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    ひとを許す、ということ・・・難しいです

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    TARA
    ひと
    30代前半の主婦です。

    今の悩みは、過去に夫に言われたりされたりしてすごく傷ついた事があって、心身を病んで(軽症うつ)しまって、今は回復中なのですが、なかなか過去の傷が癒えずにいます。
    病んでからの夫の態度はとても変わり、今はだいぶ優しく、子供のことも見てくれるようになりました(変わってから1年です)。

    夫は、以前はものすごく短気で気に入らなければ大声を上げたりしました。義理の母が病気になった時に、私にすべてを押し付けて、怒鳴りつけたのが私が病んだ発端です。

    優しく変化してきた夫を信じたい気持ちもありますが、義母への嫌悪感もあり(子供(4歳)連れでお邪魔してもお茶一杯しか出てきません。困ったときはいつも泣いて頼んでくるのに、食事などはいつもうちもちで外に食べに行きます。

    必ずその時には義理の妹一家もいます。うちの息子の誕生日にも一切何もなしです。こちらからは毎年プレゼントしているのに・・・。ちなみに経済力はかなりる義母です。)、義母の家に行くと気が滅入ります。

    これからどうしたらいいのでしょうか??

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    心のなかでは許さなくてもいいのでは?

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    ももかわ
    色々と辛い経験をされたようですね。
    夫の実家と交友を絶つ訳にはいかないので、なるべく気にしないようにするのが一番でしょうか。

    ちなみにうちも夫の実家は経済力はありますが、外食のときは息子である私たちのほうが払っていますよ。
    本来ならもう退職している年代ですし、それは当たり前のことかなと思います。

    息子さんの誕生日に一切何もないというのは寂しいですが、そういう方と割り切るしかないですね。

    どうしても付き合っていく相手ですから、余り気にせずに距離をおいてお付き合いできるといいですね。

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    誰だって難しい!

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    ゆみさん
    ひどいことばかりされれば、誰だってその人を許せないですよ!人間、そうそう菩薩や仏のように達観なんでできないものです。けれど旦那様が「変わった」ように、トピ主さんの心も日々移り変わっていくものです。旦那様のやさしさがこれからも続くのであれば、いつか気がつけば許せていた、、、という日がやってくるでしょう。そして辛かった過去を遠い昔のように感じることができるでしょう。ですから過去の旦那様を今無理に許す必要はないと思いますが、現在の旦那様への感謝の気持ちは忘れないようにすればいいのではないでしょうか。
    義母との関係については距離をおいた方がいいのではないでしょうか。ストレスを抱えてまで訪問することはないと思います。旦那様と相談して会う回数を減らすとか、トピ主さん抜きで行ってもらうとか。無理は続きません。心の辛さを旦那様に素直に話して理解を求めるのがよいと思います。

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    本当にそうですよね。

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    momm
    私もそうですよ。
    私の場合は、義母ですけどね。
    心の中では許せない事ばかりですが、顔はニコニコして短時間で帰ってきます。

    誰もが許したいけど難しいと悩んでいるのではないでしょうか。
    どこかで線をひかなくては、余計苦しくなってしまいますよ。
    生きていればいい事も悪い事もある。
    たくさんの悪い事の中で、ちょっと良い事を幸せに感じられたら嬉しくありませんか?
    私はこのように考えています。

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    私もです。

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    りこママ
    許すこと・・ほんと難しいですよね。
    私も思春期頃から、父親と衝突が絶えず中にはひどい暴言もあり、一緒に居る時間や空間が耐え難い苦痛となり、結果・・”お父さん”と呼べなくなり20年近くになります。実の娘に”お父さん”と呼んでもらえないって親にとってこんな哀しい事ってないと思いますが、いまだ許せずにいるんです。
     以前、俳優の渡瀬恒彦さんがテレビで”兄・渡哲也さんと自分との違い”について、”兄は人の失敗や過ちを許せる人間”だと語っておりました。石原裕次郎さんも渡さんによるとそういう方だったそうです。
    概して、人間的に魅力的で一流な人間はそういう要素を持ち合わせているんだと思います。
    たくさんお辛い経験をされてこられたようですが、
    ”許せる”こんなに素晴らしい事ってありません。
    どうか、私のような人間にならないで!!
     

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    あまり参考にしていただかない方がいいのですが

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    鬼嫁
    うちの場合も、夫と姑に対してでした。
    でも、どちらかと言うと姑の方が割合的に強いかな?

    結婚後7年で地元に戻った夫は、豹変してしまい姑の操り人形になってしまい、私をかばうことなく二人で私を責めました。

    毎年、盆暮れに1週間~10日前後ずつ、義実家に帰るのですが(これを私は強制合宿と呼んでました)14年間続けてきました。(ほかにも事あるごとに呼び出されては訪問してました)
    もう、嫌で嫌で、その一ヶ月前から頭の中はそのことだけ憂鬱で何も手につかないほどでした。

    ある日、私は義実家の玄関への一歩が踏み出せなくなりました。どうしても、一歩踏み入れなくなってしまったのです。そのまま、玄関の前で30分寒い中を佇んでいました。

    続きます。。。

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    あまり参考にしていただかない方がいいのですが 2

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    鬼嫁
    それまで、悪いのは自分なんだ、私が鬼嫁なんだと自分を責め続け、自分の感情を押し殺してきたからでしょう。

    私だけですが、義実家と関わらなくなって5年が経ちます。
    なんと、気持ちが楽なことでしょう。
    今までのあのうつ状態(私も病院に通いました)が嘘のようです。
    多分、夫も嫁姑問題に関わるのに疲れたのでしょう。何も言わなくなりました。

    今でも、多分許せないと思います。子供から私に関する色んな噂聞きますしね。
    関わってないのに、何をそんなに悪口言うことがあるんでしょうね?
    子供も、「何も反論しないけれど、突っ込みどころ満載だよ」と笑ってます。
    でも自分のために、義実家のことは頑丈な箱にいれ鍵を何重にもかけ、押入れの隅っこに放置してます。(笑)

    私は関わらないことにより、自分の精神の安定も取り戻せました。

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    なぜ許す?

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    許せないなら憎み続けてもいいのではないですか?

    ご自分を病気にしてまで、良い人でいる必要は全くないと思います。いろいろ思う前にお子さんのことを考えてあげて欲しい。お母さんがいつも鬱々として、おばあちゃんやいとこが来ると辛そうで、、。お父さんはお母さんの顔色ばかり気にしている様子。
    トピ主さんが無理して良い嫁を演じる事で、子供さんがびくびくしていますよ。

    もっと明るい気持、自分の意見をはっきり出せるよう努力しましょう。お茶一杯、お誕生日プレゼント、お互い様にすれば良いこどでしょう?

    旦那さんを許せないなら離婚だってありです。自分の体(心)と人生、子供を大切にして下さい。

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    悪循環

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    ぼんぼり
    義理の母親を長男の嫁が看病しろというのが 昔の習わしですが 今は耐えられない人が多いみたいです。義理の母親がいなかったら夫も生まれなかった訳ですが・・ふりでも良いから自分の母のように好きになると関係うまくいく場合もあるけど、相手の性格にもよります。
    旦那さまは常識、思い込みが激しくトピ主さんの話を聞いてくれなかったのでしょうが 変わってくれたなら許しても良いと思います。
    これが浮気だったらもっと心の傷は深いです。
    (浮気される方にも原因はあるのですが)

    これもトピ主さんが結婚前から義母の面倒はみないのを条件に結婚したのなら分かりますが 何も言わず後から文句言うのも悪かったと思います。
    お互いさまで許しましょう。
     

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    だんなさん変わってくれてよかったですね

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    ぷりちゃん
    許したいって気持ち、とても尊いと思います。
    私が許すという行為について思う事は、相手を許したからといって、相手が過去にした間違った行為を肯定する事にはならない、という事です。
    許す事によって自分が受けるダメージは何もなく、得るものは、過去の出来事の重さがなくなった自分の心です。憎しみや怒りが消え、同情の目で相手を見る事が出来ます。否定的な事にとらわれていた感情のエネルギーが建設的な方向に向かうんです。
    私は許す事には、あくまでも、ご自身の為に物凄い価値を発揮すると思います。
    そして必要な事は、ただ単にそうする決心だけです。

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    ご主人さんへの不満?義母さんへの不満?義妹一家への不満?

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    ママ@1年目
    トピ主さんはどのような状況になれば
    自分が一番満足するのでしょうか? 

    ご主人さんもやさしくなったという事ですから
    トピ主さんがまだ過去のご主人さんの言葉に傷ついているのでしたら、そのことをちゃんとご主人に伝えて、反省・謝罪してもらえば、癒されますか? 

    少し鬱状態との事ですので、周りの全てがマイナスに感じてしまうのは仕方ないかもしれませんが、自分で努力しなければ、自分の病気は治りませんよ? 

    今の病気をしっかり治したいから、治るまで義実家には行きたくない。とご主人に伝えてみたらいかがですか? 

    子供のプレゼントをあげたのに、もらえないというのは、あちらの家族の常識がないと思いますが、もしかしたら、もらって嬉しくないものをあげてしまったのかもしれません。
    どっちにせよ、次回からプレゼントはあげないほうがいいかもしれませんね。トピ主さんもそのほうが悩みが減っていいんじゃないかな。

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