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    どうして義母との頻繁な連絡、会うことを嫁が嫌だと思うか

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    ササ
    恋愛
    こんにちは。皆様のお知恵を貸してください。
    うちの義母は子供思い?孫思い?で、要は、何をしてるかどこにいるか元気にしているのか常に全部知りたいのです。
    夫は、義母の願いを叶えてあげたい、沢山あってあげたい、全部教えてあげたいというタイプです。
    私は正直めんどくさい。そういうことする前に家族との時間をしっかり取れと夫に言いたい。
    でも相手や多くの人分かるように説明しろ、と言われたら上手くできません。(尤も、相手が理解するわけはないのですが)
    なぜ、息子が母親に逐一連絡する事を嫁が疎ましく思い、
    うちの夫婦や息子に興味津々で関わりたがる義母をよく思わないのか。
    「ただの意地悪でしょ」とか「冷たい人」、「夫が母親を優先することの僻み」とかではなくて
    もっとちゃんと客観的に、何がダメなのかを説明したいのです。(誰に?ということはさておき)
    そもそもこの嫁のスタンスに批判的な方ではなく、理解できる方、教えてください。
    どんな表現だと万人に分かるようにこの気持ちを説明できますか?

    トピ内ID:4638525429

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    姑は他人だから

    しおりをつける
    🙂
    自分で考えよう!
    いまいち言ってることが理解できてないのですが…

    姑は他人ですもんね。

    仕事もして子どもの面倒も見て、家事もして…プラスいちいち主張してくる姑の存在なんて邪魔臭くて仕方ないって話ですかね?

    旦那の唯一の親なんだから大切にしたいのはわかるけど…的な?

    義母さん的には、もっと頼られたいとか?

    あなたの気持ちをうまく代弁なんて知るかー!

    トピ内ID:7095805774

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    女よりはいい

    しおりをつける
    🙂
    母は哀しい
    言いたいことを言うとき、相手を不快にさせないことはまず不可能です。
    喧嘩をするか、嫌味を言って伝えるかしかないです。

    喧嘩したくないなら、こちらの捉え方を変えるしかないです。
    まず、義母に説明する時間は家族の時間に影響するほどのものかということです。
    気分的に、ということだと思うので、それに執着しないようにするしかないです。

    例えば、それがご主人の女だったらもっとひどいことになるでしょう。
    ご主人に女から、家族の動向を逐一聞くメールが来たとか。
    女でなく姑でよかったと考えるのもひとつの方法です。

    母は年取ると子どもの安否がわからないと本当に辛いです。
    他の趣味を持てと言っても、子どもの安全や幸せを確認できないと他のことに気が向きません。
    遠ざけようとすると、察知して余計に知ろうとします。
    こちらが諦めて寛大になるかしないと、ご主人も責められて辛いのでは?

    トピ内ID:8962967461

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    育った家庭環境が大きいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    私と私の親の関係ですが、
    一人暮らしの私は実家に帰るのは年に二度ほど。
    連絡するのはなにかあったときと、気が向いた時くらいです。

    そのように親と接してきているから、距離が近すぎるタイプの姑は苦手です。

    自分の親すら上記のような距離感なのに、他人の親となんてもってのほかです。

    でもこれが「仕事から帰ってきてお母さんに電話する」とかそういうタイプだったら、姑との距離が近くても大丈夫って人もいるでしょうし。

    トピ内ID:5583223935

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    義理の母だから

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    血の繋がりのない、義理の母。
    愛する夫の母であるがゆえ、面倒に思ってもないがしろに出来ないし、嫌われたくないので気を使う。

    という事だと思います。
    弱いですか?

    トピ内ID:3199384051

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🐤
    レモンパイ
    人それぞれ家庭の考え方の違いでしかないんでしょうけどね。

    そう、嫉みとかじゃないですよね。めんどくさい。わかります。
    ご主人はきっと、できるならば2世代同居でみんな仲良し家族で生きていきたい人なんじゃないかな。
    でもあなたは結婚したら核家族が当然という考え方。

    説明するとなったらやはり、、その考え方の違いを押すしかない気がします。
    あなたもわかっているようにそれでご主人が理解してくれるかは謎だけど。

    トピ内ID:7522768994

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    「生き方の違いに消耗してる」という感じがするから

    しおりをつける
    blank
    ルバーブ
    姑の「常に知りたい」
    息子である夫の「全て教えたい」
    が、
    あなたの生き方と全く違うし、

    譲歩にも限界がある。

    それが辛いという感じ。

    何事であっても、そうですよ。

    例えば「寄付や奉仕活動が好きな連れ合い」に苦労している人も、
    意外と似てます。
    寄付や奉仕、それ自体は「いいこと」なんだろうし、
    世間には喜ばれてるんだろうけど、
    家庭内は冷え切っているみたいなね。

    「お母さんが大好き」「家族仲良く」も似てます、
    そういうの黙っていたほうがずっといいのに、
    言いたがる人って変だと思う。

    自分がやりたい事が、
    相手を疲弊させると人(の心)は去るよね。

    トピ内ID:7169948714

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    同じ義母だけど…面倒だわ

    しおりをつける
    🙂
    うーん多分、一方的な感想です。義父母の夫婦は、上手く行ってますか。ご主人は、長男の一人っ子もしくは、姉妹などの環境ですか。これらの環境なら長男教です。普通は、結婚同時に自身の家族が一番に。ご主人は、違ったのですね。させておきましょうよ。但し貴女は、関わらないスタンスで。どうせ義母は、孫よりご主人が一番です。私も同じですが、お嫁さんにバトンタッチです。父ちゃんと仕方無いけど仲良く過ごすを、大切にしてます。

    トピ内ID:4143984817

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    独立した家庭

    しおりをつける
    🙂
    それは、独立した家庭(集団)が形作れないから、ではないかと。

    普通、家庭内であったことを、よその人に何でもペラペラ話しません。
    なぜ話さないか?
    それは、まさに「よその人」だから。
    よその人の反対は、うちの人。
    うちの人=家庭内。
    家庭は、最も基本的で最も小さな社会単位。

    その家庭内のことをよそにペラペラ伝える、または、よそから関与してくる(聞き出そうとしてくる)ことにたいして、不快感を感じる。

    ってことです。

    夫にとって親は未だに「うちの人」なのでしょう。そこに不快感を感じる。
    でも、親元から独立したら、経済的にも精神的にも親は「比較的近しいけど、よその人」。

    そういう、精神的に独立していない夫の行動にイライラするのでしょう。

    トピ内ID:6023635911

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    「過干渉」「別世帯」だから

    しおりをつける
    🐷
    ばば
    「過干渉」「別世帯」だから。

    逆を考えて、両親の夫婦だけの生活の一部始終を興味津々に把握したがり、関わりたがったら義理のご両親はどうお感じになるのでしょうね。
    それを「干渉」というんです。いつまで息子を「管理下」に置きたいのでしょうか。
    そしてご主人はいつまで「実家」の「息子」でいたいのか。

    孫、息子というのは親から見てですが、世帯が別な以上、生活のペースもその家庭独自のルールも、生活の時間帯も、家族のありかたも、「別」だからです。
    それは主様とご主人、そしてお子様が作っていく「新しい世帯」だからです。
    親を親として愛し大切にするのとは別次元の問題です。

    まずご主人のスタンスをはっきりさせた方がいい。ご主人の「家族」「世帯」の軸足がどこにあるのか。
    なんだかご主人がまだ「夫や父親」より「息子」に軸足を置いてる気がします。

    ご主人が理解しないといけないのは義理だからとか冷たいとかそういう表面的なことではなく、抜本的に別世帯であることと通常社会通念上では別世帯に過干渉は「失礼」だからです。
    親子の中にも礼儀あり。いい年齢で新しい世帯を持った子供に干渉しすぎるのは問題。

    トピ内ID:4347672276

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    対象が誰か、にもよる

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    姑がそこまで関わりたいのは、息子家族なのか息子夫婦なのか、息子、嫁、子供それぞれ個人なのか。

    例えば、

    「姑は息子と孫の様子がわかればよく、当の息子と孫も嫌がっていないのに、嫁が嫌がる」

    のと

    「姑が嫁の個人的な事を知りたがり、嫁が嫌がっているのに息子が教えたがる」

    のは違います。

    私の姑と夫は後者でした。夫は後になって言いにくそうに

    「お袋の干渉が鬱陶しいので、お前が相手をしてくれれば楽だと思った」

    と白状しました。

    実の息子が鬱陶しがるレベルの干渉を、姑から自分にされて嬉しい嫁はそうそういないでしょう。それは私は堂々と主張しましたよ。

    難しいでしょうが、姑様の干渉のタイプや傾向を冷静に分析し、それに応じた対応をするのが無難だと思います。

    同時に、嫁の側も、自分以外の人が絡む部分に関しては「私が嫌だから嫌」ばかりではなく、ある程度は中立の立場に立ったり、当事者(この場合は夫や子供)の意向を尊重することも必要です。

    私の場合は、夫や子供個人、世帯としては姑に密に関わる分、私個人に関しては一線を引いています。

    姑は悪い人ではないですが、かまってちゃんで、なぜか私に「個人的に」執着し、一卵性母娘のような付合いをしたがるので、きりがないからです。

    トピ内ID:9897974309

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    家族の定義かな

    しおりをつける
    🐤
    小幼ママ
    結婚した時点で家族が新しく出来る感覚なんですよね。

    要は、独立したんですけどね。

    いつまでも、お義母さんに報告して、お義母さんが動く。

    まあ、妻としては面白くないわけですね。

    優先順位が、1、お義母さん、2、妻 ですからね。

    そこは、女同士の戦いでもあるわけで。

    上手く言うのは難しいですね。

    とりあえず、最優先する家族は誰なのか?

    の、定義の認識の違いですね。

    まあ、結婚したのなら、自分の家族(妻、子供)を優先するのが、一般的です。

    と私なら説明しますかね。

    トピ内ID:5749856093

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    鈍感力が大事

    しおりをつける
    🙂
    チョコモナカ
    相手が誰であろうと、自分がいつどこで何してるかを報告する義務はない。義務がないどころか、常に監視カメラで追われているような気にさえなる。

    こんな感じですかね。
    まぁ言おうと思えば、いくらでも考えられるのでは?
    論破しようとするから、言い負けるんですよ。
    嫁に報告の義務はないので、電話がかかってきても出なければいいのです。
    姑からの電話は着信音がならないように設定しましょう。
    息子(旦那さん)にシビレを切らして掛けてきたら、気が付かなかった~!で何十回も何百回もトボけてみせる。
    それくらいドンと構えて下さい。

    相手と同じ土俵に立たない事。
    口下手なら論破しようとしない事。
    鈍感力を身につける事。
    「分かった。そうだね。」の言葉は使わない事。

    スルーする力を付けましょう!
    頑張れー!

    トピ内ID:3277080500

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    簡単に言えば・・

    しおりをつける
    アスパラ
    嫁にとって夫の母親は他人だから・・でしょう。
    当然、夫もそもそもは他人ですしね。

    また母子密着型のご主人と、そうでは無い主さんとの家庭環境の差もあるでしょうね。

    そんなの説明しなくても世の中そういうものでしょう。
    誰しも実の親が気楽で良いに決まってますし・・。
    夫の実家に行きたくて仕方のない嫁なんて、ほとんど居ないでしょうし、また逆も然りでしょう。
    ご主人を頻繁に主さんの実家に連れて行ったら分かってもらえるのでは?
    ただ、男性って嫁の実家でも座ってたら良いだけですからね。
    嫁が夫の実家で座ってるだけだとマズイ訳で・・。
    この辺の差もあるかもしれませんね。

    トピ内ID:6792218432

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    結婚するということは

    しおりをつける
    🐱
    kana
    お互いの実家から独立して一つの新しい家庭を築いていくことだからですよ。

    要するに血のつながりはあったとしても、結婚した時点で親とは「家族」ではなく親族となり、家族とは夫と妻だけになるからです。
    要するに義母のやっていることは、よその家庭にズカズカ入り込んだり余計なお節介をしていることになります。
    誰だって、家族以外の人から家庭を覗かれたり、口出しされたら不快に思いますよね?

    息子夫婦が結婚したからには、独立した一つの家庭として尊重してもらわなければなりません。
    それなのにいつまでたっても親離れ子離れせずに息子夫婦を自分の家族だと思い込み、よその家庭にズカズカと入り込むからトラブルになるんです。

    もちろん、よその家庭と言っても身内ですから、何かあったら助け合うとか支え合うことは必要になりますが、そのこととよその家庭のプライバシーに踏み込むこととは全く別です。

    ご主人には、自分達が独立した家庭を築いていること。親離れ子離れをしてまずは二人で協力して立派な家庭を築く努力をしようと話合った方がいいと思います。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:8667153352

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    たぶん

    しおりをつける
    かぴ
    私自身はそういう問題を持っていないのですが、私が思うのは

    >息子が母親に逐一連絡する事を嫁が疎ましく
    連絡の頻度自体じゃなく、自分の家族よりも義母を優先している態度がモヤモヤするのでは。
    自分の家族をとても大切にしていれば、それにプラスして義母と頻繁に連絡を取っていてもそこまで気にならないのではないでしょうか。

    >夫婦や息子に興味津々で関わりたがる義母をよく思わない
    人の家庭のことにあまり干渉されるのは鬱陶しいものです。
    義母じゃなく実母でも一から十まで全て教えてくれと頻繁に連絡がくれば疎遠にしたくなります。

    つまりは自分の家庭(妻)の不満を放置して義母にだけ良い顔をしていると妻に思わせる態度が良くないのだと思います。
    妻から「自分は大切に思われていないと感じる」と言われても改善しようともしない姿勢とか。

    トピ内ID:5673198719

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      最も気を使う相手だから

      しおりをつける
      🙂
      月ちゃん
      良い人とか悪い人とか関係なく、最も気を使う相手だからです。

      もっと気楽に会えば?なんて言われても、婚約時代のイメージ(とにかく緊張した)は、もう覆せません。
      当時よりは気楽になりましたが。

      もう結婚して25年以上経ってるんですけどね。

      トピ内ID:3145625438

      閉じる× 閉じる×

      わかる

      しおりをつける
      🙂
      のの
      アラフォー。嫁の立場です。
      旦那実家と近況、仲は良いです。

      まず、自分のプライバシーを一から十まで人に教えたい人はいません。
      どの程度平気かは人による。
      例えば私は、snsに全く興味がない。
      でも日に何度も更新してる人もいますね。

      だから、なんでも話すのは「家族でも私は嫌なの」これしかないのでは。
      夫婦だからこそ、お互いの嫌なことはしない。


      もうひとつ、義母にとって息子や孫は守るべきもの。味方です。
      でも、嫁は往々にしてそうではない。

      きちんと、息子や孫の世話をしているかチェックされている気がする。
      だから、距離を詰められるのが嫌なのです。

      朝起きる時間、食事の内容、家の片付き方、外出の頻度、孫の教育、生活費の管理、これらを報告して誉めてばかりの人がいたら見てみたい。
      大抵は、ちくっと嫌みのひとつ言われますね。
      義母が100%嫁の味方になるのは無理なのですよ。

      実母とは違うのです。

      トピ内ID:9410015930

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      理屈じゃない

      しおりをつける
      😑
      ドビッシャー女
      人の心にズカズカと土足で入って来る人をだれが好きになりますか?
      それにどんなにいい義母でも所詮は赤の他人。
      適度な距離感保てない人と関わりあいたいと思いますか?

      実母でさえカチンと来るのに、況してや義母。
      ズバッと言い返したら楽だけど、しこりが残るしね。血の繋がりがないから。
      まあ、人によるのかも知れませんが。

      それを理解しようとしない鈍感な夫にもイラッとします。

      義母とはベタベタした付き合いしたくないし、必要最低限の関わりあいで充分。
      ハッキリ言って気を使うんですよ。
      しんどいんです。
      だからグイグイ来られると逃げたくなります。

      他の人間関係でもそうじゃないですか?
      万人に分かるように説明ですか…
      難しいと思いますよ。

      トピ内ID:1289806280

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      義母と夫の問題でしょう

      しおりをつける
      🙂
      匿名希望
      夫が義母に逐一報告すると何が気になるの?
      貯金額とかそういうは別にして
      普段の生活の様子を夫が親に話す分にはまったく問題ないよ
      それをとぴ主にやらせようとするのなら話は別だけど
      どうしてそこまで気になるのかわからない

      男女逆ならよくある話で
      その場合、夫が妻と妻母の関係を疎ましく思い行動すると
      たいてい、夫が叩かれる

      とぴ主ではなく夫と子供にかかわりたいのなら
      ほっとけばいいのに

      そういう場合、文句があれば向かう方向は義母ではなく夫に行くべき
      それを義母に向けるのは
      義母にやきもちを焼いてるのでしょうね

      もっとわかりやすく書けば、
      義母は浮気相手という感覚に近いのかも

      トピ内ID:4554554780

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      動物に例えると解り易いかも?

      しおりをつける
      🐤
      ぴよっこ
      人間だって動物や鳥や魚や昆虫すべて同じだと思うのですが、子供が成長し
      群れや巣を離れて、新たな家族を作る…その子供がまた成長したら巣立ち
      また新たな家族を作る…
      地球に生きるもの全ては、こうやって生命を繋いできました。

      巣立ちをし自分の力で新しい家族を作ろうとしている時に、古巣にいる
      親が今日はどこに行って何をするの?何を食べてどんな風に時間を過ごすの?
      と足を引っ張ると、新しい家庭はバランスを崩し歪が生まれます。
      それは心配と言う名目の束縛に過ぎません。

      親は子供が巣立ったら手出し口出しをせず、少し離れた所から温かく見守って
      あげるのが本当の愛情なのです。
      何か困った事があったら相談に乗る…親の方からあれこれと関わらない。
      そうやってスマートに命のバトンを渡していくのが自然な流れなのです。

      子離れがうまく出来ない親は、束縛や支配を手放さない事で自分の存在価値を
      見出そうとします。
      子離れが出来ないので、子供にも親離れされると困ります。
      なのでなるべく親離れ出来ないようにと、洗脳しながら子育てをします。
      子供の幸せより自分の幸せを優先すると、結果そうなります。
      親離れできない人間が家庭を持つと、男女共に配偶者は苦労します。

      もっとシンプルに年齢を重ねていけば、余計な軋轢や摩擦を生みださなくて
      済むのに…と思います。

      トピ内ID:6902291695

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      立場を変えて説明する。

      しおりをつける
      🐱
      大風呂敷
      主人と、トピ主さんと実親の関係に置き換えて説明する。

      「私の父が、孫とアナタの仕事にしか興味がなく、アナタの成績や査定、上司との関係や同僚との切磋琢磨する様子を毎週聞きにきたら、どう思うのか」
      「アナタの仕事が上手く行く為に、自己啓発で○○の資格を取れとか、健康管理はどうなっているのかと、事細かに聞いてきたら、教えるのね?」
      「資格勉強もするのね?」
      「孫の為に収入UPしろ、と言われたら転職もするのね?」

      一気に言わずに、ジワジワと一つずつ伝えて下さい。
      一気に伝えると、男性は、情報量を処理できず、「あー、うるさい!」となるので。

      トピ内ID:4577536449

      閉じる× 閉じる×

      わかりますよ

      しおりをつける
      sonet
      同居30年ですが、義母があれこれと聞いて関わろうとしてくると
      いまだにちょっと嫌だなという気持ちになりますね。

      その嫌な気持ちを説明しようと思ったことはなかったのですが、
      自分なりに考えてみました。

      私のテリトリー(夫と子供という「私の」家族)を侵して
      支配しようとしていると感じて反発したくなるから~かな。

      私は、義母から詮索されるのは嫌なのですが、
      自分から夫や子供のことを教えるのは嫌だと感じないのです。
      トピ主さんはいかがでしょうか。

      トピ内ID:5613213157

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      関係ない、めんどくさい

      しおりをつける
      🛳
      ハロン
      そんなに大げさに考えなくても普通の話では?

      夫にとって義母は近しい人、大切に思う人だからその人の喜ぶようにしてあげたいと思う。

      しかし貴女にとっては「どうでもいいヨソのオバサン」だからいちいち関わるのが面倒くさい。
      そりゃ世の中には「愛する夫の大切な母親なんだもの、私にとっても大切な人、愛する夫を産んでくれた恩人」と思って「大切にしたい!」と考える人もいるかもしれないけど、現実問題少数派だと思う。
      だから本音では貴女のように感じている人は多いでしょう。

      ただそれでも「大切に思う努力をする」とか「思えないけど夫や義母のために我慢して頑張る」人はいるだろうけど。どの程度かはその人や状況次第。

      夫の親ということを抜きにしても、関わって自分も楽しい気が合う人なら密に付き合うことも有りだろうけど、年代も立場も違うし気も使う関係だし通常、姑と嫁とが真にお友達感覚で付き合えるということは滅多にありません。

      妻は夫に自分や子どものことを一番に考え、一番に時間を使って欲しい。他の人やものに夫が心を取られていたら嫌でしょう。
      それが義母でなく、夫の昔からの友人との付き合いであっても趣味であっても。
      「夫と義母との交流」を理解し尊重する気持ちがあればさほど苦にならないかもしれないけど、それが無ければ「鬱陶しい」だけ。

      別に「万人にわかるように説明」しなくても、世間一般の誰もがこういう嫁の気持ちを普通にあることとして理解していると思いますよ。

      「自分の息子の妻に、自分がこんな風に思われたら嫌かも?」と思えば少しは義母を配慮する気になれるかもしれないけど「私は息子にこんなに執着しない」と思えばそれまでかもね。

      貴女の義母はちょっと関わり過ぎなのかもね。親子とも「息子は別の独立した家庭を持った」という意識が薄く、それが貴女の大きなストレスになっているのではと思います。

      トピ内ID:0366984250

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      縛られてる感じが嫌なのでは?

      しおりをつける
      🐷
      ピーゴロ
      私も嫁の立場と姑の立場とまたまた数人の女の子供を育てたので
      いろんな立場を体験しています。

      主人の母が(私にとっては姑さん)以後姑さんと書きますが
      何故嫌だったかというと話が合わない過ぎて苦痛でした。
      とてもいい人だったのですが物に関して値段が興味があるらしく
      すべてこれはいくらか?と聞いてきました。
      来たら帰らない、疲れる・・・
      いやもうほんとに萎えました(苦笑

      主人も疲れていました(苦笑

      話のレベルが違い過ぎる・・・

      自分の価値観を押し付けると又嫌われるでしょう、

      今や姑の立場になった自分はあまり若い人に依存する老人になりたくないので
      健康と趣味など充実したいと考えています。

      トピ内ID:1766858166

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      トピ文のまま

      しおりをつける
      🙂
      3時の母
      >そういうことする前に家族との時間をしっかり取れと夫に言いたい

      もうこのまんなですよ
      この一文を読んで、私はいつも思っていたモヤモヤがスーッとしましたよ


      ご主人は、まだ自立出来ていないのです
      お義母さんも子離れしていない

      妻や子どもと過ごすより、頻回に母親とコミュニケーションを取ることの方が自然で日常的なことなのです
      まだ実家を家族とし、妻や子どもは本当の家族と思っていないのです

      いつも家族ではなく、母親の方を向いている夫

      誰でも不快に思うと思いますよ

      トピ内ID:0865714590

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        レスします

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        🐷
        Lemon
        尤も、夫が理解するはずはないのですが・・・
        なんでしょ?
        聞く耳を持たないのですよね?


        お互いに、相手の言動を理解しようとしない(出来ない)関係なら、何をしたって、言ったって、無駄なだけ。

        幼稚な義母と夫は放っておくしか方法は無いでしょう。『あなたの母親なんだから、あなたが相手しなさい。私は理解できないから、何もしません。』
        しかないんじゃないの。

        トピ内ID:0927619053

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        善意のお節介ほど厄介

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        😉
        なかなかかな
        親を尊敬するなら、親に返す事より、子供に親にしてもらった事を教えてあげるのが、本来の姿であるべきと言う事かな。
        自分が子供の話を聞いてあげれる親になるためには、義母より子供を優先すべきじゃないかと言うのはどうでしょうか?
        素敵な息子より、「義母のように子供を考える優しい親」なってほしいと、、、
        個人的には、もういい歳なんだからいつまでもママ、ママって言ってるんじゃないよ!!と言いたいけど
        義母も善意でしょうしね、、、
        洗脳された夫にも話は通じないでしょうし、褒める他ないと思いますよ。

        トピ内ID:0385842897

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        私は説明下手ですが

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        😉
        挑戦
        1プライバシーの問題
        人によっても個差はありますが、実の親兄弟・実子にも知られたくない事があるから。
        >全部教えてあげたい
        私は絶対嫌です。実の親も知らない事は山ほどあります。
        家庭内の情報がすべて筒抜けを好む人なんています?
        ご主人の給与額、趣味嗜好、行動実績と予定、買い物履歴、etc、全部トピ主さんの親が知ってても、何の抵抗も無いのでしょうか?
        生活の中で、あまり人には知られたく無い事が、一つも無い人がいるのでしょうか?

        2テリトリー意識の問題
        子供が巣立ち、その子が配偶者と「別の巣」を物理的に作ったのだから、自分の巣を守るのはその巣の夫婦の役目。
        自分の巣の情報を、別の巣の住人が知りたがる事には、生物学的に警戒心が起こるのは当然だから。
        では息子は何故その警戒心が薄いか。
        元は同じ巣に居た人に聞かれてるだけだから。
        新しい巣を作った意識が無いから。
        元の巣の延長程度にしか思ってないから。
        新しい自分達の巣には、今まで親と暮らした事が無い人がいるのに、その妻と一緒になって巣を守る意識より、新しく末端に加わった感覚しか持ち合わせないから。
        夫婦で力を合わせなければ夫婦は成立しないのに、妻と力を合わせるより、元の巣ばかり見ているから。
        そんな姿勢の夫に対し、この巣を守り切れるのかと妻が不安になるから嫌なのです。

        妻子使って親孝行とか、妻子使った家庭ショーを母親に見せる為に結婚したの???
        という不満を妻が抱く理由になるのが
        >息子が母親に逐一連絡する事
        だからだと思います。

        トピ内ID:4960296837

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        忘れているだけ

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        🙂
        30代夫
        姑って元嫁ですよね。
        誰よりも嫁の気持ちが分かっているはずです。
        でも姑になってそれを忘れているだけの事。

        「お義母さんは嫁だった時、姑に何をされると嫌でしたか?」で理解出来ると思いますよ。

        ただ、どうして姑が頻繁な連絡、会う事を望むのかがトピ主さんに理解出来ないようだとトピ主さんも姑になった時に忘れる事になりますよ。

        トピ内ID:0128113802

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        100年たっても個人主義の世界になじめない

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        🙂
        素敵な親離れ
        個人主義が全部OKでは無いが

        まわりからすべて祝福されての結婚が
        がいして
        嫁を家族に迎え入れるになってしまう
        潜在意識というか無意識に

        男と女が一緒に生活する
        楽しく個人で責任の範囲で
        暮らせばいいのです

        何でお互いの楽しさを
        自分たち以外にプレゼントしなければならないのか

        親付き結婚は誰も幸せにしない
        介護と
        看取りが
        お約束の世界

        一族郎党で
        戦をする時代でもないのに
        旅立った古い親子の家族を
        引きずるのか

        親も子も
        なれ合い

        親元を離れれば

        満身創痍になるまでは
        帰るところではない

        トピ内ID:2647152157

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        あくまでも私の場合になりますが・・・

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        🙂
        あらま
        義母が知りたがる内容が嫌です。

        例えば「昨日の夕飯、何食べた?」・・・
        食事の支度は
        100%私がやっているので
        私が家族に何を食べさせているのか
        チェックされてるような気になります。

        たまに夕飯メニューに義母の好きなものが上がると
        「私も食べたいなぁ」と
        毎日、夫に言い続け
        再び私が作って夫が持って行くまで治らないので
        それが煩わしいというのもあります。

        実際のところは
        息子(私の夫)と共通の話題がないから
        そんなことでも聞いてるのかもしれません。

        私自身は夫と義母の頻繁な連絡は
        別に構いません。
        要は、その内容だと思います。

        トピ内ID:3632534927

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        一般論必要かな。

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        🐤
        汗だく
        私が嫌、では通じない人なの?
        そこからまず分かり合えないと、上っ面だけの理解にならないかな。

        ちなみに私ならね、
        ・いちいち連絡するのは面倒臭い。そんな暇があったら自分の時間を持つ。
        ・会いに行っても楽しくないし、時間がもったいない。そんな暇があったら(以下同文)
        ・何でも知りたいなんてのは暇だから言ってることで、私と子供は親世代の暇潰し材料ではない。暇なら、誰にも迷惑掛けないことをして楽しんでほしい。

        こんな感じかな。
        離婚してるから、義理の親はいないけど、実の親だって面倒臭いよ。
        車で1時間の距離だけど、3ヶ月に一度行くくらいかな。
        電話は月に1回、あるかないかって程度。
        親はもう少し頻繁に会いたいみたいだけど、こっちにも生活があるし、休みはダラダラしたいし。
        まぁまぁ上手くいってると思いますよ。

        嫁だから嫌なんでしょう?とは言えないってことよね。
        実の娘だって嫌なもんは嫌。
        それを理解せずに押し付けて親孝行する旦那さんがひどい。

        トピ内ID:5507707486

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        単純に…

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        😝
        お嫁ちゃん
        人に生活の様子を覗き見られるのは嫌だと思います。実母でも嫌です。

        うちの義母も何かと気になるようで、色々と聞いてきましたが

        常に一言あり、夫が良いふうに言うと躍起になって重箱の隅をつつく

        様な事まで聞いていました(夫を通じて)。知らないうちに粗探しになってるん

        ですよね。人にやっていい事だとは思えません。さらに嫁が数人いるものだから

        各々探る事で、もうノイローゼのようになっていましたよ。やはりそこまでやられたら

        恐ろしさも感じます。嫌です。

        トピ内ID:3955251108

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        船頭多くして船山に登る

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        🙂
        れい
        会長は現役を退いて引退するも同然ですから、何かあったときのためにどっしり構えるのが仕事です。
        しかし社長は第一線です。組織を引っ張っていく責任があります。

        会長がいつまでも口を出してきたら、社長の立場がありません。
        社長が2人いるようなものです。会社もだめになるかもしれません。

        会長への報告はすべて事後報告でいいんじゃないでしょうか。
        それで満足していただかないと。

        トピ内ID:3150227593

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        私が主さんの立場だったら

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        blank
        サザナミ
        例えば、親友の紹介で最近知り合って親友も交えて数回会っただけの人に、自分の子供の事や家族の事を「お子さん今日はどこで何しているの?何のキャラクターが好きなの?今日の朝何食べたの?旦那さんはどんな会社でお給料どれくらい?今日もお仕事?いつも何時頃に帰ってくるの?」なんて逐一聞かれたら、それが原因で警戒心が生まれます。
        「不躾な人だな」と嫌な印象を持ってしまっても不思議ではありませんし、何だか監視されている様な空恐ろしさを覚える事もあるかもしれません。

        それと同じような感覚では?

        別に相手も悪い人ではないし、たまに会ったり話したりする分には楽しく当たり障りなく接する事ができても、ごくごくパーソナルな部分にガンガン踏み込んで来られると、相手と自分との関係が浅ければ浅いほど警戒心が湧いてしまう人も多いのでは?

        また、義母の場合は話を聞くだけでは済まず、何かと口や手を出したがられる場合もあって、そうなってくると子供の事だと特に「私がどうするか決めたい事なのに・・・」と自分のやりたい事を邪魔される、自分の決定・実行権を奪われるのが嫌だというシンプルな感情も生まれます。

        結局は、義母が他人だという事に尽きると思います。
        結婚した相手のお母さんである以上に、あまりよく知らない他人という印象の方が強ければ、その「何かイヤ、上手く言えないけどダメ」の原因はシンプルに「他人に対する警戒心と、プライバシーが侵害されるような危機感(プライバシーを守りたいという防衛本能)」ではないでしょうか。

        更に言えば、そういった感情や感覚は人それぞれですから、主さんの場合は日頃から義母さん以外の他人にも同じ様な感覚を抱くタイプなのでは?

        トピ内ID:9213382760

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        立場の違いを説明したらいい気がします。

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        😣
        かえる
        文章からすると、あなたは妻で、義母からしたら嫁でいいんですよね?
        ごめんなさい、途中どっち目線なのかわからなかったです。(笑)
        それほど困惑しているのでしょう。

        トピ主さんと同じことで悩んでいた家族を「見ていた人」目線で話をします。

        家族も悩んでいました。
        キー!ってなるくらい。

        それを端から見ていた身としては、旦那さんは旦那さんの目線でしか考えておらず、当然産みの親ですから、今までの思い出やら経験値があり、トピ主さんがうっとうしいと思うことも、うっとうしいと感じず、むしろ、それがうちの母ちゃんの良いとこなんだよねって感じていると思われます。

        トピ主さんが実のご両親と関係性が良好なものだと仮定しますが、もし、トピ主さんのお母様もしくはお父様が、同じ事をやってきたら、きっと旦那さんは窮屈に感じると思いますよ。

        居場所ねーなあ的な。

        もちろん、義母の、息子孫になんでもやってあげたいって気持ちも理解できます。

        私に甥っ子姪っ子が生まれたとき、私もなんだかんだ会いに行くチャンスを狙っていたものです。

        結果、あまり行きませんでしたけど。
        私には私の生活リズムがありますしね。

        でもこれは、甥っ子姪っ子だからでしょうね。
        実の孫なら、こうは線引き出来ないかもしれないです。
        メロメロですから。(笑)

        もしくは、旦那さんに兄弟姉妹いとこなどいらっしゃったら、その配偶者も同じ事を感じているかも知れません。

        彼らに相談するときは、嫁(非血縁)が家族(血縁)を非難する形になるので、タイミングや言葉は慎重に選んだ方が安全です。

        なるべく明るく(深刻な感じを出さないということ)。

        こういった論点で、トピ主さんの思いを説明したらいいのではないでしょうか。

        茅の外からだから簡単に言えることなのかもしれませんが、男の人って、ゴニョゴニョ言うよりも、論理的な方が一番効く気がします。

        トピ内ID:8835390238

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        万人にはわからないかもしれませんが。。。

        しおりをつける
        😨
        ケイ
        ササさんのお気持ち多少なりともわかります。私の家庭も義母がやたらと干渉してきて正直なところ言葉は悪いですがうっとうしいです。でしゃばりのお節介なんです。

        日頃私が思うのは「世帯が違う」これにつきます。義母は何かにつけ「家族だから」とは言いますが私からしたら世帯が別。家族ではなく親族。

        レスが何か的を得ていないような気もしますが少しでも参考、又は同じような家庭があるのだなと感じていただけたらありがたいです。

        トピ内ID:8954634785

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        独占欲と支配欲

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        😉
        怒れるおばさん
        共有できないんですね。

        夫を独占支配したいお嫁さん。

        だから親とも会うな、関わるなとなる。

        <そもそもこの嫁のスタンスに批判的な方ではなく、理解できる方、教えてください。
        どんな表現だと万人に分かるようにこの気持ちを説明できますか?

        ↑理解できる人なんて、同じ立場で同じ思考回路のお嫁さん族だけ。
        対人関係の調整が下手な、大人になれない幼稚な女性だわね。

        万人は理解しないし、許容しないハズレ嫁。

        ご主人にも義理親さんにも、人格があるのに支配欲強すぎ。
        義理親も、夫同様に自分の支配下に置かなきゃ気が済まない?

        夫の親子仲がいいと嫉妬する、鬼嫁の典型。
        夫が自分以外と仲よく交流する事の、何がダメなのか逆に教えて欲しい。

        なんで張り合いたいわけ?
        そもそも義母が、優先順位で妻に敵うわけないのに…

        トピ内ID:7529647526

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        情報漏えいと内政干渉だから

        しおりをつける
        🙂
        ちい
        同居ならその境界線は曖昧な部分は多くなりもしますが基本的に家族とは夫婦とその子供と
        いう枠になります。つまり戸籍上の単位が意識の上でのベーシックにもなります。
        そこに派生するあらゆる情報をどの段階でどういうようにどれくらいに外部に開示
        するかは本来は家族で指針を決定すべきものですが、往々にして配偶者の片方が
        もう片方の認証や了承を得ないままに漏えいすることがあるのでこじれるわけです。
        いわゆる『私・俺をさしおいて』てやつです。それは特に自らは外部に開示していない自身の
        ことについてだと殊更に不快に思います。承諾を得ないで妻の健康状態を姑に話す又は
        夫の稼ぎ具合を妻父に話すなど。自虐ギャグとして自分で言うのはいいが他者が勝手に
        ネタにするのは不意打ちの温床になるからですね。その温床はああせいこうせいという外部からの
        干渉を招く。つまり情報漏えいと内政干渉を招くので不快感高じて会うことがイヤ、つまり
        物理的距離を置きたくなるという結果となります。平和に生きるなら無闇な漏えいをせず
        無用な干渉を避けるべきなのです。

        トピ内ID:8097913687

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        面倒くさいだけなのでは?

        しおりをつける
        🐱
        面倒くさいだけなのではないでしょうか。
        難しいことではないと思います。

        私の姑もあなたの姑と一緒です。
        なんでも知りたいし私にかかわりたいし夫のこともなんでも知りたいです。

        まあ、少し気持ちは分かります。だって子供のことだったら親は知りたいですよね。愛情たっぷりに育てたならなおさらですもんね。


        私は、逆に教えています。
        一週間に一度はお伺いの電話を入れていますよ。
        そして夫はこうなんですよーって旦那の近況報告までもしています。
        結果、隠しているよりおしゃべりしてコミュニケーションを取っているほうがお姑さんの安心してくれて信用してくれるようになって、詮索がなくなりました。

        あなたとお姑さんってまだ信頼関係はないんですよね?
        あなたはお若いでしょうし、あなたから胸襟を開いていってもいいのでは?
        こういうお姑さんには甘えさせてもらって味方になってもらうといいですよ。

        けっこうこういう方のほうが、単純で付き合いやすいですよ。

        世の中はもっと陰湿なお姑さんっていますからね。

        私のやり方はお勧めですよ。

        トピ内ID:5475141088

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        どう言おうと、あなたの夫は理解しない

        しおりをつける
        😠
        じいじい
         基本的に、息子と母親は異性なのですよ。そして嫁と義母は同性。母親と娘の関係では説明がつきません。姑にとって嫁は、息子を奪った女なのですよ。嫁にとっても義母は、他の女。だから生理的に嫌なのです。
         これを夫が理解できない限り、何を言っても無理でしょう。
         私は孫もいるオヤジですが、息子と嫁、妻の関係を見ていて良く解ります。今でも実母が元気でいますが、旅行に行った時など、私は母におみやげを買いますが、妻は息子に買います(笑)でも今では妻もちゃんと理解していますのでね。

        トピ内ID:7563744232

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        生活を支配されたくないから

        しおりをつける
        🙂
        わかめ
        私の義母と違っていたら申し訳ないのですが、私の義父母は、我が家の年収、勤務時間、仕事内容、夕ご飯のおかず、休日は何時から何時までどこへ行って何を買い、家ではどうするのか、逐一報告を求めます。果ては、私の実家の資産、分配まで。
        そして、これはこうしろああしろと、命令してきます。命令に従ったのかどうかも確認してきます。私たち夫婦が命令通りに動いていないのを知ると、激怒します。アドバイスのつもりかもしれません。役に立つアドバイスなら受け入れますが、言っていることがおかしくて迷惑です。
        彼らは、我が家の生活をコントロールしたいのです。夫は、何も疑問を持たずに何でも教えていました。6年前、私は嫌になって電話に出なくなりました。義実家にも行かなくなりました。

        なぜ、疎ましいのか。その答えは、我が家の生活を支配されたくないからです。トピ主さんも、同じでしょうか。

        トピ内ID:9267923716

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        悪い事ですか?

        しおりをつける
        🙂
        やま
        母を大事にする息子、
        息子を大事にする母。

        悪い事ですか?

        そこにササさんが嫁いだのです。

        今更、何を言っているのでしょうか。

        結婚する前に、なぜ、
        話し合わない?

        トピ内ID:1055636131

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        だめもとで

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        🙂
        40代兼業主婦
        子供は結婚すると親の戸籍から離れ、独立して新しい戸籍を作ります。

        これが「入籍」です。戸籍法という法に基づく制度です。


        ご主人と義母は「家族」から「親族」に変わります。
        ご主人とトピ主さんが新たに造り上げた「家族」。二人から三人に、四人になり、時間をかけ様々な問題を乗り越えながら「制度としての家族」から「真の家族」に育っていきます。

        なので「家族」より「親族」とのかかわりを優先するということは親から独立できていない事になります。

        夫として、父親としての自覚が乏しく、いつまでも「お母さ~ん」と甘える子供の状態です。

        そして義母も、息子をいつまでも手放すことが出来ずにしがみついている。

        親の役目は子供が自立して幸せな人生を送れるように育て上げる事。
        なのに自立させないように妨害しています。

        これは子供への愛情ではなく、子供が大好きな自分を守る「自己愛」に他なりません。


        こんな感じでどうでしょう?

        トピ内ID:9964172013

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        トピ主さんの気持ちよくわかります。

        しおりをつける
        🙂
        Sally
        私はアラ還で、嫁の立場でも姑の立場でもありますので、よくわかります。結婚をするということは双方の親の戸籍から出て二人で新しい戸籍を作り、新しい家族を作るということです。新しい家族には今まで属していた家族とは全く異なる価値観や習慣が出来上がるのが当然で、それをいちいち(特に夫の)親に報告しなければならないのを面倒に思い、かつ姑によってはそれに対して意見や批判を言ってくるので、それが面白くないのだと思います。私の姑はかなりの心配性であれこれ立ち入ったどうでもよいことまで知りたがり、私はかなり面倒だと思っていました。この経験から、私は特に息子家族には干渉しないようにしています。お嫁さんにはどうしても用事がある時しかメールをしません。小さい孫達がいて忙しそうなので電話はしません。メールの返事もすぐに来ることは期待せず、代わりに息子から電話で返事が来ても気にしません。特に孫達が今頃どうしているのかと気になることはありますが、ひと月に一度程度息子家族と会う時に笑顔で楽しい時間を過ごせることの方がずっと大切だと思うので今の距離感で付き合うのがいいかなと思っています。失礼ながら、トピさんのご主人は、新しい家族を持ったのだという自覚が少々足りないのではないでしょうか?またお姑さんも子離れができていないようですね。少々暇すぎるのではないでしょうか?何か趣味にでも没頭してくれるようになるといいですね。

        トピ内ID:8929475087

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        上司に監視・管理されているように感じるから

        しおりをつける
        😀
        ふぃぐ
        人は誰しも自由に生きていたいものです。
        他人に自分の行動を監視されたり制限されると強いストレスを感じます。

        嫁にとって姑は上司と同じ。
        逐一行動を訊かれたり・報告を求められたりしたら、姑に悪気が無く"ただ知りたいだけ"ても嫁が不愉快に感じるのは当然かと思います。
        もっとも嫁が育った家庭環境や、姑が知った情報を元に嫁が喜ぶ金銭や人手等の援助を惜しまないようであればストレスの強度は変わってくると思います。

        旦那様へは
        1.仕事上の上司や奥様のお父様が、旦那様に行動の全てに対して逐一報告を求めてきたら快く対応できるのか?
        2.奥様が子供や旦那様を放置して毎日奥様のお父様に今日の出来事や旦那さまの働きぶり・稼ぎの全てを報告していたら、それをいい事だと思えるのか?
        3.もし奥様のお父様から旦那様へ仕事や働き方・家族への接し方等へのアドバイスを頂いた場合、それを"喜んで"受け入れる事ができるのか?
        理解して貰えないかもしれませんが、訊ねてみたらいかがでしょう。

        もしそれとこれとは話が違うと言われたら、どう違うのか論理的に説明して頂きましょう。
        また今は録音アプリも豊富なのでこの件についての話し合いをする前に「録音するね」と断ってからスマホなどでやりとりを録っておくといいですよ。

        トピ内ID:3983306797

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        ちょっと違う見方だけど…

        しおりをつける
        🐤
        marin
        ご主人だって親に色々したいと思ってるんだろうし、子供と親を会わせたい
        という思いがあるんだろうから、それを全て否定する事は無理。

        そういうのを全く否定するなら、とぴ主さんも自分の親とは連絡を絶たないと。

        >夫は、義母の願いを叶えてあげたい、沢山あってあげたい、全部教えてあげたい

        全部は無理だから、何か一つだけしてあげたら…というのは無理ですか?
        所謂、折衷案です。とぴ主さんも出来るだけ距離を置きつつ、ご主人を満足さ
        せる事が出来ませんかね。
        例えば、週末の予定だけは出来るだけ知らせるとか、近いなら月に一度か2,3ヶ月
        に一度とか決めて数時間会いに行くとか…写メを送るとか…
        なんか出来ませんかね。

        >万人に分かるようにこの気持ちを説明できますか?

        そもそも、感情的な物ですから、万人に理解して貰うのは不可能ですよ。

        トピ内ID:8477814783

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        うざいだけでしょう

        しおりをつける
        😑
        ん?
        親離れ子離れできていないだけだと思います。

        あなたは親離れできているし、あなたの親も子離れできているんですよ。

        でも、旦那さん親子はそうではない。

        だからうっとうしいんじゃないですか?

        それにいくら姑とはいえ、赤の他人ですからね。

        他人にプライバシーをホイホイ教えるのは誰でもイヤです。

        うちはうち、よそはよそ、なわけです。

        なんで他人にあれこれ教え、あれこれ指図されなくちゃいけないの。

        別世帯なんですから、ほっといてほしいですよね。

        過干渉はうざいだけ。

        それにいちいち応える夫も悪い。

        応えるから、姑も聞いてくるんですよ。

        いつまでもマザコンの息子だからダメなのよ。

        まずは父親であること、夫であること、これが優先です。

        その責任を果たしたうえで、母親に連絡を取るならわかります。

        やることやってからにして!と文句言えばいいのでは?

        あなたはもう父親なんだから、いつまでも母親にべったりなのはやめて!と。

        それと、あなたにとって姑は赤の他人だということを説明しましょう。

        夫の母親だからある程度は我慢するが、よその家庭に首を突っ込んでくるのはやめてほしい、と。

        プライバシーの侵害だ、いちいち報告する義務はないんだからほっといてほしい、と。

        親しき仲にも礼儀あり、いくら身内でも踏み込んではいけない一線があるといいましょう。

        報告なんて、お盆や正月に会ったときすればいい、とね。

        いちいち連絡する必要ない、ってね。

        トピ内ID:9064241671

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        単純な話、、

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        4児ママ
        大の男といい歳したその親が
        親離れ子離れできてない事に嫌悪感を抱くんじゃないでしょうか

        恐らく実親でも嫌なのだと思います
        あとは距離感が近すぎると
        自分のテリトリーを脅かされている感覚になり
        不安になるのかも、、、

        まぁ、後はごくごく単純に

        母親〉〉〉家族(妻と子)になっているからでは?

        この場合、夫は家族にだってちゃんとやる事はやっている
        と反論されるかもしれませんが
        ようはその家族が現状に満足していないのかも

        トピ内ID:5629514458

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        支配に嫌悪を感じるのは人間の自然な摂理

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        🐤
        ayh5
        まず、お姑さんの
        「何をしてるかどこにいるか元気にしているのか常に全部知りたい」
        これは子供や孫を支配下に置きたい、把握していたい、という人格的な問題であるのにも関わらず、

        子供である夫さんにその自覚が無く、
        愛情と勘違いしていて、
        客観的な目線で母親(姑さん)の異常性を感じることが出来ず、
        なおかつ「叶えてあげたい」などと主さんを巻き込もうとしているので、主さんが嫌悪感を感じている、というのが現状の表現に近いのではないかな?と思います。

        ただ、その異常性を変えさせるために現実を突きつける、というのはあまりおすすめ出来ません。

        ご主人は母子家庭でいらっしゃいますか?
        お互いに依存が強いようです。

        こういった相手には、
        現実に戻ってもらう「一言」を「ベストタイミング」で投げ掛け、ご自身に問うていただくのが効果的です。

        例えば、
        「本当にあなた(夫さん)を愛しているなら、夫婦円満を喜んでくれるはずだよね」
        「夫婦の間に波風立たせないよね」
        「あなたのお父さんは、お母さんの気持ちほったらかしでお祖母さんに尽くしていたのかな?」
        などです。

        ただし、長期戦です、年季入ってますから。

        トピ内ID:2667237825

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        実家の親御さんに協力してもらえば?

        しおりをつける
        🐱
        Maar
        特に父親。毎度毎度、仕事が終わるころの時間や、休みの日に父親から夫殿のところに(ケータイに)直電やメール、ラインを入れるんです。頻繁に。
        父親が面倒臭がったのなら、母親に協力してもらい、父親のケータイからラインやメールをバンバン入れてもらいましょう。

        逆の立場に立てば、「あ、面倒くさい~」と実感するでしょう。
        1か月以内に、音を上げると思います。

        トピ内ID:7289667857

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        気持ちわかりますよ

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        はな
        結婚35年、子どものいない、長男の嫁62歳です。結婚当時私26歳、義母47歳。実家から電車で10分ほど離れたアパートで夫と暮らしていましたが、ずっと干渉されてきました。遊びに行けば、帰りに肉や野菜や果物などたくさん持たされました。不妊治療のアドバイスも受け続けました。しばらく我慢しましたが34歳のとき、うつ病になりかけて離婚を決意したころ、夫の海外転勤により呪縛から解放されて危機を脱しました。夫はいつも私の味方で、親の干渉を無視しろと言ってくれましたが、私がうまく対処できるようになったのは40歳すぎてからです。今でも「青汁」「黒酢」を定期的に送ってきますが、黙って受け取ることができるようになりました。
        貴女も達観できると楽になるでしょうが、難しいですよね。夫婦でよく話し合って、貴女の苦しみを理解してもらえるといいですね。義母は変えられなくても、夫は気がついて変わってくれるかもしれませんよ。辛いですね。私の胸も痛くなってきましたよ。子供さんを大切にしてね。

        トピ内ID:1406184387

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        勘違いしてると思うのよね。

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        ご主人は実家の傘下にいたい、或いはいるつもりなのでしょうね。だから実家との密着度の濃さを感じない。
        対して主さんは、独立した家庭を築きたい。なので、それを過干渉と感じてるのだと思います。

        結婚した時、男性の姓を名乗る女性が多く、それによって男性は、自分の戸籍に妻となる女性が〈入って来た〉感覚があるのではないかと思います。
        本当は、2人が親の戸籍を抜け、2人の戸籍を独立した一つの戸籍にするというだけなのですが、姓を変える方に対して《自分の戸籍に入れる》と思ってしまう人が多いと感じます。
        (妻も働き経済的協力をし、夫も家事能力を求められてるのに、そこに関しては、疑問を感じない人が多いと感じます。)
        なので、姓を変えない方は自分の新たに作った家庭を実家に全面的に合わせていっても問題なく感じるのでしょう。
        姓を変えた側がその姓名の親と養子縁組をしない限りは、戸籍は夫側でも妻側でもなく独立してるのにね。

        だから、一般的に夫は、自分の実家に合わせてもらって当然と思ってるし、親に対する思いやりとも思い、それを妻にも強要するんでしょうね。
        いやいや、その前に自分で作った家庭を、妻を大事にしなさいよって感じなんですけどね。

        実家を後にし姓を変える事の多い女性の方が、実家や、結婚した娘に対する考えは自立してると思う。
        姓を変えない方は、実家引きずったり、合わせようとする人が多いよね。

        と、常々思ってる。

        人との距離感の違い?とも思うけど、実家関連に関しては違うと思うよ。

        トピ内ID:8674068551

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        補足です

        しおりをつける
        🙂
        さわ子
        「子供家族の安否が知りたい」というご意見もありますが、私の姑の干渉は、とてもとてもそんなレベルではございません。

        例えば、嫁の髪型、化粧、服装、持ち物なんて

        「冠婚葬祭などのマナーに適っている」
        「華美・奇抜・露出過多・不潔・高額でない」

        なら、何であろうと姑に関係ないでしょうに、口を出したがります。

        それを嫌がると夫が不機嫌になるので

        「じゃあ貴方がパンツの柄でも何でも全部お義母さんに選んでもらいなさい。私はマザコンとか絶対に言わないから」

        と言うと

        「でも(自分が干渉されるのは)鬱陶しいし…」

        となったわけです。

        トピ内ID:9897974309

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        だってそれ、マザコンだから

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        「あなたがマザコンにしか見えなくて困る」

        ではどうですか?

        私たち妻子よりもママが好きってオーラが出てるのよ。と。

        そのやりとりにはその内実、お互いにこういう会話がテレパシーのように交わされてるのよ。
        「本当はママが全部やってあげたいのに我慢して見守ってるのよ。今日は大丈夫だった?」
        「うん、今日はお昼に何々食べたし、仕事ではちゃんとできたし、わりと早くに帰宅できたし、夕飯は何々だった。ちゃんとビールも飲んだし大丈夫だよ。」
        「良かった。もう、本当にどんな生活してるのか心配で心配で。ちゃんとしてなかったらササさんのこと許さないから」

        そういい合ってるのと同じなのよ。
        信用されてないと分かるから、モヤモヤするのよ。
        なんでこんなマザコン男の奥さんをしてるのかって、そう思っちゃうのよ。

        私の気持ちが離れることになってもお母さんを取り続けるのね?

        トピ内ID:3996731893

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        逆だよ逆

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        スージー
        嫁なんて紙切れ一枚の関係
        別れれば文字通り赤の他人
        母親は死んでも母親

        女性はここを勘違いしている
        結婚すれば夫は私の所有物!とでも思っているのでしょう
        そういった傲り高ぶりが今の女性の魅力を根こそぎ引っ剥がしてしまうのです

        たかが紙切れ一枚の女と産み育ててくれた母親が対等な訳ないでしょ?ちょっと考えたら分からない?
        紙切れ一枚女より母親の方がはるかに格上です
        残念でした

        トピ内ID:4571056570

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        経験あります

        しおりをつける
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        ゆら
        私がなぜ嫌に思うのか、それは義父母のその言動が原因で夫と不仲になり
        家庭が上手くいかなくなるからです。

        そもそも自立した祖父母は子供が巣立った時点でさらに一歩下がります。
        そして何かあればいつでも助けてあげるけれど、便りがないのは元気な証拠と
        自ら頻繁に連絡してきません。
        私の父方の祖母がそうでした。

        行事ごとにも口出ししない教育方針にも干渉しない人の悪口を言わない
        嫁である母のことは子供の私達の前でいつも褒めるいつも笑顔で
        何事にも向上心があり趣味も多い。

        ところが姑は息子だけが可愛いと宣言。
        義両親揃って私の行動や友人関係、育児方針にも干渉。

        病気で誘いを断れば仮病と言われ、いただいた野菜にお礼を言い
        こういう料理に使わせてもらいますと言うだけで全否定し
        生で食べる以外許さないと。

        家族で出かけた話を聞けば勿体無いそんなところに行くな。
        カーテンを量販店で買うと知ると、いいものを買えと干渉。

        全部知りたがり全部に干渉されるというのはストレスでしかないです。

        トピ内ID:7841981708

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        私の義理母がまさにそんな感じです

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        😑
        Yuppie
        だからトピ主さんのおっしゃる事がよくわかります。

        義理母には息子(夫と弟)が二人いて、それぞれ家族と離れた所に住んでいます。息子たちとはしょっちゅう電話でコンタクトしていて、いつ誰がどこへ行く等必ず把握していたい様子です。弟たちの予定も私たちによく伝えるので、私たちの事もああれこれと話しているのでしょう。

        私の家族はドライな方なので始めは驚きもしましたが、今は慣れました。それはそういう性格なのでしょう。



         

        トピ内ID:3889700736

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        うちの父親が言っていました

        しおりをつける
        🐱
        パッチリ
        うちの父親が、言っていました。

        夫婦は他人。
        母親は身内。

        紙切れ一枚の関係の夫婦だからこそ、身内より気を使わなければ続かない。

        お互いの努力で作り上げるのが大切で、それが夫婦。

        だから、身内の母親より、他人の妻を尊重し、大切にしなければいけないと・・・。

        自分が結婚して、初めて意味が分かりました。

        夫婦はお互い努力しないと続かない。

        だから、妻を尊重しなければいけないのに、母親の方を尊重しているから、不快になるのではないでしょうか。

        トピ内ID:2699857049

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        逆の逆の逆

        しおりをつける
        🐤
        ズバッと
        >嫁なんて紙切れ一枚の関係
        >母親は死んでも母親
        その通りですよ、だから他人との関係性を築くには、
        お互いに大事にしないとすぐ離れたり壊れたりするのです。

        逆に母親は優先しなくても、繋がりが切れる訳ではないので、
        いつまでもベタベタひっついてなくても、離れてても親子なのです。

        対等じゃないから、新しい関係、壊れやすい関係のほうに気を遣うのが、
        人間関係を上手くいかせるコツです。

        格上のくせに、いつまでも把握してないと安心できないような、
        薄っぺらな信頼性しか無い母と息子だから、結婚したら嫁が所有物扱いすると、
        ありもしない妄想を広げるのです。

        格上なら、細かい事に首突っ込んでないで、どーんと構える風格と自信を備えてもらいたいものです。
        小者だから、格上を盾にするしかないのね。

        トピ内ID:0208042178

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        説明出来てますよ・・・ただし、万人には無理

        しおりをつける
        🙂
        30代夫
        なぜなら万人とは嫁だけじゃないからです。
        万人には姑や夫も含まれます。

        貴方は姑の気持ちや夫の気持ちを正直めんどくさいとバッサリ切り捨てているみたいですが、だったら夫や姑から同じようにされても文句は言えないと思いますよ。

        そんなの子離れ親離れ出来ていない方が悪いだけでしょ・・・それは確かにそうです。

        でも子離れ出来ないのは誰なのでしょう?
        それは姑という名の元嫁でしょ。

        マザコンを育てているのは誰なのでしょう?
        それは姑ではなく、嫁でしょ。

        つまり嫁が変われば世の中変わります。
        でも嫁は変われないから同じ事が続くのです。
        私はそうならない・・・本当にそう言えるのは今、上手くやっている人だけですよ。

        ちなみに私の場合、義両親には自ら進んで情報を発信しています(別に頼まれている訳じゃない)
        妻への口癖は「今日はお義父さんお義母さんどうしてる?」です。
        妻からは「そんな人いないよ」と言われます。
        結果、効果は絶大。
        義両親からの信頼は絶対で干渉はなし、妻と喧嘩すれば義両親は私の味方です。

        親というのは安心出来れば干渉なんてしません。
        そういう環境を作れればトピの説明も必要ありません。

        トピ内ID:0128113802

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        甘い!

        しおりをつける
        🙂
        さわ子
        >親というのは安心出来れば干渉なんてしません。

        いやいや、そんな親もいるでしょうけど、全員ではないですよ。

        考えてもみてくださいよ。それなら、同居(敷地内や二世帯含む)や近居の嫁が舅姑の過干渉に悩むなんて事はない筈でしょう?

        そういう舅姑さんは子世帯の安否や健康、平穏を容易に確認できる程度には、物理的に至近距離にいるのだから、「今日も皆が元気でやってるのが判って安心」で終わるはずですよね。

        それが実際は、嫁のあれが気に入らない、これが不満だと色々言う方たち、世間でも少なからずいるじゃないですか。

        30代夫様だって、いくら自分から情報提供すると言っても、元気でいる事と特に変わった出来事があったのを伝える程度で、日常の些細な言動まで逐一、報告してるわけじゃないですよね?奥様のご両親もそこまで詮索するわけじゃないですよね?

        そんなことまで詮索したがる一部の舅姑を「過干渉」と言ってるんですけどね。そういうタイプの舅姑を持たない人にはぴんと来ないのでしょうね。

        ちなみに私の姑は、同じ嫁でも義弟嫁と私に対しての態度が大きく違い、義弟嫁には全く干渉しません。だから彼女は私が仕方なく事実を話すまで、姑がここまで私に干渉、執着している事実を知らず、自分と同じ扱いだと思ってました。事実を知った彼女は

        「え、嘘…。信じられない」

        と言ったまま固まってしまいましたよ。

        トピ内ID:9897974309

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        私がしている情報提供は日常的な事です

        しおりをつける
        🙂
        30代夫
        特に変わった出来事のみでは連絡は稀になってしまいます。
        それでは親は安心しません。
        あと私の義両親は詮索はしません。
        なぜなら詮索される前に私が色々関係ない事まで話しているからです(笑)

        それと同居は本件とは別でしょう。
        頻繁な連絡や会う事が嫌なんて話と別次元ですから。

        それでも質問に答えるなら同居で干渉されるのは心配だからではないとお答えします。

        さわ子様にお聞きしたい。
        同居で干渉しないなんて事できますか?
        自分が将来お嫁さんと同居したとして考えてみて下さい。
        ご主人やお子さんとも同居していると思いますが、どうですか?
        同居で干渉しないのは無理ですよ。
        が、考えて欲しいのは”お互いに”という事です。
        義両親と同居すれば干渉されるのと同時に干渉しているのです。

        確かに仰るように嫁のあれが気に入らない、これが不満だと色々言う方たち、世間でも少なからずいます。
        でも同時に姑のあれが気に入らない、これが不満だと色々言うお嫁さんたちも、世間でも少なからずいるのです。
        姑は嫁です。
        程度に差がある訳がない。
        嫁目線では見えない事も沢山ある事を考えてみる事です。
        それが出来ないで万人に説明は無理でしょう。
        お嫁さんだけなら可能ですが・・・。

        因みに何でも詮索したがる舅姑がいる事はピンと来てますよ。
        だって「我が子が世界一可愛い、何でもしてあげたい」なんて親がいるんですから。
        その方々が成長すれば”何でも詮索したがる舅姑”の出来上がりです。
        当然でしょ。

        トピ内ID:0128113802

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        可能かどうかは別として、嫁より姑が変わるほうが合理的

        しおりをつける
        🍴
        はちみつレシピ
        30代夫さん、鶏が先か卵が先かみたいな話ですね。
        私も甘すぎる考え方だと思います。

        >子離れできないのは姑という名の元嫁
        その姑は嫁時代の経験値を無駄にしてます。

        >マザコンを育てているのは誰
        >それは姑ではなく、嫁でしょ。
        姑でも嫁でもなく、「母」が正解。

        そして、嫁を育てているのも、紛れもなく姑世代です。
        嫁が変わるなら世の中変わるなら、姑世代は何故自分の娘をそのように育てないのですか?

        嫁の経験値があり、息子と娘を育ててる「母親」が、関係性を良くするように変えるのが、一番手っ取り早いのです。

        姑の経験値ゼロ、姑が母として育てた男性を、夫にした妻が何もかも引き受けなければならないのは、合理性には欠けます。

        >私はそうならない
        私は自分の姑よりも酷い姑になる可能性はあると思っています。未来は未知です。
        しかし、自分が良い姑になれるように、今現在良い嫁を頑張るのではありません。
        自分の姑と良い関係でいたい、自分の姑の為と自分の為に努力も我慢も変わろうともするのです。
        そして、未来に嫁を迎えたら、嫁時代の経験値は参考に活かす事はあっても、
        自分の嫁の為と自分の為に、良い関係が作れるように努力はしたい。

        つまりね、嫁だけが変わったり努力したりするより、
        お互いに大切にし合ったほうが、立場関係無く早いのです。
        信頼関係というのは、一方通行で作るものではありません。お互いの関係性です。

        それと、さわ子様のおっしゃる通り、現実にはあらゆるパターンの嫁姑が存在します。
        干渉の度合いも千差万別ですから、嫁から情報を出せば姑が満足する場合ばかりでは無い。
        「万人には無理」の真の理由は、30代夫さんの状況だけが大多数では無いからです。

        自分はこの方法で上手く行ったからと、安易に他に勧める人がちらほらいますが、他家庭が同パターンで括れるわけが無い。

        トピ内ID:2282983903

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        「姑は嫁です」全く違います、姑は姑、嫁は嫁です

        しおりをつける
        🐧
        あかね
        まれに姑でもあり嫁でもある立場の方はいますが。
        子がいない・結婚しない場合は、姑にはなれませんし。

        >程度に差がある訳がない
        すごくあります、個人の性格や価値観の差は、姑にも嫁にもあります。
        不満の内容は種々様々、程度も色々です。
        不満を黙ってる人、相手に言う人、愚痴をこぼす人もいます。
        30代夫さんには、似たり寄ったりで一括りにできる気がしてるだけでは?

        >嫁目線では見えない事も沢山ある
        考えるまでもなく、沢山ある事ぐらい知ってます。
        むしろ、嫁の経験のあった姑のほうが、嫁目線も姑目線も両方知ってるはずでは?

        姑の経験の無い嫁に、姑の気持ちを正確に把握して行動を求めるのは、限界がありませんか?

        >姑の気持ちや夫の気持ちを正直めんどくさいとバッサリ切り捨てているみたい
        >嫁が変われば世の中変わります
        「家付きカー付きババ抜き」という言葉を聞いた事ありませんか?
        核家族全盛期にしたのは、世代から考えると、丁度30代夫さんの親が結婚した時期くらいでしょうか?
        つまり、あなたの母親世代が嫁の時代に、姑の干渉は嫌だと、別居・核家族を推進させた。
        そういう自分達が変えた世の中の流れの中で、娘達は育ち、干渉を好まない嫁達が増えました。

        その事をすっかり忘れ、自分達の撒いた種を、嫁に代わりに刈れですか?
        嫁目線を思い出さず、姑目線が未知の嫁に理解せよですか?

        私は嫁も努力が要るのは解ってますし、悩むお嫁さん達も、自分の出来る努力はした上で悩んでいるように見えます。
        親の信頼を得る努力をしても、親の態度で結果を得られなかった嫁も結構います。

        30代夫さんが両方の親を安心させる為に色々話す事は、奥さんが了承していれば、どんどんすればいい。
        しかし、他の夫婦も同様に括れると思わないで。

        トピ内ID:4556914353

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        ついでなので(同居経験者です)

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        🐧
        あかね
        >同居で干渉しないなんて事できますか?
        >義両親と同居すれば干渉されるのと同時に干渉しているのです
        生活スペースや時間の共有は干渉ではなく「生活」です。
        私の定義では、共有以外の部分に口出しするのが「干渉」です。
        その定義からすると、同居のやり方次第で干渉しない事はできます。
        特に子夫婦側からは干渉しない事は可能です。(実践済み)

        同居は別居よりも共有が多いのは言うまでもありません。
        しかし、同居であっても、家族個々のプライバシーは存在します。
        いくら30代夫さんが親に「関係ない事まで話し」ていても、プライバシーは存在してるでしょ?

        >考えて欲しいのは”お互いに”という事です。
        じゃあ「嫁が変われば」と言い切らないで下さい。
        実際には、「お互いに」を意識できてないのは、親側のほうが割合として多いと思いますよ。
        さわ子様の7月6日16:43のレスも読みましたか?

        私(嫁)も服装について口を出された経験ありますけど、姑の服装に「干渉」なんて一切しません。
        嫁の服装が、姑の好みであるとお知らせすれば、姑の信頼を得られるとでも言うのですか?

        実際に、姑には全く関係なく、私にしか関係しない事に口出された経験もあります。
        私の行動と責任範囲ですから、干渉されても困るだけです。
        逆の場合は姑に何も言いません。
        明らかに、「お互い」が抜け落ちているのは私の姑です。
        私は聞かれた事には答え、伝えるべきは知らせ、共有外には踏み込まないようにしました。
        姑は私が聞いた事に答えないし、重要事項も知らせないし、共有外にも口出しします。
        「お互い」に拘るなら、どっちに統一したらいいですか?
        それとも、この双方向が成り立ってない状態が、姑や夫の言う「お互いに」なのですか?

        トピ内ID:4556914353

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        結婚観

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        類似だけど言わせて
        結婚とは、子が親の戸籍から独立して、夫婦で新しい戸籍を作る事
        という結婚観は、広まっていると思う、親世代の中にまで。
        だから、親にあれこれ細かい事まで知らせるのに抵抗がある人も多い、という事だと思います。

        30代夫さんは、トピ主さんが姑と夫の気持ちを切り捨てようとしてると感じるらしいが、私は違うと思う。
        姑や夫の気持ちも大事だが、妻の気持ちは考慮せずに変えればいいでは、元となる夫婦の基盤が出来にくい。
        嫁だけが変わればいい、我慢すればいいという考え方が、嫁一人を追い込んでしまい、夫婦の気持ちを離してしまう事もある。
        嫁一人が変わればいいという考え方が、姑に、ありのままの嫁を受け入れず、自分の理想や期待に沿って変わって当然だという言動を起こさせてしまう事もある。

        一見、姑・夫・嫁の中では、嫁が一番変わり易く見えるだろうが、変わる大きさには限界がある。
        時には無茶振り以外の何物でもない事や、物理的時間的に不可能な要求もある。
        嫁が断ると姑や夫が逆切れする場合もあるが、根本思想に「嫁一人が変われば済むのに」という気持ちが根強いからだと思う。
        嫁姑問題を引き起こすのは、結果的には姑と嫁である。
        どちらに非があるからという単純な事ではない。
        相性・性格・価値観、色々と絡んでくる。
        問題を縮小化させるか悪化するか、夫の言動も大きく関わる。
        ハッキリ言って誰かのせいではなく、関わり方と事後対応で変わる可能性もある。
        だからこそ、嫁一人に問題解決を押し付けるよりも、皆で検討・対応したほうが、解決への効果は計れる。

        トピ内ID:3677859330

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        親離れ子離れしないのも嫁時代からの問題と責任転嫁しているが、

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        類似だけど言わせて
        もしも嫁時代から子育てに問題あるなら、それは嫁一人の責任では無い。
        父親である夫にも、子育ての責任は当然ある。
        親の信頼に目を向けるのは結構だが、同じかそれ以上に夫婦の信頼関係を築かなければいけない。
        それは、夫も妻も努力する事。夫だけに力を注いでと言わないが、妻だけに変化や努力を求めるのは違う。
        妻子に時間を割き、夫婦の力を合わせる事を重視し、一緒に子育てをしてこそ、家庭が成り立つ。
        妻子より親に目が向いてる夫がいると、妻は孤軍奮闘で子育てをすることになり、夫婦間は希薄になり、子供に割く時間が多くなる。
        その結果、子離れできない妻が増えてしまう可能性があるなら、母親一人が原因で無いかもしれない。
        その証拠に、舅に話の焦点が向いてない。
        舅姑の仲が良くないと、姑の息子執着が強い傾向も多く、夫婦仲が親子関係に影響を及ぼすのは一目瞭然。
        夫婦仲を円満にするには、当然両方の努力は不可欠。
        ゆえに、嫁一人が変わればいいは間違っており、夫婦の絆を大切に築き上げる事が重要である。
        妻に変わる事を求めるならば、大きくではなく可能限定範囲に絞るべき。
        そして、妻が変わろうと努力しているなら、夫も自分に出来る努力を、妻や子供に向けるべき。
        親に細かく報告するより、夫婦力を合わせ努力を続け、家庭内の絆を作り、夫婦・親子が信頼関係を作り上げれば、おのずと外から親が見ても安心できる家庭となるはずである。

        ちなみに、妻にも色々なタイプがいるが、夫にも色々なタイプがいる。
        夫自身がマメに親と関わるタイプばかりではない。
        「妻子使って親孝行」タイプも存在し、自分がやるのが面倒だからと、妻に丸投げする夫もいる。
        親を安心させたいからではなく、煩わしい親に逆らうのが面倒だから、親の言い成りになってる夫もいる。
        こういう場合は、妻よりもまず夫に変わってもらうほうが解決の近道に思える。

        トピ内ID:3677859330

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        私なら

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        うみ
        妻父が夫に頻繁に連絡してきたら、世の中の夫は嫌がるのが普通だと思う。
        それと同じでしょ?

        それにあなたマザコンだと思うよ。
        違うと言うなら周りの人に聞いてみようか?(あるいは会社で聞いてきて)

        と言います。

        トピ内ID:1249174900

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