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    私の身内に対する彼の態度

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    😣
    さぁ
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    同棲彼についてですが、結婚前提にと私の親に挨拶をしてからの同棲で、彼の仕事に合わせて、私が仕事を退職し、他県に移り住みました。
    私の就活はなかなか苦戦していますが、日々頑張っています。
    そんな中でも彼は、生活費をくれることなく、生活費は全く別会計で、同棲というよりもシェア状態です。

    そして、私の親や親戚が、仕事などの都合で、他県の私の住居近くに来ることが、たま~にあるので泊まってもらいたいのですが嫌な顔をされます。
    以前も私の母と叔母に一泊泊まってもらったのですが、彼は、顔を出すこともなく、母からの携帯着信やメールの返信もなかったそうで、その日、帰って来ませんでした。
    顔さえ出さない、母からの連絡も無視…本当に結婚する気があるのか疑問です。

    そして別の日は、妹家族たちが手土産をもって少し立ち寄ってくれたのですが、親と妹家族が帰宅したあとに、自分が疲れてるのわかってるのに寄らせるのはおかしいと激怒。
    その時、彼は仕事が終わり家でまったりしていたようで、私は親と妹家族と同時刻くらいに到着…彼には、親と妹家族が立ち寄ることを伝えていました。

    ちなみに、泊まりに来ると言っても、一年に1~2回あるかないか程度です。
    遊びに立ち寄るのも一年に1~2回あるかないかです。

    こういったことがあり、彼の態度に疑問を感じた身内は誰も、立ち寄っても、遊びにさえも来てくれなくなりました。
    私にとって、大事な身内なので、とても悲しいです。
    私には、犬がいますが、身内が遊びに来るとすごく喜ぶし、私もそれもうれしいのです。

    彼に、このことや生活費の話をすると、きれられて話にならない。
    他に良い面もありますが…疲れてきました。
    別れた方がいいのか悩んでいますが、とりあえず同棲解消して交際したいですがそれも話し合いにならず、明日身一つで出て行けと激怒で終わり。
    似たような事例やご意見お願いします!

    トピ内ID:1611285886

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    りリス
    その彼氏止めた方がいいですよ。
    少しモラハラ気味だし嫌な感じですね。
    冷たい男は止めた方がいいですよ。本当に。
    主さんの事も大切に思ってませんよね。
    同棲は早めに解消しましょう。

    トピ内ID:8938118046

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    出て行きなさい。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    悲劇のヒロインに酔いしれたいなら、今のままでいいと思う。
    でも、違うならさっさとお別れしなさい。
    自分のことしか考えられないような人は最低だと思いませんか?
    あなたの彼はそういう人です。
    もしかしたら、あなたが彼をそうさせたのかもしれませんが。
    さっさと別れてまともな結婚相手を探しなさい。
    彼もあなたに出て行かれて少しでも自分の傲慢さを悔い改める結果になればいいですね。

    トピ内ID:7926123297

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    彼の方の親や親戚は来るの?

    しおりをつける
    blank
    しずく
    いやー、うちの親は結婚した後も家に泊まりに来たことはないので、同棲している部屋に泊まりに来る親や親戚ってちょっとびっくりです。
    まだ結婚したわけではないから、他人の男性が住んでいる部屋に泊まるのって抵抗ないんですかね?
    うちの親やきょうだいは離れて住んでますけど、家に数時間遊びに来ることはあっても泊まるのはホテルを取りますよ。
    ちょっとあなたとあなたの親族が距離なしっていうか、図々しいんじゃないかしら。

    トピ内ID:6848624793

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    同棲世帯に泊まらせるの?

    しおりをつける
    😀
    まもーん
    異常とまでは言えないかもしれませんが、、、

    トピ主の感覚が不思議です。

    彼氏の反応は普通ですよ。

    トピ内ID:4253049950

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    交際継続は不可能な気が…

    しおりをつける
    夏生
    彼は自宅にあまり他人(自分たち以外って意味)を
    入れたくない人なのでは?
    そして、トピ主さんは親姉弟、親戚と密に交流したい人。

    あと、結婚してからも、働くように言われてませんか?
    現在無職状態のトピ主さんに生活費を渡すことで
    そのまま専業主婦になられるのがイヤなのかなと思いました。

    彼のほうは、もうトピ主さんを見切っています。
    交際を続けたいとかそういう段階ではないのでは?
    考え方があまりにも違っていて合わない二人に思います。

    トピ内ID:9339354075

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    信じられない。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんのその価値観が。
    全然共感できない。
    彼がお気の毒だと思う。

    同棲なのに?
    しかも、二人も泊められるほど広い家に住んでるの?

    トピ内ID:1908015110

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    おかしいことだらけ

    しおりをつける
    blank
    小心者
    娘をどうせいさせて平気な親、
    そこへ自分だけならともかく自分の姉妹を連れてお泊り・・100%非常識
    生活費は折版は普通ですよ。
    貴方の家族が図々しい。

    トピ内ID:9043515972

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    うわ、最悪です

    しおりをつける
    🐶
    あっきー
    本性見えましたね。即刻別れた方がいいと思います。
    あなたのご家族も心配していると思うよ。
    逃げてもいいから、離れて下さい、そんな危険な男からは。
    出てけと言われているなら好都合です。

    トピ内ID:7273022586

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    同棲って何のためにするのですか?

    しおりをつける
    aiko
    同棲が結婚のお試しと言うのなら、今の主さんの同棲生活はそのまま結婚生活とイコールだと思います。

    ただ入籍していない無責任な同棲だから、義理関係を重視しなくても文句は言われない。
    だけど、このまま正式な夫婦となれば、それでは済みませんよね。
    イヤでも、義理関係の交流が発生します。

    現状の彼の態度からして、入籍後に軟化することはないように思います。

    ここには書かれていませんが、主さんと彼親との交流はどうなんですか?
    主さんが彼に求めるように、彼親とは笑顔で応対出来てますか?
    それも重要なポイントですよね。

    結婚後は生活費は負担してもらえるのかな?

    主さん、彼との幸せな結婚生活を想像できますか?

    トピ内ID:2607211971

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    同棲解消した方が良い。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    彼は結婚する気は無いような気がします。
    同棲とは擬似結婚の様な物です。
    貴女の親族が来るのを嫌がる彼は、
    本当に貴女と結婚する気がないのかも知れませんね。

    今時点で同棲は解消した方が良い様な気がします。
    身一つで出て行けと言う事自体言ってはいけない言葉です。

    貴女たちの場合は結婚したとしても上手く行かないと思いますね。
    早く同棲を解消して、自分自身の事を良く考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:3714388735

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    就職するしかない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんが、彼のために転居したとはいえ、就職せずに
    彼のお金で借りた家に住んでるのに
    (書いてないけど家賃は彼負担ですよね)
    親、親戚などを連れ込むから嫌われるんですよ。
    家の主である彼が許していないのに、あなたが従わないから
    身一つで出ていけと言われるのは仕方なかった。

    ちなみに結婚していたとしても、
    自宅(夫名義の家)に両親や兄弟を頻繁に泊まらせる妻は
    夫に離婚されますから、似たようなトピを探してみて。

    彼との別れは避けられず、もう結婚は無理ですから
    その家を出ていかなくてはならないんですから
    トピ主さんが仕事を見つけて、自立するしかありません。

    トピ内ID:5108348190

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    話にならない

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    結論からいうと、「 論 外 」です。

    あなた、いくつですか?
    後が無い年齢ならともかく、まだ若いなら迷うことなくさっさと別れてください。
    その彼の様子だと、友達いない、仕事できない、コミュニケーション能力ゼロ、社会性ゼロでしょ?
    私があなたの親や友達なら、恨まれてもいいから全力で結婚に反対します。

    自分の実家族をないがしろにする人間と一生暮らせますか?
    悩んでる時間がもったいないですよ。

    トピ内ID:3496442401

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    よかったね

    しおりをつける
    🙂
    トロピコル
    結婚前に分かってよかったですね。
    そんな男と結婚して、幸せな生活が想像できますか?

    トピ内ID:7470510505

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    結婚そのものをやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    十把一絡
    同棲の段階でそんな状態ということは結婚もうまくいかないですよ。

    義両親が来るのを嫌う人はいるのでそのことについては特にコメントは
    ありませんが、義両親との付き合い方、生活費の話し合い方について
    トピ主とはスタンスが全く違う。故に結婚しても絶対うまく行きません。

    早めに同棲解消をして交際もやめておいたほうがいいです。

    トピ内ID:9040944955

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    とりあえず自立しなよ

    しおりをつける
    🐴
    うーん
    いつから同棲したら
    男が女の生活費全部出さなきゃいけなくなったんですか?
    同棲は結婚とは違うんだから
    「生活費をくれることなく」って
    あなた、自分で書いてて恥ずかしくないの?
    たかりでしょそれ。

    しかも、身内が身内がって。
    私も同棲してたけど
    狭い家に親やら叔母なんて思った事もなかったですよ。
    親もそもそも遊びにこようなんてしなかったし。
    (結婚して赤ちゃんがいるのなら話別だけどね。)

    人との距離感がトピ主さんと彼とは違うと思うので
    別れた方がいいと思うよ。
    このまま結婚してもあの時あーだったこーだったって
    言いそうだし、精神的に自立できてない
    実家依存の人に子供できたら夫蔑ろにするの
    目に見えてるもの。

    天涯孤独でトピ主さんの親や身内に100%
    溶けこめるマスオさん希望の人でも探した方がいいよ。

    トピ内ID:7492130202

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      私でもこんな彼女はごめんですね

      しおりをつける
      😀
      ama
      まだ同棲という中途半端な時期になぜに彼女の親戚や親などを
      家に泊まらせなければならないのか。。。。


      想像力も判断力も、人の気持ちに鈍感な配偶者はいらないでしょうね。


      定期的にこんな身勝手なトピが上がりますが、さすがに
      こりごりです。

      トピ内ID:4253049950

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      実家に帰ったら?

      しおりをつける
      🙂
      あるある
      この彼と結婚しても大変だ、と気づけて良かったですね。
      実家に帰って、仕事みつけて、また一から頑張ってごらん。

      揉めるかもしれないから、話し合いの会話はすべて録音しておくと良いよ。証拠になりそうな物はすべて保管し残す。

      トピ内ID:2222806386

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      あの~

      しおりをつける
      😠
      ドビッシャー女
      結婚してない同棲してる家に、何であなたの親や伯母泊めたり妹家族をわざわざ彼がゆっくりしてる時に寄らせるの?呆

      そりゃ彼も子供っぽい態度かもしれないけど、あなたもう少し彼氏に配慮しなさいよ。

      結婚しててもこれだと離婚に発展しますよ。
      何を考えてるんだか…。
      まあでも今のうちに別れる事をお薦めします。

      トピ内ID:3398472224

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      時間がもったいない

      しおりをつける
      🙂
      みゅら
      正式な結婚前でよかったですね。
      こういう人だとわかったのであれば、ぐずぐずしているのは時間がもったいないです。

      さっさとあなた所有のものをもって出て行きましょう。
      話し合いもせず「身ひとつで出て行け」って。最低。

      あなたの身内どころか、あなたも大切にされていないじゃないですか。

      次いこ!次!

      トピ内ID:8531571352

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      困りましたね

      しおりをつける
      🙂
      かた
      同棲している部屋の大きさと間取りを教えてもらえますか?
      場合によっては、トピ主さんの母と叔母の二人に一泊してもらうのは非常識という結論になるかもしれません。

      彼は嫌な顔をするようですが、
      結局泊めたということは最終的には彼は二人の宿泊を了承したのですか?
      それとも、彼は了承しなかったけれどトピ主さんが強行したのですか?

      >彼には、親と妹家族が立ち寄ることを伝えていました

      立ち寄る時刻もちゃんと伝えました?
      もしかしたら彼は、自分が居ないときに立ち寄って
      自分の帰宅前に立ち去ると思っていたのではないですか?

      どちらにせよ家族愛に乏しい男性なのは確かなようですが。

      >泊まりに来ると言っても、一年に1~2回あるかないか

      ということは、同棲を開始して少なくとも1年以上は経っているのですね?
      それでもトピ主さんの就職は決まらないということは
      アルバイトをしながら就職面接を受けに行く毎日ということでしょうか?
      それは大変ですね。
      生活費は別会計のようですが、
      住居費・光熱費・食費などをすべて足して2で割った金額を負担しているのですか?

      いまさら言っても仕方ありませんが早まりましたね。
      同棲前はもっと優しい彼だったのでしょうか?
      彼の言うように家を出て実家に戻られたらどうですか?
      もちろん身一つで出て行く必要は無く自分の物はちゃんと持って出て行ってください。

      トピ主さんがどうしても彼とは別れたくないということであれば、
      「自分の分の生活費が用意できないのでこのまま同棲を続けることができない。
      一度実家に帰ります」と言うのがいいと思います。
      実際は、アルバイト代で用意はできているのかもしれないけれど、嘘も方便です。
      「私の生活費も払って欲しい」とは言わない方がいいと思います。

      私は彼とは別れた方がいいと思いますけどね。

      トピ内ID:1686628521

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      サッサと出ていけばいい!

      しおりをつける
      🙂
      経験豊富
       タイトルの通り、そんな男とはサッサと別れて出ていけばいいじゃないですか?
       トピ主の身内に対して、そんな態度では結婚してもうまく行くわけがないでしょう!
       彼はハッキリ言って正常ではないと思います。
       結婚する前でよかったじゃないですか。
       サッサと縁を切ることをお勧めします。

      トピ内ID:8863134491

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      生活費をくれることなく?

      しおりをつける
      😑
      あなたにビックリ!
      >結婚前提
      とはいえ
      >同棲

      >生活費をくれることなく、生活費は全く別会計
      は、当たり前じゃないのですか?

      彼に生活費を出してもらう前提で同棲って
      なんだか厚かましいです。

      生活費のことも
      お母様が泊まることも
      『まだ結婚したわけでもないのに?』と思います。

      >彼は、顔を出すこともなく、
      >母からの携帯着信やメールの返信もなかったそうで、
      >その日、帰って来ませんでした
      これらは彼がダメだけど
      結婚前提だからと
      もう婿みたいな扱いをされようとしてることへの
      彼なりの抗議なのでは?

      トピ内ID:2944111487

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      ???

      しおりをつける
      🙂
      ワロン
      あなたの親御さんは娘であるあなたが同棲していることを何にも言わないんですか?

      その同棲している家に、あなたのお母さんや伯母さんまでが寄るなんて、何だか私なら、彼がどうこうより、あなた方の感覚の方が間違っているような気がします。

      彼が、その場に居たくないのも当然です。所詮夫婦でもない他人の男女でしょうに。そこに、あなたの親族が訪ねてきたら、彼じゃなくたって、その場に入れませんよ。

      とにかく、同棲は女性が損です。さっさと、けじめをつけるなり、別れるなりしてください。

      トピ内ID:0659392648

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      それはね。

      しおりをつける
      😝
      そうなのよ。
      親達が泊まるに来るのも妹達が遊びに立ち寄るのも1年に1.2回ですと数えられると言う事は同棲してもう数年経って居るのですか?。
      それなのにトピ主さんはまだ就職先も見つからずどうやって生活費半分出しているのですか?。今までの貯金を使っているのかしら?。
      で、彼が怒って出て行けと言う事はそのお家は彼の家って事ですよね?。

      まあ上記の事は余計なお世話ですが、最近は男性も義理の家族には家に来てほしくないと言う事をはっきり態度に表す様になりましたね。逆のパターンでしたら昔からよくあるのですが。
      何れにしろ義理家族とは言えとても気を使うものです。そして何故か苦手な人々。
      彼の本音ですとまだ結婚もしていない彼女の家族を当たり前の様に俺の家に泊まる。しかも大きな一軒家なら兎も角失礼ですが狭いアパートとかではないですか?

      貴女のとっては大事な家族かもしれませんが彼にとっては赤の他人ですからね。
      まあ、彼はこう言う人だと分かって良かったじゃないですか。
      結婚しても同じですよ。

      彼も生活費のことを言うと怒ると言う事はトピ主さんが無職でお金が無いから彼に払ってよ、所謂養ってよと言う事を言ったのではないですか?。
      高給取りの彼なら兎も角、いいえ高給取りでも何故に彼女の分を払わなくてはならないと感じているのかもしれません。
      だからと言って結婚する気もなさそうです。
      先に同棲してしまうと結婚を前提としているだけで其のまま同棲で終了と言うのが多いみたいですよ。

      しかしキレる男性はお付き合いなどまっぴらですが、トピ主さんは同棲解消してもお付き合いしたいのですね。私には理解不能です。

      トピ内ID:9057308602

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      都合のいい女になってる

      しおりをつける
      🐱
      ワンキックマン
      結婚せず、婚約もせず、同棲という名の都合の良い女に成り下がってますね。
      彼にしたら、生活費半分出してくれて、家事もしてくれる最高の女でしょう。
      でも、それはあくまで都合がいいというだけで、俺にとって最高の女というわけではない。
      だから生活費なんて出したくないし、そんな女の家族が俺の住処を侵害するなんてとんでもねーよってことです。

      トピ主さん、目を覚ましなさい。
      そんな器の小さい男のどこがいいんですか?
      もうちょっとマシな男いなかったの?
      見限ってその男から離れなさい。

      トピ内ID:1982620078

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        現在、生活費はどこから?

        しおりをつける
        😨
        はぁ
        現在、シェア状態との事ですが…主様と、そのワンちゃんの生活費はどこから出しているのでしょうか?

        また、家賃・光熱費の支払いは、誰が行っておりますか?

        まだ夫婦ではないのだから、しっかりと割り勘して下さいね。

        そしてまだ夫婦でもないのに、同棲先に相手の許可もなく親族を上げるのはNGです。況してや宿泊だなんて、もっての他ですよ。

        貴女は、彼氏のお父さんやお兄さん等が急激に『遊びに来たぞ!今夜は泊まっていくから。』と押し掛けてきたら、嫌ではありませんか?
        どこで着替えよう?夜中トイレなどで鉢合わせちゃったらどうしよう?となりませんか?

        私なら、主人に『何で事前に言ってくれないの?』とキレます。

        夫婦であっても、家の中でのルールは必要なんです。

        主さんは、まだ結婚されていませんね?

        最低限のお互いの意思の尊重はしてくださいね。結婚話そのものが消えてなくなりますよ?

        トピ内ID:1315107569

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        結婚する気がなくなった

        しおりをつける
        🙂
        モモンガ
        年に1~2回あるかないかって
        同棲して何年も経つのですか?

        了解を得ていないのに
        押しかけてきて泊まっていく。
        まして叔母さんまで。。

        トピ主さんは働いてないから
        ヒマを持て余してるのでしょうね~。

        お互いのために実家に帰ってたほうがいい。

        彼は結婚を視野に同棲を申し入れたけど
        トピ主親族の距離感の無さに
        結婚する気がなくなったんじゃないかしら

        トピ内ID:5749126710

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        私なら、すぐに別れる。

        しおりをつける
        🙂
        やま
        彼が可哀想

        早く、別れてあげて。

        夫の親や親戚が、
        入れ替わり立ち代わり、
        平気な顔して、
        家に入り込んだら、どう思いますか?

        その程度の想像力はありませんか?

        トピ内ID:9276512897

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        勘違い

        しおりをつける
        blank
        くま
        トピ主さんたちは何歳?

        結婚出来る状況なんだよね?

        結婚できる状況での同棲は結婚までのお試しか、結婚したくないけど、結婚ごっこをしたいからしかないよ。

        同棲で彼が生活費をくれないって嘆いても。
        仕事を辞めたのも、他県に移動したのも、同棲を選択したのも、トピ主さんの自己判断。
        結婚しているわけではないんだから、扶養の義務は無いよ。

        それに話の流れから、ここって彼の家だよね。
        何で人の家に勝手に人を呼ぶのかな?

        ただ、出ていけ(お別れ)ということなので、終わりで良いのでは?

        男性がひどいってトピ主さんや周りが考えても、当の本人に伝わらないなら、意味ないし。

        トピ内ID:7489951253

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        同棲している家に身内を泊めるって普通かな?

        しおりをつける
        🙂
        ちいの姉
        年に1、2回って何年同棲しているのでしょうか?この1年の間に1、2回?
        そもそも結婚しているわけではないので、そこに相手の身内がちょこちょこ泊まりにくるとか、仕事が疲れている夜に立ち寄るってのも私はいやだな。

        トピ内ID:6228113454

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