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    出戻り義妹の義実家乗っ取り

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    😠
    サウザン
    ひと
    数年前に離婚して義実家に子供連れて戻っている義妹が最近再婚し、マスオさんになってもらって義実家に一生住むと言い出しました。主人は長男なので義父が亡くなった今義母の世話はし続けています。

    将来もどる可能性も考えてうちはマンション住まいです。

    このままタダ同然で義実家をあげてしまっていいのでしょうか?

    今までも義妹一家は食費のみ3万入れるだけで済んでおり、充分家計が助かっていると思うのですが、この上家までも。別で建てれば2000万はかかるものがそれも浮くわけです。
    うちはマンション買う時500万もらいましたが、それはいずれ義妹にも上げるはずだったものなのでそれを考えればトントンでしょうか?

    義実家の価値は売れば1500万以上はあると思います。主人はあげてもいいと言っているのですが、なんか義妹ばかり援助ありすぎの気がして。代替としてあと500万もらうのはおかしいでしょうか?主人は今後も義実家に関わって行くと思います。

    トピ内ID:5206972148

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    ん?

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    義母をみてるのは基本旦那さんにみえますし、
    あなたが仕事やめて自分を犠牲にしてまで義実家の家事や介護に尽くした!
    とかでないのなら、旦那さまの意向でいいんじゃないですか
    あなたに遺産の権利はないんだし。

    トピ内ID:5891615416

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    今から遺産相続?

    しおりをつける
    😡
    水晶玉
    厚かましい嫁。トピ主のこと。

    ちなみに、相続の折には家屋も不動産財産なので、その価値を分けます。
    分けられない財産は、金額に置き換えて家屋を受け取った者からその他の相続者に現金を渡します。
    嫁が相続に出しゃばっても何の効力もありません。むしろ、逆効果です。
    御主人が納得しているのであれば、義実家財産には何もしないこと。

    トピ内ID:0745174054

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    いいじゃないか、親の世話してくれて

    しおりをつける
    blank
    hah
    そもそも、義理の家をなんで嫁のあなたがえらそうに

    >このままタダ同然で義実家をあげてしまっていいのでしょうか

    と言えるのか謎。親のものは自分のもの、とずうずうしくも決めつけるのはやめましょう。それより、

    バツイチの義妹が今後結婚できる→将来にわたる妹への心配を兄としてしなくてよい。
    実家に住む→親の心配や、その家のメンテ、かかる費用など心配しなくてよい。

    って、いいことづくめでしょう。あなたも、家の費用として500万、ただでもらっているんだし、今後の自由を考えればすごく助かるでしょう。まさか、あなた、おかあさんが全く手をかけないで早く亡くなり、残されたまだ立派な家に住む、と勝手に決めてました?おかあさま、おいくつか存じませんが、わたしの姑など100歳をとうに過ぎて、まだ元気なんですけど。

    ごちゃごちゃいわず、面倒事(たとえば法事の準備、手配などもあり、家のメンテなども)はすべて義妹さんにやってもらえばいいのです。よかったじゃないですか!

    トピ内ID:9178337768

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    それは

    しおりをつける
    😉
    りリス
    義実家の話で主が口出しする事ではないです。
    義妹さんは実家でご両親を見て下さってるんでしょ?
    そんなに義実家の土地家屋が欲しいんですか? 代替で500万って(呆)
    それでは私が全て面倒見ますので義妹さんに出て行って下さいと頼んでみたら如何ですか?
    こんな図々しい厚かましく欲深いお嫁さん、ご主人も大変でしょうね。

    トピ内ID:2568131181

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    義母さんの家なら・・・

    しおりをつける
    yuki
    義母さんの選択しかないでしょうね。

    娘夫婦と住むか、強欲な?嫁が付いている息子にあげるか、選ぶのは義母さんです。

    息子が妹さんにあげても良い?と言ってるのに、現在価格まで予想して代替の金額を追加でもらいたいと思っている嫁なんてゾッとします。

    まだ遺産ですらないのですから、義母さんがどうしようとあなたにあれこれ口を出される筋合いは全くありません。

    あんまり欲に突っ張っていると、大事なダンナの奥さんへの気持ちが急に冷えて、修復出来なくなってしまったご夫婦もありました。

    欲張りって傍から見ると本当に醜い。程々にされることです。

    トピ内ID:0979151607

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    【いやしい】ですね

    しおりをつける
    🙂
    ぷー
    トピ主さんがいやしいです。
    義実家は義親のもの。義実家の財産は義親がどう使おうと勝手です。
    全財産を義妹にあげてもいいのです。
    親の財産をあてにするのはやめてはいかがですか?
    将来の同居の約束でもしていたのですか?義親に近所に住むよう頼まれましたか?違いますよね?
    旦那さんが世話をしてきた事は無関係です。
    「義妹が同居で、家を相続させるなら、今後の世話は義妹だけでやって」くらいなら言えるのでは?

    トピ内ID:6581468065

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    義両親がいいならいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    そんなに目くじら立てることでしょうか?

    義妹さんばかりいい思いをして悔しいのかしら?

    実家を継ぐと言っているんだし,それでいいんじゃないの。


    ちなみに,私の妹(次女)もマスオさん状態で実家を継ぎました。

    私は長女ですが,継がなかったので,全て妹に任せています。

    そりゃ妹は実家の恩恵をうけまくっています。
    でも「継ぐ」とはそういうことなのでは?

    トピ内ID:1087161214

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    やめようよ。

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    実家の財産等は旦那さんと義妹に権利があり、あなたには一切関係ありません。
    ご主人が良いというなら口を出しはやめましょう。
    その代わり、介護などは、ご主人と義妹に任せればいいと思います。
    まぁもともと介護義務は嫁にはないですが。

    トピ内ID:4224628046

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    名義は?

    しおりをつける
    blank
    beru
    >主人は長男なので義父が亡くなった今義母の世話はし続けています。

    同居はされていないようですが、世話とはどういうことをさして仰っていますか?
    仕送りなどされているのでしょうか?
    義妹さんが実家に入った場合、その仕送りは不要になるでしょう?
    それと、家の名義は今はどなたになっているのでしょうかね
    お母様そのままと言うことなら、あげてしまうことにはならないでしょうし
    今名義を換えるとなれば生前贈与になるのでしょうかね

    ま、いづれにしても貴女には口出し無用の事柄ですので
    500万円云々は言うべき立場にはありません。
    御主人が義実家に関わっていくのは当然で、実子なんですから贈与や遺産関係なく面倒は見ないといけませんね。

    もう一度言います
    貴女には口出しの権利はないのですよ

    トピ内ID:0250210635

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    いいわけないでしょ

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    何がダメって
    義実家の財産について
    相続権のないトピ主さんが
    とやかく言うことが
    一番ダメです。

    >タダ同然で義実家をあげてしまっていいのでしょうか?
    義父さんが亡くなっているということですから
    今は義母さんの名義なんでしょうか?
    いずれにしろトピ主さんのものではない家です。
    『あげる』なんて表現、おかしいです。

    >うちはマンション買う時500万もらいましたが、
    >それはいずれ義妹にも上げるはずだったものなのでそれを考えればトントンでしょうか?
    トピ主さんの夫とその妹の間で
    トントンかどうかは話し合え馬いいことです。
    もともとトピ主さんには相続権がないのだから
    トントンかどうかなんて
    考える必要のないことです。

    >主人はあげてもいいと言っているのですが、なんか義妹ばかり援助ありすぎの気がして。
    援助するのは義母さんですよね?
    自分のものでもないものの分配に
    口出すなんてやめたほうがいいですよ。

    まして
    >代替としてあと500万もらうのはおかしいでしょうか?
    なんて・・・おかしいです。
    トピ主さんの思考がおかしい。

    トピ内ID:7622952139

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    任せばいい

    しおりをつける
    blank
    ふうこ
    義妹夫婦が一生実家に住むと言うなら
    そうしてもらえばいいのではないですか?
    義母のこれからの老後の世話を
    丸ごとしてもらえばいいんですよ。
    その引き換えとしてトピ主さんは
    貰いたいと思っている500万円を
    私たち夫婦は要らないので
    義母の老後の資金として使ってくれと
    言えばいいのでは?
    そして義母の今後の事を義妹夫婦に全て任せて
    トピ主夫婦は介護には関わらない。
    実家に入る事によって発生する
    家の管理も義母の世話もその他諸々の事を
    自分たちでしなくてはならないという事を
    承知で実家に入ると言ってるんだと思ったらいいですよ。
    まさか美味しいとこ取りをしようと考えているようなら、そんなうまい話はないと怒ればいいんです。
    私なら願ったり叶ったり、
    家の事、義母の事全てを義妹に任せます。
    そして義妹夫婦に援助は一切しません。
    義母の老後資金は貰いたかった500万円で相殺。
    それが実家に入るという事なんですから。
    なんだかトピ主さんは実家に義妹夫婦が入る事に反対のように感じたんですが
    それならそうはっきりと言えばいいと思いますよ。
    そして義母の老後もしっかりと面倒をみてあげてください。

    トピ内ID:8589350761

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    同じレスがつくと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ダック
    あなたに相続を主張する権利はありません。親の財産を当てにする人って本当にいるんだーって思いました。

    トピ内ID:6872632100

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    がめつい妻だねぇ

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    夫側の資産を計算してるなんて
    がめつい妻ですね

    トピ内ID:1055683264

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    うーん

    しおりをつける
    😒
    ピコ
    悔しいのはわかりますが、これは主さんが口をだす問題じゃないですね。
    ご主人があげてもいいって言っている以上、仕方ないよね。
    あと500万円欲しいってご主人に言ってみれば?同じ考えだったら、ご主人が言ってくれるんじゃない?

    トピ内ID:8072723574

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    相続はトピ主とは無関係

    しおりをつける
    blank
    おじじ
    トピ主さんは口を挟む権利はありません。

    自分の親に対する援助などをどうするかは、家計支出に関する部分でもあるから
    トピ主さんにも、ある程度、発言権はあるだろうがね。
    自分たち夫婦の将来を見越す部分での支出と貯蓄に関してね。

    それ以上は関与してはいけません。
    単なる強欲ぶりを露呈しているだけです。

    トピ内ID:3264298124

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      あなた、関係ないでしょ

      しおりをつける
      😨
      とくめい
      ご主人が義父母とかかわる
      これ、実子なのだから当たり前
      遺産の件もご主人、承知
      義母さんだって、娘といっしょに住めるなら、その方がいいじゃない
      義父母の財産でしよ
      あまり欲はかかないことですよ

      トピ内ID:3563544207

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      介護を任せられるなら良いのでは?

      しおりをつける
      🐶
      あらあら
      一緒に暮らすことの窮屈さと比べてどう思いますか?
      その上、介護も任せられます。
      1500万で同居しなくていいなら、私なら、そのほうを選びます。

      トピ内ID:1027505533

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      なんだかなぁ・・・。

      しおりをつける
      💰
      アラフィフパート女性
      「カネ・カネ」でなんだかなぁ・・・です。

      家をあげるかどうか判断するのは持ち主の義母さんでは?
      そもそも配偶者であるトピ主さんには相続に関して何の権利もないですよ。
      しかも義母さんはご存命だし、生存中に財産を全部使い切ろうが義母さんの自由です。

      まぁお金はいったん置いておいて、お義母さんの世話・介護(メインでしてもらう)を考えて実家に住んでいただいてはいかがでしょうか。
      その対価を考えればあげるのもアリだと思います。

      家は経年劣化してきて維持費もくうので、考えるのは上物より土地代でしょうね。
      リフォームや取り壊し費用(300万くらい?)もこみなので、後は相続の時にでも【ご主人】に判断していただいたら?

      トピ内ID:1921943963

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      夫の家のことでしょう?

      しおりをつける
      🙂
      チョコミント
      夫の家のことなので嫁のあなたがあまり出張らない方が良いですよ。
      義実家に義妹とその家族が一緒に同居してくれるなんてありがたいじゃないですか。
      義母を一人暮らしさせるよりずっと良いことです。
      義母に何かあった時義妹が近くにいなかったらあなたにその世話がのしかかってきたかもしれませんよ。
      同居しているなら流石にあなたにすべてお任せと言うことにはならないでしょう。
      (まあ、長男嫁として少しくらい何かしないといけないとは思いますけど)

      お住まいもマンションでも一戸建てでも住めるところがあるなら何の文句があるんでしょう。
      相方の家の財産のことにパートナーが首を突っ込むと泥沼になりますから絶対しない方が良いです。

      トピ内ID:7661941133

      閉じる× 閉じる×

      すごくセコイですね…

      しおりをつける
      🐤
      40代
      てっきり、義実家をご主人が建てて同居中なところに、義妹がやってきて、兄夫婦を追い出しに掛かってる…と思ったら、別居・特に義実家を建てたわけでもなく・ただ単に義妹が嫌い…というトピだったと読んで見て判明。(裏読みすぎでしょうか?苦笑)

      まあ、義実家はあなたのものではなく、二人の兄妹のものです。お嫁さんは、余りでしゃばらないほうがいいですよ。
      私なら、義妹が家族で義両親の面倒を見ると言っていて義両親も良いなら、家付きでお任せしたいぐらいです。

      トピ内ID:5192760695

      閉じる× 閉じる×

      エゲツナイ嫁ですね~アナタ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      介護はあくまでも夫の役目なのでワタシハシリマセン~

      ってスタンスなのに、お金だけもらおうなんて虫がいいにもほどがあるわ。

      介護したくないなら夫だけに協力させて
      ワタシはノータッチでよろしく。

      だったら義実家を快く義妹夫婦に渡しなさい。

      そして
      義実家の親が死んでもいないのに金勘定するような嫁には何も残さないでしょうよ。

      トピ内ID:4639108671

      閉じる× 閉じる×

      最初から

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      その家は、あなたのものじゃないので、関係ない。


      マンションに援助していただいているのだから、それに感謝する。
      そして、義実家を「乗っ取り」ではありませんよ。
      あなたのものじゃないから。
      今までどおり義実家と関わる、とおっしゃるご主人、親だもの、当たり前です。

      いまどき、同じ苗字じゃなきゃお墓のお世話ができないわけじゃないだろうし
      お仏壇も、お寺さんとのお付き合いも、お墓のお世話も、義妹さんにしてもらったらいいじゃないですか。
      月に3万の食費だろうがなんだろうが、親子でそれでいいとなっているのなら、それまで。
      これが、それでは立ち行かなくて、ご主人にお義母さんから援助の申し出があるなら別ですが。

      マンションお持ちならわかるでしょうけれど、家を持てば固定資産税やら維持費やら、かかります。

      ご主人も、トピさんも、今後も好意でご実家に関わることはありがたがられることはあっても義務感なくできるでしょう。

      私なら、手放しで喜ぶ状況ですけどね。

      トピ内ID:5818622143

      閉じる× 閉じる×

      あげてしまってもいいと思います

      しおりをつける
      blank
      人それぞれ
      >義実家の価値は売れば1500万以上はある

      土地自体が広くて規制がなくて人気の立地で、上物を取り壊して整地する費用を差し引いてもそれだけ残るのでしょうか。
      築浅の綺麗な物件ならともかく、10年20年経ってると中古住宅はほとんど価値がないですよ。
      空き家が余っている時代ですから、なかなか売れませんし。

      私だったら、兄弟姉妹が親の建てた家を引き受けてくれるんなら、ラッキー♪と思います。
      古い一戸建ては水回りの補修工事とか屋根の葺き替えとか壁の塗り替えとか、直さなきゃいけないところが次々出てきて、最終的に解体して建て替えまでとなると費用も手間も馬鹿になりませんから。

      トピ内ID:8845282412

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さん落ち着いて!

      しおりをつける
      blank
      図々しい
      そこの家貴女とは関係ありませんよ。義母、ご主人、義妹三人の家です。権利のない貴女がとやかく言う筋合いはありません。貴女が義母を引き取り介護を含めて一生世話するつもりなら別ですが。自分に関係のない事は黙っていた方が利口ですよ。

      トピ内ID:4669054181

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      おっしゃるとおり。

      しおりをつける
      🎂
      世間様
       では、義実家を1500万で義母が、義妹に売り渡し、義母をトピ主宅でひきとっては如何ですか。1500万の持参金付ですよ。はっきり言うと、それも嫌でしょ。
       お金については、義母が亡くなられてから考えるのスジというものです。世の中、お金だけが大切じゃないでしょ。

      トピ内ID:1571940833

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        のっとらせればいいよ

        しおりをつける
        🙂
        555
        義母の面倒は全部みてくれるんでしょう。ラクじゃない。
        今後の法事や親戚付き合いも義妹がしてくれるんでしょう。
        すっごくラクですよ。
        「私はお世話から手を引かせてもらうわ。よかったーラクになるわ」って喜んでおきなさいよ。
        何か言われたら?「もうその義妹さんが継いだようなものですもの。お任せしますわー」でおしまい。

        トピ内ID:7076674521

        閉じる× 閉じる×

        ええ~いいやん。羨ましい。

        しおりをつける
        🐤
        marin
        古い義実家の家なんて欲しいんですか?
        それに、マスオさんなら今後はご主人は少し距離を置いたほうが良いですよ。

        >主人は今後も義実家に関わって行くと思います。

        これはダメだよ。家に入ってくれるマスオさんが気兼ねしますから、関わら
        ないように言ったほうが良いよ。
        その辺りをハッキリさせる為に、全員で話し合いでもすれば。

        高々1500万位の家を手に入れる為に、ゴチャゴチャ言うより、今後は義妹さん
        に任せます。というスタンスをとる方が良いんじゃないの?

        >代替としてあと500万もらう

        たった500万の事で、今後、介護とか必要になったらどうすんの?
        ココで線を引いてしまった方がどれだけ得か解んないですよ。

        トピ内ID:2893437765

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        乗っ取りじゃなくて相続でしょ

        しおりをつける
        🐱
        もね
        あなたがやりたいことが乗っ取りだよ。
        家をよこさないなら金よこせ。
        どんな育ちしてんでしょうね。

        トピ内ID:5259876484

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        のっとりは言い過ぎだけど

        しおりをつける
        🙂
        ポー
        気持ちわかります
        うちの夫も長男ですが、結局「親の面倒は俺がみる」的な考えなんですよ。
        なので、さんざん振り回されて面倒なことは結局こっちに回ってくる。
        長男あるあるです。親も実の娘にはさせたくないけど嫁ならOKって思ってますからね。お金のことはとやかく言えないけど、何があっても一緒には住まないと宣言しておいたほうがいいです。口も出さないけど手も出さないからと。

        トピ内ID:4553919056

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        おせっかい
        60代、男性です。
        あなたが義母を世話しているわけでないし、その家もあなたのものでない。よって夫がそういっているのなら、それでよいと思います。そんなガメツイことを言って、離婚されないように気を付けてください。
        義妹に面倒をみてもらって、夫には援助しないように約束取り付ければいいんじゃないですか。

        トピ内ID:7930291207

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