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    🐤
    女子大生
    恋愛
    2つ上の社会人1年目の男性とお付き合いをしている大学生です。遠距離です。まだ2ヶ月弱です。

    1番最初はランチ1000円前後を奢っていただきました。
    しかしそれ以降、全額奢ってくれることはなく、たまに千円多く払ってくれるくらいです。
    ホテル代も割り勘どころか、細かいのがなかった?らしく私が多く払うという…。
    私は研究が忙しく、彼に会うために睡眠時間を削って時間も体力もギリギリの計画でこなしています。
    毎日6時起き、21時帰宅、25~26時就寝といった感じです。理系です、生物系の実験をしています。
    土日も完全に休みではありません。
    当然バイトをする時間はありません。

    彼は新生活が始まったばかりで、物入りで節約しないといけないのだろうと思っています。
    でも、休みの日に友人とお昼から飲んでいたり、ビールを冷蔵庫に常に冷やしていたり。
    つまり、自分の飲み代は無駄遣いではないけど、彼女に奢るのは無駄遣い?
    俺は社会人になっても学生時代と金銭感覚は変わってない、と自信を持って言われました。

    私は奢ってもらって当然なんて思っていないのです。
    当然、奢られっぱなしでは気が引けます。
    ただ、彼女にカッコつけたいという姿勢、気持ちが欲しいだけなのです。
    気持ちよくお会計でお金を出して頂いて、こちらも気持ちよく後から返したいのです。
    彼は服も2セットしかないようで、デートではそれを交互に着てきます。
    カッコつけたい、良く思われたい、とも思ってもらえない女なのだなととても寂しい気持ちになってしまいます。

    あとは、
    子沢山が理想だからもっと太れ
    定年まで正社員共働きしてくれ(自分は残業100時間超え)

    まだ付き合って2ヶ月弱、理想の家庭像を語ってくれるのは嬉しいのですが、
    私の体力では彼の理想は叶えてあげられません。

    私が甘えているのでしょうか。。

    トピ内ID:8863469138

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    愛情感じないなら

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    😑
    ありす
    別れたらいいのでは?
    なんだかんだ言っても!結局は奢ってほしいのですよね。
    カッコ良い姿を見せてほしいのですよね。
    彼とは合わないのでは?

    トピ内ID:7106804468

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    結局お金じゃんか

    しおりをつける
    😠
    ちゅら
    屁理屈こねてるけど、結局おごれ、でしょうが。
    新卒で自分てすべての費用を賄うのと、親に学費を出してもらって小遣いをバイトで稼ぐのとでは全く違います。
    出すお金で愛情を計るような女なんて彼もいらないと思いますので正直に言ったら?
    対等な立場の付き合いのはずなのに、自分の分を他人に出させることに何の疑問を持たないなんてびっくりだわ。
    そもそもモラトリアムなあなたと必死に仕事をして生活をしている彼では価値観も立場も違います。
    さっさと別れる方が互いのためです。

    トピ内ID:5778434759

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    嫌だょ、そんな男は

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    そんな男に付いて、相談されても“嫌だね”としか
    言えません。

    何ですか、子供の為に太れ!なんて。定年まで勤めろ
    なんて、途中で病気になったら放り出す積りなの?

    何処で知り合ったか知らないけど、将来は考えられ
    ません! 今時、こんな時代遅れの男がいるんです
    かね。

    トピ内ID:3845131075

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    男性側からみると

    しおりをつける
    blank
    AK
    残念ですが「金を掛けたりかっこつけたりしても、見返りも期待できずそれに値しない女」
    と思われているのでしょう。

    奢ってもらって当然とは思ってないと言いながら、気持ちよくお会計でお金を出して頂いて
    だなんて矛盾もいいとこ。
    バイトで稼ぐ時間のないあなたが、後から何をどう返すのでしょうか。
    彼氏が飲みに行く際のお金は、彼氏自身が稼いだお金です。
    あなたがその使い道に意見するなどとんだお門違い。

    実験で忙しくバイトが出来なくてお金がないから彼氏に奢って欲しい!
    という考えが文章から感じられます。彼氏もそれを感づいているのでしょう。
    男は奢りたくても、女性がそういう態度だと奢りませんよ。

    彼氏に奢って欲しいと求める前に、あなたは彼氏に何かしてあげましたか?
    奢る、という行為は感謝の気持ちから発生するものだと思います。
    ただ単に女だから奢って欲しい、という考えは男は嫌いますよ。

    トピ内ID:8225951327

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    本当にごめんね、

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんこそ、その男性の「どこが好きなの?」と聞きたい。

    たまにこういうトピが立つけど、私から見たら、主さんの彼は気味が悪く見える。
    >子沢山が理想だからもっと太れ
    主さんの言う通り、たった二ヶ月でこういう事を言うなんて、
    主さんは一応彼だから良く思えるのかもしれないけれど、
    私から見たら、めっちゃ気味が悪い。

    ただ、私も理系四大卒ですが、大学が忙しいのは当たり前なので、そこは色恋よりも本気出して頑張って下さい。
    大学は「無料」じゃない。
    授業料払って在籍しているのでしょ?
    あなたの今やるべき事を間違えないで。

    トピ内ID:8504732790

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    あなたの方は彼を愛しているのかな?

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    「彼女にカッコつけたいという姿勢、気持ちが欲しい」って、それセクハラでは?
    一般論としてそういうものだというなら、単にあなたが性差別的偏見を持っていて人に押し付けようとしている。
    百歩譲って個人の趣味としての自己都合だとしても、ハッキリいわなきゃ通じないでしょう。彼が合わせるかどうか以前に。
    逆に彼が「女ならこうあるべきだ、こうあって欲しい」と勝手に思っていた場合でも、いってもらわなきゃあなただってわからないでしょうから。

    希望といえば「子だくさんがいいから太れ」でも「ずっと正社員」でも、できないとか嫌だとかいうなら、その点は応じられないと答えればいいだけです。
    その上で結婚でもなんでもするかしないか考えてもらったらいい。

    トピ内ID:6064543682

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    なぜつきあっているか不思議

    しおりをつける
    blank
    ナツ
    とりあえず別れて学業を専念したらいかがですか?
    別れてもホッとするだけだと思いますよ。

    お互い好きでもないのにつきあってるのって不思議です。
    惰性ですかね。

    トピ内ID:5503234771

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    2ヶ月弱ですか?

    しおりをつける
    🙂
    わんてん
    バイトもしていないってことは、親の仕送りで彼とのホテル代とか払っているのですか?それで「甘えている」って、誰に甘えていると考えているのですか?
    あなた、おかしくないですか?
    理系で生物の研究してるなら、生物の原理くらい分かりませんかね?
    はっきり言って、ただの性欲に溺れている哀れな女です。
    彼の態度を見れば分かりますが、結婚とか家庭とか、それっぽいことを言えばやらせる「リケジョ」コレクションの一つだと思いますよ。
    二ヶ月弱でそんな関係になって、親の金でホテル代とか払ってコケにされて、甘ちゃん学生はチョロいね。
    たかが社会人一年生のアホの言うこと真に受けて、貢がされて、親が泣いていると思います。
    私は親の年代だから言うけど、そんな詰まらん男に引っ掛かって何やってんだと叱りたい気分です。

    トピ内ID:5723913158

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    一刻も早く

    しおりをつける
    blank
    ワロチ
    一刻も早く分かれなさい
    まだ学生しかも理系ならば勉強や実験で忙しいでしょう
    それなのに時間やデートの時のお金に気遣い出来ない彼はまだまだ子どもです
    即別れなさい
    直ぐにあなたを大切にして様々なことに配慮してくれる男性が見つかります

    トピ内ID:1638414411

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    ビックリ

    しおりをつける
    🐶
    ないない
    遠距離でまだつきあってそんな日の浅さで、不満、負担がでてきたらもう駄目ですよ。
    あなたは彼のどこが好きなの?
    恋愛ってもっと楽しいものでしょう。既にそんな気持ちになるような相手なら、少しお休みしたほうがいいんじゃない。

    もっとじぶんが元気になれて、高め合えるような恋愛、しましょうよ。
    その男性はそういう人なんでしょう。ひとつも悪い事はないと思ってると思います。
    なので言ったとしてもおそらく平行線でしょう。私はあなたの気持ちが理解できます。
    世の中、もっとマシな男はたくさんいますよ。

    トピ内ID:5533889612

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    なんでそこで自分が甘えてるなんて思うのか?

    しおりをつける
    🙂
    50代姑世代
    相手が勝手な理想を並べたら、自分も理想を言いなさい。

    男は女が黙って聞いてると、自分の意見に同意してると勘違いする。
    貴女が彼の、余りに身勝手な物言いに唖然としていようが、幼稚な発想に呆れて居ようが、黙っていると「僕の素晴らしい考えに彼女は感心してる」と悦に入ってます。

    家事も育児もやらない男が仕事だけして、共稼ぎの妻と結婚し子供も沢山欲しい。

    妻は男と同等の仕事をした上、家事も育児も出産もする。

    妻は家事と育児の出産の片手間に働くのに、夫と同等に稼がなきゃならない。

    妻はそれだけ有能だ。

    妻から見た夫は能力がないのである。

    この道理を彼のような男って全く分かってないのよ。

    この私のレスを見せてやると良いわ。

    トピ内ID:1599750754

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    自分の夢に

    しおりをつける
    🙂
    シン
    女子大生さん、はじめまして。自分は、今年で五十歳になるおっさんです。自分の経験ですが、かみさんと付き合っていた頃、デート代は全額自分で、持ってましたね。コンビニなどで、ジュース購入はかみさんが、出す事も。自分の時代は、男が出すものっていうのが、あたり前だったので。今の時代は、違うのかな?

    トピ内ID:2007280947

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    余裕

    しおりをつける
    blank
    理系女性30代半ば
    お互い余裕がないですねー。
    社会人1年目、まだ7月ですから彼の方も新しい環境やら仕事になじもうと気持ちの余裕がない時期だと思いますよ。
    学生なのでお金がない、理系だから時間がない、はわかりますが、それはあなたの事情であって彼の事情ではないですよね。もっと理解してほしいのであれば、同じ理系の研究者でも選んだ方がよいのではないですか。

    彼の自由時間を縛ってしまっては、終わりはすぐにやってきてしまいますよ。
    あと、学生時代でも女性に見栄を張りたい人はいますから、社会人だからとかいうのとはまた別だと思います。お互い思いやりをもてるようになればよいですね。2か月だから深入り前にお別れ、もありなのではないですか。

    トピ内ID:1494759276

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    甘えじゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    ぷう
    大人から見ても、彼はダメです。
    幸せにしてあげよう、どころか一緒に幸せになろうという気持ちもありません。
    男女平等だから共働きね!
    男女平等だから割り勘ね!
    子供は女が産むもんだから、君の担当ね!僕はわかんない。
    家事はキミニ任せるよ!
    生活費は君が出してね!
    僕の給料は僕のお小遣いね!だって友達付き合いが大変だから。君は忙しいから遊ぶ暇無いでしょ?
    って男です。

    トピ内ID:6805788596

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    要求の多い彼女だこと

    しおりをつける
    🙂
    三つ編みメガネだった
    まあ、自分が自分の気持ちを表明するのは誰にでも
    ある権利なので構わないと思いますが、あまり要求の
    度が過ぎるのもどうかと。

    服が2着しかないなんてのはむしろ面白いと思い
    ましたが、それなら買ってやれば?
    バイトできないとアピールしてますが、長期休み
    にでもスポットで集中してやるとか、やりようは
    あるでしょう。

    他にも突っ込みどころはいろいろあるけれど、
    大切なことだけ一つ。

    あまりえり好みしてワガママばかり言ってると、
    30になっても40になっても結婚できず、仮にできた
    としても、ライフプランが後手後手になって、先々
    苦しい生活になりかねないよ?

    ソースは、私…。

    トピ内ID:0640000501

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      遠距離2ヶ月じゃなくて、付き合って2ヶ月なの?

      しおりをつける
      😑
      あなたにビックリ!
      それでもう
      >ホテル
      かぁ・・・というのが
      第一の感想ですが・・・。

      >社会人1年目の男性
      お金持ってないと思います。
      学生時代には就活用のスーツくらいしか
      持ってなかったでしょうから、
      会社の雰囲気を見た上で
      新しいものを購入すると結構な金額かかります。
      給料も3回くらいしかもらってない時点です。

      >自分の飲み代は無駄遣いではないけど、彼女に奢るのは無駄遣い?
      トピ主さんは自分のための出費を
      無駄遣いと思いますか?
      彼も同じです。

      >彼女にカッコつけたいという姿勢、気持ちが欲しい
      だったら、いい格好しいの男性とお付き合いしたほうがいいのでは?
      >まだ付き合って2ヶ月弱
      なんでしょ?
      彼に執着する必要はないと思います。

      トピ内ID:6407070386

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      彼の態度は自分の魅力度のバロメーターだと考えましょう

      しおりをつける
      あんな
      こういうトピには必ず「結局おごってほしいんじゃないか」「お金で愛情を測るなんて人としてどうか」みたいなレスが多数寄せられているのを見ます…
      が、そういう話ではない。そういう叩きみたいな意見は気にせず、よく考えることをおすすめしたい。

      正直愛情はお金で測れますよ。愛情というか、相手が貴方のためにどこまでする気があるかが測れます。前にドラマで超人気女優さんが「愛は金です」と言い切っていて、とても納得しましたよ。

      しかし人間は自分の利益にならないことはしない生き物だと思います。ケチで人に一切お金を使いたくない人も中にはいるでしょうが、男性は交際前は基本奢ってくれませんか?
      好印象を与えて彼女をゲットしたい!という思いからでしょう。彼女を恋人にするという利益を得るために投資をするのです。
      彼女になったらワリカンというパターンになった場合は、この女性はもう自分から離れない、だから投資を続ける必要はない。という方程式。
      しかし、もしこの彼女がすごく魅力的で、いつ他の男にとられるか分からないとなったらどうでしょう。多分投資を続けるのではないでしょうか。彼女に自分の恋人でいてもらうためには投資が必要だと考えるからね。かっこよくなくちゃ他の男にとられちゃうから、外見にも気を遣うかもしれませんね。

      要は貴方が、彼になめられきってるというわけです。投資しなくても俺から離れないだろう、他の男にとられることもないだろう、と…。
      そしてそれは貴方の責任でもあります。

      大事にされたければ、「投資をし続けなければ他の男にとられてしまう」とほどよい危機感を持たせなければいけません。そして、「他の男に渡したくない」と思わせる女性でいなければね。
      キレイにして自分の人生を楽しんで、人脈を広めておきましょう。学生にお金出させるような彼氏より素敵な男性がいたら(いっぱいいます)そちらに選んでもらえるように!

      トピ内ID:8971692666

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      なぜ付き合っているの?

      しおりをつける
      🐤
      わらびもち
      確かにあなたのトピからは愛情を感じませんでした。

      彼氏からの愛情も、あなたからの愛情も。

      なぜあなた方付き合っているんですか?

      恋をしている時って睡眠時間が限りなくゼロになってもお肌はツヤツヤ&気持ちは明るく他人に優しい状態ですよ?

      あなたからは疲れ切ったどんよりとした気しか出ていません。

      そんな楽しくない恋必要ですか?

      彼と会うのは時間の無駄だと思います。

      さっさとお別れして、素敵な恋をしてください。

      トピ内ID:4943280115

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      なぜ付き合っているのですか?

      しおりをつける
      blank
      ジャム
      付き合って2ヶ月って、ドキドキ楽しい時期のはずなのに、、、。こんな粗末な扱いを受けて、なぜ付き合っているのですか? この男性に睡眠時間を削ってまで会いたいトピ様がかなり変わっています。

      すごいイケメンとか理由があって別れられないなら仕方ないですね。

      トピ内ID:7938467962

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      即刻別れましょう

      しおりをつける
      😠
      彼は
      「自分のプライベートの為にお金を使うのは構わないが、彼女や他人にお金を使うという事は損する事、だから絶対に嫌」なセコくてケチな男です。

      女性にホテル代を要求するなんて聞いたことありません(しかも学生のトピ主さんに!)。
      羞恥心や男としてのプライドが全く無く、

      女性に対する思いやりも全く無いから、子供を産む為に太れだの定年まで働けだの言うのでしょうね。
      社会人の女は扱い辛いから、学生のトピ主さんをいいように利用している感じがします。

      こんな男とはさっさと別れましょう。
      今はお忙しくて、よく分からない間にたまたまケチ男に当たってしまっただけです。

      いずれ知的なあなたに似合う、素敵な男性と必ず出逢えますよ。

      トピ内ID:6665120238

      閉じる× 閉じる×

      びっくり

      しおりをつける
      🐱
      みつ
      > 私の体力では彼の理想は叶えてあげられません。
      彼氏の理想を叶えてあげられないのなら、彼氏もあなたの
      理想を叶えてはくれないでしょう。
      なぜ、自分の要求だけを通そうとするのかが不思議です。
      あなただけが特別じゃないですよ。

      要するに、学業で忙しくバイトする時間がないから金がない。
      彼氏は飲みに行くより私に奢れ。
      って事ですよね。
      どんな親に育てられたらこんなに自分中心な人間になるのだろう。

      トピ内ID:6895767063

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      何度会ったのか知りませんが

      しおりをつける
      🐱
      長距離恋愛で付き合って2ヶ月であなたがそう感じるのなら、交際を止めれば良いと思います。

      支払いについて、あなたの気持ちがわからないこともないのですが、学生同士なら普通の範疇かもしれません。
      ちなみに離れて住んでいて、どちらの住んでる場所で会うことが多いですか?
      彼のほうが頻繁に会いに来てくれているというのなら、交通費分負担が多いでしょうし、逆にあなたが行ってる方が多いのならそれも負担ですよね。

      まあ、付き合って2ヶ月まだまだ恋に盛り上がって勢いがあるべき時期に欠点に目が行ってしまう交際は長続きしないでしょう。
      子だくさんで共働きを望むというのは、女性に負担が多そうな気もしますよね。
      実際子だくさんはお金がかかるというまぎれもない現実もあるでしょう。

      あなたの理想の未来を過ごせそうにないのなら、早めに別れて次の相手を探しましょう。
      どちらが正しい間違っているではなくて、合わないんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:5861727514

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      女子大生
      レスありがとうございます。

      皆さんのレスを拝見し、やはり、彼の考えの人も私の考えの人も同じくらい存在するということが分かりました。
      お付き合いは相性が大事ですし、彼の友達思いなところが好きなのですが、お互いのためにもお別れしようと思います。
      私は長期休暇のときにバイトの貯金で交際費はやりくりしています。
      仕送りは普段の食費や交通費など、学生生活を送る上で必要なものに当てています、説明不足でした。

      彼はどうしても子供が欲しいようですし、でもそこまで言われると私も尻込みしてしまいました。
      子供は授かりものですし、出産は命がけだと私は思っています。
      授かれなかった場合のことを考えるととても辛くなるので、この方とはご縁がなかったと思うことにします。

      ご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:8863469138

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      もしかしたらただのドケチ

      しおりをつける
      🐴
      あっけん
      単なるドケチということもあり得ますよね。
      でもそこまでのドケチとなると結婚したら苦労しますよいろいろ。
      結婚しなくても苦労してるし。

      お金の問題じゃない、ただ自分にもう少しかっこつけてほしい、というトピ主の気持ちわかりますよ。
      でもその人は多分そういう人なんでしょう。
      そうじゃなければ本当にトピ主に愛情を持ってないんでしょう。
      だからいずれにしてもトピ主とはうまくいきそうにないと思います。

      トピ内ID:9330657606

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      そんな男止めといた方がいい!

      しおりをつける
      🙂
      経験豊富
       タイトルの通りです。
       社会人が学生の彼女とホテル代まで割り勘なんて、信じられませんね。
       私は女性経験も豊富なオッサンですが、デートで女性に払わせたことはただの一度もありません!
       二度も結婚していますが、妻に働いてくれと言ったこともありません。
       前妻も現妻もキャリアウーマンで自発的に働いてはいますが、生活費は基本的に私の収入で賄っています。
       そんな情けない男とはサッサと別れて、もっと甲斐性のある男を探した方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:6553993074

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        愛を感じる人がいいですね

        しおりをつける
        🐤
        りっちゃん
        まず学生なのだから今は勉強して将来に備えませんか?
        その男の人はトピ主さんの世間知らずなところにつけこんでいるように感じます。男性も女性もお互いに尊重していくのがいいのですが、あなたはまだ学生で学ぶ立場で、彼は社会人ということは収入があります。

        愛を感じていれば自然に彼が支払う場面が多いと思いますが。

        自分を大切にすること人が健全な愛を育んでいけます。彼がいろいろ主さんに求めるようですが主さんは彼にいろいろ注文をつけますか?

        もっといろんな人を見てください。

        トピ内ID:1946999099

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐤
        女子大生
        レスありがとうございます。

        他人に話すと、そんな男のどこがいいの?なぜ付き合ってるの?と言われます。。
        一緒にいると楽しいですし、話も合います、食の好みも合います。
        だから大好きなのですが、この好きは友達感覚の好きなのかもしれません。
        友達感覚でしたら割り勘でもなんとも思いませんし、対等が普通ですよね。
        そう思えば私の不満はただ奢ってもらいたいだけの女ですし、奢ってあげたい女でもないです。

        ただのお友達なのか、それとも彼氏彼女の関係なのか、、自分でもよく分からなくなってしまいました。

        トピ内ID:8863469138

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        お金の話は置いといて

        しおりをつける
        🐤
        曇天
        まだ社会人になったばかりで学生の彼女を作った、しかも遠距離恋愛ってかなりな異常事態だよ。
        もし私がその彼の親だったら、馬鹿な事してないでさっさと仕事覚えなさい、と言うかな。
        そんな妙な余裕がある新入社員の上司にもなりたくないなぁ。

        あなたに本当に愛情があるなら、下らないことで彼を煩わせるのはやめようよ。

        てか、本当に付き合ってるのかな。
        彼は遊びのつもりじゃない?

        トピ内ID:0755733904

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        自分に理想があるなら、彼の理想も聞いて

        しおりをつける
        blank
        とくめい
        トピ主さん、もう別れを決めたみたいだけど。
        自分が、彼に気持ちよくお金を払ってとか、服が2セットしかないとか
        だから愛を感じないと言うけど、
        彼の体重とか共働きの理想
        私の体力では叶えてあげられません、っていうなら
        彼もトピ主さんから愛を感じないと思っているかもね。

        別れるなら勉強や就職活動に集中してほしいけど、
        仕事も妊娠も、体重軽すぎて体力ないんじゃ
        できない。
        彼がもっと太るように言ったのは、
        トピ主さんの健康を気遣ってるんだと思う。

        特に仕事、病気で首になったら大変だよ。
        今のうちに体重は標準に近づけてね!

        トピ内ID:4467395375

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        幸ひ住むと人のいふ
        恋人同士だって対等ですよ。
        ちゃんと相思相愛(恋人ってのはそういうことでしょ?)なら。

        一方が、それも一方だけが、相手に対してカッコつけるというのもおかしい。

        男が女をエスコートしたり貢いだりする構図が欲しいなら、そういう付き合いをしたらいいんです。
        あなたは若いんだから適齢期女性の立場の強さを活かして、稼ぐけど冴えないオッサンと付き合えばいいのです。
        実力(魅力)のギャップの分だけ、喜んで奢ってもらえます。
        ただね、うっかり好きになっちゃうと奢られる根拠はなくなりますがね。まあ、理論上は。

        「男は女に依存されて尽くすものだ」という偏見を通したいなら「女は若くて魅力的なのが大前提で、男から一方的に欲しがられる関係性が男女関係の必然である」という偏見も信奉しなきゃ成立しません。

        トピ内ID:6064543682

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