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    頭では分かっているのに終わりに出来ないアラフォーです

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    🙂
    マリンバ
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    婚活を経て半年お付き合いをしている人との今後について感情と思考が一致せず辛いです。
    婚活で出会ったのにお互い条件よりも感情を優先して始まったお付き合いでした。
    付き合っていくうちにお互い相手に望む条件に一致しない事が複数出てきてその都度話をし、毎回フォローし合って乗り越える事と言う答えに至り、今もお付き合いを続けています。
    相性良く居心地良く、色々あってもそれでもお互いが良いのだと言う答えになる都度、それだけ何か結びつきの強い相手なのだと信じてお付き合いしていましたが、それが続くと正直疲れてきてしまいました。
    このまま結婚したとしても壁が無くなることはなく、受け入れた生活を続ける事になります。
    1つだけなら安易ではありますが敢えて気楽にポジティブに考える事も出来るのですが、その壁が複数あるので、今は保っているバランスが崩れてしまうのではないかとまだ見ぬ将来に漠然とした不安があります。
    いつかやっぱり相手の望む条件と私自身が一致しない部分について嫌気がさし捨てられるのではないか、反対に私自身が思い描く結婚生活にならずいつか冷める時が来るのではないか。等と起きても無い事に対する不安です。
    相手も今まさにどうしてこんなに色々あるのに離れられないのだろうと言う思いと葛藤しています。お互い別の相手を探した方が良いのではないかと。

    最初に壁にぶつかった時点で別れを選んでいれば良かったと今は冷静に思います。
    あの時は婚活でこんなにフィーリングの合う人に出会えたことが嬉しくて、お互い理性を欠いていたのだと。
    今となってはもう簡単にはお互い離れがたく、別れを考えると苦しいです。
    でも頭では今ならまだやり直せる、終わりにした方がお互いの為。
    もうすぐ40歳と言う現実もあり、別れを切り出せないでいます。

    漠然とした内容ですみません、このまま、別れ、どちらでも何かアドバイス下さい。

    トピ内ID:5422274694

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    人として付き合う

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    🐱
    みんみ
    結婚にこだわらず、入籍にこだわらずに今のお付き合いを続けるのが良いように思います。条件を気にしなかったから相性の合う彼との関係を築けたのだと思います。

    トピ内ID:5122821191

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    理想的な結婚生活の形態とは・・・

    しおりをつける
    なこうど
    どんな壁を乗り越えようとしているのか、よくわかりませんが、お互いに『結婚生活とはこうあるべき!』という既成概念に縛られてはいませんか?

    いまや、週末婚・事実婚・別居婚・専業主夫・異性婚・自由婚・・・結婚の形態は様々です。

    もっとお互いに、結婚生活に対する理想の姿を根本から見直し、何の為に結婚したいのか・するのか、自分の心に問いかけ、話し合い、妥協点を模索できませんかね?

    結婚してもイイと思うぐらいフィーリングの合う異性には、人生そう何度もめぐり合うわけではありません。私は若い時に、それこそ感情で突っ走って、(全ての条件は目に入らず)結婚しましたが、30年経った今では、その感情こそが大事だったのだと思ってます。

    トピ内ID:7150015537

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    こういう相談で。。。

    しおりをつける
    🐧
    山んば
    一体どんな壁がお二人の間にあるのか、どんな条件があって何が問題なのか
    それを書かないと、ここで見ている人達にはアドバイスの仕様がないですよ。

    ただただ、壁がある、と言われてもその壁がどの位深刻なものであるかは
    判断が出来ませんよ。
    例えば相手に連れ子がいる、と言うのならそう簡単に解決しない問題でしょう。
    でも、年収が低いとかなら、貴方も働けば何とかなる話でしょう。

    貴方もう直ぐ 40歳なんでしょう?
    そんな事も分からないんですか?

    フォローし合って乗り越えると書いてありますが、乗り越えられるような壁なら
    お付き合いすればいいでしょう。
    でも読んでるこっちは何だか全然分からないです。
    相談するのなら、読む相手の事も考えて書いて下さい。

    トピ内ID:2531665953

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    「壁」の正体がわからないと、何とも言えない。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    ごめんなさいね、今離れられないのは単純に
    >半年お付き合いをしている
    からだと思いますよ?
    付き合って半年って、まだまだ短く、あばたもえくぼ、楽しい時だと思いますから。

    それに、主さんの場合、その「壁」とやらが正に障壁となって、余計に離れがたい気分なんだと思います。

    婚活の制度が分かりませんが、特に制約ががないようなら、あと半年や一年、付き合ったらどうですか?
    時間の無駄になるかもしれませんが、決断するのに半年は早い気がします。

    その「壁」が何なのかがわからないと、何とも言えません。
    同居とか?持病があるとか?

    私は恋愛結婚ですが、普通に出会って結婚したとしても、100%OKな結婚なんて、ほぼないと思いますけどね。
    壁があっても、何とか二人でやっていこうと思えないのなら、結局はそんなもんなんだと思います。

    トピ内ID:4513472975

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    結婚してからが大変

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    🙂
    マカロン
    結婚する前からいろいろと問題があるようですが

    結婚してから更に困難な事が増える可能性もありますが
    その辺りは想定されているのでしょうか?

    正直、結婚してみないと良い面も悪い面も分かりませんけどね。

    結婚って勢いがないとできない部分もありますし。

    考えすぎてマリッジブルーなのか
    それともお互い、結婚相手として相応しくないのか
    よくよく考えてみてくださいね。

    トピ内ID:4192683349

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    そのままでいたら

    しおりをつける
    🐶
    ポポン
    なんだか10年近くつきあった人の話みたいですけど、まだ半年ですか。
    確かに「困難を乗り越えてる私たち!」っていうのに酔ってしまって、それを絆と勘違いしてつきあい続けるカップルっています。
    半年だとまだお互いの新鮮味もある時期だしね、恋愛する中での。

    条件って具体的には書いてありませんけど、経済的な事とか家族や子供の事かな。
    まだ半年じゃあその条件を捨ててもこの人を愛せるなんて判断するのは早計ですし、やはりここは条件を捨ててしまうと後々後悔するでしょうね。
    結婚ってホント、実生活が始まると甘いものじゃないですから。
    好きはもちろんとっても大事ですけど、それだけじゃ駄目な時がありますし、その時辛くなりますよ。

    もうすぐ40歳。切るならそろそろ最後のチャンスな気がします、今後また新しくまともな出会いを見つけられるのって。

    ここは自分を追い込むくらいじゃないと駄目かも。
    でも別れを切りだせないなんて言ってるならそのままでいたら。
    なんかここで「やめなよ、条件を大事にしなよ」と言われてもあなた、動けないんじゃないかなあ。年齢的に悠長な事言ってられないでしょうけど、せめてあと半年はつきあってみたら?

    トピ内ID:8372924544

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    頭でも分かっていない

    しおりをつける
    🙂
    30代夫
    自身の望む条件を全て満たしている相手との結婚、自身の思い描く通りの結婚生活・・・そんな既婚者は稀ですよ。
    結婚とは楽園ではないのです。
    現実は悪い事も良いこともあり、最終的には良いことの方がやや勝る・・・それが結婚だと思いますよ。
    もし楽園を求めているなら一生独身の確率の方が遥かに高い事を覚悟して下さい。

    トピ内ID:1972851618

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    数ではなくて程度の問題です。

    しおりをつける
    専業主婦よ
    大人になるまで別の環境で育ったのですから、意見や考え方が異なる部分が沢山あるのは当然ですが、どうにも譲れないところが重大なことであれば、別れるしかありません。

    数ではなくて程度の問題で、見過ごせない許せないと思うことが大事かどうかということです。

    トピ内ID:2213318106

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    問題のない夫婦なんてないし

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    もう、さっさと結婚してみてはどうですか?

    なんも問題もないと思って結婚した夫婦だって互いに40歳にもなれば
    双方の親の介護だ、墓守りだ、自分の健康だと問題は増える時期です。
    ぜーんぶ舗装された平坦な道が出来るまではその道を行かないなんて言ってたら一生行けません。

    名前ですか?全国の名字百科で少ないほうを採用。
    墓ですか?両家連名の新しい墓に移動。
    もしや寺住職さんですか?どなたか出家者を養子にとる。
    親の借金が莫大ですか?相続権を放棄。
    跡継ぎ絶対必要ですか?自然妊娠が難しい年代です。しばらく様子をみて、あとは乳児院などで親を必要としている子どもとの出会いを考えてみる。

    力技でえいや!と対応しましょう。
    結婚という確かな絆のあるほうが、相手はもう嫌になってるかも・・・なんて遠慮なしにいけると思います。

    トピ内ID:1056320782

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    一致しないことの内容による。

    しおりをつける
    🐱
    迷い猫
    具体的に何と何が一致しないのか、教えていただいた方が
    皆さんも回答しやすいと思います。

    トピ内ID:1307217573

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    壁の詳細が分からないので

    しおりをつける
    tumajin
    乗り越えられるかどうかの判断も出来ない。
    それも、多数の壁。。

    なるようになるまで、進むしかないのでは?

    トピ内ID:8874986566

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    tarako
    >壁が複数あるので

    どんだけ壁があるんですか(笑)?
    そんなに擦り合わせなきゃいけない、それでもどうしても解決出来ない壁が複数あるって・・・
    たとえばどんな?って感じです。
    それが「私は連絡をもっとたくさんほしいのに~」とか言う細かい事なら、アラフォーで何言ってるんだ・・って呆れますが・・
    「私は親の介護があるから地元を離れる事が出来ず、彼も同じで親の面倒を見なきゃいけなくて・・」なんてどうしても結婚する際に壁になる大きな問題なら話はわかります。
    複数の壁って例えばなんなんですか?
    どうしても解決出来ないって・・
    前者のように「もっとラインしてよ」なんてしょうもない我儘とかなら、あなたはそんな事言ってる限り誰と付き合っても壁とやらが出てきますよ~って思いますが(笑)

    終わりに出来ない・・とか深刻な悩みのようにも見えますが、交際期間は半年だよ。
    わが眼を疑いましたけど・・
    確かに相性はばっちりなのかもしれないけど、半年前にはひとり身だったわけですから。
    もう今更戻れない・・あの時別れを選んでいれば・・なんて遠い昔のような話をする言い方には違和感あります。
    いやいや、たった半年前の事だから。確かにツライでしょうが、最初の壁で別れを選んでいればよかった~なんて言うのなら、その半年後に潔く別れてもさほど変わりはないですよ(笑)
    気持は落ち込むかもしれないけどね、時間的に言えばたった半年は長い人生から行けばそこまでのダメージはありません。
    苦しいのはわかるけど、これで3年も5年も引っ張った時のダメージと比べたら、たった半年ですわ。

    トピ内ID:5696861009

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    結婚の条件って何??

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽぽ
    婚活で条件をあげる人って、好きな人がいないから条件で選ぶんじゃないかな。
    好きな人を振って条件のいい人と結婚するのって、何のためなのかわからない。
    壁の中身がわからないから、よっぽど条件がひどいのかもしれないけど…。

    そもそも次って、好きになれそうな人のアテがあるの?

    今までの人生で初めて出会った、結婚したくて、かつできそうな相手なんでしょ。
    「いない方がマシ」な旦那でなければ、その人と結婚するのもアリだと思うんだけどなぁ。

    冷める日が来たら、その時に離婚したらええやん。

    トピ内ID:9265351962

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    そんなこといってるから。

    しおりをつける
    😑
    arinco
    恋愛ってそんなものでは?
    フィーリングが合う。それ以上のことってあるのでしょうか?
    主さんが望む条件って?

    条件合う人に出会えても、今度はフィーリングが合わないかもしれませんよ?

    そんなこと言ってるからいつまでたっても独身なんではないですか?
    子供のこととか(欲しくなかったらごめんなさい)考えたらそんなこと言ってられる年齢じゃないし、むしろもう無理かもしれない。
    条件合う人が見つかっても、その人が主さんを選ぶのでしょうか。


    条件とか、そんな事一度取っ払って、一生隣にいて欲しいと思うのが彼かどうか考えてみたらどうですか?

    社会人で借金とかなくてある程度教養があれば良いんじゃないですかね?

    トピ内ID:9132244734

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    もういいんじゃないの?

    しおりをつける
    🍴
    ty
    40だし相思相愛だし別に別れを切り出さなくてもいいと思いますよ。

    そういう葛藤が楽しいように見えますね。

    トピ内ID:6621644450

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      贅沢いいすぎ

      しおりをつける
      🙂
      にゃんこ
      グダグダ言ってないで、さっさと結婚しちゃいなさい。

      人生なんてそもそも壁だらけですよ。

      乗り越えてナンボです。

      条件なんてアクセサリーみたいなものですから、あっても無くても苦労は付いてきます。

      どうせ四苦八苦するんですから、好きな男と乗り越えたほうが幸せでしょ。

      聞いてないよ!ということが起きるのが人生。

      ケセラセラー、と笑ってしまえば不幸なんて吹っ飛んでしまいますよ。

      バランスが崩れたら直せばいいし、捨てられるのがイヤなら捨てられないようにすればいいし、べつに冷めたっていいじゃない。

      幸せは歩いて来ないのよ。自分が掴みに行くの。

      フォローしあって乗り越えるんでしょ。

      それでいいじゃん。

      トピ内ID:6254236064

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      結婚してみれば

      しおりをつける
      🙂
      相性が良くて居心地が良い、それが一番大切じゃないでしょうか。

      一致しない条件が何なのか、どんな壁なのか、
      それが分からないので何とも言えませんが、
      私も40代で全く条件外の人と結婚しましたよ。
      悩んで苦しんで、その度に話し合って、
      相手に子供が居るという、これ以上ないというくらい高い壁を乗り越えました。

      どんなに条件が良くても、好きでもない人と結婚できますか?
      一緒に居て居心地が悪い人と結婚できますか?
      そっちの方が我慢を強いられると思いますよ。

      付き合って半年なら、色々出てくるのは仕方ないと思います。
      完璧な人なんて居ないんだから、誰と付き合ったって何かしら出てきますよ。
      それでも乗り越えられているなら、良いじゃないですか。
      話を聞いてくれない相手だったら、乗り越えることもできません。

      トピ内ID:2632144793

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