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    婚活サイトで出会った男、月1デートは脈なし?

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    ひな
    恋愛
    こんにちは。
    20代前半の女です。
    こっそりやっている婚活のことで、誰にも相談できず悶々と考え事をしてしまっているので、皆様の意見を頂戴したく、投稿しました。

    婚活サイトで知り合った30代前半の男性と半年間で4回デートしました(1回7時間程度)。
    その人は誠実な男性で、一緒にいて楽しく、お付き合いできたらいいなと思っています。
    ただ、脈なしなのではないかと思うのです。

    デートの際には男性から「今度◯◯に行きましょう」と誘っていただき、私もふたつ返事をするのですが、デート後はLINEでなかなか具体的な日程は出てこず、私から誘おうにも、男性は普段から忙しいと話す人なので、控えめにしかデートの話ができません。
    (LINE自体は週1~2往復の長文やりとりがずっと続いています)

    よく考えたら、デート中に恋愛の話をしたことがありません。
    次のデートこそ、私から話を持ち出そうと思っているのですが、そのデートもすでに前回から1ヶ月以上あいており、もう脈なしで諦めたほうがいいんじゃないかと思ってしまいます。

    婚活サイトでは複数人出会ったのですが、縁を感じる人はおらず、現在婚活休止中です。
    恋愛経験もほとんどない私には婚活は難しいのかもしれません。
    皆様のご意見やアドバイスをお待ちしております。

    トピ内ID:8281094405

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    うん・・

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    taro
    半年で4回は少ないですね。
    ってか、会ってる回数は少ないけど、婚活なら半年デートして結論が出ないのなら(付きあうかどうか)もう他にいったら?って感じです。
    そんなに悠長に時間かけてる場合じゃないでしょ。

    >私から誘おうにも、男性は普段から忙しいと話す人なので、控えめにしかデートの話ができません

    ま、でもこれも原因の一つでは?
    相手が脈ありかどうか見てるのはあなただけじゃないから。
    アチラかしたらあなたは「細々と半年ほど連絡を取ってる女性」です。
    「デートは半年間に4回程度。あちらから誘ってくることもなく、僕が誘うと何となく応じてくれる感じです。少ないですよね・・彼女から積極的に来ることもないし脈なしですよね」って彼が小町で相談したら、ほとんどの人が「そうですね。その回数で満足してる女性はさほどあなたの事好きじゃないでしょう。普通あなたが好きなら女性からも誘ってきますから」って回答が付くと思うよ。
    自分のしてる事を客観的に見てみたら?
    それで「この子僕に惚れてるな~」ってアチラガ感じると思う?

    気を使ってるんでしょうが、あちらからしたらあなたの態度の方こそ脈なしです。
    そしてリアクションも薄め。それじゃ相手がよほど熱烈じゃないと発展しませんよ~

    行く気ないな~。会う気ないな~。別にどうでもいいみたいんだな~

    アチラもそう思ってるでしょう。

    トピ内ID:9454221773

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    続き・・

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    taro
    積極的にいっちゃえば。どうせ他にもいないみたいだし。

    相手に気遣いすぎないで、自分から誘う。
    誘って会う事が出来たら恋愛トークをする。
    そこで「私って恋愛対象に入ってますか?○○さんは忙しい方なので遠慮してましたが・・
    私は○○さんとお付き合い出来たら良いな~と思ってます。真剣に考えてもらえませんか?」って聞いちゃえば。

    考えてほしいって事で少し時間をあげる感じで。
    もちろん即答でお断りされる可能性もありますが、もう半年も費やしてるし、あちらからこないのならこっちからいうしかありません(笑)

    ここからで良いので、私の事真剣に考えてみてほしい

    お願いしてみたら。それでスッキリさせたらいいじゃないですか。

    頑張って~

    トピ内ID:9454221773

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    婚活サイトはまだ早いと思う

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    blank
    冬香
    20代前半って、まだ婚活するのには若すぎませんか?

    そういったサイトを利用するよりも、趣味のサークルなどにいくつか参加して、異性の友人から恋愛に発展させられるように頑張ったほうがいい年代なんじゃないかなぁ?って思います。

    私も20代はサークル参加していましたが、半数くらいの人がサークル内で恋愛していたですよ。

    その半年でたった4回デートしただけの男性は、もうフェードアウトしたほうがいいと思います。
    相手は暇つぶし程度みたいですし、数回会っても距離が縮まらないなら、もう時間の無駄です。
    他に本命がいるのかもしれないです。

    トピ内ID:5543251345

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    多分だけど、

    しおりをつける
    🙂
    ママは宇宙人
    ある意味大人なのだと思います。
    20代のガツガツ系では無いのだと思います。

    後は、20代前半だと、一般に言う歳の差カップルですよね。
    男性は慣れてないから戸惑っているのでは?

    ですので、多少引っ張りまわしても良いと思いますが(苦笑

    知人男性は超歳の差カップルですが、”若い子だと楽”って言ってました。
    その人曰く”いくらでも我儘言って欲しいんだよね。だって考えなくて済むし、その子の好みも分かるし”とのろけてました(笑

    あと、Lineとかも馴れてないのでは?

    とは言え、30代のデートってそれ位じゃないのかなぁ?
    それと、もう少し誘っても良いとは思いますよ。

    別に丸一日のガッツリデートじゃなくても、仕事上がりのデートでも良いじゃないですか。
    彼に”〇〇ってお店行ってみたい!♪”って言って連れて行ってもらったり、
    彼の行きつけのお店に連れて行ってもらったりすれば良いのでは?

    トピ内ID:1738022640

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    脈なしというか

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    たまにあってご飯するオンナノコ
    くらいにしか思われてないと思いますよ?
    誠実ねぇ…どこで、具体的にどんな行動があったから誠実だと思いました?

    本当に忙しいのかもしれないけど
    普段から忙しいはずの人が婚活サイトに登録して女の子と出会いたがる暇はある…
    っておかしいとは思いませんか?
    いや、トピ主さんが思わないならいいけど。

    あとね、婚活サイトにいるのは全員出会い系と勘違いしている男とまでは言わないけど、
    本気で結婚したくて婚活しようっていうなら、
    サイトに限定せずにお見合いパーティや相談所のイベント、地域密着型の相談所など、
    他にも広げてみるべきでは?
    どこに出会いが転がってるか分からないんだから。
    私が婚約者と出会ったのは、息抜きで参加した合コンでしたよ。

    トピ内ID:1376931301

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    残念だけど厳しい

    しおりをつける
    🎂
    ひなどり
    月イチデートで半年とは、ずいぶんのんびりされていますね。
    「誠実な男性」というけれど、婚活サイトで出会っておいて半年も白黒つけずに会ってる男性のどこが誠実??と
    私なら思ってしまいましたが。それはトピ主さんも同じですよ。

    恋愛にはタイミングというか波というか旬みたいなものがあります。その時にぐぐっと近づいたり次のステップに進んでおかないと、その後なかなか進展しずらくなるんです。
    お相手は、トピ主さんのこと憎からず思ってくれているんだけど、その旬を逃してどうしたものか、ととりあえずキープ状態なのかしら?
    他にフレッシュなお相手と意気投合したらさっさとそっちと付き合い始める可能性は大いにありそう。

    結論としては受け身で待ってるだけでは脈なしでしょう。それで諦められる相手なら、彼とは受け身のままでつながっておいて、並行して別の相手を探してもいいと思います。
    もし、うかうかしてる間に他の女性に持っていかれたら惜しいなと思うなら、勇気を出してもう少し積極的に。
    あなたが「この人どういうつもり?」と思っているように相手も同じ気持ちでもやもやしてる可能性もありますよ。

    トピ内ID:4200975723

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    トピ主ははヒマなの?

    しおりをつける
    😑
    昔乙女
    職種にもよりますが30代前半ってめちゃくちゃ仕事がハードな時期じゃないですかね。
    私は女性ですが、現夫とおつきあいしているときは月1デートなんて普通でしたよ。しかも夜ご飯食べてバイバーイとかよくありましたね。
    私はウィークデーは仕事でほぼ午前様、週末は溜まった家事と休養にあてる感じだったので、毎週末デートしている友人はすごいわぁと思っていました。こればかりは仕事への向き合い方の温度差です。夫とはその点ぴったり合ったわけで。その頃はLINEどころか夫は携帯ももっていなかったので、本当に丸1ヶ月以上音信不通になることもありましたよ~~。
    とりあえず、トピ主さんはその彼と「お付き合い」しているのかどうかをキチンとしましょうよ。そうすると次のデートまでの時間を有意義にすごせるようになりますよ。

    トピ内ID:2365997247

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    もう少し様子見

    しおりをつける
    セロリ
    私は結婚相談所で知り合って結婚しました。

    出会った後も、しばらく紹介が続いていて、彼女と会うのと
    同じ様に紹介された方とも会いました。

    もちろん、彼女とは週末の長い時間に会っていて、紹介される方とは
    短時間だけ会いました。

    人を選んでいる様になりますが、それはお互い様だと思います。

    結局、二ヶ月後くらい経ってから、紹介を止めて彼女以外の人とは
    合わない様にしました。

    トピ主さんとは少し違うかもしれませんが、未だ交際確定だとはなく、
    迷いがある様に思います。
    望みは十分あると思いますので、自己アピールして頑張ってください。

    ダメだった時の事も考慮し、自己防衛もお忘れなく。

    トピ内ID:6808384607

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    私の経験上は脈なし

    しおりをつける
    😍
    みゆ
    20代後半の女性です。私もかつて婚活サイトで活動して現在、婚活サイトで出会った方と婚約中です。
    私も今の彼氏と出会う前は婚活サイトで何人もの男性とメッセージのやりとり、実際に会ってデートなどをしていました。
    しかし、私の経験上は本当に好意を持ってくださる男性はほぼ毎週のようにデートに誘ってくれました。
    大体、帰り際に「次はいつ会える?」や「今度、●●に行こう!」などの誘いがありました。
    逆にそれがない男性とは疎遠になっていく傾向です。
    いくら仕事で忙しくても最低月2回は会ってくれました。
    仕事帰りに会うことも難しいのでしょうか?
    本当に好きな人に会うためには仕事の調整をするなり、少ない時間でも会おうと努力をすると思います。
    残念ながら、彼にとってあなたはキープの状態で他の女性に比べて優先順位が低いと思われます。
    あまり彼に入れこまないようにして他の男性との出会いを求めることをお勧めします。
    私も婚活中は辛い目に遭って嫌になりましたが、どうしても早く結婚したいなら諦めずに続けてみてください。

    トピ内ID:2646217229

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    脈なしと見切りをつけるか並行して

    しおりをつける
    😨
    緑茶
    相談内容拝見致しました。
    はっきり言うとそのお相手には強い結婚願望がないと思われます。
    一般的な社会人男性で、年齢も30歳超えとなりますと婚活サイトに登録していて知り合って半年経っても関係が進展していないというのは普通ではないと思います。本当に婚活する気があるのなら忙しいとはいえそんな中途半端なことに時間を費やすでしょうか?
    あなたに対して脈なしなのか、他に相手がいるのか、婚活は名ばかりで結婚願望は大してないのかのどれかな気がします。
    幸いトピ主様は20代前半とのことなのでまだまだお若いです。今回ご縁がなかったとしても今後いくらでも出会いはありますよ。
    それでも彼が良いと言うのであれば、そろそろ関係をはっきりさせてみてはどうでしょう?とはいえあまり長く曖昧な関係を続け追いかけていては婚期が遅れるだけです。
    一度冷静になって他の出会いにも目を向けてみてはいかがですか?
    彼を追うだけではなく、並行してご縁を探してもいいと思いますよ。
    今なら傷も浅くすみます。そんな頼りにならない歳上男性はやめて、素敵な男性を捕まえてください。

    トピ内ID:0198679162

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    月イチのデートで満足しちゃう人もいる

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    🐧
    婚活経験者(成婚組)
    主さんが進展させたいなら、はっきり言わないと
    ずっとダラダラしちゃうかもね。

    私も超多忙な相手とデート4回くらいして
    5回目のデートで「脈なし」と思ってサヨナラしたら
    相手が追っかけてきて、そこから結婚の話に発展。
    半年後には挙式入籍しました。

    トピ内ID:4737379316

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    トピ主です1

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    🐤
    ひな
    皆様、見ず知らずの私に親身になっていただき、本当にありがとうございます。


    ◎taro様
    おっしゃる通り、相手の男性こそ私を脈なしと思っているかもしれませんね。
    私としては月に1回のデートでは満足できないのですが、この半年間でデートの約束をのらりくらりとかわされているうちに、誘うのを躊躇してしまうようになりました。
    きっと私のことはどうでもいいんだろうなぁ…と。
    ただ、taro様のおかげで、そういった私の積極性の無さも原因のひとつだと気がつきました。
    お互い奥手なだけかもしれませんし、引いてダメなら、押してみます。
    あまり期待せずに、お付き合いのことを話すことができたらと思います。
    ご意見ありがとうございました。


    ◎冬香様
    ここ数ヶ月の経験から、私には婚活ではなく、お友達から始める社会人サークルが合うのではないかと思っていたところです。
    私自身、結婚するにはまだ年齢的にも精神的にも幼いと感じる節があったからです。
    冬香様のおっしゃる通り、男性も暇つぶしで私とデートしているかもしれませんし、思いあぐねるこの時間はなんだか無駄なような気がしてしまいます。
    本格的に社会人サークルも探してみようと思います。
    ご意見ありがとうございました。


    ◎ママは宇宙人様
    お察しの通り、私と男性は歳の差があり、10歳差です。
    私は子どもっぽいところがあるので、男性にはあまりワガママを言わないようにとしていたのですが、年齢が離れていると、意外とワガママを言っても、いわゆる「察してほしい」がなくなっていいのですね。
    以前、男性とあまりにも会えないので、仕事帰りのデートを提案したのですが、「休日にゆっくり会いたい」ということで却下されてしまいました。
    仕事とプライベートのON・OFFをつけたいのかもしれませんが、また時期をみて誘ってみようと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:9680772602

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    トピ主です2

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    🐤
    ひな
    ◎さきこ様
    どこで男性に誠実さを感じたかと申しますと、恋愛経験の乏しい私の感覚なのですが、デート帰りが夜遅くにならないように(夜8時まで)気にしてくれていたり、互いの家が30kmほど離れているところを私の地元寄りにデート先を設定してくれてたり、といったところでしょうか。
    (婚活で出会った人のなかには、仕事終わりの私に1時間かけて自分の地元に来させようとした人がいたものですから…)
    私も正直、男性が「忙しい」を理由にデートを先延ばしにするなら、何故婚活サイトに登録したのだろうと思い、それとなく聞いたことがあるのですが、「知人に紹介されて登録して…」と答えるだけで、真意はわかりませんでした。
    私も今は婚活に対する意識も薄れてきましたが、次に本気になったときは、さきこ様のおっしゃる通り、門戸を広げて、相談所に登録しようと思います。
    ご意見ありがとうございました。


    ◎ひなどり様
    おっしゃる通り、私も男性も、結婚を前提とした「婚活サイト」で出会っている以上、半年も過ぎておきながら次のステップに進もうとしないのは不誠実なのかもしれません。
    私は男性をキープにするつもりはないのですが、もし仮に、男性が他の女性に持っていかれたとしたら、「私に興味なさそうだったし、仕方ないのかな」と思ってしまうだけかもしれないです…以前はとられたくないと思っていましたが、もうここまで放っておかれると、諦めの気持ちが大きいです。
    次のデートが最後になるかもしれませんが、白黒つけようと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:9680772602

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    トピ主です3

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    🐤
    ひな
    ◎昔乙女様
    私は定時上がりにカレンダー通りの休日と、大変有難い職場に在籍しているため「ヒマ」に位置づけられるかもしれません。
    かわって男性は経営者のため、休みという休みもなく、忙しい日々を過ごしているようです。
    同じくお忙しい日々を過ごされていた昔乙女様も、月に1回のデートが普通だったとのこと、了見が広がりました。
    私も最近、男性のことで悩むようになってから、「男中心の生活はよくないな」と思うようになりました。
    習い事や趣味もいくつかあるので、男性との関係をハッキリさせた後、自分の時間を有意義に過ごしたいと思います。
    ご意見ありがとうございました。


    ◎セロリ様
    相手の男性は「婚活サイトでは他の女性と出会えなかった」と言っていたのですが、現状を見るに、他の女性と迷っている可能性、あるいは私が候補にも入っていない可能性は大いにあります。
    選び、選ばれるのが婚活なので、それも仕方ないのですが、半年も経てばお互いの関係が明確になってもいい頃だと…しかし、これは私にも言えることですね。
    正直、このトピを立てた時には、前のデートから一ヶ月以上過ぎてもなお「忙しい」を理由にデートの日程がなかなか決まらないので、もう男性のことは諦めて文章で別れを告げようかと思っていたのですが、「もう少し様子見」で次のデートまで望みをつなげてみようと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:9680772602

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    トピ主です4

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    ◎みゆ様
    私も以前婚活サイトで出会った男性の中では、毎週のようにデートに誘い、デート中も好意を全面に出してくれる方がいました。(私の中でなにかが合わず、お付き合いには至りませんでしたが)
    好意の表し方は人それぞれとは思いつつも、今の男性は私に対して「女性に対する好意」を持っているとはあまり感じられません。
    仕事の終わりのデートは、「ゆっくり話せない」「家に帰すのが遅くなる」という理由で、男性側が乗り気ではないのですが…、私もみゆ様と同意見で、本当に好きなら少しの時間でも会いたくなるのではないかと思います。
    もしここで男性を諦めたところで白馬の王子さまが現れるわけでもないので、また時間をおいて、婚活に取り組みたいと思います。
    ご意見ありがとうございました。


    ◎緑茶様
    相手の男性の発言から推察するに、緑茶様のおっしゃる通り、婚活サイトはなんとなく登録してみただけで、結婚願望はあれど、強くないようです。
    半年という月日は、婚活における「相手の査定」としてはもう十分な期間だと感じています。
    私は恋愛経験が少ないなかで、複数の男性と連絡をとり、デートを繰り返すことに疲れてしまったので、しばらくは婚活を休止し、また時期を見て、他の出会いに目を向けてみようと思います。
    それにしても「そんな頼りにならない歳上男性は…」の箇所では笑ってしまいました。
    男性が自分で「僕は頼りなさそうに見えると思う」と言っていたので。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:9680772602

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      あくまで可能性の話として

      しおりをつける
      blank
      くま
      その彼仕事も忙しい中で婚活もしている様子。
      現状は複数の同時進行の女性がいると思う。

      いやこれ脈がないわけではないんだよ。
      ただ、彼の中でのトピ主さんの順位がまだそれほど高くないのかもしれない。

      この男性が魅力的ならライバルが多い。
      恐らく彼にはトピ主さんと同じような女性が複数人いて順番に会っていると思う。
      もちろん、その中で抜けていく女性もいれば新たに入ってくる女性もいる。
      婚活で人気の人はこんなもんなんじゃないかな。
      これを不誠実だと感じるのは人それぞれだけど、そもそも婚活ってこうだと思う。

      現状はトピ主さんに他に気になる男性はいないんだよね。
      だったら別に現状のままでも良いのではないかな?
      この彼とのデートを止めても何が起きるわけではないよ。

      今の彼とのデートのペースならトピ主さん自身がほかに活動することも出来る。
      そうやってお互いがお互いをキープしつつ縁があれば進展して結婚相手として相応しいと確信したなら結婚になる。
      これが婚活だと思うよ。

      恋愛経験が少ないというトピ主さん。
      でもこれ恋愛とは違うから。

      今後彼との仲が深まって結婚の可能性だってあるし、別の人との縁を見つけることだってある。
      ただ、彼を切ってしまえば彼との縁は永久になくなる。

      トピ内ID:4109422645

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      その人は誠実な人ではないですか?

      しおりをつける
      🐱
      neko666
      本当に忙しいならまだ諦めるのは早いと思います。

      その彼の優先度にもよりますけど多分仕事の方がトピ主より彼の優先度が高いのでしょう。
      解決策は待つか積極的にトピ主から行動するかのどちらかです!
      彼のペースに合わせるのもいいですし、トピ主の今の気持ちを伝えて答えを聞いてもいいでしょう

      縁を感じる人というのはなかなか現れないと思いますが、待ちすぎて気持ちが冷めたらもともこもありません
      まず、次に会ったら恋愛話から始めて別れ際に今の気持ちを聞いてみてはいかがですか?

      今時女性から告白しても何も恥ずかしい事無いですよ~

      トピ内ID:5387150045

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      社長さん

      しおりをつける
      blank
      さく
      なるほど。
      10歳上で経済的にも余裕があり、女にも不自由しておらずそういう面でも余裕がある。
      そういう男性って惹かれますよねー。
      同年代の男性にはない「余裕」。
      見た目も普通以上でエスコートもしっかりしてる人ならクラっときてしまいますね。

      たぶん、同じようなハンター女性がたくさんいるのでしょう。
      婚活サイトは普段の生活では出会えないような人と知り合える利点がありますが
      手軽に指一本で毎日出会いを探せるのでキリがないんですよね。
      群雄割拠の争いの中で勝たないといけないんですよね…。

      トピ主さんは最大の武器の若さがありますし
      色んな出会いを模索してみては?
      良い出会いがあることを祈ってます。

      トピ内ID:6226386113

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      トピ主です5

      しおりをつける
      🐤
      ひな
      トピ投稿時とユーザーIDが変わってしまいましたが、一応トピ主です。


      ◎婚活経験者(成婚組)様
      私から関係をハッキリさせてないと進展しなさそうですね。
      男性は連絡をとりはじめた頃にも「ゆっくりお互いを知っていけたらと思います」と言っていたので、最初から長期戦のつもりなのかもしれませんが…。
      次のデートでは私から気持ちを伝えようと思います。
      ご意見ありがとうございました。


      ◎くま様
      相手の男性は性格が穏やかで、仕事には誇りを持っていて、お話も面白い方なので、きっと人気の方だろうと思います。
      私は男性をキープにするつもりはなく、また同様に、好きだからこそ、男性のキープになるつもりはありません。
      婚活は初心者でよくわからないのですが、キープから結婚相手に成り上がることはあるのでしょうか。
      キープが結婚相手候補の一人という意味ならいいのですが、本命が他にいた上でのキープだとしたら悲しいです…。
      もともと打たれ弱い性格も、婚活に向いていないと感じる理由のひとつです。
      もう一度、自分の心のあり方について考え直してみようと思います。
      ご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:9680772602

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      トピ主です6

      しおりをつける
      🐤
      ひな
      ◎neko666様
      恥ずかしながら、相手の男性には初見で縁を感じました。
      挨拶の時点で、同じ空気感のなかに包まれたような感覚になったからです。
      ただ、それは思い過ごしのような気もしてきました。
      きっと次のデートが最後になると思いますが、neko666様のおっしゃるように、デート中に恋愛話をして、気持ちを聞いてみようと思います。
      ご意見ありがとうございました。


      ◎さく様
      相手の男性はデート中にエスコートしてくれるので、一緒にいて居心地がとてもいいです。
      素敵な男性だからこそ、きっと他に女性がたくさんいるのでしょうね。
      私は、婚活という群雄割拠の争いの中で、戦国武将のように勝ち抜いていく自信がありません。
      もう少し時間をおいて、覚悟を決めてから、色々な形の出会いを模索してみようと思います。
      ご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:9680772602

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      レスありがとう

      しおりをつける
      blank
      くま
      ごめんキープという言葉の選び方がよくなかった。
      正しくは「候補」ということ。

      会っている回数と感覚がトピ主さんを不安にさせている可能性はあるけど遊び目的でこの間隔は考えにくい。
      前にも書いた通り彼にとって他の候補者がいるのか仕事の合間をぬって会っているのかは不明。

      で、恋愛におけるキープではなく「パートナー候補」なんだから当然結婚相手になる可能性はあるよ。
      ライバルの存在は否めないけど彼の中でトピ主さんを「候補」から外していたならデートや連絡は無いよ。
      それが続いているということは可能性があるということ。

      トピ内ID:4109422645

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      確かにあまり脈はなさそうだね。

      しおりをつける
      🙂
      元婚活男
       タイトルの通りです。
       トピのタイトルは「月1」だけど正確には「1月半1」ですね。
       彼は忙しいのかもしれませんが、トピ主のことが嫌いではないにしても、あまり積極的でないことは確かですね。
       私がかって結婚相談所で婚活していた時、紹介された数人の女性と付き合いました。
       その中でまあ悪くはないけど夢中というわけではない程度の女性とは「月1」ぐらいでデートしていましたね。
       最後に紹介されて結婚した今の妻は一目で気に入って、飛行機の距離にもかかわらず半年で10回くらい会って、すぐに結婚しました。
       いずれにしても今の彼とはあまり進展はなさそうに感じますね。
       運が良ければ、一目でピンとくる相手に巡り合えるかもしれないので、諦めずにも少し頑張ってみてはいかがですか?
       私も今の妻と出会うまで結婚相談所で丸2年間頑張りました。

      トピ内ID:6313240379

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      トピ主です7

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      🐤
      ひな
      ◎くま様
      レスありがとうございます。
      「パートナー候補」という意味だったのですね。
      勘違いしており、失礼しました。
      たしかに候補でもなかったら、忙しい仕事をしているなかで、LINEを続けたり、デートをしたりするのは面倒になりますよね。
      少しだけ希望が持てました。
      いまだにデートの日程が具体的になりませんが、もう少し待ってみようと思います。
      ご意見ありがとうございました。


      ◎皆さま
      次のデートで気持ちを伝えることができたら、ここでご報告させていただければと思います。
      いつになるかわかりませんが、しばしお付き合いくださいませ。

      トピ内ID:9680772602

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      そんな男だから婚活してるんだよ

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      🙂
      匿名
      あなたからリードしなよ。

      トピ内ID:0997915257

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      トピ主です8

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      🐤
      ひな
      ◎元婚活男様
      私も好きな人とは月に2回はデートしたいと思うほうなので、今、相手の男性が月に1回あるかないかのデートで満足しているということは、たいして私に興味がないのかなと感じます。
      私から誘おうにも、男性が「忙しい」と言う以上は、日程の候補をあげることすらできず、今は諦め気味です。
      男性は私に興味がないのに加えて、結婚に対する意識も薄いかもしれないので、次に婚活するときはお手軽な婚活サイトではなく、結婚相談所に登録しようと思います。
      ご意見ありがとうございました。

      ◎匿名様
      「そんな男だから婚活してるんだよ」とのタイトル、ごもっとも、と思いました。
      とても素敵な男性なのに今まで独身でいるのは、男性自身が奥手だったり、結婚に踏み切れなかったりしたのかなと思いました。
      私も奥手なので、うまくリードできるかわかりませんが、次のデートでは私から恋愛の話をしてみようと思います。
      ご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:9680772602

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        トピ主です9

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        🐤
        ひな
        ◎皆さま
        今日、婚活で知り合った男性と2ヶ月ぶりにデートしました。
        皆さまのアドバイスを胸になんとか恋愛の話に持っていこう、気持ちを伝えようとしたのですが、次に会えるのは1ヶ月後以降になると笑顔で言われ、意気消沈しました。
        相手の人は仕事や趣味でやりたいことがたくさんあるそうで、将来の話をしてくれたのですが、その人の生活に私が入る隙間はないだろうと感じてしまいました。
        デートのお礼の連絡はしましたが、これからは連絡するつもりはありません。
        婚活は難しいですね。
        またしばらくして再開するときには、皆さまのアドバイスとともに頑張っていきたいと思います。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:9680772602

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        あらら

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        blank
        mina
        >相手の人は仕事や趣味でやりたいことがたくさんあるそうで、将来の話をしてくれたのですが、その人の生活に私が入る隙間はないだろうと感じてしまいました。

        なんだ、こういう人だったんですね(笑)
        一応婚活はしてるけど、趣味も沢山あってひとり身の生活を謳歌してる様子。
        そりゃ会うのが1か月後~とかになるわけだ・・
        その人は趣味人間なんじゃないでしょうか。

        ま、それでも惚れた女が出来たら一生懸命になるのかも?しれないけど・・

        うん、これはスパッと見切りつけた方が良いと思います。
        さっさと他行きましょう。
        無駄な時間など使ってる場合じゃないです。

        トピ内ID:9454221773

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        トピ主です10

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        🐤
        ひな
        ◎mina様
        相手の男性は素敵な方だったのですが、mina様のおっしゃる通り「ひとり身の生活を謳歌してる様子」だったので、結婚相手として将来を考えることができませんでした。
        たしかに、何事にも一生懸命になるタイプの男性は、一目惚れしたら一直線かもしれませんね。
        私は、男性にとってただのお友達だったようです。
        たった5回のデートでしたが、紳士的にエスコートしていただき、いい思い出になりました。
        このトピでこのことを相談しなかったら、のらりくらりとかわす男性に怒ってしまい、悪い印象を与えて終わっていたかもしれません。
        あるいは、1年も2年も待ちぼうけをくらっていたかもしれません。
        客観的なご意見を聞くことができて、本当によかったです。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:9680772602

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