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    義実家帰省、自己嫌悪

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    🙂
    あんころ
    話題
    義実家帰省、5回目を終えた嫁の立場です。
    遠方なので、お盆ではない時期に毎年一泊します。
    なかなか慣れません。
    義両親と会うのは、今回で9回目でした。

    昔から慣れない人と長時間一緒にいること、
    話を自分から振ることが苦手でした。
    夫とは毎日いても飽きず、楽しく仲良く過ごせています。
    義両親は良い人で、毎回ご馳走で迎えてくれます。

    有難い限りですが、緊張して、ほぼ聞かれた事にしか答えられず、
    自分から義両親に気の利いた質問をしたり、
    うまく話を広げて、明るく楽しい会話をすることが出来ません。
    あまり話が聞こえなくても笑って流したり、
    咄嗟の返事を明るくハキハキ出来ないこともあります。
    子供もいないので、アラフォー夫婦と義両親の四人となり、
    ただでさえ明るい雰囲気ではないのに、
    私のせいでどんよりしてる気がして、居たたまれなくなります。
    夫と義両親は普通に話しますし、夫は私に振ってくれたりもします。

    気遣いも出来て、いるだけで周りの空気を和やかにしてくれるような
    明るい会話の出来る女性を何人か知っていますが、
    そういう人が嫁なら良かったのだろうな、、と申し訳なくなります。
    義両親も、この子はいい歳して社交性ないなと
    ガッカリしているのではと思うと、さらに落ち込みます。

    手伝いも、気を利かせて出来る方ではなく
    今年ようやく皿洗いや、残り物の保冷が出来ました。
    この程度の事が今まで出来ず、五年かかりました。
    情けないです。滞在中、その前から自己嫌悪に陥ります。

    もしかしたら、周りも少なからず似た状況で、
    私が勝手に落ち込んでいるだけなのかもしれない、
    義両親は大して気にしてないのかもしれない、とも思いますが、
    客観的にどう感じるでしょうか。

    同じ嫁の立場の方、義両親世代の方、喝やご意見を頂きたいです。

    トピ内ID:6304567947

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    もっと頻繁にいけば

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    blank
    次郎
    慣れるようになるまで頻繁に行くか、行ったら慣れるまで帰らない、それでいいんじゃないですか。
    誰だって、最初から打ち解けて話はできません。

    トピ内ID:8789422242

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    大丈夫大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴぷぺぽ
    うーん、大丈夫です。貴女から嫌いにならなかったら。嫌なお嫁さんなら、何かしらトラブル発生します。今まで通りに。

    トピ内ID:4487010687

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    世間なんて、どーでも良いんですよ

    しおりをつける
    🙂
    無塩バター
    私は明るくて、よく年配の女性に「貴方がお嫁さんだったらいいわよね~」と何度も言われたけど
    うちの姑、何しても、どんな嫁でも、気に食わない人で、2人きりになると嫌味ですよ。
    皿なんて洗うの当たり前って顔で、子供が産まれて無理だったので皿を洗えなかったら、嫌味だよ。
    世間での評判が良くても意味ないんです。

    トピ主さんは、御主人と義両親が、なーんにも言ってないのに悪く考え過ぎ
    私なんて、嫌味言われて、何しても文句、何しなくても文句だから、好きなようにしてよ~!と開き直ってから楽
    だって、どうせ、気に食わないのだから、私が好きなようにすればよいのよね。と結論
    夫がいると嫌味を言われないので、2人きりにならないように気を付け
    日帰りの距離なので、泊まらないし、明るく喋って、食べて、帰ってきます。
    皿も、洗っても、洗わなくても、気に食わないらしいので、止めたし
    母の日も、色々ウルサイことを言い出すので、勝手に止めました。
    世間的にはあり得ないと思いますよ。
    でも、同じ空気を吸うのも嫌!ってならない程度に気を付けていれば良いかなっていうのが私の方針です。

    トピ内ID:2860735378

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    義両親世代です。

    しおりをつける
    🙂
    酷暑
    多分、大人しい人位にしか感じてないと思います。

    片付けや手伝いも私は必要ない。自分でしないと気がすまない性分だから、、、。

    夫婦仲良くしてるのが、一番嬉しいと思います。

    無理して緊張せず、自然体で良いと思いますが、、。

    私はトピ主さんタイプの方、却って気楽だな。

    トピ内ID:3056717223

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    私は社交的ですが

    しおりをつける
    🙂
    月ちゃん
    義親にだけは社交性を発揮できませんでしたよ。
    若くて気も利きませんでした。
    お皿洗いをたまにしたくらい。
    以前は遠方に住んでいたので、会うのは年に1、2回。
    緊張しますよ。

    今では義親も年取り、私はそれなりにしっかりしてきて、立場は変わります。
    こちらが仕切らないとならなくなりました。
    若い頃、ご馳走を用意して待っていたくれた事、子供の面倒を見ていなさい、私(義親)がやるから、と私は何もせずに甘えさせてくれた事、とても感謝していますので、今は炊事が得意になった私が頑張っています。

    私はそう遠くない未来に姑になると思いますが、社交的過ぎて調子が良い方よりも、気が利かなくて、緊張してあまり話さないくらいの女性の方が可愛いのではないかと思いますよ。

    トピ内ID:4172863023

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    それが普通だと思う

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    結婚初期は年2回帰省でした。
    帰省したらご馳走が用意されていて義母が台所で1人せっせと動いているのがいつもの風景です。

    男子厨房に入らずの家だったので義母が動いて当然。
    私が何かしようにも勝手がわからず座っててと言われる。
    最初は台所と居間を往復して物を運ぶのがやっと。
    並んで野菜や食器を洗ったり冷蔵庫あけたり自然な会話ができるようになったのは5年目くらいから。

    数回しかあったことないよく知らない人、年代も趣味も環境も違う人といきなり盛り上がれるわけがない。
    大人が4人もいるのに私のせいで盛り下がってると考えるのも自己中ぎみ。
    他の3人が明るい人ならトピ主1人が雰囲気支配できるわけがないです。

    考え過ぎです。
    うるさく喋ればいいってもんでもないです。
    夫と義両親の交流の場を邪魔しない程度に静かに座っていて会話を振られたら普通にしゃべればいいんです。
    ヘタにおしゃべりな嫁(婿)というのも義両親を疲れさせます。

    トピ内ID:5152636123

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    話をするのが苦手だしても

    しおりをつける
    🐤
    スピカ
    お皿洗いをするのに五年かかったって、どういうこと?

    今まで片付けせずに、義母が洗い物をしてるときに、義父や夫と座って話したりテレビ見てたってこと?

    我が家は女の子しかいないから、仮定の話だけど、もし息子の嫁がそんなだったらイヤだなぁ。
    改めて娘達にしっかり言っておかなきゃと思いました。

    トピ内ID:6434788080

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    気にしない、良い嫁止める。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    相手(義両親)が「どう思っているか」なんて、考えたって分かる訳ないので、そういう無駄は止めましょう。

    次に、良い嫁になろう!と気負わない事。
    良い嫁は良い嫁で嫌われる場合もあります。

    本当に良い嫁は「教えてください」と笑顔で言える嫁です。
    できない、ダメな嫁の方が良いのですよ。


    トピを拝見する限りは、小姑がいないようですから、全然大丈夫です。

    トピ内ID:4987617956

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    無難な事から

    しおりをつける
    🐤
    かるがも
    会話を広げられないとの事ですが、誰しも多かれ少なかれ思う事は同じでは?
    世代も土地も違う人達と共通の話題なんて、なかなか見つからないし。

    例えばお料理をご馳走になったら、美味しいですね、どうやって作るんですか?
    これはこちらの郷土料理ですか?などと、まず料理から会話を広げてみては?
    お手伝いもモジモジしてるより、何かお手伝いします~と言ってくれたら
    可愛いお嫁さんって思われるのではないですか?
    これ運びますか?これはどこに仕舞ったらいいですか?とか…
    なんでもいいと思います。

    お誕生日や父の日母の日に贈り物をする。
    口下手なら、いつもありがとうございます…と一言メッセージでも添える。
    それだけでも嬉しいのではないでしょうか。
    離れていても気にしていますと言う心遣いは嬉しいものですよ。

    トピ内ID:8897145741

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    礼状を書こう

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    滞在時のお礼と、行き届かなかった態度を謝罪するお手紙を書きましょう。

    面と向かって話せなくても、手紙なら気持ちを表すことができるのではありませんか?

    申し訳ないという気持ちは3分の1、滞在時のおもてなしで嬉しかったことを3分の1、そして旦那さんの近況報告を3分の1。

    最後は「次回はもう少し気の利いた態度がとれるよう、がんばります」と、結んでください。

    きっと義両親との距離が縮まると思いますよ。

    トピ内ID:2514234699

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    気にしない。気にしてないと思います

    しおりをつける
    🙂
    二男のヨメです。
    年に一泊だけで、会うのが9回目。
    そんなもんだと思います。あまり会わない
    のに馴れ馴れしいのも変だし。

    私の義母は子供が帰省した時に
    どうもてなしたらいいかわからない人
    だったので、キッチンは好きに使って
    ちょうだい、冷蔵庫も勝手にあけて
    入ってるもの食べたり飲んでいいよ。
    晩ご飯はどうする?考えて~あなた普段
    家族のご飯作ってるんだから、私(義母)
    一人分ぐらい増えたってイイよね~
    みたいなとっても気楽な人だったんです。

    だからあんまり緊張はしなかったです。
    夫の日常の様子や、悪口も言えましたし、
    洗濯も義母のと全部一緒に洗って干して
    一緒に取り込みワイワイ喋りながら畳んで…

    数日滞在して帰宅する朝はお布団
    干して掃除して帰りまーす。という感じ。

    私は逆にお客様、息子のお嫁さんとして
    歓待してもらいたかったですよ(笑)

    ホントにいろんな家庭がありますね。
    人それぞれなので、自己嫌悪なんておちいる
    必要はないですよ。
    ご主人だって気を使って下さるし、何か
    ダメだと言われたわけじゃないでしょ?
    羨ましいです。
    ずっとその関係を保っていてください。

    トピ内ID:1964620832

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    主さんの様な方が増えているんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    緑土
    主さんと同世代で23歳で結婚し20年以上になります
    義親にしたら気が利かない嫁で許されるのは20代前半の若い嫁だけです

    義弟嫁が当時では行き遅れ気味の30歳前で嫁いできましたが料理も苦手で気が利かず
    義親からは「歳もいっているのに今迄何をしてきたんだろう」と嫌われていました

    兄嫁が都内出身のお嬢さんで結婚した時は24歳でしたが母が「若いからこの程度の出来(家事能力)でも仕方ない」と言っていました
    でも若いのに如才ない社交的な方でした

    40歳前で結婚した友人が2人居ますが義親の望んでいるのは息子が少々浮気したり無茶しても許せる度量と
    キャリアを積み社会性も高く貯金高も高い嫁との事だそうで(実際に友人達はそうです)

    私には20代の息子が居ます
    本人の前で口には出す事は無いですがお嫁さんが来たら上記の様な考えになるとは思います

    義親さんはもう高齢でしょうか?
    たまの帰省の時位、もっと手伝っても罰は当たらないのでは位思っているかもしれません
    こんな気が利かない嫁なら将来自分達の身体が不自由になったらどうしようと不安だとも思います

    が・・・

    本心を口にしたり態度に出すかは義親さんのタイプにもよります
    ただ周りの7、80代の高齢者は気難しくて我儘なお嫁さんに私にしてみたら我慢している方が多い様に思います
    ご自身のスキルアップの為にそういった義親さんに甘えない方が良いとは思います

    主さんからご自分の性格を義親さんに話したら如何ですか?
    気にして直そうとしているという事をアピールし努力しようとする姿勢を見せましょう

    嫁いだ時に義親に「何も身につけないまま嫁いでしまったので何でも申しつけて教えて下さい」と言って実際そうしてきました
    義弟嫁とは違い義親との関係は終始良好で、介護や看取る際に大層感謝され亡くなりました

    トピ内ID:5349247606

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    頑張れ~

    しおりをつける
    🐧
    みさみさ
    わたしは…
    年に一回しか会えないのであれば、慣れるまでに時間がかかるのは仕方ないと思いますよ。
    今は、少しお手伝いをされているとのことで、その調子で少しずつ慣れたらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1544594316

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    卑下しないの!

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    こんにちは。

    応援したくて出てきました。

    大丈夫、自信を持って、このままの対応でいいのですよ。

    ただ、全ての親は自分よりも幸せになって欲しいと子供に願うものです。
    経済力、夫婦関係など何でももっともっと…それは底なしに貪欲です。
    私だって、自分のごく普通の息子にさえ、こう願っていますよ。
    最高の天職を見つけ、お嫁さんは綺麗で頭も良くて、性格も良くて、謙虚で思いやりがあって、息子を心から愛して、孫も可愛く素直で…とにかく貪欲な望みをちょっとはもっているわけです。まあ、無理でもそう願うものなのですよ。

    でも、それと同時に子供が満足して、笑顔で幸せなら、それでいいという思いも同時に持っているわけです。

    よって、義父母はもし貴女がいなかったら、息子は一人で仕事だけして…自分たちが死んだ後は、一人っきり…よかった、あんころさんがいて、とも感じているはずです。

    そして、普通の親は自分の子供がどんな状態なのか、カンでわかるもの。
    お二人が平穏で楽しく過ごしているのなら、ほんの数時間でもそれが分かるものですよ。

    だから、あんころさん自身がご主人とのせいかつを幸せだなと感じているなら、それでいいのです。
    自分の息子を愛してくれている女性がいるということが重要なのです。
    息子が幸せなら、それでいいのです。
    それが親という者なのです。

    卑下しないの!
    ご主人を幸せに、愛してあげればそれでいいのです。

    素晴らしいご主人か選んだあんころさんは素晴らしい女性です。
    貴女だけが彼を一番幸せに出来るのです。

    ちょっと!あんころさん、しっかりしてよ!

    自信を持ってちょーだい!

    トピ内ID:2457643130

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    そんなに緊張しなくても

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    夫と結婚し18年になります。
    車で3時間ほどの距離なので、年に一度しか帰省しませんが、義両親がこちらに来ることもあります。

    私は、義両親のほうが緊張しませんよ。というと、驚かれるかもしれませんが、もちろん、義両親として接する一定の緊張はあるのですけれど、ありのままの自分でいい、と思っているのです。

    では、実両親に対して、どうして緊張するかと言うと、結婚するまで10年以上一人暮らしをしていて(年に2回は帰省していましたが)そのまま離れた土地で結婚したので、親と暮らしたのは高校時代まで。私なりの生活のほうが長くなってしまい、例えば掃除の仕方ひとつとっても、母はきっちり教えてくれたのに四角い部屋を丸く掃く、と言われれば、育ててもらったようにできなくて申し訳ない、と思うからです。
    一生懸命育ててくれて、大人になってルーズになった娘を見れば、がっかりしてしまうでしょう。だから、がっかりさせたくなくて緊張する。

    でも、義両親は、既に大人になっている私が夫とであってつながった方たちなので、私に先入観はなく、実親より期待値が低いだろう、と思っています。

    息子が結婚しようと思い結婚した奥さんなんだから、と、あなたのいいところを見ようとしてくれていると思いますよ。
    自分を見定められている、と思うから緊張するのだと思います。
    私は、夫の家族に会った時、夫が夫であることがわかった気がしました。この家族だから、夫は~なんだ、と。そう思ったら、親しみがわきましたよ。

    トピ内ID:8030227547

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      そっか…

      しおりをつける
      blank
      ふぅ
      アナタにはアナタの良さがある!義父母にたいしては言動で感謝を表せないなら手紙とプレゼントなんか どう?

      トピ内ID:6143531951

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      同居して22年

      しおりをつける
      🐤
      cow
      やっと最近、会話ができるようになってきたと感じます。
      敵(義父母)も年老いたからね。
      歴史なんですよ。主さんの性格じゃない。
      主さんが滞在中は、あちらも気を使っているの。

      喧嘩したり、遠慮したり、我儘いったり、我慢したり。
      長ーい歴史があって、やっと家族になる。
      簡単じゃありませんよ。積み重ねる事ですね。

      トピ内ID:9714164341

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      私は結婚9年目です。

      しおりをつける
      😀
      青空
      昨年くらいから、普通に会話出来るようになりました。
      1ヶ月に一度位はあってましたけど、人見知りなのでやっとです。
      義母も昨年位までは、かなり気を使ってもらってたと思います。

      今年になって私の母が亡くなり、かなりお世話になったんですが
      それから、段々と話せるようになりました。

      義母も我が家に来ても、台所には入らないようにされてましたが、
      今年位から、遠慮しつつも台所に入ってきたり、
      私も、アレしてほしいとか要望を言えるようになりました。

      徐々に自分たちの良い距離感を探していけたらいいんじゃないんでしょうか。

      トピ内ID:9479236356

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      良い嫁。

      しおりをつける
      blank
      私は嫁。
      こんにちは。
      トピ主ご夫婦は普段楽しく仲良くお過ごしとのこと、旦那様は幸せですね。
      それはきっと親の喜び。
      ですからトピ主は良い嫁ですよ!自信を持ちましょう。
      でも義両親に対して、トピ主の言葉を借りれば「社交性がない、気が利かない」
      との自覚があり、それを申し訳ないと感じておられる。
      トピ主にどんなことができるか考えましょう。
      次の帰省、少しでも気持ちが楽になるように。。。

      普段の会話の中で、旦那様にご両親のこと興味をもって聞いてみては。
      性格や趣味、それに旦那様の小さい頃のエピソードなんかでも、何でもいいんです。
      帰省すると、苦手意識から萎縮してしまい会話も弾まない。
      ご夫婦が普段の会話で話題にしていれば、案外スッと言葉が出てくるかも知れませんよ。

      今回、皿洗いをされたとのことですから、もし一緒に台所に立てるのでしたら、
      旦那様の好物を教わるのもいいですね。
      私は同居で、そのメリット、デメリットは多々ありますが、
      一番良かったのは料理を教われたことなんです。
      お陰で夫家の味、実家の味を融合させた我が家の味、なるものが出来ました。
      ま、そんな御大層なモノじゃあ、ありませんが。

      そうそう、帰省時は事前に「お世話になります」と一筆、
      帰宅したら「お世話になりました」と一筆箋に好物を添えて送るとか。
      お話しするのが苦手でも心を込めてお手紙を書けば気持ち伝わりますよ。
      社交的じゃなくても誠実であれば良いのでは。

      どうでしょうか、既に実施済みでしたらとんだお節介で失礼しました。

      トピ主は「良い義両親だけど自分が至らない」と心苦しく感じておられるので、
      ちょっとでも感じ方が変わると良いなーと考え、思わずレスました。
      不躾な文言がありましたらお許しください。

      トピ内ID:7599327897

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      私も気がきかないヨメです。

      しおりをつける
      🙂
      40代嫁
      30代後半で結婚した嫁です。
      年に1回しか会わずまだ9回しか会っていないなら仕方ないかな?
      あなたが困っている間、旦那さんは何してる?
      私は結婚する前からずうずうしく出入りしていたので普通に義両親と話せますが
      そんなに気をつかわなくていいのでは?
      義両親と無理に話をするより、食事が終わったら別室に行ってくつろいでいてもいいと思います。
      アラフォー夫婦にご両親も期待していないと思いますよ。(ごめんなさいね)
      私も最初は緊張していたと思いますが今や義両親の前で昼寝しています。
      ちょっとずうずうしいくらいの嫁の方が義両親も気をつかわなくなるかもしれませんね。あと、私は県外に住んでいますが義両親を旅行に誘うので年2回は一緒に旅行に行っています。今度誘ってみては?

      トピ内ID:5782626984

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      同じ立場の嫁です

      しおりをつける
      blank
      きょう
      私は39歳の子なし主婦です、夫とは結婚8年ですが、仲は良い方です。
      私も対人関係が苦手な方で、表面的な話題しかできない性格です。
      なので、初対面の人とかは表情が固まっちゃいます。
      でも結婚すると、義両親や親戚付き合いなど避けて通れないのですよね。

      私も、いつも義両親との会話は戸惑います、義母はテレビ好きなのでテレビの話
      グルメな話をしますね、義父は無口ですが、趣味の話や地元のネタに質問したりする
      と、話してくれて会話になります。
      結婚当初、私は夫に義両親の好みや趣味を聞いておくなど、先にリサーチしました。
      少しは役に立った気がします。

      あんころさんのお義母さんは、お料理が上手そうなので
      美味しいですと感激したりすると、反応してくれそうですよね。
      あと、やはり地元ネタについて質問したりすると(お祭り、名産)
      お義父さんが説明してくれるのでは?と思います。
      (うちは義父と実父共に土地ネタ好きです)

      私は、まず無難な天気ネタでいきます「今日は晴れて良かったです」
      「今日は久しぶりの雨ですね、涼しくなりますかね」
      あと、お土産にお菓子を持って行くことが多いのですが「東京限定」
      とかのお菓子は地方の親戚の方に喜ばれる事が多いので、おすすめです。
      こんなでどうにかのりきってます。(疲れますね~)

      しかし、私もここまでも時間かかりましたよ。
      お手伝いは、義母が台所に入られるのが嫌な人なので、お皿運びと急須があれば
      お茶淹れくらいしか私はした事がなくて、よっぽどあんころさんの方が
      出来た嫁と思います。
      義両親は歓迎してくれているので、あんころさんの事、認めていると思います。
      だから大丈夫ですよ。

      ちなみに私の知人には、義両親と仲違いして、もう何年も音沙汰なしという人も
      いるので(夫と子供しか会わないそうです)交流があるだけ良い方みたいです。

      トピ内ID:9939557632

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      これはこれは

      しおりをつける
      blank
      野葡萄
      嫁歴20年以上で主さんと同世代です
      そのお年でこのコミュニケーション能力と気遣いが低すぎだと思います
      ずっとそうだったとの事ですので向上心があまり無いのですか?

      聞かれた事しか答えられず、自分から少し気の利いた話しを振る事も出来ないって・・・

      私にしてみれば9回しか会っていないじゃなくて9回も会ってるです
      これが仕事で得意先とかとの話しだったら・・・と思ってみて下さい
      キビシイ状況だと思います

      甘言のレスがあったりエールも多いですが似た様なコミュニケーション能力の方で自分に危機感を持たない方が含まれているのでは?
      レスを読んでこんな自分でいいんだなどと思わない方がいいです
      このままじゃ人としてスキルアップ出来ません

      大昔と違って電話も手紙も義親さんが使えればメールも出来るんじゃないですか

      今後、義親さんの介護問題なども出てきます
      その際に遠慮があったりコミュニケーション不足があれば
      歓待してくれ主さんに何ら不満も言わない義親さんを不幸にもしますし、仲の良い夫婦仲にも齟齬が出てきます

      今のご自分を鑑みて反省している事は良い事ですから良しとしないで努力しましょうよ

      トピ内ID:8640076650

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      いくらなんでも

      しおりをつける
      blank
      齧り虫
      アラフォーで9回も会っているのに驚きです!

      自分からあまり話しを振れないとか5年経って皿洗いがやっと出来たとかいくら何でも・・
      一年に一回会うだけで普段から全くの音信不通なんですか?
      この時代にそれは無いですよね
      連絡ツールなんか沢山ありますよね

      私は主さんと同世代で二十年以上前に結婚したけど若かった当時でも流石にここまででは無かったです

      兄嫁も若かった当時、家事能力は低かったけど努力して直そうとか自分からコミュニケーションを取ろうという姿勢が見えて
      許して貰っていた部分がありました

      アラフォーでこのレベルでは・・・
      帰省した際に反省するだけじゃなく次に活かすと同時に普段から関係をつながないと。
      アラフォーご主人の親御さんなら若くは無いしこのまま遠慮で深められない関係で終わってしまいます
      義親さんが気の毒です

      トピ内ID:5349247606

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      ありがとうございます

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      🙂
      あんころ
      レスを頂きありがとうございます。
      ベテランの方から似た状況の方まで、
      幅広いご意見頂き勉強になりました。

      年齢を考えたらカツはごもっともです、
      励ましのお言葉も有難かったです。

      皆さんやはり努力しているんですよね、当然ですが。
      私は色々足りていなかったなと反省しました。

      私も20代の頃ならもう少し奔放な所も残っていたので、
      無邪気にいけたかなと思いますが、
      どうも考え過ぎて行動出来ない所がありました。

      どなたかご指摘頂きましたが、
      見定められていると思うから緊張していたのだと思います。
      義父がのほほんと見えて、
      実は勘の鋭い人なのが最近わかってきたので。

      義母は初めは義父より緊張でしたが、
      最近は段々心を開いてくれている気がします。
      もう嫁として一応迎えてもらっているので、
      あとは努力してみます。ありがとうございました。

      トピ内ID:6304567947

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      情けないと言いつつ変わる気ないですよね?

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      blank
      はる
      慣れない人とは話せない、会話を広げられない、ハキハキしてない。
      そして、挙げ句の果てには気遣いできる人が嫁だったら良かったのに、と。

      卑屈なうえに改善する気がない。
      ご自身の文章を読まれてどう思いますか?
      誰だって初めから上手く出来るわけではないけど、良い関係にしようと努力をするんですよ。
      気が利かないなら相手に指示を仰げば良い。

      情けないと思うなら、私はダメだからと最初から匙を投げずに、変わる努力をすることです。
      落ち込む前にすることあるでしょ?

      トピ内ID:5565298507

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