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    🐧
    ひと
    2年前程前に自動車学校通ってて、そこで5つ上の女性と知り合い、とても仲良くしてもらってました。自動車学校を卒業してからもよく会ったり、泊まりに行ったり、当時付き合ってた彼氏と別れた時は、沢山慰めてもらい、さらに男性を紹介してくれたり、その女性の彼氏さんにも良くしてもらってました。でも、月日が経つにつれて、だんだん嫌な部分が見えてきてしまい、LINEがきても、すぐ返信しなかったり…LINEが来ると、いつも嫌な気分になってしまうようになりました。彼女は自分の話がとにかく多くて、聞くのが疲れてしまいました。電話もよくかけてきてくれますが、今は取りたくないって思いが強いです。どうにか関係を断ち切りたいと思うのですが…昔お世話になったのにっていう思いもあり、なかなか踏み出せません。皆さんは、こういった経験はありますか?関係を断ちきった方いますか?是非ご意見を聞きたいです。文章力なくてすみません

    トピ内ID:9657294989

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    良いと思います

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    😀
    かしこ
    あなたが成長したのかもしれないし、
    関係が深くなりすぎたのかもしれません。

    大切にしたいからそっと離れる。
    丁度良い距離を見付ける時期です。

    トピ内ID:1057227330

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    私も失敗したことがあります

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    blank
    他人の嫌な部分を許容できないのに、他人に近づきすぎたんだと思います

    今回は後味悪く別れるしかないでしょうが、次は距離を詰めすぎないようお付き合いしたらいいと思います
    親しき仲にも礼儀ありと言いますが、
    人は親しくなりすぎると礼儀を失する生き物だから、
    存在する諺なんでしょう

    トピ内ID:4845152739

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    あ~、いますね。

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     その時だけではなく、その後も
    他の事にまで世話を焼こうとしてきたのかな?

     「あれだけ、よくしてあげたんだから」
     「まだまだ、何かしてあげることがあるかな」
    と、親でもない、友達でもないのに
    そんな感じで接してくるんじゃない?

     恩人面して、プライベートに踏み込んでくる人って居ます。
    距離感というか、馴れ馴れしくなって疎ましくなるんですよね?

     若い頃の苦労や悩みを、あなたを通して疑似体験し、
    その人は、楽しんでいるんでしょう。

     距離感の無い人とは、離れたほうがいい。
    エール押しておきます。

    トピ内ID:0813691246

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    あることです

    しおりをつける
    🙂
    千葉市民
    知り合った当初は素晴らしい人と思っていたのが知るほどに苦手な
    タイプと気付くことは少なくないです。
    <自分の話がとにかく多い>タイプということは自己中タイプで
    トピ主さんが嫌がっていることに気付いていない、むしろ今も好意を
    もっていると勘違いしている可能性が大です。
    合わない相手と仲良くすることは不可能です。
    会社の仕事であれば嫌な相手とも付き合わなくてはならないことも
    ありますがプライベートなら付き合うことをやめればいいだけのことです。
    返信を減らす、電話に出ない等々で徐々に距離をおけば相手もそのうち
    気づくと思います。
    最後の手段はメールなりではっきりそう伝えることです。

    トピ内ID:1418051407

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    無理に・・

    しおりをつける
    🙂
    デロン
    あなたはお幾つくらいですか?やはり、他人と言うのは、付き合えば付き合うほど
    長所ばかりじゃないでしょう。

    その年上の女性の家に泊りがけで行ったりしたんですか?それは深入りし過ぎです。

    世話になったと言っても、他人は他人で、あなたが距離を置きたいのなら、無理に返信しなくてもいいじゃありませんか。

    トピ内ID:5281846545

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    何人かいます。

    しおりをつける
    🙂
    のり弁
    結婚式にも夫婦で出席してもらう間柄でしたが、数年前にLINEをブロックしました。
    もともと年に何度か会う程度の人でした。

    1人(男性)は、自分の子どもの写真を付けた近況報告と飲みの誘いしかしてこなくて「私も妊娠してお酒も飲めないし」とお断りをしてきたのですが「少しなら大丈夫、うちの(妻)は飲んでたよ」との返信。その後、流産をしてしまい、そのことを伝えると、その返信に自分の子どもの写真つき(しかも生まれたばかりの頃の)で「可愛い天使に会えるのはお預けだね」と飲みの誘いがきたので「もう、お会いしたくありません。これまでお世話になりました。」と送信し、それ以来ブロックしてます。

    2人目(女性)は、元同僚で仲良くしていましたが、前の職場の関係者とつながりがある上に口が軽く、既に他人のはずの前の職場の人から「〇〇なんだって?聞いたよ!」と連絡がくるほどで、不快な気持ちになりそういうことはやめて欲しいと伝えると「みんなのり弁妊娠会いたいって言ってるよ!」と返事が来たので、今後のおつき合い含め丁重にお断りして、ブロックしました。

    特に困りません。。
    突然ブロックすると、こちらの意図が伝わらない可能性があるので、そのあたりは気をつけた方がいいと思います。

    しばらく無視して、こちらはあなたの相手をしている暇はない、と見せて、
    「ごめんね、忙しくしてて。」とだけ返したらいいんじゃないでしょうか。
    その返事も、24時間以上寝かすことを勧めます。

    お世話になったとは言え、自分を不幸にする人とはお付き合いは続けられません。

    トピ内ID:9488462377

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    若い頃はよくありました

    しおりをつける
    blank
    40代の主婦
    若い頃は男女問わず出会いも多かったからかもしれません。

    最初は意気投合したと思っていても、あちらが心を許したのか、図々しい態度が目に付くようになることはよくありました。

    もちろん疎遠です。

    トピ主さんのその人は共通の友人もいなさそうなので、連絡をブロックしても問題ないのでは?

    トピ内ID:9361641658

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    忙しくなった

    しおりをつける
    🙂
    夏のおばさん
    その人にこれといった非がないので、急に避けると不信感を持たれます。
    でもあなたは縁を切りたいとまで思っている。

    理由はわかりませんが、あなた自身の内面の変化ということでしょうか。
    円満になるかどうかわかりませんが、仕事を理由に会わないようにするのがいいと思います。

    あなたの仕事のことは詳しくご存知なのでしょうか。
    もしそうなら、最近違う業務が増えて不規則であるし疲れていてしばらく連絡できないと告げるとか、仕事関連の用事がある、親が病気になってしばらく不在にするなど、仕事や親を理由にするのがいいです。

    トピ内ID:0868593446

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    もう「恩返し」は終わった

    しおりをつける
    blank
    ルバーブ
    人間は、
    いつまでも「恩返し」する必要はありません。

    いつまでもそうすると、
    それが先方への「当たり前」になるんです。

    しかも相手は年上。
    自身も経験あるのですが、
    女が年上の女性と付き合うのは難しい。
    おそらく彼女にとって、
    あなたは「従順な妹分」です。
    「可愛い妹」だったと思うよ。

    でもあなたと彼女は他人。
    恩返しも終わった。

    そういうふうに思ってください。
    これ以上嫌いにならないために。
    友情という「時分の花」は咲ききったのですから。

    トピ内ID:3850211432

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    よくあること

    しおりをつける
    🙂
    清美
    鬱陶しくなってくるのですよね。よくあることです。

    極端なことをせずfade out でいいと思います。

    私も、過去から何人もの人からfade out してきました。

    トピ内ID:9395507096

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    付き合っていけば、嫌な部分も見えてくる。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんた
    レスタイトルの通りです。
    誰だってそうですよね。気持ちはわかりますよ。

    関係を切るというアクションをとって(極端な例で言えば、「あなたとは絶交よ」と宣言する)関係を切るのではなく、徐々に形骸化させていくのはどうですか?

    学生時代の友人は、卒業したら、自然と連絡をとらなくなったでしょう?そんな感じで。

    方法としては例えば、「最近忙しくって連絡が遅れてすみません」というところから入って、徐々にLINEの返信の頻度を落としていく。電話もいきなりではなく、徐々にとる回数を減らしていく。

    そうやって意図的に関係を希薄化させる方向にもっていくってことですね。

    相手も最初のうちは「なんで返信がないんだろう、なんで電話に出ないのだろう」など思うでしょうけど、そのうち慣れてきますよね。

    自然消滅を狙った行動を起こしていくんです。
    私の場合、過去に半年くらいの時間を費やして自然消滅させた人がいますね。ちょっと苦手だったので。

    ベストな方法かと言われると、そうとは言えないかもしれませんが、波風を立てないように終わらせるよい方法かも、と思います。

    ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:9286518805

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    サーフィン
    LINEとか、よほど暇とかでなければ返事返せないでしょう?
    大人になってまでそんなそことしてるのが私にはよくわからない、
    時代なんですかね?
    慎重にしなければいけないですよね、私も親しい人ほどそれはしないです。
    まあ、それは置いといて、嫌になっちゃったということですね。
    文章で見る限り、普通の付き合いぐらいにしか見えませんよ?
    どこで恩を感じるほどか?
    その方もあなたという話し相手が出来て、憂さ晴らしできたのでしょう。
    そう考えたら、そろそろ卒業します。
    ごめんなさい。って離れてもいいのです。
    忙しくなった、とかほんとに忙しくして
    ラインなど一度アドレスを削除しましょう。

    トピ内ID:6020979551

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    本当に絶ちたいい覚悟さえあればできる

    しおりをつける
    🙂
    おのこ
    本気で関係を絶ちたいなら
    電話番号を変え、LINEIDも変更すれば良い。
    住所を知られてようが連絡を絶てば自然と関係も消えるでしょう。
    訪ねられても「もう会いたくない」と言えばいい。


    ただ少々お節介を言いますが本当にそれでいいのか。

    あなたが彼と別れた話を聞いて慰めてくれた相手を
    自分が話を聞く立場になると「自分の話ばかりする」と邪険にし、
    男性を紹介してくれた面倒見のいい相手を
    頼る必要がなくなった途端「よく電話を掛けてくる」と迷惑扱い。

    今までお世話になったけど、もう要らないから関係性を絶ちたい?
    随分と都合の良い関係ですね。
    吐き気がします。

    世の中で完璧な人なんてそうはいません。
    相手の人は所謂姉御肌タイプなんでしょうが
    親密になるほど相手がよく見えてくるので
    見たくない「粗」だって見えてしまいます。

    「粗」が目立つ相手と関係を持つかどうかはあなた次第ですが
    今まで受けた恩を返すほどあなたは誠実な人でしょうか?
    こんな相談をしてる時点で答えは出てる気もします。

    トピ内ID:7708829921

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    人付き合いは細く長く

    しおりをつける
    blank
    きゅうり
    いきなり断ち切るのではなく、連絡の度合いを少しずつ減らしていくのはどうですか? 


    もうすぐ50になるオバちゃんですが、若い頃はよくやりました。 すごく気が合ったりすると、仲良くなって、一緒に出掛けたりとか泊まったりとか。 親しくなるのは素晴らしいこと!と勲章みたいに思っていました。 


    それはそれで楽しかったけど、だんだんと、深いつきあいというものができなくなりました。 しんどくなるんです、いろいろな面で。 相手の欠点も見えてくるけど、自分にだって何かしら欠点があって知らないうちに誰かを疲れさせているかもしれない。

    ずっと昔ですが、職場に話していてとても楽しい女性がいたのですが、ある日「そういうノリって疲れるのよ。」と言われたことがありました。 明るく言われたのでつい、「えー、楽しんでるかと思ってた。」とその場では返したのですが、すごく反省しました。 楽しかったのは自分だけで相手は私に合わせて疲れてたんだな、と。

    そんなこともいろいろ経験して、人付き合いは、密になるよりも、ほどよい距離があるのが一番だと実感しています。 ある有名人の方が「人付き合いは腹6分目」と仰られていましたが、私は、腹3分目ぐらいの浅い関係がちょうどいいと思っています。 ちょっと物足りないくらい、が一番。 

    トピ内ID:5309903616

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    主さんも自己中

    しおりをつける
    🐤
    うーん
    自分は、慰めてもらっちゃって、新しい人も紹介してもらえて、彼氏にもよくしてもらって。

    で、人の話は聞いていられないんですね。

    要は、私の寂しい時に、誰かいてほしくて、たまたま、知り合った人が意気投合して、優しくしてくれて。

    もう、寂しくないから、いらない。って事ですか?

    随分、自分勝手ですね。

    人付き合いというより、人使いですね。

    甘え上手なところもあったのでしょう。

    向こうも姉御肌のようですしね。

    まあ、適当に忙しいふりしているしかないですね。

    でも、自分が聞いてもらった分は聞いてからにして下さいね。

    トピ内ID:5444312036

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      きゅうりさんに同感です

      しおりをつける
      😣
      今回は匿名で
      ただ、人付き合いはなぜ腹六分目がいいのか、
      7、8分目だと嫌なところも目に付く近い距離、
      3分目くらいだと、あの人は付き合いの悪い人ね、と
      目くじらも立てる人もいるくらいのクールな距離になるらしいですね。

      そういった面倒にならないためにもの、
      腹6分目だそうですよ。


      私にもちょうどトピ主さんみたいなそれくらい年上の昔お世話にもなっていた
      友達がいます。
      が、本当に自分の話ばかりの長電話をかけてきて
      嫌になってきてまして。
      あと愚痴も多い。そして昔は私の話も少しは聞いてくれた
      のですが、それも聞いてくれない。
      なので、今は忙しいことにして極力逃げ回っています。
      実際忙しいのですけど。
      メールも三回につき一回の頻度で返すようにして
      電話は、出先だからと極力出ないことにして。
      自衛しています。

      私何かしたっけ?と聞いてきたら本当のことを
      言おうと思っているのですが…
      自分が何かしたかとも思っていないようで。。
      要するに自分が悪いなんて、悪いところがあるなんて
      微塵も思っていない、気づいていないってこと。

      価値観の違いも出てきたので、やんわり私はこう思うと
      伝えてもいたのですが、ごめんね、そうだよね、悪かったではなく
      なんでしてくれないの?少しくらいしてくれてもいいじゃん
      って感じで聞く耳もない感じで。

      冷却期間を置いています。

      もしかして避けられてる?なんでこんなに避けられてるの?
      もしかして…と少しでも考えてくれればいいのですが。

      トピ内ID:6412039943

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      通学当時に甘えすぎた

      しおりをつける
      🙂
      コインの表と裏
      トピ主さんのお話を読んで思ったこと。

      自動車学校って個人個人で進度が違うし、教習予約も取れたり取れなかったりするのに、そんなに親しくなる相手がいたとは驚きです。1人で通って心細かったのかもしれませんが、トピ主さんは最初からその人に近づきすぎた、甘えすぎたのですね。

      世の中には世話好きな人がいますから、その「世話好き」な部分にトピ主さんのほうが寄りかかりすぎたのでしょうね。あちらとしては、寄りかかられているとは思わなかった。気が合う年下の友人ができた、その子は私になついてくれている、としか思っていなかったでしょうね。

      だいたい、自動車学校で知りあって少し親しくなった程度の人に、恋人と別れた話なんかしますか? 私ならしません。よほど親しい人にしか言わないでしょう(おそらく誰にも言いません)。もしも相手が私のようなタイプなら、別れ話の相談をされるくらいだから、私はあなたにとって特別な友人なんだ、と理解するかもしれません。


      でも、友達付合いを永久に続けなくてはならない理由もありませんから、うまくフェードアウトすればよいと思います。

      トピ内ID:5203502412

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