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    同居の休日・・・

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    みゆき
    ひと
    私は実母と同居中です。
    旦那は気の利く人ではありません。楽天的に同居いいよ・・・って感じで始まりました。
    が、想像以上に大変です。
    平日はいいんだけど、休日どう過ごすか・・・
    旦那は家族だけで出かけたい人です。
    母も一緒に・・・なんて事は言わないし、私が言っても嫌がる感じです。
    で、母は皆と一緒にいたい人。
    私たちだけで出かける事が嫌みたいなのです。
    実父が他界し、母も寂しいのは良く分かります。

    同居の方、どのように行動してますか?
    やはり3世代で行動するべきでしょうか?

    母を一人残して出かけるのは冷たいのでしょうか?

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    同居してるのがお義母さんだったら?

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    トマシ
    旦那さんが、
    「かわいそうだからおふくろも一緒に連れてっていいか?」って言ったら、嫌じゃないですか?

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    あなたが

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    しゃしゃ
    逆の立場だったらどうですか?
    どこに行くにも姑がついてくる。
    家族の会話にも口を挟む・・・
    いやになりませんか?
    旦那様もきっとそう思っているんですよ。

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    冷たくないよ

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    reiko
    同居なら、休日くらい夫婦の単位で過ごされても良いと思います。

    みゆきさんのお母さんとの同居を、快く承知して下さったご主人って優しい方じゃないですか。
    その夫に報いるためにも、ご夫婦の絆も大切にされること、お母さんに承知して頂いても良いんじゃないって思う。

    私は、義母と同居しています。
    義母も一人ではいたくない人で、夫婦のデートにまで一緒についてきます。
    私からすれば、義母こそ気が利かないなと常々思っていた所なんです。

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    冷たくないです

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    mina
    私の母も同居ではないのですが、私の家族(夫、子供)だけで遊びいくといい顔しません。
    親を誘って当然だと思っています。(しかし、旦那の親も誘ってあげたら?とは言ったことはなく、旦那の方を先に優先しても、いい顔しません)
    もし私が母の立場なら、自分の方から「あなた達だけで行っておいで」って言うと思います。そして遊びから帰ってきた娘夫婦に「お帰り!楽しかった?」って明るく対応すると思います。
    そう言ってくれる遠慮深い母なら、逆に、たまには遊びに連れていってあげないと!って優しい気持ちになると思うんですよ。(ご主人さまも)

    お母さんが寂しいだろうと、同居されたトピ主さまも、ご主人さまも、私はすごく優しい人だと思います。
    休日だけは夫婦で過ごされてもいいのでは。そして、4~5回に一回程、近場のレジャーはお母さんを誘ってあげたらいいのでは?

    自分の親との同居も大変ですよね~
    1番いいのは、お母さんに旅行やランチができる友達がたくさん出来るといいのですが。(うちの母は友達がいないので娘に依存しているのだと思います)

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    私も実母と同居中です

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    にゃんごろう
    はじめまして。
    私も実母と同居中ですが、休日は家族だけで出かけており、母とは別行動です。以前は食事も一緒だったのに、母の方から、だんだんと距離を置かれてしまい、仕事に行くか遊びに行くかで、ほとんど家にいない状態です。

    みゆきさんは、一緒に行動をした方がいいのか悩んでおられるようですが、冷たいかもしれませんが、ここはお母様には別行動をとっていただいた方がいいかもしれませんよ。

    お母様にはお母様なりの楽しみを見つけられるよう、お手伝いをして差し上げたらいかがですか?

    あと、ご主人が家族だけで・・・とお思いの方でしたら、余計に家族だけで過ごされた方がいいと思います。
    夫婦が家庭の中心ですものね。(うちも夫婦円満をこころがけています)

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    逆の立場で

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    バグ
    逆にトピ主さんが義母と同居していて、普段一緒にいるのに休日のお出かけまで一緒がいい!と旦那さんや義母が言ったらどうしますか?
    もう結婚して別の家庭なんですから、しかも同居していたらやはりストレスは溜まります。
    休日ぐらい夫婦だけで過ごしてもいいと思いますよ。

    同居してるだけでも十分親孝行だと思うし、休日お母様を置いて旅行とかに行っても冷たいとは「私は」思いません。
    どうしても納得いかないなら、お母様に趣味を持たせて、そこで知り合った友達と過ごすのが楽しいと思わせ、トピ主さん夫婦に目がいかないようにするとかは?

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    大変ですね。

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    匿名
    同居してくれた旦那さんがホッとできる場や、夫婦だけで行動できる機会を確保しないのは危険だと思います。

    その家でたった1人の他人は旦那さんなのだから、息苦しくならないよう、必要以上に巻き込まないよう尊重してあげなければ・・・という自覚が貴方に要るように思います(だいたいは妻側が同居するパターンが多いので、この場合は夫側がこの責任を負うのですが、ここに無自覚だと、いろいろとトラブルが起こるのではないかと思います)。これを尊重してあげてこそ、旦那さんもまた、義母に優しい気持ちも湧くのではないでしょうか。いつもいつもべったりというのは、どんな良い人相手でも息が詰まりますよね。

    お母さんは大人なのだし、その寂しさは、家族だけに依存することで解決しようとしてはいけないと思います。お母さんも積極的に他の人間関係や趣味を求めるようであってほしいですね。同居がうまくいくコツは、お互いに寄りかかり過ぎないことではないでしょうか。

    間に入って大変ですが、優しいお嬢さんの貴方との時間が別居の場合よりも多く持てることで十分ではないでしょうか。あまりお母さんの孤独に責任を感じすぎないようにしてくださいね。

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    もし逆の立場だったら?

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    jiji
    旦那様のお母さんと一緒に出かけたいって思いますか?私は絶対嫌です!!休日くらい2人っきりでデートしたいです。逆の立場で考えてみて自分が嫌な事は相手にもさせたくありませんから、きっと自分の親とも出かけないでしょうね。お母さんも子供じゃあるまいし…わがままですよ!!トピ主さんだって同居して面倒みてるわけですから、十分親孝行されてると思いますし、お母さんもその辺感謝しなきゃ!そして「たまの休みくらい夫婦でゆっくりしてきなさい」って言葉もあっていいと思いますけどねー。

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    出かけない

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    同居嫁
    休日はお出かけするもの、という常識?は捨てました。
    休日くらいお互い自由に行動したいけど、それを実行するとトラブルの元に。
    不本意だけど、ほとんどお出かけしません。

    遊びに繰り出すファミリーを大写しするテレビを横目に食事の支度。
    たまには外食だってしたいのに。

    子供達にも「お出かけしないのが我が家の常識」浸透してます。
    唯一のなぐさめは貯金できることかな。

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    家内円満の秘訣?

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    夫の親と同居中
    ご主人には多くを望まない方がいいと思います。

    気を使う相手との暮らしは、すごく疲れます。
    舅・姑が良い人だろうと、です。

    ご主人に対しては、
    「同居してくれてるだけでありがたい」
    この感謝の気持ちをいつも忘れないことです。

    それはご主人の姑に当たるトピ主さんのお母さんにも言える事だと思います。

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