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    『好きだ』という男友達に不快な私は性格悪いのか?

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    佐保子
    恋愛
    38歳管理職です。
    高校時代からの友人(先輩)とは20年以上の付き合い。
    男女を感じさせないフェアな関係がお互い心地よいと思っていました。熱く語ったりケンカしたり。。

    先日、いつものように立呑屋で、この彼より
    『好きだった。お互いもう歳だから結婚しよう』と言われました。

    批判覚悟で今の気持ちを書きます。。
    『気持ち悪い』と思ってしまいました。

    彼は、別にカッコ悪い訳でも性格が悪い訳でもありません。
    いやらしいですが、高収入で安泰です。
    それに自己主張しないタイプだったからこそ、告白は勇気のいる事だったと思います。

    なのに、、、
    理由がわからず未だに不快なんです。。

    それに『お互いもう歳だから』って何?(笑)
    私、結婚はしたくない!

    私は過去、男性に告白されると嬉しかったり恥ずかしかったり好きになったりしていたのに、、、

    こんな不快な感情は初めてなんです。

    こんな私を好きと言ってくるる人に対して
    『勘弁して』『気持ち悪い』『顔見たくない』と思ってしまう自分は何かおかしいのでしょうか?

    この感情が指す意味を知りたいです。

    トピ内ID:2652398032

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    性的なことを拒絶してるんでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    女性には10代20代のモテ期があって男性には羨ましい限りですが、性的魅力の競争をして劣等感を持つのが嫌だとか、性的対象として見られること自体が生理的にいやだという女性はいます。
    オバサンになって性的な評価から解放されて自由を感じるという女性がちょいちょいいますよ。

    世間によくある組み合わせは、男性は女性を異性として意識していて、女性は男性を友達だと思っている場合です。
    男性は異性と交流する快適さを求めるから、女性の人格とか地位とか経済力には寛容で、女性は受け入れられやすい。
    女性は、モテ期もない男性を普通の人、ただの人という認識だから、色気のない男性でも友達として付き合う。
    この組み合わせは実によくあるのです。そこでまた、既婚者が異性の友人を持つとゴタつくこともある。

    この場合も、トピ主さんにとって彼は性的魅力で惹かれるほどの存在ではもともとないし、また、あなた自身も性的対象として評価される、採点されるのを拒絶したいのだと思います。

    トピ内ID:1659456510

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    「女」として見られていたから。

    しおりをつける
    😝
    気持ち分かる。
    同じ経験は無いですが、こっちは純粋に友達だと思っていたのに相手は自分を異性「女」として見て来たのだと思うと確かに「気持ち悪い」です。

    お互いもう年だから、と言うのも長年正式にお付き合いしてきた彼氏に言われるなら兎も角、只の男友達に言われると、いや結婚意識してないし、第一付き合ってないじゃんと思いますね。勝手に決めるんじゃねー。。。それに上から目線にも聞こえる。

    トピ主さんのお気持ち分かります。
    言ってやれば良かったのに「気持ち悪っ!!」って。もう二度と合わなくなるかもしれませんが。
    しかし彼は必死のプロポーズだったのでしょうがもうちょっと考えた方が良かった。

    トピ内ID:3777440014

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    同じようなことがありました。

    しおりをつける
    🙂
    ももりん
    トピ主さんの気持ちがわかります!
    昔の自分の感情がよみがえってきてしまいました。
    私も昔ですが、ある男性にいきなりプロポーズされて、大変不愉快な気持ちになったことがあります。

    いきなりと書きましたがそれはこちら側だけで、向こうは付き合ってる?と思っていたのかもしれません。
    ただまったく恋愛対象ではなかったため、デートすらしたこともなく相手から好きになってしまわれないように気をつけてさえいたというのに。
    いきなりのプロポーズに引くどころか嫌悪感マックスでそれ以来音信不通です。
    私はいい友達という感覚もなかったのでOUTでしたが、トピ主さんの感情を想像すると気持ちがザワつきましたよね・・・
    その感情が表す意味は、こちらが望まない関係を望まれた=好きな感情もないのに肉体的な関係が発生するという嫌悪感なのではないでしょうか?

    トピ内ID:4694801636

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    兄弟から告白されたような気分

    しおりをつける
    blank
    兄弟姉妹
    20年以上も付き合っているということで、いわば、家族の男兄弟から告白されたような気分になったのではないですか?

    男兄弟なら、カッコよくて性格がよくて高収入で安泰でも、告白なんかされたら絶対「気持ち悪い!」と思ってしまいます。

    男女は、境遇や価値観、趣味趣向、文化等が似ていると惹かれやすいものですが、一番似ているのは兄弟姉妹ですよね?ある説によると「近親相関を防ぐための生理的な嫌悪感」が育つようになっていると、聞いたことがあります。

    トピ内ID:8154079712

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    たぶん

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    🐱
    ぷ~にゃーパン
    トピ主さんは
    ご友人のことを全く異性としてみておらず。友人、同士として飲んだり、遊んだりしていたのでは?

    しかしご友人はトピ主さんをいつの頃からか女性とみていたのだと思う。

    その違いだけかと

    ご友人はお互いいい年だから、付き合ってみる?って感じだったのでは?

    気持ち悪いというのはちょっと失礼だったと思う。

    せめて「ごめんなさい、友人以上には考えられない。このまま友人のままではダメですか?」と優しく断ればよかったと思いますよ。

    トピ内ID:6868407479

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    先輩、何気取っちゃってるの?

    しおりをつける
    💰
    よいこ
    20年も付き合いがあったのに、今更? 嘘くさーい!
    とってつけたようなこと言わないで。
    今まで、好意を寄せられている女性として、扱われた覚えはないけど?
    割り勘だし、プレゼントもない、おもてなしも親切もない。

    私は大恋愛で、どうしても妻になってくださいという男としか結婚しないの。
    立ち飲み屋でついでみたいに、なんなの?
    涙流して喜ぶとでも思ったの?
    ずっと好きだったのなら、ちゃんとそれなりの証拠と熱意を見せんか!
    だっさいよ先輩!
    もしかして、私のことスゴイ下に見てたでしょ?
    あー気分ワル。。。

    じゃないかと思います。

    トピ内ID:0893834576

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    都合が悪くなった

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    そのまんま書いてある通りだと思います。

    男女を感じさせないフェアな関係が心地よいと思っていた。
    なのに彼がそれを壊してしまった。
    トピ主にとっては男性なのに男性と感じさせない彼が都合良かったのだと思います。
    女友達には無い面を持っていながら男性の悪い面、粗っぽさや威圧感が無いって都合いいですもの。

    20年以上も都合の良い男だったのに、今さらこの歳になって実はそうではなかった面倒臭い、もう気楽に遊べないじゃんってところでは。

    トピ内ID:4256289469

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    お兄ちゃん

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃん
    きっと彼はトピ主さんにとって完全に、実のお兄ちゃんみたいな存在だったんじゃない。
    お兄ちゃんとかお父さんとか、家族から告白されたら確かに気持ち悪いですよね。
    あなたの性格が悪いとは思いませんよ。

    トピ内ID:0626146253

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    言葉の裏の意味

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    『歳だから』は完全に地雷(笑)
    『好きだった』が全然入ってこない。

    『お互いもう歳だから』という言い方に、

    1.お互いここで手を打つか、という妥協と、
    2.どうせお前も俺の事好きなんだろという決めつけと、
    3.それにお前も俺以外に結婚する相手いないんだろ?俺が結婚してやるからありがたく思えよ?という上から目線の施し感

    を感じ取ったのでは?
    私もそれ言われたら不快かも。

    もちろん、彼はそんなつもりで言ったのではなかったと思うけど。まあでももっと上手に口説いて欲しかったですよね。

    まあ、そういう不器用な所を可愛いと思えたら前向きに考えてみても良いとは思うけど。

    もし可愛いと思えないなら、友達として、「口説き方がなっとらーん!」と突っ込んであげてみては?

    トピ内ID:3971327457

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    大丈夫!よくあります

    しおりをつける
    🎶
    lily yarn
    要するに、彼のことは恋愛対象外なんですよ。

    私もよくあります。
    友達として好き、同僚として好き、上司として好き、そして信頼している。。。
    と、思ってた人が、自分のことが好きで、異性として見られていると知ってしまうと、ある意味ショックで、不快さを感じることが多々あります。

    嫌いになる場合もあります。

    仕方ないですよ。
    恋愛感情持たれると、困りますよね。

    トピ内ID:2353141979

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    あさり
    その「気持ち悪い」と言う感情、凄く共感…と言うか、身に覚えがあります。

    本当に何なんでしょうね。
    嫌いじゃなく寧ろリラックス出来る居心地良い関係だとしても、
    相手の好意を知ると途端に目も合わせたくなくなる。
    「女」と見られる事が不快でならない。

    トピ主さんは、彼が他の女性と結婚しても何とも思いませんか?
    寧ろそうして欲しいと思いますか?
    それとも、少しでも嫌だなと感じますか?

    「結婚したくない」のは、相手が彼だから?
    それとも生涯独身を希望してるのですか?

    1つ1つ考えて、それでも彼との結婚はナシと思うなら、
    本能からくるものかもしれませんよね。
    仕方がないと思います。

    どちらにしても彼の告白へのお返事だけは、
    礼儀として真摯にしてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:2996944992

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    自分の思い通りにならない不快さ

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    blank
    beta
    ・どう考えても、自分に都合のいい男友達の域を出ないので、
     「男友達の分際で勝手に何を言っている」という相手の行動に対する不快さ

    ・売れ残りを引き取ってやると言わんばかりの台詞に
     「お情けで結婚して貰わなくてもいいわよ」という侮辱された感の怒りによる不快さ

    これの複合では?
    女王様体質の貴方が、自分勝手なことを言う相手に対するいらだち、
    いつまでも貴方に都合のいい優しい相手で居てくれない怒りが
    主なのではないかなと。

    でも、男女を感じていなかったのは貴方だけ、
    相手が告白するぐらい好きだと判明した以上は
    無かったことにして、今迄通りにすることは生殺しで傲慢です。
    お付き合いをするか、別れるか、きちんと選びましょう。

    不快で付き合う気も無いなら、今の気持ちを伝えて
    「貴方とは気持ちが悪くて付き合う気になれない、顔も見たくない、
     そもそも独身主義だから、誰とも結婚なんてしたくない」と
    キッパリと振ってあげてください、
    相手も目が覚めて別の誰かに目をむけ、幸せになれますから。
    また友人に戻れるのは、彼の気持ちが落ち着いてからでしょう。

    トピ内ID:6648218890

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    生理的に無理

    しおりをつける
    🐱
    k
    友達ならいいけど、男性としては全く見れない。
    生理的に受け付けないのですから、気持ち悪くて当然。
    性格悪くなんて無いですよ~
    身体全体・魂からの叫びですので、理性で考えず本能に従って断って下さい。

    しかし年齢の事を持ち出すなんて、何だか卑怯な男性ですね。
    「ずっと好きだった、結婚してくれ!」で良いのに…

    友情に亀裂が入ってもはっきりと断った方が良いです。
    「ごめんなさい、貴方と男女の関係にはなれません。」
    男性として見られない事を伝えてしまった方が良いと思います。

    トピ内ID:8980045263

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    「男女を感じさせないフェアな関係」だからこそ

    しおりをつける
    blank
    さくら
    実は異性として見られていたことを知れば、不快になって当たり前かと思います。

    私もそうです。性別関係なく対等に付き合えるのは、相手を異性としてではなく、1人の人間として信頼しているから。
    そこへ、異性としての目を向けられるようになったら、その信頼は崩れてしまいます。大げさにいえば、裏切られたような気持ちというか。

    そういうことではないでしょうか?

    トピ内ID:5061889055

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    少し分かります。

    しおりをつける
    🐱
    もも
    今まで友人としてとても仲良くしてきたから、その友人以外の何でもない男性から突然性的に見られた事で、気持ち悪さを感じているのだと思います。

    私は、付き合っている男性と別れると、とたんに気持ち悪さを感じるようになり、その後友人として仲良く...という事が出来ないです。

    気持ちが冷めてしまうともう男性としては見れなくなって、なのに男女の関係だった記憶があるから、気持ち悪いと思うのでしょう。

    トピ主様も、その男性とは友人として特別仲良くしていて心の距離がとても近いからこそ、いきなり男の顔をしてきた事に気持ち悪さを感じたのでしょうね。

    打ち解けすぎ、知りすぎてしまった男性を男性としては見れないですよね。

    トピ内ID:8565172980

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      しおりをつける
      😑
      ルナ
      今までのフランクな付き合いから、
      急に異性を出してきたからじゃあないですかね。貴方は全く男として見ていなかったのに、いきなり将来のことを
      言ってきたからだと思う。
      逆に彼は、貴方の事いつしか女として
      見ていた、お互いのそのギャップ
      じゃあないですか?
      急に気持ちが切り替えれなかったら、
      男として見れないと言えば?
      まさか、気持ち悪いとは言ってないですよね。

      トピ内ID:2829176373

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      普通だと思う

      しおりをつける
      😀
      まい
      別におかしなことじゃないと思う。
      私だって、「気持ち悪い」「勘弁して」って思うよ、そんな時。

      理由は「男女を感じさせない付き合いだったから」じゃないかな。
      それなのに突然、自分を女として見てると分かったら気持ち悪いでしょ。

      私も、友達としてしか見ていない相手から好きだと言われた時は、やめて~…と思って顔を見るのも嫌になってしまいました。

      ごくごく自然な事だと思います。ただ、その嫌悪感をそのまま態度に出すのはだめだけどね。普通にお断りしましょう。

      トピ内ID:4262167212

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      あなたは何もわかっていない

      しおりをつける
      😠
      じいじい
       体臭がひどいわけでもないのに、自分だけはその男性が生理的に嫌。そんなことが女性にはあります。例えば、近親相姦を防ぐために、娘は父親を受け付けないと、よく言われますよね。
       また、男性にとって異性の友人は存在できません。なぜなら、女であれば誰にでも性欲が湧くそれが雄なのです。子孫繁栄のため生物的にそうなっているのですよ。
       あなただけが勘違いしているのです。従って、男友達など止めなさい。

      トピ内ID:8554658261

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      平穏

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      平穏、安定の日常に慣れた事があるのでは?

      管理職である手前、物事を予測して確度持って処理する事も求められるでしょうから、そうでない事に対して是正する事に責任も感じて行動するルーチンが頭の中に出来あがっているのでは?

      なので、前置きも無しに回答求める指示の様に「いきなりなんじゃい?」という意識や、簡単に言うと「欲しいと言っていない私の意見を何勝手に決めてくれてんの?」という様な意識も出て来てたりしての、総じて「不快」なのでは?

      言いかえるなら、いろいろ突っ込み所あり過ぎて何から指摘して良いかわからんから、も~って感じ。

      トピ内ID:5100057379

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      たぶん…

      しおりをつける
      🐤
      ハロウィン
      近親そうかんに近い感覚なのでは?
      一番近しい家族のような人から、「女」として見られていた事が気持ち悪かったり、裏切られた感じがするのでは?

      トピ内ID:3423049549

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      勝手な思い込みだと思います。

      しおりをつける
      🙂
      わんてん
      よく女性で、男女関係ない「フェアな」友情とか言う人がいるのですが、多分、それは、勝手な思い込みだと思います。
      もちろん、男もその期待に応えようと、下心を圧し殺して仲良くしてもらうように努力している人もいます。或いは、最初から、全く何の性的魅力も感じないので、そういう付き合いになるケースもあるでしょう。
      でも、普通は、男が女と付き合いたいのは、必ず、根底に性的な魅力を感じているからです。
      あなたが不快に思うのは、その勝手な思い込みと期待を裏切られた、騙されたという感じがするからでしょう。
      なんだ、結局それかよ、って感じですよね。
      まあ、その歳まで、そんな認識でいれたことが幸せだったと思えば良いのでは?
      きっと、真面目に会社に尽くして、早く管理職になったタイプなので、世間と違うレベルの自分とその「友人」の特別な関係を信じて楽しんでいたんでしょうが、現実はその程度だったということではないかと思います。
      もっと高貴なプラトニックな関係もあるよ、ってレスが付くのも目に見えますが、変に期待したり、思い込んだりしない方が身のためだと思いますよ。

      トピ内ID:4588071465

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      生理的に受け付けない

      しおりをつける
      blank
      おっさん
      自分でもよく説明出来ないが不快、ですよね?
      女性がよく言う生理的に受け付けないというやつじゃないですかね。

      トピ内ID:4240600229

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      すぐに突き放さないで。

      しおりをつける
      🙂
      hipi
      あなたのために。


      去って行った後に、あれ??

      ってなった時後悔するから。


      ずるいけど、

      ちょっと頭整理したいからしばらくこのままでお願いします。

      っていって、休憩してから考えて。

      トピ内ID:7797067069

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      性格悪くないけど愚か

      しおりをつける
      🙂
      恋愛工業
      彼は性格も顔も悪くなく、収入もある
      客観的に見て婚活だったらトピ主さんが相手にされない方ですよね
      しかも結婚を申し入れるほどトピ主さんとのつきあいをまじめに考えている。

      しかし、男の人が誠実で大切に扱うほど女性は相手を見下し性的相手と考えないそうです
      不誠実で遊びまくってる男がなぜかもてるでしょう

      女性のそのような習性を利用してナンパしたりもてあそんだりする男は結構いますよね

      ネットとかによく載っているので調べてみてください

      トピ主さんは犠牲になりそうなタイプだと思います

      トピ内ID:8405281609

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      わかるなあ

      しおりをつける
      blank
      にっこり
      私も昔から恋愛感情がない相手から好かれると大変に不快でした。
      人間ができていないので顔にも態度にも出しまくり。
      なので向こうもさっさと見限ってくれてありがたいのですが。
      若い頃は大ワガママで、でも包容力のある優しい夫と出会ってけっこうな大恋愛で結婚して20年以上です。
      いまだに仲良いです。

      トピ主さんのパターンでうまくいくカップルもいますよ~。
      「灯台下暗し」な感じで。
      先走って指輪買われてなくてよかったです。膝ついて言われた日には
      大変でしたね。動画撮られてなくて幸いです。
      結婚したくないんだからそりゃ嬉しくないに決まってますよ。
      今までのようにはいかないかもしれませんけど、仕方ない。
      時と共に人は変わるから。その彼は多分別の人と結婚するでしょうし、
      どのみち切れるご縁です。

      トピ内ID:1493640866

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        経験あります

        しおりをつける
        🙂
        まあ
        私も男友達ができ、フランクに仲良くしてたと思ったら告白され、今後の付き合いをなくしたこと、多々あります。
        そして、気づきました。男と女の友情は存在しないことに。

        はっきり言って気持ち悪いです。
        今まで友達と思ってそれ以上に見せる素ぶりのなかった人にそんなこと言われたら。
        それなら、友人として接するんじゃなく、最初からアプローチしてほしい。
        急に恋愛感情示されるのは、本当に勘弁してほしいですね。

        トピ内ID:8461564186

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        彼があなたのアウトオブスコープだから

        しおりをつける
        💰
        黒猫
        それだけ。

        友達としては良いけどそれ以上は考えられない存在だっただけ。

        「無理です。同情も要りません」で終わり。

        トピ内ID:6457904203

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        自分の性を見せ付けられたから

        しおりをつける
        😀
        いじめはいけない
        長い交友期間で、同性のように思ってきたのでしょう。
        女性の友人に「友人としてではなく、好き」と言われても同じように感じると思います。

        私は、子どもの頃から、水泳の前の着替えがものすごく不快でした。

        なんで、こんなにえも言われない不快な気持ちに落ち込むのかずっと悩んでいたことがあります。

        今は、わかります。
        自分が女だよ、とその着替えで思い知らないといけないから。

        どんなに男性と張り合って争っても所詮、女なんだなと。

        まあ、大人になって、だいぶ、折り合いをつけてきましたが。

        性を意識しないで油断して付合ってた友人にいきなり、自分の性別を自覚させられたら、そりゃ、たまったもんじゃないなあ。

        だから、性格悪いとは思いません。

        男性には理解不能な、女性ならではの苦悩なんだと思います。

        トピ内ID:5714322454

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        佐保子
        皆様コメントありがとうございます。

        その後もメールや電話でアプローチが続いています。
        『幸せにしたい』『ダメなところを含め好きだ』『俺は決めている』等。
        甘いセリフ1つ1つに不快『何様?』『私の事知ってるつもり?』等いちいち思ってしまいます。

        そして『もうお互い歳だから』←かならず言われる(笑)

        実は、返事はその場でしていません。
        来週末返事をする約束です
        私は、言葉を選んでお断りします。
        もう友人としても見れません。やっぱり『気持ち悪い』と思ってしまう。それに最近ではなぜか怒りすらあります。。

        人の好意(しかも友人)に対して拒否反応や怒りをもつ自分は嫌いです。
        早く解放されたい。

        自己中心的、これだから独身、想像力の欠如と言われそうですが、この拒否反応には耐えられない

        トピ内ID:2652398032

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        裏切り行為

        しおりをつける
        blank
        kawa
        多分、20年の付き合いの中で、トピ主は、彼のイメージから思考まで全て理解したつもりになっていた。
        それが全く理解不能な彼からの言動、考えもしてなかった告白だったので、混乱したからじゃないですか?
        批判するつもりはないけど、トピ主さんは年月が経つにつれ、彼を直接見ずにトピ主さんのイメージレンズを通して見ていたんじゃないんでしょうか?

        この先の事、考えられますか?
        大人になると、予測不能な未来に嫌悪感を示すのは仕方が無いことです。
        誰だって、起こったことに対してこれまでの経験から準備や対応をするのに、今回は想定外すぎて対応できなかったんだから、取りあえず拒絶ですよ。
        時間を使って、少し彼の事を考えられるようになってから行動してはいかがでしょうか?
        彼をこのまま拒絶し続けるのは得策じゃないと思います。

        トピ内ID:0227543614

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