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    断ってるのにしつこい

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    🙂
    haru
    ひと
    夫が自分が美味しいと思ったものを食べろと勧めてきます。

    自分が美味しいと思ったから食べさせてあげたいと思う気持ちはとても有り難いですが、私が大嫌いで食べると吐いてしまう食品や、おなかがいっぱいでとても食べられないとき、寝る前でとても食べ物を食べたいとは思わないときなどに勧めてきます。

    「ありがとう。でも今はいいわ。」とか「気持ちはうれしい。でもそれはどうしても食べられないから。」と断ってもしつこく勧めてきて、勧める→断るを10往復ぐらいしないといけません(最後には私がキレるところまでいかないとずっと同じやりとりが続きます)。

    お酒を飲んでいるとよりしつこくなります。

    対策として有効な言い方、対応があればご教示いただけませんか。
    お願いします。

    トピ内ID:1559141517

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    早めに切れよう

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    🛳
    ハロン
    貴女が理由を言ってはっきり断っているのにそれでもまだしつこく勧める、キレるまで「勧める」「断る」が十往復も続くなら、十往復もする前に早い目にキレるのが時間と嫌な気分の節約になっていいのでは?

    「2、3回以上勧めると妻はキレる」ということを学習すれば、夫も妻がキレることを恐れて2,3回以上勧めることを自発的に止めるのではと思います。

    素面の時に一度、「貴方がおいしいから私にも食べさせてあげたいと善意で言ってくれるのはわかるし、その心遣いはとてもうれしいと思っているわ。」「でも吐くほど大嫌いなものや、お腹がいっぱいでどうしても食べられない時、食べたくない時までしつこく勧められるのは辛い。」「その気持ちを理解してくれることは出来ない?貴方の『おいしいものを食べさせてあげたい』というやさしさがありがたいだけに、なぜそのやさしい貴方がこんな簡単なことを理解してくれないのか不思議なの。」と言ってみましょう。

    まあ、酔っ払いがしつこいのは理性が一部飛んでいるためで仕方ないのかも。そういう時はやはり早めにキレて相手にしない。

    トピ内ID:4048326370

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    ガツンと言う

    しおりをつける
    🙂
    良子
    いらないと一言断った後で
    もう一度進めてきた時に
    「しつこいっ!!」と怒鳴る事をお勧めします。
    きっと夫は
    良かれと思って進めているのに、その言い方はないだろうと言い出します。
    その時こそ
    「前々から何度断っても進めてきて、しつこいのよ!いらないっていつも何度も言ってるでしょっ」とまくしたてましょう

    しつこい人ってこちらが冷静に理由を言って断っても、人の話聞いてない
    自分が正しい。
    自分が良かれと思ってやっている事が間違いだと思わないからたちが悪いんですよね。
    心底迷惑だということを態度で示さなきゃ、治りませんよ。

    トピ内ID:7793002898

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    言い方が弱い

    しおりをつける
    🐧
    ハナ
    >「ありがとう。でも今はいいわ。」
    >「気持ちはうれしい。でもそれはどうしても食べられないから。」

    同じ断るにしても、トピ主さんの様に「ありがとう」「気持ちは嬉しい」などの言葉掛けがあるのは、とても良いことだと思います。

    けど、ご主人に関しては、それらの言葉掛けは不要だと思います。

    実は私の夫が同じ様なタイプです。
    優しさから勧めてくれていることは確かなので、あまり嫌な反応は返したくないのですが、どうせ最後に喧嘩になるのなら、最初から「ごめん、要らない!」「無理!食べたくない」とスッパリ言ってしまって良いと思います。

    私の夫はさすがに嫌いな食べ物を勧めて来ることはありませんが、それをされたら私は、目の前に差し出された瞬間に「やめて!こっちへ持って来ないでよ!」とまで言ってしまうと思います。

    「本当に嫌なのよ!」ということを相手に伝える場合は、ハッキリ・しっかり・強く・ビシッと言わないとダメです。

    トピ内ID:1853212982

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    レッドカード!!!

    しおりをつける
    🙂
    面白い
    そんなに執拗な人なら言葉では無理です。
    手元に黄色と赤色のカードを用意しておいて、無言で初めはイエローカード、3回目にレッドカードを掲げればそのうちに勧めなくなると思います。

    トピ内ID:0248065240

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    はっきりと

    しおりをつける
    😀
    ろんと
    次の言葉はいかがでしょうか?

    「おい、これ食えよ!」
    「いやよ」
    「いいから食えって」
    「・・・」
    「食ってみろって」
    「・・・・・」
    「何黙ってんだよ」

    「なんかいやねん・・・」(ドスをきかせて低音の関西弁でゆっくりと)

    「え?」

    「なんかいゆうたら、おどれのあたまに わいのことば つうじんねん?」
    (相手の目を見ながら、殺気をこめて)

    あとは、それを繰り返します。

    ただ、夫婦仲が今後どうなるかは、保障できません

    トピ内ID:8685889492

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    そういう方は自分で経験や体験をしないとわからないのですよ

    しおりをつける
    🙂
    言っても無駄です。

    だから毎回続くのですよ。


    御礼に同じ事をしてあげて、本人が気付くしか方法はありませんね。

    トピ主様が好きで、主人が食べれない物を勧めてみて下さい。

    トピ内ID:5175350885

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    一応頂く姿勢を

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    “有り難う優しいね”と感謝の言葉を差し上げましょう。
    そして頂いた食べ物を器に入れて冷蔵庫に入れます。

    旦那さんが“エッ、今食べないの?”と訊いて来ると
    思います。そこで“後でね”と言葉を返します。

    もう一つの案としては、ご自分が“好きなお八つ”を
    買って置いて、それを出して食べるとか。

    旦那さんは、トピ主さんの喜ぶ声が聞きたいのでは
    ありませんか。

    トピ内ID:8257920658

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    逆だったら、夫はどうするでしょうね

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    しつこいダンナさんですね。
    もし逆の立場だったら、ダンナさんはどうしていますか?

    トピ主さんが、「これ美味しいから食べなよ」と言うと、
    何でも直ぐに食べてくれますか?

    やったことがないなら、一度やってみるといいかも。

    断ってくれば、「私の気持ちがわかったでしょう。」と
    ダンナさんに訴えることになるし、

    もしそういう人であっても、
    「あなたはいいでしょうが、私は嫌なの。」と
    きっぱり撥ね付ければ良いのです。

    いらないものはいらない。
    10往復もするのは面倒くさいから、一度しか言わない。

    と、毅然とした態度をとることですね。

    トピ内ID:5526117286

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    1回でキレる

    しおりをつける
    blank
    いそじオバサン
    優しく10往復してあげちゃうから、そのやり取りが嬉しいのかも。

    1回でキレる危ない人になる、それも相手のセリフにかぶせる勢いで言ったらどうでしょう。

    または、1回勧めるごとにイエローカードを渡す。10枚たまったら1万円相当の「お詫びプレゼント」を買わないといけないという約束をする。

    トピ内ID:4218630292

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    「ありがとう、でも今はいい」と言いながら

    しおりをつける
    blank
    今おいなりさん作るの
    目の前から離れれば?

    キッチンでもトイレにでも移動しちゃえば
    追いかけて来てまで食べろとは言わないのでは?

    私だったら…しつこくされるのが大嫌いなので
    元々そういう性格だとわかっていたら結婚しないし
    「食べろ」「いらない」を10往復も相手にせず
    無視すると思いますが。

    ご主人にとっては、何かを食べさせたいのではなく
    しつこくからむのがコミュニケーションだったりして…。

    トピ内ID:4812064508

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    もう少し早い段階で怒って良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    3回目で少し怒りましょう。
    要らない!3回目だけど!と言う。
    4回目で、何で同じ事何回も言うの?意地悪してるの?嫌がらせ?聞き返しみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0792853918

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    このレスを印刷して、見える所に置いておく

    しおりをつける
    🐱
    anonymous
    どの様なレスが着くか分かりませんが、このレスを印刷して、見える所に置いておく事を、お勧めします。

    トピ内ID:4328047426

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    1~2往復目

    しおりをつける
    🙂
    アンパン
    トピさんがキレて終わるなら

    >勧める→断るを10往復
    をしないで、1~2往復目でキレるのはどうでしょう。

    1往復目でキレるのはアレなので、
    最初から「ありがとう」とか「気持ちは嬉しい」などは言わず
    2往復目でキレればどうでしょうか。

    トピ内ID:5617226447

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    質問

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    ご主人の嫌いな食べ物は何でしょう?

    トピ内ID:6700390673

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    酔っているとしつこいならば

    しおりをつける
    blank
    もしや
    「あなたの酔いが覚めた時にいただきます」ではどうですか?

    笑い上戸とか泣き上戸は聞いたことありますが
    勧め上戸(?)なのかもしれない。

    トピ内ID:8013997072

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      すごいの思いついちゃったのでレスします

      しおりをつける
      blank
      アビー
      >私が大嫌いで食べると吐いてしまう食品
      強気に出るなら、リストアップしてどこかに張り出ししておいて「私が食べられないこと、忘れたの?」と読み上げさせ拒否する。
      可愛げ残すなら、「嫌いなもの覚えてくれてないの?ひどい」とかなんとか泣き真似。

      >おなかがいっぱいでとても食べられないとき、寝る前でとても食べ物を食べたいとは思わないとき
      普通に対応するなら、皿に取り分けて少しでも食べたふりして「あとは明日にするね」と冷蔵庫にしまう。
      ここでも可愛げ残すなら、「これは私の分だから、美味しいからって食べないでね」とお茶目に。

      もしくは、断る代わりに「あなたって本当に私のこと好きなのね、そんなに勧めてくれなくても大丈夫、私も大好きよ」ってチュッてしてあげる。
      もう一度勧めてきたら再度チュッ。(酔っ払い相手だと何度も繰り返す破目になるかもしれませんが)
      断る後ろめたさはなくなると思います。
      自分じゃやらない提案ですが、思いついちゃったので。
      旦那さんがこれ目当てに勧めてくるようになったら、ごめんなさい。
      可愛く「しつこいともうチュッてしてあげないよ」と適当なとこで切り上げて下さい。

      トピ内ID:6772427462

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      アドバイス有り難うございます

      しおりをつける
      🙂
      haru
      飲酒時だけでなく素面のときでも勧めてきます。

      また夫は基本的に嫌いな食べ物がなく、勧められたら食べる人です。

      家が狭いので話を打ち切って移動してもついてきます。

      平素セールス系などはかなりはっきりきっぱり断っていますし、夫にも言葉こそ丁寧ですがかなり明確にはねつけていますが相手は一向に堪えません。
      キレるという行為は本当にげんなりするほど体力を使うので極力やりたくない気持ちでラリーをしています。
      キレたあとに大人しく引き下がってくれるときばかりではなく、そこからさらに「なぜ人の好意を受け止められない」「おまえは否定から入る」「なぜ相手の気持ちを思いやらない」とか最後に至ってはその言葉そのまま包んで返しますというやりとりになり、あまりのしつこさで完全に疲弊し、終電過ぎの時間だったのでビジネスホテルに泊ったりタクシーで実家に帰ったこともあります。

      義母も何度断っても私の嫌いな食べ物や使わないバッグなどをプレゼントしてくれるので、もう血のつながりだと思って諦めるしかないのかなと思います(義母のものについては見てないところで処分することにしていますが、夫のはそうは行かないので困ってます)。

      トピ内ID:1559141517

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      何故夫に対してそこまで他人行儀???

      しおりをつける
      🙂
      婚姻歴25年妻
      赤の他人に対してならば必要なクッション言葉ですが・・・
      「いらない」「いらないものはいらない」「しつこい」
      くらい言えば、さしものご主人も黙るでしょう?
      あと、妻が「食べると吐いてしまうくらい嫌いな食べ物」すら
      覚えない夫って???
      かくなる上はメモに箇条書きして「覚えてネ!」と渡しましょう。

      トピ内ID:3052813297

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      それはすご過ぎ

      しおりをつける
      🛳
      ハロン
      追加情報読みましたが、夫のしつこさは皆の想像をはるかに超えてるのですね。

      最初の動機は確かに「好意」なのだろうが、はっきり断っても貴女が本当に困り果ててトピ立てるまでしつこくするというのは、それって完全に「好意」の反対でしょう、まさに「なぜ相手の気持ちを思いやらない」ですよね。

      ちょっと病的というか。
      これ以外のことでは困ったところは無いのでしょうか?
      まさか暴力にまでにはなってないのでしょうね?

      ほんと、どう言ったらわかってくれるのでしょう。
      狭い家でも鍵かけて閉じこもれる部屋でも無いのでしょうか?
      そしたら開けるまでドアどんどんするのかなあ。

      もう治療レベルに達しているような気がします。

      義母のことはまあ、ある程度は「義母ぐらいの年齢の人にはよくある話」の範囲かもとも思われますが、夫がそれとは。

      しかしカウンセリングに行けと言っても行くわけなさそうですね。

      保健所など公的機関で身体的だけでなく精神的な問題についても専門家、医師による無料相談を行っているはずです。

      問い合わせて是非、行ってみられるようお勧めします。
      まず、貴女一人で相談に行けばいいと思う。
      可能なら口論時の録音など持って行けば、よりよく理解してもらえるのでは。

      そこで専門家の見解や知恵を借りて、最終的には彼本人にも専門の医療機関に行って欲しいですよね。

      簡単には病院に行くことに同意しないだろうから、「貴方とあそこまで口論になって私の方にも問題があるのかと思う。」と「自分の方の問題」のふりして「2人」で受診する方向に持って行くのはどうでしょう?
      そういうことも含めて保健所等で相談してみればと思います。

      まだ子どもはいないのですよね?
      子どもが出来て子どもにも同じようなことをすれば大変だし、今のうちに何とかしておかないと。

      トピ内ID:4048326370

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      haru
      パスワードを忘れてしまいトピ主表示が出てないと思いますがトピ主です。

      >妻が「食べると吐いてしまうくらい嫌いな食べ物」すら覚えない夫って???

      夫は私が嫌いであること、吐いてしまう食品であることを覚えてます。

      ただアレルギーということではなく、昔食べて食中毒にあった食品のため(入院しました)心理的なものが強いのか、食べるとまず吐いてしまう食べ物があります。
      私も食中毒にあうまでは美味しいと思って食べてました。
      しかし今は全く無理なのです。

      ですが夫の考え方ですと、元々食べられていたのであれば、また食べられるようになるはず。ようは気分の問題。
      特に高級な鮮度の高いものであれば大丈夫なはず。
      いつまでたっても食べられないのは人生の損失、外食するときにもそれを避けないといけないとなると周囲に気を遣わせる。
      だから食べられるようになる努力をするべきだ、という理屈です。

      個人的にはそれを食べないでも十分生きていけますし、とにかく食中毒の症状がきつかったのであのリスクがあるのであればあえて食べたいとは思いませんし、実際あまりに執拗に言われるので頑張ったこともありましたが、結局吐いたのでもう食べたくありません。

      夫は体育会系ではありませんが、基本どんな困難も努力をもってすれば乗り越えられないものはないという思考なので、私なりに言葉を尽くしても伝わりません。
      キレるという行為自体精神的にしんどいのでなるべくやりたくないと思い、言葉を尽くすのですが・・・。
      実際何度かキレてもまた同じ事を繰り返すのであれば、キレること自体に意味がないのだと思います。

      トピ内ID:1559141517

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      じゃ、泣く

      しおりをつける
      blank
      キレてもダメなら、泣いてみるというのはどうでしょうね。

      「どうして私が嫌いなものや食べられないようなタイミングで勧めてくるの…もう何度も、食べられないって言ってるのに…どうして私の気持ちを尊重してくれないの…」という感じで。
      「相手の気持ちを思いやらない」って、そちらも十分思いやってないので、あなたに言われる筋合いはないという感じですが、それももう言ってるんでしょうし、その上で通じないんでしょうね。
      あなたがどれだけ大変な思いをしているかをわかってもらう、別の方法です。「だって無理なの…どうしてわかってくれないの…?」です。
      別に悲劇のヒロインぶってよよと泣けとは言いません。それくらい縷々訴えて、相手に心底からわからせる事が必要って事です。
      自分の気持ちは思いやって欲しくて、相手の「食べたくない、食べられない」という気持ちは思いやれないご主人、とっても勝手な人ですよ。そんな人に、思いやりだのを言われる筋合いはありません。

      トピ内ID:1656525304

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      受け取る

      しおりをつける
      blank
      ありがとうと受け取ってテーブルに置いとけば。
      聞かれたら「後で食べる」を繰り返し、ずーっと置いてるの

      トピ内ID:0768245072

      閉じる× 閉じる×

      わざとクッソマズい食事をつくり、、、

      しおりをつける
      blank
      やれやれ
      食べろ食べろと完食するまで言い続ける
      お皿は小分けでさ、主さんのは普通の味つけにして
      夫のは劇的に不味い味つけにしましょう
      (辛すぎるものや、苦すぎるものでもヨシ)


      一週間、、なんなら根を上げるまで
      1ヶ月続けてみよう

      トピ内ID:9392160071

      閉じる× 閉じる×

      二回目でキレる

      しおりをつける
      🙂
      ももた
      長引かせなければいいだけでは?
      瞬間湯沸かし器になろう

      トピ内ID:1082093795

      閉じる× 閉じる×

      ひ・・・酷すぎる

      しおりをつける
      🐧
      ハナ
      2度目のレスになります。最初は

      >自分が美味しいと思ったから食べさせてあげたいと思う気持ちはとても有り難いですが

      のところを読んで『私の夫が同じ様なタイプです』とレスしました。
      飽くまでも“優しい気持ちからの親切の押し売り”と解釈しましたので、「私の夫と同じだわ」と思いました。
      けど追加レスを読んだら、私の夫とは全く違うことが分かりました。

      >話を打ち切って移動してもついてきます。
      >明確にはねつけていますが相手は一向に堪えません。
      >あまりのしつこさで完全に疲弊し、
      >実際あまりに執拗に言われるので頑張ったこともありましたが、結局吐いたので

      ここまで自分の考えを無理強いし、妻のトラウマさえも思いやれないとなると、モラハラの域に入ると思います。
      「食べられるはず」との決め付け、「努力すべき」との執拗な無理強いが非常に怖いです。

      「自分が美味しいと思ったから食べさせてあげたいと思う気持ち」というのとは、全く違いますよね?

      ふ様のレスの
      >自分の気持ちは思いやって欲しくて、相手の「食べたくない、食べられない」という気持ちは思いやれないご主人、とっても勝手な人ですよ。そんな人に、思いやりだのを言われる筋合いはありません。

      に同感です。
      過去のトラウマにより、吐く程に拒絶反応を起こしてしまう様な食べ物を、思いやり云々と心を責め立てることによって無理矢理食べさせようとするなんて鬼ですよ。

      そのご主人ではキレてもダメ、泣いてもダメでしょう…。
      今の様な“自分の価値観の無理強いと、それによる嫌がらせ”が生涯続く様であれば、いずれ離婚することになると思います。

      夜中に妻がタクシーで逃げ出さねばならぬ様な仕打ちをする夫なんて、そうそう居ませんよ。
      次回は荷物をまとめてサイン済みの離婚届を置いて出て行くことをお勧めします。
      そして二度と戻らない方が身の為です。

      トピ内ID:1853212982

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