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    身体の関係を断ったら冷たくなった彼

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    😣
    なな
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    27歳女です。約2ヶ月前に8ヶ月お付き合いした33歳彼に別れを告げられました。
    当初別れたくなかった私は、どうにか彼に考え治して貰いたく保留の状態にして貰いました。
    彼から言われた別れの原因は、嫌いになったわけじゃないけど、理想の結婚相手ではない。仕事を頑張ってる女性が良い。しっかりした人が良い。という点です。
    彼とは喧嘩した事も一度もなく、お互い穏やかな性格なのでとてもびっくりしました。
    ただ、彼はとても真面目で自己啓発本が好きで努力の塊の様な人で、のんびり平和主義の私とはまったく違った一面もあります。(私自身仕事はしていますが、バリバリキャリアウーマン的なものではありません。。)
    そこから彼の理想に近づきたくて、仕事を頑張ったり、彼の好きな自己啓発本を読んだりしていました。
    彼も私の雰囲気が変わったと言ってくれたり、彼発信の連絡が多くなり食事の誘いもあって、数回楽しく一緒にご飯を食べたりもしてました。
    ただヨリを戻そう、という話はなく、彼はまだ悩んでいる様子でした。
    先日彼からお泊まりありのデートをしよう、と提案され、私はどうしてもヨリが戻らなければ身体の関係を持つ事に抵抗があり、お付き合いしてる人じゃないとできないと、その案を少し強めの言い方で断りました。
    そのあと自分の気持ちは勿論好きなままだけど、それはできない。先ほどは言い方が強くなってしまいごめん。とフォローの連絡をいれましたが無反応でした。
    すると次の日から彼の連絡が何だか素っ気なくなった様な気がして、私が連絡をすれば返事はくれますが一言二言かスタンプのみ。
    数日おいてこちらから食事の誘いをしましたが、時間がないと断られました。
    彼の性格からして遊び相手を作ろう、という様な人ではないと思っていたのですが、やはり都合の良い関係でいたかったのでしょうか。私自身今は彼とどうなりたいか分からなくなっています。

    トピ内ID:0326486434

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    そういうんじゃない

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    🐶
    むさちゃん
    いや、都合の良い関係でいたかったわけじゃない気がする。
    お泊りでデートで二人また少しのんびり一緒に過ごし、その上でこの先の復縁を前向きに考えたいと思って誘ってきたんじゃないかな、彼は。

    でもそれをスパッと断られたので、じゃあもういいですとなった。
    彼にとっては最後の歩み寄りだったのかもしれないけど、、まあ縁がなかったんでしょう。
    ゆったりしたタイプのあなたを好きだと言ってくれるような男性に愛されたほうがあなたは幸せになれるんじゃないかな。

    トピ内ID:7281416905

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    違う男性へ

    しおりをつける
    😣
    ピーチ
    違う男性へ行った方がいいと思います

    主さん若いしいくらでもいます

    かなり頑張っても振り向いてくれてないので、うまくいかないと思うし、冷たい男性だと思います

    他に主さんを本当に愛してくれる男性いますよ!

    私も元彼に仕事もっとしろみたいに言われました

    今彼はいつも体調を気遣ってくれます

    元彼と会ったのは今の優しい彼氏をありがたいと思う為だったのだと思います

    トピ内ID:4877155151

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    うん?・

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    blank
    tarako
    >私はどうしてもヨリが戻らなければ身体の関係を持つ事に抵抗があり、お付き合いしてる人じゃないとできないと、その案を少し強めの言い方で断りました。

    8か月付き合ってたんですよね?
    まさかその歳で一度も体の関係を持ってなかったって事ですか?
    それとも「もちろん恋人同士である時は体の関係はありました。ですが、今は別れてるような状態なので、この曖昧な関係ではそういう事はしたくないと断ったのです」って意味?
    どっちかによって話が大きく変わってきますが・・
    それ書いて下さいよ。

    今まではもちろん体の関係はありました~って話なら、あなたの拒絶の言い方がきつすぎて「そこまでいうか?カリカリしすぎ、最近食事行ったりいい感じになってたのに・・
    泊りで仲良く過ごせたらまた良い関係に戻れるかもと思ったけど・・(自然と)
    それも無理かな、やっぱりこの子の言い方とかキツイ感じとか無理~」となったんじゃないですかね。なんかやっぱり冷めたわ・・と・・遊ぶつもりだったとかではなく・・
    そこまで拒絶する?みたいな感じ。断わるにしても言い方あるだろ。冷静に話くれれば納得出来たのに・・ってその辺のいらつき。

    今まで関係は持った事ありませんって事なら、その歳でそれは珍しい。
    「この子はいつになったら俺を受け入れるんだ?」ってずっと前から思ってたんじゃないですか。俺ってなんなの?この子いつになったら体許してくれるの?って恋人時代からその辺不信感はあったんじゃないですか。そのへんも重要だしね。

    今まで彼と体の関係を持った事があるのかないのか?そこ重要では?

    トピ内ID:6141835377

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    彼もどうなりたいか、わからない

    しおりをつける
    🙂
    北の勝
    自己啓発本ばかり読みすぎて、自分の想定外の事が現実に起こって混乱中かな。

    向上心が有り余る彼なら、
    貴女のような女性では物足りない。
    しかし、自分と同じようなバリバリの女性には振り向いて貰えない。
    さて、俺はどうするべきか?

    彼ってめんどくさー(笑)
    こんな人に振り回され消耗するのはバカバカしくないですか?
    結婚しても、相手に求める要求が多いと思います。
    俺も頑張る、お前も頑張れ!じゃ疲れちゃうよ。

    意外と自分の核というか芯がない彼なんじゃない?
    誰かの真似や指示で、安心を得ている、
    啓発本に振り回されるタイプ。

    都合の良い女にならぬよう、自分の身の丈にあった人との出会いを待ちましょう。

    トピ内ID:7591185691

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    痛いとこを突かれると大抵の人は反発します

    しおりをつける
    おっさん
    実際、彼には後ろめたい気持ちもありつつお泊りを誘ったのでしょう。ソコを正論で切り返されたので自身のやましさを隠すためにも冷たい態度になったのだと思います。

    ただねぇ、人って 本能的欲求もあれば、モラルもある存在ですよね。欲求から打ち解ける
    関係もありうるわけで、相手から歩み寄ってきたのに正論で切り捨てたのに、いやそれでも
    関係は修復したいって、

      「それ、どうやって??」

    ってご自身でも思いませんか?

    トピ内ID:8221860107

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    もう何をしてもダメだと思う

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    >理想の結婚相手ではない

    これが全てだと思います。その時点で、もうあなたとの結婚は無くなったんです。
    だから、結婚しなくて良い関係だったら続けるけど、
    彼の利点がなくなったら、さようならってことです。

    もう諦めてすっきり別れたほうが良いと思います。

    適齢期の男性は遊ぶ相手と、結婚して自分の妻、子供の母になってほしい相手を
    きっちり分けて付き合っています。
    最初は遊び相手だったけど、気が変わって結婚相手になりました。と言うケースは
    稀だと思います。

    あなたの場合ははっきり言って、遊び相手ですね。
    だから身体の関係云々が区切りになったんでしょう。

    万一、また連絡があったとしてもただの遊び相手なので、期待しないほうが良いですよ。

    トピ内ID:3585028747

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    とっとと次に行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    チョコミント
    そんな邪魔くさい男はあなたには合いません。
    あなたは彼のことを少し理想的に考えすぎです。
    大体真面目な男が別れようと言っている女性に対して肉体関係ありきの誘いをするわけ無いでしょう?
    別れようと思っているけど俺にベタ惚れの女がいる。
    じゃあ、つまみ食いしても向こうは喜びこそすれ恨みに思われることはないな。
    ってことで「誘ってやった」んですよ。
    それをあなたが至極正当な理由で断ってきたもんだから彼のつまらないプライドが傷ついたんでしょうね。
    この素っ気なさは「お仕置き」くらいに思っているのではないでしょうか。

    あなたのことをそのまま好きになってくれる男性なんて山ほどいますよ。
    外でバリバリ仕事をしているんですから家の中くらいはほんわかした妻に出迎えて貰いたいという男性の方が多いはずです。
    そんな邪魔くさい男には今日にでも見切りを付けて早く次に行かないとあっという間に30女ですよ?
    今でも少し黄色ランプが光っている年齢なのに。
    のんびりしている場合じゃありません。

    トピ内ID:2257780539

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    保留なんてするからです

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    blank
    昼下がり
    会社に置き換えてみたらこんな感じでしょうか。

    ・突然会社側から解雇通告された。
    ・会社の求める人材でなく会社への貢献が期待できないかららしい。
    ・どうしてもその会社に居たかったので試用期間からの再雇用をお願いした。
    ・試用期間中、会社の望む社員像になれるように努力した。
    ・まだ正式な再雇用の話は未だにないが、長期出張を打診された。
    ・それはできないと言ったら会社側の態度が硬化した。
    ・このまま不採用になりそうな気がする。

    あくまでも決定権は会社側にあり、長期出張を受けたからと言って再雇用の保証になるわけでもない。
    結局この関係での自分は、ずっと弱い立場で不安なまま居続けるしかないのです。
    合わない会社に無理をして合わそうとして縋りつくこと、
    それが間違いだからです。
    「会社への気持ち」や「無理のある努力」をいくら積み重ねても、
    土台である「根本が合わない」のですからいつかは崩れ去りそれは避けられないのです。

    保留とか復縁とか、事態を複雑に面倒にするだけです。
    先延ばししたり相手に変わることを求めても無理、根本の問題は解決しません。

    そういうこともわからないで、
    一方がダメと言っているのに別れを受け入れないからこういうことになるんですよ。

    トピ内ID:4401383161

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    申し訳ありませんが

    しおりをつける
    🐤
    あさ
    1度嫌いになった女性を妻にする事はないと思います。ましてや理想じゃない人なら尚更です。

    でも身体は嫌いじゃないのでしょう。

    身体の関係なら、仕事なら、友達なら、理想とかけ離れても、苦手な女性でも大丈夫です。

    ましてや自分を慕ってくれていると解ってますのでね。

    女性は愛されてなんぼですよ。

    理想の女性に近づいて彼に愛されて幸せになるのも人生です。

    男の理想は常に上昇しますので、貴方を物扱いし始めてからでは遅いのでお気をつけ下さい。

    トピ内ID:2240427802

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    ん? あなたが断った自覚ありませんか?

    しおりをつける
    🐱
    緑鍵盤
    彼はまじめな人。

    彼はあなたとの関係を進展させようと提案した。

    あなたは断った。



    あなたはそんなつもりはないのかもしれないけど、彼はそう受け取った。
    恋愛や結婚は、「双方の感覚・考え方が一致」しないと進展も維持もできない。

    「あなたはそんなつもりでない」vs「彼はそう受け取った」
    この食い違いが、感覚・考え方の不一致でしょう。

    トピ内ID:8877395712

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    あの

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    🙂
    ささ
    あの、お泊りと体の関係は厳密にはイコールではないと思うのですが。

    単純に彼自身、「まあ言ってる事はそうだけど、一言も抱かせてくれなんて言ってないけど、とはいえ別に俺から付き合い訳でも無く相手から保留してる状態なのに強く弁解するのもおかしな話だしな、まあいいや、とりあえず保留されてる分の責任として返事だけは続けよう」という感じでは?

    客観的に見ても、保留しといて遊びの提案をお断りですから、ご飯お代わりしといて残す人みたいです。

    トピ内ID:8777525330

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    う~ん

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    blank
    黒旋風
    関係を断ったから…ではなく、せっかく戻ってきた関係に冷や水をかけたから…
    ではないでしょうか。
    付き合っていたのだからそういう関係はあったのでしょうし
    体だけの目的…なら、そもそも別れ話等せずにキープするだけでは?

    彼としたら急に体を駆け引きに使ってきた感じがして鼻白んだ感じなのでしょう。

    勿論、トピ主さんの考えが間違っている訳ではありません。
    そういう所をキッチリしたいと思う人は多いでしょう。
    でも、仮に何も言わずに泊りのデートに行っていたら
    なし崩しではありますが、ヨリは戻っていたと思う。その先は分らないけどね?

    いずれにしても、もう別れるのは仕方がないと思うし
    トピ主もそういう理由付けができれば気持ちも吹っ切れるのでは?

    一つだけ正直に言えば、多数の男はそこまで体の関係に執着してないよ。
    さも体目的なの?という態度をされると、シラケる事は覚えておいた方が
    良い気はします。そういうのは女性だって望んでる事でしょ。

    一部の欲望が強い男の為に、ちょっと勘違いされる方も多いんですよね…きっと。

    トピ内ID:8571143698

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    あなたには気持ちがないが

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    blank
    まかろん
    男性は性欲があるから誘われ、(断ったことは大正解)断ったから冷たくされる…

    彼本当に努力家なんですか?

    トピ内ID:2376243650

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    そこは冷めるとこでは?

    しおりをつける
    冷え性
    そこまでコケにされて、下に見られて、そこは怒るか冷めるかするとこでしょ?

    「なーんだ、こいつまだ俺のこと好きって言ってるから、都合のいい体の関係だけの女要員にしようと思ったのに、できないのか。めんどくさいな。体の関係持てないなら、食事に行く時間も金ももったいない。もう用無し。」
    って思われてますよ。悔しくないですか?

    フォローのメールは必要ありませんでした。なんでそんなメールしたんですか?たぶんこのままだと、トピ主さんは、彼に冷たくされて怖くなって、彼にすがって、折れて、体の関係を持っちゃうんだろうなーと思います。彼もそれを狙ってます。ダメですよ!!

    ちなみに、彼はもう彼女がいると思います。仕事を頑張ってるしっかりした人が好きとか、変に具体的なこと言い出すときは、特定の相手を想定してることが多いですよ。相手は職場の人か仕事関係の人では?彼はあなたと付き合うかどうか迷ってるんじゃなくて、彼女にバレるかなーと考えているだけだと思います。

    努力の人とか自己啓発本読むとか、そういうのは誠実さとか真面目さには関係ないですよ。学歴が高い人や士業の人でも不誠実な人はいっぱいいますもん。

    27歳って微妙な年齢で、ここでズルズルと未練たらしくしてるとすぐ30歳超えますよ。

    トピ内ID:5752104813

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    終わりですよ

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    blank
    りっきー
    私のまわりで見聞きする話、こういうのって、ほとんどうまくいかないパターンだと思う。

    相手の理想に合わせて「私が変わるから、別れないで」ってあなたにプライドはないんでしょうか?今までの8ヶ月で、相手があなたとは合わない、、って結論出したんですから、終わりですよね?年齢的にも、男性はこの時期の女性には気を使いますよ。ダラダラ関係を続けてはいけない、20代後半でしょう?この歳で、結婚する気もない人と付き合うのは無責任ですからね。

    2ヶ月間、彼なりに考え直してみて、お泊りデートはどうか、と誘ったら強い言葉で断られた。じゃぁ、もう本当に終わりだと思いますよ。相手だって、2ヶ月は「保留」したのに、次のステップには行けないのだったら、この関係を続ける意味はないでしょ。

    あなたから、きちんと今までの楽しい時間のお礼をして、さっぱり綺麗に終わりましょう。

    トピ内ID:0860536058

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      悩む必要なし

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      🙂
      わんてん
      別れを告げられ、恋人じゃなくなったけど、からだの関係を求められたから、きっぱり断ったってことですよね。
      立派な心意気です。そういう女性は素敵ですよ。
      相手は、もともと、あなたを相当見下していて、振ったのにまだ子犬みたいに寄ってくるから、簡単にやれる相手として取っておこうと思ったんでしょう。
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      どっちにせよ、対等だと最初から思っていないような男とは、今後も上手く行きません。本性も分かったんだから、更にキッパリ別れるべきです。あなたは、今回の件で凄く女を上げたと思いますし、その点に敬意を払う男性は必ず現れます。

      トピ内ID:3883111366

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      もしかしたら

      しおりをつける
      🙂
      40代主婦
      遊び相手を作ろうというような人ではない、というのが本当だったとしたら、もしかしたら彼はトピ主と長い時間行動をともにして、短いデートでは見えない普段のトピ主を見てみたかったのかもしれません。

      想像ですが彼はリードしてくれるような振り回してくれるような女性が好きなのかもしれませんね。
      姉さんタイプやリーダータイプ、自分発信の提案をしてくれるような刺激を与えてくれるタイプ。

      彼の言っているのは生まれ持った性格や性質の類のもので、トピ主が頑張ったところでどうなるものでも無いのかもしれません。

      トピ内ID:8118427054

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      仕方がないかも

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      今のお二人の状況はトピ主さん都合による保留の状態ですよね。
      つまり別れた訳じゃない。
      だったらお泊りも含めたデ-トも不思議じゃないと思います。

      彼が都合のいい関係を望んでいるなら別れを告げる必要はないし、お泊りデ-トもお泊りだけでいいだけでしょ。
      彼からすれば彼なりに関係改善の前向きな提案してくれたのでは?

      それをバッサリと拒否ではやる気を失ってもおかしくないと思います。
      彼とどうなりたいか分からなくなったなら丁度いいじゃないですか。
      お別れすればいいのです。
      元々トピ主さんが別れたくなかっただけなのですから。

      トピ内ID:0253263416

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      どっちなのよ。

      しおりをつける
      😑
      おまんじゅう
      あなたは彼と付き合ってるの?別れてるの?
      別れたんだったら、もうこれ以上つきまとうのはやめましょう。
      彼を悩ませてる時間が無駄です。

      まだつきあってるつもりがあるなら、お泊りデートにいくべきでは?

      彼にしてみれば、あなたの言う通り、今がつきあってない状態なら、これ以上悩むのは嫌です。
      すっぱり食事も体の関係もなしにして、新しい恋がしたいです。

      保留って、別れるのをストップするって意味で、まだ付き合ってるのかと思いました。
      別れてるなら、あなたと食事する意味もないですよね。
      ずるずるとした関係も時間の無駄だし、もう別れてあげてください。
      なにがしたいのかさっぱりわかりません。
      疲れますよ。
      振り回されるのも嫌だし、もうあの時お別れしたでいいでしょ。

      トピ内ID:0506894920

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      都合の良いというのが一方とは限らない

      しおりをつける
      blank
      匿名男性
      事実関係で欠けている部分があるからね。

      8か月付き合っていて、2か月前に別れを告げられたが保留となった。
      その後もある程度は良い関係を作れてきた。

      そして身体の関係を断ったのが“ヨリが戻らなければ”“お付き合いしている人と”
      とあるので、2ヶ月前までは関係はあったのかな?

      関係があったというならば、都合の良い関係と思われている可能性はあるな。
      以前はまだ関係がなかったというならば、関係修復=関係の発展ともいえるから
      この場合は何とも言えません。

      ただ毅然とするのは悪くない、自分を大切にすることを態度で表すことも良い。
      でもそうならば、自分が大切にされていないと感じるならば
      自分自身から距離を置くほうが良いと思いますよ。

      トピ内ID:3231991787

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      トピ主さんのほうこそ、分かりません。

      しおりをつける
      😨
      彼は、トピ主さんに対して 「約2ヶ月前」 に、きちんと 「別れを告げ」 たんですよね。 それが答えですよ。

      「別れ」 の “理由” は、「理想の結婚相手ではない」 、「仕事を頑張ってる女性が良い」 、「しっかりした人が良い」 と “明白” です。

      トピ主さんの事を 「嫌いになったわけじゃない」 んです。 「喧嘩した事も一度もなく」 とか 「お互い穏やかな性格」 なんて、関係ありません。

      > 私はどうしてもヨリが戻らなければ身体の関係を持つ事に抵抗があり、お付き合いしてる人じゃないとできないと、

      彼にすれば、無理に 「ヨリを戻そう」 なんて思って無いし、これ以上 「お付き合い」 しようなんて思って無いんですよ。

      > やはり都合の良い関係でいたかったのでしょうか。

      きちんと 「別れを告げ」 ている彼を、トピ主さんのほうが “引き留めている” んですよ。 「ヨリを戻そう」 としているのは、トピ主さんのほうですよ。

      > 私自身今は彼とどうなりたいか分からなくなっています。

      我儘なのは、トピ主さんのほうです。 いい加減、諦めたほうが宜しいでしょう。

      トピ内ID:5675530668

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      面倒くさい男

      しおりをつける
      😑
      まーぼー

      「 しっかりした女性が良い。自分の結婚相手にはふさわしい」のに、
      グダグダの肉体関係断られたら、手のひら返すってねえ。
      ある意味 分かり易いお坊ちゃんですね。

       何だか 自分勝手な理想だけ掲げちゃって、
      表面ガチガチの中身フヌケの男 どこが良いの?

      都合良い部分だけ ゆるくて、都合よくバリバリ働いてくれる
      女性が良いんだって。

      どんなご立派な経歴の男か知らないけど、
      自分勝手で、底が浅そうな男だから止めた方が良いのでは?
      多分、彼自身には結婚とか生活とか女性とか人間とか 
      まだあんまり良くわかってないんですよ。

      もう、ご機嫌取りのメールなんてやめときなさいな。
      はっきり あなたからお別れした方が良いですよ。

       

      トピ内ID:9673152023

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      断って正解

      しおりをつける
      苺大福
      体の関係を持っても別れるつもりだったんじゃないかな。
      むしろ別れると決めたから誘ったように思えるんだけど。

      トピ内ID:8052613675

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      ふられた原因は身体の関係じゃないのでは

      しおりをつける
      blank
      とくめい
      トピ主さん
      2か月前に別れた原因は、そもそも
      >理想の結婚相手ではない。仕事を頑張ってる女性が良い。しっかりした人が良い。
      のだから、身体の関係を断った件は
      関係ないと思います。

      自分から彼に連絡するのは
      つらいと思いますから
      彼から連絡をしてこないかぎり、
      もう放置しておいたほうが
      トピ主さんの心の健康に良いですよ。

      仕事を頑張るという事は
      トピ主さん自身が生きていくために必要な事なのですから
      彼の理想に近づくためということを抜きにして
      頑張り続けてほしいと思います。

      彼のことばかり思い悩んで心の健康を失っては、
      仕事できなくなり
      あなた自身の生活が成り立たなくなってしまいます。
      気を付けてください。

      トピ内ID:3322062989

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      身体の関係も、一方の考えだけでやるのは良くないですよ。

      しおりをつける
      🙂
      貴妃
      ストレートに言ってしまうと、男性って気持ちがなくても出来ますが、女性は無理ですよね?なので、嫌ならお断りしないとダメですよ。自己啓発は大いに結構なことですが、理想の押し付けになると、相手に対する尊重がゼロということにもなりかねません。努力が悪いわけではありませんが、人の内面って一日二日では出来ませんよ。外見ならお金と手間隙をかけたらどうにでもなりますが、やり方によっては無駄な投資よりも、浪費につながる場合があります。身体の関係を断ったら態度を変えるということは、相手はトピ主様のことをそれほど大事にしていないのでは?相手のほうが自己中で傲慢な気がします。いい大人の男性がそれでは、先が思いやられますよ。彼女というよりは、都合のいい女に成り下がりたいなら、今の相手と付き合えばいいと思いますが、関係を続けることで、都合のいい女になってしまう可能性もなくはないと思います。身体の関係の先には、妊娠の可能性もありますから、そこは考えないと良くないのでは?

      トピ内ID:8204560263

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        疲れませんか?

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        blank
        R
        >先日彼からお泊まりありのデートをしよう

        これって、よりを戻そうと言うことだったのではないですか?
        結婚前のお泊まりの善し悪しは、ここでは置いておきますが・・・

        彼を信じられていないと思われてしまったのでしょう。

        >自分の気持ちは勿論好きなままだけど、それはできない

        此方を先に言うべきでしたね
        いきなり拒否されて、プライドが傷ついたのでしょう

        でも・・・この彼とは、貴女は合わないような気がします。
        ずっと走り続けて、ずっと磨き続けて、疲れちゃいませんか?

        結婚を考えるのなら、一緒にいて楽な相手が良いのではないかしら?
        自分の素を見てくれる人、ありのままを好きになってくれる人
        自己啓発も良いけれど、それがOFFの生活の中に常にあることが問題ない人なら良いのでしょうけれど
        彼に合わせるため努力してそうしているのなら・・・息切れしちゃいますよ

        もっと貴女に合った人を選んだほうが良いと思います
        素直な性格に感じますので、きっと良い相手が見つかりますよ・・・

        トピ内ID:0960435247

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        わかりやすいね。

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        😉
        りリス
        つまりHさせてくれない女はいらない訳ですね。
        単純な男ですね。
        主さんが悩む必要もないと思いますよ。
        Hさせない女に奢る食事はないってタイプ。
        悩む時間も勿体ないです。
        次に行きましょう。

        トピ内ID:6366912694

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        2ヶ月も保留ですか?

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        ちゃむ
        本物のキャリアウーマンは自立しているし、彼みたいに自分の理想を押し付けるタイプは相手にしないと思います。彼はキャリアウーマン好きなのではなく、彼がコントロールできる彼の顔色を見て従順に言うことを聞く、ちょっと前のトピ様みたいなタイプが好きなんだと思います。

        それがお泊りを断られて、プライドぺちゃんこなんだと思います。

        この人は、トピ様を大事にしてくれませんよ。遊びかは分かりませんが、トピ様を愛していないし、自己中で小さい人です。自己啓発本なんて怪しいものを読んで気持ち悪いって思う人もいるなか、トピ様は尊敬できるって褒めてくれて、それなりに嬉しかったと思います。

        のんびりタイプがキャリアウーマンを目指したら、もう別人でしょう。「そこまで無理をしなくていい」「自分も言いすぎた」というならまだいいですが、今度はお泊りの要求とかエスカレートしてきたし、もう終わりにした方がいいと思います。自分の言うことを聞いてくれる誰かが欲しかっただけで、トピ様が欲しかったわけではないと思います。

        モラハラ傾向もあるし、彼が謝罪して来ないなら、このまま終わりでいいと思います。いくら好きでも何でも言うことを聞くわけに行かきません。6歳も年下だし性格も素直なトピ様。もっと大事にしてくれる人、いっぱいいませんか?

        トピ内ID:3677394218

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        しっかりしていて良いと思います

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        ぱむこ
        キャリアウーマンタイプを目指して2ヶ月頑張ったら、今度は復縁なしでお泊りを要求されたのですか? そこをきっちり断るトピ様。十分、しっかりしていると思います。

        しっかりしている人がいいのなら、泣いて喜ぶ場面じゃないですか?

        私の彼は、私が自分の意見をたまに述べると「あれ、思ったよりしっかりしているね。これなら安心だな」って喜んでいますよ。女性として断って当然の場面だと思います。それで冷たくなるなら、言いなりになる女性が欲しいだけで、しっかりした女性が好みじゃないんだと思います。

        こんなプライドが高いだけの、ひねくれた人、止めた方がいいと思いますよ。本当に自己啓発本がすきなのですか? 好きでもない本を読んだり、好きでもないキャリアウーマンを目指してまで、手に入れたい男性じゃないと思います。トピ様から捨てた方がいいですよ。2ヶ月も無理したら、もう十分でしょう。次に行こうよ。27歳ならまだ間に合うと思います。お互いに無理しないでいい相手、その方がいいよねってお別れしたらどうでしょうか。

        トピ内ID:3677394218

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        都合のいい相手がほしいなら付き合ってる。

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        🙂
        つちのこ
        交際しても別にデメリットないんだから都合のいい相手が欲しいなら形だけ付き合って貴方を納得させるとおもいます。
        単純に交際に前向きになろうと思って特別なイベントを計画したんじゃないでしょうか?
        その決心が無駄になったんですから無気力にもなりますよ。
        食事にでも誘って、お詫びして、泊まり以外の特別感のあるデートでも提案して、好きであることを伝えれば?
        勘違いで冷めてなければだけど。

        トピ内ID:8035647163

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