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    姪を心療内科に連れて行くべきか…

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    はなだ
    子供
    姉が療養中のため7歳(小2)の姪を育てています。我が家には2歳の娘と5歳の息子もいます。
    家では姪が子供達とよく遊んでくれるのですが、ちょっとしたこと(子供達が姪の持ち物を触ったとか姪の腕を強く掴んだなど)をいちいち報告してきます。
    最初のうちは子供達に「〇〇お姉ちゃん(姪)にごめんねしよっか~」とか「〇〇お姉ちゃんの物を触っちゃダメだよ~」と言い聞かせるようにしてきましたが、正直そんなに子供達が悪いとは思えず、最近は姪に「そうなの~?ごめんね~」と言って流すようにしています。
    しかし姪は私が子供達を叱らないのが面白くないのか、姪自身が大袈裟に泣いたり大袈裟にうちの子供達を叱ったりするようになりました。
    先月の参観日にはお友達の事までその子の母親に告げ口しに行っており、もしかしたら姪の精神面が不安定なのかもしれないと感じています。
    姪の両親(私の姉夫婦)は2年前に離婚しています。離婚するまでには近所から通報される程の激しい夫婦喧嘩も何度かあり、姪はあまり良いとは言えない環境で育ってきました。
    私の姉も精神面が弱く、いろいろあっての現在の療養です。
    母(姪の祖母)は姪を心療内科や精神科に連れて行くことには大反対です。でも私は姪の為にも私の子供達の為にも姪を心療内科に連れて行きたいと考えているのですが皆さまどう思われますか?

    トピ内ID:0408462781

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    小学生なら

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    hiろ
    学校にスクールカウンセラーが時々来られるのでは?
    そこで相談されてみてはいかがでしょうか

    その程度でしたら 何も病院まで行く必要は感じませんし
    おかしくなるような家庭環境で育ってると知ってるなら尚更です
    病院へ連れて行ってもフォローするのはあなたならスクールカウンセラーのが良いかもしれません

    大げさに泣いたり 下のお子さん達を叱るのは
    自分自身がそうされてきたからかもしれませんし
    「ちゃんと私を見てよ」という叫びというか、アピールなんだと思います
    寂しかった気持ちをくんでくれるトピ主さんがいる事で出てきた感情なのかもしれません

    少し赤ちゃん返り的な面が出てくるのは不安定な家庭で育った子には出てもおかしくないです
    甘えたいのですよ、下の子と遊んでくれてありがとうね、とか、ささいな事でも褒めてあげると 落ち着いてくるかもしれません

    トピ内ID:6787239397

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    レスします

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    💔
    浅黄
    姪御さんのため苦心されている様子、お察しします。でも彼女の不安定さを如実に感じているのに、なぜ心療内科なのでしょうか。姪御さんの不安定さの元は肉親の愛情不足からと想像できないのでしょうか。自分に関心を持って欲しいのです。姪御さんが言いつけてきたら、まず抱きしめましょう。満足するまで話を聞いてあげましょう。

    ろくに話も聞かず一足飛びに小学生を心療内科にというトピ主さん、頓珍漢さに早く気付いて下さい。もしチック症や睡眠障害のような身体症状が現れているなら受診もアリです。それでも心療内科はあくまでも内科。本当に姪御さんの精神が不安なら小児精神科でしょう。

    トピ内ID:1700654612

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    姪御さんを育てるなら

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    🙂
    はなこ
    これからも姪御さんを育てていくなら、受診より先に姪御さんと話し合いましょう。姪御さんの気持ちを受け止めてあげましょう。
    今は「育てる」というよりは「衣食住の面倒をみている」だけですよね?
    自分の子供が弟妹に「自分の物を勝手に触らないで!」って騒いでたらどうしますか?
    自分の子供ではないから難しいかもしれませんが、姪御さんは愛情に飢えていますよね?それは受診では補えないし、受診させることで「突き放された」と思われるんじゃないか心配です。
    かといって、トピ主さんが全責任を負わなきゃいけないというのも違いますし、難しいですね。
    でも、誰かが責任を持って姪御さんを養育(精神面も含めて)しなきゃいけないんです。それは周りの大人で話し合って、誰かが引き受けなきゃダメです。
    今のままではみんな辛いし、姪御さんも可哀想です。

    トピ内ID:7884962495

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    愛情に飢えているだけでは?

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    姪っ子さんの行動は主さんの関心をひきたい(甘えたい)からではないでしょうか?
    心療内科に連れていった所で、生活環境が変わらなければ治る気もしないのですが。
    姪っ子さんが愛情を感じられる生活をなんとか送れないものでしょうかね?
    無条件に愛される経験を積み重ねないと、なかなか難しいのではないでしょうか。
    (とはいえ我が子が可愛いのはとても理解できますので、できれば主さん以外の方も愛情を注げればいいのでしょうけど…)

    トピ内ID:9029476613

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    別の第三者機関

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    😣
    しろ
    お子様2人育てていて家族の問題は辛いですよね。

    姪っ子さんはご家族の問題があり、自己承認欲求が強いのですかね。

    いきなり精神科はキツイのでスクールカウンセラー等に相談できるようにした方が良いのでないでしょうか?

    質問者様が親戚全員の問題を引き受けてしまって責任問題になるとおもうとやるせないです。

    トピ内ID:6259838176

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    児童相談所

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    🙂
    はな
    愛情不足による自己肯定感の低さは今の環境でそうそうよくはならないと思いますよ。

    主さんは自分のこどもたちと同じように姪っこちゃんに愛情注げてますか?二人きりでおでかけしたことありますか?毎日抱き締めてますか?

    精神科ではなく、児童相談所に行くべきだとおもいますよ。

    トピ内ID:7332643981

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    スクールカウンセラー

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    🐧
    KM
    そんな状況下では、姪御さんが不安定になるのもわかります。
    心療内科等受診の前に、学校にスクールカウンセラーはいませんか?
    常駐でなく巡回の場合もありますし、行政や教育委員会に問い合わせしてみてはいかがですか?

    トピ内ID:8693332011

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    育児相談

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    🛳
    ギンガ
    市の育児相談で良いのではないですか?

    「そんなことしなくて良いんだよ」と根気よく言う。
    優しくしてくれたら褒める。

    喜ぶ事を出来るだけする。で良いのでは?

    ウチも小2ですが、今までで難しいです。

    トピ内ID:7725468120

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    学校のカウンセラー

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    😢
    まる
    そういうお子さんっていますよね。
    相手の親に、ささいなことでも言いつけに行くお子さん。
    それ自体、私は悪いことだとは思いません。
    小さい子の場合、事の大きい小さいは判断が難しいですし
    本当にケガとかさせられた場合は、言ったほうがいいですから。

    ただ、ささいな事でも言いつけに行く、しょっちゅう行くは
    嫌われる原因になるので、トピ主さんから注意してあげたら
    いかがでしょう??
    お友だちから嫌われてしまうと。

    あと、学校にはカウンセラーがいます。
    常駐している学校と、月に何回か来る学校とあるようです。
    まずはカウンセラーに相談してはいかがですか??
    心療内科に行くほどのことではない気がするのですが。

    トピ内ID:3537507797

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    いきなり病院??

    しおりをつける
    😣
    もじゃこ
    心療内科や精神科に連れて行ってどうするんですか?カウンセリングでも受けさせたいんですか?薬を飲ませたいんですか?
    「精神的不安定=精神科」って…あまりにも突拍子なさ過ぎます。まだ7歳の子供なのに。

    告げ口やアピールは、幼い子供にはよくあることです。確かに度が過ぎれば問題行動です。でも、その問題行動や情緒不安定の原因は、母親がそばにいないことや今までの家庭環境が原因だとわかっていますよね?でしたら、相談先はまず学校とスクールカウンセラーです。そこから必要に応じて、小児科や児童相談所などを紹介して貰って下さい。…ただし、あくまでトピ主さんに根気強く向き合う気があればですが。


    姪っ子さんのお世話は祖母であるお母様に任せられないんですか?肝っ玉で根性のある人ならともかく、幼児二人の育児をしつつ、情緒不安定な小学生の面倒を見るなんてなかなか出来ません。いくら身内であってもです。また、愛情に飢えている姪っ子さんにとっても幼児との生活はストレスかもしれません。

    これから長い夏休みも始まりますし、トピ主さんの家族を巻き込んで共倒れしそうなら、なるべく早めにギブアップして下さいね。周りや身内は反対するでしょうけど、誰も責任持って養育出来ないならば、施設を頼ることを検討するのも致し方ないでしょう。ですが、まだ姪っ子のためにやれることはあるのでは?とも思います。

    まずは小学校の担任に姪っ子さんの普段の様子を聞いてみて、現状を相談してみて下さい。身内以外に頼れる人や場所を作っていく方が良いかもしれません。

    トピ内ID:7178882941

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    精神科ではなくカウンセリング

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    🙂
    うさひよ
    姪御さんが不安定になるのは無理もないでしょう。
    自分の事を一番に大切にしてくれるはずの存在が今傍にいないのですから。
    何かしらケアは必要だと思いますが、
    精神科ではなくカウンセリングのほうが良いと思います。
    小さい子であれば、遊戯療法というカウンセリングがあります。
    カウンセラーが一緒に遊びながらセラピーをしてくれます。

    私の娘も通っていますが、良いカウンセラーと巡り合い、ずいぶんと癒されているようです。
    姪御さんにはそういう癒しの時間が必要なのではないでしょうか。
    とぴ主さんや、お母様が一生懸命心を砕いておられるのはわかりますが
    それで満足、納得できるほど、大人ではないのでしょうね。
    なんて言ってもまだ7歳。
    もっと小さいお子さんをお持ちのとぴ主さんからすれば随分お姉ちゃんに見えるでしょうが
    まだまだ小さいお子さんです。幼くて当たり前だし、自分の事を見てほしくて仕方がないのも仕方ないのかなと感じました。

    トピ内ID:1618428278

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    物心つく前からゴタゴタしている家

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    😢
    不安なんだろうね
    ケンカ、そして離婚

    子供として生きてこられなかったんですね
    だから自分に自信が無い(自信以前に存在価値すら解って無いかも)

    他人を貶める行為でしか自分の価値を見いだせない
    けれど今はその方法しか知らない、すごく不幸だと思いますよ

    かと言ってこのままで良い訳無い
    まずはあなたが行ってみる、それから姪ごさんを
    「お話ししに行こう、何でも思った事を言って良いんだよ」の様に誘ったらどうですか?
    今は特別な場所じゃ無いから安心してくださいね

    お母様の気持ちも解るのですが(私も通院しているので)
    姪ごさんの将来を思えば今がチャンスと思いますよ

    トピ内ID:9504575382

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    どう考えても愛情不足でしょう

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    🙂
    海賊の妻
    幼少期の不安定な生活や愛情不足はお子さんをゆがめます。発達障害とよく似た症状が出る場合もあります。
    実母は何の病気で療養中なのでしょうか。心配するのはどう考えても母親の役割です。その母親が精神面の病気で子供に会えないとしたらそれが一番の原因ではないかと思われます。
    私の友人は子供が3人いて、姉の子供を2人育てた時期がありました。義兄が癌で入院中で子供を引き受けたのです。一人の甥は持病があり特別な食べ物が必要でした。お金もなく、その子だけに果物やヨーグルトなどいつも冷蔵庫に備えておく必要がありました。食べたい盛りの子供たちが5人です。「ごめんね。我慢してね」と言いながらその時期を過ごしたそうです。
    姉の子とは言え人の子を預かるのは葛藤も多く苦労も絶えません。覚悟が必要です。
    自分の子供が小さければどうしても守ろうとします。
    むしろ今の環境が姪ごさんには過酷なのではないですか。児童相談所に相談することをお勧めします。
    自分の子供に与えずに甥に食べさせた友人は幸いすべての子が立派に成長しました。
    あの時は辛かったと言っていました。

    トピ内ID:2592584322

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    受診させる

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    blank
    ねこ
    いま一番近くでその姪御さんを見ているトピ主さんが必要だと感じるのなら、受診したほうがいいと思います。
    お母様が反対されるのは体裁ですか? だったら無視でいいと思います。
    大事なのは、その子が幸せになれることですよ。

    トピ内ID:0955574422

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    心療内科って大袈裟ですね、、

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    blank
    バラ
    身内とはいえ子供を預かってるので大変だとは思いますが、単純に親の愛情がない環境で育ってるので愛情不足なのでしょう、え?あなたも親ならそんなことぐらいわかりませんか?

    自分に興味を持ってもらいたい、振り向いて相手にしてほしい、自分が一番だと思う人がそばにいてほしい、そういうことの裏返しの言動行動でしょう?

    トピ内ID:7450315717

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      しおりをつける
      🙂
      るる
      娘の習い事、学校が同じお嬢さんで、お母さんともママ友なのですが、その女の子も些細な事ですぐお母さんに告げ口します。またその告げ口が嘘も混ざった大げさなもので、ちょっと肩が触れたくらいのレベルでも「わざとぶつかられた」。自分が意地悪なことを言った為にお友達に言い返された時も、自分の言った事には何も触れず「誰々ちゃんがこうやって言って意地悪して、仲間はずれにしてくる」といいつけに来るんです。しかもその相手の子のお母さんが聞こえるように言います。さもうちの子供が悪いかのような言い方で何度も告げ口に来たので正直いい気分ではありません。

      お母さんの対応も変で、「どうしてそうなったのか」「あなたにも原因はなかったのか」「これからどうしたらいいのか」こういった事は話さずに、子どもを庇ったり、なんかトンチンカンな事を言ってたりと、周りのお母さん達も首を傾げています。

      そのお母さん自体が変わっていて、遅刻魔、メールの返事もしょっちゅう忘れる、食べ物の好き嫌いが異常に多い、子供が宿題をサボっても注意しない、子供の言う事を鵜呑みにして学校や幼稚園の先生に抗議する、などちょっと付き合いにくい所があるので、浅いお付き合いで留めています。

      具体的な対応策がなくごめんなさい。でもその子の場合は完全にお母さんの影響なのかなと思えます。トピ主さんのお姉さんがどんな方か存じませんが精神的に不安定だったり、ご夫婦仲が悪い中姪っ子ちゃんが育った経緯があるなら、やはりカウンセリングまでは行かずとも、まずは市の子育て相談なんかを利用されても良いのでは。第三者、そして専門家の意見を聞いてみるのは無駄ではないと思います。親戚内だけでどうこう、あるいはトピ主さんだけでどうこうしようにもお子さんもみえるし無理がありそうです。

      トピ内ID:6471765347

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      心療内科に何をしてもらおうと?

      しおりをつける
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      迷い猫
      心療内科でできることって、薬の処方や訴えの傾聴ですよね。
      眠れないなら、本人に合った睡眠改善薬の処方。
      不安でたまらなくて、日常生活に支障を来しているなら、抗不安薬の処方。とか。

      自己主張をしなくなる薬はないし、
      何より「本人が身体症状などで困っているわけではない」のに、
      無理矢理受診させる方が良くないのでは?


      姪さんはまだ7才なのでしょう?
      必要なのは受診ではなくて、教育や経験なのではないですか?
      「自分の主張ばかりを通そうとすると、人間関係がうまくいかなくなるよ。折り合いの付け方も知った方がいいよ。」
      ということを学習していくことが必要な状況なんですよね。

      病院につれていけば治るというものでではないですよ。

      トピ内ID:1747360569

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      貴女の子供も

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      ぱぴぷぺぽ
      姪っ子さんには、時間必要ですね。落ち着いた安定した環境・ありのままの自分を受けとめてくれる大人が必要です。姪っ子さん彼女自身、信頼出来ると何か感じたら、変わります。むしろ心配なのは、貴女の子供達です。噛む行為はいけません。大変でしょうが、姪っ子も貴女の子供と思い育てる事です。どこかで先入観で見ていませんか。また悪い事は、悪いと注意すべき。参観日の出来事も注意しましたか。誉める事も大切ですね。

      トピ内ID:6799461413

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      心療内科というよりは・・・

      しおりをつける
      🐱
      匿子
      スクールカウンセラーはいないのでしょうか。

      持ち物を触られたりするのがいや、というのはそれは問題の本質ではないですよね。

      かまってほしいとか、そういうことなんじゃないですかね。
      もっと姪っ子ちゃんを頼って、ほめてあげたらどうかしら。

      トピ内ID:3385312273

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      何か違うような気がする

      しおりをつける
      😑
      花*花
      確かに姪子ちゃんは心のケアが必要だと思う。
      けど、イコール心療内科ですか?

      トピさんは姪の為に一生懸命やってると思うよ、
      だけど姪子ちゃんの心はさみしさ一杯だと思います。

      トピさん宅にいると否が応でもトピさんの子供達、
      そして母であるトピさんの触れ合う姿を見せ付けられるよね?

      出来ればおばあちゃんに預けて、姪子ちゃんだけを可愛がって
      もらえませんか?
      一番必要なのは「たっぷりの愛情」ではないかな。

      トピ内ID:1133002358

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      心療内科へ連れていってどうするの?

      しおりをつける
      😑
      う~ん
      7歳の子を連れていって、どうするんですか?

      その年齢の子が、自分の本心を言うとは思えません。

      本人ですら、なぜ自分がそんなことをするのかわかっていないはず。

      相談すべきは学校ではないですか?

      それと身内である、あなたやあなたの親がどうにかしてあげるしかないでしょう。

      もちろん、本当は母親がしっかりしなくてはいけませんけどね。

      愛情不足からかまってもらいたいのではないですか?

      素直に甘えることができず、いじわるなことをして大人の気を引いているんでしょう。



      そんな子を心療内科へ連れていってどうするの?

      まさか、薬を飲ませたら治るとでも思っているんですか?

      カウンセリングでもすればいいと?

      心療内科は基本的に大人相手の病院ですから、

      そんな小さな子を連れていっても無駄でしょう。

      よほど親身になってくれる先生なら、

      相談に乗ってくれる場合もあります。

      でも基本的には、本人からの報告や症状を聞いて、

      それにあった薬を出すのが心療内科です。


      子供専門のカウンセリングを捜すというなら別ですが、

      子供を心療内科へ連れていっても意味ないですよ。

      まずはあなた達身内が愛情いっぱいに育ててあげること。

      学校にも配慮してもらいたいと伝えること。

      療養中とはいえ、母親の愛情は重要です。

      姪のことを本気で思うなら、みんなで可愛がってあげてください。

      トピ内ID:1925889573

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      時間はかかるかもしれないけど

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      🙂
      める
      まずはスクールカウンセラーでも良いかもしれませんが、誰かプロの手にかかるのは正解です。

      そして、あなたのお子さんへの悪影響がとても心配です。

      急に自分の母親を知らないお姉さんに取られたわけですから。

      姪っ子さんの愛の枯渇具合、そして、あなたへの愛の要求は今後も凄まじいと思います。

      その時、自分の子供へもそれと同じかそれ以上に愛を注がないと、いつかあなたの実子はあなたを恨むと思います。

      トピ内ID:6133026647

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      お話してあげて

      しおりをつける
      🐷
      ユリアーん
      心療内科は確か精神的な事が原因で体に不調があった場合に受診する科ですよね。

      精神面、行動面の事しか書いてありませんが体に何か異変がありますか?

      どこか痛い。食べない。眠らない。などなど。

      小2なら担任と相談してスクールカウンセラーに任せるのが第一段階かと思います。

      本当は主さんが姪っ子ちゃんの気持ちを汲んですこし甘やかせてあげればいいのかな?とも思いますが、自分の子供たちと天秤にかけるやり方は子供ならでは、というか狡猾さが透けて見えて主さまも姪御さんに苦手意識を持ってしまいそうですよね。

      主さまのキャパシティーもいっぱいいっぱいなんじゃないですか?

      でも、そこをグッと堪えて長女ができたと腹をくくり「だめなことはだめ」と芯を一本通しましょう。

      主さまの顔色を覗わなくとも、ここにいていいんだよと姪っ子ちゃんに分るように言ってあげましょう。
      もし、おばちゃんが姪っ子ちゃんを叱っても、姪っ子ちゃんが大好きだから叱るってこと、姪っ子ちゃんが大好きだけど、自分の子が大好きだってこと。
      そして、いつかちゃんとママのいるお家に帰れるから(事実ですよね)心配しなくて大丈夫だという事を伝えましょう。
      そして、姪からも不安や不満をききましょう。
      主さまはカウンセラーじゃないからあまり辛辣なことを言われたら受け止めきれないかもしれませんが、たまりにたまって爆発されないようにちゃんと向き合って味方でいてあげて欲しいです。


      人の家に預けられるなんて、誰だって不安でしょう?
      言語化できないモヤモヤが小さな胸の中にいっぱいあると思います。

      でも昔から親戚をたらいまわし…って話はざらにあります。
      受け入れる親戚側の気持ちも人として理解できなくはありません。

      トピ内ID:4513518333

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      まずは学校

      しおりをつける
      🙂
      わさび
      相談先としては、心療内科よりも先に小学校ですね。

      まずは担任の先生に相談の上、スクールカウンセラーへ。
      そこで必要と判断されれば心療内科、という手順かと思います。

      かなり難しい問題なので、トピ主ひとりで動かない方が良いと思います。

      トピ内ID:2892752838

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      心療内科で解決するのかな…わかりませんが。
      毎日すごく寂しい思いをしていると思います。今、甘えられるのはトピ主さんだけの状態ですよね。不安定なのは当然。もし安定してたらすごい事だと思います。トピ主さんのお子さん同様に接してあげたら、改善に向かうのではないかと思いますが。
      トピ主さんのお子さんを叱る時も、「~」ばかり使ってないで、しっかり叱るべきではないかなと私は思います。姪御さんが嫌な事をされたんですよ。頼れる大人はトピ主さんだけなんです。もしお子さんが、お友達や兄弟に危害を加えたら「だめよ~」で終わらせますか?違うでしょう。誰も私を見てくれない、と思っていたら、安定するものも安定しません。姪とはいえ他人。大変でしょうが、まだ甘えたい子供であるということを、頭に置いておいて欲しいと思いました。

      トピ内ID:8141642940

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        寂しいのかも

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        ナツ
        実の子と姪を同じ様に扱うのは無理でしょうけど、姪が悪いと思い始めたからそれが伝わっているのでしょう。

        精神的に不安定なのもあると思いますが、疎外感とか大事に扱われていないということに傷ついているんだと思います。
        あとは神経質な部分もあると思います。
        子供同士の事は事実はどうあれ、姪の承認欲求が満たされないのが理由な気がします。

        トピ内ID:2305953504

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        カウンセリングはどうですか

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        匿名希望
        カウンセリングで姪御さんの話を聞いてもらってはどうですか。
        学校の先生とか、スクールカウンセラーとかでも。

        テレビで
        両親の離婚後の子供の心のケア、
        カウンセラーがお話を聞いてくれる様子を見ました。

        心療内科といってもいろいろだと思いますが
        結局、数分間話を聞かれ、
        投薬されるだけです。
        薬は、一度始めるとやめにくいです。

        病院に行って病名をつけてもらうより前に
        じっくりと姪御さんの話を聞いてくれるところへ
        いく方がいいと思います。
        自分自身、心療内科にかかったことがありますが
        カウンセリングのほうが
        自分を客観的に見られただろうなと思っています。

        あと、心療内科でも何にしても
        トピ主さん1人だけで考えず
        お姉さんと、トピ主さんのご主人にも
        意見を聞いてから判断するべきではないかと思います。

        トピ内ID:8736194007

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        わかりますが

        しおりをつける
        🐤
        小幼ママ
        やはり、主さんのお子さんも、叱るべきだとも思います。

        人の嫌がることをしているのですから、2歳でも、5歳でも関係ないです。

        姪の子も生活が落ち着かなくて不安定なのでしょう。

        まあ、面倒見るしかないなら、宿題をやらせるとか、一緒にお絵かきさせるとか、静かに遊べることをしませんか?

        結局は、病院に連れて行っても何も変わらないと思いますよ。

        トピ内ID:8615286587

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        お子さん達とご主人にとって

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        😨
        なおなお
        姪御さんの存在は厄介なんじゃありませんか?確かに姪御さんは気の毒だとは思いますが、お子さん達が割を食う謂れはありませんよね?ご主人にしても「他人の子を引き取らされた挙句、うちの子に意地悪かっ!?」って内心面白くないのでは?

        お母様が別居ならお母様が育てる、それが無理なら児童養護施設に任せることを考えては?お姉様はいつまでも今のままかもしれません。小さい時に親から守ってもらえなかった事は大きな傷になります。トピ主が守るのも育てるのも自分のお子さんだけでいいんです。心に闇を抱えた子を側に置くのは危険です。

        我が子が不憫と思えばお姉様も甘えを捨てるのでは?

        トピ内ID:3611529561

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        おやになる覚悟

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        🐤
        まるく
        お姉さんが精神病みきるまで、助けてあげなかったあなたが、そのお子さんを育てられるとは思えません。

        今までそうしてきたように、うちは関係ない、と割り切って児童相談所に連絡しましょう。他人の子育てるなんて生半可な覚悟じゃ務まりませんよ。

        自分のお子さんだったらどうですか?
        7歳の子が「自分を見て、自分をかまって、自分を愛して」
        そう要求してきたら病院に連れて行くのですか?

        トピ内ID:5523684790

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