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    怪我後、彼の態度が変わった気がします

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    😢
    りせちー
    恋愛
    興味を持って下さってありがとうございます。
    相談というより、皆さんだったらどう感じるか教えて頂きたくて書き込みました。少し長いですが、お付き合い下さい。

    仕事中に足を痛め、病院で受診した結果、しばらく杖を突いて歩行するよう診断されました。まだ二十代なので、通勤中の電車内でジロジロ見られるのが苦痛ですが、職場の人は理解してくれているので助かってます。
    とはいえ一生ものの傷ではなく、今後の暮らしに支障はないだろうし、誰かにジロジロ見られるような姿を交際中の彼に見せるのが嫌で、怪我をしたことは話さなかったのですが…週末出掛けようと言われた時にやむを得ず顛末を説明してしまいました。

    それからしばらく経ちますが、今まで1日一回くれていたメールやラインもなく、こちらがラインを送っても既読はつくけど内容に返事がありません。
    顛末を説明した時は「心配だから」「何か力になりたくて」と言ってくれましたが、怪我の経過を聞くことも電話してくれることもなくて、なんだか少し寂しいです。
    ふと、杖を突くほどの後遺症がある怪我をしたと思って、疎遠にしようと考えているのかなとも思ってしまい…。

    婚約はしていますが、それもほとんど私たち同士の口約束で、形式的な指輪だの家への挨拶だのもまだだし、有耶無耶にしたいのかなとも考える日々です。

    考えすぎでしょうか。それともやっぱり交際相手がそんな怪我をして、将来的に不安を感じて疎遠になりたいのでしょうか。
    私も強気なところがあって、今の歩き方を見られるのが嫌だからと、かなり強い口調で誘いを断ってしまい…それに腹を立てているのかなとも考えられます。

    皆さんは、旦那さんや奥さん、または彼氏彼女が怪我をした時、どんな態度を取りますか?
    それと、もし私の彼の気持ちが何となくわかるなら、ぜひ教えてもらえないでしょうか。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:4317262714

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    まぁ・・

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    アスパラ
    怪我をした事を話さないような人との交際はちょっと考えられなくなったのでは?
    つまり、そんな時に頼ってくれる訳でもなく、何なら隠し通すぐらいの感覚だった主さんに不信感というか、俺とは違う感覚の持ち主だな!と痛感したのでは?

    格好悪い部分を見せられない人との結婚なんて有り得ませんからね。
    そういう意味でも主さんはまだまだ結婚なんて域には達してないのでしょうね。

    トピ内ID:9951699831

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    矛盾してる

    しおりをつける
    おかき
    彼に心配をかけたくなくて黙ってたのに、心配して欲しいんですか?
    意味不明です。
    彼は主さんの思う通り、心配しないようにしてるだけでしょう。
    彼の思いやりを拒否したのは自分なんだってこと、まず自覚して。

    怪我をした時は、一番大切な人に頼ったらいいんですよ。甘えたらいい。

    一番大変な時に頼られない彼は、俺はそんなに頼りにならないのか!と怒りと寂しさに打ち震えてると思います。一生を共にする、というのは、辛いことも共にする、ということ。辛い姿を見せられないなら、それは相手を信用していないのと同じこと。

    キツイ言い方になったらすみませんが、彼を信用していなかったのは自分だと自覚して欲しいです。その上で、柔らかい態度で謝って、今からでも彼に頼って欲しいなと思います。そうでないなら、結婚なんてできないと思いますよ。もっと彼を信じて頼って欲しいな。弱い自分を見せること、とても大事だと思いますよ。怪我、お大事に。

    トピ内ID:9888507291

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    拒絶した相手に心配してはないんじゃないかと

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    blank
    ナツ
    彼氏が気の毒です。

    感情が先走るタイプなんだと思いますが言っていることが支離滅裂です。
    あなたが彼を拒絶しているのに心配して欲しいんですか?
    彼だって混乱するしどうして良いか分からないですよ。

    ちゃんと会って話したらどうですか?
    怪我が治るまで会いたくないなら、ちゃんと理由を伝えましょう。
    あなたの不安の前に彼の不安を取り除いてあげないからこうなっているんだと思います。

    トピ内ID:4735141887

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    彼の気持ちは彼にしかわかりません

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    😨
    メンチカツ
    なので、もし私が彼ならこう感じるということを書きます。
    誘いに対してトピのような断られ方をしたことには正直不安になると思います。

    結婚しようと思っている相手なら、そういう時こそ助け合いたいのに
    歩き方を見られるのが嫌だからという理由できつい口調で断られる・・・
    これからずっと一緒にいれば病みやつれた姿もお互い見なくてはならないのに
    そういう理由で会うことを嫌がるようで大丈夫なのか
    自分と過ごすことの嬉しさよりもそちらが勝るのかという落胆
    逆の立場の時も寄り添い助けてはもらえないかもしれないという思い。

    さらにもしこのトピの内容を知ったら
    連絡が途切れたことに対して自分がきついことを言って悪かったと思うより先にまず
    後遺症のある彼女を切ろうとしているのじゃないかという風に彼の人間性を疑うような発想をして
    自分の気持ちばっかり、自分一番の人なんだなと引きます。

    考えすぎです。
    自分のことばっかり。
    嫌な言い方をして不快にさせたのではないかということ
    もしかして連絡できないような状況(体調など)におちいっているのではないかということなど
    もっと彼のことを考えてあげてください。

    トピ内ID:4995371792

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    なんで恋人に隠す?

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    😍
    mina
    あなたの秘密主義なところが「やっていけない・・」って思った要因じゃない
    なんでそんな大事な事黙ってるんだよって話。まず最初に報告すべき人では?
    やむを得ず顛末を説明してしまいましたって・・あなたにとって彼の存在ってなに?

    >私も強気なところがあって、今の歩き方を見られるのが嫌だからと、かなり強い口調で誘いを断ってしまい…それに腹を立てているのかなとも考えられます。

    あげくこれですわ。怪我したことを秘密にしておいた上になぜかイラつき強い口調で断る。彼からしたら「なんだその態度」って話です。
    しつこく聞いたら「実は怪我した」と言う。
    そんなの恋人なら怪我した時点で報告する事だし、その報告してたら遊びに行けない事も無駄に強い口調で断る必要などなかったし黙っていよう~とかってなんでそう思ったのですか?
    大した事なくても普通に話ません?恋人なら・・
    大した事ないのならそれこそ普通に言えば良いし。
    余計な事したせいで険悪になるし。最悪なだけじゃないですか。
    彼からしたら「こんなことも話してもらえないなんて。なんで隠す気だったのか?俺ってその程度の存在?」と腹が立つのも当然かなって感じです。

    で、自分で話してなかったくせに、彼が知る事になったら今度は急に「なんで詳しい事聞いてくれないの?寂しいです」って被害者ぶる。
    いやいや、散々自分で隠しておいてなんで今度は急に心配してもらいたいとかって言う?
    彼からしたら怪我の事聞く気にもならないですよ、散々隠されてたんだから・・
    そっちの方への不満が高まって怪我について知る気にもならないでしょう。
    あなたから聞いて心配いらない事はもうわかってるし
    あなたが最初の段階で話していたら彼もいろいろ聞いてきたでしょう。心配して。
    でもそのタイミング逃したの自分でしょ。なんで即話さなかったのですか?
    私もイラつきますよ。なんですぐ言わないんだと・・

    トピ内ID:4347141601

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    たぶん

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    🐤
    レモリーナ
    たぶんですが、弱い姿を見せたくないと思われた事が、彼氏的にちょっととなったのかも
    弱い姿を見せたくない人と結婚出来るんですか?

    隠された事がショックかと

    恋人なら弱い姿を見せるのは支え合う事になる絆を深める機会かと思いますよ

    トピ内ID:4785150462

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    つづき ・・

    しおりをつける
    😍
    mina
    >皆さんは、旦那さんや奥さん、または彼氏彼女が怪我をした時、どんな態度を取りますか?

    これは即知らされた時の場合のみ通用する事です。
    即知らされたら彼も優しい態度で接したんじゃないですか。
    「冷たい?彼が酷い~」なんて思ってるのかもしれないけど、その前に自分のしたことを考えた方がいいですよ。

    あなたみたいに隠しに隠して実は・・と言われても複雑になる人多いでしょう。

    「え・・?君俺が遊びに行こうと問いつめなかったらずっと言うつもりなかったの?なんで隠してたの?」

    って、誰もがそう思うと思うよ。

    これは下手したらお別れになりかねないですよ。

    「君にとって俺ってなに?怪我したことも報告してくれないなんて・・俺いる意味ある?そんな話も出来ない人と結婚とかってやっていく気になれないわ」ってなりかねないです。

    ひた隠しにした意味が分からないから彼は怒ってるんじゃないですか。

    私も分からないです。なんで黙っていたのですか?
    「こんな姿を見れるのは嫌・・」って。その思考のせいで彼に強い口調で噛みつく。
    いやいや、よっぽどその状態の方が感じ悪いじゃない(笑)
    怪我した姿よりもよっぽど強い口調で勝気な女の方が嫌ですよ・・

    トピ内ID:4347141601

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    彼の態度云々の前に、自分はどうだった?

    しおりをつける
    🛳
    モモ
    >皆さんは、旦那さんや奥さん、または彼氏彼女が怪我をした時、どんな態度を取りますか?

    普通に会おうとします。
    会って相手の具合や様子を知り、その時に出来るベストな対応をしてあげたいと考えます。

    なので…

    >今の歩き方を見られるのが嫌だからと、かなり強い口調で誘いを断ってしまい…

    こんな態度を取られたらショックです。

    「今の歩き方を見られるのが嫌」と言ったって、その歩き方で会社に行ってはいる。
    やむを得ないとは言え、通勤中に出会う他人や職場の人達には日々見られている。
    なのに、自分はこんなにも強く拒絶される。なんで??…って思います。

    「怪我をした時点でそのことを直ぐに打ち明けても貰えず、怪我をした姿を見せることもこんなに頑なに拒まれ…自分って…他人以上に他人扱いなんだな。信用されてないし、必要とされてもいないんだな」と、感じます。

    彼は、いざという時に頼りにされず、全く必要とされない自分の立ち位置を思い知ってしまった。
    寂しいやら情けないやら…という心境では?と推測します。

    彼の態度についてとやかく思う前に、自分の態度について見つめ直して下さい。
    『相手の態度』の前に『自分の態度』があったことを、お忘れなく。

    トピ内ID:1236040988

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    単に

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    🙂
    フフ
    面倒なだけだと思います。
    いちいち関わると、怪我の事を心配しなきゃいけない義務が生じると
    思ったのでしょう。言葉では心配するふりをしますが、本音では面倒なだけです。

    貴方もいちいち怪我の事を話す必要ないでしょう。
    なぜ女性はこれ程までに構ってちゃんなのでしょうか。
    そういう態度が面倒なんですよ。
    しかもプライドかなんだか知りませんが、勝手に不機嫌になっているし。

    怪我したのは彼の責任じゃありませんよね?
    そこまで構ってあげなきゃいけないのですかね。
    こういうこというと「恋人なら当たり前」とか言うんですよね。
    重いですよそれ。

    トピ内ID:7411118494

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    先に隠し事をしたのはあなた

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    見栄っ張りなんですか?
    杖を突く姿を見られるのがそんなに嫌ですか?
    世の中には10代でも20代でも杖なしでは歩けない人がいっぱいいますよ。
    あなたの発想はそういう方々に対して失礼だということに、まず気づいてください。

    彼との関係でいえば、彼に隠し事したのはあなたの方が先ですよね。
    彼が一般的な感覚の人であれば、交際相手の怪我は心配こそすれ、嫌悪感なんて抱きませんよ。
    結婚まで考えているお相手なら、あなたの方から頼りにしても良かったのではありませんか。

    彼は、頼るどころかかたくなに会うことを拒むあなたに違和感を感じたのかもしれませんね。

    トピ内ID:8238839215

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    怪我はきっかけに過ぎない

    しおりをつける
    🙂
    はぽ
    それは婚約とは言わないと思います。

    結婚したいなんて結婚詐欺師でも言う言葉です。

    指輪の交換や両親への挨拶などがなければ、あてになりません。

    彼は腹を立ててるのでしょうけど、些細なことで腹を立てるような男と結婚しないほうがいいです。

    彼はトピ主さんのことをたいして愛してないのだけは分かります。

    トピ内ID:7816367589

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    信頼されてないのかなって思う。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚しようとまで思ったのに、けがをしたこと自体内緒にされていて、
    しかも心配してるのに、かっこわるいからとか、バカな理由で断られたら
    自分って、あんまり信頼されてないんだな、頼りにされてないんだなと思い
    嫌になるかも知れません。

    病めるときも健やかなるときも支えあうものなのにね。

    トピ内ID:0713584468

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    それは、彼の性格によると思います。

    しおりをつける
    😨
    緑のメロン
    1、彼が責任感が強く、トピ主さんを支えたいと思う性格だったら
    →→怪我をしたこと、杖をついている事を真っ先に自分に話してくれなかった事にショックだと思います。自分は婚約したつもりだけど、トピ主さんはそう思っていなかったのか?とか。心配だからと言ってるのに強い口調で拒否されたら、ショック大きいなあ。

    2、彼が意外と小心者だったり、甘ちゃんだった場合
    →→トピ主さんがデートを断るのは嫌われたかと不安で、心配と言っていた。けど真相がわかり我に返ったら、怪我をしたトピ主さんを支える自信がぐらついた。トピ主さんは治る怪我だと言ったが、トピ主さんが会うことを強く拒絶したから実際以上に大変な後遺症になったと思っているかも。

    当人同士の約束でも婚約したほどの恋人なら、怪我を隠したり、会うのを拒絶したのは良くなかったと思います。

    トピ内ID:6863073384

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    嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    婚約はしていないのでしょうが、お互いに結婚を視野にいれたお付き合いという形なのですよね。
    であれば、大きな怪我をしたらすぐに知らせてほしいです。
    心配ですから。

    会社のひとやご友人、ご家族は知っているのに
    自分は知らされず、怪我を知らずに会いたいなといったら、彼女にかなりの剣幕で断られて、そのときはじめて怪我を知るんです。
    自分は会社のひとや友人ご家族にははるか及ばない、どうでもいい位置にいるらしい。と感じます。

    強がりで、彼に杖をついているところをみられたくないと思ってのことだったとしても、じゃあこのさき怪我をしたりからだの具合が悪かったりしたときも知らされず隠され…
    を繰り返す可能性があるわけです。
    結婚生活、できません。
    正直、あなたの強がりとこだわりは、ああそうだったのか、こちらが想像して配慮するには難しいです。
    だってなにも知らされてない。
    婚約者(とあなたがいうほどの)という親しさの位置にいるはずなのに。

    将来考え直すレベルです。
    彼の態度は当然です。
    あなたに悪意がなかったのはわかるけど
    まずは彼に謝って、なぜこういうことになったのか、きちんとお話してください。
    なんで彼を疎外するようなことになったのかを。
    あなたはそんなつもりなくても、疎外以外のなんでもないですよ。

    そしてこのさきは、もっと気軽にかれになんでも話すようにすること。
    妙な強がりで彼を傷つけないことを約束してください。

    うまく話し合えれば、もとにもどれるんじゃないかな。

    トピ内ID:6651700576

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    彼の気持ち

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    blank
    おばさん
    とぴ主さんがけがをして、もしかして後遺症が残りそうだから疎遠にされたわけじゃないですよ
    けがをしたときにかれに知らせられなかった
    彼はとぴぬしさんに頼りないとおもわれているか
    信頼されていないとかんじたおもいます


    とぴ主さんが彼を
    弱っているところを見せられない相手
    信用が置けない相手とと認定した

    とかれにおもわれているのです
    信用置けない人間だと思われて
    関係を続けたい男性はいないと思いますよ

    トピ内ID:9940227671

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      怪我じゃなくて

      しおりをつける
      稲妻
      あなたのその態度の問題でしょう。
      分かりませんか?

      彼はあなたの力になりたかったし心配もしました。
      なのに「あなたの助けなんか必要ない。会いたくない。」と言ったのですよ。

      あなたの言う「婚約」は単に「結婚したいね~」レべルですよね。
      単なる口約束です。
      「明日ご飯食べに行こうか」レベルの話です。

      あなた随分とズレてますね。

      >旦那さんや奥さん、または彼氏彼女が怪我をした時、どんな態度を取りますか?
      出来る範囲で手助けしたいと思います。
      でもトピ主のように言われたなら、自分は必要とされていないんだなと思います。

      トピ内ID:6467422721

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      なんだよって思う

      しおりをつける
      blank
      さきこ
      彼の本音は彼にしか分かりませんけど。

      私なら怪我のこと話しますけどね…
      そして、「話してもらえなかった」となったら、なんだよって思うと思います。

      どんな断り方だったか知りませんけど、例えば
      「杖付いてるのを見られたくないのよっ!」と言われたとする。

      話す価値もないのかよ、って。
      そんなに頼りにならないのかよ、
      あなたなんかに手助けしてもらいたくないってことかよ、って。
      見られたくないなら、じゃあ怪我が治るまではひと目も会えないわけ?
      怪我が一生影響あるなら、一生会わないわけ?

      結婚の話も出てたのに?
      怪我して杖付いてるのを見られたくないなんて言ってて、結婚したらどうなるのさ?
      怪我したら別居?離婚?

      って、あなたはそこまで考えて「今の歩き方見られたくないの!」と言ったの?

      怪我して杖ついて、彼から連絡来なくて被害者みたいな考えでいるようですが、
      彼は別れたいのかって、
      彼の方こそ
      「彼女は本当は俺と結婚したくなくて、怪我を体のいい理由にして疎遠にしたがってるんじゃ」
      くらいのこと思ってるんじゃないの?

      トピ内ID:4977320597

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      怪我をした事じゃなくて

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      🐶
      むーちゃん
      あなたが何か彼を傷つけるような事を言ってはいませんか。
      怪我をした顛末の話し方、彼が「心配だから「何か力になりたくて」と言ってきた時の返答。

      >私も強気なところがあって、今の歩き方を見られるのが嫌だからと、かなり強い口調で誘いを断ってしまい…

      ここは気になりますよね。かなり強い口調ってなんだろう。
      男の人って繊細ですから、強い拒絶は意外と傷つく人多いですよ。
      それで腹を立てるというより落ち込んだのかもしれない。その辺りを優しく聞いてみたら?弱ってる時、他人には強がってもいいですけど、恋人に強気はよくないよ。

      逆の立場だったらどうですか? 彼氏さんが「力になりたい」と言うあなたにそういう態度をとってきたら。寂しくない?

      ちなみにうちはどうかなあ。夫は私が怪我をしたら、それこそ心配しまくって「全部俺に任せろ」ってタイプですね。
      逆に夫が怪我をしたら、、やはり同じかも。全部私に任せてって思う。なんでもしてあげたい、甘えて欲しい、そんな感じです。

      トピ内ID:4991727902

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      あなたが彼を拒絶した

      しおりをつける
      ぶく
      >誰かにジロジロ見られるような姿を交際中の彼に見せるのが嫌で、怪我をしたことは話さなかったのですが…
      >私も強気なところがあって、今の歩き方を見られるのが嫌だからと、かなり強い口調で誘いを断ってしまい…

      どうして?結婚の約束してる彼なんでしょ?
      どうして怪我を隠し、会うことを拒絶するの?

      あなたは彼を拒絶しておいて、
      >怪我の経過を聞くことも電話してくれることもなくて、なんだか少し寂しいです。

      ってどういうこと?
      彼は、そっとしておいて欲しいのかと思っているんじゃないですか?

      悪いけど、あなたみたいな人、苦手だー。私、女ですけど。

      トピ内ID:1833973183

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      わかる気がします

      しおりをつける
      🙂
      ぷー
      心配で声を掛けてるのにかなり強い口調で誘いを断られたら、
      「ふーん、じゃあもう心配しない。好きにしたら。後で甘えて来ないでよ。」って思います。

      私の出産の時、立会出産をする人が増えていましたが、私は自分が喚いている姿を見られるのが嫌で立ち会いは断りました。
      夫は私の希望を優先してくれました。
      私も、夫が立ち会いたいと言うなら、恥ずかしいけどOKしたでしょう。

      大事なのは、自分の気持ちばかり主張するのではなく、互いに思いやることでは?
      彼の気持ちは無視しちゃったんだから、自分から「この前は気持ちに余裕が無くてごめんね」って言ってみては?

      自分から拒否しといて相手を悪者にするのはどうかと思うよ。

      トピ内ID:4573623893

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      何とも言えないけど

      しおりをつける
      🛳
      ハロン
      貴女の考えるような可能性も無くは無いかもしれないが、彼が誠実な人なら貴女が怪我をしたことを打ち明けてくれなかったことがショックだったかも。

      会社の仕事で失敗したなどなら言いたくない気持ちもわかるが、怪我でしょ?別に言うのが恥ずかしいというようなことではない。

      結婚も考えるような仲なら相手は普通「病める時も健やかなる時も」互いに支え合っていきたいという気持ちだったと思う。
      だけどそんなことも打ち明けてくれないなんて、僕を大切に思ってくれてないの?信頼してくれてないの?

      しかも
      >私も強気なところがあって、今の歩き方を見られるのが嫌だからと、かなり強い口調で誘いを断ってしまい

      「腹を立てる」というよりショックだと思う。
      「杖をつく彼女を嫌だと思う、恥ずかしいと思うような人間だと僕は思われているのか」って。

      顔が怪我であざだらけで恥ずかしいから治るまで見られたくないというならまだ「女心」かと思うが、怪我して杖をつく姿を見られたくないなんて。

      彼がこのトピ見れば「怪我した姿をみっともないと思って受け入れてくれないかも、怪我したと聞いただけで後遺症を想像し疎遠まで考えたのかもと疑うなんて、僕をそんな人間だと思っていた?」と傷付き、「そんな風に僕を疑うということは、逆に僕が怪我した時に、君は僕のことをそんな風に考えるわけ?」とそれもショックだと思う。

      こんな理由でそんな強い口調で誘いを断る彼女、もし私が彼なら貴女の人間性に不安を抱き、今後の付き合いを考えてしまうかも。

      結婚も考えるような仲ならもう少し彼に対し心をオープンにしてはと思います。

      トピ内ID:7605812491

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      頼って貰えないことにショックだったのでは?

      しおりをつける
      🙂
      タルタル
      逆の立場で、彼が仕事で何か大きなミスをして大変落ち込み仕事を数日悩み、もしかしたら会社を首になるかもしないと言うトラブルになったと言う事を貴方の友達経由から聞いて「知らなかったの?」と驚かれたと想像してみてください。なんで言ってくれなかったのか。何故頼ってくれなかったのか。自分はそんなに信頼されていないのかとショックだったりしませんか?

       今頃自分の存在って何なんだろうと思い悩んでいるのではないでしょうか。

      トピ内ID:1102724597

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      「今の歩き方を見られたくない」って言われたら

      しおりをつける
      🙂
      ゆゆ
      「今の歩き方を見られたくない」って言われたら
      買い物とか何か手伝おうかとか会いたいよって言えないですよ。
      怪我をしたことをなかなか話してもらえなく「やむを得ず話した」なら
      その後怪我はどう?とかも聞きにくいですしねえ。

      トピ主さん、自分でドアに鍵かけといて「彼が入ってきてくれない」って
      言ってるようなものじゃないですか?

      トピ内ID:4267053616

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      既婚と未婚は違う

      しおりをつける
      blank
      ルバーブ
      彼は「悩んでいる」し「あなたの様子を伺って時期をみている」と思います。

      もう「フェードアウトしたい」のは間違いないです。

      それにトピ主さんは彼に、
      別れる大義名分を与えているもの。
      それはね、

      「怪我」じゃなく、
      >私も強気なところがあって、今の歩き方を見られるのが嫌だからと、かなり強い口調で誘いを断ってしまい…・・
      という性格の部分です。
      それって意外と彼には、
      心置きなく怪我の彼女を捨てられる理由となるんです、
      怪我を理由にするのは、
      良心の呵責、罪の意識があるが、

      性格の激しさは別れる正当な理由になる。

      だって彼女はいつも機嫌が悪い、性格が変わってしまった、
      残念だか支える自信がない、と尤もらしく世間に言えるでしょ?

      トピ主さんは彼に「去ってもいいよ、捨ててもいいよ」と、
      暗に言ってしまったんですよ。
      優しい人ですよ、あなたは。

      トピ内ID:2158729718

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      理由はこれ

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      プラネッツ
      >今の歩き方を見られるのが嫌だからと、かなり強い口調で誘いを断ってしまい

      理由はおそらくこれでしょうね。
      そんなこと言われたら怖くて連絡とれませんよ。
      相手にとってはいったい何故嫌なのかまったくわからないでしょうから。
      少なくとも婚約者であるなら、相手の歩き方など何の問題にも思えないと思いますから。

      トピ主さんは気にしすぎです。
      そんなこと何も気にしなくていいですよ。
      だいたい怪我をしたから疎遠にするような人って、何なんでしょうか。
      トピ主さんの周りにはそんな友だちや彼氏がいるってことですか。
      いるとしたらそっちの方が少数派ですよ。

      自分の気持ちで考えたらわかりますよ。
      トピ主さんは彼がそんな状態になったら疎遠にしようと思いますか?
      思いませんよね。
      そして何の問題もなく会いたいって思いますよね。
      歩き方なんて気にもしませんよね。
      (気は遣うでしょうが)

      そういうことですよ。
      彼だって同じです。

      彼は腹を立てているんじゃなくて、
      誘いを強い口調で断られてしまって、どういう態度に出ればいいのか
      わからないだけじゃないのでしょうか。

      トピ内ID:4219426604

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        もしかしたら

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        😢
        彼は、怪我をしたことをすぐに話してくれなかったことや、誘いを断られたことにがっかりしたのかもしれません。
        大切な人がピンチのときこそ、力になりたいと思うのでは?
        あなたの言動は、必要とされていないと感じてもおかしくありません。
        なんだか恋人ではなく、ライバルみたいですね。

        トピ内ID:9158016539

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        経験のないことを想像では書けませんが・・・

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        ヒューイ
        >旦那さんや奥さん、または彼氏彼女が怪我をした時、どんな態度を取りますか?
        とのことですが、そういう状況に陥ったことありませんし、
        その怪我の状態、深刻さにもよると思うので、想像でレスはできません。

        でも、
        >今の歩き方を見られるのが嫌だからと、かなり強い口調で誘いを断ってしまい
        これはしないと思いますし、こんなことをされたら嫌気がさして気持ちが冷めるか、
        冷めないにしても暫く連絡は取りたくありません。

        トピ内ID:4635840696

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        せっかくの好意にその態度?

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        🙂
        kinoko
        〉「心配だから」「何か力になりたくて」と言ってくれた
        〉私も強気なところがあって、かなり強い口調で誘いを断ってしまい…

        かれの好意を拒絶したんですよね。
        酷い仕打ちをしているのはトピ主さんだと思いますけど。

        ご自分の思い通りのレスポンスがないと僻んで厄介な人ですね。

        トピ内ID:5236132019

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        あらまあ

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        🐷
        ますかっと
        >交際相手がそんな怪我をして、将来的に不安を感じて疎遠になりたい
        本当にそう考えているのですか?

        でしたら歩み寄れない二人という事でお別れした方が世かもしれませんね。

        彼は寂しかったのです。
        そんな大けがをしたのに何の報告もなかったなんて。
        婚約までしていたのに自分て何なのだろうと思うのが普通の人です。

        それを感じ取れないのでしたら道がもう二つに分かれているようなものです。

        何で歩き方を見られるのが嫌で心配している人に強い口調の物言いをするのかも意味不明です。

        トピ内ID:2654374522

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        怪我をしたときどんな態度をとるかといえば、

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        幸ひ住むと人のいふ
        関係性次第、気持ち次第でしょう。

        同じ「恋人」なり「婚約者」なりと名前がついたって、呼び方で内容が一律にはなりません。
        夫婦だって親子だって、仲のいいのも悪いのもいれば腐れ縁だってある。

        この場合、怪我をした当人であるあなたの態度だって状況に影響します。
        強い口調で断ったといいますが、怪我であなたが変わった、スネた人間になってしまった、しばらくそっとしておこうという判断なんじゃないですか。
        あるいは、怪我によってあなたの正体が現れたと思ったか?

        もちろん、去る者日々に疎しでこのまま冷めて疎遠になる可能性もあります。
        相手の態度は最初から決まっているというより、状況によって気持ちは変化するからです。

        トピ内ID:2171052389

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