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    世間知らずわきまえ無さすぎの主人の母

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    ローズマリー
    ひと
    およそ40年の同居です。主な事項を箇条書きにします。その時の感情は割愛し事実だけを記します。
    ◯第一子が3歳の時のこと。夜寝かしつけようとした際、「ママ、今日ね、おばあちゃん(姑)と、このベッドでお昼寝したよ。」とのこと。聞けば私の留守に別棟の私達の新居の合鍵で寝室に入り私達のWベッドに一緒に入ったと思われる。以後、合鍵は、隠した。
    ◯主人の妹がお産帰省をしている時のこと。私も同じく第二子を妊娠していた。仕事から帰った私に食事の支度を全てやらせ、妹には何もさせず支度が出来た頃に私は食欲なし。妹は完食。果てに「あなたは、つわりがなくていいわね。△△ちゃん(義妹)は、つわりが大変なの」つわりは病気ではないからと実母に教えられていたので、気持ち悪いなどと口に出したことはなかった。この日々が半年続いた。
    ◯旅行に行く朝、必ず自分の汚れた下着を洗濯機に放り込み出かける。
    ◯もう一人の義妹は、休日、こちらの朝食が済んだ頃3人の子ども達を連れて遊びに来る。姑は「あなた、この子達の朝食お願いね」と。ある時期毎週続いた。
    記せば一冊の本になるほどの逸話に溢れた40年間でした。私は主人という人を愛し結婚したのであり姑の所有物ではありません。あなたほど身の程をわきまえず手前勝手な人に65年間の人生の中で会ったことは、ありません。私は、私達のベッドで昼寝をされた時より、あなたと精神はすっかり断ち切れており、今や何の痛みもありません。神のみぞ知るです。あなたがいかほどか可愛がって育てたあなたの娘達は、あなたの今を心配することもなく疎遠この上なく、そして、あなたが踏みつけにしてきた嫁は、あなたが飢えることがないよう衣食住を確保しています。あなたから生活費を一円もいただくこともなく。なぜなら、あなたの嫁である私は、ありとあらゆる覚悟をもって生きて行くという信念を持っているからです。

    トピ内ID:1323579391

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    それはそれはすごい信念でいらっしゃる

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    blank
    同居歴30年
    >>ありとあらゆる覚悟をもって生きて行くという信念を持っているからです

    それは大層な信念で感服致しました

    それにしても数十年前も前の事をこうも長らく覚えていらっしゃるとは。
    人間て加齢により直前記憶より随分過去の事の方が覚えているものだと介護ヘルパーさんにお聞きしました

    私は瑣末な過去の事として浄化し、目上の義母様の事を立場をわきまえない人などとトピを立てないという信念というか
    人間性でありたいです

    トピ内ID:3794034475

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    なくなるときに

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    🙂
    まなみ
    なくなるときに、きっとあなたに感謝の言葉を言われるはずです。
    そう信じます。

    それにしても、遺産相続となると義理妹さんたちしゃしゃり出て、お義母さんの金目のものなどは根こそぎもって行かれるのでしょうね。。

    私なら、あなたにこっそり一括の死亡保険、残しておくのになあ。

    トピ内ID:5987614185

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    気持ちが分かります

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    🎂
    mannbou
    トピ主さまよりも年数は少ないですが、私も今年で同居31年になります。

    トピ文の事は一部で沢山の嫌な事があった事でしょうね。

    義母さんとご主人さまもトピ主さまに感謝している事と思います。

    トピ内ID:2999129328

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    複眼
    本当に長い間お疲れ様でした。

    とても大変なお義母様なのですね。
    本当に同情申し上げます。
    そのようなお義母様に育てられたと思われるあなたの旦那様ですが、
    やはりこんなに長年あなたの苦しみを見て見ぬ振りをしていたと言う事ですよね。
    その事にも同情申し上げます。
    もう少し旦那様が優しい心を持っていてくれたら、
    人生終盤になって、あなたがこんな悲しい愚痴を言わなくてもすんだ
    事でしょうにね。
    長年そんな思いを心に秘めながら子育てされたと言うこともとてもマイナスな
    事ですよね。 お子様達もあなたの心の中のドロドロしたものを感じながら
    成長しなければならなかったことはとても不幸な事でしたね。
    そのような不幸の連鎖をどこかで断ち切られる事をお祈り致します。
    本当に大切な一度きりの人生なのに取り返しがつかなくてお気の毒に思います。
    お義母様の嫌な部分を箇条書きにして人目に晒すよりも、
    自分の人生をもっと豊かにする事に今後の時間を費やされたらいかがでしょうか?
    お義母様とあなたの旦那様とお子様の血が繋がっているのだと言う事を
    もっと重く自覚された方が良いと思います。

    トピ内ID:5065994697

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    主さんはそれでいいの?

    しおりをつける
    😨
    こもも
    そんなひどい扱いを受けてきて老後の面倒までみさせられて、そのまま義母は恵まれた環境の中であなたに感謝することもなく、いずれ亡くなっていくのですよね。

    それで主さんは良いのですね。

    私にはとてもできません。

    結婚15年。
    有り得ない言動の数々に我慢の日々でしたが、愚かな義母は言って良い事と悪い事の区別がつかず、とうとう限界を越える発言をしました。

    それを父に話したところ、「人は人を傷つけたら、何かしらの罰を受けなきゃいけないんだよ。そのまま自分だけ幸せな環境で亡くなるなんて間違っている。」
    と言われ、私のなかで吹っ切れたのです。

    それからは当たり前のように介護要請してくる義母は無視して、夫に介護はしない旨を伝えました。
    夫は理解してくれ、夫と義姉でやるそうです。
    でも2人とも仕事をしているので、自宅介護なんて早々に断念するのは確実なので、義母があれだけバカにしてた施設に入れられるのも時間の問題です。


    そうなっても私は微塵も後悔なんてしないでしょうね。

    トピ内ID:0352901206

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    支離滅裂だ

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    blank
    rei
    ごめんなさいね、
    あなたが何をどうして欲しくて投稿したのかわからない。
    問題解決方法を知りたくて投稿したとは思えないし…。
    親戚でも他人でも、聞き手(読者)にどうして欲しいのかが自分でわかっていないと、単なる「不快を与える行為」で終わり。

    >記せば一冊の本になるほどの逸話に溢れた40年間でした
    40年もあれば、誰でも理不尽な目に会うことはかなりありますよ。
    相手のことをあげつらうだけで、何も解決できない人か、
    一つ一つ解決できる人かの違いは、理性と実行力があるかということ。
    まずは、自分の考えをまとめてから人に話しかけることを意識しなければね。
    ご年齢に見合った理性がないと苦しい一生となってしまから。

    トピ内ID:0876091800

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    やってるから仕方ない

    しおりをつける
    blank
    くりん
    一言、言わせて貰えば「やってるから仕方ない」
    闘争して権利を勝ち取るとかしなかったんでしょ

    それとも、将来貰える遺産があるので辛抱したんでしょうか?
    (実は、私がこれでした、でも結果は、殆ど平等に分けさせられました)

    トピ内ID:6546950472

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    悩んでいますか?

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    🙂
    ひえ
    ひどいお姑さんですね。
    でも人類愛に溢れたお嫁さんですね。
    自己犠牲というか。
    でも、トピ文には、何をどうしたいか、何かアドバイスを求めているようにもみえません。
    独り言になってます。
    まだトピ主さんなら、耐えられる範囲なんでしょうか。
    こんな私って凄くない?といっている余裕がある。
    このままでいいのですね?

    トピ内ID:5105685085

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    お疲れさまでした

    しおりをつける
    🙂
    わんてん
    世の中、ステレオタイプの人間ばかりでないことは知っていますが、姻族関係、家族関係になったのを良いことに、とことん傘にきて異常行動に走る人間がいる典型的な一例だと思います。
    もちろん、会社などの任意の組織では、極めて良くある話ですが、こちらは、期限や異動や退職など、逃げ場所がありますが、親族関係は、簡単に変えられないですからね。本当にお疲れ様です。

    ちょっと残念なのは、愛する旦那さんが今一存在感がないこと。彼のお母さんなんだから、彼しか制御出来ないような気がしますが、そこは何の問題もないのですか?

    トピ内ID:4243978009

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    どうぞご遠慮なく

    しおりをつける
    🙂
    50代姑世代
    唯一のパートナーである妻が自分の親に虐げられているのを、直ぐ隣で見ていながら助けない、気にも止めない、愛情の欠片もない夫に対し、報われない愛を貫きながら、雑草のように踏みつけられ、ぼろ雑巾のようにズタボロのなるまでコキ使われて、底なし沼に身を沈めながら、一生を生きていくのが貴女のポリシーなら、どうぞご勝手にそう生きて下さい。

    ただ私は、貴女の親御さんは、自分の娘を奴隷にするために手塩に掛けて育てたのではないと思うから、そんな貴女が偉いとはこれっぽちも思いません。
    ただ単に自分を守るために戦えない人なんだなと思うだけです。
    貴女にもし子供が居たら、女はこうして不幸になるべきだと、見本を見せているんですよね。
    苦しみの再生産。不幸は血を介して連鎖する。

    トピ内ID:8072377204

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    65歳。私の母と同じ歳ですね。

    やはりその年代の方は姑にハッキリと「迷惑だ」と言えないのですね。

    うーん・・・
    私はきっぱりハッキリ「おかしいんじゃないの?」と姑に言ったので、黙って耐える母親世代の方々の考えがイマイチよく分からないのですが、愛するご主人の為に今後も姑の世話をする主さんは、単純にすごいと思います。

    それにしても、主さんの愛するご主人もひどいですね。
    義妹の話が出てきましたが、「自分のことは自分でやれ」とご主人から義妹に言ってくれても良かったと思います。

    今の時代だったら、妻を守らない夫なんて離婚されると思うんですけどね・・・

    昔の人は本当に耐えるのだな、と改めて驚きました。

    頑張ってください。

    トピ内ID:8435008778

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    お疲れ様でした。頭が下がります。

    しおりをつける
    🙂
    こう
    長い年月、立派にやってこられたと感服しました。
    私には想像を絶する世界です。ご立派だと心から思います。
    今後の人生が、幸多いことをお祈りいたします。

    トピ内ID:9995796713

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    怖いです

    しおりをつける
    🐶
    ぱすた
    >ありとあらゆる覚悟をもって生きて行くという信念を持っているから
    と言いつつこの恨み節
    怖いです
    40年の鬱積がたまってます
    イヤをイヤと言えなかったご自分に納得がいかないだけなんじゃないんですか?
    そしてトピ主をかばってくれなかったご主人はどこにいるんでしょう?
    ご主人がフォローしてくれてたら、
    この恨み節ももうちょっと違ってたんじゃないかと思います
    お疲れ様です

    トピ内ID:9872761340

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    「主人」はどこにいらっしゃる?

    しおりをつける
    💔
    お気の毒に
    私も多分トピ主さんと同世代、結婚40年以上経ちました。
    同居は数年で崩壊しました。
    なぜなら、見かねた夫が別居を決断したからです。
    義妹は弁えた人でしたが。

    その恨みつらみはご主人にも向けるべきでしょう。
    妻の感情をまさか40年も知らぬ存ぜぬとは思えません。
    義理の関係は夫あってこそ。
    その夫が信頼できないのに、添い遂げようと思うのはとても不思議です。

    トピ内ID:1687828282

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    本当に

    しおりをつける
    😀
    おにとよばれて
    実の子でもないのにあれこれ心配して、手続きだの何だ気を回して動くのは嫁。

    大切な息子ちゃんは何もしないどころか、こちらのアドバイスを「俺の親を年寄り扱いするな!」認知症になった1人暮らしのあなたを心配するのも口ばかりで、顔を見せに行くことも買い物を肩代わりすることもしないで、「嫁も一緒に行こうよ…」

    行ったら行ったで、夫は何もしない。挙句、同居同居と騒ぐけど。

    結婚当初も、子供達の進路を決める時も、夫はひとりっ子だし、同居を考えているなら今方向性を決めてとお願いしましたよね。「えー、俺実家から通うの嫌だ。駅遠いし電車混んでるし」と言った夫。「私の目の黒いうちはこの家指一本触らせないわ!」と答えた姑。

    まだ目が黒いのに正月「ご飯作って~」ってなんですか。ああ「あなたは他人だから!」も言われたなあ。

    他人に頼らず頑張って下さい。私の親は自力で頑張ってますよ…。実子が親の心配もしないのに、他人の私が心配するのはやめました。

    トピ内ID:5926093150

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      同居ほんとうに大変だったことでしょう

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      同居でない私でさえ、胸の苦しくなるいじめを受けたのですもの。
      逸話のひとつひとつに「なんだ、たいしたことないじゃないか」というレスがつくかもしれません。でもそうじゃないのよね。じわじわとボディブローがきいてくるような日常のこまごました事実。
      たしかに逸話を見るかぎり、「意地悪」というのではないですね。たとえば私の亡き母が死ぬまで許さなかった姑のいじめは、戦時中、子ども三人をかかえて(夫は出征中)義母の家の防空壕に入らせてくださいと言ったら、断られたことだったそうです。私の姑も意地悪でした。同じ妊婦である私の前で義妹にだけお守りをあげたり、実家の悪口を延々と言ったり、私の義姉義妹への態度が悪かったといって謝らせたり。
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      トピ内ID:4643204311

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      お疲れ様です

      しおりをつける
      🎶
      lily yarn
      何故、同居になったんですか?

      トピ主さんの書き連ねている内容は、それぞれ、「同居あるある」ですよね。
      大したことない些細なことばかり。

      でも、毎日一緒にいて、積み重ねると特大の恨みに。

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      その年代だと同居が今より普通だったのかもしれませんね??
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      トピ内ID:4435356708

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      🐧
      絹子
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      そうやって、悟りの境地とはすごいですし、頭が下がります。

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      なんだかんだ言って、やっぱり男性が上って、先進国ではありえません。

      トピ内ID:7320450986

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      あなたがそれを許し続けた

      しおりをつける
      🐧
      みの
      変わる為には、努力と忍耐がいる。軋轢も生む。
      それを避けたら、40年間でそうなっただけのこと。
      今の現状は、自分が作り上げたものです。
      受け止めましょう。

      トピ内ID:7548420451

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      同居しなかったらよかったのに

      しおりをつける
      🐧
      naru
      としか思いません。
      まあ、お年を考えると当然同居という時代だったのかもしれませんけど。
      それでも、途中からはそういう時代ではなかったのですから、そこからでも別居すれば良かったのです。

      おそらくあれこれ言い訳が出てくるでしょう。
      でも、同居してそんなに不満があるなら同居しなければいい。って真っ当な意見だと思いませんか?
      ご主人としっかり話し合うことができていれば可能だったはずです。
      それができなかったのは、あなた自身に問題があったり、ご主人との関係に問題があったのだと思います。

      トピ内ID:9349003643

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      したくて、してきた我慢なんですね

      しおりをつける
      😉
      notamerit
      そうですか。
      姑を理不尽だとは思うけれど、「我慢」はご自身で選択した
      覚悟を持った「我慢」であると。
      そういうことですよね。
      トピ主さんが自ら選択し、我慢の中に身を置く。
      お疲れ様ですね。
      姑さんは息災でいらっしゃるのかな?
      まだまだ続く我慢ですね。

      へぇ・・私なら、そんな理不尽に付き合うのは
      真っ平ご免だなぁ~。
      夫をいくら愛していても、それとこれとは全くの別問題じゃん。
      ってか、母親や実の妹が、自分の妻に理不尽なことを繰り返しているのに
      妻をそこから引き離そうとしない夫って
      妻を愛してはいないんですかね?
      妻が我慢すれば丸く収まるとでも思っていますよね。
      妻は、本当に愛されているんですかね???
      ・・・と、私には、馬鹿馬鹿しい無駄な我慢だと思えますねぇ。
      さっさと逃げれば、何倍も幸せだったかもしれないのになぁ。
      フフフ、トピ主さんと私は、価値観が全く違いますね(笑)

      トピ内ID:8935732117

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      貴女は素晴らしい!

      しおりをつける
      🙂
      とろりん
      最初は嫌なトピックと思い、重い気持ちで読んで
      いました。
      最後に進むにつれ、人としての情を断ち切れない
      貴女の心の優しやが受け取れます。
      ご主人は貴女を奥さんにした事を感謝しなければ
      いけません。
      貴女に育てられたお子さんは幸せですね。

      トピ内ID:6449196106

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      半分は、ご主人の問題ですよ

      しおりをつける
      🙂
      まいこ
      世間知らずの母親と、その母親が育てた妹が二人いるから、トピ主さんみたいな精神的に強く、逃げ出さない(離婚しない)女性をわざわざ見つけて結婚したんですから。

      悪いのは義母さんと義妹さん達だけじゃないですよ。
      トピ主さんの強さと愛情に付け込んだ、ご主人の問題。トピ主さんが、それに気付かないフリをするのは・・・お子さん達の為だったのかな。

      何にしても、お疲れ様でした。

      トピ内ID:3998488990

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      そんな義母と別居しなかった貴女にビックリ!です

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      別居の話で夫に嫌な顔されたくなかったから、40年間我慢した。
      義母と義妹に食費出してくださいと言って、嫌な顔されたくなかったから、40年間我慢した。
      離婚してシンママになりたくなかったから、40年間我慢した。

      そんな貴女が、こんな言い訳しても↓

      >私は、ありとあらゆる覚悟をもって生きて行くという信念を持っているからです。

      まったく共感できません。

      トピ内ID:7192619485

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      性格が変わりませんか?

      しおりをつける
      🙂
      かっこ
      昨年姑が特養に入りました。主さまの姑さんはお元気なのですね。

      私は完全同居生活30年でした。
      もともと苦労なくおっとりぼんやりと育った私は、あまり人を疑う事もなく、言葉の裏を読む事も知らないおめでたい人間でした。
      でも、結婚後の苦労でかなり性格が変わったと思います。昔の友人は、しっかりしたんじゃない?と笑ってくれますが、愚痴っぽくなり、深読みしてイライラすることも多くなりました。
      もちろん、年令を重ねたゆえもあるでしょうが、そんな自分が嫌いで、それがまたストレスでした。

      今回、私の体調不良をきっかけに特養入所となりましたが、体調も回復し、今は毎日がとても楽しいです。自立した子どもたちからの誘いや、夫との旅行も気兼ねなく、計画だけでもわくわくしてしまいます。少し嫌なことがあってもなんとかなるさ、と翌日には忘れてしまっています。ちょっぴりイヤミな隣人にも優しくなれます。
      特養にはほぼ毎日行っていますし、離れたとはいえ姑との関係はまだ続きますが、限られた人生、私はこの選択をしてよかったと思っています。
      いかがでしょう。

      トピ内ID:2352247606

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        ご立派です

        しおりをつける
        🙂
        ikomu
        頭が下がります。

        トピ内ID:4420892013

        閉じる× 閉じる×

        いやいや、そこまで我慢することなく、

        しおりをつける
        blank
        うーん
        生活費もらったら?年金も全部取り上げましょう。

        うちの母があなたと同じでした。

        自分のお腹が大きいとき(私を身ごもった)、
        父の妹も妊娠里帰り、つわり押さえて食事作り。
        父の妹のつわりは「寝てなさい」
        母のつわりは「病気じゃないんだから」
        母が食べようとすると取り上げられ、とうとう母は貧血栄養失調で病院へ。
        生まれた私は幼少期ガリガリでした。
        母が洗濯していると、穿いてる下履きを脱いで「これもついでにお願いね」
        すき焼きは残り物をかすって「ハイ、取っといてあげたわ」と母に。
        即下痢したそうです。

        母が弟を産み、娘が第二子も女の子だったとき、
        「男はあてにならない、女の子二人が最高」と言った。
        お盆には娘が孫を連れて大挙して里帰り、母は帰れず食事係。
        ……。
        最低な祖母の語り草は、私も50年以上、聞き続けています。
        あなたと同じで本が10巻くらい出せるそうです。
        その恨みは私にまで乗り移り、私も祖母が大嫌いでした。
        「クソババア! 私のお母ちゃんをイジメただろ!」
        思春期に私は祖母に爆発しました。

        ついでに平気で里帰りし母に食事を作らせた叔母も従姉妹も嫌いです。
        そして妻を守らず自分の母側についた父も許せません。

        でも恨みつらみを聞いてると、
        なぜ黙って耐えるんだ?とだんだんイライラしてくるのです。

        祖母は最期は院内感染。92歳でした。極悪の割にはアッサリ逝きました。
        トピ主さん、そこまで我慢して達成感ありますか?
        あの世に行かれる前に、に言い返しましょう。

        トピ内ID:1859072367

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        姑より夫に問題がある

        しおりをつける
        blank
        akane
        全然共感できません。
        食事の支度なんて拒否すればよいだけなのに。
        Noと言えずに従ってきたあなたの考え方に問題があるのでは。
        またタイトルとトピの内容がリンクしていません。

        そしてあなたの夫は一体何をしてきたのでしょうか?
        姑よりあなたの夫に問題があり、全然妻の事を思いやれない男性という事はわかりました。

        でもあなたの人生なんだからあなたの思う通りこれからもして下さい。

        トピ内ID:6267318983

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        母を想う。

        しおりをつける
        😠
        色々と。
        私の母は80歳に近いのですがトピ文を読んでトピ主さんと重なりました。

        母も姑(私の祖母)とは子供だった私が見てても本当に気が合いませんでした。
        母曰く祖母は世間知ずで非常識とよく申しておりました。これは私も同意でした。
        母も祖母にされた事を書けば本になるかもしれません。
        祖母の娘を可愛がる姿もトピ主さんのお義母さんと一緒です。
        祖母が寝たきりになってから娘達が近づかなくなった背景も一緒。

        >あなたが踏みつけにしてきた嫁は、あなたが飢えることがないよう衣食住を確保しています。あなたから生活費を一円もいただくこともなく。

        ここまで同じかと思う位我が母も同じです。

        祖母が寝たきりになると母は憎き姑なのに必死に看病をし祖母が亡くなる時は祖母にとっては憎き嫁の腕の中で亡くなって行きました。皮肉なものですね。

        母ともたまに祖母の話しをするのですが堰を切った様に今も母は祖母との嫌な思い出を私に話します。私も知っているのでそうだねと同意はするのですが、最近「でもあんな人だったけど良い所もあった。」と祖母の長所も言い出すんですよ。不思議ですよね。
        母も年を取り何かを悟ったのかもしれませんが、当時の眉間の皺も無くなり何かツキが取れたように今は穏やかに一人暮らしですが暮らしています。父も3年前に亡くなりました。母も憎き姑の息子なのに父の事は本当に愛してましたね。

        何をいいたいのか自分でも分からなくなってしまいましたがトピ主さんもお姑さんには大変苦労されたとの思いがあると思いますが、いつか穏やかに暮らせる日が来る事を願います。

        トピ内ID:3652143620

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        考え方が理解しにくい

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        🙂
        春巻き
        そこまで嫌なのに、40年間ずっと耐えて我慢して、結局40年過ぎたいまもそれが続いてるって話か。
        ご苦労様ですね。

        トピ主さんには悪いんだけど、どう感じてほしいのかすらわからないです。
        私からみると、恨みが強すぎるし暗すぎて。

        私が好きなのは、本当に許せんと思ったら
        相手が上であろうとそれを言葉にできる勇気がある人。
        波風もたつけれど、それでもくじけない覚悟がないとできないですから。

        もしくは、あんなに嫌いだったのに、だんだん年を重ねるうちに心を通わせる瞬間があった、というような話。

        トピ主さんの40年にわたるお話しは、恨みばかりでその上、物語じゃないからしょうがないんだけど、起承転結の、起承承承、、それだけですね。
        結果オーライではあってもわずかに持った最後の希望=改心した姑の方から謝罪されたっていうオチもないまま、結果、やられっぱなしなのに、ありとあらゆる覚悟を持ってるからと、なんの手も打たなかったことをかっこよく総括されても、?です。

        トピ内ID:4796178242

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        お疲れ様です。

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        りおん
        よく同居を続けていらっしゃいましたね。

        怨念のような思いが伝わる、
        ある意味凄いトピックです。

        トピ内ID:8145069923

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        辛かったですねー!

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        😭
        まるほい
        おはようございます!
        トピ主様より年齢もかなり下だし、結婚出産の経験もない小娘ですが、なんとなく開いたらコメントしたくなってしまいました。
        トピを読む限りアドバイスなどは求めていらっしゃらなそうですね。(できることもありませんが)

        私は血の繋がった姉ですが、私の留守中に私のベッドで寝られたことがあります。私は洗濯好きなので常にリネン類を清潔にし気持ちの良いように整えているので、人にベッドに入られた不快感は半端じゃありませんでした。もちろん、彼氏や気の許した友人ならいいですが、私の姉は不潔なので本当に嫌でした。

        つわりの件...よく我慢されましたね。旦那さんは助けてくださらないのですか?子はいませんが、妊娠の経験はあるのでつわりのきつさはわかります。
        そういう理不尽な扱い、読んでるだけで腹が立ちました。

        トピ主さんは、真面目で優しく責任感が強い方なんでしょうね。
        精神状態大丈夫ですか?後半の文章がちょっと...不安になります。
        おっしゃる通り神様は見てると思います!
        私は善行の分、来世では幸せになれ、今世で傲慢な人は来世で落ちるって思ってます。宇宙の法則です。

        トピ内ID:6990294563

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        問題はそこではないような

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        🙂
        hana
        ご主人の様子が全く書かれていませんが、必死で頑張る妻を40年も傍で見ていたはずのご主人は何も言わなかったのでしょうか。

        母親と揉めるのが嫌で何も言えないでいたのだとしたらそちらの方が問題だと思われます。

        あなたも黙って耐える道を選んだ。

        私の祖父はバリバリの明治の男でしたが、お嫁さんも気が強く舅だからと遠慮せずに言いたいことははっきり嫌だといっていましたっけ。

        そんな気の強い男性優位の祖父と同居できたのは夫である伯父との仲が良かったからではないかと思います。

        失礼ながらご主人との夫婦仲は良好だったのでしょうか。

        トピ内ID:3058006942

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        感想

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        🙂
        おせっかい
        60代、男性です。
        あなたはいいなりみたいに見えます。
        このまま死なれて後悔しませんか?私に答えはありませんが、自分を取り戻さないと、後悔するような気がします。

        トピ内ID:6539591225

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        駄目夫

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        🙂
        疑問
        妻を使用人扱いする母を容認していた夫については、何も思わないんでしょうか?

        夫は、何もしてくれなかったんですか?

        姑に対する怒りは、本当は夫に対する怒りではありませんか?

        普通の夫は、妻にそんな悲しい思いさせません。

        トピ内ID:1085507585

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        すごい信念ですね

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        はる
        トピ様の愛した人は、トピ様が実母にいいように使われても、助けてくれない人だったのでしょうか?

        私の母も「つわりは病気ではない」「だから薬も飲めないし、周囲に大事にしてもらうしかない」と言っていました。かなり教育も違うようですね。実母から、耐えて耐えまくって生きろと言われたということですね。

        私はフェアでない関係は受け入れない、自分の意思は通す、悪い人に巻かれず、自分を殺して生きない、という信念を持ってきました。トピ様の生き方も覚悟があって壮絶ですが、、、それで幸せですか?けっこう毒を吐いてますが、それで自分を好きですか?もう少し自分を大事にしてもいいと思いますよ。

        愛する夫と、残りは穏やかに生きれますように。トピ様が毒を吐かないで、幸せになれますように。

        トピ内ID:0501708102

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        同情できないな・・

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        🐱
        トピさんに申し訳ないけれど同情できないわ・・

        何年も耐えた?信念がすごいとかそのあなたのマグマのようなエネルギーを

        どうして、「義母とコミュニケーションをとって自分を主張していく信念」に変えなかったのでしょうか。

        耐えに耐えることは金メダルじゃないです。

        天然でおバカさんの姑なのだからずっと受身でいたらあなたの攻撃性が増すだけでなんの得もないでしょう。

        何年も黙ってないで、自分の主張を少しずつでも言って行くべきでした。

        それが健全でまっとうです。

        そう思えば、姑だけが悪いのではない。あなたが黙っていたら姑は一生そのままです。

        お互いが正義なのですから、あなたは主張すべきでした。

        結果、引き分けですよ。

        トピ内ID:4303822166

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        何となく、判ります

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        有為の奥山
        同居とはいえ、鍵をかけての行き来だということ、
        ソレでなければ、そんなお姑さん、40年は無理だったかもしれないですね。

        愛するご主人に、付随してきた「仕事」を完結するようなお気持ちなのかなぁ、と思いました。

        >生活費を一円もいただくこともなく、、、、
        たぶん、国民年金程度の、もしかしたら、年金も満額ではないようなお姑さんだったのかなぁ、と。

        お住まいは、土地、建物の名義は、大丈夫なのかなぁとも気になりましたが、
        きっと、しっかり対応されていらっしゃる方のようには思えましたので、余計なお世話ですね、きっと。

        ソレに、いまは、問題があるにしても介護認定や、行政サービスもあったりですから、
        何とかなるようにも思えます。

        私は、主人亡き後、7年ほど義両親同居しましたが、
        (土地、家、私名義になり、義両親からは、主人がいた時と同じ光熱、食費、全部含めて月5万のみ)
        義妹さんには、介護が必要になったら、「私にはできません」と伝えた上でした。
        介護責任に関わるかどうかまで、調べもしませんでしたが、世帯分離(別世帯)として、役所に届けたりしました。

        ご満足のある、お仕事完結になられると宜しいですね。

        トピ内ID:8050201839

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        そう思うしかないのでしょうか?

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        トモエ
        最後の一文、ご自分を美化してません?
        しかし、裏を返せば「自己肯定。軋轢を恐れ、何もできなかったあなた」ですよね。

        人様の事をあれこれ言うのはおこがましいのですが、私はいつも思うのです。
        今に始まった事ではないのに、ずっとあなたは何もせず、何も言わずだったのでしょう?
        そうやって40年それを腹に溜め過ごしてきたのもあなたの選択した事。
        相手にぶつかる事で解決できた事、そういう機会もあったはず。

        何故、それをしなかったのか?
        ご自分さえ我慢すれば、という自己満足的な美徳感をお持ちなのか、それとも夫婦、家族間に軋轢が生じるのが嫌だったのか、ただ単に面倒だったのか?

        自己主張ばかりでは人間関係は上手くいきませんが、わきまえのある大人ならするべき主張は冷静にするべきです。
        それができなかったのだから、今更過去を恨んでも仕方がありませんよ。

        60才を越えたご自分の事も客観的にご覧になってみてください。

        トピ内ID:6501215687

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        お子さんがかわいそう

        しおりをつける
        🙂
        機能不全家族
        憎しみ合う姑と嫁がいる環境で育ったお子さん3人がかわいそう。
        どのように育ったのか興味があります。

        姑の酷い扱いを容認してきた夫に対する怒りが
        置き換わっていませんか?

        本当に、愛する夫?

        もう、戻れない所まで来てしまっているから
        愛する夫と思い込む事が唯一の慰めで
        心のバランスを取る為に必要なのかなと思いました。

        そんな地獄で、よく3人も子供を作れましたね。
        びっくりしました。

        全く、尊敬も同情も出来ません。

        侮辱され続けて、受け入れてきたのはトピヌシさんですもん。

        トピ内ID:5580665017

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        わからない

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        🙂
        ここ
        覚悟はできてるけど、ただちょっと愚痴をこぼしたくなったってことかな?

        今後もその生活を続けたいってことでよろしいでしょうか。

        だけど、

        私はあなたに、幸せになって欲しいなって思います。
        今もそれなりに幸せなら、それで良いのですが。

        別に、おしゅうめさんと縁を切ったって、いいんですよ?

        真面目もいきすぎると、自分の首を絞めてしまいます。

        今、苦しくないですか?

        トピ内ID:3384976930

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        ご大層におっしゃってますが・・

        しおりをつける
        🐷
        へ?
        ありとあらゆる覚悟と信念を持っているのなら、こんな所で愚痴のように今までのあなたが不愉快?に思ったのであろう事柄を、だらだらと書く必要などないのではありませんか?

        ご自分をその姑よりも人として上だと思う事で心の安定を保っているのかもしれませんが、他人から見れば、好んで我慢し続けてきて心の中で姑を蔑み、何とも世間知らずはあなたのように思いますけどね。

        あなたは言われるままにやってきたのですか?
        あたなが言うべき事は言ってきましたか?
        あなたは自分自身を守ってきましたか?

        それをやらずに覚悟と信念とやらで我慢し続けたと言うのなら、それは自業自得です。

        トピ内ID:9547901372

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        重い人生でしたね

        しおりをつける
        😝
        いつ軽くなるの?夫様はその重さを負担してくれないの?
        一人で背負っているのですか?
        なんだか業が深すぎて安らかに眠れそうに無い。。。
        何の為に生まれてきたのか?人はみな幸せになる権利があります。
        あなたには無かったのですか?幸せになる選択をあえてしなかったのですか?
        自分自身の問題ですよね。決して義母のせいじゃない。
        そこまで自分の人生を犠牲にして守るべく家柄だったのでしょうか?なぞです。

        トピ内ID:5054391479

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        つわりは病気ではない(黙って耐えろ?)という実母

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        🙂
        負の連鎖
        忍耐が美徳というお考えは、トピ主さんのお母様から継承されているようですね。
        お子さんは、継承していなければ良いのですが。

        昔は、女性が1人で子育てするのは厳しい時代だったので
        忍耐が必要だったかもしれませんが
        今は、やろうと思えば出来ます。
        その選択はせず、いじめ抜かれる人生を選んだ。

        姑にいじめ抜かれた母を見るお子さん達が気の毒です。

        修羅場になる事から逃げる選択をし続けて来たのはトピ主さんの
        選択なので立派とも気の毒とも思いません。


        守ってくれない、役立たずの夫も姑と同罪なのに
        こんな姑と別居しない夫、よく愛せますね。
        本当に愛してますか?

        憎しみの置き換え、していませんか?
        本当に憎いのは夫では?

        トピ内ID:5611005861

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        覚悟ね・・私も40数年(貴女へ自分語りします)

        しおりをつける
        🐱
        aki
        夫に引きずられて来た感有りの縁で、その親との敷地別居して40数年・
        大変申し訳ないけど、貴女の挙げた姑あるあるお話は、私にとっては普通の日常だったわね。

        此処で披露しても多分、今嫁様方には想像も出来ないと思うよ。その時代に居た友人でも
        我が家の封建的な嫁扱いには引いていたもの。悪しき旧家意識そのものだったわ。

        何故にそれに耐えられたか・・私自身が苦労に耐性があったのが一番だけど、やはり私は
        姑より当然乍ら若いし、学歴も上を行く身であり、自分の生き方や存在を信じていたからだと思う。

        御祝の席に私の食事が無くても平気だし、親姉妹をバカにされても気にならない。だって姑の価値観
        であってそれは世間では真実ではないからね。ドンと自分という家族の中での価値を知っていれば肝も座るし、
        姑の言う事は戯言とスルー出来たしね。姑の望む従順な嫁をするのは貴女が挙げた例、それは自分が黙認しておれば済む事だし
        お金だって舅の残したお金は、ほぼ訳分からない物に数年で使い果たし、舅亡きその月から死ぬまで40年生活援助を続けたわ。
        豪邸一件くらいには相当するね。それが出来たのも私が医師だから生業を夫婦で頑張ったからだよ。

        そんな姑も物盗られ認知症の末私の介護の中、昨年他界。おかしな事にホッとしたかと思ったけど、何だか張りが無くなったのか
        暫くは何もやる気がでなくて・・毎日お仏壇の義母の写真を見ては涙・・変ね。悲しい訳ではないのよ。
        今は普通に過去に何も無かったが如くにお線香上げてる。かくも人間てのは喉元過ぎてしまえば嫌な事は忘れるように出来てるてっのは本当みたいね。


        主さんは覚悟って言葉でご自分を鼓舞されていますが、そんなもん要りませんよ。普通にしていれば良いのよ。
        本当に嫌な事であればNO!ま~良いっかならYES!どうあれ家族ですからね。
        ただ、姑が居たお陰で、私は今は良き姑してるかな?

        トピ内ID:8911231074

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        そんなにイヤなら言えばよかったのに

        しおりをつける
        🐧
        主のはるか上
        主、お疲れさまですが、そうなったのはすべて、自分ではっきりイヤだと言わなかったからでしょ。
        結局そとづら良く、良い嫁を演じただけのことです。

        私より一回り以上も年上なのに、新婚からWベッドで寝られるなんて羨ましい。
        私たちは一切親の援助無く、新婚生活もお互いの持ち物、布団も持ち寄ってのスタートでした。Wベッドなんていまだに買えない。

        つわりは病気ではないけれど、私は妊娠悪阻という病名が付き、生理が無いなと思ってから産むまで寝たきりで‥妊娠中に起きて動けるなんて、夢でしたよ。

        世の中いろんなヒトがいて、いろんなコトがある。
        主が本一冊なら、私は20冊以上書けます(裁判長、弁護士、警察、行政その他各方面の方からお墨付き笑)。
        自分ばかりが不幸だなどと思わずに、もう少し、前を向いて生きましょうよ。
        主は姑だけが問題なのでしょ。私は、舅姑、夫の伯母と従兄、私の実の父母も、みんな究極の困ったちゃんだらけです。主みたいに姑だけなら楽勝だわ。
        主は私の母にそっくり。自分が一番の、被害妄想の塊なんでしょうね。母はそれで、私が建てたばかりの実家を売ってしまいましたが(名義が違っても売れる裏技有り、禁じ手ですが)。

        上には上がある。不幸自慢にもならず残念でしたね。残り少ない人生を、せめて有意義に過ごしてください。

        トピ内ID:1021673386

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        お疲れさまでした。

        しおりをつける
        🙂
        シシリアン
        終わったのかなと思ってレスします。
        お疲れさまでした。
        ここまで来たのですから、このままでいてください。
        周りからの称賛を浴びてください。

        私の母は吐き出す人でした。
        でも一度吐き出すとずっと吐き出します。
        その時は聞いてやろうと、
        愚痴を聞いていましたが、祖母が亡くなって20年たってもいまだに言います。
        一度言ったら続きます。
        言っている自分が嫌なら、ここで吐き出して、あとはケロッとしていましょう。

        過去は変えられないし
        よく頑張ったと自分を褒めて切り替えて
        私の母はずっととらわれていて、あまり楽しそうではありません。

        トピ内ID:9245340053

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        まあ

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        blank
        おばさん
        お歳を考えると、時代のせいというのもあるのでしょうね。
        お疲れ様です。

        トピ内ID:6975170605

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        うちの姑と全く同じ

        しおりをつける
        🙂
        ななみん
        トピ主さんの文章、うちの姑が書いたのかと思うほどです
        うちの姑も、大舅や大姑にされた事を未だに忘れられないようで
        結婚した50年以上前から彼らが亡くなった時までに起きた
        様々な嫌な思い出をたまに愚痴ります。

        私はうんうん、それはないよね、酷いよね、と聞いていますが
        それほど姑の心の傷は深いのだなと思います。
        トピ主さんも多分、同じなのでしょうね。

        姑もトピ主さんと同じく嫁としての覚悟を決めて
        大舅や大姑に最期まで尽くしたそうです。
        実子である舅や小姑たちは全てを姑に負わせただけでなく
        小姑たちは葬式を抜け出して形見を漁り、金目の物を持ち出したそうですよ。
        それこそドラマみたいな話だと思いませんか?

        現在、舅も姑も元気で、私たち家族と一緒に暮らしています。
        超マイペースな舅といつまでも息子気分な息子と怠け者の嫁と
        反抗期真っ盛りな孫に囲まれて大変な毎日なはずなのに
        姑は「今が一番幸せ、苦労したけど頑張って良かった」
        と穏やかな笑顔で言ってくれます。
        私はそれを聞く度に、なんて強い人なのだろうと思います。

        トピ主さんにも、いつかこんな日々が訪れますように。

        トピ内ID:5362525976

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        二度目です。横感想だと思って下さい。

        しおりをつける
        🐱
        aki
        主さんの胸の内なる言葉ですよ。誰かに吐露したかっただけでしょ。
        今の進行形での生活です。私のように既に終わった関係ではなく継続中・
        今現在はそうそう割り切りの心境になっている訳ではないので「覚悟」という
        旗を振っているのでしょう。

        元々自分から好んで選んだ義縁ではないけど、夫は自分で選び共に人生を共有している
        訳だから、その夫の親も間接的には選んだと言う逃れようのない「覚悟」を持つ事は
        結婚生活に於いては自分の生き方や感じ方にかなり影響は有るよ。人間力に出て来る。

        此処での意見でも、育ち方や感性の差異で主さんの独り言に対しての反応が違う。
        これはまさに各々に人間力に違いが有るってことですね。

        主さんへ応援する言葉としては(自然体で良い。嫁として我慢できる範疇なら素直に嫁する。
        人として、己の尊厳を汚された時は断固反論する)です。私はそうやって自分の生活スタイルも
        守ってきた。姑も晩年は私の嫁根性には「負けたわ~もうワシの出番はないわ・・」てな事言ってたと
        義妹から聞いたわ。その義妹と二人で介護しながら姑の最後の脈を取らせて貰った。

        ま~何の因果か義理という縁を持つのも今思うと、あの鬼姑の存在は、自我に走りがちな人間の傲慢さや弱さにブレーキを
        かける役目を果して貰ったという、今は素直な気持ちでいます。その学習は私の姑としての人間力を(勝手な判断だけど)
        凄く上げてくれているのだろうと、感謝とは言えないけど素直な気持ちには成れますね。
        それと私は最後まで姑から「有難う・」の言葉は無かったです。でもそれが逆にホットしました。

        死に際に「有難う済まなかったね・・」な~んて言われては私は懺悔する事になるでしょ。何時も姑にだけに非が有った訳でもなかったのだし・・。

        トピ内ID:8911231074

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        50代女性です

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        >ありとあらゆる覚悟をもって生きて行くという信念を持っているからです

        これが本当なら、このようなトピを立てることもないのではありませんか? わたしも同居した時期があり、義母と義祖母の嫁姑の戦いもまぢかで見ましたが、結局のところ、お互い様だと思うようになりました。おそらく、トピ主さんの義母が嫌な人間なら、トピ主さんも同様の嫌な人間になっているものと思われます。まわりの人間から見れば、同じなんですよ。

        トピ内ID:7664897346

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        何故主さまは

        しおりをつける
        🐱
        nekomama
        40年もの長きに渡り自らを虐める生き方を選んだのでしょうか。
        これはオカシイ、変だ、納得出来ないと感じたならNOと言えば済んだことなのに。
        「できません」の
        たったひとことで人生は変わったのに。
        申し訳ないけれど今更としか。

        娘がそんな一生を生きてきたと知ったなら、主さんのご母堂の悲しみはいかばかりかとお察しします。

        まあ、誰とも知れぬ第三者に愚痴ることで、主さんの胸の内が少しなり晴れるなら、この際、その本1冊にも及ぶ壮大な40年を語られても良いのかも。

        或いはその我慢に勝るモノがあったから来れたとも言えるわけで、辛いばかりではなかったはず。
        それなら、負の思い出よりも、楽しかった思い出に浸りませんか?

        トピ内ID:1228900118

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        ありがとう

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        🙂
        ご多幸
        このトピはこれから安易に同居しようとする
        女性たちに是非読んでほしいと思います。
        40年間ドロドロした気持ちを抑え
        よく尽くしましたね。
        よく我慢しましたね。
        別居と言う選択肢もあった中で
        辛い、悲しい、虚しい等を
        乗り越えて小姑に仕え
        姑に仕え家族に仕え
        何か有意義なもの
        見つけられましたか?
        見つけられなかったから
        小町で吐き出したのでしょう。
        何も得るものがない同居
        でも選んだのは主さん自身という事も
        忘れてはいけませんよ。
        私は還暦過ぎの女ですが
        同居は1年も持ちませんでした。
        至らない嫁、何も出来ない嫁でしたが
        母として妻として幸せでした。

        トピ内ID:9152929543

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        「わきまえる」の意味・・・

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        🙂
        おばば
        己が身の程(みのほど)、分際(ぶんざい)を承知し、出過ぎたまねをしない」
        (国語辞典より)
        つまり「姑ごときの分際でお嫁様のわたくしに食事の支度や洗濯をさせるとは
        何と無礼千万、言語道断!身の程をわきまえよ!」
        と言いたいということでOKですか?この言葉にそれ以外の意味はあり得ませんからね。
        >ありとあらゆる覚悟をもって生きて行くという信念を持っている
        人の発言とは思えませんけどねー。
        あらゆる覚悟のできてる人は愚痴らない。
        こんなに長々とぐちぐち愚痴る人は覚悟が無い、もしくは足りない。

        トピ内ID:3119369653

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        で、結末は?

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        😠
        一冊の本になる、と豪語してらっしゃるけど、ここに挙げたエピソードが代表例なら、失礼ながら女性週刊誌の鬼姑コーナーにも採用されないでしょう。
        覚悟決めて姑養った私偉い?そうですか。世間体だけではないですか。
        まだこの物語が続くようなら自分主体のエンディングにしてくださいね。

        トピ内ID:2542874046

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        blank
        みゆき
        あなたの、義母さんに色々された事、本にしなくてもいいですよ。
        どんな壮絶な体験かと思いきや、旅行前の洗濯物の話とか、ほのぼのとして笑っちゃいました。

        トピ内ID:5346062388

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        よっぽどの資産家ですか?

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        ひだまり
        40年も耐えてきたというのは、よっぽどのメリットがあったということですか?

        それに値するものがあるから、忍耐してきたのでしょうか?

        ちょっと疑問にお答えしていただければ。
        とぴ主の心理が分からないものですからね。

        トピ内ID:4843255270

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        美徳にしたいんだね

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        😑
        ゆう
        最近の事かと思えば40年も前の話ですよね?

        40年も前の話をずっと覚えていて最近の事のように話せる主に陰湿さを感じます。

        耐え忍ぶのが美徳と思ってるみたいですが、本当に辛ければ夫に相談して別居する事も出来たはずです。経済的に余裕がなくて同居してたとしても、パートするなり方法はいくらでもあったはず。

        悪阻に関しても確かに妊娠は病気ではありません。しかし、悪阻には個人差があり、重度の悪阻になる事もありますよ。吐き続けて食道などの粘膜が炎症起こしたり、貧血になったりで点滴を受ける人もいるわけです。

        同居して40年ならおそらく主の年齢は60代のはず。20年も前に子供は成人してるし地方だったとしてもパートなどの仕事はありますよ。

        どんなに耐え忍ぶ人生しても夫に離婚されたら無意味な人生になりますね。

        トピ内ID:9620144089

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        頭が下がります

        しおりをつける
        🙂
        コアラ
        今までご苦労された気持ちに蓋をして、日頃お姑さんのお世話をされるトピ主様に頭が下がります。

        結局、責任感が強く、見捨てることができないトピ主様がお世話されていて、その決意表明ですよね。
        遺産なども嫁に残される事はないでしょう、そんな気配りができるお姑さんでしたら、ここでトピ主様もお気持ちを表されることもなかったでしょうし。
        ご主人様も義理兄弟も、結局、責任感がなく、面倒な事は押し付けられてお辛いですよね。
        くれぐれもご無理なさらないで下さい。手を離されても、もう十分耐えられたと思います。
        お心がこれ以上、砕ける事がないよう、平穏な幸せがトピ主様に訪れますように。

        トピ内ID:0655300089

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