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    😢
    ななし
    ひと
    この度、長男が実家に入り二世帯に新築します。その際に親の取り決めで長男から二男に現金で500万渡すよう言われました。
    このお金は土地を売った場合、相続すると400万ほどでしたので妥当な金額と納得しました。
    渡す際に「受け取りました」とサインが欲しいと言ったところ、二男が「親の老後は見ない、金銭援助もしない、葬儀代も出さない」とその文書につけ加えて欲しいと言ってきました。
    私達が同居するので、老後も私達で見ていくのでわざわざそれは親に向かって言わなくてもいいと言ったところ、同じ金の問題だからと言われてしまいます。
    その事でもめてるうちに二男が普段から私達に対して抱いている不快感をあらわにしてきました。家が建ったら絶対に遊びには来ないと母に言っています。
    母はこんなんならもう一緒に住むのもやだし、はじめからやり直したいと言っています。

    でも家はいま建築中です。

    二男さえ納得すれば丸く収まるのですが
    どうしたらうまく事がすすむのかもうわからなくなりました。

    私達が実家に入るまえに家族会議してます。
    長男が同居して家を二世帯に新築したい。
    老後は長男が、見る。と言うことをこちらが提案し、二男にもし、二男が実家に入りたいなら、親の老後も見る覚悟はあるか聞いたところ、それはできないと言われたので私達が実家に入る事が決まりました。
    遺産が土地しかないので二男には500万を現金で渡して、父が亡くなったら土地の名義を長男にかえます。
    それで相続したことにすることになります。

    今回のことで家族関係がこじれました。

    トピ内ID:3631858280

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    むしろ、書面に残さないと

    しおりをつける
    💰
    シンディ
    「親の老後は見ない、金銭援助もしない、葬儀代も出さない」というのなら、500万を渡す必要はないと思います。

    「何も受け取らないから、何も責任を負わない」というのが筋道でしょう。

     もちろん、親は自身の老後の生活に責任を負うと同時に、子は、たとえ何一つ受け取らなくとも、兄弟姉妹で公平に分かち合い、最低限の扶助をする義務を負うのですが。

     公平に分かち合うというのが難しいから、親に資産のある場合ほど誰か一人の子が相続を受ける代わりに、同居や老後の責任を負う、という形に持っていくのです。

     500万支払う必要はないと思いますが、どうしても支払うのなら、相続放棄について、特にきちんと書面に残さなくては、500万を支払った上に、何の責任も負担してもらえず、最悪、「残された土地の相続だけは公平に分かち合う」イコール「住まう土地を売却して、利益を分与」するような流れになりかねませんよ。
        

    トピ内ID:7875036422

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    財産のことは割り切るべし

    しおりをつける
    海山
    二男の言い分は冷たく見えますが、将来揉めないためには文書に残したほうがいいと思います。

    トピ主さんたちが、二男に対して具体的に何を求めているのかよく分かりません。

    親の老後を同居する長男が見るつもりなら、二男の言う通りにしてもいいのではないでしょうか。

    父親の死亡後に土地の名義を長男に書き換えるのなら、二男に遺産放棄の約束を文書に残す必要があります。

    今回のことで、家族関係がこじれたのではありません。こじれが表面化するきっかけになっただけです。

    遺産という微妙な問題に、情を絡ませたからこじれたのです。

    遺産という財産のことは、割り切って考えましょう。

    トピ内ID:8431056507

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    最後の衝撃

    しおりをつける
    blank
    kiki
    父が死んだら土地相続。。。
    取らぬ狸で事前に500万も次男に
    まぁお人好しだこと。
    売ったら400万なら、今、父から400万で買い取るべきですよ。
    じゃないと、実際の相続時はこの程度の揉め事じゃあすまないから。
    母が一緒に住みたくないなら400万でどこにでも住めばいい。
    そんな、家を建て替え、老後もみようと言っている長男より
    次男大好きな親との口約束、あてにできるわきゃ無いのに。

    土地は売らないと言われたら
    家を買い取ってもらうか、住んでいる間はローン払わせるかですよ。

    トピ内ID:8487905521

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    どうしたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    いかそーめん
    それであなたはどうしたいのですか?
    次男さんは現金をもらうだけでは納得せず、書面で約束したのちに縁を切るということですが、縁を切りたくないのですか?

    次男さんは独身ですか?
    新築したら次男さんが帰ったときに居場所がなくなりますが、そのことも腹が立っているのでは?
    普通は親の面倒を見ないなら、お金もあげる必要はないと思います。
    現金の遺産がないならなおさら。
    親の介護費用を弟さんに渡してしまって、お母様の介護費用はどうするのですか?

    もめているということはわかりますが、結局どうしたいのでしょうか。
    次男さんのご機嫌を取り続けるのでしょうか?

    トピ内ID:9247050331

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    トピ文が説明不足で、分かり辛いから何も言えない

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    まず、あなたは長男嫁なんですね?義両親がいくつで、あなた夫婦、義弟の年齢、義弟は家族持ちなのか否で、状況が違ってきますが、何も書いていない。

    義弟のあなた方への不満って何なのか?それも書いてない。
    それが分からないと答えようがないです。

    その内容次第で義弟の不満が妥当なのか、家族会議は円満な話し合いだった
    のか、新築経費負担は誰がしているのか?

    続きがあるのかもしれないけど、もっとポイントを
    掴んでトピを立てたほうが良いと思います。

    トピ内ID:9964940225

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    ヨコですが

    しおりをつける
    犬侍
    >遺産が土地しかないので二男には500万を現金で渡して、父が亡くなったら土地の名義を長男にかえます

    税金の事はよくわからないので何とも言えませんが
    500万を渡す際に土地の名義を長男にしたほうが良いと思う
    贈与?になるのか?税金がもったいないし舅が反対するでしょうからそれならなおのこと
    今回の500万を次男に渡す際に何か公的な証書を残したほうがいいと
    こういう方はいざ親が亡くなると平気で遺産相続を主張しますから

    相続放棄は生前では無効なんです
    500万、寄与分として確実に弟の取り分から引いてもらえるような証書を作っておいてください

    トピ内ID:1011585059

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    相続は無い事とする。

    しおりをつける
    😑
    さようならです。
    「分かった。親の老後も見なくていい。金銭援助もしなくていい。葬儀代も出さなくていい。その代わり遺産はは1円も渡さない。お前だって気に入らない親からの財産なんて欲しくも無いだろう。」と言ってみては如何ですか?。

    何でもかんでも長男に丸投げして遺産だけ貰おうとは虫が良すぎます。

    トピ内ID:5852987917

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    法律の知識

    しおりをつける
    😨
    姫だるま
    一読した限りでは士業への相談が良い様です。
    遺産に関して生前の取り決めは例え文章にしておいても無効です。
    兄弟間の金銭授受は遺産相続が発生する前なので贈与になり贈与税が掛りお金を貰う側が支払います
    親の介護義務は実子に有るので弟の主張は通りません
    この程度の法律知識は持っているのが普通だと思いますよ
    以上を踏まえて兄から弟へお金を払う必要は無く住みたくないと言う母親とは別居で土地の名義人である父親に土地の賃料を払い(領収書は必ず貰う)相続が発生した時に法律どおり(母二分の一、兄弟四分の一)相続し弟にお金を支払うをすれば良いと思います
    弟が介護義務を果たさず遺産相続の権利だけ主張する恐れが有るので介護に掛った費用の領収書、時間のメモ、葬儀、法要の領収書保管し、それを元に母と弟に応分の請求をし相続金から差し引く。それでも揉めたら裁判所に判断をしてもらう

    >母はこんなんならもう一緒に住むのもやだし、はじめからやり直したいと言っています。でも家はいま建築中です。
    戻れないのを承知でトピ主の譲歩を引き出す為の脅しです。「判りました、では別居のままで」来たく無い弟には「来なくて良いよ」と言いましょう
    >二男さえ納得すれば丸く収まるのですが
    どうしたらうまく事がすすむのかもうわからなくなりました。
    欲をかかず裁判まで視野に入れ法律どおりに遺産相続をすると覚悟を決めればどうしたら良いか判る筈です
    >遺産が土地しかないので二男には500万を現金で渡して、父が亡くなったら土地の名義を長男にかえます。それで相続したことにすることになります
    成りません。遺産は相続が発生してから分割協議をするものです。生前にするなどと有り得ません

    生きているうちに財産の分捕り合戦をし相続ならぬ争族になってしまった家族をお父さんはどう思っているのでしょうね

    トピ内ID:9916621374

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    一筆書けば良い

    しおりをつける
    🙂
    ずっち
    長男も次男も意見は同じなのに、文面に残すかどうかでもめているんですよね?
    長男は介護も葬儀代も負担するつもりなのでしょう?
    それを文面に残すのを嫌がる理由は何ですか?
    兄弟間でも明確にしておくべきことです。
    一筆書けも丸く収まります。

    トピ内ID:1660122055

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    あなたはだあれ?

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    長男二男という言い方をしているところを見ると、社会人の息子二人がいて年老いた両親と同居している方ですか?

    でもそれだと三世代同居となりますが。

    今の土地の名義はお爺ちゃんで、それを孫にあたる長男に変えようとしているんですよね?

    トピ内ID:2335422532

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    今でなくても

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    何も、そんなに急いで相続を想定した対策をすることはありません。

    何十年も先のことなどわかりません。

    建築資金は誰が出すか、ご両親の老後資金により変わってきます。

    失礼ですが、土地価格分が残っているとは限りません。要介護になり施設に入所したら大きく変わってきます。

    二世代住宅を建て同居まではいいでしょう。

    トピ内ID:5997549627

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    500万円?意味不明ですね。

    しおりをつける
    クマちゃん
    通りすがりです。
    生前贈与的な考えでの500万円ですか?
    親から子供へ長男には土地、次男には現金をと
    親から渡すのであれば意味がわかりますが、
    長男から次男へですか?
    全く意味が分かりません。
    税務署へどのように説明されますか?
    土地代としても、土地の所有者はだれですか?
    長男にならないのであれば、相続の対象のまま
    では?

    何をどのようにしたいのか、全くわかりません。

    弁護士さんなどを入れて話を進めては?

    と思います。

    では。

    トピ内ID:6260438366

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    贈与税

    しおりをつける
    🐱
    minon
    500万には贈与税がかかると思いますが。
    遺産の先渡しはできません。しかもこれ、お兄様が弟さんに渡すんですよね。お父様から息子に渡すなら今、相続時精算課税制度でも使えないことはないですが、お兄様が弟さんに土地などの対価のない状態で500万渡したら贈与税発生しますよ。

    父が亡くなったら相続時に500万私べきだと思いますけど。大きなお金の授受で税務署こられたら「将来の相続の時の・・・」といっても通用しませんよ。

    トピ内ID:5954865817

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    損が出ても建築やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性こどもありです。
     次男さんが鉾を収めてもらうだけが丸く収める方法ではありません。
     二男さんの要求の「親の老後は見ない、金銭援助もしない、葬儀代も出さない」
    とその文書につけ加えて欲しいの要求を飲まない不都合はありますか?
     あるとしたら、トピ主さんが、親よりも弟さんよりも早死にして、親の面倒を
    弟さんが見ないといけない事態でしょう。

     ここは、ご長男さんが親の土地を買い取る。つまり長男が親に現金を渡すことです。
    そして相続は、相続が発生しご両親とも亡くなったときに兄弟で現金等分するのが筋
    です。
     

    トピ内ID:7275118647

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    ???

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    土地を売ると400万位なんですよね?
    お父様から次男に500万渡すのではなく
    長男さんが500万円次男さんに渡せと言われたんですよね…
    次男さんはプラス500万円
    長男さんはマイナス100万円(土地代400万-次男さんに渡す500万)…しかも介護費、葬式代も長男持ち。
    ずいぶんな相続ですね。
    次男さんはお父様から500万もらうか
    長男さんが支払うなら200万が平等な相続なのでは?

    トピ内ID:0127136695

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      世間様
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       まず、お金を渡すのであれば、土地の名義も長男に変更が最低条件です。そして銀行に口座に振り込みましょう。証拠として残すのですよ。
       ですが普通は世話と相続と金銭援助は別物と考えますよ。今回の500万は生前贈与で、土地代でしょ?

      トピ内ID:9954662005

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      blank
      nuu
      >このお金は土地を売った場合、相続すると400万ほどでしたので

      400万しかしない土地に500万も渡す必要はないでしょ。
      だったら400万を親に渡して買い取ればよいでしょ。

      今後弟が介護はしないというなら
      お金は渡す必要はありません。

      介護費用や葬式代がいくらになるか
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      自宅介護が無理になって有料ホームに行けば
      もの凄くお金がかかります。
      弟は負担しないのでしょ。
      だったら、お金は渡さないことです。

      介護がすべて終了してお葬式代も精算が終わってから
      渡すべきお金があるなら渡しましょう。
      無いと思いますよ。

      それより、親から土地を買い取りましょう。
      そして、親はそのお金を介護費用に
      当てるべきです。

      トピ内ID:2303539759

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      しおりをつける
      🙂
      OMG
      ご両親が次男に500万円渡すならば分かりますが
      長男がなぜ500万渡さなければならないのか、分かりません。

      駅から近い便利な魅力的な土地なのでしょうか?
      次男さんは独身ですか?

      ご両親の老後の面倒をみると安易に言われていますが
      資産はその土地だけとしたら…面倒をみるのは難しいです。

      年金がどれ位支給されているのかわかりませんが
      預貯金もないご両親の老後をみると宣言するなど
      無謀極まりない。

      しかも…おめでたい事に500万円次男に払う?
      アポらしい、どちらか一人介護状態や認知症になったら
      500万などあっという間に吹っ飛び足りません。

      今後高齢者の自己負担額は介護にしろ医療にしろ増え続けます。
      国は在宅介護を勧めているので、
      同居したら施設利用は難しくなるので主さんも奥様も大変です。

      今から介護費用も葬式代も負担しないというような弟に
      500万渡すのは金を溝に捨てる行為です
      後々猛烈に後悔しますので絶対お止め下さい。

      家を建て替えてくれる息子に
      500万円の支払いを要求するような
      人の褌で相撲をとるような親と暮らすのは大変です。
      奥様がお気の毒

      トピ内ID:0248902059

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      トピ主は誰?何を相談したいの?

      しおりをつける
      🙂
      経験豊富
       トピをいくら読んでもトピ主の立場が分かりません。
       トピ主は長男ですか、それとも長男の妻ですか?
       それに一体何を相談したいんですか?
       

      トピ内ID:3717202363

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      説明がわかりづらくすみません。トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      ななし
      トピ主 長男 嫁
      長男 子あり 4人家族
      二男 子あり 3人家族
      義両親 健在

      長男夫婦は結婚当初から実家から1.2分のマンションにすんでます。義両親はおじいちゃん、おばあちゃんと同居してました。義両親は働いておりましたので、長男嫁の私は「おじいちゃん、おばあちゃんのこと様子見に来てね」と義両親から言われていたのでちょくちょく実家に出入りしてました。関係は良好です。

      二男夫婦は車で40分くらいのところにすんでます。二男嫁は同居無理です。実家近くには住めません。と言ってます。ですが、義両親とは関係は良好です。

      おじいちゃん、おばあちゃんが亡くなったこともあり、喪があけてから長男から両親に「うちを建て直して一緒に住みたい」と申し出ました。その際に義両親は相続するお金がないから、本来土地は兄弟平等にもらえるものだからもし土地を売った場合の金額分を二男に渡すよう言いました。

      長男は一緒に住むと言うことは老後は自分が見るのが当たり前で二男に押し付けるつもりは毛頭ありません。ですが、二男は500万では取り分が少ないと言っていたのですが土地を査定した際出た金額が500万より少なく出たのでそれは納得しました。

      長男から、二男に、もし、二男が実家に入りたいなら全ての権限を二男に譲る。と言ったのですが、次男の嫁が、介護や同居は無理と言うのです。

      それなら長男が実家に入るぞ?と言って
      今回、家を建て直してます。

      その後、500万を渡す時に、長男が一筆書いてほしいと申したところに二男が怒り出しました。
      怒ると言うのか、なんというか、「なんでそんなもの書くんだ」という感じです。
      こちらは「一応大金が動くから領収書みたいな」と言うと、信用してないみたいな感じで不信感を抱かれた感じです。

      なにか気に入らなかったのは確かです。

      トピ内ID:3631858280

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      トピ主。追加レス

      しおりをつける
      😢
      ななし
      長男嫁の立場ですが、今の気持ちは…

      一番最初に、実家に入りたいと言って両親にお願いした際の条件が土地は長男にやるから二男には500万を。でしたので、その旨を伝えて、もし、二男が実家に入りたいなら、私達が500万もらって全ての権限を譲ると言ったが二男は断わってきた。なのになんでいつまでぐちくだち言うのか?それによって義母が二男が可哀想になり「こんなんなら…」と言っていますが私達と一緒に住むのは納得してるようです。

      二男夫婦は夫婦仲は良くありません。
      長男夫婦は仲良しです。
      いつも二男は実家に来ては「家に帰りたくない、嫁の飯がまずい、もう俺のくつろげる場所(実家)がなくなる」と言っているので義母も二男を可哀想に思ってるというか邪険にできない?感じです。

      ついさっきの事ですが、二男が遊びに来るから明日は私達には遊びに来ないよう連絡が入りました。二男が顔会わせたくないから居たらすぐ帰ると言ってるそうです。
      こちらは避けるつもりも、喧嘩するつもりもありません。義母はしばらくほっとけばいいといってました。
      こちらは、いつも通りにしてるだけです。
      しかし、二男がこちらを避けたり家が完成したらもう2度と来ないといってます。
      こないなら、こないで黙ってこなければいい話だと思ってるので、ほっときます。
      それでいいかなと…
      みなさんはこうなったらどうするのかな…

      トピ内ID:3631858280

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      無茶だけど、建築は今すぐストップかけるべし!!

      しおりをつける
      🙂
      またぞう
      こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
      無茶な事とは存じますが、建築は明日にでもストップを
      かけるべきです!!!
      断固として止めれば、必ずや止められる。
      違約金とか、建築を中止するための費用は、完成させてのち、
      親族で、もめ続ける苦労に比べれば微々たるものと思う。
      とにかく無茶苦茶でも、今すぐ、建築は止めるべきと思う。

      トピ内ID:0808329053

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        😨
        野生の棕櫚
        「親の老後は見ない、金銭援助もしない、葬儀代も出さない」と
        その文書につけ加えるだけでイイんじゃないですかね。

        そこ以外に揉めた原因は書かれていませんが。

        でもまぁ、いつも思いますけど、親の財産は親がどうとでも
        好きに使ったり、配分してかまわない筈なんですけどね。
        子供ごとに不公平に与えても良いものですよね。親のものなんだから。

        トピ内ID:4725932624

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        500万は誰のお金?

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        💤
        主婦
        トピ文を読むと長男から次男へ500万渡すと書いてありますが、追加レスには「私達が500万もらって」とはどういうこと?義理両親のお金なんですか?
        こんな基本的なこともきちんと説明できないトピ主さんが口を挟んでいるから、事態がややこしくなっているんじゃないですか?

        トピ内ID:0221782312

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        文言について

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        アテナ
        付け加えるだけでいいと言われている方もいますが、そもそも介護など長男夫婦が中心でするのは目に見えているのになんでそんな言葉を入れなければならないのか。また、子として親に対して無関係ですでは済まないと思います。

        同居するからすべて兄任せ、弟はノータッチ、顔も見せないなどあり得ない。

        もし、書かれるならですが。
        追加として「兄夫婦が見れない状況の時には助けること」「盆正月には顔を出すこと」などこちらの条件も書かれたら。

        老親を抱えていたら、留守ができないのです。

        施設に預けるとかショートステイなどありますが、飛び込みでは先ず無理。さほど衰えてはいないが老人だけでおいておくのは不安などということはあります。知り合いは、子の結婚式で東京に行くのに近くの親戚に顔を出してくれるよう頼んで行きました。

        夫婦で旅行なんて夢のまた夢、ごちらか一人が残ることになります。孫が生まれても夫婦揃っては無理。

        片方病気の時も。
        仮に施設に預けている時でも兄夫婦のピンチの時は弟が代わりに面会に行ってくれれば助かります。

        とぴ主さん、なにもかも背負うことはないです。お互いできることはヘルプし合えるようにしておかねば。
        ただでさえ、同居して主たるお世話をするのだからどうしても困難な時は助けを弟さんに求められるように文言を付け加えましょう。

        金銭的にも同じ。兄だけが負担しなければならないようなことはないように。

        500万円は義親さんの老後のお金の預かりとしてまだ渡さないでいいのでは?

        トピ内ID:7330878181

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        2度目のまたぞうです。

        しおりをつける
        🙂
        またぞう
        こんにちは。2度目のまたぞうです。

        親族間でこじれてしまったことは、極力、こじれる前の
        状態に戻すことです。

        少々金や手間ひま掛かっても、元通りにして、あとは
        一から話し直すか、知らん顔し合うかです。
        金のことを気にするあまり、もう少し作りながら相手を
        説得できるかも、、などと期待を持つべきでは無いと思う。
        辛くとも無茶苦茶と言われようとも、今すぐ建築を終了させ、
        元の状態に戻すことです!!

        トピ内ID:0808329053

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        トピ主

        しおりをつける
        🙂
        ななし
        実家に入る方が(土地をもらう方が)入らない方に500万払う。

        長男が入るなら、二男に500万
        二男が入るなら、長男に500万

        親が出すのではなく(親は現金を用意できないから)入る方が入らない方に500万渡す。という事です。


        長男夫婦は実家に入り、老後をみるつもりでいる。
        二男は実家に入りたいが二男の嫁は同居、介護、葬式代を拒否。

        その結果、長男が入る事になり
        ただいま建築中。

        長男が500万の支払いの準備が出来たため
        渡す際に「受け取りました」のサインをして欲しいとお願いしたところ気分を害されたと思われます。

        なにが気に入らないのか世論はどう取るのか
        聞いて見たかったです。
        なぜ、こじれたのか…

        トピ内ID:3631858280

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