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    • 同居30年、今年も義姉が孫まで連れて帰省します。(愚痴)
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    同居30年、今年も義姉が孫まで連れて帰省します。(愚痴)

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    すいか
    ひと
    姑:90代。介護の必要なし。朝夕の老人食作りと事務的な世話。
    夫:60代。自営業。夫の兄弟は、兄(隣市)、姉(県外)、夫、妹(県外)
    私:50代。会社員(フルタイム+残業あり)。子ども20代。

    結婚時より義父の家で同居。20年前、夫資金4/5、義父資金1/5にて建替え。
    義姉は自身の結婚後も毎年帰省、義父が資金を出すことに一番反対。なのに新築後は甥(義姉の息子)一家も義姉とは別に数年おきに帰省するようになりました。
    ここ数年は、2~3泊で義姉夫婦、2~3泊で義姉+甥+孫数人での帰省。予定の知らせも大まかで、そろそろかなと思っていると「今、地元のスーパー」とかアポなしのことも。
    姑の元気なうちは仕方ないと思っていました。
    しかし、3年前孫達だけを帰省させてとのことで2泊ならと思ってOKしたら、6泊でした。しかも既にバスのチケット取ったからと。
    「なぜ勝手にチケットまでとってるの!私は義姉家の無料お手伝いじゃない!」と夫と大喧嘩の末、孫預かりを断るとその夏は3度目の帰省をしてきました。コップから我慢の水が溢れました。
    なので一昨年は法事の為他の親族も帰省したので、夏の甥一家の帰省はお断り。昨年は義姉夫婦のみ帰省。そして今年は、義姉夫婦と息子(甥)と孫で帰省します。

    夫「義姉の帰省は、自分達とは関係ない話。お盆に帰ってきてもいいだろう。」
    夫には夫の立場もあるのは理解します。でも、もう私は嫌!夫にも愛想が付きました。
    私に関係ないととまで言うのだから、私は何の準備も掃除もせず冷蔵庫は空っぽにして実家に帰省するよていです。
    30年のそこそこ・まあまあの嫁キャンペーンはついに終わりました。

    いい年してこんな書き込みするなんて品がないけど、もういいやと思ってもいいですよね。
    くだらない愚痴を読んでくださってありがとうございます。

    トピ内ID:6779993200

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    遅っ!!

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    😀
    おばちゃんズ
    トピさん、遅すぎ。我慢し過ぎでしょ。
    さっさと態度で示さないと、ご主人は
    解らないよ。
    それにしても、そんなずーずーしい兄弟は
    義姉一人なんですか?
    まさか、他の兄弟も?
    誰か味方はいないんですかね~。

    トピ内ID:5811273118

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    分かりますよ。

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    blank
    櫻子
    私もその様な環境の嫁をしていましたからお気持ちは、よーく分かります。
    ご両親が子供の所に行ってほしいものですね。
    所で貴女のご両親は貴女のご兄弟とは同居していらっしゃいませんよね。
    そこにお帰りになると同じ事になりますよね。
    冷蔵庫の中身が空っぽはちょっとやり過ぎでは。

    トピ内ID:9761592674

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    大賛成

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    blank
    小心者
    でもあなたに実家には誰がいるの?親だけならいいけど、兄弟とその連れ合いがいたら、アホ義姉と鬼時になりますよ。
    実家だけでなく、温泉にでも行ってらっしゃい。罰は当たらないから。

    トピ内ID:4175425555

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    レスします

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    beru
    >もういいやと思ってもいいですよね。

    大いに賛同します。

    90歳代の義母さん一人暮らしなら、孫6泊も受け入れられるはずもなく

    >義姉の帰省は、自分達とは関係ない話。お盆に帰ってきてもいいだろう

    関係が無いわけがない。
    ご実家のご両親だってご高齢でしょう
    偶に、お盆くらい実家のお手伝いをしてあげたいですよね。

    >何の準備も掃除もせず冷蔵庫は空っぽにして

    行っちゃえ行っちゃえ~~!!
    30年間ご苦労様でした。
    義姉が自分の実家に帰るのだから、主さんだって自分の実家に帰りましょう

    トピ内ID:3340693552

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    実家でノンビリしてね

    しおりをつける
    🙂
    ファイト
    ついでに、旦那さんには「みんなが使った寝具は、きちんと洗って元通りに片付けておいてね。部屋も掃除してね」と忘れず伝えましょう。

    トピ内ID:6239656383

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    天晴れ!

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    🙂
    タイコ
    無料の家政婦じゃないんだから、それでOK 旦那さんに全てやってもらいましょう!

    トピ内ID:2835973825

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    がんばれー!!

    しおりをつける
    🐤
    よーぐる
    読んでいるだけで腹が立ってきました。

    絶対に絶対に今年は帰省してください。
    ご実家が無理でしたら旅行にでも行ってきてください。

    身内だからってご主人は全然わかっていない!
    せっかくのお休みなのですから主さん、どこかで羽伸ばしてくださいね。

    トピ内ID:3038763973

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    30年?やり過ぎ!だからつけあがる!

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     トピ主に、尊敬します半分、呆れます半分 です。申請の半分も頑張ったのね。私の妻なら、とっくに離婚ですよ。
     まあ、今更の反乱ですが、頑張ってください。離婚しても良いですよ。

    トピ内ID:9154801074

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    大変ですね。。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    トピ主さんのお話しを聞いて、親戚のお宅のお嫁さんのことを思い出しました。。
    本当によく頑張っていらしゃる。。

    夫となる家族が多い家に嫁ぐって、本当に気苦労、自分の自由がないって思います。。

    愚痴を言いたくなるのは、凄くわかります。まぁ、、変な話ですが、ご高齢のお母様が他界されれば、少なくとも、かなり自由になるように思いますよ?

    今はまだ、そのお母様がいらしゃるので、甘えて勝手に来るのでしょう。。

    トピ主さんの旦那さんも、ある意味、共存者ですので、奥様を、ないがしろにしていますよね。。

    私の親戚のお嫁さん、本当によくできた人で、もう、私は何年もお会いしていませんが、よく頑張っていらしゃると、心痛いたします。

    トピ内ID:2974680132

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    😠
    さりこ
    よく今まで我慢して頑張ってこられましたね。
    尊敬します。
    ご主人も何も言わなかったのかな。
    ご主人の立場も考えてあげて本当にいい奥さんだと思います。
    いいです。もう何もせず自由にしましょうよ。
    遅すぎるくらいですよ。

    トピ内ID:7437672057

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんも義姉に習って自分の実家に帰省しちゃえ!
    何か言われたら、「義姉さんと同じですよ?」としれっと言えばいいんです。

    頑張って!

    トピ内ID:6655141406

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    知り合いで

    しおりをつける
    🐷
    とんすけ
    エールにポチしました。

    私の知り合いで「もう親も自分もいい歳なので、帰省はやめて下さい」とお断りした人がいました。
    代替わりしてしばらく経つので尤もだと思いましたね。

    もう孫たちもいい歳でしょうから、どうしても来るなら家事は孫にしてもらうといいと思います。
    もてなせと言うなら、ご主人がもてなせばいいだけです。

    トピ内ID:3208706810

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    がんばれ

    しおりをつける
    🙂
    霧にまみれた
    ムカつく義姉ですね。
    よく、我慢しました。
    応援しています。

    今後、来ると行っても旦那がお世話を。
    そして、お世話代も旦那のこづかいから。

    そんな義姉、お世話になるお金も渡してこなかった
    ことでしょう。

    これからは、わるい嫁でいいですから
    無視して下さい。

    トピ内ID:0567570088

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    本当おかしい

    しおりをつける
    🐱
    チビ
    本当に本当に本当におかしい人達。
    本当に本当に頭にくる。
    私の母は、長男と結婚し、同居しました。
    祖父母は、母が嫁に来てから、何もせず、
    祖父母の病院に週に何度も付き添い、説明
    も薬の世話全てし、祖父が認知症になった時も、祖母
    は何もせず、、、。父親には、妹が2人。
    勿論何もせず。
    正月は、孫まで連れてきます。
    どんどん増えて、離婚したおばの娘の旦那が来た事も。
    喘息持ちの母で、毎回、皆が来た後、救急で病院で
    点滴2本。それなのに、犬まで連れて来ることも。
    祖父母が亡くなった後も、10年以上きます。
    理解不能です。来たら、私や兄が買ったものを借り
    て、その親戚中たらい回しして、壊して返したり、
    返ってこなかったり。何を考えているのかわかりません。
    本当に本当に、正月の事を考えると、夜も
    寝れないくらい母が可哀想で可哀想で。
    しかも、おば達だけでなく、おば達の様子を見てる
    おばの嫁や、私の従姉妹達まで、母をお手伝いさん扱い。
    親を見てるから、子供もそうなる。挙句にその子供達
    の世話まで、母が、、。自分の孫や子供の正月の
    世話まで、何故、母がしなくてはいけないのか?
    従姉妹は、自分の親の実家は自分の実家と勘違い?
    祖父母が自分の子供や孫やひ孫の世話をするなら、
    まぁご勝手にと思いますが、何故、母が??
    祖父母の介護の時は知らんぷり。母がシモの世話
    しても、タバコ吸ってぷかぷか。
    私がいくら、母や父に言っても、私は悪者で
    全く理解してくれません。
    母は、毎年嫌で嫌で嫌で仕方ないくせに、我慢して
    我慢して疲れた疲れた言ってるくせに、父親に同意。
    私は母が辛いの見てられず、夜も寝れない。
    腹が立って。同じ立場にならなきゃ人間って分からない
    のだろう。母は70で、父親は75です。いつまで、甘え
    ようとしてくるのか?大変な事は分からないのか?
    自分がされたら嫌な事は人にはしないで。

    トピ内ID:2457173996

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    大変ですね

    しおりをつける
    ローマ
    ご主人の気持ちも、分からなくはないですが・・・・・・
    実家に帰ったのなら、どうなったか、教えて欲しいです

    トピ内ID:1964805494

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      よく頑張られました。すごいよ。

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      にんげん
      やっと人並みです。

      さすがお勤めされているだけあって
      視野も度量もでかい。

      義姉は専業主婦でしょうね、きっと。

      揉めますから、できれば今から相続に
      ついて弁護士さんに相談だ!
      がんばれ。

      トピ内ID:1593165102

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      頑張りました賞  

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      トピ内ID:9265494367

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      頑張ってください

      しおりをつける
      🙂
      はな
      めっちゃ、応援してます
      冷蔵庫を空にしてみれば
      留守にするの最高ですね
      いいと思います
      結果もまた書き込みしてください

      トピ内ID:6340187733

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      孫まで連れてくるのはやりすぎ

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      🐷
      かんちゃん
      孫のみもどうかしてる。
      トピ主さん、よく我慢してましたね。
      私なら孫連れの時点で嫁放棄します。

      ご主人も「関係ない」なんて、事なかれ主義が行き過ぎ。

      くだらなくないですよ、なんならもっと愚痴を吐き出してもいいですよ。
      嫁キャンペーンの終了、お疲れ様でした。

      トピ内ID:9741692262

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      お疲れ様です。

      しおりをつける
      🙂
      アンパン
      頑張れ~

      トピ内ID:3058970309

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      孫までいるのに、、、

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      🙂
      透明人間
      義姉、すごいですね。孫いるのに、、、自分がもてなすのは嫌なのでしょうかね。。。
      義姉の息子嫁は???出てこないのでしょうか?
      まあ、姑の実家なんて行きたくもないし、姑や家事から解放されて実家でもかえっているのかな?

      いくら介護の必要がないとはいえ、毎日の老人食を別につくるのって大変ですよね。
      貴方がいつも帰省時に気を使って快適に過ごせるから、義姉孫まで来るのでしょう。

      まあ、喧嘩上等なら、とりあえず夫には、義姉達の面倒はみないこととその間実家に帰ることをつたえて、何も用意はしない。
      「姑に会いに帰省するなら、姑の家事をしてくださいね。それが親または祖母、曽祖母孝行ですよ。貴方が滞在時は私も実家で親孝行します。」
      と、義姉達に直接言ってから実家に帰るのもいいと思いますけどね。

      後から夫が大変だったとか、姉だって実家でくらいゆっくりしたいだろとか、言うようなら、
      今まで何度大変といっても、とりあってくれなかったこと。たった一度で何をいっているのか。
      いつも帰省時に世話も大変だし、気を使っていたのに私達に関係のないことまるで私が何もしていないようにいわれて悲しいやら、腹がたつやらしたこと。
      次男嫁なのに、同居してお世話だっして毎日しているのに、そのことに対して夫もその兄弟からも感謝が全く感じられないこと。
      貴方の親孝行や義姉孝行のためではなく、自分の親にも親孝行したいこと。
      他に家事できる人がいるから実家って親孝行してはダメなのか。
      介護は実子の義務なのに、なぜ義姉に姑をまかせてはダメなのか。
      じっくり話し合ってもいいと思います。

      トピ内ID:2068268019

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      非道い話ですね

      しおりをつける
      blank
      デラシネ
      とぴ主さん、30年目にしてやっと実家に帰省ですか・・・
      あんまりな。

      これまでだって、義姉と入れ替わりで、帰省してよかったのに。
      他人事ながら、腹が立ちます。
      よそ様の夫ですが、夫はじめ、婚家先の凝り固まった価値観、押しつけはどうしようもないですね。

      トピ内ID:4684958484

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      姑を行かせればいい

      しおりをつける
      🙂
      蛍子
      私の実家かと思いました。
      90過ぎの祖母が居候している所に、
      60過ぎの子供達が子供夫婦と孫帯同で来ます。
      何家族も…
      迷惑なんてもんじゃないです。
      そのせいで実娘の私の里帰りが出来ません。
      私と鉢合わせて帰らずに泊まろうとするんですよね、その人達。
      家族旅行の節約と思っているみたいで、
      来ても祖母孝行なんて一切しないです。
      土産もロクに買ってきません。

      姑を行かせればいいんです。
      90歳なら、車で連れて行ってもいいし迎えに来てもらってもいい。
      一週間くらい行かせればいいんです。
      訪問はひたすら断る、来てももてなさない。
      だってトピさん達を持て成してくれたくれた事なんて、
      30年の間に何回ありますか?0回じゃないですか?


      自営業だと、いつ訪問しても家に在宅しているからアポなしでいい
      と鷹を括られているんですよ。
      私の実家も農業なので馬鹿にされて甘く観られている様です。
      でも断れないでいる母も悪いと思っています。

      トピ内ID:3713289146

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      ただより

      しおりをつける
      blank
      ボール
      ただより怖いものはない、と言いますね。
      建て替えまでの20年間は家賃は無料で住まわせてもらったのだから、建て替え代金くらい払って当たり前だと、あなたたち夫婦以外は全員思ってますからね。
      20年間の家賃って、二千万円くらいですよ。
      それを義実家には無料にしてもらったのだから、あなたの我慢くらい仕方ないでしょ。

      トピ内ID:9190151224

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      夏休み

      しおりをつける
      🙂
      tako
      とぴ主さまのですよ。
      ゆっくり夏休みを取ってください。

      部屋貸しの民泊、だけど無料だから、サービス0(ゼロ)で十分です!

      私も50代になりました。残りの楽しめる人生は短い。
      やりたかったことをしましょうね。

      トピ内ID:9391817330

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        耳が痛かった。

        しおりをつける
        🙂
        なつ
        読んでいて申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

        トピ主さんとは逆、帰省する側です。

        義実家には義弟夫婦が同居。
        まだ主人の祖父母は健在、義両親も60代な入ったばかりなので義実家に帰る感覚でいるのですが同居している義妹には気を使います。
        迷惑じゃないだろうか、せめて食事の用意くらいはという思いで食材を持って行ったりするのですが結構な確率で外食。
        そのお金も義両親が出してくれるので心苦しいです。

        最近はできるだけお菓子や果物を持っていくようにしています。
        盆暮れ正月の宿泊もやめ日帰りにはしていますがやはり来客があるだけで疲れますよね。

        義両親には会いたいけれど義妹の気持ちを考えると規制の回数は減るのかなとも思います。
        義両親の介護が始まればお手伝い出来ることはしてあとはあまりこちらからは訪問しないようにした方が良いのだろうとも思います。

        将来のことを思うと義妹にこんな思いはさせてはいけないという思いを新たにしました。
        もっとこうしてほしい、こうなら良いのに!などあれば教えていただきたいくらいです。

        トピ内ID:2907770778

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        私も

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        🙂
        アラフィー
        結婚20年で良い嫁のふりをするのを卒業しました。

        義母さんの所に来たいのは自由だと思います。
        貴方は旅行にでも行ってはいかがでしょう。
        来月でもまだ予約取れましたよ。
        そんなことでイライラしてないで、こっちも普段からつかれてるんだからリフレッシュしましょうよ。

        トピ内ID:8768686651

        閉じる× 閉じる×

        頑張ったね

        しおりをつける
        🐤
        bitter
        きっと、みんなあなたに甘えてるんです。

        やんわりと態度や、行動で示す事もやってみるべきでしたね。
        30年とは、長すぎる。

        私も同居して長いですが、小姑や親戚が来ると、
        嫌ですモードを発信します。態度に示します。
        言葉は角が立つから。
        次第にわかってきて、遠慮してくれるようになりました。
        最近は、全く顔も見せないので、姑さんが気の毒になり、
        嫌ですモード発信もしていません。

        時々、来ますが、私に気を使っている姿に、
        私が悪の門番のような存在なのかなと・・・。
        同居しているお嫁さんに気をつかうのは当然だと思いますよ。
        頑張ってください。

        トピ内ID:0880794683

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        断然応援します!!

        しおりをつける
        🙂
        パルム
        主さん頑張れ!!
        主さんが彼是やってくれることが「当たり前」になっちゃってたんですね。
        お嫁さんという立場ならある程度のことを期待されてしまうのは分かりますが、あくまで「ある程度」までのことであって、義理のきょうだいやその子供たちにまで上げ膳据え膳する必要なんて、全くないですよ!読んでいてムカムカが止まらなくなったので、思わずレスしてしまいました(笑)。
        情け容赦なくやっちゃって下さい。主さんの存在がどれほど大きくどれほど有難かったのか、思い知ればいいのです。ご主人も義姉さんも。「お前には関係ない」という、有難いお許しまで頂いてるわけですしw
        ご実家でのんびりお過ごし下さいね。いつもお疲れ様です。

        トピ内ID:6402942906

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        留守にするのもいいけれど、帰宅後は修羅場

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        鉄拳
        よく、自分も実家に避難というレスがありますが。
        一家の主婦が数日家を空けたら、どうなるか、私は恐ろしくてできないです。
        結局、後片付けは、トピ主さんがすべてする羽目になるのでは?

        実家に帰省というのは、兄弟が結婚するまで。
        お嫁さんを迎えたら、帰省ではなく訪問です。
        当り前のように泊まるなど非常識ですね。

        でも、甥のお嫁さんは?
        義姉さんこそ、迎える立場ですよね。

        私なら、数年続いたところで、義姉と甥に直接言いますよ。
        自分もフルタイムで働いていて限度がある、少しは常識を考えてもらいたいと。

        夫にも、
        お義母さんの最期までお世話を考えていましたが、
        あなたにも愛想が尽きたので、義姉さんに任せたいって。

        トピ内ID:4662527571

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