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    再婚後の連れ子と我が子のしつけ

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    😣
    ayako2015
    ひと
    お互い連れ子ありで再婚しました。
    私には小学校低学年の女の子、主人には6年生の女の子と、1年生の男の子がいます。
    いま、三人を我が子として育てる中で、どうしても、これまで育ってきた環境の違いから、躾の仕方について行き詰ることが多いです。

    まず驚いたのが、朝、おはよう、と言わないことです。こっちがいっても、寝ぼけてるか知らん顔でした。

    あと、「ありがとう」を言えませんでした。
    下の男の子は、まだ小さいので順応も早く、私や娘が口癖のように、ありがとう、を言う環境でか、だんだんと言えるようになってきました。

    問題は、6年生の女の子です。
    挨拶しない、ありがとうを頻繁には言わない環境で12年間育ってきたので、なぜ言わなきゃいけないか理解できないらしく、その躾には不満があることを、主人づてに聞きました...。
    元々私に嫌悪感がある、とかではなく、慕ってくれて、ママ、とも呼んでくれます。

    主人は前妻を病気で亡くし、数年間両親に子供たちを育ててもらいました。実家に行ってわかったことは、やはり、孫かわいさと、母親を亡くした不憫さもあって、躾をまったくせず育てていたようです。
    玄関に靴は脱ぎっぱなし、立ちながら手づかみで食べ歩き回る、お仏壇に手を合わせず、お供え物を食べる、お菓子ジュースは飲み放題、お手伝いは何もしなくていい...。

    私は、挨拶、ありがとう、ごめんなさい、には娘が幼い頃から気をつけて子育てしてきました。自然に言っていたので、娘も自然にできるようになっています。
    いきなり来たお母さんになる人に、思春期の子に、今まで全く言われたことのない注意をするのはどうなのか...。だからと言って、長女だけ、好きにお菓子食べていいよ、好きな時間に寝ればいいよ、挨拶なくてもいいよ、じゃ、下の二人がなぜ...??です。それでも躾は一貫してブレない方がいいでしょうか?

    トピ内ID:3055372162

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    躾は毎日の積み重ね。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    貴女が子供達に常識的な礼儀や躾をされている事を、
    今時立派なお母さんだと思う一人です。

    ご主人の連れ子で有る12歳のお嬢さんにも、
    自分の子と同じ様に礼儀や躾を今後も根気良く教えていかれる事が
    やがてそのお嬢さんにも身に付いて行く事でしょう。

    野放図に育った子供に礼儀や躾を教えるのは大変だとは思います。
    礼儀や躾は毎日の生活の中からの積み重ねで覚えて行くものです。
    どうか諦めずに、長い目でそのお嬢さんを見て教えてあげて下さい。

    何れはその子にも礼儀や躾が身に付いて来ると思います。
    お母さん、頑張って下さい。
    応援してますよ!

    トピ内ID:9124426139

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    なんかさ…

    しおりをつける
    🍴
    キウイ
    躾云々、大事だけど、
    我が子があって、相手に2人も子どもがあり、
    それも全員育ちざかり、これからが大事という、
    難しい状況の家に来たのなら、
    行き詰るのは目に見えていると思います。

    それも辛いのはあなたより相手の子供たちであり、
    あなたが当たり前の常識を言っても、
    自分の親以外のオバサンに言われたことなど、なかなかすんなり受け入れられないと思います。私だったら「何、このオバサン」と反抗するでしょう。

    自分の子が出来るからいい、相手の子が出来ないのは良くない。
    躾がなってない。
    そういうことを今言っても意味がない。
    そういうことだけ直せば済む問題でもない。

    それより今大事なのは、いかに子どもに等しく接するか。
    相手の子と信頼関係を築けるか、です。
    それにはどうすればいいのか、ものすごく難しいと思います。

    どこかの国に王様みたいに
    「~~してはいけない」
    「~~しなさい」
    と、厳しく法治主義にしたら、
    絶対反動があります。

    あなたが徹底的に悩んでください。
    成さない子の母親になるための苦しみだと思います。

    トピ内ID:7545855886

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    それでも

    しおりをつける
    😨
    夏が来た
    (お付き合いしていく中で)環境とか、子供さんの様子も少しはわかって再婚したんでしょう?
    腹決めて、覚悟して、頑張りなさいな。
    一から躾。
    そこには愛が欠かせないことはもちろんですけど。

    トピ内ID:8483720112

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    再婚したのは最近、ですか?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >孫かわいさと、母親を亡くした不憫さもあって、躾をまったくせず育てていたようです。

    夫両親(ですよね?)が躾けなかった、だけではなく、
    前妻も躾けはしていなかったのかな?

    夫は、躾けられた人?

    結局、「誰かのせい」とか
    いってる場合じゃないのよ。

    しかも、自分の娘はできてる、なんて、
    比較するのも意味があるのかどうか。

    トピ主さんも、
    注意できない親になるつもりですか?
    継子のご機嫌伺いよろしく。

    何を迷っているのかわからない。

    我が子として育てる、が
    本気なら、妙な遠慮してる場合ではないのでは?

    生後まもなくから育てていくのとは
    わけが違うのはわかります。

    年齢的にも難しいとは思います。

    だから、やめるのですか?

    こんなこともできないの?と
    叱り飛ばすよりは、
    こうしてくれると助かる、ありがとう、と
    協力要請みたいな方式はどうでしょうか?

    最初が肝心な気がします。
    (再婚後、まだ日が浅いなら)

    トピ内ID:6445231977

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    6年生じゃ余計に挨拶や礼儀は必要でしょ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    挨拶等をしないことで直接長女から不満を聞いて、ご主人は長女に諭さなかったのかしら。

    だったらダメな父親ですよ。

    小さい子ならちゃんと挨拶やありがとうが言えなくても、「小さいから
    仕方ない」で済む場合があるけど、

    12歳にもなって躾が出来ていない子は、周囲から

    「だらしない」「甘やかされて育ったダメな子」
    挙句の果てには「継母だから躾をきちんとしないで放置された子」と
    言われます。

    世間から冷笑されるのは長女だけでなく、あなたとご主人もです。

    そのことをあなた夫婦はどう考えますか?
    成長して社会に出たら余計風当たりが強くなりますが、世間から
    親子3人バカにされても平気だと思ってるんでしょうか。

    もう小さな子供じゃない長女の行く末を考えれば、あなたとご主人は
    長女にちゃんと教えて納得させる義務があるんじゃないですか?

    それともどうせ言っても聞かないから放っておきますか。

    トピ内ID:3640333052

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    私もその年の頃おはようとかありがとうを言わない子でした。

    しおりをつける
    blank
    ツンデレ子
    別に両親揃った家庭でしたし、躾されない家庭でもなかったので、小さい頃は言ってました。でもいわゆる「難しい年頃」になるに連れ親もそんなに言わなくなりましたし、てれくさくてあまり言わなくもなってたんですよね。
    私は中学の時友人からその事を指摘されました。その時は、正直言われれば言われるほど余計に意識してしまって言えなくなりました。「私=挨拶できない子」って思われてしまったと思ってしまい「ありがとね~」で済んだような事も妙に意識して言えなかったり。それでまた怒られたり。他の子がいる前でも結構言う人だったので。そうなるとおちゃらけた言い方でしか言えなかったり。
    感謝の気持ちはあったんですけどね…。当時本当に友人関係には恵まれててみんなの事が大好きだったし(今が人生で1番幸せだな)と毎晩思ってたぐらいで。
    6年生の子には「ありがとう」という気持ちはあるのでしょうか?傍目ではなかなか分かりにくいかもしれませんね。ただでさえ難しい年頃ですし、親が亡くなったり親代わりの人と別れて新しいお母さんと妹ができたりしてますし。何かしてもらった時当たり前だと思わず(こんな事をしてもらえて本当にありがたいなぁ)と思う気持ちがあれば、言葉にこだわらなくてもいいんじゃないかと私は思います。もしかしたら親にはそうでも友達には言ってるかもしれないし。
    下の子2人は少し年も離れててまだ無邪気に何でも言えちゃう年頃ですから、あまりチビ達にできてお姉ちゃんはできないみたいな図式にするのはかわいそうだと思います。下の子達も今は素直でも数年経つと反抗期でぶっきらぼうになるかもしれませんし。その頃は上の子が大人で「あんた達そんなんじゃ駄目だよ」と注意する側になってるかも。
    その他の躾の面では確かに目に余りますね…。あまり遠慮せず「オバちゃんはそういうの嫌いだからやらないでほしい」ぐらい言ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5021036710

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    愛情を持っていることを知らせてから

    しおりをつける
    向日葵
    6年生はもうすぐ思春期ですよね。自分のルールと新しくできた母親のルールが合わないので面白くないのでしょう。
    トピ主さんの「しつけ」が彼女にとっては「上から目線の意味がないこと」に思えるのでしょう。

    まず最初に、「貴方を愛している」という表現をして、相手もそれを信じる環境を作ってください。
    それから、二人の母親を持って幸せだったと思って欲しい。誰からも愛される人間になって欲しい。それを上から目線と思われないように説明して、本人が納得できれば自発的に挨拶をすると思います。

    女の子はお手本になる人がいると、真似をして良くなると言いますが、従姉妹さんなど身近に年が近くて良い影響を与えてくれる子はいませんか?

    トピ内ID:4571621817

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    今しないといつするの??

    しおりをつける
    🙂
    透明人間
    思春期で難しい時期とは思います。
    でもこれから長い人生彼女が楽に過ごすためには、今か感謝とか躾しないと困るのは本人では。
    我が子同様に躾もするしかないのでは、それには夫の協力も不可欠ですので、夫に今までの生活態度で困っていること等を説明し、今後の改善方法や必要性をはなしあいましょう。
    女の子で高校生とかで躾が悪いとすごく残念な気持ちになりますし。
    小学校なら、まだ大丈夫。少し時間はかかるかもしれないけど、きちんと愛情を持って接したら軌道修正できると思います。

    トピ内ID:4540388170

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    家族で話し合えば?

    しおりをつける
    😑
    匿名
    子供を含めて全員で話し合う必要があると思います。
    押し付けるのではなくて、「今までとは環境が変わった。うちではこういう風にしていきたいから協力してほしい」って。

    「あいさつは当たり前でしょ」て言い方はダメです。あいさつしない家庭だってありますから。
    何度も話し合いを重ねて改善して行けばよいと思いますけど。

    「どうしてあいさつするのかわからない」なら、そこから納得できる説明をあなたも勉強しましょうよ。

    トピ内ID:6158803124

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    その遠慮は本人の為になる?

    しおりをつける
    🙂
    ツムラ カースケ
    今までの環境を慮っての配慮…と言いたいところですが
    間違えていると思うのなら間違っていると言わないと
    誰が娘さんに教えるとができますか?
    夫ではないとこは明白です。

    口うるさく言うと嫌われるとは思っていないでしょうけれど
    死別から再婚までの経緯がどうであれ過剰な配慮は
    本人の為にならないと思います。

    挨拶できない大人がどれ程世間的に不評なのかをご存じなのは
    主さんの躾を見ればわかります。

    『自分の子供』なら厳しくして当然と思いますが。
    「おはよう」「おやすみ」「ありがとう」「ごめんなさい」は
    誰かの子供だからどうこうではなく、人と関わりがある上で当たり前の言葉で、
    ましてや家族ならうやむやにして良いはずもありません。

    継母として考えるから迷うのです。
    人生の先輩として正しい道へ導くのです。

    トピ内ID:4620938082

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    難しい時期だし

    しおりをつける
    🐧
    KM
    トピ主さんの考えって間違ってないと思うんです。
    でもそれを全面的におしつけるのはお子さんにとっては難しい時期かもしれません。
    小6の女の子ってある意味大人ですから。
    理想的な形としては家族全員で話し合ってルールを決めることだと思います。
    めんどくさがらず、押し付けず、時間をかけて全員で話し合って納得することがベストと思います。

    トピ内ID:1993569024

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    わんてん
    小学校6年だからこそ、最後のチャンスで躾を身に付けさせるに決まってるでしょう。
    もっというと、今では、社会人一年生にも会社でマナー教育しますよ。会社が恥をかかないためにね。つまり、ニーズがあって、本人もやる気があれは、幾つになっても躾は出来るのです。
    もちろん、マナーの習得は、早い方が良い。
    良いですか、マナーの習得は、本人がこれから進学、就職、お付き合い、結婚と、色々な場面に遭遇する度に、その人の価値が図られる尺度になります。
    親として、子供にしてあげられる最高のプレゼントなんだから、ちゃんと説明して、自信をもって子供に臨んで下さい。

    トピ内ID:9279433060

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    「私」を主語に

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    小6の子にありがとうと言ってもらいたいときは、
    「ありがとう、って言ってもらえると嬉しいな」
    といった風に「躾」という言葉にとらわれずにトピ主さん自身を主語にして説明されては?
    あとは小6の子がいいことをしたときには積極的に「ありがとう」を言うとか。

    食べ物を食べ歩いているときは、
    「食べこぼすと虫がわくかもしれないからやめてね」
    など理由を説明して、躾といった雰囲気を減らすのはどうでしょう。
    躾は本来理由があってなされるのだから、その理由が伝わるようにしたらいいのではないかと思いました。

    下のお子さんたちには、
    「今までお姉ちゃんは違った習慣で生活してきたから、いきなりママのやり方に合わせるのは嫌だな、って気持ちになるときがあるんだよ。大きくなってくると大人の言うことがうるさく感じられることもあるけれど、きっとそのうち伝わるから」
    と普通に、客観的に現状を説明したらいいだけだと思います。

    うちは小1の子どもがいますが、保育園時代から理由を説明すれば理解していましたよ。
    理由を明確にせずただ、ああしろこうしろ、では子どもだけでなく大人だってウンザリしますよね。

    トピ内ID:0404732383

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    躾け続けてください

    しおりをつける
    🙂
    笹雨
    金切り声をあげてヒステリックに躾ける必要はありませんが、ただ淡々と伝え続けてください。
    挨拶はみんなが気持ちよく過ごすための潤滑油なんだよ、お手伝いは将来自立した生活を送ることができるようになるための練習なんだよ。
    たまにできた時は「おはようって言ってくれてうれしいなー」「あ、有難うって言ってくれたね!えらいよ!」といっぱいいっぱい反応して、ほめてあげてください。

    いつかきっと、絶対に身をもって知る日が来ます。
    来なければそれだけの人生が待っているだけです。

    子どもをただひたすら甘やかし、わがままで無作法な人間に育てることは、ほとんど虐待と同じだと思います。

    これから難しい年ごろになりますが、思春期反抗期が来る前に、少しでも伝えてください。
    それにはご夫君との共闘が必須です。
    方向性を合わせ、絶対ぶれないように接し続けてください。

    今は慕ってくれてるということですが、躾けが攻撃と受け取られないよう、味方であることを根っこの部分で認識してもらいましょう。
    そのためにはいっぱい好意を伝えてください。
    娘さんは高学年なので、直接「スキだよ」「愛してるよ」よりも、質問中心の会話にすると、間接的に好意を伝えやすいですよ。

    トピ内ID:3527289700

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    今言わないと!

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    なさぬ仲の子供に躾け・・・やりにくいでしょうね。

    微妙な距離感を読んでいて感じました。

    でもです!ここは遠慮せずに言っても良いですよ。
    その子が将来、挨拶できないまま成人して、社会生活で苦労するんですから、母というより大人として躾けましょう。

    幸い懐いてくれているとの事。
    緩める所は緩めて、捨てておけないところはキッチリとした方が良いです。

    その時もちょっと助言を入れながらの方が、角が立たないでしょうね。

    トピ内ID:6444497442

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      ブレてはだめです。

      しおりをつける
      blank
      たー
      根気強く教えてあげてください。
      当たり前のことができないと、
      将来困ります。本人のためです。

      トピ内ID:7592894564

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      よく話し合いを

      しおりをつける
      🙂
      ねこねこ
      6年生なら話せばわかる年でしょう。
      継母への反発はあるかと思いますが、長女が将来社会へ出ても苦労しないために今習慣つかせることが重要だと思います。
      自分の子、下の男の子の手前ではなく、長女の為に教えてあげてください。
      それと気になったのは、ご主人は自分の子が挨拶できないなど行儀が悪いことをどう思っているのでしょうね。
      上品になれとは言いませんが、下品はいけませんね。

      トピ内ID:3061030510

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      その前に

      しおりをつける
      blank
      小心者
      母親を早くに亡くした「むつかしい年代」の娘さんの気持ちになって考えてあげられませんか。
      しつけ、しつけ、しつけ・・・大変結構なことです。彼女も外だったらできているかもしれませんよ。そんなに目くじら立てて追い詰めないであげてください。

      トピ内ID:7423618887

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      私なら躾けない

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      blank
      ハンナ
      躾って、きっちりした上下関係、主従関係があってはじめて成立する者だと思います。甘い顔を見せたらダメという世界です。

      そして小6の女の子は、意識としてはもう大人だと思います。周りから見たら勿論まだまだ未熟、子どもですが、他者への目線などはおとなの女性と変わらない、むしろ若い分より厳しいと。

      現代社会で、その子を躾けようとして厳しくすると、反抗し逃げて行きそう。今は逃げ場がたくさんありますよ。

      むしろその子はもうおとなの女性のように扱って、目をつぶれるところはつぶる。目に余るときは叱るのではなく頼む、申し入れるという意識になさった方がよいのでは。親としてのガツンと言わねばならない時はご主人に言ってもらう。

      下の二人とは区別してあげた方がいいように思います。

      躾って、世界のルールではなく、その家独自のもの。だからトピ主さんの例に上げられていることも、「成程もっとも」と思う人も居れば、「いちいちうるさいな」と正直思う人も居ます。

      母親としてでなく、年上の同居人くらいの距離感を保つ方がよいのではないでしょうか。

      トピ内ID:1035070073

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      あなたの娘になったのだから

      しおりをつける
      😉
      フレーフレー
      6年生、まだまだ子供ですが、もう6年生。とも言えます。

      日々の場面場面でしつけをする前に、膝を付け合って、「これからどんな家庭を築いてゆきたいか」大人に対して話すように、伝えてみてはいかがでしょうか。

      徐々に今までの習慣を変えられる…というのは抵抗を感じると思います。

      娘さん自身が自分の意思で、これからは挨拶やありがとうを言葉にする。と決めることが一番だと思います。
      そのためには、小言のように一々要求するのではなく、しっかり話し合って、トピ主さんの要望を娘さんに伝える。

      なぜ、そうしなければいけないのか、と問われたら、
      「だって、あなたはもう私の娘なのだから。
      お母さんにとって、挨拶やありがとうはとても大切な言葉なの。

      妹や弟たちはまだ幼いから、私が一々言って聞かせたら習慣になるわ。
      でもあなたはもう6年生だから、一々言われてやるのも嫌でしょう?

      だから、こうしてお願いしているの。これからは挨拶やありがとうを言うように頑張ってみてくれない?急には難しいかもしれないけれど、徐々にできるように気をつけてくれてら、お母さんうれしいな。」

      そして一度でも言ってくれたら、「言ってくれてありがとう。」「お母さんうれしいわ。」と言ってあげましょう。

      トピ内ID:4890120706

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      しつけではなく助言

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      🙂
      ころ
      来年から中学校というお子さんならもう子どものしつけレベルの話ではないでしょうね。
      頭ごなしにきたら反発もするでしょう。
      ですから子ども相手というのではなく、大人になっていく過程の女の子としてあつかい、大人として必要な常識ということを伝えていく方がいいです。

      実際に中学生で新しい環境になると当たり前のことが当たり前にできない「嫌な感じ」の子は自然と女子グループの輪から外されていきます。

      新しい環境で人間関係を作っていくためには
      ・あいさつは必要なこと。
      ・ありがとう・ごめんなさいは必要なときに言えないと人間関係が悪化すること。
      ・お菓子やジュースもきちんとセーブできないとニキビがひどくなったり、ひどく太ってしまうことなど。

      大人として必要な常識をどこで身につけさせるのかはご家庭による。
      あなたは来年から中学生なのだから、これを機会に身につけて欲しいと。
      「父親」も同席の上で、3人で話して、父親から伝えてもらうとよいとおもいますよ。

      トピ内ID:4089380522

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      躾の前に・・・

      しおりをつける
      🙂
      あらま
      躾は大切だとは思います。

      ですが、ただでさえ難しい年齢の子です。
      信頼関係がしっかりしていない間は
      無理だと思います。

      >孫かわいさと、母親を亡くした不憫さもあって、躾をまったくせず育てていたようです
      躾を全くしてこなかったとしても
      これまで面倒を見てくれた祖父母です。
      トピ主さんからの躾が
      そこでの生活を否定されるように感じているのではないですか?

      「ありがとう」についても
      祖父母にも言ってこなかったのでしょうから
      同じことをトピ主さんにしてもらって
      それにお礼を言わなきゃならないとなると
      『恩着せがましい』と感じるのかもしれません。

      彼女が全く「ありがとう」を言えないようなら
      お友達とも上手くいかないんじゃないかと思います。
      逆にお友達がいるのなら
      お友達にはそれなりに「ありがとう」を言ってるのだと思います。
      少し様子を見てもいいのでは・・・と思います。

      実親であるトピ主さんの夫は
      なんと言っていますか?

      今、躾をするのなら
      父親の出番だと思います。

      トピ内ID:1603457213

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      上司の気持ちかな。

      しおりをつける
      🐤
      曇天
      恨まれても嫌われても、将来本人のためになることなら言うしかないでしょう。
      小学校6年生にもなって家の中で食べながら歩き回るなんて、行儀が悪いとしか言えない。
      「幼稚園の年長さんでもしないよ?」と毎回真顔で困ってみるとか。
      本人は当たり前過ぎて、自分がいかに見苦しいかを知らないんでしょう。

      でもね、まずはお父さんがしっかり話すべきだと思う。
      「ちゃんと躾をしてあげられなくて悪かった。このままだとお前は嫌われる。それは悲しいことだから、これから直していこう。ママが色々教えてくれるよ」
      そんな感じで、現状がひどいことと、あなたが信用に足る人物だということを理解してもらおう。
      でないと「突然来て偉そうにしてるこの女は何様な訳?」になっちゃう。

      躾の意義は色々あるけど、究極は「他人から嫌われないため」だと私は思う。
      咀嚼音だけのために食事に誘ってもらえないなんて悲しいよね。
      挨拶もなく、部屋を散らかすだけ散らかして帰って「あの子はもう呼ばないで」と友達のママに嫌われても悲しいよね。
      そんなことのないように躾が必要なんじゃないかな。

      ちなみに私も夫の野生児のような連れ子の躾には苦労しました。
      目を見張るような見事な犬食いには「なんなら床で食べるか!?」と怒ったこともありました。
      私が不愉快なのもあったけど、これでは同性(男)からも絶対に嫌われると確信していたから迷いはなかったですね。

      何が大事なのか。
      その軸さえしっかりしてたら、あなたは嫌われずに躾出来ますよ。
      えーと、長い目で見たらね。
      今は嫌われるかもしれないけど、逆に「躾してもらえなかった」と恨まれる方が辛くないですか?

      トピ内ID:8780265327

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      躾だけの問題でしょうか?

      しおりをつける
      😢
      ちょっと心配です
      >6年生の女の子と、1年生の男の子
      >前妻を病気で亡くし、数年間両親に子供たちを育ててもらい

      子供達の母親が亡くなってから、最長でも6~7年ですよね?

      上のお嬢様は12年間の間に
      家族3→4人
      母親の闘病→別れ
      祖父母に育てられ→一旦、父子家庭? 父親の再婚を機に同居再開?
      を経験していると言う事ですね。

      お嬢様の心は、環境の変化について行けているでしょうか?
      父親の再婚、喜んでいるでしょうか?

      私の身近に今、お嬢様と同年齢で、父親を数年前に病気で亡くした子がいます。
      母親は経済的な事もあり仕事を辞める訳にはいかず忙しく、時間も精神的にもあまり余裕のある状態とは言えません。
      その為、祖父母が同居し手助けしていますが…子供の心はギリギリで、何かあったら心のバランスを崩し、扉を閉めてしまいそうな所を両祖父母(父方も定期的に会っています)とカウンセラーの方等がいてくれるお陰で、どうにか踏みとどまっている状態です。
      この子が「パパの事を忘れていくのが辛い」と言います。
      幸せそうな子を見ると辛くて…、友達にも壁を作っている所があります。

      もしも、この母親が今の状態で恋愛→再婚したら、この子はどうなるだろう?と思うんです。新しい父親に懐くかも知れないし、相当反抗するかも知れません。

      主様ご夫婦の再婚、お嬢様の心の状態はこの子とは全く違うかも知れませんが…

      小さな子供が親を亡くす、そして残った親が再婚し、再婚相手との同居が始まると言うのは大変大きなショックだと思います。親の死を上手に受け止められない、残された親や環境変化に上手についていく事が出来ない子もいます。ありがとうと言ったり、お手伝いをしたりする心の余裕などなく、今日一日何とか生きるだけで精一杯の子もいます。

      本当に躾の問題か、何か助けが必要なのか…見極めて欲しいです。
      お子様3人の健やかな成長を願っています。

      トピ内ID:5805758975

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      単純に

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      🙂
      浮き輪
      〉なぜ言わなきゃいけないか理解できないらしく、その躾には不満があることを、主人づてに聞きました...。

      理解できないのなら、理解出来るように説明すればいいのでは?と思ったのですが。
      試しに私に説明してみてくれませんか?
      設定として
      「言われるとお互い気持ちがいいから」などという理由に対して、
      貴方は気持ちがいいかもしれないが、私はたいして気持ちがいいとは感じなく、むしろ言わされ感が強くて不快。
      貴方が気持ちよくなる為に私が不快になるのは、おかしいのではないか?
      といった考えを私が持っていたとして、必要性を説明してみてください。

      お嬢さんが理解出来るような説明が浮かぶかもしれませんよ。

      躾は親としてしなくちゃいけないものだとは思いますが、ちゃんと理由も説明できないと押し付けられ感が強くなると思います。
      子供が幼い時期は単純に聞き入れやすいですが、大きくなれば本人がわかるような、ちゃんとした理屈がないと納得しにくくなると思いますよ。
      また、ちゃんとした説明をする事で信頼関係も築けるのではないでしょうか?
      この人はただ自分の思い通りに私をコントロールしようとしているのではなく、私の為に言っているのだと。

      トピ内ID:1873505679

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        言うのは簡単

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        通行人
        >味方であることを根っこの部分で認識してもらいましょう。
        そのためには、いっぱい好意を伝えてください。
        娘さんは高学年なので、直接「スキだよ」「愛してるよ」よりも、質問中心の会話にすると、間接的に好意を伝えやすいですよ。

        6年生なんて、半分大人ですよ。
        新しく来たお母さんに、質問中心なんかされたら、うっとうしいだけです。
        好意と思うのは自分だけで、その子にとってはどうなのか。
        躾を続けることは、必要であっても、当面嫌われることも覚悟です。
        ヒステリックでなくても、うるさいのです。
        連れ子との兼ね合いは?
        連れ子は行儀よくて怒られないのに、自分だけなんで?
        そう思って反抗するのも子供ですよ。
        大人の思惑など、実親でも伝わりにくいのに、
        根っこの部分で認識してもらいましょうって、具体的に
        どうしたらいいのですか?
        相手がどう思うか、口で言うほど簡単なことじゃない。

        トピ内ID:4177518827

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        笑顔で、時にはギュー

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        🙂
        コアラ
        色々な考えがあるかと思いますし、専門家ではありませんので私なりの考えですが。
        平等にマナーを教えてあげるのが良いかと思います。
        但し、関係性や年齢から〇〇しなさいとか、〇〇出来てないなこどではなく、
        〇〇しようか。〇〇出来てるね。など前向きで褒めるだけの方が良いと思います。
        常に笑顔で。
        そして、長女だと思って愛情を持って接してください。
        時にはどの子にも同じように、抱きしめたり、ほっぺをむぎゅとしたり。

        難しくなる時もあるとは思いますが、
        厳しくしすぎたり価値観を押し付けすぎたりすると、
        気をつけないと自己肯定感の低い子になってしまうように思います。
        思春期や大人になり、精神的に安定するためにも、
        楽しく人生は良いものだと感じられるような家庭にしてあげてください。
        躾は、ゆっくりでも大丈夫です。まだまだこれから、マナーは自然に身につくかと思います。

        トピ内ID:2016633318

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        たくさんのレスをありがとうございます。

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        🙂
        ayako
        まず、こんなに多くの方々が真剣に考えて下さり、わざわざレスを頂けたことに感謝いたします。
        すべて、読ませていただきました。ありがとうございます。

        色んな意見がありました。「躾」という言葉しか思いつかず、もっと適当な言葉があったのかもしれませんが、要は、人と人がうまく付き合っていくための、最低限のルールやマナー、生活面で母、女性として少しずつでも教えていきたいこと、をひっくるめていました。

        大前提として、他人の子なら、何も悩みません。自分の子だと考えるからこそ、悩むし、将来のために今から伝えていきたい...と思った次第です。
        ただ、その根底には、愛情や信頼関係が絶対不可欠なんだろうと更に自覚しました。
        あなたは大切な家族だから、愛しているから、そう言っているんだ、と感じてもらえるように、もっと頑張らねば、と。彼女がそれを自分で感じ、わかってもらえるには、まだ時期尚早、私は急ぎすぎていました。
        これからじっくり、向き合っていこうと思います。
        色々なご意見、参考になりました。本当にありがとうございました。

        トピ内ID:3055372162

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        通行人様

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        🙂
        笹雨
        >通行人様
        好意を伝える手段として、質問中心の会話にしたらと具体的に提案したつもりでした。
        貴方様の具体案はどんな方法ですか?
        トピ主様にどうすればよいとご助言なさいますか?
        私のレスに当てた批判ばかりで文字数が一杯になってしまったようで申し訳ないです。
        通行人様も具体案をご提示くださいね。
        私も参考にさせていただきたいです。

        私は好きな人の日常には興味があります。
        どんなものが好きなのか、家でどんなふうに過ごすのか、どんな交友関係なのか。
        興味とは相手への好意だと考えます。
        関心のない相手の日常など、知りたくもありませんから。

        確かに難しい年ごろ、うっとうしがられるでしょうし匙加減は必要でしょうが、それは実子とて同じこと。
        明確に反抗期なら会話自体難しいでしょうが、まだそこまでではない様子。
        自分には興味がないんだ、下の子たち以外どうでもいいんだ、と拗ねられることの方が状況を悪くすると思います。

        きょうだい皆同じようにできなくて一人注意されるならなんで?ですが、注意されるのはできないからと明確な理由があるのに反抗されても知りません。
        連れ子との兼ね合いなんて関係ないです。

        口で言うほど簡単じゃない、ヒステリックでなくても煩い、そりゃそうですよ。
        親なんてうるさがられてなんぼ。
        でも煩がられようと嫌われようと、愛も躾けも伝え続ける、親となったならそれこそが覚悟というものではないですか。

        いつか必ず、親の思惑が理解できる日が来るはず。
        継子だろうと実子だろうと、そう信じて育てるものではないですか?

        何がそんなに気に障ったのか知りませんが、私の書き方が相当まずかったようですね。
        大変失礼いたしました。
        私の稚拙なレスを参考にするかどうかはトピ主様が判断なさると思うので、私宛のレスはもう結構です。
        重ね重ね、あなた様のトピ主様へのアドバイス、楽しみにしておりますね。

        トピ内ID:2002638597

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        主様はご自分のお子様だとお考えのようですが…

        しおりをつける
        😨
        ちょっと心配です
        >大前提として、他人の子なら、何も悩みません。自分の子だと考えるからこそ、悩むし、将来のために今から伝えていきたい...と思った次第

        主様のお気持ちは分かりますが…
        当のお嬢様は、主様を他人ではない=自分の(母)親だと思っているでしょうか?

        数年前に親を亡くした子&私の両親も幼少期に母親を闘病→別れを経験しているので、幼い時に親を亡くした人を身近で見ていて、主様とお嬢様、お2人の「大前提」が根本的に異なる&主様の「片思い」の可能性はないか?と危惧しています。

        私の両親には養母がいますが、あくまでも養育してくれた人であって、気持ちの上での母親は、亡くなった母親だけです。私の両親は養母がしてくれたことには感謝していますが、遠慮しなくて良い一般的な親子の関係とは少し異なると私は感じます。

        数年前に父親を亡くした子は…可能なら、父方の祖父母と暮らしたいと言います。
        父方の祖父母なら、父親の事を誰にも遠慮する事なく話せ、自分の知らない父親の話を聞けるからです。諸事情から同居はしませんが、父方の祖父母と亡父の話をしている時、一番良い表情を見せてくれます。

        >あなたは大切な家族だから、愛しているから、そう言っているんだ、と感じてもらえるように、もっと頑張らねば

        何も問題のない家庭の子でも、思春期は親が鬱陶しいと感じたり、反抗もあります(親を超えるような自己を確立していく時期ですから、そのくらいの方が精神的には健康です)。主様ご自身のお子様も、思春期には素直にありがとうと言わなくなる可能性もあります。
        主様の頑張りも、プレッシャーに感じるかも知れません。

        離別→再婚家庭でもそうですが…
        親になったと思う事が好転する場合もあれば、無理に親になろうとせず「一緒に暮らす大人」くらいの距離感の方が良い場合もあると思います。

        お嬢様自身の(将来の)為に、今の状態が改善する事を願っています。

        トピ内ID:5805758975

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