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    人間関係が変わる時

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    紫陽花
    ひと
    アラフィフ女性です。

    少し前に別にトピを立てたものの、偏った書き方でよくなかったことと、
    釈然としない思いがあり、改めてトピを立てさせて頂きました。

    (http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0613/807799.htm)

    長年家族のように密接に付き合ってきた従姉妹に対し、苦手意識が
    あったこと、その従姉妹が最近原因不明の異常が検査で現れて、
    悪い病気も考えられることなどを書きました。( 現在も結果は出て
    おらず、家で暮らしています。 )

    この従姉妹に対し、不思議なくらい、気持ちが変わってきて、
    子供の頃喧嘩しつつも無邪気に遊んだ時のような心持ちになりつつ
    あります。

    一昨年、私の息子が受験をする際に、従姉妹と息子の意見が食い違い、
    気まずくなったという一件があり、気持ちの上で距離を置いていました。

    でも、理屈では説明がつかないのですが、この頃亡き祖父母の思い出話などを
    二人でしていると、ここ数十年の月日の思いの数々が、ふっと何処かへ
    行ってしまい、ただ懐かしさを共有できる親しさだけがあるのです。

    トピでは、嫌な思いをしてきたことを詳しく書いて、最近の変化に
    ついてはあまりにあっさり短く書いたため、唐突な印象を与えてしまった
    ようです。

    この新しい関係を大切にしたいし、ますます心を分かち合う関係になりたい、
    と思います。
    ( これから絵に描いたようにいつも仲良し、というわけにはいかないかも
    知れないし、色々あるかもしれませんが。)

    身近な人への思いが、急病などをきっかけに変化していく、というのは
    自然なことでは?と思うのですが、違いますか?

    トピ内ID:9459240266

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    そうしたいなら、そうすればいいじゃん。

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    ルバーブ
    結局、
    現在はどういう状況なんですか?

    世間的にはどうであれ、
    たった一例であれ、

    トピ主さんがそう願い、
    そのように行動するなら、
    それでいいんじゃないですかね、
    相手あってのことだというのは忘れずに。

    小町で何を言われてもいいじゃない。

    トピ内ID:5516889398

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    わからない人ですね

    しおりをつける
    🐧
    甘酒
    前回のトピで皆さんが トピ主さんは自分の都合をおしつけるばかりだと言っているのがわかりませんか。
    トピ主さんの思いと 従姉妹さんの思いの方向が違う可能性があるということです。
    ご自身が従姉妹さんが病気になったことで 心をかよわせて仲良くしたいと思ったのは事実でしょう。
    でも 従姉妹さんは病気になったことでトピ主さんと仲良くしたいと思っていますか?
    前回のトピで従姉妹さんは 子供のころからプライドが高かったように感じます。そんな人が病気でやつれた姿をトピ主さんに見せたいと思うでしょうか?

    トピ主さんの心の変化はご自身で解決してください。
    病気をしたことで従姉妹さんも心の変化があると思います。
    従姉妹さんの気持ちを優先にするのが大人だと皆さんは言っているんです。

    トピ内ID:5744660698

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    なるほど

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    アサガオ
    「心開けなかった従姉妹と、打ち解けたい」の方ですよね?

    あのトピを読んで、どうして素直に従姉妹さんに心を開けないのだろうと思いましたが、

    >一昨年、私の息子が受験をする際に、従姉妹と息子の意見が食い違い、
    >気まずくなったという一件があり、気持ちの上で距離を置いていました。

    「自分の事なら良いが、我が子の事が絡むと許せん」と思ったんですね。
    良い悪いは別として、ある種の【親ばか】のようなもので、我が子の事になると過剰に反応する事は有ると思います。

    従姉妹さんの今回の病気の事がきっかけではなく、ずい分前から、トピ主さんの方が気持ちが変わっていたのではないですか?
    一昨年から、気持ちの上では距離を置いても、親同士の付き合いも、イトコ同士としての付き合いは有ったようですし。いつまでも、自分だけが心に蟠りを持つ違和感は有ったのでしょう。
    つまり、トピ主さんはいつの間にか、一昨年の一件は「済んだ事」になっていたのです。それに気付いて、戸惑っているのでしょう。

    「人間関係が変わる時」ではなく、「自分の気持ちが変わった事を気付いた時」なんだと思うのです。

    トピ主さんの中では、ケリがついていたのに、表面上のトピ主さんは過去の従姉妹さんとの嫌な思い出をくっ付けて「未だ許してあげない」と頑張ってたのでしょう。

    長年の歴史の有る二人ですから、トピ主さんがシレっと心を開いても良いと思いますよ。あ・・・責任は取れないですけど。上手く行く気がします。

    トピ内ID:4308804364

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    無理でしょう

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    🙂
    従姉妹
    貴女のお気持ちはわかりますが無理でしょう。多分前のトピもよみました。
    貴女が望んでいても従姉妹さんは嫌かもしれない。貴女は従姉妹さんの病気の話を聞いて気持ちが変わったかもしれませんが、
    それは健康な人の余裕ではありませんか。過去にあったあれやこれやをさっぱりしたいだけではありませんか
    病気の時はその事でいっぱいいっぱいです。
    もう少し待ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:8435677077

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    前のトピも読みました

    しおりをつける
    motoko
    ご自身のお気持ちが変わってきたと思われるのであれば、それを大切にされたらよいと思います。
    他人の意見は参考程度で。今の自分にしっくりこない意見は流してよいと思いますよ。

    トピ内ID:6778231528

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    ご自身もわかっている

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    🐱
    hana
    ご自身でも 従姉妹さんが病気になって従姉妹さんに対する思いがかわったと書いてありますよね。
    ではなぜそうゆうふうに思ったのでしょう。
    仲が悪いまま従姉妹さんが亡くなったら寝覚めが悪いからですか?
    病気の従姉妹さんによりそう自分を演出したいですか?

    従姉妹さんは病気になってしばらくたっていますよね。
    でもトピ主さんに
    「会いたい」と言ってこないのはトピ主さんと考え方が違うんです。
    ご自身の従姉妹さんにたいする思いが変わったのは事実でしょう。
    でも従姉妹さんはトピ主さんに対する思いはどうでしょう。
    自分の思いの押し売りは相手に迷惑です。

    トピ内ID:5612807884

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    訂正させて下さい。

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    紫陽花
    前回のトピまで読んで頂き、ありがとうございます。

    前回のレスも読んで頂いたなら、「最近も従姉妹の家に介護の手伝い
    に行った。」等の内容も読まれたかと思います。

    そういう際に、従姉妹は、随分と明るく穏やかな表情でしたし、「この前
    頼んでおいた果物、もうすぐ届くから、取りにおいで。美味しいよ~。」とか、
    「またおいでね。」と、いつもの通りでした。


    また、息子の受験を巡っては、『息子』と従姉妹の食い違いと書いたのですが、
    随分と違うストーリーを連想させたようなので、訂正させて下さい。

    従姉妹は、自分の出身高校を、上品でよい、という理由で、かなり強力に
    息子に勧めていました。
    そして、私も、どちらかというと、息子の志望校の校風よりも、従姉妹の勧める
    私立高校の方が、心のこもった家庭的な指導が行き渡っていていいな、と思って
    いました。

    しかし、息子が志望校に願書を出した後になっても、従姉妹はそんな高校は
    やめた方がいい、と言い募り、息子もムッとしてしまうし、従姉妹は不愉快さを
    隠さないしで、間に入って困ってしまった、という次第です。

    トピ内ID:9459240266

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    トピ主さんの訂正読みました。

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    ルバーブ
    読んだけどあんまり本質とは関係ない気が・・(私の主観ですよあくまでも)。

    トピにある、
    >身近な人への思いが、急病などをきっかけに変化していく、というのは
    >自然なことでは?と思うのですが、違いますか?

     ↑が訊きたいんですよね今回は。
    回答すると「ある」と思いますよ、人間の自然だと思います。
    それゆえ、慎重にはなるよね。

    先のレスにも重複しますが、
    人間関係は全て「相手あってのこと」で、
    「自分の自然な感情」を大事にするわけにはいかない。
    「自分の自然な感情」は置いといて相手のためを考えなよ。

    で、
    トピ主さんのケースの場合、
    お互いがそれで幸せならそれでいいのよ。
    ネットはどうしても、
    「そうじゃなくて~」と事情が伝わらない場合がある。
    それぞれ自己流に解釈してレスするから。

    基本、
    「わかってもらえないことをわかって」から小町は楽しみましょうね。

    釈然としましたか?

    トピ内ID:5516889398

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    なるほど2

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    アサガオ
    余計なお世話なんですけども、従姉妹さんが、フと「やっぱり、○○高の方が息子君はあってたと思うよ」と言ったら、どう対応しますか?

    「特に息子の前で言わないなら良いか、実際、私もそう思っているし。息子の前では言えないだけで」と思うなら良いのですけど。

    「やっぱり、従姉妹は変わってなかった(ガーン!)」と、また距離を置くのでしょうか。
    別に、再度距離を置くのも、自由ですし、余計な心配(お世話)ですよね(汗)

    今の気持ちに素直に動いて、その結果、後悔しても自分の責任だと思えたら良いと思います。

    トピ内ID:4308804364

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