗機使うかも。

      他に多くの美点があるから結婚に至った筈。

      誘導型の操縦方法をマスターし、誉め殺しに徹しましょう。

      頑張って!

      トピ内ID:1091481910

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      可能性として

      しおりをつける
      🙂
      chise
      洗い物についてのみ、可能性を列挙します

      1)洗い物の汚れがとれていない。油ものの油がのこっていたり、おかずの切れ端が張り付いていたり、皿はオモテだけ洗って裏は洗っていないとか。
      2)すすぎが足りず、洗剤がきれいに落ちていなくて食器から洗剤の匂いがしたりする
      3)水や洗剤を使いすぎる ⇒(ちなみにうちはコレ。)ちょっと他のことをしたりする間も熱い湯を盛大に流しっぱなしにして、見ているとイライラする
      4)洗い物をしている時に皿などを割ったりすることが多い

      そして
      5)今までに直してほしいところを指摘したら機嫌が悪くなった
      6)今までに何回か直してほしいところを指摘したがまるきり直してくれない
      7)逆に、自分の作業の仕上がりをやたらに自慢する(いいんですけどね、こっちは毎日それをやっとるんじゃ!と疲れているとイラッと来るかもです。)
      8)「それに比べてお前のやり方は~」などと妻のやり方にダメ出しをし始める

      こんなところでしょうか。思い当たることがないといいですね。

      トピ内ID:6655061683

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      昨晩ちょうど食器洗いをダメだししました

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      🐷
      みみみ
      共働きなので洗濯は自分のものは自分で。
      料理は私が、食器洗いは夫が、という分業です。

      ちょくちょく食器洗いをダメだししてます。
      とにかく雑!
      「サッとこすれば汚れが落ちる!」みたいな洗剤を使っていますが、
      本当にサッとこするだけで大丈夫と思っている節があります。


      乾いた食器を棚に戻そうとすると、ヌメリが付着していることも多数。
      角ばった深さのある容器、例えばお弁当箱、ジップ○ック保存容器などが
      ダメだし対象になりがちですね。

      磨きづらく、汚れが溜まりやすい角を洗い残してしまうのが、
      うちの夫のパターンになっています。


      実は先日、消火器関係で入院したところでして。。。
      「こういう洗い残しのせいで食中毒とか起こして、また入院したらどうするの?!」
      と結構怒っちゃいました。

      相当反省した様子だったので、これを機に気をつけてくれたらいいんだけどなーと。

      トピ内ID:0637922392

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      微妙な違い、されど違い

      しおりをつける
      🙂
      くまくま
      うちの夫が洗濯物を親切に畳んでくれると、必ず隠れてやり直しです。
      畳んでいるだけなら気づかないでしょうが、箪笥や戸棚に仕舞えばわかります。畳み方でピシッと引き出しや戸棚のサイズに合うようにとか、折り目の輪の部分が揃って手前に来て美しく見えるようにまでは考えてくれていないからです。
      カレー作ったのにお皿をテーブルに並べちゃって、また私が並べてあるお皿を回収することになります。まだスカスカなのに食洗機や洗濯機を回したり、電気代も水代もムダの上エコロジーに反します。
      まあ電気代なんかはいいですが、そもそも、最後まで(洗濯物を取り込んでしまうまで、食事を作ってみんなに振舞って片づけを終えるまでとか)やってみれば、不都合が発生することにも気づくんでしょうが。まあ、私は意欲をそいてもいけないので、お礼を行って、隠れて直しています。

      トピ内ID:8829428276

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      同じくです!

      しおりをつける
      🙂
      toky
      我が家は夫が台所を全て担っています。私が料理下手だからです。その他は一応私の担当ですが、洗濯物は乾燥機で洋服が縮むのを嫌がり、結果、夫が自分の分は洗濯機にかけて干しています。夫が疲れていると思い洗い物を食洗機に入れても「入れ方が違うからしなくていい」と言われます。手洗いの物も「洗い方が違うからしなくていい」言われます。ただ、1年に数回は「洗い物をしてくれてもいいと思う」と言われます。どないやねん…。やったらやったで文句を言われ、ほったらかしにしていたら、やってくれと…。結果、私は「もう、なんもせん!」と言いました。が、やはり、夫が疲れている時は、日頃の感謝もありますから食器を洗うわけです。台所を綺麗にするわけです。翌日、夫から何もありません。けど、それでいいかと思うようになりました。夫婦で「やってあげた」という気持ちはもたないのが一番。やるからには見返りを求めずです。ご主人も、気分を害するようでしたらやめたらいいんです。奥様に任せたらいいんです。食器を同じように洗っているはずなのにという事実よりも、奥様の気持ちを優先してあげてはいかがでしょうか。水道代も2倍になっているので、そういった意味でもご主人がここは、一歩譲ってはいかがでしょうか。

      トピ内ID:0493941698

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      逆に。

      しおりをつける
      🙂
      ぷるぷる
      奥さんが家事をする度にため息をつきながらやり直してやったらいいのでは?
      そうすれば奥さんもトピ主さんの気持ちがわかるのでは?

      うちの夫はたまにお皿を洗ってくれたり料理もしてくれますが、台所がビチャビチャです。
      でも私は専業主婦で、家事は私の仕事だし、夫が家で寛げるようにするのも私の役割だと思うので文句は言わず後でそっと片付けます。

      何故やり直すか、ですが、
      洗濯物の干し方にも自分なりの理由があって工夫してるので、いつもと違うと違和感があるんです。
      食器を洗ってもらっても、お皿の裏がヌルヌルしてたり泡がついている事があると、全部やり直したくなるんです。

      トピ主さんがやる事や会社での仕事に、善意で誰かが手伝ってくれても、中途半端だとモヤモヤしませんか?

      トピ内ID:6664095279

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      話し合いをもつ

      しおりをつける
      🙂
      兼業主婦
      正直、奥様の行動が意味不明です。

      ⇒ 単に自分でやりたいだけ⇒自分でしてもらう
      ⇒ 何かトピ様に思うところがあり、嫌がらせとしてやっている

      どちらにせよ、面倒な事例ですね

      やり方が云々ではないと思いますよ。

      トピ内ID:7547279447

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        妻のコンプレックス

        しおりをつける
        blank
        まさ
        奥さんにマウントされていますね。
        何かコンプレックスを持っているのでしょう。
        あなたより収入が少ないとか、子供の頃親に褒めてもらえなかったとか。
        自信がない、かわいそうな人なんだと思います。
        哀れんであげてみては?

        トピ内ID:6952950358

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        手を出さない

        しおりをつける
        blank
        同居中次男嫁
        夫の実家で義母と同居中のものです。
        私のガス台の掃除の仕方が気に入らないらしく、何度かやり直されました。
        義母は細部に渡り掃除したいタイプ、私はそこまでやりません。
        義母としては気に入りませんよね。
        ガス台の掃除はやめました。
        トイレ掃除も同様です。

        私は掃除はしますが雑で適当なので義母としては許せないのでしょう。
        義母は掃除が好きで日に何度もモップがけしていますが、私はやりません。

        手を出さない方がいいと思いますよ。
        奥様なりのこだわりがあるのでしょう。

        トピ内ID:2655848524

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        失礼な人

        しおりをつける
        😠
        花粉症
        奥様ってものすごく失礼な人ですね。

        同じことを会社で部下にしたらパワハラですよ。
        駄目なことはちゃんと言葉で伝えるべきです。

        それをわざとらしく直すとは陰湿です。

        どうせやり直されてしまうならもうやらないくていいんじゃないですか?
        やって文句言われるより、やらないで文句いわれた方がマシってもんです。

        トピ内ID:6903921038

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        おおっと、やり直してた、ごめん。

        しおりをつける
        🙂
        ごめん。
        私も夫にはかなーり家事をやってもらってますが、
        洗濯物干しだけはやり直しちゃう、ごめんね、ありがとう。

        何故なら彼はしわを伸ばさないんですよ!
        あとTシャツの腕が中に入っていてもそのまま干すとか。
        だから後からそっとやり直してました。。

        これ、もう20年くらい言ってるけど
        しわも伸ばさないし、腕も出さないんですよね。
        自分の服だから良いやって思ってるのかな?
        でもカビ臭くなるから少し嫌なんです・・。

        逆にこちらへのダメ出しは凄く多くて、
        例えば猫がうちにいるんですが、
        猫が柱やカーテンをぼろぼろにしてても何故叱らないんだ!とか。
        (私的には猫が天寿を全うしたら取り換えばいいやと思って、爪切りに励んでいます)

        あとは賞味期限を守れとか。
        あ、書いてたら私はズボラなんだなって感じました。

        ただ夫婦って価値観が違う者同士の生活なので
        (一応)相手の嫌な事はなるべくせずに
        お互い擦り合わせしていくものかなーと思うのです。

        だから思ってる事は言って欲しいですね!(うちのはいうけど)
        そしてうちで一番多い言い合いは
        猫の教育方針です。。。

        トピ内ID:5811985811

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        おそらく

        しおりをつける
        blank
        おっさんリーマン
        洗う順番を守っていないため、汚れが落ちきっていない。洗う際には、汚れの少ないものから。油物は最後に。
        お皿や茶碗の裏側、カップの取手といった出っ張った部分などが洗えていない。

        洗濯を干す前は、洗濯物をパンパンと振ってから、形を整える。
        袖口がねじれていたら、きちんと広げて、両手で袖口を挟むように叩く。

        こういったことが出来ていないのでは?と思いました。

        トピ内ID:6712364055

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        楽じゃないですか?

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        貴方は何もしなくて良いのです!
        奥さんは、性格的に自分が全てしないと気が済まない
        性格です。
        何も考えずに、貴方はノンビリして下さい。
        お願いされた時に、手伝って下さい。

        トピ内ID:3608484290

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        それは

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        ちゃう
        奥さんからのモラハラです

        トピ内ID:8410674759

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        その気持ちを伝えた方がよい

        しおりをつける
        😨
        木蓮
        「やり直されると、とても嫌な気持ちになる」ということを奥様に伝えた方がいいと思います

        「もう やりたくない、という気持ちになる」くらい言った方がいいです

        奥様には何かこだわりがあるのでしょう
        でも、やり直すことがどんなにご主人を傷つけているかわかっていません

        何事もそうですが、夫婦で気持ちを伝え合わず衝突を避けていると、いつか綻びがきます

        しょっちゅう衝突するのはどうかと思いますが、たまには自分の本心を伝えて話し合った方がいいです

        結婚25年で仲良くやってる妻より

        トピ内ID:1243489703

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        色々あると思いますが

        しおりをつける
        🙂
        新橋
        根に持つ人だと非常に面倒くさいです。
        あなたの車の運転は怖いと相手に言ったことがあります。実際正面衝突しかけたこともありますし、ブレーキも急で。そもそも私は電車派です。
        その後何時間も不機嫌になり、何年も根に持たれました。

        そういう相手だと運転のみならず自分でやるようになると思います。※洗濯なども同じく
        どこが悪いの?教えて、と言われますが先の例と同じで、言ったら言ったで面倒なのです。見えてないところで、というのも難しい場合もありますので。

        奥さんは最初からそうでした?
        なにか口で指摘された後、不機嫌になったり怒ったりしませんでしたか?
        ちなみにうちのは既に自覚がありません。

        まあこういうパターンもあると言うことで。

        トピ内ID:2075877824

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        離婚一択

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        ゆきこ
        ずいぶんと性格が悪い女性と結婚してしまったものですね。
        離婚はお考えになってないんですか?奥様のそういうやり方は陰湿で気持ちが悪いです。

        トピ内ID:4834360231

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        もしかして

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        💤
        よいこ
        奥様のやりかたをマネしようと考えるくらい細やかな神経のトピ主さん。
        おそらく、あなたのやり方が悪いんじゃないと思います。
        奥様があなたをパートナーとして家事の戦力になって欲しいと思っているのなら、ここをこうしてと要望があるはず。
        今まではどうしたか? かつては、あったのに今はないのですか?

        最初からなかったとしたら、なおさらにあなたというより、奥様自身のココロの問題ではないかと思います。
        強迫神経症のようなものかもしれません。

        そういう要望があったというなら、そのやりとりの中で
        ざっくばらんにものが言えない精神的なハードルができてしまったのかもしれません。

        どっちにしろ、ご本人も自分の行動が苦しいはずです。
        ふたりで話し合えるといいですね。

        トピ内ID:5523752729

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        単純な話かもよ

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        匿名
        『手を出すな、これは私の役目』ってことじゃないの?

        自分が関わらないと納得がいかない人っているでしょ?
        誰かに任せることが出来ない人。
        職場にもそんな傾向の人いませんか?
        一人で仕事を抱え込んで忙しそうにしている人。

        それとも手伝えって言われてます?(たぶん言われてないと思うけど)
        手伝えとか家事分担というなら最後まで任せろと話をしないとね。

        トピ内ID:3509355738

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        奥様ちょっと酷いですね・・・

        しおりをつける
        玲ちゃそ
        アラフォー既婚、妻の立場です。

        トピ主さん、良くやっていらっしゃいますね。
        うちの旦那はなあ~ンにもやってくれないので、洗い物やってくれる旦那様をもつ
        奥様がうらやましいです。
        (結婚初期段階での私の旦那教育がなってなかったのですが…)

        それにしても奥様の態度、妻の立場から言わせてもらうと、ちょっと酷いですね。
        何が気に入らないのか、トピ主様にちゃんと伝えず、あからさまに洗い直しだなんて。

        私だったら、少なくとも旦那の前ではやり直さないな。
        旦那がいない時にさっとやり直して、何事もなかったかのようにする(笑)
        もし旦那が気付いて、直したいからと申し出くれたら、ちゃんと
        気に入らないところは旦那に伝えますね。


        奥様は、もしかしたら大した考えなしにやってるのかもしれません。
        それとも、やってくれてるのだから文句は絶対に言うまい、私があとからやればいいんだ
        と思ってるのかもしれません。


        一度、腹を割って奥様と話し合いましょう。
        奥様の考えを知るとともに、トピ主様の気持ちを正直に伝えるのです。

        食器を洗い直す意味は何?
        洗濯を干し直す意味はなに?
        あからさまにやりなしされて正直不快。俺がやっている意味がないなら
        もうやらなくていい?くらいは言ってもいいかと。


        逆切れでもされたら「じゃあ、あなたが俺の立場だったら、どう思う?」と
        相手の立場に立って考えてもらうのです。


        自分で作った料理を姑に無言で味直しされたら、正直すごく不快だと思うのですが、
        それと同じようなことを奥様はトピ主様にやっているわけです。

        これは奥様がトピ主様を軽く考えているか、馬鹿にしてるとしか思えませんね。
        妻でも夫でも、どちらかが相手を馬鹿にするような態度をとったり、
        お互いがお互いを尊重しあえないような夫婦は、そのうち破たんすると思います。

        ちゃんと腹を割って話し合いましょ。

        トピ内ID:5554795252

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        もしかしたら?

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        🙂
        経験豊富
         初めに私の妻は家事が嫌いで(一応ちゃんとやってはいますが)私が手伝えば喜んで受け入れてます。
         もちろん、私のやり方が悪くて妻がやり直す場合もありますが、自分が楽をしたいこともあって滅多にそういうことはありません。
         ところでトピ主のケースですが、もしかして奥さんはトピ主のことが嫌いなのではありませんか?
         トピ主がやった皿洗いなど別にどこも不都合はなくても、トピ主が洗ったこと自体が不愉快でやり直さずにはいられないのではないでしょうか?
         だから、どこが悪いのか聞かれても答えられないのではないかと思います。
         一度じっくり奥さんの気持ちを聞いてみた方がいいと思います。

        トピ内ID:4592948925

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        誰がやっても変わらないかも

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        🙂
        早苗
        とにかく自分でやらないと気が済まないだけなのでは?
        やり方教えてと言っても教えてくれないのなら、もうやらなくて良いですよ。
        とりあえず、時々何か手伝える事ない?って聞いてみて、ないと言われたらやらなくて良いのでは。

        トピ内ID:2196207454

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        前妻と同じ

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        🐴
        只今単身赴任中
        前妻と全く同じです。
        風邪で寝込んでいるときに
        食器を洗ったら、起きてきて
        洗い直していました。
        それから二度と、すべての家事を拒否しました。
        専業主婦でしたので。
        結局離婚しましたが。
        不愉快だし、相手への思いやりみたいなものが
        消えてしまいました。

        トピ内ID:5030314751

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        何故するの?

        しおりをつける
        blank
        餅寝
        共働きで家事をしないと不平を漏らすの?
        >非常に気持ち悪い、
        >不快です。
        と言えば良いのではないですか。
        私なら同じ事をされ聞いても答えずなら手は出しませんけどね、
        奥さんは自分でする事以外信用してないんでしょうねきっと。
        夫には家事一切手を出してもらってはないですが、
        何かしら目に付く時は具体的に言ってますけどね。
        もし洗い直すのなら『ちょっと取れてなかったわ』等と言ってします、
        目の前にいるのにそんな扱いは出来ませんよ。
        トピ主が進んでしたいと言ってくれてるから奥さんは言えないんじゃないの?
        人に方法ややり方を教えるのは私は向いてないし、
        自分でサッとやった方が早いので面倒って言うのもありますね。
        『気持ち悪い不快』だと言葉を変えて言ってみてはどうですか?

        トピ内ID:0830410371

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        カミさんの領域

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        🙂
        ゆうパパ
        カミさんと結婚して2人での生活が始まった時
        2kのアパートでした

        食卓兼居間とキッチンは完全隔離
        カミさんが遅い時に夕飯を用意してみた事が有りました
        油の飛びが気になるみたいで
        片付もやりましたよ、当然

        でもカミさんのやり方(こだわり)ってものがあるみたいで
        数回やり直されてからはキッチンに立たなくなりました

        手狭になり家を建ててからはトイレ掃除と年1,2度の床掃除窓掃除と外構手入れは私ですが
        他はすべてカミさん任せです、私は子供の相手をしていればいいだけです

        お互いの棲み分け話し合ったらどうです?

        トピ内ID:0316350874

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        ダメ出しの嵐のあと、

        しおりをつける
        🐴
        ジョー・カバー
        うちの夫は家事が得意です。
        一人暮らしの間に、いろいろ工夫して楽しみながら、料理や部屋の整頓など、
        若い頃から自分なりにやっていたそうです。

        私は家事が好きではなかったのですが、一人暮らしでは必要に迫られてやっていました。

        一緒に暮らし始めると、とにかく厳しかったです。
        買い物の仕方から、料理の下ごしらえから、流しの下の収納の使い方まで・・・。
        味付けは、味覚に個人差があるので仕方がないとは思ってくれていたようですが、
        その他は随分「一体何がいけないの???」と思うことばかり。
        自分なり考えた挙句、料理も丁寧にやり始めたのですが、今度は「遅い!」「手際が悪い!」といった調子で、戸惑ってばかりでした。

        数年後には、夫もだんだん私の脳のキャパを解ってきたみたいで、
        得意な方がやればいい、というルールになってきました。
        今は料理は夫、掃除・洗濯は私、といった分担です。
        でもやっぱり洗濯物の干し方には不満があるみたいですが、
        任せた以上は・・・と、我慢してくれてるみたいです。

        何なんでしょうねぇ(泣)、もしかして「仕上りが雑」とか?
        その時の作業を片付けることに夢中で、後のことを考えていないとか?
        卑屈になってしまうけど、
        ちょっと「できる人」みたいな口の利き方しちゃうとか?
        「やってます」「ほめて」アピールが凄いとか???

        教えて、とお願いしている主さんは偉いと思いますが、
        ほんとに覚える気があるなら、もっともっと本気でお願いすべきなのかもしれません。
        土下座で弟子入りするくらいの気持ちで、絶対に奥さんに逆らわない覚悟ありますか??

        私はその覚悟は無かったので、絶対に口出ししませんし、頼まれたことは全力でやります。

        主さん、なんか同じ匂いがします。頑張って!

        トピ内ID:2608754376

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        手伝わなくていい

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        🙂
        QVC
        奥さんは完全に自分の手で、自分のやり方でやらないと
        納得がいかない性格なんですね。
        それ自体は、しょうがない事だと思います。

        なので、もうお手伝いは一切しなくていいと思いますよ。

        逆に手伝わない事で文句がでるなら、ブチ切れていいと思います。

        トピ内ID:3264575716

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        すみません

        しおりをつける
        🙂
        はな
        私、洗い直します
        旦那が洗ってくれたら嬉しいですが
        潔癖症なので
        旦那の洗い方じゃダメなんです

        洗濯物も旦那の干し方だと
        洗濯物同士が重なっていて乾かないので
        干し直します

        今では手伝ってくれなくなりましたが
        私はそれでいいです

        奥様も同じかもしれませんね

        トピ内ID:4771937708

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        「結婚一年生」で自習

        しおりをつける
        🙂
        やのつく
        コミックエッセイの「結婚一年生」をオススメします。家事や料理のことも、新婚さんのお金のこともいろいろお役立ちだと思います。
        奥様に教えてもらいつつ、自習してやる気のあるところをアピールしてみてはどうですか?

        トピ内ID:2740320549

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        私は

        しおりをつける
        🙂
        ココ
        夫にされます。
        非常に不愉快です。
        買った物を冷蔵庫にしまうのすら、やり直されます。
        すべてに於いて自分のやり方が一番だと思っているので、私が使いやすくしても戻されます。
        離婚も考えましたが、今は言っても聞かないので手出ししないです。
        各々で洗濯したり、食器を洗ったり。
        冷蔵庫だけは1つなので、まだイラっとしますが・・・
        奥さんに好きなようにやらして手伝うのを止めたら良いですよ。
        やられた方の気持ちになれないんですから。
        やる方って、偉そうにやって貰ってもやり直さないととか奥さん同士で話しますが、ありがたみがなくて聞きたくないですね。

        トピ内ID:8086401448

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        思いやりの心が足りない奥様

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        🙂
        ご主人を褒めておだてて、上手に指導すれば、次からも機嫌よく手伝ってくれるから、結局は自分が助かるのになあ、と思います。

        私は夫の洗濯物の干し方が気に入らなくても、食器の洗い方が気に入らなくても、やり直しはしません。やり方が違うので困るときは、ちゃんと説明して今度から直してもらうように頼みます。

        いちいち直されたら、誰だって嫌な気持ちになるでしょう。そんなことくらいわからないのでしょうか。奥様は思いやりがないと感じました。

        トピ内ID:2937228538

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        やらない

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        🙂
        ぶう
        ひたすらやらない。
        奥様に何故やらないのか問われたら、正直に『どうせやり直しするんだからやっても意味がない。気分が悪くなるだけ。だからやらない。』と言う。
        それで文句言うなら奥様の性格に難あり。

        でも、もしかしたら奥様はやって欲しくないのかもよ。
        知り合いにいます。そういう方が。
        自分のやり方を大事にしてる人って手を出してほしくないんですって。

        わたしならやらなくていいならやりません。

        トピ内ID:0815579716

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        もうやめましょう

        しおりをつける
        blank
        東林
        そういう拘りの強い人っていますよ。
        自分がやらないと気が済まないんです。

        もう家事なんかするのやめましょう。
        全部奥さんの分担としてしまえば楽できますよ。

        トピ内ID:0823193765

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        「おっさんリーマン」様。家事、ベテランですね。

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        「おっさんリーマン」様。家事、ベテランですね。

        レスを読んだだけで、家事ベテランだと分ります。

        そうなんです。そういうポイントなんです。

        主婦は、食器洗いでも

        油がついていないもの~と
        油で汚れているもの~

        に、分けて置き、油汚れが酷いものは、ティッシュかなんかでサットふき取り

        水でさっと汚れを流してから

        油が付いてない食器から洗います。

        何もかも一緒に洗い桶に突っ込んでから洗えば、綺麗だった食器にも油がつき、食器の裏や糸底が、よけい油でぬるぬるするんです。

        洗濯物を干すときは、形を整えて、手でパンパンと・・・などもね。

        色々あるんですよ。

        トピ内ID:4659542155

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        複雑な

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        🙂
        すいか
        様々なご意見、ありがとうございます。

        40代。
        子無し、専業主婦。
        食洗機ありますが、使ってません。

        細かい所まで、書ききれませんが。


        >やってやった。褒めて。
        私にそんな価値観はありません。
        家事も全く抵抗ないですし、
        「女がやるもの」とかの価値観もありません。
        子供も居ないし、
        妻が働くなら、独り暮らしも長かったし、
        洗濯も食事も自分の事だけでも、どうにでもすると。
        専業主夫も抵抗ないです。



        妻は、「家事は女がやるもの」と親から教えられていた様です。
        そういいながら、
        家事は私がやってると、
        妻自身が私に大変だと自慢?主張?します。


        最近、私に時間が出来たので、
        以前からの妻の主張もあり、
        やった方が良いと考えた訳です。

        以前から、
        自分で入れた飲み物のコップやスプーン等は、
        自分で直ぐに洗ってましたが、
        気づかなかっただけかも。

        トピ内ID:5727488347

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        家事に正解ってあるの?

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        🙂
        すいか
        >頼まれたのか
        妻の大変だアピール対して行ってます。


        >言っても出来ない
        そんなに職人業ですか。
        出来ないなら、それは、それで、
        別問題かと。


        >感性の問題
        感性で張り合うつもりは、ありません。
        機械的に、妻に合わすつもりです。
        合せている内に、感性って変わって来ますよね。
        躾って、そういう面ありますよね。


        >指摘されても気づかない
        そういう方がいる事も知ってます。
        自分の事なので、客観性はないですが、
        指摘された記憶は無いです。
        揉める所にも行ってないです。


        >土下座で弟子入りするくらいの気持ちで、
        >絶対に奥さんに逆らわない覚悟ありますか??

        張り合うつもりは、全くありませんが。
        家事のレベルって、「正解はひとつ」ですか。

        「正解は一つ」ではないが、やり方は、人それぞれと思っているので、、
        「初めから」妻のやり方に合わすつもりでやってます。

        妻からしたら「合わす」が気に入らないのかもしれません。

        土下座しなければ、教えてくれないのでしょうか。

        トピ内ID:5727488347

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        何度言っても直らないから

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        🐱
        ねこ
        やり直します。
        もう注意もしません。

        御飯茶碗はお湯に浸けておく、皿のウラ(高台)も洗う
        鍋の蓋も洗う、フライパンの裏も取っ手も洗う

        最悪なのは油物を最初に洗うことです。
        スポンジが油まみれのまま洗うから全部ヌルヌルです。

        もう少し頭を使って効率よく洗って欲しい。

        でも言うと不機嫌になるから、もう言わないでやり直します。
        言えばやるのにと言っても出来ません。

        こっちだって不快ですよ。

        トピ内ID:0643248146

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        あ・・・

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        🐱
        ぷ~にゃーパン
        今日思わず仕事(パン屋)で、上司がトレーとかトングとか洗ってくれたのですが
        洗ってくれてすごく助かったのですが・・・。
        片付け方が違っていたので、やり直しちゃいました。

        言葉で言いにくいから。間違えてはいないんだけど、ちょっとごちゃごちゃだった。

        家でだと母が干した洗濯物、自分のだけ母に隠れて干しなおしたりする。やっぱり言いにくい。言ったら絶対に喧嘩になるから。
        たまに母の干し方が雑でピンと伸ばしてほしいが伸ばしてなかったりするので、取り込んだ時くちゃくちゃだったりする。なので隠れて干しなおしてます。

        干してくれた時はもちろん「ありがとうね」と言ってます。

        たぶん、トピ主さんの奥様もこんな事ではないかと。
        一言「何か悪かった?」「汚れ落ちてなかった?」と聞けば言ってくれるかも
        「ちょっと汚れが残っていた」「ちょっとしわになりそうだった」と言ってくれるかも。

        トピ内ID:6069798616

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        大変だと思わせないといけないから

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        🎂
        プレゼント
        奥さんはトピ主さんに手伝ってほしいわけじゃないんじゃないかな。
        私の仕事(家事)は大変なの!私は大変な事をしてるの!って主張したいので、トピ主さんが家事したらダメだしする事で自尊心を保ってるのでしょう。

        実際、お子さんいなくて専業主婦で手伝うほどの事ないし、出来上がりもトピ主さんとさほど変わらないじゃないかと…

        トピ内ID:5906646895

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        奥さんに任せておけば良いのでは?

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        🐱
        >以前からの妻の主張もあり、
        >やった方が良いと考えた訳です。

        ずっと子なし専業主婦で、夫も時間できた=激務でない、とすると、奥さんが何を主張してトピ主さんも家事すべきだと判断されたかが、私には不明ですが。

        奥さんがフルタイムで働いていたり、時間いくらでも使いたいライフワークの趣味があるのに家事100%やってたなら、妻が仕事に打ち込んだり休む時間をあげよう、というのは言わなくても解りますが。

        今のままだと、トピ主さんが暇なんで、暇潰しに無計画にちょこちょこ手を出してるだけで、奥さん的には特にメリットも楽になることもないのでは?

        家事の仕方がどう、という以前に、「暇なんで俺も今後家事したい、何を分担すればいいかな?」というとこから話し合っては。

        それでも奥さんがハッキリせず、自分で家事を抱えて、やはり文句言うなら、文句言っても家事が生き甲斐で自負が強いんだと思うしか、では。
        やなかんじ~でしょうけど。
        そうなったら、家事は任せて時々奥さんを「さすが~すごい~助かってるよ~ありがとう~」と誉めて、トピ主さんはほかの好きなことした方が生産的ではないでしょうか。

        トピ内ID:3397308729

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        もう一切やめたらどうでしょう

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        🐧
        らずべりー
        でも不思議なのは、

        奥様専業主婦。子供なし。病気療養中でもない。
        家事は女がやるものと言われて育った割には

        >以前からの妻の主張もあり

        矛盾していませんか。

        家事は自分の仕事と言いながら、あなたにやってと言うの?
        それなのに、どこを直してとか、こうやってとは言わない。
        その様子だと、奥様は意地悪な性格だと思います。
        夫婦仲が悪いんですか?

        専業主婦で充分暇があるんだから、もう家事は全部やってもらったら。
        そのうえで、また「どうして自分で家事を手伝わないの?」って
        言われたら、あなたは怒って良いです。
        「やってもやり直すし、どこがいけないのかも言わない癖に!」って。

        奥様が完璧主義なら、一から十まで自分のやり方で、置き場所で
        やらないと気が済まないかもしれない。
        だけど、あなたに家事依頼するなら違うわね。
        そういう人は、人に任せたくないはずだから。

        不思議ですね。

        トピ内ID:7259547084

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        新婚さんですか?

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        😣
        白桔梗
        主レス拝見しました。
        かなり根の深い問題のような気がします。
        普段のコミュニケーションはとれてますか?

        私も似たような環境ですが、家事をたいへんとは思いません。
        お互いの手順ややり方があるので尊重する部分と、相手に任せる部分と臨機応変に使い分けています。

        皿洗いは料理の一連の流れなので、作った人が片付けも担当するのがスムースかと。
        時々、夫が気を利かせて油を使ってない洗い物を済ませてくれることがあります。

        途中で気付いた場合は「私がやるよー、ありがとう。置いといてね」
        やってくれた場合は、喜んで感謝しておわりです。

        他の皆さんのレスにもあるように油ものの捌き方や、水・洗剤の節約、乾きやすい並べ方や順序などは存在します。
        しかし、夫の好意の方が貴重ではないのかな。

        主妻さんも「ありがとう」とは言うものの、やり直すって感じ悪いです。
        やり直す事情なり理由を説明してほしい。
        水道代などが余分にかかり不経済ですし。

        潔癖か完璧主義の可能性は?
        大変アピールがどんなものかわかりませんが、家事を代わってほしいのではなく労ってほしかったり…

        ストレスが溜まってるようなら、一週間ほど実家へ旅行に行かせては。
        それかバーゲンで羽を伸ばしておいで、とか。

        ここで色んな意見を募るよりも、目の前の妻にきちんと向き合ってください。
        追い詰めないで、理論攻めしないで。
        まずは話をゆっくり聞いてあげましょう。

        トピ内ID:2585797488

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        洗濯物はね~あとで困るのよね~

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        🙂
        夫、頑張れ
        洗濯物はね~

        きちんと広げて伸ばして、パンパンと両手で挟んで叩くように伸ばしてから干さないと

        乾いてから、しわだらけになり、または小ジワだらけで

        普段着でもそのまま着れず、クシャクシャよれよれで
        普段着でさえアイロンかけねばならなくなるんですよ。

        そのくしゃくしゃ小じわを延ばすのに、大量の霧吹きやアイロンでの力が必要で
        本当に疲れる。家族の枚数は多いから。

        ウンザリ以上で家事が増えて過酷なので
        もう一度全部洗濯しなおして、伸ばしつつ干した方が楽なくらいです。

        適当に干して適当にたたんで~なんてのは、あとが面倒な場合が多い。

        毎日のことだから。
        一度そういうのがあると、やり直すとドッと疲労するわ。

        また夫が料理した後は(嬉しいけど)、台所がびちゃびちゃだし
        生ごみ(野菜くずなど)が綺麗に、適切な場所に入ってなくて、切れ端があちこちにあったり

        使ったフライパンは、油が付いてそのまま(熱いうちに洗えばきれいに洗えるのに)

        また(まな板や使った道具は、料理しながら次々洗って、鍋がグツグツいう頃になっても、台所は綺麗になっているものだけど)、料理が終わったら、台所が汚れたフライパンや道具や使ったボールが重なったり散乱して

        それを片付けるのに、妻の手がかかるのよ。シンクに落ちた生ごみを集めて捨てたり、油だらけになったガスレンジをさっと拭いたり(熱いうちに拭くとサット綺麗になる)~

        妻は台所が

        【不用意に汚れないように】
        【後で掃除や片付けの手間がかからないように】

        いろいろ気を付けて使うもの。

        だから、何も考えない夫が使うと
        思わぬ汚れ方や散らかり方して

        逆に後の片付けや掃除が面倒なことになり
        余計手間かかり疲れる。

        その時、断片的にしか台所を使わない夫は、最後の汚れ取りまで気が付かないのよ。

        結局妻に尻拭いがふりかかる。
        夫には分からないのよね。

        トピ内ID:4659542155

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        違う違う

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        kiki
        トピ主の家事が奥さんと遜色ないのが前提で、よ。

        奥さんが家事やってる私、大変よアピールは、
        トピ主に手伝って欲しいのではなく、
        「大変だね、すごいね、外で働くより大変な仕事だね」という夫の賞賛です。
        専業主婦ってそう言う人多いんですよ。
        時給に換算したら2000万の月収だ、とか
        24時間365日休みなくやってるとか
        自分でそう思ってるけど世間では評価されない、と言うかされる「場」がない。
        だから夫からの評価が欲しいんです。
        それをよりによって、仕事してお金稼いで家事やられちゃったらさ、
        大変じゃない事がバレるだけでなく、
        「え?これで大変なの?」って言われたも同然ですよ。

        だからたとえ自分と同じレベルでも、それ以上だったとしても
        「された事自体が気に入らない」のでやり直すけれども
        ここが変、というところが無いので指摘できないだけ。

        だから無駄なことはやめて
        大変アピール始まったら、そのとおりです、と認めてあげたら良いと思います。

        トピ内ID:2169555730

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        ぬけぬけする

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        🐴
        uma
        トピ主さん、お疲れ様です

        察するに、トピ主さん察しすぎです

        奥さまの不機嫌の兆候を感じると、何か手を打たずにいられない

        もっと大らかにぬけぬけといきましょう

        奥さまに「これして」「あれして」と言われたものだけをしましょう

        いい意味で鈍くなりましょう

        その代り、奥さまのしてくれる家事等には盛大に感謝の意を示しましょう

        「君のきっちりとした家事はいつも見事だね」(でも、僕は君の理想になれないよ)

        土下座する必要はありません

        適材適所と開き直るのです

        トピ内ID:2107128720

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        ちょっと違う

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        🙂
        トピ主さんの言っていることは間違っていないのですが、ちょっと違います。

        奥様の大変アピールは家事を手伝ってほしいということではなくて、自分を認めてほしいということです。

        トピ主さんがすべきことは家事の手伝いではなくて、「いつもありがとう」「助かってるよ」というリップサービスです。

        くだらないと思っても、家庭の平和のためにやってみてください。

        トピ内ID:4034002401

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        それはマウンティングだと思います。

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        主婦歴35年
        若くてとんがっていた頃の私自身を思い返してみました。
        多分、奥様はかつての私と同じ気持ちなのでは?
         マウンティングです。
        これは私の領域、私のほうがうまいはず、私のやり方が正しいはず・・・
        そうやって自分の存在価値をアピールしているような感じです。

         ほら、あなたじゃだめなのよ、私のやり方なら間違いないの、
        ね、私がいないと困るでしょう・・・ そんな感じかな。

         なので、絶対 夫に家事のやり方を教えたりしません。
        夫のほうが家事が上手 または 夫が専業主婦の自分と同じくらい家事能力がある、
        なんてことになったら、自分の存在意義がなくなりますからね。

         

        トピ内ID:3312760665

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        個人的に

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        おばさんです
        結婚24年50歳代半ば共働き子供はいません。

        多分、誰が家事をしてもノーサンキューなんだろうと思います。
        で、想像ですが奥様は家事が苦痛なのかも?
        どうしたって楽しくない出来る事ならやりたくない、が本音。

        でも「家事は女性がするもの」と躾けられてきたし
        そうする事で妻としての存在意義?を自分自身で納得させようとしてるのかな。

        家事をルーティンワークとして淡々とこなす迄の境地には至っていないから
        殆ど騙し騙しでしてるんだろうな、と。

        楽しくない家事だからこうして欲しいも何もないんでしょうね。
        だからトビ主さんに教えられないんですよ。

        「家事、楽しくないの?」と一度奥様に聞いてみたら何て答えるんでしょう。

        トピ内ID:9190313944

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        一緒にいて楽しい?

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        🙂
        50代子なし専業主婦
        奥様、暇すぎるのでは?

        フルで仕事して稼いでくれ、と言ってみたら?
        そうすれば、帰宅後には疲労もあり、
        共働きで家事分担、という考えが根付くかも。

        あるいは、
        ご夫婦の幸福感がまったく伝わってこないので、
        お互いに、価値観の相違と性格の不一致を確認し合い、
        離婚なさってはいかがでしょうか。

        女の私から見ても、奥様は性格がイマイチで、
        いくら夫が相手とはいえ、失礼すぎるかな…。
        言葉でやり直す理由を説明しないところが、
        幼稚で、卑怯さもあるように感じます。
        そこまでいくと、嫌がらせの類かと思うくらい。

        ところで、トピ主さんは
        「非常に気持ち悪い・不快」ということを
        伝えているんですか?
        まさか、夫の家事を黙って(文句も言わす)やり直して、
        「私はいい妻」の気でいる、なんてことは、
        ありえませんよね?

        理解できない、不快、不信、俺をバカにしてるの?、
        キミ、コミュニケーション能力ないの?
        など、言葉にして言えない、伝わらないなら、
        夫婦としては機能不全だと思います。

        トピ内ID:9608135087

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        想像ですが。

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        🙂
        つちのこ
        仕事を取られて不安になる人もいます。
        トピ主様は仕事をされていて、家庭にお金を入れていますが、奥さんが貴方の為にできる仕事は家事しかないのかもしれません。
        唯一トピ主様の役に立てる家事を奪われたら、自分なんていなくていいのではないかと考えてしまうかもしれません。
        奥さんが家事が大変であることを主張したのは、負担を減らして欲しいからではなく、トピ主様に少し誉めて欲しかっただけかもしれません。
        いつも家事をしてくれてありがとうと伝え、プレゼントでもすればいいんじゃないでしょうか。
        そのあとに家事を手伝って負担を減らした方がいいか聞いてみては?

        トピ内ID:3307049933

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        やらなくてイイと思います

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        😨
        プードル
        夫婦二人で専業主婦なら、家事は旦那さんの助けは要りませんよ。

        手伝われたらやる事無くなるし。

        ゴミ捨てと、たまにエアコン掃除とかしてくれたら十分!

        …と、私も奥さんと同じ子ナシ専業主婦ですが、思ってます。
        あっ、トピ主宅が大豪邸で、お手伝いさんが居なくて掃除が大変!だとか、実は姑小姑などが一緒に住んでて大家族とかなら、食事の支度や片付けも大変だと思いますが…

        ごくフツーの夫婦二人の家庭なら、旦那さんが手伝わなきゃ家事が回らないとか、毎日ヘトヘトにはならないでしょう?

        やらなきゃイイと思いますよ。

        やってもやり直されるんだから。

        トピ内ID:7964841028

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        はい!ダメ出ししてしまいます

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        🙂
        おかん
        トピ主さん、偉いですね!
        やり直すけれどありがとうという妻に対して、ここで意見を聞いてちゃんと原因を考える。根本を解決しようとしてるように見受けられました。
        家に対して、ちゃんと向き合っている気がします。

        うちは全くそういう姿勢がないので、とても羨ましいし、素晴らしいと思います。

        私もたまにやってくれる旦那の家事を、やり直してしまいます。
        頼んでやっとやってもらえるので、文句は言いたくはないのですが、
        ひどすぎるので、ついついダメ出ししてしまいます。でも、直らないので、向き合うトピ主さんが羨ましく思います。

        内容としては
        例えば、洗った食器が汚れが落ちていないものが多すぎる。ご飯茶碗はまず、お米が付いたまま。油もののお皿は油っぽさが残っている。もちろんお皿の裏は洗われてない。箸、スプーンも汚れが残っている。カップは外側にコーヒーの跡が残ったまま。

        洗濯物は、シワを伸ばさない。
        塊のまま干されて塊のまま乾くので、洗い直し。洗濯ピンチの隣同士(5センチくらいの間隔)のところにGパンを干すので、傾いてしまって、他の洗濯物も横になってしまい乾かない。挙句に重さに耐えられず、ひっくり返って落ちる。それを見た旦那が洗濯ピンチを不良品と言って勝手に捨てた。
        洗濯ピンチの左右を意識して中心線の反対側同士の洗濯バサミを使ってとめることと、重さが偏らないようにバランスを考えること、特に重いものは中心部を使うと安定するなどのアドバイスをしますが、また、隣同士にGパンやズボンを干して、生乾きで臭くなってます。

        洗い物は、食べ残しが、残らないように洗って欲しい。特に油ものは油っぽさがなくなるまでしだから洗って欲しい。
        洗濯物はシワを伸ばして干して欲しい。洗濯ピンチは左右対称に挟んで欲しいし、平行になるように重さも気を使って欲しい。

        などです。

        参考になるかわかりませんが。。

        トピ内ID:6193687786

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        仲は良いのですか?

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        🙂
        そっちょく
        何だか今、喧嘩後の冷戦中みたい...(笑)

        あと一つ思ったのは、トピ主さん難なくこなしてる、奧さん働かなきゃいけなくなりそな嫌な気分になってるから、わざとやり方違うのよって態度かな~。そりゃ教えて言っても無いよね
        家事は大変なのよアピールをまだするか?!ってね...奧さん何か素直じゃないな~二人なんだから上手く会話していってほしいものですね

        奧さん外出て働きたくない..のでは?
        トピ主さん働けばとか言わないんだろうに..

        トピ内ID:2436015211

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        感謝の気持ち、伝えてますか?

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        🙂
        どんちゃん
        トピ主さんの追加レスまで読んで、なんとなく奥様の心境がわかった気がします。

        トピ主さん、日頃奥様に感謝の気持ち伝えていますか。
        奥様の大変アピールは、手伝って欲しいということではないんです。
        家事をやってる私を認めて欲しい。
        子供のいない専業主婦がぶち当たる、自分の存在意義への不安。
        社会貢献出来ていないから、あとは家庭にしか自分が必要とされる場面がないんです。
        大変な家事をやっているんだ、と言うことで、日々の自分の存在を肯定するんです。
        だから、そこで夫は感謝と君がいるから助かっていると言うことを伝えなくては、妻の不安は消えない。

        トピ主さんのやってることは真逆。
        奥様がいなくても困らないのだ、と言ってるわけで、奥様にとっては自分の存在価値を否定されている気分になるかも。

        なぜやり直すのかの真相は奥様の心の内までは分からないけど、
        トピ主さんのやり方は、少なくともあなたの奥様にとってはよろしくない方法なんだなと思います。

        トピ内ID:4306026296

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        意味不明な

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        🐱
        アイルー
        ダメ出しはないですね。
        多分自分でやらないと気が済まない性格なのかも。
        自分でやった物しか信用しない、というか。
        多分あなたが完璧にやっても、必ず自分でやり直すような気がします。

        ありがた迷惑のようですし、家事は全てお任せしては?
        頼まれたり、具合が悪い時だけ家事をやれば良いんじゃないでしょうか?
        やり直されるのが分かっているのだから、
        やるだけムダだし2度手間で光熱費もムダです。
        頼まれてやってもやり直すようなら、
        ハッキリ2度と家事はやらないと言えばいいのでは?

        トピ内ID:1656563557

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        まぁ暇すぎるのかもね…

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        温泉マーク
        手伝いが必要なほど大変だったら、多少自分とやり方が違ってもやり直したりしませんよ。

        不快だということはしっかり伝えた方がいいです。普通は言わなくてもわかるとは思いますが…

        妻の承認欲求だとしても、大変だと訴えておいてやってもらい、理由も言わずに全てやり直す(しかも夫が見てる前で)はちょっと人としてどうかと思います。

        ドストエフスキーの小説に出てきますね。
        「穴を掘って土の山を作り、またその穴を埋める」という無意味で無益な労働を収容所で政治犯に強要する話。
        嫌がらせとしては最強だと思いますよ…

        トピ内ID:0463600154

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        手は出さないでいいんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        ゆゆ
        子どものいない専業ですか。

        奥様は、自分の立場を主張しないと不安なのでしょうね。

        唯一の仕事(役割)である家事を夫にされてしまったら、立場が無い気持ちになる。
        だから逆ギレでマウンティングとしてやり直す。

        家事の分担はしないでいいんじゃない?

        それか、そういう心理でのその行動が不要であること、妻さんには、一緒に居れるだけで十分役割を果たしている、家事も妻の事を思って手伝うのだから、不快に思わないで欲しい。
        それで節約できた時間分、一緒に過ごしたいんだ。と。
        そんな感じで話あえると良いですね。

        でも多分、その手の事を平気でやらかす人間性ですから、視野も狭いし、拘りも強く、
        話し合いにはならない気がします。

        なのでやっぱり結論は、手を出さない。

        長い目でみると、奥様には、趣味や社交など、他にも目を向けられる日常を作れるとか、
        簡単なパートでもいいので働くのを進めてもいいかもしれませんね。

        トピ内ID:6713629526

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        承認欲求こじらせ系ですか。

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        🙂
        mina
        子供のいない専業主婦の焦りは、この手の話題で必ず出ますよね。
        だったらパートでもボランティアでも、社会参加を感じるために取れるアクションは限りなくあります。旦那さんが家に縄で縛り付けているわけでもないのだから。仮に縛られていても、在宅ワークだってありますよ(笑)

        その焦りや葛藤が「主婦は大変なの!」アピールにつながり、なおかつそれを親切心からサポートすれば無言で「気に入らない」アピールとなる。これの何を支持すべきなのでしょうか?

        改善すべき態度の多くは奥さん側にあるように見えるのですが。
        少なくとも
        >トピ主さんのやり方は、少なくともあなたの奥様にとってはよろしくない方法
        ただ悪態で察しろと匂わす奥さんに対し、実質的な協力という態度で臨んでいる旦那さんに向かって投げていい言葉ではないと思いますよ。
        奥さんのやり方は、誰にとってもよろしくない方法です。

        トピ内ID:0429141160

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        見て、触って、感じて

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        🙂
        40代女性(既婚)
        食器、トピ主様が洗った後の物と奥様が洗った後の物。

        二つを比べながら、手元まで近づけて細かい所まで見る。
        食器の縁や裏側、全てを指先でなぞってみる。
        光に当てたり、嗅いでみたり。
        洗い残しもありますが、すすぎ残しの可能性もあります。

        外食では、食器に洗い残しやすすぎ残しがあったらクレームになりますよね?
        残念ながら今の洗い方では飲食店の皿洗いでもダメだしされる可能性があるという事です。

        トピ内ID:4151587869

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        母と同じ

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        😒
        母がそうです。
        家のことは何でも自分でやらないと気が済まず、本人が落ち着かないのです。
        「お手伝いありがとう」と口では言いながらも、手は無意識のうちに洗い直し、たたみ直し、しまい直し……。
        そういう人だとわかっていても、毎回やられるとカチンと来るので家では誰も母を手伝わなくなりました。

        トピ内ID:4230438596

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        無言の圧

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        🙂
        ハイジ
        を文面から感じます。

        冷んやりと冷たい空気が漂っています。
        トピ主さんは時間が空いたから家事を手伝っている。

        けれど、トピ主さんが若い頃、必死で頑張っていた頃、奥様もトピ主さんを支えていた。
        その年月は慈しみたいと

        私も後頭部が薄くなった主人の後ろ姿を見て思いました。

        トピ内ID:6858600975

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        呆れました

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        blank
        おっさん3号
        40代、子無し、専業主婦。
        この状態で何故トピ主が家事をする?

        そんなことするから嫌みでやり直すんですよ。

        >妻自身が私に大変だと自慢?主張?
        であるなら、「そうかそうか君がやってくれて助かるよ。おかげで僕は仕事に集中できる」
        とでも言っておだててあげれば良いんです。もっと上手く操縦しましょう。

        もう一度書きます。
        40代、子無し、専業主婦であるならば、トピ主は一切家事に手出しする必要なし。
        あっ、病気の時は別ですよ。

        トピ内ID:4415694638

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        あります

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        🙂
        はなこ
        やってくれたことは嬉しいので、文句言いません。
        伝えるのも疲れるし、自分のちょっとしたこだわりなだけなので。
        黙ってるぶんにはいじらないほうが良いと思います。

        トピ内ID:2602578184

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