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    察してちゃんな姑とKYな夫

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    😠
    なかなかかな
    ひと
    姑は察してちゃんです。
    七五三で写真を撮ったら、「玄関に飾られる感じで、そんなに大きくなくてもいいのよ」
    義弟と義両親で旅行に行ったら、「今度一緒に行きましょうね。(義弟は良く誘ってくれるけど)あなた方は少しずつでいいのよ」
    などなど
    クレクレオーラ半端ないけど、明確に「ほしい」とは言いません。
    それを受けたKYな夫は
    「うちの親は子供の選んだ物に文句言うような親じゃないから(ドヤ)」
    写真は「大きくなくていいって言ったから1番小さいのが欲しいんだよ」旅行は「今度だから行きたくなったら言ってくれるよ。」

    そ、、、そう?
    クレクレ姑の息子ですから、あげるより貰うが当然と言う性格で話が噛み合ってないんですけど、、、
    「嫁が気を利かせて、、」と言う雰囲気ですが、、、姑の自業自得ですよね?
    姑の察してオーラに対応するのが、いい嫁なんでしょうか?

    トピ内ID:3779853546

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    ブレーキのあるお姑さんならいいですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    とくめいのよめ
    >姑の察してオーラに対応するのが、いい嫁なんでしょうか?

    姑にとってはいい嫁でしょうね。

    でも嫁側の幸せを考えると、ブレーキのあるお姑さんだったらいいですが、そうではない場合、どんどん要求がエスカレートして、どんどんトピ主さんが追い詰められるかもしれません。

    だから、察するのも、ほどほどにしておかないと、あとがつらいですよ。姑という立場の人に限らず、図々しい人というのは一定数いますから。

    トピ内ID:2868623289

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    夫様様

    しおりをつける
    blank
    マキ
    全部夫に任せましょう。
    察する必要なし。

    トピ内ID:9132144611

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    そうですね ニコッ

    しおりをつける
    blank
    各人の親親族のことは各人で対応すると決めたらいいと思いますよ

    トピ内ID:0406986876

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    私ならKYでいく。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    私なら、ご主人さんに合わせておきます。
    写真も夫に丸投げします。
    ご主人さんが用意してご主人さんが自分の母親に渡せばいい。
    それが義母さんの好みに合ったサイズであろうとなかろうと文句は息子に言うでしょ。
    旅行だって、放置。
    義母さんにあなただけに言ってくるなら、息子さんに言ってくださいね~
    はっきり言わないと通じませんよ!って、逆に義母さんを応援しとくわ。
    あなたが義母さんの意を汲んて動くのは自由だけど、それでイライラすることになっても
    不満を貯めることになっても、あなたの自業自得だってことは理解しといた方がいいよ。
    あとはあなたのご自由に。

    トピ内ID:1169200277

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    私は姑ですが

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    貴女の姑はめんどくさいですね。鈍感なふりをして、スルーしたらいかがでしょうか。
    旅行に連れて行ってもらって、お金は全部払わせるというお願いですか。私にはとてもできません。子供や住宅ローンにお金がかかる大変な時期にとんでもない。というのが私の考えです。
    うちはもっと明確に伝えあいます。「お義母さん。母の日はお菓子をお送りしますか」と言われたら「今年は図書券が欲しいわ。三千円でいいから図書券にしてね」と言います。多くを望みません。
    ただし、七五三の時には十万円ほどお祝いをする予定ですから、写真くらいは送ってくるでしょう。「写真楽しみにしているね」くらいは言うでしょうが、必ず送ってくれます。することをしなければ、自信たっぷりにこんな事は言えません。
    察してちゃんというよりも、ずうずうしいちゃんとお名前を変更したらいいかと思いますよ。
    しかし、ご主人の見事なずれっぷりも大物級ですね。この親あってこの子ありですわ。ずれ男さんと呼びましょう。

    トピ内ID:6492688526

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    良いじゃないですか(笑)

    しおりをつける
    😉
    あら
    これで旦那が
    「オフクロの気持ちを汲んで…ウンタラカンタラ…」
    なんて言われたら、キレるわよ?
    自分でやれよ!って、言いたくなるよ。

    旦那に全て合わせりゃ良いのよ。
    「○○さん(夫の名まえ)が、『母さんは大きくなくて良いって言ってたな。文句を言う人じゃないけど、一番小さいのが欲しいんだよ!』って!」
    と、ニッコリ笑っとけば良いの。

    旅行も
    「○○さんが『行きたくなったら言ってくれる!』って。なので、行きたくなりましたら、お電話お待ちしてま~す♪」

    下手に気を利かすと、必要以上に疲れますよ?
    何故ならエスカレートするからです。

    トピ内ID:4110844348

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    いい嫁になって碌な事なし

    しおりをつける
    blank
    ゴジラ
    いい嫁になったって碌なことないし。
    察してには察さない人間かませるの最強だし。
    ご主人に全部対応してもらえばいいじゃーん。

    トピ内ID:7459246918

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    いい嫁は夫を立てるもの

    しおりをつける
    😉
    ne2kai
    お姑さんの気持ちを汲んで行動したら、ご主人のメンツを潰す事になりますから、いい嫁ならば、ここは夫を立てて「そうね。ご両親は奥ゆかしい人だものね~」とニッコリ笑っていればいいと思います。
    お姑さんからクレームっぽいコメントが出たら、「夫がこう言ってました」「夫の意向です」「夫がうちの両親は○○だからって自慢してました」と言って躱せばいい。

    そういう性格なのも、そんな息子に育ててしまったのも、全部お姑さんの自業自得なのだから仕方ない。

    トピ内ID:2957684401

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    おほほほほ

    しおりをつける
    😠
    癒しの風がほしい
    空気読めない息子 なら そのままおまかせ しましょう♪そうなんだーそう言ってたよねーうんうん、あなた息子だからよく分かってるよね。
    で いいんです。こちらも「空気読めない嫁」になりましょう♪ 私なんて大事な子供の写真 義実家に渡しません。

    空気読めない両親大好き息子 がせっせとプリントして渡しています。〔私はちゃんと写真屋さんに現像に出して自分の実家に
    渡しますが♪〕

    知らん顔しておけばいいんです。付き合うと「何で嫁子さんが、あれやってくれないの?いつもならやってくれるのに」って
    やってもらうの「当たり前」になっちゃいますよー そうなったら厄介ですよーーーー

    トピ内ID:2299861442

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    写真、渡さないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    ふつう、親に子供のお祝いの写真って贈りませんか?
    催促されなくても贈るものだと思いますけど。

    旅行は一緒に行こうってちゃんと言ってるじゃないですか

    とぴ主の文句がよくわからない

    トピ内ID:8337095543

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    対応するのが(都合の)いい嫁です。

    私ならはっきり要求されない限り絶対に反応しませんけどね。
    する理由が無いから。

    トピ内ID:7692203912

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    天然嫁で

    しおりをつける
    🙂
    はな
    察してちゃんは見方を変えれば図々しいのです。
    気を利かせて行動すれば要求はエスカレート。
    しかもしてもらって当たり前で感謝もありません。

    鈍い天然嫁でいいのではないですか?
    いい嫁すると後々面倒です。

    トピ内ID:9465169505

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    上手くスル-しておいたほうが楽だよ~

    しおりをつける
    🙂
    りりか
    まあ、姑の察してオーラに対応するのが、姑からみた「いい嫁」だとは思いますよ。でも嫁の立場である自分はどうなんでしょうかね~?途中で嫌になると思いますが。何事も、お付き合いは、ほどほどですよ。無理しない。自分たちが気持ちよくできる範囲でいいと思いますよ。旦那さん、いいじゃないですか!わかってやっているんじゃないですか?(笑)少し抜けてて、気が付きませんでした~~ぐらいでどうでしょうか?私はそうしていますよ。関係は良好です(笑)

    トピ内ID:1203142664

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    良い嫁しなくていいですよ!

    しおりをつける
    🙂
    そうですね・・
    お姑さんには、「あーそうなんですねー。」と流せばいいと思います。
    「ちょっとよくわからないし、夫の担当なんで、それは夫に言ってくださいー。」
    と夫に任せましょう。

    気が利かない、と思われたところでどうということはありません。
    むしろ、一度要望を叶えてしまったら、次も期待され、
    トピ主さんが調整役なのが「当たり前」になってしまいます。
    トラブルがあったら、トピ主さんのせいにされるでしょうね。
    それでも良ければやればいいと思いますし、
    面倒だったら、夫に丸投げしましょう。

    トピ内ID:0302816562

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    察せません。

    しおりをつける
    🙂
    ご苦労様です。
    トピ文読んでいるだけでは面白いですが、トピ主さんにはお疲れ様です。。。

    御主人はKYとも言うのでしょうが言葉の意味をそのまま受け取るある意味純粋な方の様にも感じます。
    トピ主さんも天然になりきって虫眼鏡が無くては見れないような写真を送り「〇〇(夫)さんが一番小さいので良いと言うものでこれにしました。」
    旅行の話も今度一緒に行きましょうと言われても「私達からは誘えません。お義母さまが
    行きたくなったら言ってくれると〇〇さんが言ってました。」で通しましょうか。

    お義母さんがちっとも察してくれないトピ主さんに呆れ何も言って来なくなるかもしれません。いや、直接的に言い出すかしら?。

    トピ内ID:2869306219

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      そういう問題でしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      しま
      >姑の察してオーラに対応するのが、いい嫁なんでしょうか?

      時と場合によるのでしょうが、
      少なくとも、トピ文に挙げられている2点に関しては、
      察してオーラがどうのこうのレベルの話ではない気がします。

      七五三の写真なんて、
      そもそも、姑の方から何も言ってこなくても、
      「お義母さんのところも要りますよね?
      どんなもの(サイズ)が良いですか?」と、
      こちらから聞くのが、人づきあいの基本マナー、気配りだと思うのですが?
      はっきりと「ほしい、ください」と言わないと、
      与えない、与える気になれないって、どれだけ偉いご身分なの?とも思います。

      旅行の件も、察してではなく、
      「一緒に行きましょうね」ってはっきり言っているじゃないですか。
      その後に「あなた方は少しずつでいいのよ」と言っている。
      その発言の流れだと、特別な能力を発動して察しなくても、
      「一緒に行きたいと思っていて、誘ってほしがっている」って分かりますよね?

      察してちゃんって、
      「あなたがそんな風に思ってたなんて、ちゃんと言葉に出して行ってくれないと、
      こっちにはわかるわけないでしょう!」
      というときに使うものでは?
      例えば、風邪で熱もあってしんどいから、家事を手伝ってほしかったのに・・・とか。
      家族としては、普通に家事やってるから手伝ってほしいと思ってたなんて知らなかった。
      言ってくれれば変わってあげたのに・・・みたいな。
      そういう人が察してちゃんかと。

      お宅の姑は、あなたに十分に分かるようにしゃべってるわけだから、
      察してちゃんとは違うように思います。

      トピ内ID:5133616312

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      姑ってほんと、可哀想

      しおりをつける
      🎶
      まよまよ
      柔らかく遠慮がちに言えば、
      『察してちゃん、クレクレ』だと言われ
      はっきり言えば、
      『図々しい、クレクレ』だと言われる。


      息子がいる姑ってなんだか可哀想だなぁ・・・。

      一番気が利かないのは、
      もちろん、息子だろうけども。
      そういう親子の所に嫁に行く人も、
      なんでか『察したくない!!』っていう意地悪な人多いよねぇ。

      トピ内ID:5990323998

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      うわァ!一緒!!

      しおりをつける
      🐶
      みちる
      無意識に私が投稿しちゃったのかと思う位、同じような姑と夫がいます

      あれは、新婚さんの頃
      姑「私達は息子君が高校の頃から別に暮らしてるから、今更一緒になんて暮らせないわ」
      私「え?そ、そうなんですか?え、でも、え?(近居なんだから、同居は嫌だけど、ハッキリ嫌ですとは言いづらいし、どうしよう・・・)」
      姑「同居なんて無理だからぁ、考えなくていいのよ?」(明らかに、いえいえお母さんそんな事言わないで、と言ってもらいたい雰囲気)
      私「・・・(ここで言質取られたくない)」
      姑「ねえ!息子君?私達は今まで別々に暮らしてたんだから、いまさら同居なんて無理よね?(満面の笑みで、何かを確信して)」
      夫「(それまで見ていたテレビから慌てて目線と意識をこちらに向けて)え?う、うん、今更同居は無理やな」(またテレビへ)
      姑「・・・(憮然として)」
      私「・・・(いたたまれないけど、言質も取られたくないから微笑むしか・・)」

      これは、夫のKYが良い方に向いた例ですが、もちろん、アウトの方向に向く時もあります
      が、結婚18年目の今となっては、姑のクレクレオーラもモットモット攻撃も自分で蹴散らせるし、もう怖くも何ともありません

      主様も徐々に姑さんの癖を掴んで頑張ってください!
      そのうち、そんな処がお母さんの単純で可愛いところと心から思える日が来ますよ

      トピ内ID:5777607560

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      察してはなりません

      しおりをつける
      💰
      シンディ
       察して何かをして欲しい人は、その結果に明確な責任を負いません。普通、して欲しいことには、「すまないけれども、してもらえないでしょうか?」と頭を下げてお願いするんですよ。

       お願いする立場というものが分かっていれば、断られてもすんなり引くことができるし、してもらえたなら、感謝が生まれます。

       察して何かして欲しい人は、してあげなければ相手が悪いと思うし、してあげたとて、相手が勝手にしてくれたこと。その親切や心づかいが、人間関係において、あたたかいものを何一つ生まないということです。

       お願いする立場であれば、きちんとお願いしてもらい、断られて引くこと、してもらって感謝すること、普通の人間関係において当たり前の、そういった経験を積み重ねていただかなくてはなりません。

       はっきり言われなければ、察しない方が良いと思います。はっきり言われても難しいことなら、「すみませんが出来かねます」と断って良いと思います。あるいは「そのために幾らかかるから、負担してもらえますか」と率直に尋ねて良いと思います。

      長い目で見たら、察して無理を重ねるより、その方が健全で上手くいくのではないかと。

      トピ内ID:7394141044

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      察する必要なし

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      ご主人の言うとおりにすればよいと思います


      もしかしたらご主人は、母親の察してクレクレが嫌で
      適当に流そうとしているだけで
      実はKYじゃないのかもしれないですよ

      トピ内ID:1933777634

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      あっさりいこうよ

      しおりをつける
      💢
      真夜中のラーメン
      私なら「クレクレ」も「察して」も大嫌いなので、最低限「欲しいからちょうだい」というまであげませんが。
      (常識のある人なら「悪いけど」「いつもありがとう」等の言葉がここに着くと思うので「ちょうだい」「ください」は私にとっては「最低限」です。)

      考えるのもばかばかしい親子だから「あら、そう? じゃあ夫さんに任せるわね」で夫に丸投げでいいのでは?
      それで姑さんがトピ主に対して「察してよ」攻撃してきたら「そうなんですか? 夫さんに直接聞いてみてください」で相手にしません。
      「気の利かない悪い嫁」?
      いいえ、他人だから当然です。他人なりに気を利かせて実親子の間に介入しないように遠慮するだけですよ。
      (姑vs夫の間に嫁が入っていいことなんてどうせないんだし。)
      むしろ夫の親子関係に配慮して気を遣う「いい嫁」でしょ?

      トピ内ID:2182053680

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      まあね

      しおりをつける
      🐤
      ミルクティー
      その世代の人は「察してちゃん」が多いですよね。
      それが日本女性の価値観、美徳だったんでしょう。
      私は、、意地悪なのかもしれませんが、そういった「察して」はスルーしています。
      たまに罪悪感も感じますが、やはり「そうしたいならしたいって言って下さい」と思ってしまうから。

      ご主人はKYというか、典型的な男性脳という感じ(笑) サッパリしてていいんじゃないですか。うちの夫も似たようなもんです。
      まあ臨機応変に、あなたがあまりにもお姑さんが不憫だと思った時は多少動き、そうでない時はスルーでいいんじゃないでしょうか。

      お姑さんもいくらお歳でもそれが続けば少しは自己主張できるようになるかも。そのほうがやりやすくなりますよね。
      ちなみにうちの母はそれで随分と「察してちゃん」度が改善しましたよ。

      トピ内ID:3229089727

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      私なら

      しおりをつける
      😑
      兼業主婦37歳
      あえて気がつかない振りをしますね。
      察してちゃん、めんどくさいし察して動くと要求がエスカレートして手に負えなくなるので、AKY(あえて空気読まない)になりますね。

      夫は、そんな母親だから母親に振り回されないように自然にKYになったのかもしれませんね。
      弟のほうが、察してちゃん母親に気を使っているのかもしれませんが、親子のことだからトピ主さんは知らん顔でいいと思いますよ。

      トピ内ID:9561592975

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      いいんじゃ無いですか?

      しおりをつける
      🙂
      そうね~
      面白い、にポチ。

      夫が、空気読めない人、で良かったじゃないですか。
      良い嫁しなくて良いですよ。

      しかし、トピ主さんの文章の書き方が良くて、ご主人にウケました。

      トピ内ID:7799507791

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      御主人のペースで、、

      しおりをつける
      blank
      OMG
      御主人がそんな風で良かったではないですか?


      お姑さんのクレクレオーラを完全に無視して、
      御主人に寄り添えば問題ないでしょう?

      そのうち、お姑さんが諦めて、はっきり言ってくるようになれば、
      その対策もご主人に任せればいいと思います。

      良い嫁より、良い妻の方が家庭は円満だと思うし、あなたも幸せではないでしょうか?

      トピ内ID:1678859270

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        よい夫じゃない

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        🙂
        とある
        ご主人は息子だから、母親の察してをわかっててあえての無視なんじゃない?
        いい事じゃない、夫がこうって言うならそのようにして姑になにかいわれても
        「夫さんが言う通りにしました」って言っとけばいいもんね。
        もしくは夫に対応させる。
        トピ主さんは対応したい時だけオーラに反応していらない時はほっとけばいいんですよ。
        いい嫁って姑を怒らさない程度にスルー出来る人です。無理はいけない。

        トピ内ID:1837010082

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        私なら

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        KYのふりします。察するの面倒なので。

        トピ内ID:4045401834

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        逆手にとって利用しましょう

        しおりをつける
        🐧
        らずべりー
        好都合じゃないですか。

        クレクレだけど、決してはっきり言わない姑。

        だから、あなたも気が利かない振りして、「分かりました~」と
        だけ言って置けば良いと思います。

        きっと姑さんのほうは、内心『気の利かない嫁ね!』って、
        イライラしていると思いますが、そんなの真に受けていたら
        今後一生大変です。

        自分からは意地でもはっきり強請れないでしょうから、
        上手く利用してあしらいましょう。

        あなたは義弟嫁と比べられるのが嫌かもしれないけど、
        万一「義弟嫁は気の利く良いお嫁さん」位のことを言われても
        シラっとして、「そうですね~」と、流したほうが賢いです。

        トピ内ID:6891937373

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        まともな事もしないハズレ嫁

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        ホホウ
        お姑さんとご主人が普通でトピ主さん気が利かなすぎです。
        七五三の写真は台付きの立派な物を両家にお送りするのが当たり前です。
        それを「小さくて良いのよ」とおっしゃるのはトピ主夫婦に負担をかけたくないからでしょう。
        義弟さん達が旅行にお誘いしているのなら当然、同等にするべき。
        それを「少しずつで良いのよ」と気を使ってくれる。

        クレクレなんて言ってないでしょ。当たり前の事すら気を使って「良いのよ」と言ってくれる。
        それを察してちゃんとかクレクレとかって酷いお嫁さんですね。
        ご自分を反省すべきですよ。
        まともな事をしていてそれ以上を要求されるなら兎も角、察してオーラとは笑えます。

        トピ内ID:0024625962

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        似てます

        しおりをつける
        はな
        我が家はもっとすごいですが、察しません。
        独特の私の顔をチラ見しながら言うのをさらっと無視してます。
        何故ならば、私は夫の妻ではありますが、姑の嫁ではないから。

        結婚当初は察してましたが、何をしても良いことは息子がした、気に入らないことは嫁がさせた、なので、一切ノータッチです。

        トピ内ID:6504065844

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