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    彼氏はシスコン?考えすぎ?

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    😠
    イースタン
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    付き合って約二ヶ月の彼氏が居ます。
    私26歳彼氏32歳です。

    付き合う前から妹と仲良しという話を聞いていて、よくご飯や買い物やテーマパークに行ったりとにかく仲良しだそうです。(ちなみに妹は県外で一人暮らしをしています)私と付き合ってからも、「この店妹とよく来るわ~」とか何気ない会話の中に必ず妹ワードが出てきます。私は兄弟とは仲は悪くありませんが、一緒に出掛けたりすることはないので、温度差があるな~と感じていました。

    つい先日、次の休みのデートの行き先を決めていて、昼間は野球観戦をして夜はビアガーデンに行こうと言っていました。しかし次の日いきなり
    彼「この間妹の誕生日やったねん。その日妹が家に帰って来るし、夜一緒にお祝いしてあげへん?」
    と言われました。
    私「え?夜ビアガーデン行くんちゃうの?」って聞いたら、
    彼「お祝いしてからビアガーデン行くか、妹も一緒にビアガーデン行くかやな!」
    と言われました。彼は悪気があって言ってるようではないのですが…無神経というかいつもこういったことでイラっとします。今回はいつも以上にイラっとしてしまい
    私「もうそんなに妹が大好きなんやったら妹と二人で行って来たらいいやん!」
    と言ってしまいました。
    彼「そんなんちゃうよ~帰って来るけど妹家に居るか分からんしやっぱりビアガーデン行こう」
    と機嫌を取るような感じで言われましたが私が度重なる妹への愛情の嫉妬でしょうか?もうビアガーデン無しにしようと言いました。

    ただただ妹のことが大事なだけで、私は兄弟とはそんな関係ではないから嫉妬しているだけなのか、私がおかしいのかよく分からずモヤモヤしています。

    長々と読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:2925379635

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    早く離れよう

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    くろねこ
    悪いことは言いません、その彼から早く離れましょう。
    彼は自分のパートナーより妹が大事な人である可能性が大です。

    一生続きますよ。
    結婚しても自分の家庭より妹や自分の実家が優先されます。
    本人にとってはそれは当たり前のことで、自分の新家庭にはそれほどたいした価値を感じないでしょう。
    下手をするとパートナーはいうまでもなく、自分の子供ですら妹より下になりますよ。

    そして本人に自覚は無いのです。
    自覚のない人に対処法はありません。
    トピ主さんにできることは、ただ逃げることです。
    逃げられなかった経験者より。

    トピ内ID:7135746052

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    まぁ・・

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    😍
    tarako
    確かに仲は良いな~と思いますが・・
    普通に「じゃ、家族で誕生日祝いやってあげなよ。私は遠慮するわ、昼間だけ遊ぼう」で良かったんじゃないですかね。
    私なら一緒なのは嫌なので、私は断ります(笑)

    多分仲の良い家族なんでしょう。
    あなたと約束してたけど、誕生日だから~って急に帰ってくることになったんでしょう。
    約束はしたけど、急に来ることになったから予定変更してって事なら別によくないですか?例えばあなたにお姉さんがいて、「急にお姉チャンが帰って来ることになって、皆で食事行きたいからその日ビアガーデンなしにしてくれない?」って思う事もありませんか?
    それと同じようなもんですよね。
    急に帰ってくると妹が言い出したんで予定変更を願い出ただけじゃない。
    変更をお願いしてもいいけど、どうせなら君も来ない~って事で誘ってくれてるし。
    私なら変更は許容範囲ですね。そんな事はお互いあるから。
    家族の用事が急に入ったから変更して~って別にいい。
    妹の誕生日も、仲が良い家族なら「せっかく帰ってくるだし皆で食事でも~」ってなるのはあり得る話だろうし。
    恋人はその辺融通利くからね、話合い次第で変更はあり。ただ面倒だから自分は行かない(笑)
    勝手にやってどうぞ~って感じです。
    確かに妹とは仲がいいでしょうが、嫉妬するほどでもないかな。
    そういう人は自分も大事にしてくれそうだから。

    ま、でも結婚したら義実家でよく皆集まったりしそうだから面倒だけど(笑)
    そういうアットホームな家庭が好きな人からしたら、義実家とも楽しくすごせそうですけどね・・

    トピ内ID:8796008436

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    あくまで私の体験ですが。

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    😣
    いけぴ
    私は22の時に、妹がいる人と付き合っていました。
    男性にとって妹というものは、ホントに可愛いらしく、何でも言うことを聞いてあげていました。妹がその男性に、オマエ呼ばわりしても、ニコニコ顔。
    しまいには、妹と二人で、私をバカにして楽しむ、とか、ありえない兄妹でした。完全に、妹>>>>彼女、でしたね。
    貴女の場合、今は独身だからいいものの、結婚なんかしてごらんなさい、しょっちゅう小姑が来ますよ。
    小姑が出産の時は何ヵ月も里帰り、貴女が面倒みる、とか、貴女自身は里帰り禁止とか、目にみえるようです。
    貴女はまだ26歳。
    他の男性で、やり直しませんか?

    トピ内ID:1421603207

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    うーん。

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    blank
    sama
    付き合っているうちはともかく結婚となった時にその後どうなるかが心配ですね。
    たとえばしょっちゅう家に遊びに来て入り浸られるとか、妹の言いなりに物を買い与えるとか
    妹の使いパシリをするとか…そういうような甘やかし系だとおそらくトピ主さんは苦労しますね。
    たとえ彼の方がシスコンでも妹さんの方がまともなら大丈夫だと思うのですが。

    しょっちゅう「妹と…妹が…」って言われたら、それがたとえ妹じゃなく義母でも弟でも
    同性の友達でも、おそらく同じく嫌ですよね。
    なんというか…自分を一番に大切にされてない感じがするのかな?
    自分と会ってる時に他の人の話ばかりされたら面白くないですよね。
    それを「嫉妬」と言われればそういう括りになるのかもしれないけど…
    でもたいていは面白くないと思うんじゃないでしょうか。

    今度また妹が…と言った時に「前から本当に気になってしょうがなかったんだけど
    『妹が、妹と…』って妹さんの話をしょっちゅうしてること自覚してる?
    真面目な話、かなりのシスコンなのかなって心配してるんだけど(笑)」ってズバリ聞いてみたら?
    問い詰める感じじゃなく、あくまで笑いながらね。
    で、「妹思いはいいけどさ、あまり口にし過ぎると周りは引くよー。私も引くよー」
    ってチクリと言ってみたら。
    あと妹さんと会ったことは?深く付き合う前に一度会ってみて2人がどういう感じなのか
    チェックしてみた方がいいかも。妹の言いなりだと…ちょっと先が心配です。

    トピ内ID:3107985648

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    あー・・・

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    blank
    くるみ
    シスコンでしょ、それは。
    私にも兄がいますが、2人で出掛けるとかありませんよ。
    別に仲が悪いわけでないですが、それでも兄妹2人で仲良くお出掛けするという発想自体がありません。
    今はお互い結婚してますが、優先すべきは配偶者です。
    独身時代で彼氏彼女がいた時でも兄妹優先なんてありませんでしたよ。

    私ならお別れかなぁ、その彼氏。
    今後も同じ事で喧嘩するのは間違いないですよ。
    彼の妹さんが大切な気持ちを変えることは出来やしません。
    妹さんも意識を変えることはしないでしょう。
    時間が勿体ないですし、他の方を探した方が良さそうですね。

    トピ内ID:8555257678

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    妹相手に嫉妬してどうするんですか

    しおりをつける
    🙂
    妹とは喧嘩ばかりな男
    気持ちはわからなくもないが、もっと余裕のある心境に
    ならんもんですかね。

    相手は妹ですよ?性別は女でも、彼女にはなれないし、
    結婚だってできない相手です。
    まあ、それだけに特別な存在ではあるだろうけど、
    トピ主のように焼きもち焼いてどうするんですか。

    私の友人で年齢の離れた妹を溺愛している奴が居ますが、
    だからといって彼女仲がどうこうなったりしていません。
    子供の頃から妹の面倒をみていた延長上の話だと皆わかって
    いますから、おかしな勘繰りもなし。

    彼にとっての特別席は貴方が占めているんですから、
    もっと大きく構えたらどうかと思う次第です。

    トピ内ID:3587607394

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    兄妹仲が良いことは悪いことなのか?

    しおりをつける
    blank
    50代
    うちの夫の場合は姉ですが、結婚前は義姉に車が無いこともあり、ちょくちょく一緒に買い物に行った話などを聞いておりました。
    話の中にも時々「うちのお姉」という言葉が出てきていたので、ちょっとシスコン気味かなと思っていました。
    でも結婚してからは、義姉と出かけるのは私の方が多く、義姉が結婚してからはほとんど付き合いすらありません。
    近くに住んでいるので、たまたま会えば立ち話くらいです。
    結婚してから夫が義姉と二人で…というのは、義祖母が亡くなったときに片寄せ合って泣いてたくらいしか覚えがありません。

    トピ主さんの彼氏がシスコンかどうかはわかりませんが、仲は良いのでしょうね。
    でも、妹に対する気持ちと彼女に対する気持ちは違うと思いますよ。
    どうせなら妹さんも一緒に会って、妹さんを見極めれば良かったのに。
    会わないと妹さんの性格もわからないでしょう?
    ちゃんと彼女や奥さんには一歩引くことのできる子かも知れません。

    トピ内ID:1756029448

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    兄のデートに同行するなんて嫌じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    嫌だなそんな男。
    結婚してもまず妹でしょうし、そうなるとこの交際に未来はないので、早くわかれたほうがいいです。

    あ、もしかして、妹は友達が一人もいない、いじめか引きこもりなどからようやく脱出した系かな。
    それならわかる。彼女を妹の友達にしようとしてるんだよ。
    でも私ならやっぱりごめんだね。

    トピ内ID:9953038823

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    まずは

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    まずは妹を弟に置き換えてみてどう感じるかでしょう。

    それで、どこの部分に引っ掛かっているのかがわかる。

    トピ内ID:5141827111

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    いいか悪いか、どちらかと言えば

    しおりをつける
    🐤
    曇天
    兄妹で仲良しなのは悪い事ではない、としか言えないよね。
    でも30歳も超えた男が何かと言うと妹妹うるさい、と思うのも自由な訳で。
    「どうぞご自由に、でも私はもう付き合いきれません」
    そうやって歴代彼女は逃げていったんじゃないかな~。

    もしこの先結婚しても、何かにつけて妹さんが出て来ますよ。
    多分だけど、体調不良のあなたを置いて妹さんの突然の誘いに出掛けたり、あなたと彼との子供より妹の子供を優先されたりもしそう。

    私ならね、逃げる。

    トピ内ID:8429166313

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    おかしくはない

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    🙂
    tete
    女性がこれにイラッとするのは理解できますよ

    本来自分が受け取るべき愛情などが
    他人の手に渡るのは許せないんですよ

    本来その休日はデートして二人きり
    彼氏の愛情はトピ主が独り占めするはずだったのに
    妹の誕生日を祝うんじゃあ、主役は妹じゃないですか
    楽しみにしてた好物を横取りされるようなものです


    ただ、妹にライバル心を抱くのは、取り越し苦労だと思います
    彼が女心をわかっていなくてイラッとするのは事実なれど
    それ以上でも以下でもないでしょう

    たった2か月で頭の中がトピ主一色に染まるかといえば
    そこまで急激かつ情熱的に燃え上がる人ばかりではないですから
    じっくりいけばいいんじゃないでしょうか

    イラッとするのは別におかしくないですが
    トゲの無い感じで不満を表現するくらいにして
    それよりも、もっと惚れさせる事に専念してみてはいかが

    トピ内ID:5022694656

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    あなたの感覚は普通

    しおりをつける
    🐤
    女子大生
    彼氏さんは、あなたが初めての彼女なのでしょうか?
    つい舞い上がって家族の話をしたり家族を紹介したがる人、結構居ました。
    でもあなたのその感覚は普通だと思います。
    デートに妹さんを連れてくるなんて、、驚きです。

    トピ内ID:9190121181

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    シスコン?

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    🙂
    コータトー
    67歳男性、年金生活者です。
    4人兄弟で姉妹がいます。姉には色々お世話になっておりますし、妹には色々世話もしていますし、両親の面倒も見てもらいました。姉には頭の下がることばかりですが、妹が大学に行く時も生活の援助、結婚祝いなど割としていたと思います。女房は、『身内に甘く、私には何もしてくれない』と文句を言いますが、私は、女房も大事に思いますし、姉妹も両親も大事に思っています。差別をしたつもりはありません。遠くに住んでいますので、両親が鬼籍に入る前の看病が私共にはできなく、姉妹に頼りきりでした。唯、看病での姉妹の不満が募るのを防ぐため、毎週帰り、ガス抜きに勤めました。両親の面倒をみてもらい、姉妹には本当に感謝しています。父が亡くなり1年目の正月は、年賀状もないし、母と妹夫婦・姪を誘い、初めての海外旅行(ハワイ)に連れて行きました。初めは躊躇していましたが、母も妹夫婦も喜んで居ました。私共は子供に恵まれず、姪を割とかわいがりました(女房は何でとは言いますが)。姪には、PCの教育・妹夫婦とハワイへ10年近く正月に連れて行きことなど、割と面倒をみたのかもしれません。女房は『身内に甘く、私には何もしてくれない』と文句を言います。海外旅行・温泉旅行などは頻繁に連れて行ってはいるのですが。妹には寄るたびに『今回はどこに行った帰り』等といわれるのですが。ちなみに。女房の実家と姉妹の住まいは同じ街です。
    定年になり7年経っています。女房と二人、喧嘩しながらも、日々過ごして居ます。時に女房の実家に帰るときには姉妹を訪ねますが、上げ膳据え膳で迎えてくれます。別に姉妹を特別扱いしているわけでなく、家族を大事にしているだけです。今もって女房は、『身内に甘く、私には何もしてくれない』と文句を言います。でも、姪っ子が『叔父ちゃん、お腹すいていない。何か作ろうか』などと言われると、瞼が潤みます。

    トピ内ID:6547368393

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    イースタン
    くろねこ様
    お返事ありがとうございます。

    彼は妹のみならず家族みんな仲良しという感じなのですが、特に妹への想いが強いのかなと感じます。私は他人だし、お付き合いしたばかりだし、家族や兄妹の絆には勝てるはずもなく勝とうなんて思っていませんが、むしろ勝ち負けの話ではありませんが、彼が妹に対する想いはごく普通なことで私が気にしすぎなのかよく分からなくなって相談させていただきました。

    先日もバーベキューをすることになったのですが、てっきり二人でするのかと思いきや、彼の家族、親戚、友達夫婦、友達などが呼ばれており私は気を使いっぱなしで正直疲れました。彼は私が分からないような話で盛り上がっていたのでうまく輪に入れずに彼の友達夫婦の子供とずっと遊んでいました。バーベキューが終わってから彼に「めっちゃ楽しかったね!お前も楽しそうにしてくれて良かった!また来月もみんなでやろう!」と言われました。子供と遊んでいた姿を見て楽しそうと言ってくれたのでしょうが、疲れたなんて言えるはずもなく来月にまた開催されるこのような集まりが非常に嫌です。彼の親にもまたおいでと言われ、ノリで行きますと返事してしまい行かないなんて訳にはいかないよな~と思いながらモヤモヤしています。

    少しタイトルから話題がそれてしまいましたが、妹のことや身内の集まりのことなど正直に自分の気持ちを言ってもいいのか、それは言うべきことではないのかどちらでしょうか?自分が決めることですがこんな質問して申し訳ありません。

    トピ内ID:2925379635

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    それはダメだ

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    blank
    ポコタ
    妹ならいいってもんでもないでしょう。
    妹を全部元カノに変えたら最初からあり得ない。
    とにかく彼女という、最も親しくあるべき相手の間に他人を介入させるというのがNGなんです。

    どんなに妹と行ってても言わなければいいだけ。
    妹のお祝いは一人ですればいいのだから、トピ主を巻き込む必要なし。
    そもそもトピ主が先約なんだから、他の予定をねじ込んでくるのが間違いですよ。
    そんな優先順位が分からず調整力もなくて仕事大丈夫なの?と疑うレベルのだめさです。

    多分このまま付き合っててもいいこと無いと思いますよ。
    バカバカしいのでさっさと別れましょう。

    トピ内ID:7467885668

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      百聞は一見に如かず

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      blank
      ななみ
      一度、妹さんに会ってみたら?

      その時の雰囲気や関係性で、別れるかどうか判断したらいいと思います。

      トピ内ID:6602000061

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      別れられるなら・・・・

      しおりをつける
      blank
      たまねぎばあば
      別れられるなら、別れたほうがいいけど・・・
      まだまだ彼氏を好きなんですよね?
      一方通行の悲しみがもどかしいでしょう。

      私の親戚にもシスコンいます。
      その男、自分の妹の結婚式にお酒飲んで大暴れして迷惑しました。
      結局今40過ぎて独身ですけどね。

      あなたのことは、妹孝行するためのツールと考えてるんです。
      結婚すれば、自分が仕事で忙しいときはあなたに妹孝行の代行を頼みますよ。

      でも、やめたほうがいいというレスがあっても、情が残っているならやめられないよね。
      お気の毒です。

      トピ内ID:1449227850

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      妹さん、幾つなの?

      しおりをつける
      🛳
      無気力
      長く付き合ってたら、家族ぐるみと言うか、食事に呼ばれたりとか、親しくなってデートに呼ぶとか有るとは思うけど。
      付き合って二か月・・・は、ナイわ。

      早よ、別れなさい。

      しかも、妹さん、幾つなのよ。トピ主さんと、歳も同じくらいだったら、シスコンっぽいなーと思って。

      トピ内ID:7355625727

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      お別れで

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      一度妹ぐるみで遊ぶようになったら
      何かにつけて妹込で交流ですよ
      二人の時間は少なくなるだろうな

      結婚となったらなおの事
      全ての行事に妹参加でしょうね

      それだけではない
      夫婦の事も筒抜けで内緒ごとはできません
      口出ししてくるかは妹の性格次第だろうけど
      あなたは今すでに妹のことに難色を示している
      面倒くさくなった彼は
      妻抜きで妻に内緒で実家や妹と食事や旅行したりしますよ、きっと。
      そういうトピもあったしね

      彼は何が悪いのかわからない
      永遠に彼とあなたは平行線のままです。

      今のうちに別れたほうが無難ですよ

      兄弟姉妹の結束が固い中にはいるのは
      本当に気苦労が多いです
      今の段階でシスコン?とか警戒するようなあなたでは
      到底たえられるわけありません。

      トピ内ID:8867283972

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      止めた方が

      しおりをつける
      🐷
      アヤメ
      女性ならば誰しも好きな人には自分を一番に想って欲しいもの…貴女の気持ちは普通だと思います。でも、彼氏は父性が強いんだと思います。ハッキリと言って交際期間が短い今、別れた方が貴女の為だと思います。将来的に妹一番は治らないでしょうし、妹に彼氏が出来れば貴女は愚痴の捌け口にされてしまいます。未々貴女にピッタリの人は他に居ますヨ!!

      トピ内ID:9695563914

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      普通です

      しおりをつける
      🙂
      とことこ
      親戚に仲良しの兄と妹がいます。電話やメールも頻繁。どちらも家庭がありますが何の問題もありません。
      家族や親戚が仲が良いのは良いことです。
      きっと家族で過ごす時間がいつも楽しかった。遠方の妹が帰ってくるのは、楽しい家族の団らんという思いなのでは?

      友人が親戚付き合いが小さいころからなく、そんなのめんどくさいと言っています。人付き合い自体が煩わしいようで親しい友人もあまりいないようです。タイプが全く違うのでしょう。

      ただ、問題になる場合があります。今回は、トピ主より妹を優先したというより、トピ主もその仲良しの輪に入ってほしい気持ちが垣間見えます。ですが、トピ主よりも妹を優先することが多い場合、それと妹の性格が依存体質で兄を「使う」タイプの場合は、トラブルになりかねません。

      トピの内容だけだったら、トピ主の嫉妬に思えます。

      トピ内ID:3752790251

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      紹介されてるの?

      しおりをつける
      🙂
      とある
      妹さんには「俺の彼女」って紹介されていてトピ主さんともそこそこ仲良しなのですか?
      ならばその話の流れはアリだと思うけど、面識ないならナシですね。
      妹の立場でも誕生日祝いだってビアガーデン連れて行ってもらったのに
      行ってみたら初対面の兄の彼女がいたらびっくりしてお祝いどころじゃないよ。
      え?今日は私の誕生日祝いじゃないかったの?こんなんめっちゃ気つかうわ~って思うね。

      彼氏さんは無神経すぎです。デリカシーなしです。悪気はないんでしょうけど、
      悪気なかったらなにやってもいいって事はないですよ。
      それに先約があったのに自己都合で変更するのにその言い方はない。
      嫉妬がどうこうじゃなくて、その言動は相手に失礼なのだと説明してあげましょう。

      トピ内ID:5972238468

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      くろねこはん、一緒です。

      しおりをつける
      blank
      そやて。
      逃げられんかった。
      いつも口だけの謝罪。

      ここまできたのが良かったのかどうか。

      トピ主さんも頑張って怒って
      とことん調べた方がよろしいですよ。
      彼が妹の結婚相手とどちらが大事と思っているか。

      結婚前からそれじゃあ、私ならアウトですわ。

      トピ内ID:6736693206

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      シスコンですね

      しおりをつける
      🙂
      にゃん
      私もそういう男性に出会ったことあります。
      お付き合いしてはいなかったのですが、先輩に紹介され、何度か食事やテーマパークなどデートをした人でした。
      その人も、会うたびに妹の話題。
      最初は仲良しでいいなぁ~と思っていたのですが、さすがに頻度がすごいので引き始めました。
      さらに、LINEのカバー画像が妹の写真で、本当に気持ち悪かったです。
      もちろんお付き合いにはいたらず離れました。
      そんな人と付き合ったら結婚したりしたら面倒な小姑が漏れなく付いてきて大変だと思います。
      何より気持ち悪い。

      トピ内ID:2779935132

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      お祝いしてあげへん?←この言葉から見えるもの

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      blank
      トビー
      妹溺愛してて彼女ともうまくいってる人がいてうまくいってる…って書かれている方もいるけど、私は直感的にこの言い回し

      「お祝いしてあげへん?」

      これが嫌だな。
      うちは母親が大阪出身なので方言の言い回しについても理解はしているつもり。(私はずっと東京だったけど親戚みんな関西なんで)フランクさ抜きにしてもいやだな。

      こういう言い方ってなんだか良心の強要されてるみたいでもやっとくる。私はトピ主さんのもやもやがよくわかると思う。シスコンかどうかはこの際どうでも良い。
      これを両親相手にすればマザコンだし、どんなコンプレックスにしても、なんで彼女まで巻き込むのかわかんないし、彼女とのデートを断る言い方としても最悪だと思う。

      なんなら、

      「その日うちの家族で夕食の予定が入ってしもて。妹がこないだ誕生日やってん。うちなんだかんだいつも集まって誕生日してるんやんか。来週埋め合わせするわ!」

      …って言われた方が良い。一緒にやってあげて、って思考回路がやだ。俺の妹だし可愛がって当然みたいな空気が見えて嫌。しかも二ヶ月でそれでしょ?!

      ないないない…。無理。

      こんなのと結婚したら先々ずっと「お祝いしてあげへん?」が続くよ…。

      トピ内ID:5309357302

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        返信ありがとうございます

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        🙂
        イースタン
        皆さん返信ありがとうございます。読みながら色々考えさせられました。こんな話を読んでいただきありがとうございます。

        彼が最近二世帯住宅を建てたこともあり、共通の知人と新築祝いに行きました。私が来ると聞いて妹も帰って来られたようでした。印象は悪くありませんでしたが、兄妹の仲が良すぎていつも一緒なので買い物をしていても夫婦に間違えられる、欲しいものはお兄ちゃん(彼)のカードで買ってることが分かりました。妹と私を比べたり嫉妬していることはバカだと自覚していますので、嫌なら別れたらいいと括られてしまえばその通りなんですよね。あと彼は妹エピソードほどには及びませんが、元カノとのエピソードも楽しそうに話すので本当に悪気なく喋ってるんだな~って感じです。

        付き合い始めの頃に、妹とめっちゃ仲良しやね~って言ったら、彼は「俺シスコンやからね~」と笑って言ってました。妹や元カノエピソードに対して何か言うと、小さい女と思われそうなのでモヤモヤします。

        トピ内ID:2925379635

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        う~ん

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        こんぶだし
        貴女と妹さんが仲良くなるという選択肢はないのですか?

        トピ内ID:2452024769

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        二度目です

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        くろねこ
        家族みんなが(異常に)仲良しで特に妹への想いが強く、身内話で盛り上がって自分のパートナーを放置、
        イヤもう私の夫そのものですよ。

        バーベキューの件ですが、二人だと思っていたらご家族をはじめとして大勢の方とご一緒でとまどったこと
        (知らないが故に手土産の用意もなく恥ずかしかったこと、ですよね?)
        彼が身内にしかわからない話で盛り上がりトピ主さんのことを気遣う様子もなく
        トピ主さんはよそのお子さんと遊ぶしかなくていたたまれなくてつらかったこと、
        次回もお招きいただいたのはありがたいけれど少しはトピ主さんにもわかるように話を振ってくれるとありがたいこと、
        などを言ってよいと思います。
        妹さんの話をするのはその返事次第でしょうか。

        私の夫は結婚後もシスコン一直線で私と子供にほとんど関心がなく、おそらく自分の本当の家族は妹だと思っています。
        ちなみに夫の両親は既にに鬼籍に入っています。
        兄妹仲良しで何が悪いとおっしゃる方もいますが、そんなレベルではないのです。
        妹にしてやっていることの10分の1でも子供に(もはや妻にとは言いません)してやれないのかと
        怒りを通り越してただただ悲しいです。

        トピ主さんはまだお若く、文章から聡明さが伝わってきます。
        なにも30を過ぎてもアウェイのゲストを気遣えないようなシスコン男性と付き合わなくてもというのが
        私の本音です。
        彼氏さんの悪口になってしまってごめんなさい。
        でも、そやて。様もそう思われますよね。

        トピ内ID:1846206875

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        追加レス見ました。

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        😑
        いけぴ
        この調子でいくと、結婚してからも、しょっちゅう親戚一同の集まりがありそうですね。
        よくある話ですが、旦那側の集まりでは、妻をほったらかしにして、旦那は親族と盛り上がる。妻はポツン。
        妻はもう行きたくない、と言うと、旦那は怒る、というパターン。

        あと、妹に嫉妬してどうすんの?というレスにはビックリです。
        妻よりも、異常に妹を大事にする男性も存在します。

        私なら別れたい。

        トピ内ID:1421603207

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        だからまだ独身。

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        😣
        あああ
        シスコンで押し付けがましいから、
        たくさん友達はいるのにまだ独身なんじゃないですか?

        私だったら嫌だな。

        今は彼しか見えないかもしれませんが、
        もっと自分に合う人を見つけた時、
        元彼のストレスはなんだったんだろうって馬鹿らしくなりますよ。

        まだまだお若いし、次行きましょう!

        トピ内ID:1028609280

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