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    🙂
    50代姑
    ひと
    息子の嫁に嫌われてるみたいです。
    今年の初めに初孫が産まれたので、出来るだけお嫁さんの身体に普段のないよう控えめに連絡し、
    「何かあったらなんでも手伝うので遠慮なく言ってね」と言ったり、たまにメールしたり、会いに行くのも月1とお祝いの時程度に控えています。
    車で30分ほどですが、まだ赤ちゃんが小さいのでうちには来てもらっていません。
    息子家族に会いに行く時も、3時間程度でおいとまし、お昼時夕飯時は避けています。
    ところが息子の嫁はあまりいい顔をしてくれません。
    集まった時こそ笑顔を作ってくれますが、息子が言うには「少し疲れてるみたいだからあんまり関わりたくないみたい」と。
    本当に私は何かを口うるさく言ったこともないですし、ただただ、息子一家に会いたい、
    産まれたてのどんどん成長する孫に会いたい、出来ればいつか孫に「おばあちゃん」と認知されたい、それだけです。
    息子は毎週孫の写真をたくさん送ってくれますが、お嫁さんはそれも腹が立つようで…。(待受にしていたら、嫌な顔をされてしまいました)
    月に1度数時間、孫を抱かせてもらって写真を撮ることはそんなに迷惑なことでしょうか?
    ちなみに、お嫁さんの実家はうちよりも近く、うちよりは頻繁に行き来してるみたいです。
    やっぱり姑という存在はただ疎ましいだけなんでしょうか…。

    トピ内ID:8470144377

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    産まれる前の関係は?

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    🙂
    ミックスベリー
    もともと、姑は敵!とばかりに警戒してくる人もいるので、なんとも言えませんね・・・
    嫁の実家が近いからこそ、姑さんに気を使う人もいるし
    姑なんて頼る事もないし、必要ないわ!って人もいるし
    その当たりは、ハッキリ言って、お嫁さんの人間性の問題なので・・・

    1つ気になると言えば
    赤ちゃんが産まれて家を整えられないので
    来てもらうよりは、伺う方が、赤ちゃん連れは楽なんじゃないかな~ということです
    息子さんに聞いて、離乳食くらいになったら、息子さんが一人で孫を連れて来てくれれば
    会えるかもしれませんね

    トピ内ID:3659042077

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    何かありませんでしたか?

    しおりをつける
    blank
    姑世代嫁
    姑というだけで、嫌う嫁さんはあまりいませんよ。

    何か過去に嫌な事言われたり、されたりするので、嫌になるのです。(自分の嫁時代を思い出してくださいな)

    結婚前後や、息子夫婦が子作りしている頃とか、出産直後に、何か一悶着ありませんでしたか?

    もし、本当に何も心当たりがないのであれば、息子さんがあなたの料理ばかり褒めていたり、何か余計な事を(知らずに)言っていたりしますから、それとなく、息子さんに聞いてみてくださいな。

    トピ内ID:2502559977

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    頻繁すぎる

    しおりをつける
    🙂
    元若い嫁今おばちゃん
    はっきり言います。
    その存在自体が疎ましいです。

    姑がいい人とかは関係ないです。
    もちろん、いい人に越したことはないですが。

    だから会いに行くの月に1回って、頻繁過ぎますよ。
    年に1回でもいいぐらいです。
    もっと家が遠かったら年に1回も行かないでしょう?

    メールも嫌です。
    できれば手紙とか、息子さんとは月に1回の連絡でもいいと思うけど、あまり家に行くのはやめてあげてください。

    トピ内ID:1722253412

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    悪気のない一言があったかも

    しおりをつける
    コボちゃん
    結婚前や妊娠中に、あなたから悪気のない一言が
    あったかもしれません。
    悪気があったか、なかったかはどうでもいい。
    あなたからの言動に
    深く傷ついた過去があったと想像します。
    相手はあなたのその一言は忘れません。

    トピ内ID:5635277656

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    嫌な嫁ですね

    しおりをつける
    🐶
    トオキ
    トピ主さんは悪くありません。

    嫌なお嫁さんですね。

    あなたの息子さん、嫁とその両親に取られたと諦めるしかありません。

    嫁の実家近くに住むケースでは、よくある話らしいです。

    子供が大きくなったら、一人で会いに来てくれますよ。
    それまで我慢です。

    私の知り合いは、孫に会いに行くと玄関先での立ち話だけで、色々理由を付けて
    家の中にも入れてくれないそうです。
    歩いて行ける程の距離なのに、月に一回も会えないようですよ。
    本当に非常識な人が増えました。

    トピ内ID:5506341180

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    お嫁さんによる!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    貴女の息子さんが選んだ嫁が、不出来なだけです。
    仕方ないですね。

    トピ内ID:1137908805

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    嫌な嫁に当たった姑さん

    しおりをつける
    🙂
    まだ姑じゃない中年女
    としか言えませんね。でもそういうお嫁さんってもう少しすると
    お年玉やら入園祝いやらはきっちり要求してきそうです。

    トピ内ID:1056629686

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    わかります。

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    重いのです。

    ただただ会いたい…とか
    お嫁さんとは他人なのだし。

    趣味を持つとか違うこと考えてて欲しい。

    姑には。

    ってか、夫が尊敬出来るとか大好きとかじゃないと義理は大事にできません。

    お嫁になんか言うときは、息子の方もチェックしてくださいね。

    お願いいたします。

    トピ内ID:8481512760

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    工夫されてはどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    嫁の立場です。
    私は人付き合いも好きで、義母と話すのも好きなので(夫孝行してるつもり)月一ぐらいだと全く苦痛と感じませんが、周りには、お姑さんが苦手だという人が多いこと!
    口うるさいお姑さんなんて、一人もいません。ただ、存在が!なんです。
    だからこそ、改善の余地もなく残念なのですが…

    まだ、小さなお子さんがいる家庭でしたら、月に一度って、多いのかもしれませんよ。 月一を多いと思うか少ないと思うかは、人それぞれだし、楽しみにしてる人にとっては、月一って、これでも我慢してるのに~ って感じでしょうが、苦痛に思ってる側からすると、もう一ヶ月がきた?! って感じだと思います。
    お姑さんが来られるなら、家もかたずけなきゃならないし、目に見えない大変さもあると思います。

    だから、お姑さんが来る日が楽しみになれるような、そんなお土産持って行きませんか?

    自分達じゃなかなか買えないようなスイーツとか、お惣菜とか、外食とか…

    お姑さんが来るのは気乗りしないけど、これだったら嬉しいかも~!

    みたいな何かがあれば、気持ちも変わるのかもしれませんよ!

    トピ内ID:0143085729

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    残念ですね

    しおりをつける
    🙂
    虹色のマミー
    それはそれは悲しい。
    私だったら主様くらいの頻度なら大丈夫です。
    でも、気を使うことには変わらないので、単純に性格が合わないだけじゃないですか?
    でも、孫に会いたいだけなのにそんななると悲しいですね。
    私の義両親も孫を待ち受けにしてますが、それだけ孫の誕生を喜んでくれてるんだなって思ってます。

    ただ、産後1年くらいは正直私も出来るだけお姑さんに会いたくないなってのはありました。いわゆるガルガル期で。子供を取られるんじゃないかって異常に心配で。
    ガルガルかどうかは分かりませんが、少しでも心を開いてくれると良いですね。

    トピ内ID:6248846813

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    焦り過ぎでは?

    しおりをつける
    blank
    過ぎたるは及ばざる
    >いつか孫に「おばあちゃん」と認知されたい
    それって、そこそこ先の話ですよね?

    トピ主さん、実は孫フィーバーぶりが目立つのでは?
    >産まれたてのどんどん成長する孫に会いたい
    孫は可愛いのでしょうが、熱が入り過ぎな気もします。
    自分の息子で、赤ちゃんの成長ぶりは十分見たのでは?

    姑だからではなく、「月一で我慢させられてる!本当はもっと会いたいのに!」感が、お嫁さんに無意識の圧を掛けてる状態に思えます。

    良い祖母になりたいと思っているのなら、孫フィーバーぶりはやや抑え目のほうがいいと思います。

    トピ内ID:9478657164

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    よくあるパターンですね

    しおりをつける
    🙂
    モナカ
    生後間もない孫に会いたくて訪問するトピ主さんの気持ち、
    生後間もない乳児を抱えてろくに眠れない時期に、
    お姑さんが来るのでは気が休まらず疲弊していくお嫁さんの気持ち、
    どちらにもわかりますよと言ってあげたいです。

    私の姑さんは、生後半年以上そっとしておいてくれました。
    夫の運転で義父母に会いに行ったのは、半年以上経ってからでしたが、
    「まだしんどいだろうによく来たね」と笑顔で迎えてくれました。
    連絡はいつも夫にしてくれて、モナカちゃんにもよろしくねと託けてくれます。
    そういえばうちには来ません。これも本当に助かります。
    そういう義母なので、安心してこちらのペースで会いに行くようになりました。
    もし生後間もない頃から毎月訪ねて来られていたら、
    自分から進んで会いに行こうという気持ちにはならなかったかも。

    月に二度三度行くことがあっても、3ヶ月行けなくても、
    いつものように「よく来たね」と笑顔で迎えてくれる義母を、
    私は将来見習いたいと思っています。

    お孫さんもそろそろ移動できるようになってくるでしょうから、
    息子さん家族が来るのを迎える形にしませんか。

    会いに行くことをやめて「余裕ができたら遊びに来てね」と息子さんに言えば、
    息子さんはどんなに救われるかわかりません。
    我慢して引く母親に息子は同情しますが、
    妻と対抗する母親では息子は家族を守る態勢に入ります。
    息子の同情心を引いておいたほうが得策かと思います。

    連絡窓口は、嫁さんではなく息子さんに。
    息子さんだって、嫁親との連絡窓口にはなってないはずです。
    義理の親からの頻繁な連絡は困惑されるだけです。
    息子と孫だけで遊びに来てもいいじゃないですか。
    息子の妻は所詮他人、姻族なだけです。
    期待や依存はやめましょう。

    トピ内ID:3083406072

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    いい気になって義親の足元見る嫁なんか放っておきなさい。

    しおりをつける
    blank
    大ママ
    ハズレ嫁を貰いましたねぇ。何をしなくても、姑というだけで忌み嫌う嫁は、事の他沢山います。
    あなたは本当に控え目な姑だと思いますよ?
    このトピ文に異議を唱える嫁ごがおるなら、しかと叱責つかまつりたい。

    納得出来ないでしょうが、放っておくしかないです。
    うちの三男のお嫁さんだって、最初は姑ってだけで敵意を剥き出しにしてくれましたよ?笑。
    今は何でも話してくれますし、しっかり甘えてもくれます。長男のお嫁さんは、我が家に来たらニコニコして出した物を何でも沢山食べてくれますし、容器に入れて持って帰ります。嬉しいです。
    嫁と姑は永遠のテーマですが、垣根を払って人間としての付き合いになるには、姑はあたふたせずに、どんと構えていたらよろし。
    そのうち必ず、あなたの人間性を理解する時が来ます。うちのお嫁さん達は、もともとセンシティブな感覚を持っていたから、早くに気が付いてくれたんだろうと思ってますが、中には頑固なほど鈍感な女もいますよ。
    そう思ってゆったり構えて時期を待つことです。
    そして、孫、孫と物欲しそうにしないこと。嫁の思うツボにならないように。

    トピ内ID:8791902715

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    これ食べろとか、持って行けとか、執拗に?

    しおりをつける
    🙂
    やま
    文書をそのまま読めば、
    もう少し、会わせてあげて欲しいと思いました。

    嫁が、ちょっと、難しい感じの人かもしれませんね。


    >本当に私は何かを口うるさく言ったこともないですし

    こう言いながら、過干渉している姑も実際に居ますからね。
    文章からは、相当強い、関わりたい願望が感じられます。
    なんだかんだで、事ある毎に、
    「今度はいつあえるか」とか、
    「写真くれ」とか、
    「料理作ったから、食べないか」とか、
    「これ持って行け」とか、
    一々、おせっかい、してませんか?

    要求だけなら、そんな不快じゃないですが、
    頻度が多すぎるとか、
    言い方が、嫌味な言い方だったり、
    事実上の強要だったり、
    無意識に嫌がらになっているケースは、
    沢山あります。


    たまのメールも控えたらどうですか?
    提案も一切しない。
    コンタクトは、向こうからのみ。

    トピ内ID:4088557143

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    とても酷ですが

    しおりをつける
    🐤
    とま
    嫁姑問題は、どれだけ互いが主張しても世間一般的に姑が悪く見られがちです。
    そういう事例のほうが圧倒的に多いから、半ば先入観もあります。
    ですが文面を見たところ私はそんなに気になる点が見当たらなかったので、
    これはもう「旦那の母」というだけで身構えてしまっている嫁さんなのかな?と・・・。

    くれぐれも、お嫁さんにかける言葉は気をつけつつ
    (少しでもちくっとした一言を言えば瞬時に姑が悪い!ことにされかねません)
    息子夫婦への金銭面の援助は一切しない。これに尽きます。
    去る者を追う必要などありません。

    トピ内ID:1333913263

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      レスします

      しおりをつける
      😑
      ぴんこ

      はじめまして。

      4ヶ月前に出産した新米ママです。

      私は姑とかなり折り合いが悪いのですが
      正直、1ヶ月に1回は多いと思います。
      私なら嫁さんの気持ちわかりますね。

      質問者様もお孫さんが産まれて
      逢いたい気持ち、写真など撮りたい気持ち
      あると思いますが、少しそっとしてあげてほしいです。

      出産して疲れがとれてないのに
      姑と相手するのは疲れます。

      相手が頼ってきた時に
      手を貸すぐらいの姑さんのが
      好かれると思います。


      あまり嫁さんが嫌がることすると
      今後もっと会わせてもらえなくなるかも
      しれないですよ。

      トピ内ID:9878613913

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      執着があると嫌われますね

      しおりをつける
      🍴
      ひかり
      トピ主さんが嫌な姑さんとは思いません。
      でも遠慮しながら、本心はそっちに執着が相手に伝わっていたら、
      嫌われるのは当然でしょうね。

      どうして、月1回と決めつけるのですか?
      そんな決まり自分で作って、それでも譲歩しているのよ、と思ってるのが
      執着なんです。

      トピ主さんは何歳ですか?

      可愛いけど、育ててる方は会わせるだけでも負担なんです。
      孫が可愛い見境ないような生き方、私はしたくない。
      自分のために長生きすべきですよ。

      トピ内ID:8668220530

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      余裕がないだけだと思います。

      しおりをつける
      blank
      麦茶
      産後、実母が自宅に手伝いに来てくれるのは大歓迎でしょう。
      お互いに気を使わずに「あれやって、これやって」と言えますし、嫌なことがあれば「それはやめて!」と即座に言えます。

      これが同じ手伝いでも姑となると気を使うのですよね。
      いくら姑から「何でも言ってね」と言われても、実際に何でも言えるお嫁さんはいないでしょう。
      家事を手伝ってもらうにしても何をどれくらい?どう言えばいい?つーか、お姑さんは孫を見たいだけで家事をしたいわけじゃないしねぇ…?とお嫁さんも考えます悩みます。
      それが何度も…ってなると、初めての育児でそれだけでイッパイいっぱいの時に「余計なことで悩ませないでよー!ムキーッ!!」となる。

      多分そんな感じです。余裕がないだけです。

      休日に「ご飯食べにおいでー」と誘う方がお嫁さんは楽かもしれませんよ。
      赤ちゃん連れて他人の家に行くのは気を使いますが、食事1回分作らなくていいし片付けもしなくて済むなら、お嫁さんにとってもメリットはあるでしょ。

      トピ内ID:9417615127

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      気持ちは分かりますが・・・

      しおりをつける
      🐱
      もり
      週一に3時間も来られたら、それは疲れてしまいますよ。

      産後は本当に大変だし、うちはお盆とお正月にしか会いませんでしたが、気楽でありがたかったです。

      疎ましいとか、嫌いとかではなく、とにかく気を使う元気がないだけです。

      待ち受けの写真はいいと思いますが・・・あまり、お孫さんに執着せずに、さらりとしているとありがたいのは本音です。

      確かに自分の親は手伝いに来ていましたが、それは手伝いに来ていたので、むしろ大変で、うちの親は二度と嫌だと言っていました。

      カリカリと八つ当たりしたりしていたし、とにかく産後は気が立っているので、頑張って慣れない育児をしているんだなと暖かく見守って頂けると嬉しいです。

      お嫁さんも慣れない育児で必死なので、お姑さんに気を使う元気がないんだと思います。

      疎ましいとか、嫌いとかじゃないですよ。

      でも月1に3時間は、一般的に言ってもかなり多い方だと思います。

      トピ内ID:0343149480

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      息子は嫁、嫁親のために育てたんです。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      今時の嫁、嫁親は
      親は嫁親だけで、夫の親は視野に入っていません。

      苦労して育て、お金をかけて教育して
      就活で心配して
      結婚資金を出して
      結婚したら嫁も嫁親も天下取ったつもりで居ます。
      息子の親の老後は寂しいものですよ。
      覚悟決めないと愚痴だけの老後になってしまいます。
      多分遺産相続の時は
      旦那の後ろでエンジンまいて乗り出してきますよ。

      トピ内ID:5736240158

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      お気の毒ですが

      しおりをつける
      🐴
      匿名
      男の子の親の宿命です。お嬢さんはお持ちではないですか?だとしたら孫はいないものと思い諦めましょう。そんなものです。

      トピ内ID:7449379116

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      お嫁さんには負担なのかも。

      しおりをつける
      😑
      いけぴ
      世の中には、もっとスゴい孫フィーバーの人がいるから、月1というのは、まあ少ないかも、ですが、うちの姑の場合、もっと少なかったような?
      あまり覚えてませんが。
      ただ、嫌だったのが、ミルクを用意する私に、母乳だったら楽なのに、と何回も言った事。
      あと、後頭部が長い息子を見て、変な寝させかたをするからだ、と言った事。
      不用意に、何か言いませんでしたか?
      食事時を避けるより、いっそお昼用に寿司持参で行くほうが良いかも。
      そういう私も、姑の立場です。
      孫はまだです。
      みなさんのトピを読んで、私も勉強したいと思います。

      トピ内ID:4334140038

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      そうですね

      しおりをつける
      💍
      里美
      姑です。

      月に1度、3時間の訪問なら、常識の範囲だと思いますよ。
      ただ、その3時間のあなたの行動が判らないので、何とも言えないけれど。
      あまりに孫ベタベタだと嫌がられる場合もありますね。

      そうでなく、ごく普通にしているのなら、月1、3時間で不機嫌になるお嫁さんの方が態度わるいかな。
      自分の親も姑も、孫のおばあちゃんであることには変わりがないのだから、その程度の訪問、快く迎えるべきだと思いますね。

      それとも、元々かなり嫌われているのか・・・

      私は同居嫁だったので、姑がやってくるとか、訪問するとか、そうした経験はないので、イマイチ感覚がつかめない所はあるけれど。


      我が家の場合、息子一家のマンションは狭いので、彼らが月に1度、こちらに来てくれます。
      生後1か月の頃から、毎月1度は来ているかな。


      あ、そうそう、
      「何か困ったらいつでも言ってね」は禁句だと思います。
      お嫁さんにしたら、鬱陶しいと感じます。
      本当に困ったら、息子さんを通して言って来るのではないかな。

      娘に言うのならいいのだけど、お嫁さんの場合は言わない方が無難。

      トピ内ID:8360791259

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      がんばって!大丈夫!

      しおりをつける
      🙂
      息子の母
      お嫁さんが意地悪なだけです。
      孫は両方のまごです。それを勘違いしているお嫁さんとお嫁さんのおかあさん多すぎます。
      お嫁さんもいつか同じ立場になればわかると思います。

      男の子の母はさみしいですね…。

      トピ内ID:0281546100

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      あなたが悪いわけじゃない

      しおりをつける
      🍴
      よっしい
      トピ主さんはこんなに気を遣っているのに、なぜ嫌われるのか?
      そんなことは考えるだけ無駄かもしれません。

      私は若い方に関わる仕事をしていますが、若い方とのコミュニケーションの難しさを年々強く感じています。
      核家族化で、年長の人間を知らないということもひとつの要因だと思いますが、それだけではないと思っています。
      金銭的に恵まれた家庭に育っても、二親揃っていても、愛情の薄い家族が増えています。
      高学歴でも自己肯定感が低く、懐が浅い若者が増えています。
      そういう人は、何でも自分の思い通りでないと気が済まないのです。
      それぞれの人間にも、その人なりの世界があることを理解できないのです。
      夫にも親がいる、我が子にも祖父母がいる、多くの人間が人生を彩っていることを煩わしさとしか捉えられず、
      山谷を乗り越えたり揉まれたりする素晴らしさを知らないのです。
      夫が母親に写真を送ることも許容できないのであれば、相当に重症なオヨメサマです。

      そういう人と上手く付き合うのは困難です。
      波風立てたくなかったら、太陽のように遠くから暖かく見守るしかありません。
      向こうの実家に入り浸りなことは忘れましょう。
      人と自分を比べないことです。

      でもね、そんな女を好んだのはあなたの息子なのです。
      今更嘆いても始まりません。
      あなたが孫に会いたい気持ちは、求めても得られないのですから辛いけど封印しましょう。
      自分は自分と凜として生きることにしましょう。
      あなたの育てた息子が心ある男なら、彼があなたの心に寄り添ってくれるはずです。
      自分が親としてかけてきた愛に自信があるなら、それを信じられますよね?
      愛の大きさ比べだと思ってください。

      それにあなたはまだ50代ではありませんか!
      人生はまだ孫どころじゃないはず。
      現役世代の祖母として、カッコイイ背中を見せてやろうじゃありませんか。

      トピ内ID:3298083968

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        親はサポーター

        しおりをつける
        🐤
        bitter
        嫌われているというより、
        面倒な存在なんでしょうね。姑さんなんて。

        私も嫁であり、姑でもあります。私達の時代は、姑さんは上司みたいなもので、
        気を使い、従うのが当然でした。それが嫌で嫌で仕方がなかった。
        さて、自分が姑になった時、上司のような態度はやめようと思っても、お嫁さんは、なんでもはいはいと言ってくれる(最初だけなのに)そこで間違うんでしょうね。私も混乱しそうになってしまうけど。
        お嫁さんは、他人なんですよね。

        はっきりいって、期待するからがっかりするんですよ。
        息子夫婦が育んでいる家庭に、親だからといって入らない。
        お嫁さんの親と比べない。
        頼まれた時には、気持ちよく答えてあげる。

        それが息子親のできること、だと思っています。
        私達は健康に気をつけて、息子夫婦に迷惑をかけないように。
        密かに楽しみを見つけ、暮らす事です。
        息子夫婦の人生の地図には、親は載ってないのです。

        トピ内ID:6325180512

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        賢いお姑さんですね。

        しおりをつける
        🐤
        くるみ
        でもお嫁さんにとっては、姑に当たる方はトピ主さんだけ。
        なのでどんなによいお姑さんなのか、お嫁さんにはわからないのでしょう。
        幸い息子さんはいい方のようです。
        もうちょっと大きくなったら、息子さんと2人で来てくれるようになると思います。
        お嫁さん抜きで、楽しく過ごせる日を夢見て。
        今は月に1回はやめて、3ヶ月に1回にした方がいいですよ。

        あと何も言ってません、と言いつつ。
        これだけご不満があるのですから、思いっきり伝わっています。
        月に1回、食事時は避けて、こちらから会いに来てるのだから。
        もっと感謝してくれたらいいのに、喜んでくれたらいいのに。
        これって結構しんどいと思います。
        夫婦仲も悪くなるので、3ヶ月に1回など減らしたほうがいいです。
        相手のお母さんに負けたくないのもおありなのでしょうが、夫婦仲よくが一番じゃないですか?
        孫が大きくなるのを待ちましょう、そのためにお金貯めて健康でいてください。

        トピ内ID:0310853516

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        内容だけではそれほどでも

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        💔
        同居嫁
        がしかし、物事にには両面があり、お姑さん側からの言い分だけでは解決しない。
        お嫁さん側の言い分も聞かないと・・

        嫁が姑を疎ましく思う距離感は、人それぞれなので線引きは難しいですね。

        主さんが、初孫ハイになるお気持ちも分かります。
        生まれたてのどんどん成長する孫に会いたいという思いが、暴走を予感させる何かをお嫁さんは感じているのかも。。

        「小さな親切大きなお世話」で、気付かないうちに嫁姑の関係にひび割れを入れていることもあります。
        多くの嫁は、姑に本音を言えないので気付かないまま距離を置かれていくのでしょう。

        トピ内ID:3471755607

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        世の中の一般論より個人の気持ち

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        🙂
        お気の毒
        メールは鬱陶しいでしょうね。息子さんにしたらいいのに。

        月一でも、その時の状況で3時間は長い時もあるでしょう。
         
        何も口うるさく言ってないけれど、グイグイ来るような圧でもあるのかも。

        そりゃ、実の親のほうが気を遣わないし良いに決まってるじゃないですか。
        無駄な比較。

        自分はどこも悪くないと思っていても、相手の気持ちはまた違うこともあります。
        残念ながら。

        トピ内ID:0942688372

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        ご苦労様です

        しおりをつける
        🙂
        e
        見たところ必要な気遣い・迷惑にならないような配慮はなされてると思いますので、この文章を見る限りでは問題無いと思います

        ただ姑というだけで血も繋がってないですし、自分の肉親だけを優先し、旦那の肉親を配慮しない人はいるものです
        そういった人と話し合ったりしてもあまり良い事にもなりません

        ただだからといって泣き寝入りするのも辛いと思いますし、まずは息子さんに自分のどういうところが嫌なのか、疲れさせてしまっているのかを聞いてもらうのも1つの手段かと思います
        そして息子さんにただおばあちゃんと孫に認識されたい、成長を見守っていきたいだけ、育児の邪魔や口出しをするつもりもないということはしっかりと伝えた方が良いと思います

        その上で息子さんに聞いてもらってもし嫌な点があるようで、それを直せるようなら直して、お嫁さんにもおばあちゃんとしての気持ちをわかってもらいたいということを伝えてもらえば良いと思います

        大変だと思いますが頑張ってください

        お嫁さんを責めたり、お嫁さんの肉親は頻繁に行き来してる癖にと言ってしまうと印象が悪くなってしまいますのでそれは我慢するように気をつけてくださいね

        トピ内ID:0513244563

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