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    離婚したい。実家に戻るのが怖い。

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    😭
    リバー
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    一歳になったばかりの息子を持つ27歳専業主婦です。資格はありません。前職は営業をしていましたが結婚と同時に辞めました。
    夫は今年34になります。夫は去年の9月にアルコール依存症と診断されました。毎日晩酌をするわけでも、酒が切れると手が震えるわけでもありません。ただ、一杯飲み始めると深夜もしくは朝まで飲酒を続けてしまい翌日仕事に行かないことも。お金もないのに都内から隣県の自宅まで何万円もかけてタクシーで帰宅をしたり、道端で寝て財布を盗まれたり。(一緒に飲んでいた同僚の方は皆きちんと帰宅されています)飲むと人が変わるところがあり、そんな姿を異常だと思い色々調べたらコントロール障害(アルコール依存症)の症状にそっくりで病院へ連れて行ったところビンゴでした。断酒をすると私の両親にも誓いましたが「俺は依存症じゃない。お前に仕立て上げられた」と言って結局自分の病気を認めません。また先日、飲酒し連絡もなく終電にも乗らなかった際に「やりたい放題だね」と一言LINEをしたら「そやな!離婚やな!今までありがとう!〇〇(息子)もありがとな!」開き直り小言を言われて逆ギレし始める異常っぷりです。このあまりにも無責任な言動に嫌気がさしそれから口を利いていません。好きに飲めないなら離婚やなということなのでそれを受け入れるつもりでいます。
    私の両親は全てを知っていて、実家に戻って来いと言ってくれています。しかし私は小学生~中学生くらいの頃、父親に虐待を受けて育ちました。トンカツが嫌いだった当時の私が外食先のとんかつ屋で何も食べたくないと言ったら鍵を顔面に投げつけられてしばらくの間白目が真っ赤になりました。気に入らないことがあると箸を喉元に突きつけられて「殺すぞ」と脅したり、車で父がタバコを吸っており煙で苦しいからと窓を開けたら「何様だ」と怒鳴られ引きずり降ろされ置き去りにされたこともありました。

    トピ内ID:4927808057

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    残念ですね

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    🙂
    フフ
    非常に勿体無いですね。
    なぜ夫がそこまで飲酒するのか考えてあげなかったのでしょうか?
    女性って本当に何もしないのですね。
    ちょっとの気遣いで上手く行ったのに。
    残念です。

    実家に戻りたくないのなら自分で働きましょう。
    一人で生きていく覚悟は必要です。

    トピ内ID:8009884867

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    貴女は自立しないと幸せにはなれない

    しおりをつける
    🙂
    虐待の連鎖
    虐待する親に育てられた女性は、虐待するような男性に捕まりやすい。
    なぜなら子供の頃からそんな環境に慣れていて、結婚前に相手の違和感を感じにくいからだ。
    結婚前に態々虐待男も本性は見せないし、籍を入れる、子供が出来る、仕事を辞める、等女性が逃げにくい状況になって初めて、虐待を開始する。

    早くその夫とは別れた方が良いが、実家に帰るのもお勧めできない。
    娘や妻を虐待する家が子育てに良い環境の訳がない。
    そんな親のところで子供を育てたら、同じように虐待が普通と思う子が育ち、その子が男の子だと女性を虐待し、女の子だと虐待するような男性と結婚する。

    夫を直そうと思っても無理だし、年取った親はもっと無理。
    子供は保育所に入れ、貴女がフルで働き公的援助申請して、離婚をお勧めする。

    夫は今後もっと悪化する。

    トピ内ID:4060699495

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    実家に帰らなければいい

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    離婚=実家に帰る、と言う考えをやめましょう。

    そんな毒親を頼らないと離婚できないのなら、離婚しない方がマシなのではと思います。

    とりあえず、託児所付きの職場を探して働きましょう。

    ヤ◯ルトレディは託児付きで有名ですが、他にも介護や工場なども託児付きの所がありますよ。

    もっと楽にたくさん稼げる仕事がいい、とか、子どもが小さいうちは働きたくない、とか思うのなら離婚せずにこのままでいた方がいいでしょうね。

    とりあえず実家に行くのは無しです。
    主さんはそんな毒親でも甘えて働かなそうだし、お子さんには悪影響しか与えなさそうですから。

    トピ内ID:2407110398

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    離婚しても自活したらいいのよ?

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    法律か何かで、離婚したら実家に帰らないとダメって思ってるのかな?

    あなたの稼ぎで自由に生きて行っていいんですよ?

    安心した?

    旦那さんも、勢いで離婚届を描いてくれそうだからよかったね。
    養育費の決め事も書面にして判子押してもらいましょう。

    すんなり行きそうね。

    トピ内ID:0543999236

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    気持ち、わかります

    しおりをつける
    😨
    ブルー
    ブルーさんは八方ふさがりで辛いと思います。
    私も子供がいて、だらしない夫とズルズル続けてきました。私の場合、私がパートをして夫は無職。お金にはそんなに困っていませんが、一緒にいることが本当に苦痛です。私の場合も実家には戻りたくない環境にあります。
    子供が小さい頃に離婚していれば良かったと思っています。元々持っている性格は変わらないと思います。ブルーさんのご主人も、自分の非を認めらないで、人のせいにする男性なのでは?これから、一緒に暮らしていてもマイナスしかないと思います。
    人生って、不公平ですね…

    トピ内ID:3860915144

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    実家に戻ったらお子さんが同じ目に遭う

    しおりをつける
    blank
    先ずは仕事に就いて、お子さんと二人で住んだ方が良いのではありませんか?
    ご主人よりお父さんと住むことの方が難しいのではありませんか?

    トピ内ID:0492580479

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    うちの夫と同じですが・・・

    しおりをつける
    😝
    ぽけっと
    うちの場合は全然離婚したい様な内容だと受け止めていませんでした。
    そういう人(私)も居ますから、病気に仕立て上げられた!のご主人の感想も解らなくもないですね

    飲んで帰ってこなくても別にいいと思うのですが。特に専業主婦ならどうせワンオペだし。
    あと5年もすれば身体がついていかなくなるのでそんなに遅くまで飲めなくなるみたいですよ。

    でも生理的に嫌になったものは仕方がないですね。

    トピ主さんはきっちりした性格なんでしょうか。
    例え嫌いでもお店に連れて行かれたら何か頼める物を探すのは当然で
    親だからそれをたしなめるのも当たり前だと思います。
    ただ物を投げる父は異常だし、それをかばわない母もおかしいです

    箸を喉元につきつけられた件も、車から引きずりおろされた件も
    お母さん何をしていたんでしょうか

    助けてくれない母と傍若無人な父の所へ戻るなら自立の道を探した方がいい気がします。

    トピ内ID:3903963877

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    続きです

    しおりをつける
    😭
    リバー
    そんな暴力父も歳をとりだいぶ丸くなりました。それでも気に入らないことがあると目をひん剥いて「ブチ殺すぞ」と言って胸ぐらを掴んでくることが一年に一、二回あります。孫(息子)のことはすごく可愛がってくれており、息子も懐いています。が、まだ一歳。言葉を話すわけでもないので可愛くて当然なのです。これから大きくなるにつれて生意気な言動をとることももちろんあると思います。その時父は昔私にしてきたように暴力で支配するのではないかと私は思っています。
    アルコール依存症の夫とはやっていけない。
    暴力で支配してきた父のいる実家に戻るのも怖い。
    息子と2人で暮らせたら良いのでしょうが、経済面で難しいと思っています。
    アルコール依存症の夫がきちんと病気を認め断酒をしてくれたらそれが本当はベストなのですが、無理そうです。
    私の考えは甘いのでしょうか。この一年間毎日この事ばかり考えながら子育てをし、もう何が正解なのか分からなくなってしまいました。
    最近はゴールが見えない不安に押しつぶされそうで消えてなくなりたいと思う日々です。
    私は一体どうしたら良いのでしょうか。助けてください。

    トピ内ID:4927808057

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    実家は一時避難場所と考えて

    しおりをつける
    🙂
    ハードラック
    依存症の夫と離婚することは大賛成です。

    家族・他人に迷惑をかけている自覚。
    自分の信用を自分で失墜させている自覚。
    飲み始めたらやめられないという事が分っているのに途中でコントロールするつもりもない。
    本人に自覚がなければ治療も改善も見込めないでしょう。

    ご両親が帰っておいでと言ってくれるなら
    一時的にご実家に身を寄せるのはいいと思います。

    父親からの虐待は中学生くらいまでだったという事なので弱い者にしか手を出せない人なんだと思います。
    主さまの生活が息子さんと2人で何とか立ち行くまでの間、間借りするつもりでご両親を頼りましょう。

    父親が理不尽な振舞をしたらさっと逃げられるよう準備をしながらこれからの身のふり方を考えましょう。

    自治体ごとに違うと思いますが、両親のサポートのあるなしでシングル親への助成が変わってくると思います。
    案外手厚い市町村が多いです。

    トピ内ID:3648080256

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    横暴な男ばっかり

    しおりをつける
    blank
    なつめ
    同年代の娘がいます。あなたを抱きしめて一緒に泣いてあげたいです。
    だんなさんもひどいけれどお父さんの仕打ちにも絶句しました。
    お母さんはそのことについて何と言っているのでしょうか。
    あまりのことに的確なアドバイスが思いつかないので
    エールポチを押すことしかできませんが
    もう横暴男から開放されるときが来たのだと思って強くなってください。

    トピ内ID:7515226484

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    役所に相談

    しおりをつける
    blank
    かおり
    さしあたり金がないなら役所に相談にいくしかないでしょう。
    父親がその状態なら虐待という事でシェルターを紹介してもらうという事も可能。
    母親は保証人位にはなってくれるかもしれませんし

    27歳なら今から就職や資格取得ができる年齢です。
    とりあえずまず子供連れて役所に駈け込んで泣きながら助けてどうしたらいいのかわからないといえば当面のアドバイスはくれます

    トピ内ID:6009087515

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    あなたはもう母親、しっかり!

    しおりをつける
    🙂
    まる
    大変な時に辛口でごめんなさい。
    でも、あなたはもう母親です。
    自分で環境を整えて子育てしていくしかない。
    そんな実家に子供を連れて帰ったら、負の連鎖が続くだけ。ダメでしょ。
    だからと言って、そんな旦那と暮らせる?
    論外ですよね?

    でも、そんな旦那を選んだのは、自分なの。
    そこは自己責任。厳しいようだけど。

    国のサポートを得ながら、自力で働いて生活していくしかない。
    あなたは自分と子供を守ることだけに専念して。

    旦那さんからはちゃんと養育費もらってくださいね。それは子供の権利です。

    トピ内ID:6725021820

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    自立する

    しおりをつける
    🙂
    風見鶏
    その夫は見事な依存症ですね。 知人にいますがそっくりです。
    50代半ばの彼は腹水が溜まり、仕事も出来ず。
    長くはさなそうでした。
    少しずつ身体と心と頭を蝕んでいく恐ろしい病気です。

    実家のお父さんはこれまた強烈ですね。
    しかし、何故実家なのですか?

    まだ若いのだから働いて子供と暮らしたら?
    資格取得支援があるからまずはハローワークへ。

    離婚歴あり、子持ちおばはんです。
    凄惨な幼少期を過ごし、実家とは当然絶縁しています。
    国家資格を持っており、何とか食べてはいけます。
    なので離婚も躊躇しませんでした。

    頼るのは自分だけ。資格は裏切りません。
    数年間は子育てと何でもいいから働いて、子供が小学校高学年位になったら資格取得出来れば国家資格にチャレンジする。

    良い職場には良い人間がいます。
    新たな人間関係の中で生活すると価値観も変わりますよ。
    離婚もいちいち実家に言わなくてもいいのでは?
    助けてくれるのは案外他人様ですよ。
    特に離婚経験者の友人知人には私はお世話になりました。

    トピ内ID:9370454061

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    離婚=実家に戻る?

    しおりをつける
    🙂
    ナナハナ
    離婚を決意されたようで何よりです。グズグズしているうちに逃げられなくなる人と比べ、お子さんに悪影響が出る前に決断できたリバーさんは、立派だと思います。

    それなのに…なぜ「離婚したら実家に戻る」と決め込んでるんですか?
    ほかに行き場がないから? ないことはありません、よくリサーチしてみてください。

    私も20年前に3歳児を連れて離婚しましたが、最初、実家に戻ることは考えていませんでした。
    思いついたのは、「ゴルフ場のキャディー」。たまたま、ポストにチラシが入ってたんです。
    従業員の寮があって、託児所が併設。クラブハウスのレストランで、惣菜を安く買える。仕事はキツイけど、お給料はまあまあ。これならやっていける! と思いました。
    …実家の厳格な両親にその決意を伝えたら、「バカモン、戻って来い!」でしたけどね。
    厳格といっても愛情あってのことだった、とそのとき悟った次第です。

    でもリバーさんのご実家は、言っては悪いけど、お子さんにとっていい環境ではありませんね。アルコール依存症の夫のそばにいるのと、どっちがどっちくらいです。
    私が当初考えていたように、見知らぬ土地でもかまわないから、子供を抱えて働ける条件の整った職場を探す。
    あるいは、ご実家とは近居で、まさかのときの支えを確保した上で、自立して暮らす。
    この二択かな、と思うのですが、いかがでしょうか?

    ついでにキツイことを言いますと、リバーさんはアダルトチルドレンなところがあるかもしれません。
    お父さんがDVで、選んだ夫はアルコール依存症。そしてDV父のもとに戻ることをあたりまえと思っている。すでに思考が支配されてますよ。その鎖を断ち切って、お子さんとの幸せを成就なさいますように。

    トピ内ID:5295571190

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    実家に帰らなければいいじゃないですか。

    しおりをつける
    🐱
    匿子
    とりあえず保育所と仕事を見つけましょう。
    27才ならまだ若いし、雇用の可能性も十分あります。

    お母様に苦手意識はあるのですか?
    もしなければ手伝いを要請しましょう。

    ご実家までの距離感がわかりませんが、
    とりあえずお母様と、あとは役所とかで相談できませんか。

    母子寮という手もありますし。

    とりあえず住むところ、仕事、保育所、ですね。

    トピ内ID:2865037483

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      何故戻ることを考えるのだろう?

      しおりをつける
      😑
      青い海
      反面教師が居ながら又、同じようなダメンズタイプを選んでしまったようですが
      どうしてなんでしょう?
      同じようにそういう実家で育てられた私には不思議です。

      お酒を飲んでるということは付き合ってた当時にもわかるはずなんですが?

      子供を作るということも基本的に自分にも仕事とか貯金とかあれば
      もしもの離婚にも引っ越しもなんとかなるもんなんです。

      それじゃお金はないけどあれもほしいこれもほしいと無理なことを
      言ってるのと同じ。

      何かほしい時は節約するか自分でお金を作るか計画を立てる。
      または一時福祉制度を検索して利用する。
      とりあえず公営住宅を調べる。

      母子福祉には手厚いのではないでしょうか?
      これからも責任が取れない経済力ならお子さん作りは慎重に。

      トピ内ID:3066310433

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      強く生きて欲しい!子供さんの為にも

      しおりをつける
      blank
      nyanya
      離婚はしましょう。

      そして実家にも短期間限定で帰りましょう。
      まず仕事を探して就職し、子供さんの保育園を見つけて親子の環境を整えたら、親元から独立し、あなたの力で生きて行くのです。

      親は年老いていますから、昔のように振る舞うとは思えませんが、性格は変わらないものです。
      子供さんの教育にも悪いし、実家での親からのDVに怯えて暮らすのは、あなたにとっても良くありません。

      必死で頑張れば何とかなるものです。
      今は離婚し、目先の憂いを取り除き、あなたに生活力を付けるのが先決です。

      もし親のDVが再発する事があれば、女性センターなどへ子供と避難も出来ると思います。

      心を強く持って下さい。応援しています。

      トピ内ID:9869876791

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      1人で育てたら?

      しおりをつける
      🙂
      とある
      離婚はしたい、実家に帰るのは怖いとなったら1人で育てるしかないんじゃないかな。
      いまどきシングルマザーなんていっぱいいますよ。
      きちんと夫に養育費の請求はして、公団を申し込みましょう。
      シングルマザーなら格安で入居できますし、母子手当も医療費免除もこども手当もあります。
      都会なら仕事も選ばなければそれなりにあるでしょうし
      贅沢しなけりゃ、お子さん1人ならそこまで心配しなくて大丈夫ですよ。

      トピ内ID:9866587911

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      なぜ離婚=実家に戻るなの?

      しおりをつける
      💔
      kana
      一歳のお子さんを連れての離婚ですから、実家に頼れると助かりますが、離婚=実家に戻らなければならないと決まっているわけではないでしょう?
      なぜ、そんなに嫌な思いをしたのに実家に戻ろうとするのかが理解できません。
      そんなに辛い思いをしたのであれば、実家に戻らず自立する道を考えるべきです。
      依存心が強いと思います。

      それから、アレルギーでないのであれば、とんかつ屋に入ったのにとんかつが嫌いだという理由で何も食べないなんていうのはワガママだったと思います。
      お父様の怒り方には問題ありですが、当時の主様の態度にも問題ありだったと思います。

      当時は子どもですから、どうであれ暴力をふるう親が悪いですが、大人になった今は自分で自分の道を歩めるのですから、依存心を捨てて自分でがんばるべきです。
      ご主人のアルコール依存症や子どもの頃の話には同情できる部分もありますが、それでも何となく主様自身にも問題がややあるように感じました。

      トピ内ID:8324477453

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      保育園と仕事を見つけてアパートを借りる

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      blank
      がんばれ
      暴力があるとか、子供さんに当たるとか、差し迫った危険がなければ、就職活動を先にしたほうがいいと思います。保育園も申請しなければですね。
      とりあえずパートでもなんでも、仕事が決まって保育園が決まってから離婚するのが一番です。しかし、保育園は地域によっては専業主婦だと決まりにくいでしょうから、先に離婚をしてしまったほうがいいということもあるかな…?
      まぁ決まるかもしれないし、まずは申請してみることですね。

      いずれにせよ、実家には帰らないほうが良いかもしれないですね。
      お子さんが小さくて大変でしょうが、実家の近くに安いアパートを借りてみてはどうでしょう?
      大変なときは、お母さんにお願いして助けてもらいながら、児童扶養手当の申請をして、子供を保育園に預けて働けば、どうにか生活できる気もします。

      あと、離婚するなら、養育費はちゃんともらってください。お子さんの権利です。調停しましょう。

      がんばって一緒に治療する…という道もあるかもしれませんが、酒癖、女癖、ギャンブル癖は三大なおらないですもんね…。人生の大半を苦しんで過ごすことになりかねない。
      無闇に苦しむより、早めに見切りをつけて子供さんと笑顔で生活するほうが、個人的にはいい気がします。

      トピ内ID:4235849814

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      実家に帰らないで2人で暮らせばいいだけ

      しおりをつける
      blank
      ぴっぴ
      役所に相談してしばらく生活保護を受けたらどうでしょうか?

      実家に戻れない事情も説明して
      お子さんと2人で暮らすことを考えたほうがよいと
      思います。

      落ち着いたら仕事を探して
      お子さんを保育園にあずければよいのでは?

      頑張って自立してください。

      トピ内ID:6429958526

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      逃げてばかりいると逃げるところが無くなるよ

      しおりをつける
      😝
      念のため仮面
      >一歳になったばかりの息子を持つ27歳専業主婦です。

      専業主婦へ逃げているよね。

      >夫は去年の9月にアルコール依存症と診断されました。

      今に始まった事じゃなくて、ずいぶん前からまともじゃなかったでしょ。なのに、結婚、なぜ専業主婦?

      >中学生くらいの頃、父親に虐待を受けて育ちました。

      そんなところへ戻ることはできないよね。
      結婚は、そこからの逃げだったんじゃないの?

      大事なことは、自分が生きていく力を付けることだよ。その努力はしたのかな?

      どうして子供を産んだのかも含めて、自分の生き方を振り返ってみる必要があると思う。
      目先の「楽」を追えば、先になってそのお釣りが大きく返ってくるんだよ。

      トピ内ID:4767245932

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      自分が無いんだね

      しおりをつける
      さくら
      トピ主さんて依存体質で
      DV体質の人を呼び込みそうなタイプ。

      離婚するのは構わないけど
      なぜ、離婚イコール実家なの?
      子供連れて自活しようとは考えないの?

      しかも親はDV気質と知ってて
      何で、戻るのが前提なのかな?

      結局は自分は苦労したくない
      楽な道に進みたいって現れじゃないの?

      結婚するのも離婚するのもあなたの勝手
      子供作ったのもあなたの責任。

      夫とはもう無理だと思うなら
      なぜ、シングルマザーでやっていく覚悟が無いの?

      子供が小さいから働けないというなら
      暫くは 夫との生活を耐える
      離婚する準備を始め、仕事をみつける努力をする
      そのためなら仮面夫婦でもいい
      ぐらいの強さが必要では?

      実家に戻れば 居候の身
      住まわせてやってると親はお思うから
      その時点で対等じゃない
      主従関係ができてるから、親の理不尽に対抗できない。
      そりゃ、経済的に親へ依存すれば楽だけど。

      トピ内ID:9070889370

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      実家に戻らずに子供と二人で暮らすのは?

      しおりをつける
      🐱
      まや
      二歳の子供がいます。離婚経験者です。

      文章からは離婚はしたいけどその後の生活が不安だから…と躊躇されてるようですね。

      躊躇するくらいならば、今すぐ家を出て離婚しなくちゃいけない切迫した緊急事態じゃないので計画的に物事を進めましょう。

      まずは離婚(離婚調停)に向けて証拠を集めましょう。夫のこれまでの行いをメモして、暴言も録音、録画しましょう。

      何かあった時に不安、助けてもらいたいと思うならばお住まいの市役所の福祉課(DV相談など)に相談しておくと離婚する時に助けてもらえたり、離婚前提で別居、市営住宅に入居や保育所に入るなどの時に手続きがスムーズです。

      相談した履歴があるだけで、警察や裁判所での話の通り方が違います。アルコール依存ならば、近いうちに警察のお世話になる可能性が高いのですぐに行動を起こした方が良いです。

      離婚するにはお金がかかりますので、資金を確保する為にお金をたんす預金で貯めて隠しておきましょう。(通帳にあるお金だと財産分与で半分しかもらえません)

      これから突然家を出る、或いは出なくてはいけない状況になるかもしれないので大事な物(子供関係の写真、自分にとって大事な物)は実家に送っておきましょう。

      家を出たら高確率で夫が物を捨てるか、鍵をかえたり、大事な物と分かってそれを餌に要求してきます(返して欲しかったら~しろのような事)。

      タイトルの件ですが、まずは実家に帰っても良いと思います。あーだめだなって思ったら、実家に住みながら子供を保育園に入れて働いて生活を立て直して、児童手当と児童扶養手当をもらい、アパートや市営住宅を借りて生活する事は子供一人ならば金銭的に可能です。

      20代で若いので仕事はすぐに見つかるでしょう。保育園に入っていないならば早く申し込みましょう。経済的に自立さえできれば、大抵な事はクリアできます。

      大変な時は人を頼りましょう

      トピ内ID:2266303016

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      実家に頼るのは一時ですよね?

      しおりをつける
      🐶
      オリーブ
      アルコール依存性の御主人とは離婚された方が良いと思います。
      ですが、離婚=実家に戻る となるのですか?その感覚がすこし理解できません。離婚後、実家近くのアパートに住んだり、賃貸契約時の保証人をお願いするのは理解できます。
      実家に戻るにしても、仕事が見つかるまで、保育園に入れるまで、ではないのですか??

      トピ内ID:1958827562

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        なぜ、実家に?

        しおりをつける
        😨
        梅子
        なぜ、実家に戻ろうとするのですか?
        戻らないでしっかり、自立して行けばいいんじゃないの?

        トピ内ID:6092736158

        閉じる× 閉じる×

        フフさん

        しおりをつける
        😑
        リバー
        なぜそこまで飲酒するようになったのか、、知りません。強いて言うなら夫の両親が朝から酒を飲むような人達だそうなので家庭環境が原因かもしれませんね。
        できちゃった結婚ですが、結婚して一週間で嘘ついて朝まで飲んで帰ってこないような人です。
        結婚式の帰りに私を一人置いて自分だけ飲みに行くような人です。
        臨月に嘘ついて朝までキャバクラに行くような人です。
        出産祝いのお金でキャバクラに行くような人です。
        離婚後はもちろんですが、離婚に向けて早々に働くつもりです。それでも一歳の子どもと母子二人で暮らすのは現実的に難しいと考えています。

        トピ内ID:4927808057

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        自立しましょ

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        🙂
        ぶどうぱん
        アルコール依存症の旦那さんに養ってもらうか、DVの親に養ってもらうか。
        そういう2択しかないんですよね、トピ主さんは。

        両方ともダメ男です。

        そんな相手によっかかってて幸せになれるはずはないじゃないですか。

        自分で働きましょうよ。

        自立して、のびのびと子供を育てましょうよ。

        まだ20代。自分で生きていくことは十分に可能です。

        強くなりなさい。自分の足で立ちなさい。
        幸せになる道はそれしかありません。

        同じDV父をもつ元娘としての忠告です。

        トピ内ID:7300338544

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        フフさんへ

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        🙂
        たま
        横ですが、フフさんへ。

        なぜトピ主の旦那さんがそこまで酒を飲むのかと言えば、
        アルコールの飲酒量がコントロールできない病気、
        つまりアルコール依存症にかかっているからです。
        ストレスとか、妻の気遣いのなさとか、いろんな言い訳を酒飲みはしますが、
        それらの原因がなくなったらビール一本で毎回酒を切り上げるかと言えば、
        決してそんなことはありません。
        他の理由を見つけて飲むだけです。
        それが病気の症状なのだから、治療して直さなくてはいけないんです。

        せっかく主さんが気づくきっかけを作ってあげたのに、
        主さんの夫は今なら家族も仕事も健康も失う前に酒と手を切れたかもしれないのに、
        残念なことですね。
        でも、早く分かって良かった。
        実家に帰らずに母子で頑張るしか、ないよね。
        相応の養育費貰いながら頑張るしかないよ。
        頑張れ頑張れ頑張れ。、心から応援してます。

        トピ内ID:9173843064

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        市役所に相談です

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        あさひがのぼる

        シェルターに入れて貰いましょう。荷物は一時実家送りで、

        色々な方とよく相談してください。お酒飲みは直らないでしょうね。

        知り合いにいましたが、誰が何を言っても酒が飲みたいだけみたいでした。

        辛いと思いますが、頑張ってほしいです。

        トピ内ID:1648348770

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