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    😢
    ぽてち
    ひと
    義父が墓参りしにこいとうるさいです。今年の春に結婚したばかりです。
    義父は昔から自分勝手で家で暴れたりして、夫は義父を怒らせないよう必死でいうことを聞いて来たようでした。
    義父は事業もうまくいかず、夫は自分ので奨学金を借りて大学を出て資格を取って今年働き始め、プロポーズしてくれました。
    結婚して少し経った頃、結婚式のスピーチを夫から義父にお願いをしました。すると、
    「スピーチはやるから、お前の名義で家を買いたい。吐いた唾は飲めない」と言われました。
    そんな約束していない夫はそんなことはできない、もっと安い家に引っ越した方がいいのではと助言しました。
    すると義父は「親を馬鹿にしてるのか?!ふざけるな!」と逆ギレ。更に私の文句までいってきたそうです。
    お金のない義実家のために結婚式は全て自分たちのお金ですることにしました。
    顔合わせのためにこちらにきてもらう際も、交通費も宿泊費も払いました。
    それなのに、まだ自立して間もない、自分の家すらも買っていない息子の名義で家を買いたいと言い出す。
    思い通りにいかないと今度は私の悪口を言い出す。
    その後夫はかなり警戒するようになり、メールも必要最低限で返していたのですが結婚式前日。義父が「今どこにいるんだ?」と聞いてきました。
    それをなんでそんなこと聞くのか夫が聞いたところ「なんだその態度は?そんな奴の結婚式出ない!」とまた急に怒り出しました。
    仕方なく夫は謝り、結婚式も来てもらいました。
    式も終わって安心した矢先、夫に電話が。
    「お盆にかえってこい、墓参りをしろ」と。夫はそもそも義父を心から大事に思っておらず、恐怖心もあり、帰りたくないと言いますし私も帰りたくありません。
    なぜそんな散々なことをされた義父の話を聞いて、時間とお金と労力と精神力をすり減らしてまで墓参りしなくてはいけないのか。
    これからどうするべきか、本当に悩んでいます。

    トピ内ID:4512550727

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    強気に出る

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    💍
    白雪姫
    多分我慢してとかスルーしてとか穏便なレスが多いと思いますが、
    私はあえて喧嘩上等で強気に出ることをオススメします。

    なぜかと言うと脅せば自分の言うことを聞くと義理のお父様は思っているから。
    それに折れて同居なんてすれば地獄ですよ。

    ここはお二人で強気で同居のお断りをしましょう。
    穏便になんて無理そうだから穏便にしない。いいじゃない疎遠で。上等。

    これから先、私たちが我慢すればいつか義父も心が通じ合えるとか思っているなら
    はっきり言います。幻想です。
    これからも頑固な義父に自分の都合のいいように支配されます。
    子供が生まれても子供に対して理不尽な思いをするでしょう。

    こういう人には誠心誠意なんて通じません。
    息子も嫁も自分のコマです。自分が第一なんです。

    弱ってきたらたまのお世話くらいしましょう。それで十分です。
    一方が我慢だけの関係をこれから数十年も無駄に過ごすくらいなら戦う。

    意外とこういう人には強気ででると引くのよ。
    感情だけで動いているようなので理論詰で勝ちましょう。

    エールを送ります。

    トピ内ID:2269892621

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    とんでも無い毒親ですね。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    ご主人も無茶苦茶でとんでも無い父親と何故連絡を取り合うのでしょうか?
    父親にコントロールされているのでしょうか?

    貴女たちは既に成人している大人なら、
    住居も知らせない様にして連絡を断つ事は出来ると思いますが。

    そんな滅茶苦茶な事を言う父親なら、
    今後も貴女達の生活迄脅かす事になると思います。

    出来れば全ての連絡を断ち疎遠にした方が良いと思います。

    トピ内ID:2172924207

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    関わらないのが一番かも

    しおりをつける
    🛳
    もろこし
    義父に家を買ってあげる必要はないです。義父は、現在賃貸で暮らしているのでしょうか?団地を勧めたらどうなのかな?

    気になったのですが姑さんもおられるのかな?どんな感じなんでしょうか?(義父の顔色伺ってる?)

    これから、生活していく上でお金かかりますよ。自分達は自分達で生活を守らないとね。ふりまわされないように。

    ちなみに……私は既婚、子持ち、戸建て住まいです。家のローンと学費……おそろしいです。夫は、年齢からいくと収入は多いほうに入りますが、(地方です)それでも、カツカツです。それが現実です。

    貯蓄できるときにしたほうがいいよ。

    トピ内ID:6278330032

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    全無視でOK

    しおりをつける
    😠
    natsu
    トピ主夫婦が何歳なのか、義父が何歳なのか判りませんが、そんな尊敬できない義父なんて全無視で良いと思います。

    自分の事もまともに出来ないようなダメ義父の犠牲になる必要はありません。

    嫌な義父を呼ぶ結婚式なんて、式をあげる必要もなかったのでは?

    自分たちが悪くないのなら、謝る必要もなし。

    息子夫婦が下手に出るから、いつまでも子を支配下に置こうとするんです。

    相手にせず、連絡もせず、無視で良いですよ。

    墓参りも必要なし。

    墓参りは、義父が生きてるのだから、義父がやれば良いんです。

    先祖の墓を見る必要もないですよ。

    自分たちは、親と別に墓を作ればいいんです。
    嫌いな義父と同じ墓に入りたくないでしょ?

    今後、金も出す義務もないですよ。

    義父が態度を改めない限り、無視しておきなさい。
    いずれ、頭も体も弱ってくるから、それまで一切連絡とる必要なし。

    大切にしなきゃならない親と、そうでない親が居るんです。

    義父は、大切にする必要のない親ですよね?

    トピ内ID:0131442478

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    旦那様が

    しおりをつける
    😒
    旦那様が、舅の言いなりもいけませんとも!媚びたり顔色を伺うのをやめさせませんか?

    それは、親を大事にするとは違います。

    トピ内ID:0079011455

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    😢
    代名詞
    うちの義父も自分勝手です。
    街の電気屋なんですが、殿様商売だし、レジからお金を持ち出し、パチンコにいき、義母が注意すると、大声で怒鳴ります。
    昔はパチンコに負けたら、義母や、子供たちに当たり散らし、殴ると聞きました。

    なので、夫も嫌っています。
    うちは、夫も私も、嫌なことは嫌だと言うことにしています。今はどう考えても、夫が力も強いですしね。あと、内孫ができ、すごく丸くなりました。


    義母はどう思われているのでしょうか?

    お二人も、絶縁覚悟でお墓参り断るべきだと思います。
    がんばってください

    トピ内ID:2999941728

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    夫さん、頼りない人なのね

    しおりをつける
    blank
    m
    >夫は義父を怒らせないよう必死でいうことを聞いて

    夫さん、大丈夫?
    貴女を守れるかなぁ?

    結婚式を自分たちのお金でするのは当たり前だと思うし
    嫌だという物を、むりやり出席してもらいたかったのは貴方たちなんでしょ?
    宥めたりせずに、欠席でも良かったのではないかと思うんだけれど?
    舅さんは、貴女の文句を言ってきたそうですが、いちいち貴女にそれを伝えた、伝書鳩の夫さん
    結局は、父親に頭が上がらない御主人の問題だと思うのですが、
    貴女はそれに対して一緒に悩みたいのね?
    墓参りがどうのという問題ではないでしょ。

    父と子の問題
    夫さんが父親を乗り越えないと、何時までも問題は解決しないわね

    トピ内ID:8778243995

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    結婚したら、義実家のお墓参りって普通では?

    しおりをつける
    yuki
    >時間とお金と労力と精神力をすり減らしてまで墓参りしなくてはいけないのか。

    ってビックリしました。確かにちょっと変わった義父さんのようですが、それがお墓参りをしないことの口実にはならないのでは?

    ご先祖様からの続く生命と因縁の継承があって、あなたのご主人の現在があるのでは?その事に敬意や感謝がないようであれば、いかにも不安定な結婚に思えます。

    植物も根を切られたらいずれ枯れます。人間も一緒、いくら大事だと思っていても、根がない=ご先祖と切れてしまってる人は上手くいかないことが多く、世間も軽んじると思います。

    別にゆっくりしなくても義父さんと一緒にお墓参りをなさって食事でもなされば、後は忙しいからと帰ってきても良いのでは?親はそれで満足するのです。

    お金も出してくれない親なんてどうでもいいと思っていると、あなた方や生まれるお子さんが、世間からいい加減に扱われる家になっていくのです。

    ご先祖様や親を敬い感謝することで、おのずと御家族の幸せが築かれてゆくと思います。

    そのうえで、不当と思われる要求(家を買ってくれとか)は毅然と断れる強さを身につけていかれたら良いのです。

    過大な要求をしても応じない息子夫婦だが、するべき事はきちんとする、と思えば義父さんの気持ちも落ち着いてくるのではないですか。

    トピ内ID:2691767299

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    なぜ絶縁しないの?

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    🙂
    ななし
    海外で二人で挙式、が流行っている今の時代に、なぜ義父に結婚式のスピーチなんて頼むのでしょうか。
    披露宴なんてやらなければ良かったのですよ。

    ご主人はまだ心のどこかで「俺が結婚したら親父も変わるはず」なんて、夢見ていたのでしょうかね。
    新社会人にもかかわらず結婚を急いだのは、父親のためなのかな?

    今は「孫ができたら変わるはず」と思ってそうですね。
    ご主人は主さんと未来の子供を親孝行に使いそうなので、しばらく子作りは控えた方がいいと思いますよ。

    義父は変わりません。
    何をしても変わりません。
    そしてご主人も変わりません。

    このままずっと義父のことで悩みながら、文句を言いつつもずるずる付きあい続けるはずです。

    主さんだけでもさっさと絶縁した方がいいのではと思います。

    ところで、結婚式のお金を夫婦が出すのは当たり前です。
    顔合わせのお金(親の宿泊代など)を夫婦が出すのも当たり前です。

    主さん達が出すのが前提で、その上で親が「援助するから」と言って来たらありがたくもらう物です。

    初めから親のお金に頼るのはダメですし、親からお金をもらえなくて文句を言うなら結婚するにはまだ早かったと思います。

    と言うか実際早いですね。
    この春就職したばかりのご主人と結婚ですから、お金の面はきっちりと計算して、節約して頑張ってください。

    トピ内ID:8229371540

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    ご先祖様への挨拶はした方がいい

    しおりをつける
    りんごぱん
    …と思います。
    なのでお墓参りもした方がいいと思います。その際は草ひきなどをし、お水とお花を綺麗にし、お線香をあげ…帰宅しましょう。

    ひとつだけ言えば、親が結婚式の費用を出すことは当然じゃないですよ。むしろ2人の出来る範囲で行い、親に余裕と気持ちがあれば援助するというのが多い時代なんじゃないでしょうか。そこははき違えない方がいい。
    義父がとんでもない人に違いはなさそうだけど、その文章のせいでトピ主さんに常識があるとは限らないのでは?…という印象うけましたよ。

    トピ内ID:3104739113

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    義母さんは、どういう人でしょうか

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    義父さんは、時代遅れの、厄介な人ですが、義母さんは、それを止められないのでしょうか?
    もし、義母さんは、義父さんのいいなりで、息子さんがつらいだろうという気持ちがなく、義父さんの陰に隠れて、無表情という人なら、お付き合いは、最悪ですよね。

    義母さんが怖いよりも、義父さんの強引で威圧的な態度って、問題あると思います。
    それを改善してもらえなかったら、親子といえど、付き合えなくなりますよね。
    今をわからせて、しばらく疎遠でもいいと思う。

    トピ内ID:9717129577

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ぽてち
    みなさまアドバイスありがとうございます。
    義母はとても優しい人なのですが、完全に義父の支配下にあり発言権はありません。
    義母のことは、血の繋がりこそありませんが大切に思っており、会いたいとも思います。
    ですので、夫とは義父との関係は断ったとしても義母とは関係を続けたいと思っておりますが難しい部分もあるかもしれません。

    これだけ今後の関係を懸念している理由はもうひとつあり、義父は事業の失敗で民事裁判にかけられ、負けそうです。すると数百万の借金を背負うことになります。そのための援助を求められたらと思うと、、自分たちの生活を築くので精一杯なのに。夫も、実の親とはいえ自業自得なので絶対に援助はしないといっていますが、そうなったらどうなるかわかりません。ここで親のいいなりになって墓参りや食事をしてしまうと、今まで通り義父にコントロールされるかもしれないと思うと本当に不安です。
    縁を切りたいですし夫もそうしようといってくれてますが、これが本当に正しいのか、良心の呵責というか、迷いがあります。

    トピ内ID:4512550727

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    お気の毒ですね

    しおりをつける
    🙂
    ぽんこ
    私だったら、完璧無視したいですが お父様の希望通りに動かずに
    用事があるとか言って 日程をずらして帰郷されてはいかがですか?

    自分の都合で子供を作っておきながら、親らしさがあるのでしょうか?

    親だから、子供に世話にならないように生きるのが賢い親だと思うのですが。

    トピ様、今後はさりげなく距離を取りながら義父とお付き合いしていかれてみては
    いかがですか?

    嫌々していても、相手には伝わると思います。

    悪口は、良くしていても言われるものです。
    義父は、寂しさもあるのかも知れないですが
    自覚のない親ですから、ずっと甘えは続きます。

    割り切って付き合っていけばいいのだと思います。

    家を買っても、火元の放置で借金だけが残っても困ります。

    お金は他人です!

    よく考えて、今後のお二人の幸せのために使いましょう。
    負けずに頑張ってください。

    トピ内ID:7442597378

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    お墓参り=実家?

    しおりをつける
    🙂
    良心かぁ
    夫家のお墓が自宅にあるなら別ですが、普通違いますよね?
    墓参りしない事に罪悪感があるならお盆の前にでもお参りだけすれば?
    その様子を撮影しておいて、また言われた時に「もう済ませた」と動画と共に。
    スピーチと引き換えに家を買えとか要求おかしいでしょ?
    墓参りに行って実家に寄って、何事もなく帰って来られるはずがないと思いません?

    夫に家買わせて負債全額払わせて、生活費から医療費から全部払わせて当たり前
    思い通りにならないと「馬鹿にしてるのか!ふざけるな!」とキレて暴れるわけですよね
    この父親がどれだけ異常かわかりませんか?
    息子を不幸にしてでも自分さえ良ければいい人間ですよ
    妻だろうが子どもだろうが暴力振るうなら、嫁だろうが孫だろうが殴る蹴るするでしょう

    世間体を気にしたり、一般的な親と同じ対応をすると押し切られてしまいます
    同居に持ち込まれたらお終いです
    地獄しかありません
    親不孝で構わないし、世間にどう思われてもいい。
    夫はあなたとあなたの家族、授かるかもしれないお子さんを守るために絶縁したいのに。
    あなたの「良心の呵責」のせいで、この最大のチャンスを逃すの?
    一生後悔し続けることになりますよ

    トピ内ID:3189441557

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    今すぐ離れましょう

    しおりをつける
    🙂
    猫じゃらし
    私の実父が似たような人間でした。
    きっと変わってくれると家族は20年以上費やしましたが、無駄でした。

    横暴な義父が、テレビドラマみたいに優しい家族思いの父親に変わるためには、今までの自分の人生を完全否定しなくてはいけません。
    それがしたくなくて、現実を見ることができなくて、暴君になることで自分を守ってきたのですから、絶対にありえないことです。
    そしてびっくりなのですが、当の本人はそれほど悪いことをしていると思っていないのです。

    裁判に負けたらきっとこういうでしょう。
    「俺は悪くない、時代とその周囲が悪い」と。

    義母を引き取り、はやく縁を切るのが懸命です。

    何を言われても反論してはいけません。
    「自分は悪くない」が大前提なので話は通じません。

    「頭を下げてこれまでのことを謝ってくれたら許す」
    そう言ったら、向こうから絶縁してくれるのではないですか?

    旦那さんにがこう言いましょう。

    「これからは私が家族になる。新しい家族も産みたい。新しい家族を二人で守っていこう」と。

    トピ内ID:7966568255

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    わかります。

    しおりをつける
    😢
    私もそう
    ご先祖様が大切なのもわかります。私は最初の数年は行ってました。そして夫家内情がわかると行かなくなりました。

    やはりお金問題です。慎ましく暮らせばいいのに義父はそれができない人です。義母が稼いだお金まで・・・。

    そろそろ人の介助が必要な年齢になったというのに、必要のない物に大金をつぎ込んで実子や嫁達は困惑してます。

    しばらく疎遠でしたが、私の両親が亡くなったのを機にしつこく来るように言います。私が自分の老後の足しにと

    貯めておいたお金をあてにしているのではないかと勘繰ります。というのも義母(妻)のお金まで浪費する人ですから。

    夫も義父似で蓄えも少ないのでお金をあてにされるととても困ります。ご先祖様は大事なので心の中では手を合わせています。

    ただ、どうしても行く気になれないのです。夫は行けと言いますが無理にとは言いません。この状態がいつまで続くのか

    非常に不安です。

    トピ内ID:2812337850

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    付き合わない事でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ココロン
    息子の名義で家を買いたい

    というのは、裁判で負けたら当然借金返済のため、
    自分の資産である家を投げ出さなくちゃいけないからですよね?
    借金のかたに取られるのが確実ってことなんでしょ。
    取り上げられない為に息子名義にしたい、利用したいって事です。

    相談でもお願いでもない時点で、まともな義父ではないとわかります。

    絶縁宣言まで今する必要はないですが、引っ越すなどして
    疎遠にして義父母から連絡できないようにしたほうがいいのでは?
    借金返済は義父がする事です。
    息子と言えども、相続財産を放棄すれば親の借金返済をする義務は無いと聞いたように思います。

    義母に気持ちがあるのなら、義母にだけその気持ちを伝えておいて、
    当面連絡はしないで欲しい。
    自分たちの生活をきちんと立てていかなくてはいけない時だから、
    これ以上義父に掻き回されると、自分たちの夫婦がまともな人生を送れないと判断したので距離を置きます。
    義母とまで疎遠でい続けるつもりは無いが、今は義父と夫婦である以上仕方ないとわかって欲しい。

    静観して放置で。自力で立ち上がってもらうようにするといいのではないでしょうか。

    親は子供夫婦が幸せな生活を送って欲しいと願い、支援したりそっと見守ったりするものです。
    義父は親としてまともじゃないですよね。

    御墓参りとかは今すぐでなくても、気持ちが向いた時に自発的に行けばいいんじゃないですか?
    お盆が良いとか色々とあると思いますが、義父に促されて行くのはやめて自分の行ける時に必ず行く
    それでいいかと。

    トピ内ID:1771316964

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