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    姑に言われたショックな言葉

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    😠
    ブライアー
    ひと
    息子が産まれた時からずっと義姉子供達と比べられてきました。義姉には二人の娘がいます。いつも優秀だとか絵が上手い、ピアノが上手い等自慢話を聞かされてきました。私達家族は県外に住んでいた為一年に数回しか会わない事もあり息子については良く分からないので仕方ないと思い、じっと笑顔でその自慢話を聞いてきました。息子についてはいつか分かって貰える時がくるだろうと私なりに頑張って子育てしてきたつもりです。そして現役で無事T大に合格する事が出来ました。息子は本当に良く努力したと思います。そして合格を私の両親と姑に電話で伝えました(この時息子はいませんでした)。私の両親は、おめでとう。〇〇君良く頑張ったね!と泣きながら言ってくれました。そして次に姑に電話。そこで信じられない一言が。一言、まあ、〇〇さん(私の名前)良い遺伝子が出て良かったわね~、と言われました。おめでとうの一言もありませんでした。遺伝子って… 主人と私は高校の同級生です。主人は学年でいつも一番でした。私は、中位の成績でした。私も息子は主人に似たのだと分かっています。が、主人はT大学ではありませんし、息子が合格できたのは努力したからだと思っています。受験前は姑にも受験勉強の大変さは伝えていたので息子が頑張っていたのは知っています。なぜ一言おめでとう、よく頑張ったねと認めてやる事ができないのか。こんな風に言われるなんて本当にショックでした。義姉の子供達の事は小さい頃からいつも褒めていましたし、勿論大学合格した時は褒めていました。やはり義姉の子供達の事が可愛くて仕方ないのでしょうね。この件以来、姑とは一線置いています。こちらからは連絡しなくなりました。今でも悔しい思いが消えません。が、私の心が狭いのでしょうか?皆さんのご意見お願いします。

    トピ内ID:8982446379

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    もう疎遠で良いでしょう

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    🐧
    らずべりー
    その姑の言葉、ご主人は知ってるんですか? ちゃんと伝えたほうが良いですよ。 息子さんの頑張りはあなた夫婦とあなたのご両親が知っていれば良いことにしましょう。 これから就職が決まっても、結婚が決まってもあなたから義理両親に伝えるのではなく、 ご主人からにして貰いましょう。 嫁の産んだ子供は他人と同じなんですよ。義姉の子供より上の大学に入ったことが 悔しいんでしょう。 あなたも、もう期待しないことです。義姉の子供と張り合うのも止めましょう。 永遠に義母から見て、息子さんが優位に立つことはないので、自分が惨めになるだけです。 今の距離を置いた状態で良いと思います。 あなたは義姉子供の自慢聞き要員ですもの。義母もあなたにはそれ以上望んでいないと思います。 介護が必要になっても義姉がいるから、全部お任せ出来て良かったじゃないですか。 ただ、ご主人にもあなたの気持ちをはっきり言っておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:4481113416

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    言いたいことはよくわかるけど・・・

    しおりをつける
    😑
    ん?
    なぜ、本人の息子に電話させなかったのですか? そこだけが不思議です。 母親のあなたが電話すれば、イヤミの一言を言われるくらい想像がつきそうなもんですけどね。 今までさんざん言われてきたんですから。 そこは息子さんが電話したほうが良かったんじゃないの? それなら、いくらなんでもイヤミは言わないし、おめでとうと言ってもらえたでしょう。 にしても・・・ 確かに腹立たしい言い方ですよね。 あなたの気持ちはよくわかりますよ。 わかるけど・・・私があなたなら絶対に電話しませんね。 息子から直接、合格を知らせます。

    トピ内ID:0117802340

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    心が狭いと嫌ですか?

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    🙂
    はな
    よく、心が狭いですか?という問いかけする人いますけど、心が狭いです。と言われたら考え変えられるんでしょうか? 相手が自分の心を傷つけるから距離を置きたいということに、狭いも何もないでしょう。 姑というのは、嫁がいくら心を広くしても、結局気に入らないんです。 娘がどんなにわがままでも、娘の方がかわいいんです。 だから、姑に期待する方がそもそもの間違いです。 姑が自分が思うような人じゃないとか、自分が思うような優しい言葉をかけてくれないことに、 何年悩もうが、姑の人間性は変わりません。 それが嫁姑の関係というものです。 中には、私は、嫁に優しくしてるとか、私は逆に嫁に冷たくされているなんて姑さんもいるかと思いますが、 不思議なもので、冷たい嫁だと逆に遠慮があって、姑も嫁に気をつかうものです。 でも、優しい嫁には、優しい言葉をかけない姑が多い。素の姑根性がでるからでしょうか。 だから、トピ主さんは距離を置くことで、少し冷たくしたほうがいいのです。 姑には、優しくしすぎては駄目です。どんなに優しくしても、わがままを助長させ、最後は悪口言われて努力が無駄になるだけです。 優しくしすぎず、つかず離れず、期待もせず、夫の妻として最低限の付き合いにとどめる。 そのほうが逆にわがままも言われず、姑を嫌いにならなくてすみます。 心が狭いから距離をとるのではなく、これ以上嫌いにならない付き合いの為に距離を置くと考えることです。 しばらくは、姑の言葉が頭から離れず、嫌い嫌いが渦巻くかもしれませんが、そのうちどうでもよくなります。 頻繁につきあっていたらずっと、ああ言われた、こう言われた。が常に頭を駆け巡ってしまうので、本気で距離を置きましょう。 そのほうが姑のためでもあります。

    トピ内ID:8567399965

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    謙遜でしょう?

    しおりをつける
    💰
    片栗子
    努力だけではT大は無理。 必ず地頭が優秀でないと。 トピ主さんは息子さんが小さいときから よくできることをわかっていたはずです。 笑顔で自慢話を聞けたのも、 その確信があったからだと思います。 姑さんも良く知っていて、忸怩たる思いで、 自分の娘孫を褒め称えて来たのだと思います。 おめでとう、と言えないのは僻み根性もあるでしょう。 でもあなたよりよくできるご主人の遺伝子と言わず、 あなたの遺伝子と言い切ったのは、 むしろ手柄を横取りしない謙虚な言い方だと思いませんか? T大現役合格、同じ孫なんだから、もっと威張りたいはずなのに、 あっさり「あなたの子だから」 と突き放して言えるのもすごいです。 それに、T大に限らず、 皆それぞれに頑張っています。努力しています。 もともと夫の血を引いて優秀であることを抜きにして、 T大現役だから息子は努力した、というのは 親のわが息子可愛さのあまりのわが子自慢です。 浅ましさは姑さんと変わらない。 姑さんとの確執など昔から有ったのをわかっていたから、 この件は引金ですね。 「この件以来」はしらじらしいです。

    トピ内ID:4077834768

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    トピ主さんの心が狭いとは思いません

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    🎂
    mannbou
    息子さん、おめでとうとうございます。努力の結果ですね。 トピ主さんの悔しい気持ち分かりますよ。 姑さんにとって孫ですよね。何故素直に誉めないのでしょうね。義理姉さんの娘さんばかり褒めるなんて嫌ですね。 私は同居31年です。嫌な事沢山ありました。悔しくて忘れられない言葉も沢山あります。 トピ主さんは、会わなくてもすむのですよね。 その事は考えないようにした方が良いと思います。

    トピ内ID:6167035588

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    勘違いしていませんか

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    🐴
    匿名
    娘の子が可愛いのは当たり前のこと。息子の連れ合いが産んだ子は同じ孫でも全く違います。ましてやおめでとうと言ってもらうのは息子さんですよ。あなたではないのですよ。ご実家でおめでとうと言ってもらえたんだからそれでいいじゃありませんか。姑としても距離おいていただいた方がどれだけいいか。あなたにはわからないでしょうねそんな面倒くさい嫁はいりません。

    トピ内ID:2800225530

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    ちょっと待って

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    🙂
    同居嫁
    義姉の娘さんたちを褒めただけでしょ。 それが比較したことになるの? 「それに引き換えブライアーさん息子はダメね」なんて言われたわけじゃないんでしょ。 姑さんの落ち度というよりトピ主さんの問題だと思うけど。 トピ主さんだって年に数回しか姑さんに会わないんでしょう。 じっと我慢してきたって・・・なんだか大げさでは? 遺伝子発言だって悪く取り過ぎ。 お世辞かもしれないけどトピ主さんを持ち上げてくれたんでしょう。 トピ主さんの期待した言葉じゃなかったからって疎遠にするほどのこと? ところでトピ主さんはもちろん姑さんと会話するときは姑さんの期待通りの会話してるんでしょうね。 そんな自信あるの? 私だったらそんな自信はないけど。 うっかり実家の話をしただけで「比較された!」と姑さんが怒りだしたらどう思うの? 相手がどんな言葉を私に期待してるかなんてわかるわけないじゃない。 ちなみに私も息子の大学合格時「嫁(私)の遺伝子をもらった」と姑に言われました。 「まあ、お世辞よね」とは思いましたが少なくとも姑の好意には違いないので軽く笑ってスルーしました。

    トピ内ID:4589974083

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    トピ主さんはもっと会話の難しさを知った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    トピ主さんは、息子はT大合格、学年で一番、本当に努力したといろいろ褒めてますけど、この文読んでイラっとした人が少なからずいるってことを考えたことあります? もちろんトピ主さんは事実を書いただけで自慢したつもりはないのですよね。 そのつもりはなくても恨みや怒りを買ってしまう、身内の自慢話ってそれくらい難しいものなんですよ。 でもこのトピを読んだのは所詮顔も知らない他人。 その怒りや恨みはトピ主さんには伝わりません、良かったね。 でも知り合いだったら? うっかり息子の話をしてフッと笑いを口元に浮かばせただけで嫌われてしまうやるせなさがわかりますか。 息子はT大。 トピ主さんは一生人との会話に神経尖らせることになるでしょう。 トピ主さんがこんなトピを上げなければ私だって「エリートの息子持つと大変だ」とトピ主さんに同情するかもしれないけど、今はその気になれません。 トピ主さんがやってることを考えると。

    トピ内ID:4566975332

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    単なる褒め言葉

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    😀
    まもーん
    ショックを受ける意味が分かりません。 皮肉屋のお姑さん何ですかね。

    トピ内ID:8652293242

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    まあ、まあ、

    しおりをつける
    🙂
    ぷー
    可愛い娘の産んだ子と、 嫁が産んだ子。 娘のだめな所は可愛く、嫁の出来た所は気に入らないのでしょう。 娘が負けたら自分(姑)が敗北感を感じるのでしょう。 トピ主さんはお義母さんを気にし過ぎ。 トピ主さんはお義母さんに褒められたい、気に入られたいって思わなけれないい。 姑に接触しなければいい。 連絡も報告も、旦那さんにやってもらえばいい。 今後、お義母さんに「娘よりもしっかりもののトピ主さんに老後の面倒を見て欲しいわぁー」って持ち上げられたら、トピ主さんが喜んじゃいそうで心配です。

    トピ内ID:4528916392

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    無題

    しおりをつける
    モモ
    仕方ないですよ。 娘さんは姑さんと会う回数が多かったって読めましたので。 その場合は、姑さんも娘さんのお子さんを間近で見て 元気なときも病気してるときも知っていて 娘さんと子育てを共有していたんじゃないでしょうか? 娘さんとか嫁さんとか関係なく近くに居る お子さんが可愛いんですよ。 トピ主様のお子さんも可愛いし頑張ったのも分かるのですが 一年に数回しか会わないのでは、可愛い孫ではあるけど そこまで感情を共有出来ないのではないでしょうか。 ご両親も喜んでくださっているようですし それだけで充分ではないでしょうか。 最後に、お子さん良く頑張りました♪ トピ主様もよーく頑張りました。 センターの段階選抜に怯えながら前期を受けて駄目だったら 3月の後期までのフルマラソン。 受験する本人も辛いけど、見守る方も泣けて来るときありますもん。 姑さんと距離を開けたくなる気持ちもわかります。 時間薬できっとまた連絡できるようになりますょ。

    トピ内ID:7975642889

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    精一杯のお祝い

    しおりをつける
    🙂
    悟り
    どんな姑だって我が子が一番可愛いんですよ。 あなたが自分のこどもを想うのと同じです。 孫だって、娘のお腹を痛めた孫のほうが我が身に近いから、どうしても愛情も偏りがち。 仕方ないです、これはもうね。 さらに、歳を重ねると、思考を練ることが難しくなって上手くコントロールできなくなるのです。 だから、思ったことがパッと口に出てしまう。 聖人君子を人に求めても無駄です。 そんな人は滅多にいません。 賢い息子さんは、そういう祖母でもしっかり受け止めて認めるような大人になるといいですね。

    トピ内ID:7057909885

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    努力する能力も遺伝する

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    😝
    DNA
    >遺伝子って… 主人と私は高校の同級生です。主人は学年でいつも一番でした。 >私は、中位の成績でした。私も息子は主人に似たのだと分かっています。 >が、主人はT大学ではありませんし、息子が合格できたのは努力したからだと思っています。 トピ主さんの勘違いですよ。 夫君は学年でいつも一番ということは、才能と努力が実ったのです。 トピ主さんは「中位」ということなので、才能も努力も実を結んでいない。 息子さんは、T大合格なので、才能と努力が実を結んだ。 つまり、知的才能も努力する能力も、トピ主サンからではなく、夫君から伝わっているのです。 だからと言って、姑に起源があるかどうかは別ですがね(笑)。 >主人はT大学ではありませんし T大を落ちたのですか?目指さなかっただけなのではないですか。そういう人は少なくありませんよ。 ちなみに、私もT大出ではなく高卒に過ぎませんが、目指せば悠に受かったと思ってます(貧乏で大学へ行けなかった)。 子供は一人T大卒で妻は中の上位の頭脳ですが、「こどもが私に似て良かった」と常々言ってますよ(笑)。トピ主サン、心が狭すぎです!!

    トピ内ID:7907430391

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    娘の子のほうが馴染みやすいのでしょうね

    しおりをつける
    😣
    わかる
    トピ主さんのお気持ち、よく分かります。 私は夫と夫両親と同居で、当然こども達も義両親と長く暮らしていました。 義妹にも子供がいるのですが、その子達を「うちの子」と呼んで可愛がってました。 苗字も違うし、同居もしてないのに、私達の子よりも関心が高いみたいで、モヤモヤしてました。 孫にはかわりないし、外孫でも可愛いだろうからと、気にしないようにしてきましたが、 おそらく、行事でも日帰りのお出かけでも、内孫より圧倒的に関わりが多かったです。 私の親は、私の子とは滅多に会いません。 兄の子達と大事に付き合っています。 久々に子供と母が会った時、子供に「よく頑張っているね」と声を掛けてくれました。 結果だけを見るのではなく、いつもの頑張りを褒めてもらいたい気持ちは、痛いほどに分かります。 トピ主さんは心が狭くなんてありません。 でも、義母からしたら、娘の子のほうが可愛いのだろうと割り切って付き合ってます。 私の母のように、柔軟に孫に接している人もいるので、私もそちらを目指そうと思っています。 トピ主さんも、過去は適度にスルーし、未来を見つめましょう。

    トピ内ID:5947905468

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    老人の戯言です。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    遺伝だなんて戯言、子供みたいで笑っちゃいますね。 主さんの教育が良かった事、子供が努力したことによって受かったということは、絶対分かっているのです。 ただただ、負けを認めたくなかったんですよ。 今回は息子さんから直接電話させれば、ねぎらいの言葉くらい言って貰えたかも知れませんね。 主さんだから、嫌味を織り交ぜないといられなかったのでしょう。 どうせ介護は夫と義姉です。 チャンスです。夫には是非”介護を手伝わない宣言”をして、放置しましょう。 それから、一番大事なのは、卒業した後です。 気を緩めずに、まだまだ親子で頑張りましょう。

    トピ内ID:0091539624

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    ご主人と実家問題を話し合う良い機会です

    しおりをつける
    🙂
    おらんうーたん
    息子さんのT入学おめでとうございます。 トピ主の気持ちはわかりますが、姑に期待しすぎ。まして、年に数回しか合わせていないならば、しょうがないのかと思います。その時に息子さんがどういう態度をとっているか知りませんが、所詮男の子想像がつきます。息子さんへの皮肉よりも、息子さんにそういう態度を取らせていたトピ主さんへの皮肉でしょう。 また所詮他人だし、姑もそのような態度を取ってくれたなら、姑と距離をおくのに、ご主人への良い言い訳ができて良かったでは無いですか。 姑と距離を置くのは仕方ないと思いますが、今回の事はご主人ときちんと話し合ったほうが良いと思いますよ。息子さんを軽く扱うのは、ご主人を軽く扱うのと一緒です。そのことを踏まえて、トピ主一家として姑とどういう距離感でいるか、それを姑に伝えるか、将来の介護・遺産含め、きちんと話し合う良い機会です。

    トピ内ID:1918279185

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    気持ちは分かるけど

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    🙂
    kuma
    姑に褒めてもらわないと気が済みませんか? 姑に褒めてもらうために、息子さんは勉強を頑張ったのですか? 姑に褒めてもらうために、あなたも子育て頑張ってるのですか? 近くに住んでて、自分の娘が産んだ孫がかわいいのなんて当たり前です。 姑の思い入れだって違うのは当たり前。 遺伝子云々言われた時だって、ショック受けてないで 「いえいえ、息子が頑張ったからですよ~!」 となぜ言えないのでしょうか。 そんなめったに会わない姑に認めてもらうことって、そんなに必要かしら。 なんだか、息子が認めてもらえない、褒めてもらえないと言ってるけど 単にT大に入れるように育てたトピ主自信を認めてもらいたい、褒めてもらいたいだけな気がします。 息子さんはなんのために頑張ったのか、もう一度考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:2494398915

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    お姑さんに、期待しすぎだと思う

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    🙂
    無塩バター
    マダマダ、子育ては女の仕事と思われてるし、実際に時間をかけるのは女性が多いでしょう。 それだけ、気遣いもせず、トピ主さんの前で義姉の子を褒めるという事は 元々、お姑さんの中に、娘×嫁という対抗心があるんですよ。 もちろん、小さい頃から、姉と弟、どちらをどれくらい可愛がってきたか、兄弟間の差もあるでしょう。 トピ主さんと結婚した時点で、お姑さんの中では、嫁が誰だろうと、姉・弟が既に平等じゃないんですよ。 その認識に欠けていると思います。 姑に限らず、人間関係で怒ってる人に多いのが、相手に期待できる以上に期待しすぎてる 何十年も、その姑と付き合ってきて、期待できないと気づけるときはなかったのですか? もし、御主人が怒っていないとしたら、期待できない事を知ってるから そして、姑が孫の合格を聞きたいとしたら、孫→息子→嫁と、嫁は最後尾に位置すると 自分の立ち位置を自覚できて無い事も大きいと思います。 私は娘が小さいですが、もう、姑に期待はしてないので 今後、なにかに合格したところで伝えるかどうか・・・聞かれたら言うとは思いますが。 聞かれないという事は、気にされてないという事なのですから、伝える必要性が無い トピ主さん、お姑さんと仲がいいわけじゃないんでしょ? そこまでの人間関係を築けてないのに、なにを期待してるの?

    トピ内ID:0481475628

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    う~ん、、

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    そもそも何故あなたは姑さんに電話したの? 息子さんの合格を何故わざわざ電話して知らせたの? おめでとうが聞きたかったの? まるで自分の手柄のように姑さんに電話してるあなたがよくわからないわ。 小さい時から可愛がってもらってないのでしょ? それなのに本人でもなく、親のあなたにおめでとうを言わせるための電話ってどうよ。 そんなに報告が必要なら息子さん本人からさせるか、 ご主人さんがすればいい事なのに。 もちろんお世辞でもおめでとうっていうのが大人だとは思うよ。 でも、あなたとお姑さんの関係からは無理なんじゃないかな。

    トピ内ID:3915444313

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    諦めが肝心

    しおりをつける
    😒
    長男のヨメ
    どこも似たようなものですよ。私はとうに諦めました。 こういうひとは結局のところ、子供や孫の良いところはすべて自分の「遺伝子」の「おかげ」だと思っているのです。そして残念なところはすべて「自分以外」の「せい」にするのです。 うちの場合、娘がピアノを弾けば「おねえちゃん(夫の姉・姑には娘)もピアノが上手だったからね」と言い、絵を描けば「パパ(夫・姑には息子)も絵が好きだったわね」。 そして娘は花粉症なのですが。これについては「ママ(私)も花粉症だから仕方ないわね」ってそういう姑も花粉症ですけどね。 ほかにもいろいろひと通り。書いたらキリがありません。 もう、一切の期待をしないことです。するだけ無駄です。 親である自分と夫が子供自身の努力を認めてあげればそれで十分だと思いませんか?

    トピ内ID:0115349867

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    子供を比べて育ててはいけないと言いますよね。

    しおりをつける
    🐧
    ポリ子
    比べて貶された方は自己肯定感が育たないから。 主さんは息子さんと従姉妹を比べられる事で、 自己肯定感が満たされ無い状態になってしまっている様に思います。 毒親からは離れた方が良い様に、 姑さんからは離れて正解だと思います。

    トピ内ID:5125366545

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    所詮他人ですから

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    😑
    julia13
    娘の子と嫁の子という温度差でしょうね、あまり関わらないでいいですよ。これからはくそまじめにお子さんの情報、あちらに流さなくていい。喜んだり心配してくれるあなたのご両親や兄弟に伝えましょう。姑たちにはご主人がだいぶ経ってからぽろっと漏らす程度でいいでしょう。

    トピ内ID:5756608866

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    息子の子供は、嫁が産んだ子だから

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    単純にタイトル通りだと思います。 息子の子だけど、産んだのは他人である嫁だから心底可愛くないのでは? 反対に娘の子は、我が子である娘が産んだ子だし、手放しに可愛いのでしょう。 でも了見の狭い姑ですよね~ なぜ「でかした!」と一言言ってあげられないのかな~、イヤミなんか言うなんて最低!。 多分この姑さん、逆に娘の子がT大ならあなたも肩身が狭いから、考えようによっては良かったわよ。 そうね・・・距離を置いても良いと思います。

    トピ内ID:4136735115

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    そんなものだと割り切りましょう

    しおりをつける
    🙂
    私も嫁
    姑なんてそんなもんだと割り切っちゃいましょうよ。 私の義母は出来た人で、全員が集合する場面では、同じ年の孫たちを(私の息子と義姉の息子)同じようにかわいがってくれます。 でも日頃、コトバの端々や義姉の子供が無邪気に話す内容から、義母は相当あちらの孫に深い思いがあるようです(笑) 当然ですよね。 実の娘の子供ですよ。それに幼い時から会う頻度はこちらとは違いますし。 必然的にあちらのお孫さんの方に情が沸くのも無理はありません。 それにしても、トピ主さんのお姑様はかなりあからさまですね。 多分「自分の孫がT大に合格した」のではなく「嫁が自慢してきた」と受け取ったのでしょう…残念なご老人です。 お孫さん自身も大学生でこれから自分の人生を邁進していきますし、これからはお祖母さんとのかかわりは今以上になくなります。 次に会うのはご本人のお葬式…それさえもお祖母さんに対する気持ちが薄かったら出ないことだってありますからね。 それはお姑さん本人が蒔いた種の結果でしょう。 トピ主さんもお姑さんとはもう形式的な関係で、あえて連絡などこちらからしなくてもいいと思います。 下手に中途半端な情でつながっていると、介護などが降りかかってくるかもしれませんよ~ 気持ちを割り切って! それよりも、息子さんの将来が楽しみですね。

    トピ内ID:8350901976

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    それは、出来の悪い姑なのです

    しおりをつける
    🙂
    わたしはワタシ
    めったに出来の良い姑はいないのかもね。姑よりお嫁さんは若いのだから不出来なのが当たり前、心が狭いなんて卑下しなくて良いのです。と言いますか、トピ様の場合、典型的な不出来な姑であきれます。わたしも若い頃たまにTVドラマなどにでてくる酷い姑像に「そんな姑いるわけない」と思っていました。身近に不出来な人間がいなかったからです。が、いざ結婚してみたらやられましたよ、TVでやっていたような数々の嫌がらせの言葉や行動。いるんですね、まるで躾のなっていない動物のような人間。多分、トピ様が幸せそうなのが気に入らないだけです。復讐するつもりで、そんな人間になりそこなっている生き物は無視して、どんどん幸せになってください。それが正しい復讐の仕方です。わたしはどんな嫌がらせも笑い飛ばしてやりました。実際、滑稽にしか思えなかったから。結果、姑は孤独死も同然でした。他人が大事に育てた娘に嫌がらせをする人間の末路は哀れです。

    トピ内ID:5384082414

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    期待しすぎですよ

    しおりをつける
    🙂
    さらら
    姑さんからしたら、かわいい孫は娘の子供だけなんですよ。 前からわかっていたのに、長いこと期待していたんですね。 頻繁に会う孫と、年に数回しか合わない孫では差が出るのは当たり前なんですよ。 うちの実母だってそうです。 一緒に暮らす妹の子供達はどんなに不出来でもかわいいらしいですが、うちの子にはあまり関心がなさそうです。 お金の援助なんかは孫を平等にしてくれてますが、うちの子の事は褒めません。 かわいがってもらった記憶もありません。 小さい時はちょっと気になりましたが、うちの子も祖母になつかないので、仕方がないでしょうね。 とにかく、期待しないのが一番です。

    トピ内ID:5378068272

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    まぁ嫁の産んだ子供より、娘の産んだ子供の方が可愛いんでしょうね。 で、姑さんが自慢話をしている間、ご主人は? 一緒に聞いていたのに窘めもせず? 息子さんの合格の時の反応は知ってるんですか? よくトピにも上がってますが、なぜご主人には何も言わないで、姑さんへの不満を小町にあげるんだろうと思います。 全部ぶっちゃけて、トピ主さんは義実家にノータッチでいたらいいのに。

    トピ内ID:8412242019

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    察するに

    しおりをつける
    🐱
    ニャーゴ
    嫁姑関係というより、母と息子(夫と姑)の関係が影響していませんか。 だとしたらそれに立ち入らない、寂しいかもしれませんが諦めなければならないかも。

    トピ内ID:2416573866

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    心せまくない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    腹立ちますね! こちらの姑も義理妹の子供の自慢話しばかり。 認めてもらわなくてよくないですか? わかってくれる人が1人でもいるだけでいいですよ。 介護はしませんよと心で思ってます。

    トピ内ID:5399773421

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    狭くない

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    夫を巻き込んで姑に会わない、までいくとどうかと思いますが、 孫を素直に可愛がる気持ちのない人と積極的に関わる必要はないと思います。 実際、問題ないですよね? 姑にはほかの孫がいれば十分なんだから。 連絡が来たら大人な態度で接する、で大丈夫でしょう。

    トピ内ID:3916343703

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