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    高学年女子の心のケア

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    🙂
    どうしたら
    子供
    高学年の一人娘がいる3人家族です。
    私は正社員で働いているので共働きです。

    旦那はアダルトチルドレンと思われます。子供が生まれる前にパニック障害になり、治ってから子供が生まれました。
    結婚18年経ちますが、結婚当初から機嫌が悪くなると運転が荒くなったり、暴言を吐いたり、物に当たったり。
    子供が生まれてからもそれは直らず。でも子供を可愛がり、遊び相手も率先してしてくれたので、機嫌が良ければ、良い父親です。

    娘ももういろんなことがわかる年頃なので、旦那の理不尽な態度などに不満を感じており、旦那からの注意を素直に受け入れられないので、娘と旦那はすぐ衝突します。
    私がその間に入るのですが、明らかに娘が悪くないことが多く、娘をかばうのですが、旦那は「すぐ俺を悪者にする」と。

    こういったことや今までの私への暴言などがあり、旦那に対して冷めてしまっています。

    離婚も何度か考えましたが、私が我慢すればいいか、と思いとどまってきました。

    が、旦那が不機嫌になると、パパが怒るのは自分が悪いと言いながら、娘は自傷行為(自分の頭や体を叩く)したり、自分は死んでもいいと言うようになってしまいました。
    私は必死で娘をフォローし、何とか落ち着いていますが、これから思春期に入ることもあり、娘の心が心配です。
    今、娘は旦那とできるだけ関わらないように生活しています。旦那が仕事から帰ってくると逃げるように部屋に行きます。

    私が妻として母として力不足なのはわかっています。
    でも私も心が折れてしまい、私も娘と同じように旦那と関わらなくていいように早く寝たり。会話すると私の言い方に文句言われたらと思うと会話も減ってしまっています。
    すごく悪循環です。
    何かアドバイスいただけたらと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1437169046

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    離婚

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    🙂
    ちこ
    絶対に離婚しかないです。
    小学生が自傷するなんて、よほどのストレスがかかってるんでしょう。
    なぜ、そんなことになるまで我慢し続けたのか不思議。
    娘さんのこころは壊れかかってるのではなくて、壊れてるの!
    しっかりして下さい

    トピ内ID:2609548232

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    まず離婚

    しおりをつける
    🙂
    なな
    離婚して娘さんを父親から遠ざける。心のケアはそれからではないでしょうか?
    お嬢さんはもちろん、トピ主さんも心療内科にかかられたほうがよいと思います。

    トピ内ID:2771024076

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    離婚しない理由は何?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    あなたは旦那さんに対して冷めていて、娘さんも旦那さんを避けているのなら、あなたが我慢して離婚を思いとどまる理由は無いように思うのですが。
    あなた自身が正社員なら、もしあなたと娘さんと二人で生活するとしても、経済的に何とかなりそうですし。
    何か訳あっていきなり離婚が難しいとしても、とりあえず、あなたと娘さんと二人で家を出て、旦那さんと離れて生活してみたらどうでしょう。

    トピ内ID:6355596658

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    >離婚も何度か考えましたが、私が我慢すればいいか、と思いとどまってきました。

    いやいや、一番我慢してるのは、娘さんでしょ?
    親なんですから、被害者ぶるのをやめて、早く離婚して娘さんに平穏な場所を作ってあげて下さい。
    このとき、「あなたのために離婚する」とか言わないであげて下さいね。

    トピ内ID:4953301441

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    主です。

    しおりをつける
    🙂
    どうしたら
    レスいただきありがとうございます。

    やはり離婚と言われてしまいますよね。
    結婚、離婚に対する考え方が私はズレているのかもしれないです。
    今は私が収入があるので経済的にも離婚しても問題ないですが、離婚を思いとどまる理由は・・・

    キレたら手に負えない旦那、でも普通の時は良い夫なんです(普通の時はまだパパと遊びたがっているので)。この部分かもしれないです。

    そして私の両親は穏やかでしたが生まれた時から同居の祖父が旦那に似ている部分があり、自分の思うようにならないと大声を上げ、物を投げ。ということがあったので、そんな祖父でも家族って思ってきたからでしょうか。
    そんな祖父でも亡くなった時、悲しかった。優しい時もあったし。

    そして、娘が小さい頃に読んだ育児本の作家さん。父親が毒親で辛かったけれど、いつも母親がフォローしてくれたおかげで助かったと。

    何か問題があったらすぐ離婚って、離婚すれば解決するわけでもないのかなと思うんです。離婚しても娘の父親であることに変わりないですし。

    旦那に、娘の自傷行為のことなどを話しても危機感が全くなく、話し合いで前に進むことは不可能でもあるので、私が娘のフォローをすることで娘を守りたいと思って頑張っているのですが、きちんとフォローできているのか不安でもあります。

    離婚すればいい!ではなく、わが子が心に傷を負ってしまった、わが子の心のケアの仕方など、同じような環境の方がいらっっしゃったらアドバイスがいただけたらと思って投稿させていただきました。

    失礼にあたる文面でしたら、申し訳ございません。

    トピ内ID:1437169046

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    難しい問題

    しおりをつける
    🙂
    ボールペン
    いろいろな要因があってのことだと思うので一概には言えませんが。

    トピ主さんはご主人のせいと思っているようですが
    それだけとは限りません。
    娘さんは衝突することはあっても父親が好きだと思います。
    親子の衝突は多かれ少なかれどの家庭にもあります。

    親とうまくいかないのも子供にとっては苦痛ですが
    夫婦仲が悪いのを目の当たりにするのもひどく傷ついているものです。
    仲が悪い夫婦の子供。望まれて生まれてきたのだろうか?と
    自分の存在価値がわからなくなるんです。

    父親が帰ってくると部屋に閉じこもるのは父親が嫌なだけではありません。
    夫婦間に漂う負の空気を見たくないからでもあります。

    離婚が選択肢にないなら
    夫婦の関係を改善することが大事だと思います。
    子供が部屋に入ってしまったら
    夫婦で冗談を言って笑いあってみてはいかがでしょう。
    娘さんは部屋から出てくるように思います。

    トピ内ID:8793496825

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    児童相談所

    しおりをつける
    🙂
    ももか
    我慢が美徳だと思うならトピ主さんは離婚せず、ACのご主人を支えてあげてください。お子さんだけでも逃げ場を作ってあげてください。高校は寮のあるところ、大学は一人暮らし、家を出してやりましょう。

    トピ内ID:3545903038

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    素人考えなんですが。

    しおりをつける
    🐤
    めい
    トピ主さんのレスを拝見して、とても聡明で優しい方だなと思いました。そう、離婚すればいいって割り切れる段階なら相談されませんよね。

    私は素人なので的外れかもしれませんが、今の状況がお子さんにはとても良くないのは確か。その状況のおおもとはご主人のメンタル面にあると。
    であるなら、ご主人自身がそれを認識してカウンセリングなどの治療を受けるよりほか解決法ってないのではありませんか?お子さんのケアと同時進行になるとは思いますが。

    家族の中だけで何とかしよう、何とかできるという問題ではない気がします。うちのあたりでは区役所や保健所にそういう相談窓口があります。実家の母が以前に古い知り合いで精神疾患のある方からのアプローチに困った時に相談したらとてもしっかり対処してくださったそうです。お子さんの自傷行為への対処が緊急かと思うのでご相談されてみては?

    トピ内ID:2587132234

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    旦那さんのキレる原因は?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    旦那さんは何に対してそんなに腹を立てているんですか?
    その原因を取り除いて、キレる頻度を減らすことはできませんか?

    ただし、これは根本的な解決ではないですよね。
    娘さんは自傷行為をするくらいまで思い詰めてしまったのに、それを聞いても堪えていない旦那さんでは、まず旦那さん自身の意識改善は期待できなさそうですし、正直、トピ主さんのフォローだけでいい方向に向かうことは不可能なのでは思ってしまいます。

    トピ内ID:6355596658

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    問題は夫ではなく娘さんにもあるという現実

    しおりをつける
    🐧
    きびしい
    くそ親父むかつく!という女子が全て
    私が悪いんですーと死のうとするわけないですよね?

    家出する子もいるし、親を警察に突き出す子もいるし
    黙って、自立の準備をする子もいる。

    今時、スクールカウンセラーとかいるので
    学校に相談して、カウンセリング頼んでは?

    あなたにご主人と添い遂げたいという希望があるなら
    お嬢さんだけでも、親戚に預けてみては?

    あなたがフォローのつもりでお嬢さんに投げる言葉が
    お嬢さんを追い詰めていたりするかもしれないし

    あなた自身、ご主人を支えるだけで手がいっぱいなのに
    お嬢さんまで自傷を始めたら、倒れてしまうくらい疲れると思う。

    お母さんがフォローしなきゃ!ではなく
    誰か、助けてくれそうな人を探してください。
    探してもらえるように相談してください。

    一人で戦わないで。

    トピ内ID:9971856450

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    知らず知らず夫を軽視してませんか?

    しおりをつける
    blank
    なつ山
    どの程度のパニックか知りませんが、
    父親が父親としての立場から娘さんを注意したら、
    素直に聞くべきです。
    間に入って、娘さんを甘やかしてませんか?
    娘さんも、父親をバカにしてるし、
    ちょっとキツい性格のように思いました。

    トピ内ID:0324236228

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    娘が

    しおりをつける
    blank
    クー
    娘がワガママ過ぎる気もします。
    前の世代の話なんかしても仕方ないですが、離婚しない家族というものにこだわっておられるようですので、前世代のやり方でやれば良いと思います。
    父親というものは家の中では絶対的な存在で、理不尽ですらありましたよ。
    でも、家族の者は、はいはいとやり過ごす術を知ってて円満にやってた訳です。
    うちの娘の友達だって、「お父さんがダメと言ったから」というのを理由に遊びに行けなかったり何かを買ってもらえなかったり、そんな事は普通です。
    お父さんが友達みたいに何でもいう事を聞いてくれて当たり前、というのが既に幻想です。
    離婚しないでやるなら、父親は理不尽で怒ると怖い、っていう昔ながらの父親像そのままでやればいいんですよ。
    トピ主さんがご主人を「AC」と言い切って、まるでそれを良くないものと捉えてるから、おかしくなるんじゃないですか?
    娘のフォローの仕方もそうだけど、あなたのご主人に対する接し方、見方に問題があると思う。中途半端なんですよ。
    ご主人のせいにしてるけど、家庭内の問題、全てご主人のせいじゃないでしょ?

    トピ内ID:4451044218

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    私は、分かりますよ~

    しおりをつける
    blank
    r
    トピが立った直後は、レスを書く時間がなく、離婚を勧めるレスをチラッと見て
    「いや、そんな単純な話ではないし、離婚の負の面も考えなきゃ・・・」
    と思いました。

    私は経済力もないくせに離婚してしまったクチなのですが
    (養育費と私の収入で生活は成り立っていますが)
    未だに、元夫が病気をしていないだろうか、悲しい思いをしていないだろうか、
    って心配になったりします。元義父が急死した時は、元夫が心配で心配で
    私もかなり取り乱しました。元夫に言われた暴言を思い出して
    「やっぱり離婚して良かった」って思うこともあるんですけどね。。。

    多分、現状に対する解決案は、単純なものではないと思います。
    おそらく主にモラハラをしてしまうご主人も
    そのご主人に惹かれたトピ主さんも、娘さんも
    いわゆる「DVの連鎖」に巻き込まれてしまっているのだと思います。

    ピンポイントで役に立つ情報は、私も知らないのですが
    「子供を虐待する私を助けて!」という本の内容は、
    すごく腑に落ちました。DV家庭で育った子供が、
    親になってからDV加害者になってしまい、
    なんとかDVを止めようと努力した人々の例が書かれています。
    よく「DVは治らない」と言いますが、そんな簡単に割り切れる話じゃないと思います。

    あとは、娘さんと、おそらくトピ主さんの心の傷のケアも必要ですよね。
    娘さん向けではないとは思うのですがBlack Swanという、
    小さな女の子と黒鳥のやり取りを通して、心の傷を癒す過程が描かれています。
    原文は英語なのですが、和訳も出ているかもしれません。
    読んでいるだけで、自分を大事にするってこういうことなのかな、とか
    自尊心を育てるってこういうことなのかな、と理解できた気がします。

    ご参考まで・・・

    トピ内ID:6569311853

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    応援しています1

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    トピ主さんのレスまで見ました。我が家の夫に似ています。家族への暴力行為はありませんが、暴言、物に当たる。機嫌が良ければよい父親です。家庭を大切に思っていて、私にはない良いところもたくさんあります。なので、離婚ではなく上手くやっていく方法を模索しています。

    お子さんの自傷行為、心配ですね。ご主人の機嫌が悪くなる理由は分かりますか? 普段は可愛がっていらっしゃるとのことなので、きっとお子さんとは直接関係がないことだと思います。ご主人の機嫌の良し悪しとお子さんは関係がないこと、お子さんは今のお子さんのままで十分であることを、何度でも話してあげて安心させてください。お子さんが信頼できそうなカウンセラーを見つけて、家族ではない大人に、自分の辛い気持ちを安心して話せる場所を持つことも有効だと思います。

    もしカウンセラーが見つかり、お子さんと信頼関係が出来てくればですが、ご主人にも足を運んで頂きましょう。お子さんの心理状態が不安定なので、ご主人にも協力をお願いしたいという形なら、お子さんを可愛がっているご主人なら、時間を作ってくれると思います。そこでカウンセラーの先生から、お子さんの自傷行為について親が心がけること等お話頂ければよいかと思います。我が家の場合ですが、同じ内容でも、お医者さんの他、自身の親兄弟、会社の上司等から言われると、比較的聞き入れやすかったようです。

    トピ内ID:8660749127

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    これは私自身もまだ引き続き努力していることですが、ご主人のここが良くないと思っているとしても、それをストレートに指摘しないことです。人は真っ向から欠点などを指摘されると、それが事実であったとしても、よっぽど人として出来が良くない限り、自分を守る為に拒否します。

    それにどちらが悪いと言い合っていても、良い結果は出ません。今はお子さんの自傷行為を止めることの方が先決のはずです。自傷行為の原因は、他のレスでも指摘がありましたが、ご主人の不機嫌のみではなく、トピ主さんがそんなご主人を避けるようにしている状況も含めてだと思います。

    ご主人が機嫌が悪くなるのはどうしてか、普通に話せる時に、雑談を交えて探ってみてください。我が家の場合、仕事のストレスからきていることがわかったので、それからは夫が機嫌が悪い時は、家族に不満を抱えている訳ではなく、仕事で困っているのだと考えるように努めました。そうすると、困っている夫を少しでも助けてあげられないかな、という視点から見れるようになってきました。

    イライラ怒りやすい人は、身体の不調や、脳への栄養不足が関係していると唱えている人がいます。医学的な臨床はされていないようなので、確証はないのですが、私も一理はあるように感じています。家庭での食生活を見直すのことも有効だと思います。

    トピ内ID:8660749127

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      離婚は考えない場合の、夫への対処について参考になれば。

      しおりをつける
      🙂
      風鈴
      これは私自身もまだ引き続き努力していることですが、ご主人のここが良くないと思ったとしても、それをストレートに指摘しないことです。人は真っ向から欠点などを指摘されると、それが事実であったとしても、よっぽど人として出来が良くない限り、自分を守る為に拒否します。

      それにどちらが悪いと言い合っていても、良い結果は出ません。今はお子さんの自傷行為を止めることの方が先決のはずです。自傷行為の原因は、他のレスでも指摘がありましたが、ご主人の不機嫌のみではなく、トピ主さんがそんなご主人を避けるようにしている状況も含めてだと思います。

      ご主人が機嫌が悪くなるのはどうしてか、普通に話せる時に、雑談を交えて探ってみてください。我が家の場合、仕事のストレスからきているようでしたので、夫が機嫌が悪い時は、仕事で困っているけどそれを表現できないでいるのだと捉えるように努めています。そうすると、家族に危害を加える存在ではなく、よくわからないけど、何か大変なのかな、大丈夫? という視点から見れるようになってきました。直接何か出来ることはなくても、心に寄り添うだけでも、人はもう少し頑張ってみるか、という気持ちになれるものです。ましてや家族であれば尚更ではないかと。

      トピ主さん自身もご自愛ください。私はそういった負の気(ネガティヴ思考)に触れていると、身体が疲れてしまいやすいので、ここ最近はMindfulnessという日本で言うところの禅のようなものに取り掛かっています。

      イライラ怒りやすい人は、身体の不調や、脳への栄養不足が関係していると唱えている人がいます。医学的な臨床はされていないようなので、確証はないのですが、私も一理あるように感じています。家庭での食生活を見直すことも有効かと思います。

      トピ内ID:8660749127

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      ありがとうございます(主です)

      しおりをつける
      🙂
      どうしたら
      レスいただき、ありがとうございます。

      旦那がキレる原因・・・いろいろありますが、私がもうダメだと思った出来事は
      私が運転していて黄信号から赤信号へ変わる時に停止した私へ「行け!」と言った旦那。でも私はもうアクセルからブレーキへ足を動かしていたので停まるしかなかった。
      そんな私に「俺が行けって言ったのに何で行かないんだ?」
      私は「だってもう赤じゃん!」この後、ものすごく不機嫌になっていきました。

      旦那が娘へ注意し、娘が受け入れられない出来事は、旦那自身がやっていないのに、娘に注意した場合です。
      娘は「パパだってやっていないのに何で自分だけ?」と。
      そんな時私は、先に娘の気持ちを受け入れ、その後本題に入ります。「そうだよね。でもパパは仕事忙しいから時間ないのかな?」みたいな感じでフォローしています。

      ただ指摘された通り、娘を甘やかしてきたのも原因であるかと思います。
      それと、旦那に対する私の態度もそうですね。共働きであるものの家事への協力がないことが不満で、旦那に対してそういう態度があったのも確かです。
      これからは家族円満に生活していく為にも、私が努力していこうと思っています。

      また、高学年の女子特有の友達関係で娘がストレスを抱えていることもあり、先日、それを含めて学校のカウンセラーへ相談をしてきました。
      自傷のことも伝えたので、今後、またこのような自傷行為が出てしまった場合はカウンセラーへ連絡をすることになっています。
      また学校生活でも気をつけて様子を見ていただけるとのことです。
      友達関係のストレスも含めいろいろありますが、娘は今のところ落ち着いています。
      この3連休も旦那が機嫌悪くなることもなく娘も楽しく過ごせていたので安心しています。

      旦那への対処法等詳しく書いていただきありがとうございます。

      トピ内ID:1437169046

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      あなたも立派な毒親

      しおりをつける
      😝
      娘のことを考えているようで全然考えてない。
      毒親は父親なんかじゃない。血が繋がってるからーというのはあなたのエゴ。
      あなたも立派な毒親でしょう。娘さんがかわいそう。

      トピ内ID:5014250655

      閉じる× 閉じる×

      気づいてほしい。

      しおりをつける
      🙂
      ヒレカツ
      「自傷行為」って、よっぽどのことですよ。
      当たり前にあることではないです。そこをまず理解していますか?
      だから、離婚して物理的に父親から離して、と皆さんレスしているのです。

      しかも小学生ですよね・・・ビックリです。

      黄色信号で止まった事、「俺が言ったのに・・・」はっきり言って、異常です。
      どんなに優しい時があっても、その事だけで、避けたくなる人物です。

      トピ主さんの人生では、暴力や暴言、法律違反が当たり前だったのですか?

      そして、娘さんも麻痺していくのだと思います。自分を保つために自傷行為するくらい普通。
      暴言暴力は、普通の事。そして、社会の一般の常識・モラル・判断が欠けたり、歪んだりする。
      連鎖が始まってます。
      そして、ご主人のような男性と付き合っても、これくらい我慢できると思おうとする。

      「私が我慢すればいい」というのは、なんの解決にもなってません。
      娘さんが正しい社会性を身に着け、落ち着いて過ごせるような環境を用意することがトピ主さんの責務なんです。

      娘さんのストレスが次は、反社会性として現れませんように。
      中高とそれが異性に向きませんように。
      引きこもりませんように。
      クラスメートへ「いじめ」という形で向きませんように。

      自傷行為として、発信しているSOSを受け止めようとしない母親だということに気づいてください。
      異常な事だと思います。

      トピ内ID:9789595539

      閉じる× 閉じる×

      あなたは共犯者かもしれない

      しおりをつける
      🙂
      まい
      > そんな時私は、先に娘の気持ちを受け入れ、その後本題に入ります。「そうだよね。でもパパは仕事忙しいから時間ないのかな?」みたいな感じでフォローしています。

      これは全然フォローになっていないです。
      旦那さんと娘さん、やっていることは一緒なのに、娘さんだけ注意されるのでは不公平です。
      そういうときは、トピ主さんが旦那さんに向かって、
      「あなた、子供に注意する前に自分の行動を改めなさいよ!」
      って言うのが真のフォローじゃないですか。

      まあ、赤信号でキレる旦那さんが、素直に従うかどうか怪しいですが。
      それでも、娘さんの前で、父親だろうと子供だろうとよくないことはよくないんだって、トピ主さんが公正な態度でいることが大事では。
      うやむやにされたら、娘さんにしてみれば「お母さんは私が正当な主張をしていても味方してくれない人」「私が苦しんでいても力になってくれない人」って、お母さんに対する不信感が募っていきますよ。

      どんなお父さんであれ、娘さんにとってはたった一人の父親で、できれば娘さんがお父さんを憎んだり怖がったりしない形で解決したいという考えは理解できます。
      ただ、度を越して娘さんが参っていたら、そんな悠長なことも言っていられないでしょう。
      私はそのお父さんと娘さんを直接見たわけではないし、精神医学などの専門知識があるわけでもないので、あくまでトピ主さんの文章だけの素人判断ですが、まだ小学生の女の子が自傷行為って「度を越して参っている」部類に入るのではと見えてしまいます。

      トピ主さんがのんびり構えているから、きつい言葉で書かせてもらいますが、キレる父親だけが問題ではないです。
      父親が子供に良くない影響を与えているのを把握しているのに、現状を打開しようとせずうやむやな態度で子供を助けてくれない母親も、ある意味、子供を傷つけている立派な共犯者だと、私は思います。

      トピ内ID:6355596658

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