詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    大好きだけど結婚とは別

    お気に入り追加
    レス36
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    まのこ
    恋愛
    今 半年お付き合いしている人がいます。
    正直 今もすごく好きで、ずっと一緒にいたいと思うのですが、将来をずっと彼と生きるとなると迷います。
    しかし、最近 「ずっと一緒にいよう」「結婚しような」と言われることが増え、それに対して肯定はしていますが 実際のところ不安しかありません。

    というのも、失礼な話、彼は頭があまりよくなく常識にも疎いですし、考えの視野も狭いです。正直 これから2人で家庭を築いていくと考えると、頼りないと思います。(今も頼りないので。)私自身もあまりしっかりしている方ではなく、将来は自分よりもしっかりした人と結婚しようと決めていた分、彼がそれに当てはまらないので、悩んでいます。

    付き合う分には気になりません。ただ、今後2人で生きていく年数は短くないと思いますし、子どもも産むとなると 悩むことや大変なことがたくさんあると思うのです。そのときに 1番近くにいる人が頼りなくて力になってくれなければ、どうしようと思うのです。

    たかが半年、まだ何があるのかわかりませんし、プロポーズされた訳ではないのですが、結構本気で 将来の話してくるので、少しモヤモヤしています。

    恋愛と結婚は違うとも聞きますし、大好きという感情だけで結婚するのは、長く続かないような気がしてます。(偏見になりますが)

    大好きだったけど 結婚せずに別れた、
    または、不安だけど結婚した方って
    いらっしゃいますか?
    私の考えも 視野が狭いと思いますので、何か意見くださるとありがたいです。

    トピ内ID:1720020491

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 49 面白い
    • 179 びっくり
    • 12 涙ぽろり
    • 161 エール
    • 37 なるほど

    レス

    レス数36

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  36
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    あなたもしっかりできるように努力して

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    自分がしっかりしてないから、自分よりしっかりした人と結婚したいとのこと。
    甘えたい気持ちはわかるけど。


    最近の小町を見てると、男は仕事女は家庭で主婦というのは
    完全に過去のものになってきていて
    結婚生活に対して
    収入面とか精神面とか、子育てとか、
    男女共同じように貢献していくのが理想なんだろうね。
    と思います。
    女性は賃金の低い人が多いから
    実際に完全に半分ずつにするのはむずかしいけど。

    彼ばかりにしっかりすることを求めず
    トピ主さん側もしっかりするために成長する、
    彼と支え合ってがんばる姿勢は彼に見せてください。

    あまり彼だけにしっかりしてと求めると
    彼が疲れてトピ主さんを支えきれません。

    結婚しても離婚を言い渡されます。

    トピ内ID:1960892932

    閉じる× 閉じる×

    その通り

    しおりをつける
    😀
    mimimi
    大学生のとき、今のトピ主と同じ状況でした。
    で、結果としては大好きでしたが数年後に私のほうからお別れしました。
    大好きで仕方ありませんでしたが、結婚となると頼りなく不安に思っていました。
    多分トピ主さんもいずれ私と同じ道を辿るのでは?と思います。

    私はその後何人かとお付き合いしてから今の夫とスピード婚しました。
    夫のことは、付き合う前から恋愛の相手+結婚する相手と見てアプローチしました。

    付き合うだけなら顔がよくて一緒にいて楽しくて優しくて、それだけでいいけど
    結婚は一生の生活の話だし、子供にも影響するし、やっぱり別物に考えなきゃいけないですよね。
    じゃあ結婚も考えられない相手との交際なんて無駄じゃない??という考えもあるでしょうけど
    私はそうは思わないので。
    最終的に結婚しない相手だったら全部が無駄か?そんなわけありません。
    それぞれに、学ぶところがありますから。

    トピ内ID:7470632316

    閉じる× 閉じる×

    そこまで言うなら

    しおりをつける
    🙂
    ako
    好きなら一緒に一般常識や政治のことを勉強をしたり、
    視野を広げるためにボランティア活動をしたり、
    東南アジアとか日本より環境が悪いところを旅したり、
    一回り人間が大きくなれる努力をしてみたらどうですか?

    価値観は経験とともに変化しますよ。
    視野を広げるというのは、そういうことです。

    トピ内ID:4515566917

    閉じる× 閉じる×

    うん、病気になったときとか身重になったとき、その人でいいの?

    しおりをつける
    🎁
    あのー
    うん、病気になったときとか、身重になったとき、その人でいいの?

    読んでいたら、そう思いました。

    今の経済力と甲斐性のあるトピ主さんのことを、その人は頼るつもりなんでしょうか?

    今の経済力と甲斐性のあるトピ主さんのことを、その人は好きなんでしょうか?

    なんだか、その人は頼れないよね、そうおもいました。

    トピ内ID:2454892496

    閉じる× 閉じる×

    恋愛と結婚は別?

    しおりをつける
    🐤
    あさ
    それは別れる時に使う言葉であって、現在進行形の恋愛では使わないのでは。
    遊びで付き合ってるなら別ですが。

    この人となら一緒に困難を乗り越えられる人と結婚して下さい。

    今、地位や名誉、財力が有っても、知能が有っても、要領が良くても、人生で現れる困難の前では無力な時がありますので。

    困難を乗り越えられる強さが有れば、苦労が幸福感をもたらします。

    でもそれが解らないのです。この人にそんな強さがあるとかはね。

    だから、貴方がこの人とならと思えるかが大切なんです。

    男は女で変わるのも事実ですよ。

    トピ内ID:3844968184

    閉じる× 閉じる×

    経験者ではないけど

    しおりをつける
    🐤
    みちゅ
    申し訳ないですがあなたの男性の好みがいわゆるそういう彼氏さんのような人なんでしょうし、見栄を張らなければ本来お似合いなのでは?なんて思いますが。

    例えば私だったらそもそも、頭があまりよくなく、常識に疎くて(これは今後学んでいってもらう事もできるけど)、視野が狭く頼りない男性を好きにはならないと思う。
    でもあなたはそんな男でも「大好き」でいられる。

    その彼と別れて「もっと頭がよくて常識があって視野が広くて頼りになる人」を探したところで、その人を異性として本当に好きになれますかね。
    異性の好みって変わらないものですよ。

    恋愛と結婚は別という人も世の中多いですけど、私は反対です。
    やはり結婚は「大好き」の気持ちが大切。恋愛の延長線上にあってこそ、色々ある結婚生活を乗り越えて行けると思っている。

    自分を頼りないと嘆くより、彼を好きなら自分がもっとしっかりすればいいじゃない。
    そこまで思わず、やっぱり頭の良い人を頼っての結婚生活をと思うなら、あなたはその彼をそれほど好きじゃないという事だと思うし、かと言って打算で別の人と結婚してもずっと不満を持った人生を送りそう。
    そしてそんな事を考えているなんて彼氏さん、可哀想ですよね。

    トピ内ID:9506149488

    閉じる× 閉じる×

    こんにちは

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    私は以前付き合っていた彼と一緒にいるとき、トピ主さんと同じような感じでした。

    彼は私との結婚を非常に望んでいました。
    5年間(私が高校生の頃から)付き合っていたので、若かりし頃は将来のことはあまり考えずに
    お互い結婚しようねと言い合っていましたが、社会人になってからは、トピ主さんのおっしゃる通り
    大好きだけでは結婚はできないと考え始めました。

    金銭面や、お互いの家族のこと、仕事のことを考えると
    私的にはこの人と結婚はないなという結論に至りました。
    (結婚しようねと言われた際は、"うん"とだけ答えていました)

    私なりに、あなたのこういうところを直してもらわないと結婚はできないと
    やんわりと伝えてはいましたが、あんまり意味がなかったです。

    結婚はしたくないけど、好きだったためお付き合いを続けていましたが
    最終的には、私が結婚したいと思える相手と出会ってしまったため、
    私から別れを告げちゃいました。

    おそらく、トピ主さんもいずれ、結婚したいと思える相手に出会えると思います。
    だけど、今の彼が好きなら別れる必要はないと思います。
    彼氏から結婚しような、と言われるたびに謎の罪悪感的なものが襲ってくることも
    あるかもしれないですが、頑張ってください!

    トピ内ID:9284164615

    閉じる× 閉じる×

    貴重な時間を無駄にしていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    わんてん
    この相手じゃ物足りない、多分うまく行かない、と思っているのに、ずるずる相手に押し倒されて、結婚に合意しているような返事を重ねているように見えますが、物凄くまずいんじゃないの?
    すっかり、相手がその気になった頃に、
    「やっぱり、そうじゃなかった」
    なんて言い出したら、大変な裏切りと思われるよ。
    納得感の無い、惰性で入る結婚生活は、ほぼ全て破綻しています。
    当たり前だよね。今、あなたがこんなんじゃダメだと思っていることが、もっと悲惨な形で現実になるんだから。
    結婚生活は、苦労の連続です。それでも耐えて先に進めるのは、自分で納得して、将来に備える覚悟ができる相手だからです。
    それ無しに、頼まれたからとか、無理に押されたから、なんて言い訳しか出来ないような結婚したら、後悔するだけでなく、子供を含む回りのみんなを不幸にします。

    トピ内ID:8470210890

    閉じる× 閉じる×

    好きだった人はいたけど結婚はやめました

    しおりをつける
    🙂
    うーたん
    今は頼りになる夫と結婚して、ほのぼの幸せに暮らしてる30女です。

    私もトピ主みたいに、好きと思う人はいて、お付き合いしてましたが、頼りなく、仕事もミスが多く、頭も良くなくて心配な人でした。

    25歳ぐらいだったので、相手は結婚したいなと漏らすこともありましたが、そんな彼で貯金もない人で、現実的に生活を考えると一生苦労が見えたので別れました。

    慌てて婚活して、今の人と結婚しました。
    今の夫は公務員で、稼ぎはめちゃくちゃ多くはないけど安定感もあるし、堅実だし安心感があります。そこまで高給ではないので私も共働きしてますが、今の人で正解だったなと思ってます。


    恋愛と結婚は別です。
    稼ぎはいいおバカさんならいいと思いますが、稼ぎの悪いおバカさんは本当に困ります。

    今おいくつか知りませんが、不安なら別れて真剣にお相手探しした方がいいですよ。

    トピ内ID:1979425548

    閉じる× 閉じる×

    人に頼って生きるなら、トピ主も今彼と変わらない

    しおりをつける
    blank
    いやあ
    男性に頼って、好きでもない人と結婚しなくちゃいけない人生って何?

    頼りにならない、収入の低い男性を好きになったのはトピ主だし、恋愛と結婚相手が別なんていうのは、お金を稼げない、働きたくない、能力の無い女性の言い訳ですよ。

    女性だから男性に頼っていいとか、当たり前みたいな発想するトピ主は、彼氏の欠点をどうこう言えないと思いますよ。

    トピ内ID:2194346366

    閉じる× 閉じる×

    不安なら止めた方が良い。大変だよ。疲れるよ。

    しおりをつける
    😑
    転勤族の妻で二児の母
    結婚生活は、二人だけのものではありません。
    彼の親族(両親・きょうだい・おじ・おば・祖父母)も絡んできます。

    彼が、賢くなく、常識も疎く、頼りにならないなら、彼の親族にも似たようなタイプが居る可能性が高いです。
    彼一人でもそんなに不安なのに、似たようなタイプが何人も集まったらどうなると思いますか?
    まともな結婚生活、送れませんよ。

    私の夫は、賢いけど、一般常識から少々外れている、変わり者です。
    大好きだけど、結婚は無いなと思いながら付き合って来ましたが、どうしても結婚して欲しい、絶対に幸せにする自信があると言われ、結婚しました。
    夫と私・子供達だけなら、シンプルに穏やかに暮らしていけますが、義理親が絡むと色々問題勃発(親族は常識的なので、話が通じる)。
    ただ、義理実家が遠方なので帰省するのは年1~2回で良いのと、夫が『自分や自分の親は一般常識から外れている。考え方が普通ではない』ということを自覚しており、基本的に私の意見を優先してくれる所はラッキーだったなと思います。
    帰省時や電話で義理親とばかり話をしていると、そちらに考え方が引っ張られて、夫はとんでもない事を言い出しますが、私がハッキリNOを突き付ければ、元に戻ります。
    でも、結婚して10年以上経ちますので、未だに同じことの繰り返しには正直うんざりしています。

    わざわざ苦労する事が分かっているなら、そんな結婚しない方が良いですよ。

    トピ内ID:7994487247

    閉じる× 閉じる×

    結婚せずに別れた

    しおりをつける
    🐧
    あすみ
    20代で結婚したくて、28歳で焦って付き合った人がいます。
    私のタイプは優しくて大卒で、出来れば大手企業の方。
    元彼は、高卒で転職も多かったですが、優しかったですし見た目もタイプだったので、今後は転職はしないと言う約束で結婚を前提に付き合いました。
    転職はしませんでしたが、パチンコで貯金が出来ない人で別れました。

    今までで付き合った中で1番ラブラブで、週に2回以上会ったりしていました。

    別れた後、優しくて大卒で、大手企業の夫と結婚しました。
    ラブラブと言う感じではありませんが、仲が良く理想的な暮らしが出来ていて幸せです。
    夫が賢いので、子供も賢く、すごく育てやすいです。

    別れなければ良かったとは全く思いませんが、すごく好きだったのでたまに元彼のことを思い出すことはあります。

    トピ内ID:3408229325

    閉じる× 閉じる×

    結果は出てるような

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    貴女がおいくつか分かりませんが、今のうちから、彼の頼りないところがそんなに気になっているようなら、結婚後も同じ悩みは続くでしょう。人間はそう簡単に変わりませんので。頼りないけど優しいところが好きとか、夢を追う姿が好きだとか 頼りなさ以上に好きな気持ちが多ければ、それは問題ないと思いますが、結婚生活は尊敬できる相手とした方が良い気がします。 私も若い時にできちゃった婚で、そう尊敬できない頼りのない優しい人と結婚しましたが、結婚生活は苦労しましたし、数年で破綻しました。
    今はまだプロポーズもされてないようですので、視野を広げて色んな方を見て、自分に合う人を探されてもいいと思います。 無理して結婚すると後悔しますので。 悔いのないように!

    トピ内ID:1838848948

    閉じる× 閉じる×

    幾つだか分からないけど

    しおりをつける
    😑
    あら
    別れたら?

    結婚する気ないんでしょ?
    時間無駄じゃない?
    自分に合う人を探さないと、行き遅れるわよ?
    それに、彼の時間も取ってる。

    ただ夫婦はお似合いの人、多いわよ?
    恋愛と結婚は別と思ってるのに、彼に仄めかされて頷く流されやすさが、彼の頼りなさとピッタリ合うのでは?

    トピ内ID:9805259582

    閉じる× 閉じる×

    人を傷つけないことが大前提

    しおりをつける
    🙂
    ぷりま
    恋愛と結婚は別。

    私自身はそうは思いませんが、でも、その考えを否定するつもりはありません。

    ただ、トピ主さんがそれを貫くのであれば、相手を傷つけないことを大前提で行動するべきだと思いますよ。

    婚活やお見合いではない、妙齢の男女が恋愛関係になれば、大抵の人は恋愛の先に結婚というものを見たり、考えたりすると思います。

    もちろん、全ての恋愛が結婚に至る訳ではありませんが、でも、トピ主さんが「結婚相手としてどうか」「家庭を築いて行けるか」と彼を見るように、結婚を口にしなくても相手も同じように見たり考えたりはするのです。

    それは、人としてとても自然なことだと思いますが、相手のその自然な部分を否定したり、モヤモヤするのはおかしいと思いますし、また、トピ主さんが「恋愛と結婚は別」という考えを貫ぬくのであれば、付き合いを深めた後にそれを口にしたり相手に伝えることによって、当然、相手が傷つくこともあるのです。

    おそらく、彼だって今、トピ主さんにそう言われたら傷つきもするでしょうし、自分は本気の相手ではなかったのだとも思うでしょう。

    でも、トピ主さんがそう思って人生を考えたり、選択するのであれば、彼を傷つけることになるのは致し方ありません。

    ただし、次にお付き合いを考える人には最初からそれを伝えるか、あるいは、結婚相手を見つけるという行動を取るべきだと思いますよ。

    無駄に人を傷つけるのは、許されることではありませんからね。

    トピ内ID:5688770260

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      その直感は大切に

      しおりをつける
      🛳
      ハロン
      「この人は運命の結婚相手」と思って結婚しても、後悔することも少なくないのに、今からそのようにはっきり具体的に相手に不安を持っているなら結婚は絶対に避けるべきです。

      単につきああっているだけなら「彼もまだ結婚なんか考えてないかもしれないし。その時が来たら考えたら」と言えますが、彼は現時点で既に具体的に結婚を夢見ているのですね。

      そして貴女に結婚する気が無いなら、早い目に別れた方がいいと思います。

      「好きで付き合いたいけど結婚だけは絶対に無いから」ということに彼が納得して付き合いを継続で来たらいいけど、そんなの無理でしょう?

      将来のことを話してくる彼は、このまま貴女が付き合いを続ければ当然同じ気持ちでいていると思うはずで、将来、揉めるのではと思います。

      トピ内ID:1587152025

      閉じる× 閉じる×

      一緒に成長する選択肢もある

      しおりをつける
      🐱
      おかき
      よく恋愛と結婚は別と言うけど、そんなに割り切れるものなのかな?と個人的には思います。

      今の自分が完璧でないように、今の相手も完璧じゃない。それは誰でもそうじゃないかと。
      あと、最初から相手に頼るつもり満々の結婚ってどうなのかしら?それは『保護者』が親から彼に変わるだけでは?

      一緒に苦楽を共にするのが結婚じゃないでしょうか?

      彼も成長するし、自分も成長する。
      今はいろいろできなくても、いろんなことを経験しながら一緒に生きて成長していくんだと思えば、自分も相手も楽ですよ。できないことばかり数えてダメ出しばかりだとお互い嫌になって結局破局しますから。結婚がスタートというのはお互いが成長するスタートだと考えてみては?
      頼りない彼が、一生懸命主さんのためにアレコレしてくれたら感動しませんか?現在頼りない彼には、将来頼り甲斐が出る可能性はゼロですか?

      この人のために変わりたい、と思える人と結婚できたら幸せです。主さんが頼りない彼を支えたいと思えないなら、また、主さんのために彼が頼れる男になりたいと思えないなら、単にお互い、そこまで好きじゃないだけでは。

      その場合は、さっさと次、行きましょう!

      トピ内ID:0235106036

      閉じる× 閉じる×

      結婚で人生が変わる、結婚は人生の別れ道。

      しおりをつける
      😍
      夫婦と子供
      結婚って、人それぞれの想いはあって良いと思います。
      ・・でも心の隅には、、、あいての人から、

      「君と(結婚したい)と思うのは、経済の為でも親の為でもなく、他のことは思いたくない、
      子供ができることは結果であり、自然な事で、子供が居ることの楽しさは、叉、別の道でもあって
      一番は(君がいつも身近に居る)ことで、自分と貴方の残りの人生が楽しくなり、生きる目的が
      (いつも貴方を感じ)いつもそばに居てくれて、好きな時に君の姿が見たいからなんだよ。」
      ・・「できるかぎり、苦労や難儀な事はさせたく、、好きで、愛しているひとだから」

      と、言ってくれる、、、
      そのような言葉を期待している、まのこさんの顔が浮かぶのですが、

      頼りない人でも、、それなりの人生があり、二人で居ればこそ乗り越えれる人生もある訳で、、。
      ・・主さんは、結婚に何を期待していますか?
      残りの人生が、どの様になるかは、結婚にかかっているのかもしれませんね。
      死ぬ前には、(貴方と結婚して良かった)と思いたい)のは、、万人の思うことなのかも。

      トピ内ID:2287831196

      閉じる× 閉じる×

      別れたらいいと思うけど

      しおりをつける
      blank
      さきこ
      頼りないから嫌だなと思うなら別れてもいいのではないかと思うけど、
      (しっかりした人と決めていた、とまで言うくらいだし)
      トピ主さんがしっかりした女性になるのも大事だと思いますよ。

      >私自身もあまりしっかりしている方ではなく、将来は自分よりもしっかりした人と結婚しようと決めていた

      とのことですが、そのしっかり者のまだ見ぬ誰かだって
      「このご時世、何があるか分からない。しっかりした女性と結婚したい」
      と言っても無理はないのだし。

      なお、私の前夫は優しかったけど頼りなかった。離婚しました。
      次に結婚話が持ち上がった人も優しかったけど頼りなかった。

      トピ主さんは既に迷いがある。不安しかないとまで言ってる。
      期待持たせるようなことしないで、せめて
      「結婚っていうけど、まだ半年だし、そういうことはもっとじっくり考えたいから」
      くらい言ってあげては?
      口先だけでも散々同意しといて、後になって「正直不安しかないし結婚なんて考えられない」なんて
      これはかなり酷い行為だと思うけど。

      トピ内ID:2806841916

      閉じる× 閉じる×

      そこまでわかってたら

      しおりをつける
      🙂
      ままん
      早めに別れよう。
      彼は、結婚も視野にいれている。
      あなたは、彼は夫にしたい人物ではないと思っている。
      早めに別れてあげないと、彼がかわいそう。

      あなたの考え方はすごくよくわかります。
      私もありました。
      付き合う分にはいいけれど、結婚は無理だわって。
      ものすごく優しく、ものすごく私を好きで好きで好きで、仕事への情熱なんか無くて、とにかく私が好き。
      毎日毎日賛辞の嵐、べた褒め、根拠のない全肯定。
      愛してる、好き好きは、毎日毎日くどいほど。
      ものすごく優しいのだけど、メンタルが弱すぎる。信じられないほど弱い。
      ものすごくメンタルが弱いので、別れ方は気を遣いました。
      タバコが大嫌いな彼に、吸ってないよと言っておいて、タバコをいつも鞄にいれておく。(彼が私の鞄を探ってるの知ってたので)たまにタバコを吸って臭いをさせる。
      しばらくしたら、タバコだけはやめてというので、タバコだけはやめられないといい、その押し問答を数ヶ月続けて、めでたく振られました。
      タバコなんかどうでもよくてね、振られてもう会わなくなってから、一回も吸ってないんだけれど。


      結婚した彼は、優しいけど種類が違う
      厳しいと言えば厳しいけど、きちんと仕事に覚悟があって。安心して自分と、生まれてくるであろう子供を託していいんだと思える人です。
      うまいことも歯の浮くことも言わないし、スキンシップもあまりしないけれど。

      トピ内ID:3506243787

      閉じる× 閉じる×

      現実を伝えてあげては?

      しおりをつける
      😉
      チャム
      恋愛と結婚は別だと思います。
      私自身バツイチなので、別れた夫のことを思い出すと、付き合うには問題なかったのに、夫としては少し問題がありました。
      子供が出来て結婚したんですが
      結局別れたので

      今の時点で結婚相手としては向いてないと感じるのであれば、きちんと相手に気持ちを伝えても良いと思いますよ

      どういうとこが、結婚相手としては考えられないのか?を伝えても良いと思います

      もし、その発言で付き合い自体ギクシャクしたら、別れても良いと思います

      彼氏さんが、あなたと真剣にずっと一緒にいたいなら、もっと頼られる男になろうと思うでしようし
      しかし、なかなか性格って変わらないので難しいとはおもいますが
      一度思いきって本心を伝えてみてください。

      トピ内ID:7052739498

      閉じる× 閉じる×

      もう一歩踏み込んで客観視できないかな

      しおりをつける
      blank
      匿名
      確かに彼氏・彼女なら問題ないが、結婚には向かない場合はある。それは否定しない。
      でも大好きな人と夫婦となる幸せと、理想像の男性との夫婦の幸せば別物。
      どっちが良いかは判断も難しいものです。

      「しっかりしている」という観点で見たとしましょうか。
      彼<トピ主<理想の男性
      簡単に書けばこんな関係ですよね。

      彼からすれば、トピ主さんは結婚を意識でいるしっかりさがある。
      その反面でトピ主さんは彼に頼りなさを感じる。

      だったらトピ主さんと理想の男性も同じにならない?

      トピ主さんが結婚したいしっかりした男性は、
      トピ主さんを妻にするのを不安に感じるかもしれないのです。

      自分は別とか、女性だからなんて考え方で自分が選ぶ側だけにいると勘違いすると
      そもそも結婚すら出来るのかって話にもなりかねませんよ。

      良くも悪くも彼氏が結婚を意識するようであれば
      将来どうなるか分からないけど、自分も含めて2人で成長しようと考えませんか?

      トピ主さんが今以上にしっかりとすれば、どの男性でも良い家庭を築けるかもしれない。
      彼がトピ主さんの影響で変わっていけば2人とも良い方向に進むかもしれない…

      確かなことは、他人を変えることよりは自分が変わっていくことのほうが容易だってこと。
      そうやって自身を成長させようという気持ちを抱くほうが良い未来があるはずです。

      トピ内ID:2422756043

      閉じる× 閉じる×

      価値観の問題

      しおりをつける
      🐶
      けりこり
      根本は、【男女間に友情は存在するかしないか】の問題でしょう。

      貴方と幼馴染は成立するとの考え方。
      彼女は成立しない考えなんです。

      もう、この考え方は説得でどうこう言う問題でなく、彼女の思考である以上、どうする事も出来ません。逆に貴方も思考を変えようとしないでしょ?

      逆の立場の発想を皆さんが提案してくれてはいますが、それに対しても、ご自分と幼馴染との特別性を訴えるばかりで、貴方自身は【彼女の思考】に対して理解を示さないのですよね?
      彼女が嫌だと言えば、説得して行く事ばかりで、貴方が彼女の考えに歩み寄る事はないのですよね。
      そんな思考をしている事が、彼女にしてみれば【ずっと一緒に居たい人】にはならないでしょう。
      貴方は、ご自分の立場ばかりで相手の気持ちに寄り添う努力が足りない人。
      そんな方だと彼女もいち早く気づけたので、別れを口にしてまで試しているのでしょう。
      変えられないのである以上、別れてあげて下さい。
      因みに、私も男女間の友情は成立しない派です。

      トピ内ID:7711642102

      閉じる× 閉じる×

      100%の保障はどこにも無い

      しおりをつける
      🙂
      スーパー沢庵
      結論から言うと、
      好きだけでは結婚は出来ないけど、好きな人となら結婚できます。

      結婚を考えた相手に関しては、
      彼本人以外、つまり、周りの友人やご家族に会って下さい。
      結婚したら、彼以外の親族(特に親!)と、トピ主さんの相性も大事です。
      彼を取り巻く周囲に接してみると、彼の人となりがより良く理解できるかも。

      最後にもうひとつ。
      結婚時にカンペキな男性と結婚することは出来ませんので
      ルックス・収入・性格・家族関係など、全てにおいてカンペキな人と結婚したいならば
      あなた自身が自分を磨いて、カンペキになってください。

      結婚とは、
      カンペキな誰かに自分をゆだねて生きる事ではない。

      夫婦で一緒に、未完成な人生を作り上げていくものです。

      トピ内ID:3967824677

      閉じる× 閉じる×

      大好きが基本

      しおりをつける
      おかわりなし
      ウチの夫は賢くないプラス条件悪い(田舎の長男で親付き)で、何人か彼女いたけど結婚までいかなかった。

      もう夫も(俺は無理)とあきらめていたみたい、結婚は。

      で、わたしと結婚したとき夫家族はもちろん、大勢の親戚、いや、夫を小さい頃から知ってる近所のおばさんまでがこんなに喜ぶか、というくらいお祝いしてくれて。

      もちろんずっとラブラブというわけでもなく、喧嘩もしたし、ホントに夫にムカついて上手くいかない時もあったけど、(あの頃あんなに好きだった夫と喜んでくれた親たち)に責任感じるんですよね。

      それが結婚生活に耐えられる根源かな、と思います。

      ま、結婚して早々に長男嫁の座はきっぱり捨てて一度も同居したことないし、ずっと働き続けてきましたけど。

      今はカタログみたいに条件で結婚相手探せるし、賢く結婚を生活手段に変えられるんでしょうけど、私には向いてないと思います。

      トピ内ID:7954769930

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        自分が必要なだけ強くなれば済む話ですがね。

        しおりをつける
        blank
        幸ひ住むと人のいふ
        好きな相手と結婚という人ならそうするでしょうが。

        しかし、あなたは頼りたいというんだから、そういう結婚をすればいい。
        好きを捨てて損得で結婚すればいい。
        本来の結婚です。

        ただね、出産と子育てのあいだ男性の協力を得て依存したいなら、恋愛などせず年頃でオッサンに嫁入りするのが筋ですけどね。ホントは。
        実際は結果論でいろいろあり得るわけですが、恋愛もしたい、結婚で頼る相手も捕まえたいってイイトコドリは、本来は通用しないズルい考えです。

        トピ内ID:7286003223

        閉じる× 閉じる×

        あえてそういう人と結婚した

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        私の夫も頼りない人でした。包容力もなく、ちょっと世間からずれていて、あなたと一緒なら安心!って人ではなかった。

        でも今まで誰かに寄りかかるような恋愛ばかりしていたので、そのせいで私ってダメなのかも?と思い至り、その彼と結婚。

        相手が頼りない分、自分が頑張らなくちゃいけない。それは私をきっと成長させてくれました。
        でもずっと一緒にいると、私にない長所を夫はたくさんたくさん持っている。
        夫の欠点に目がつくこともあるけれど、それは相手もお互い様。

        そんなこんなでもう結婚20年を越えました。
        今でも頼りないことが多いけれど、いざとなればきっと家族のために頑張ってくれるであろう夫。私の結婚に悔いはないですよ。

        トピ内ID:5287807740

        閉じる× 閉じる×

        それは

        しおりをつける
        🐷
        セミヨン
        本当に愛してはいないのよ。

        どうして「寄りかかること」が前提なのかな。
        お互いが必要でお互いに支え合って、足りない所は補えばいい。
        それだけのこと。

        欠点も含めて受け入れられないようでは
        パートナーとしては無理なのだと思います。
        結婚に限らず、お付き合いでもね。
        まだ半年だから「大好き」でいられるのです。
        時間の問題かと思います。

        頼りない人だけど・・・それでも大切な人ですか?

        「大好き」基準ではなく「大切な人」と思えるかどうかで
        考えてみても良いのかもしれません。

        トピ内ID:9621698163

        閉じる× 閉じる×

        頼りなかったけど

        しおりをつける
        🙂
        seri
        この先、結婚したいと思う人に出会えるかどうかわからなかったから
        お互い24歳で結婚しました。

        頼りにはなりませんとも!ええ、もう全然!

        26歳で事件があって、義理家の都合で同居しました
        これは幸運だったのかもしれません

        義母とけっこうな言い争いになった時
        仕事帰りの夫に泣き言を言った際
        煙草をふ~っと吹き「で?俺にどないせえっちゅうの?」と言われて
        目からうろこが落ちました。

        以降、すべて自分で決め、行動しています
        夫は自分に火の粉が降りかからなければ幸せな人ですから
        家計も親戚づきあいも、近所づきあいも
        私からやってもらわなければいけないことを言うだけです。
        もちろんやってくれます(深く考えるのが苦手な人)

        何かあった時は単独責任になるし、しんどくはありますが
        期待しない。と決心したことで、非常に楽です。
        細かいことでイライラもしないし喧嘩もしません平和です。

        もちろん専業主婦ではありません。
        一人で自営業を担っています。夫は会社員。

        頭がいい人と結婚してたら、
        自分の好きなように家庭をまわせなかったなと思います。

        それはひとそれぞれですが、主さんが夫に頼る生活したいならお勧めしません。

        トピ内ID:0681749905

        閉じる× 閉じる×

        ちょっぴり後悔しています

        しおりをつける
        🙂
        ペコちゃん
        アラフィフ・独身のペコです。

        学生時代(30年近く前)の彼がまさしくそうでした。
        悪い人ではないけれど、頼りない、世間を知らない、頭が悪い、という感じの方でした。
        私のことをすごく大切にしてくれて、学生時代のつき合いは楽しかったし、トピさんのように「一生、一緒にいたい」と言われていました。

        そして、彼は先に卒業して、地元の会社に就職し、「ペコが卒業したら結婚したい」と言われました。
        でも、私自身は決心がつかず、遠距離だったこともあり、私の卒業直前に別れを切り出しました。

        5年後、彼は地元の方と結婚されました。
        彼とのことはまったく後悔していなかったのですが、昨年、30年ぶりに再会する機会がありました。

        すると!なんと!なんと!!彼がとても立派になっていました。
        地元の会社とはいえ、1部上場の大企業の役員となり、話していることも落ち着いていて、すごいなぁと思うことばかりでした。

        私自身は、キャリアウーマンまっしぐらで独身です。
        自分の人生を後悔しているわけではありませんが、「彼がこんなに立派になるとは思わなかった!」というのが本音です。
        少なくとも、あわてて別れず、もう少し気長につきあってもいても良かったと思っています。

        当時、母が「〇○さんはいい人なのに、。なぜ、ペコがバカにしているかわからない。○○さんに悪いから別れたほういい」と言っていましたが
        母の見る目は正しかったのでしょうね。


        人は成長もしますよ!なので、慌てて別れる必要はないと思います。

        トピ内ID:3336012537

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  36
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0