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    私は嫌な姑ですか?

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    50代姑
    ひと
    息子の嫁に嫌われてるみたいです。
    今年の初めに初孫が産まれたので、出来るだけお嫁さんの身体に普段のないよう控えめに連絡し、
    「何かあったらなんでも手伝うので遠慮なく言ってね」と言ったり、たまにメールしたり、会いに行くのも月1とお祝いの時程度に控えています。
    車で30分ほどですが、まだ赤ちゃんが小さいのでうちには来てもらっていません。
    息子家族に会いに行く時も、3時間程度でおいとまし、お昼時夕飯時は避けています。
    ところが息子の嫁はあまりいい顔をしてくれません。
    集まった時こそ笑顔を作ってくれますが、息子が言うには「少し疲れてるみたいだからあんまり関わりたくないみたい」と。
    本当に私は何かを口うるさく言ったこともないですし、ただただ、息子一家に会いたい、
    産まれたてのどんどん成長する孫に会いたい、出来ればいつか孫に「おばあちゃん」と認知されたい、それだけです。
    息子は毎週孫の写真をたくさん送ってくれますが、お嫁さんはそれも腹が立つようで…。(待受にしていたら、嫌な顔をされてしまいました)
    月に1度数時間、孫を抱かせてもらって写真を撮ることはそんなに迷惑なことでしょうか?
    ちなみに、お嫁さんの実家はうちよりも近く、うちよりは頻繁に行き来してるみたいです。
    やっぱり姑という存在はただ疎ましいだけなんでしょうか…。

    トピ内ID:8470144377

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    産まれる前の関係は?

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    🙂
    ミックスベリー
    もともと、姑は敵!とばかりに警戒してくる人もいるので、なんとも言えませんね・・・
    嫁の実家が近いからこそ、姑さんに気を使う人もいるし
    姑なんて頼る事もないし、必要ないわ!って人もいるし
    その当たりは、ハッキリ言って、お嫁さんの人間性の問題なので・・・

    1つ気になると言えば
    赤ちゃんが産まれて家を整えられないので
    来てもらうよりは、伺う方が、赤ちゃん連れは楽なんじゃないかな~ということです
    息子さんに聞いて、離乳食くらいになったら、息子さんが一人で孫を連れて来てくれれば
    会えるかもしれませんね

    トピ内ID:3659042077

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    何かありませんでしたか?

    しおりをつける
    blank
    姑世代嫁
    姑というだけで、嫌う嫁さんはあまりいませんよ。

    何か過去に嫌な事言われたり、されたりするので、嫌になるのです。(自分の嫁時代を思い出してくださいな)

    結婚前後や、息子夫婦が子作りしている頃とか、出産直後に、何か一悶着ありませんでしたか?

    もし、本当に何も心当たりがないのであれば、息子さんがあなたの料理ばかり褒めていたり、何か余計な事を(知らずに)言っていたりしますから、それとなく、息子さんに聞いてみてくださいな。

    トピ内ID:2502559977

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    頻繁すぎる

    しおりをつける
    🙂
    元若い嫁今おばちゃん
    はっきり言います。
    その存在自体が疎ましいです。

    姑がいい人とかは関係ないです。
    もちろん、いい人に越したことはないですが。

    だから会いに行くの月に1回って、頻繁過ぎますよ。
    年に1回でもいいぐらいです。
    もっと家が遠かったら年に1回も行かないでしょう?

    メールも嫌です。
    できれば手紙とか、息子さんとは月に1回の連絡でもいいと思うけど、あまり家に行くのはやめてあげてください。

    トピ内ID:1722253412

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    悪気のない一言があったかも

    しおりをつける
    コボちゃん
    結婚前や妊娠中に、あなたから悪気のない一言が
    あったかもしれません。
    悪気があったか、なかったかはどうでもいい。
    あなたからの言動に
    深く傷ついた過去があったと想像します。
    相手はあなたのその一言は忘れません。

    トピ内ID:5635277656

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    嫌な嫁ですね

    しおりをつける
    🐶
    トオキ
    トピ主さんは悪くありません。

    嫌なお嫁さんですね。

    あなたの息子さん、嫁とその両親に取られたと諦めるしかありません。

    嫁の実家近くに住むケースでは、よくある話らしいです。

    子供が大きくなったら、一人で会いに来てくれますよ。
    それまで我慢です。

    私の知り合いは、孫に会いに行くと玄関先での立ち話だけで、色々理由を付けて
    家の中にも入れてくれないそうです。
    歩いて行ける程の距離なのに、月に一回も会えないようですよ。
    本当に非常識な人が増えました。

    トピ内ID:5506341180

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    お嫁さんによる!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    貴女の息子さんが選んだ嫁が、不出来なだけです。
    仕方ないですね。

    トピ内ID:1137908805

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    嫌な嫁に当たった姑さん

    しおりをつける
    🙂
    まだ姑じゃない中年女
    としか言えませんね。でもそういうお嫁さんってもう少しすると
    お年玉やら入園祝いやらはきっちり要求してきそうです。

    トピ内ID:1056629686

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    わかります。

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    重いのです。

    ただただ会いたい…とか
    お嫁さんとは他人なのだし。

    趣味を持つとか違うこと考えてて欲しい。

    姑には。

    ってか、夫が尊敬出来るとか大好きとかじゃないと義理は大事にできません。

    お嫁になんか言うときは、息子の方もチェックしてくださいね。

    お願いいたします。

    トピ内ID:8481512760

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    工夫されてはどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    嫁の立場です。
    私は人付き合いも好きで、義母と話すのも好きなので(夫孝行してるつもり)月一ぐらいだと全く苦痛と感じませんが、周りには、お姑さんが苦手だという人が多いこと!
    口うるさいお姑さんなんて、一人もいません。ただ、存在が!なんです。
    だからこそ、改善の余地もなく残念なのですが…

    まだ、小さなお子さんがいる家庭でしたら、月に一度って、多いのかもしれませんよ。 月一を多いと思うか少ないと思うかは、人それぞれだし、楽しみにしてる人にとっては、月一って、これでも我慢してるのに~ って感じでしょうが、苦痛に思ってる側からすると、もう一ヶ月がきた?! って感じだと思います。
    お姑さんが来られるなら、家もかたずけなきゃならないし、目に見えない大変さもあると思います。

    だから、お姑さんが来る日が楽しみになれるような、そんなお土産持って行きませんか?

    自分達じゃなかなか買えないようなスイーツとか、お惣菜とか、外食とか…

    お姑さんが来るのは気乗りしないけど、これだったら嬉しいかも~!

    みたいな何かがあれば、気持ちも変わるのかもしれませんよ!

    トピ内ID:0143085729

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    残念ですね

    しおりをつける
    🙂
    虹色のマミー
    それはそれは悲しい。
    私だったら主様くらいの頻度なら大丈夫です。
    でも、気を使うことには変わらないので、単純に性格が合わないだけじゃないですか?
    でも、孫に会いたいだけなのにそんななると悲しいですね。
    私の義両親も孫を待ち受けにしてますが、それだけ孫の誕生を喜んでくれてるんだなって思ってます。

    ただ、産後1年くらいは正直私も出来るだけお姑さんに会いたくないなってのはありました。いわゆるガルガル期で。子供を取られるんじゃないかって異常に心配で。
    ガルガルかどうかは分かりませんが、少しでも心を開いてくれると良いですね。

    トピ内ID:6248846813

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    焦り過ぎでは?

    しおりをつける
    blank
    過ぎたるは及ばざる
    >いつか孫に「おばあちゃん」と認知されたい
    それって、そこそこ先の話ですよね?

    トピ主さん、実は孫フィーバーぶりが目立つのでは?
    >産まれたてのどんどん成長する孫に会いたい
    孫は可愛いのでしょうが、熱が入り過ぎな気もします。
    自分の息子で、赤ちゃんの成長ぶりは十分見たのでは?

    姑だからではなく、「月一で我慢させられてる!本当はもっと会いたいのに!」感が、お嫁さんに無意識の圧を掛けてる状態に思えます。

    良い祖母になりたいと思っているのなら、孫フィーバーぶりはやや抑え目のほうがいいと思います。

    トピ内ID:9478657164

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    よくあるパターンですね

    しおりをつける
    🙂
    モナカ
    生後間もない孫に会いたくて訪問するトピ主さんの気持ち、
    生後間もない乳児を抱えてろくに眠れない時期に、
    お姑さんが来るのでは気が休まらず疲弊していくお嫁さんの気持ち、
    どちらにもわかりますよと言ってあげたいです。

    私の姑さんは、生後半年以上そっとしておいてくれました。
    夫の運転で義父母に会いに行ったのは、半年以上経ってからでしたが、
    「まだしんどいだろうによく来たね」と笑顔で迎えてくれました。
    連絡はいつも夫にしてくれて、モナカちゃんにもよろしくねと託けてくれます。
    そういえばうちには来ません。これも本当に助かります。
    そういう義母なので、安心してこちらのペースで会いに行くようになりました。
    もし生後間もない頃から毎月訪ねて来られていたら、
    自分から進んで会いに行こうという気持ちにはならなかったかも。

    月に二度三度行くことがあっても、3ヶ月行けなくても、
    いつものように「よく来たね」と笑顔で迎えてくれる義母を、
    私は将来見習いたいと思っています。

    お孫さんもそろそろ移動できるようになってくるでしょうから、
    息子さん家族が来るのを迎える形にしませんか。

    会いに行くことをやめて「余裕ができたら遊びに来てね」と息子さんに言えば、
    息子さんはどんなに救われるかわかりません。
    我慢して引く母親に息子は同情しますが、
    妻と対抗する母親では息子は家族を守る態勢に入ります。
    息子の同情心を引いておいたほうが得策かと思います。

    連絡窓口は、嫁さんではなく息子さんに。
    息子さんだって、嫁親との連絡窓口にはなってないはずです。
    義理の親からの頻繁な連絡は困惑されるだけです。
    息子と孫だけで遊びに来てもいいじゃないですか。
    息子の妻は所詮他人、姻族なだけです。
    期待や依存はやめましょう。

    トピ内ID:3083406072

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    いい気になって義親の足元見る嫁なんか放っておきなさい。

    しおりをつける
    blank
    大ママ
    ハズレ嫁を貰いましたねぇ。何をしなくても、姑というだけで忌み嫌う嫁は、事の他沢山います。
    あなたは本当に控え目な姑だと思いますよ?
    このトピ文に異議を唱える嫁ごがおるなら、しかと叱責つかまつりたい。

    納得出来ないでしょうが、放っておくしかないです。
    うちの三男のお嫁さんだって、最初は姑ってだけで敵意を剥き出しにしてくれましたよ?笑。
    今は何でも話してくれますし、しっかり甘えてもくれます。長男のお嫁さんは、我が家に来たらニコニコして出した物を何でも沢山食べてくれますし、容器に入れて持って帰ります。嬉しいです。
    嫁と姑は永遠のテーマですが、垣根を払って人間としての付き合いになるには、姑はあたふたせずに、どんと構えていたらよろし。
    そのうち必ず、あなたの人間性を理解する時が来ます。うちのお嫁さん達は、もともとセンシティブな感覚を持っていたから、早くに気が付いてくれたんだろうと思ってますが、中には頑固なほど鈍感な女もいますよ。
    そう思ってゆったり構えて時期を待つことです。
    そして、孫、孫と物欲しそうにしないこと。嫁の思うツボにならないように。

    トピ内ID:8791902715

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    これ食べろとか、持って行けとか、執拗に?

    しおりをつける
    🙂
    やま
    文書をそのまま読めば、
    もう少し、会わせてあげて欲しいと思いました。

    嫁が、ちょっと、難しい感じの人かもしれませんね。


    >本当に私は何かを口うるさく言ったこともないですし

    こう言いながら、過干渉している姑も実際に居ますからね。
    文章からは、相当強い、関わりたい願望が感じられます。
    なんだかんだで、事ある毎に、
    「今度はいつあえるか」とか、
    「写真くれ」とか、
    「料理作ったから、食べないか」とか、
    「これ持って行け」とか、
    一々、おせっかい、してませんか?

    要求だけなら、そんな不快じゃないですが、
    頻度が多すぎるとか、
    言い方が、嫌味な言い方だったり、
    事実上の強要だったり、
    無意識に嫌がらになっているケースは、
    沢山あります。


    たまのメールも控えたらどうですか?
    提案も一切しない。
    コンタクトは、向こうからのみ。

    トピ内ID:4088557143

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    とても酷ですが

    しおりをつける
    🐤
    とま
    嫁姑問題は、どれだけ互いが主張しても世間一般的に姑が悪く見られがちです。
    そういう事例のほうが圧倒的に多いから、半ば先入観もあります。
    ですが文面を見たところ私はそんなに気になる点が見当たらなかったので、
    これはもう「旦那の母」というだけで身構えてしまっている嫁さんなのかな?と・・・。

    くれぐれも、お嫁さんにかける言葉は気をつけつつ
    (少しでもちくっとした一言を言えば瞬時に姑が悪い!ことにされかねません)
    息子夫婦への金銭面の援助は一切しない。これに尽きます。
    去る者を追う必要などありません。

    トピ内ID:1333913263

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      レスします

      しおりをつける
      😑
      ぴんこ

      はじめまして。

      4ヶ月前に出産した新米ママです。

      私は姑とかなり折り合いが悪いのですが
      正直、1ヶ月に1回は多いと思います。
      私なら嫁さんの気持ちわかりますね。

      質問者様もお孫さんが産まれて
      逢いたい気持ち、写真など撮りたい気持ち
      あると思いますが、少しそっとしてあげてほしいです。

      出産して疲れがとれてないのに
      姑と相手するのは疲れます。

      相手が頼ってきた時に
      手を貸すぐらいの姑さんのが
      好かれると思います。


      あまり嫁さんが嫌がることすると
      今後もっと会わせてもらえなくなるかも
      しれないですよ。

      トピ内ID:9878613913

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      執着があると嫌われますね

      しおりをつける
      🍴
      ひかり
      トピ主さんが嫌な姑さんとは思いません。
      でも遠慮しながら、本心はそっちに執着が相手に伝わっていたら、
      嫌われるのは当然でしょうね。

      どうして、月1回と決めつけるのですか?
      そんな決まり自分で作って、それでも譲歩しているのよ、と思ってるのが
      執着なんです。

      トピ主さんは何歳ですか?

      可愛いけど、育ててる方は会わせるだけでも負担なんです。
      孫が可愛い見境ないような生き方、私はしたくない。
      自分のために長生きすべきですよ。

      トピ内ID:8668220530

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      余裕がないだけだと思います。

      しおりをつける
      blank
      麦茶
      産後、実母が自宅に手伝いに来てくれるのは大歓迎でしょう。
      お互いに気を使わずに「あれやって、これやって」と言えますし、嫌なことがあれば「それはやめて!」と即座に言えます。

      これが同じ手伝いでも姑となると気を使うのですよね。
      いくら姑から「何でも言ってね」と言われても、実際に何でも言えるお嫁さんはいないでしょう。
      家事を手伝ってもらうにしても何をどれくらい?どう言えばいい?つーか、お姑さんは孫を見たいだけで家事をしたいわけじゃないしねぇ…?とお嫁さんも考えます悩みます。
      それが何度も…ってなると、初めての育児でそれだけでイッパイいっぱいの時に「余計なことで悩ませないでよー!ムキーッ!!」となる。

      多分そんな感じです。余裕がないだけです。

      休日に「ご飯食べにおいでー」と誘う方がお嫁さんは楽かもしれませんよ。
      赤ちゃん連れて他人の家に行くのは気を使いますが、食事1回分作らなくていいし片付けもしなくて済むなら、お嫁さんにとってもメリットはあるでしょ。

      トピ内ID:9417615127

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      気持ちは分かりますが・・・

      しおりをつける
      🐱
      もり
      週一に3時間も来られたら、それは疲れてしまいますよ。

      産後は本当に大変だし、うちはお盆とお正月にしか会いませんでしたが、気楽でありがたかったです。

      疎ましいとか、嫌いとかではなく、とにかく気を使う元気がないだけです。

      待ち受けの写真はいいと思いますが・・・あまり、お孫さんに執着せずに、さらりとしているとありがたいのは本音です。

      確かに自分の親は手伝いに来ていましたが、それは手伝いに来ていたので、むしろ大変で、うちの親は二度と嫌だと言っていました。

      カリカリと八つ当たりしたりしていたし、とにかく産後は気が立っているので、頑張って慣れない育児をしているんだなと暖かく見守って頂けると嬉しいです。

      お嫁さんも慣れない育児で必死なので、お姑さんに気を使う元気がないんだと思います。

      疎ましいとか、嫌いとかじゃないですよ。

      でも月1に3時間は、一般的に言ってもかなり多い方だと思います。

      トピ内ID:0343149480

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      息子は嫁、嫁親のために育てたんです。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      今時の嫁、嫁親は
      親は嫁親だけで、夫の親は視野に入っていません。

      苦労して育て、お金をかけて教育して
      就活で心配して
      結婚資金を出して
      結婚したら嫁も嫁親も天下取ったつもりで居ます。
      息子の親の老後は寂しいものですよ。
      覚悟決めないと愚痴だけの老後になってしまいます。
      多分遺産相続の時は
      旦那の後ろでエンジンまいて乗り出してきますよ。

      トピ内ID:5736240158

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      お気の毒ですが

      しおりをつける
      🐴
      匿名
      男の子の親の宿命です。お嬢さんはお持ちではないですか?だとしたら孫はいないものと思い諦めましょう。そんなものです。

      トピ内ID:7449379116

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      お嫁さんには負担なのかも。

      しおりをつける
      😑
      いけぴ
      世の中には、もっとスゴい孫フィーバーの人がいるから、月1というのは、まあ少ないかも、ですが、うちの姑の場合、もっと少なかったような?
      あまり覚えてませんが。
      ただ、嫌だったのが、ミルクを用意する私に、母乳だったら楽なのに、と何回も言った事。
      あと、後頭部が長い息子を見て、変な寝させかたをするからだ、と言った事。
      不用意に、何か言いませんでしたか?
      食事時を避けるより、いっそお昼用に寿司持参で行くほうが良いかも。
      そういう私も、姑の立場です。
      孫はまだです。
      みなさんのトピを読んで、私も勉強したいと思います。

      トピ内ID:4334140038

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      そうですね

      しおりをつける
      💍
      里美
      姑です。

      月に1度、3時間の訪問なら、常識の範囲だと思いますよ。
      ただ、その3時間のあなたの行動が判らないので、何とも言えないけれど。
      あまりに孫ベタベタだと嫌がられる場合もありますね。

      そうでなく、ごく普通にしているのなら、月1、3時間で不機嫌になるお嫁さんの方が態度わるいかな。
      自分の親も姑も、孫のおばあちゃんであることには変わりがないのだから、その程度の訪問、快く迎えるべきだと思いますね。

      それとも、元々かなり嫌われているのか・・・

      私は同居嫁だったので、姑がやってくるとか、訪問するとか、そうした経験はないので、イマイチ感覚がつかめない所はあるけれど。


      我が家の場合、息子一家のマンションは狭いので、彼らが月に1度、こちらに来てくれます。
      生後1か月の頃から、毎月1度は来ているかな。


      あ、そうそう、
      「何か困ったらいつでも言ってね」は禁句だと思います。
      お嫁さんにしたら、鬱陶しいと感じます。
      本当に困ったら、息子さんを通して言って来るのではないかな。

      娘に言うのならいいのだけど、お嫁さんの場合は言わない方が無難。

      トピ内ID:8360791259

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      がんばって!大丈夫!

      しおりをつける
      🙂
      息子の母
      お嫁さんが意地悪なだけです。
      孫は両方のまごです。それを勘違いしているお嫁さんとお嫁さんのおかあさん多すぎます。
      お嫁さんもいつか同じ立場になればわかると思います。

      男の子の母はさみしいですね…。

      トピ内ID:0281546100

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      あなたが悪いわけじゃない

      しおりをつける
      🍴
      よっしい
      トピ主さんはこんなに気を遣っているのに、なぜ嫌われるのか?
      そんなことは考えるだけ無駄かもしれません。

      私は若い方に関わる仕事をしていますが、若い方とのコミュニケーションの難しさを年々強く感じています。
      核家族化で、年長の人間を知らないということもひとつの要因だと思いますが、それだけではないと思っています。
      金銭的に恵まれた家庭に育っても、二親揃っていても、愛情の薄い家族が増えています。
      高学歴でも自己肯定感が低く、懐が浅い若者が増えています。
      そういう人は、何でも自分の思い通りでないと気が済まないのです。
      それぞれの人間にも、その人なりの世界があることを理解できないのです。
      夫にも親がいる、我が子にも祖父母がいる、多くの人間が人生を彩っていることを煩わしさとしか捉えられず、
      山谷を乗り越えたり揉まれたりする素晴らしさを知らないのです。
      夫が母親に写真を送ることも許容できないのであれば、相当に重症なオヨメサマです。

      そういう人と上手く付き合うのは困難です。
      波風立てたくなかったら、太陽のように遠くから暖かく見守るしかありません。
      向こうの実家に入り浸りなことは忘れましょう。
      人と自分を比べないことです。

      でもね、そんな女を好んだのはあなたの息子なのです。
      今更嘆いても始まりません。
      あなたが孫に会いたい気持ちは、求めても得られないのですから辛いけど封印しましょう。
      自分は自分と凜として生きることにしましょう。
      あなたの育てた息子が心ある男なら、彼があなたの心に寄り添ってくれるはずです。
      自分が親としてかけてきた愛に自信があるなら、それを信じられますよね?
      愛の大きさ比べだと思ってください。

      それにあなたはまだ50代ではありませんか!
      人生はまだ孫どころじゃないはず。
      現役世代の祖母として、カッコイイ背中を見せてやろうじゃありませんか。

      トピ内ID:3298083968

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        親はサポーター

        しおりをつける
        🐤
        bitter
        嫌われているというより、
        面倒な存在なんでしょうね。姑さんなんて。

        私も嫁であり、姑でもあります。私達の時代は、姑さんは上司みたいなもので、
        気を使い、従うのが当然でした。それが嫌で嫌で仕方がなかった。
        さて、自分が姑になった時、上司のような態度はやめようと思っても、お嫁さんは、なんでもはいはいと言ってくれる(最初だけなのに)そこで間違うんでしょうね。私も混乱しそうになってしまうけど。
        お嫁さんは、他人なんですよね。

        はっきりいって、期待するからがっかりするんですよ。
        息子夫婦が育んでいる家庭に、親だからといって入らない。
        お嫁さんの親と比べない。
        頼まれた時には、気持ちよく答えてあげる。

        それが息子親のできること、だと思っています。
        私達は健康に気をつけて、息子夫婦に迷惑をかけないように。
        密かに楽しみを見つけ、暮らす事です。
        息子夫婦の人生の地図には、親は載ってないのです。

        トピ内ID:6325180512

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        賢いお姑さんですね。

        しおりをつける
        🐤
        くるみ
        でもお嫁さんにとっては、姑に当たる方はトピ主さんだけ。
        なのでどんなによいお姑さんなのか、お嫁さんにはわからないのでしょう。
        幸い息子さんはいい方のようです。
        もうちょっと大きくなったら、息子さんと2人で来てくれるようになると思います。
        お嫁さん抜きで、楽しく過ごせる日を夢見て。
        今は月に1回はやめて、3ヶ月に1回にした方がいいですよ。

        あと何も言ってません、と言いつつ。
        これだけご不満があるのですから、思いっきり伝わっています。
        月に1回、食事時は避けて、こちらから会いに来てるのだから。
        もっと感謝してくれたらいいのに、喜んでくれたらいいのに。
        これって結構しんどいと思います。
        夫婦仲も悪くなるので、3ヶ月に1回など減らしたほうがいいです。
        相手のお母さんに負けたくないのもおありなのでしょうが、夫婦仲よくが一番じゃないですか?
        孫が大きくなるのを待ちましょう、そのためにお金貯めて健康でいてください。

        トピ内ID:0310853516

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        内容だけではそれほどでも

        しおりをつける
        💔
        同居嫁
        がしかし、物事にには両面があり、お姑さん側からの言い分だけでは解決しない。
        お嫁さん側の言い分も聞かないと・・

        嫁が姑を疎ましく思う距離感は、人それぞれなので線引きは難しいですね。

        主さんが、初孫ハイになるお気持ちも分かります。
        生まれたてのどんどん成長する孫に会いたいという思いが、暴走を予感させる何かをお嫁さんは感じているのかも。。

        「小さな親切大きなお世話」で、気付かないうちに嫁姑の関係にひび割れを入れていることもあります。
        多くの嫁は、姑に本音を言えないので気付かないまま距離を置かれていくのでしょう。

        トピ内ID:3471755607

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        世の中の一般論より個人の気持ち

        しおりをつける
        🙂
        お気の毒
        メールは鬱陶しいでしょうね。息子さんにしたらいいのに。

        月一でも、その時の状況で3時間は長い時もあるでしょう。
         
        何も口うるさく言ってないけれど、グイグイ来るような圧でもあるのかも。

        そりゃ、実の親のほうが気を遣わないし良いに決まってるじゃないですか。
        無駄な比較。

        自分はどこも悪くないと思っていても、相手の気持ちはまた違うこともあります。
        残念ながら。

        トピ内ID:0942688372

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        ご苦労様です

        しおりをつける
        🙂
        e
        見たところ必要な気遣い・迷惑にならないような配慮はなされてると思いますので、この文章を見る限りでは問題無いと思います

        ただ姑というだけで血も繋がってないですし、自分の肉親だけを優先し、旦那の肉親を配慮しない人はいるものです
        そういった人と話し合ったりしてもあまり良い事にもなりません

        ただだからといって泣き寝入りするのも辛いと思いますし、まずは息子さんに自分のどういうところが嫌なのか、疲れさせてしまっているのかを聞いてもらうのも1つの手段かと思います
        そして息子さんにただおばあちゃんと孫に認識されたい、成長を見守っていきたいだけ、育児の邪魔や口出しをするつもりもないということはしっかりと伝えた方が良いと思います

        その上で息子さんに聞いてもらってもし嫌な点があるようで、それを直せるようなら直して、お嫁さんにもおばあちゃんとしての気持ちをわかってもらいたいということを伝えてもらえば良いと思います

        大変だと思いますが頑張ってください

        お嫁さんを責めたり、お嫁さんの肉親は頻繁に行き来してる癖にと言ってしまうと印象が悪くなってしまいますのでそれは我慢するように気をつけてくださいね

        トピ内ID:0513244563

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        押してダメなら引く

        しおりをつける
        さるも木から
        無意識で悪気ない言葉を発するタイプとか


        嫌われてる と察した時点で
        つきまとうのはやめることです

        これは普段の人付き合いにも言えることですが
        急に距離を詰めるのはやめたほうが良いです

        例えば、あなたに妹がいるとして
        妹が親友を家に連れてきた
        妹の親友なら、私の親友になったも同然
        と妹が親友と遊びに行くのに自分もついて行ったら嫌がられるでしょう?
        親友の飼ってる犬が可愛くて、断りもなくパシャパシャ写真撮って待ち受けにしたらいい気はしないでしょう

        多分、距離を詰めすぎるのが早すぎたのでは?

        一度嫌悪感を感じた人には 付きまとっても逆効果です。
        むしろ、あれ?どうしたの?というぐらい
        無関心なほうが、相手の方から歩み寄ってきます。


        これ以上関係が悪化しないためには
        呼ばれない限りはいかない
        行っても1時間で帰る(お茶菓子だけもって行く)
        孫も見るだけで どうぞと言われない限りは触らない
        その代わり、孫へのオモチャやお祝いも最低限にとどめる。

        そして、夫婦で旅行に行ったり
        買い物したりで、充実ぶりをさりげなく見せつける。
        そんな余裕あるなら孫にお金回してよ
        と思わせる

        あなたがご機嫌とって 顔色伺って
        孫に会いたい会いたいいうのではなく

        向こうが孫に興味持ってくれ
        と思うような行動をする。

        夏休み近いですし 夫婦で海外旅行でも行かれたらどうですか?

        トピ内ID:4722407010

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        ガルガル期です!

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        ごめんなさい
        お孫さんが生まれる前の関係は良好だったのであれば、
        産後しばらくは子供を触られるのが嫌だったりしますので、
        それじゃないかなぁ。
        ガルガル期と言うんですよ。

        ホルモン・疲れ・動物的本能で、夫や姑の些細な事まで
        気に入らなくなります。
        初めてのお子さんならなおさらだと思います。
        1歳くらいまでに収まるそうです。

        私もガルガルしていた時期がありまして、
        今では申し訳なく思っています。
        2人目が生まれたときはそんなでもなかったかな?
        50代姑さんは悪くないですし、お嫁さんも悪くないんです~
        今のままでいいと思います。
        頑張れ50代姑さん!

        トピ内ID:1066859266

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        嫁の立場のものですが

        しおりをつける
        🙂
        しらたま
        申し訳ありませんが、月1回数時間…多いです。
        気を遣わなくていい嫁実家との交流頻度とは比べないで下さい。
        赤ちゃんがまだ小さく寝ているだけなので、お手伝いしてもらうことも特にないですし。

        新米ママは自分以外の人(夫でも)に子供を預けたりすることに最初は抵抗があります。
        子供側も、ママ以外は泣いてしまったりしますし。

        慣れてきてそれが平気になると、可愛がってくれる姑も有難くなってきます。
        お座りをして遊び相手が必要となると歓迎されるかもしれません。早くて生後7ヶ月くらいでしょうか。
        ママによりますが、1歳過ぎても嫌な人は嫌かもしれません。

        それまでは嫌われないように我慢して、お金だけ出して下さい。うちのお義母さんはそうでした。
        有難かったです。あちらが気を遣っていただいたので、こちらも気を遣わなくてはと思い、気持ちよく写真を送ったり、会いに行ったりすることができました。

        今は3歳でとにかく手がかかるため、たまに息抜きとして夫と子供だけで義実家に遊びに行ってもらったりしています。お義母さんも喜んでくれます。
        トピ主さんもそのような時期がくると思いますので、最初は会いたい会いたいと言って嫌われない方が賢明だと思います。

        トピ内ID:9580922861

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        初孫=初めての出産育児で疲れているのでは

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        デュカ
        私はトピック読む限り、トピ主さんが特に嫌な姑さんだとは感じないけど、息子さんが言うようにお嫁さんは初めての出産と育児でとても疲れているだけじゃないでしょうか。

        私は子供に恵まれなかった嫁なので、姑さんはかなりあたりがきついですが、夫が防波堤になってくれていて実害ないけど。
        もし自分に子供が生まれていたら、私だったら一ヶ月に一回程度の訪問はそんなに気にならないですけどね。

        でも人によるし、今のご時世なかなか子育ても昔のようなおおらかさで進めていくのは難しいようですよ。友人たちの余裕のない日々を聞いていると、本当に大変だなと。

        お嫁さんはピリピリしているんじゃないかな。
        しばらくそっとしておいてあげたら、いかがでしょう?

        トピ内ID:3587474989

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        将を射んと欲すればまず馬を射よ

        しおりをつける
        🙂
        愛されヨメ子
        個人的にはお姑さんがいらっしゃるの大歓迎です。
        可愛い赤ちゃんを一緒に一杯可愛がってほしいです。
        待ち受けにしてくれてたら、うちの子愛されてるーって嬉しくなります。

        でも…これは私のお姑さんが素敵な方で「好きだから」、かも知れません。
        相手が「よく知らない他人」という認識の人なら、同じことされても嫌かもしれません。

        トピ主さんは、お嫁さんと仲良くしていますか?
        うちの姑さんは、訪問時は必ず夕飯のおかずや常備菜を山ほど持ってきてくれます。
        どれも美味しくて育児に家事に追われる身としてはとても助かります。
        誕生日や記念日には、息子ではなく嫁の私におめでとうメールをくれ、心のこもったカードや贈り物を下さいます。
        盆正月に遊びに行けばこっそりお小遣いをくれます。
        会えばいつも「毎日頑張ってるね。ちゃんと寝れている?うちの息子面倒くさくて大変でしょう?」と私を気遣ってくれます。

        頻繁にメールくれるなんて、息子さんは孝行者ですね。
        でももしかしたらそれが親離れできてないマザコン、と認識されているのかも。
        あまりにも孫孫まごマゴ…!だと自分が赤ちゃんのおまけみたいに感じて引いてしまうのかも。

        月一回の訪問くらいと言いますが、やはり義理のお母様をお呼びするとなると、新生児抱える中掃除やおもてなしの準備は大変なのかもしれません。
        その大変さをもってしてもおつりがくるくらい、あなたの訪問が嬉しいものなら、お嫁さんも喜んで歓迎してくれるのではないですか?

        私ならトピ主さんのお気持ちは凄くわかるし、思慮深いいいお姑さんだと思います。
        でもお嫁さんは少し偏見があるタイプなのかもしれません。
        そういう相手なのだ、と割り切って、まずはお嫁さんとの距離を焦らず少しずつ近づけてみてください。
        そうすれば第二子妊娠出産の頃には、頼りにしてもらえ孫との時間も沢山もてるようになるかもしれませんよ。

        トピ内ID:7145154079

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        嫁イビリなんて「死語」よね・・・

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        nyanya
        なんで息子の親ってこんなに立場が弱くなったんでしょうね~
        読んでいてお気の毒で仕方が無い。

        息子さんも間に入って、気苦労されてるようで。

        これからは自分から行くのは止めましょう。
        良かれと思ったお祝いも止めましょう。

        「こちらは嫁の態度に気を悪くしている」とう意思表示を、少しはしても良いでしょう。
        嫁の態度は義実家とは疎遠でも良いということですから。

        トピ内ID:0448629907

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        あなたの場合は疎ましくない

        しおりをつける
        🙂
        おるか
        文面だけ見ると、全然疎ましくないです。
        むしろ姑はグイグイくる人が多いから、あなたの場合はとても気を遣っていて
        感謝と申し訳ない気持ちになるくらいです。

        あと考えられる原因は、お付き合いしている時や子供が生まれる前に
        何か嫌味や嫌われる様なことを言ってしまっていたとか・・・?

        私は女です。
        今付き合っている彼のお母さんはあまり好きではありません。
        初めて会った時はお互いに好印象で良い関係を築いていけそうと思ったのですが
        数ヵ月後に彼が一週間入院する事があり、お見舞いに仕事後や休みの日に
        時間を見つけて毎日行っていました。
        (彼のお母さんは3回程お見舞いに来てました)

        しかし、このお見舞いをキッカケに彼のお母さんと関係が悪くなり
        かれこれ3年程会っていません。

        悪くなった原因は「毎日お見舞い来るなんておかしい」「あの子大丈夫なの」
        「(病室が寒いからって)彼氏のパーカーを羽織るなんバカップルなの」
        「常識ない子ね」など影で言われていた事を知りました。

        今年結婚する予定なので挨拶で会いに行きますが、きっと笑顔で感じ良く
        対応してくれるでしょう。

        だから、子供が出来たことで
        優しくされたり、気を遣ってもらったり、色々されても
        好きにはなれないでしょう。

        自分の実家にはちょくちょく帰ったりしても
        進んで彼の実家に行こうとは思いません。訪問されるのも嫌です。

        一種の仕返しみたいなものですね(笑)

        個人的には写真を撮ったり、待ち受けにしたりは
        全然構わないかなと思いますけど。

        本当は姑と仲が良い家庭を見ると羨ましいし
        憧れますが、、、


        ちなみに彼にはお母さんが嫌いとは言ってません。
        だから個人的にさりげなく自然に実行する仕返しです。

        トピ内ID:8947804235

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        孫は2歳位が一番かわいい

        しおりをつける
        🐤
        生まれてすぐの赤ちゃんなど見ていても一時間もすれば飽きます。
        抱っこを頼まれても小さすぎて神経ばかり使います。
        孫も一人では無いです、子供達が適齢期になり結婚すればその子だけではありません。
        次から次へと生まれ、しんどくなる時もあります。

        孫も幼少期の事は殆ど覚えていません、ジジババと認識するのも2から3才です。
        ジジババも本来なら二人ずつ、家の孫もジジババの区別、しっかり認識できたのは3才過ぎてからです。

        嫌がられて居る所に行く必要も無い。
        孫が可愛いは解りますが、今会えないと一生会えない物でも無い。

        写真だけで十分だと私は思います。
        30分の距離ならもう少しすれば息子さんが連れて来てくれます。
        連れて来る時は孫が食べれるお菓子なども一緒に持って来て貰った方がいざこざは起きません。


        孫も嫁も自然体で良いと思います。一か月に一度と決めて訪問する事もありません。
        無理したり、相手に嫌がられたりしながらのお付き合いはしんどいと思いますよ。

        お互いに良い距離を取って付き合って行った方が長続きします。

        トピ内ID:9350678380

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        主さまみたいな義母に恵まれたかったです

        しおりをつける
        🙂
        はなえ
        私の義母は、義妹の子にしか関心がなく、ヨメの子は眼中にないです。
        私は大人なのでいいのですが、差別を受けているわが子が不憫です。
        実両親が祖父母としての愛情を注いでくれているのが救いです。

        嫁の子より娘の子、とは頭ではわかりますが、あまりの仕打ちに
        時々心が折れます。主さんみたいなお義母さんだったらうれしかったな。

        嫁の子なのに待ち受けにしてくれたら涙が出るかも。
        あちらのうちに行くと、義妹の子たちの写真ばかりが飾られていて、
        うちの子の写真は渡してもほとんど飾られていません。

        ここまで差別されるとわが子がかわいそうなのでそのうち足が遠のく
        ことになると思っています。夫は文句を言ってくれていますが、
        ほとんど無意識の差別みたいで改善されません。

        特に嫁姑の仲が悪かったことはないのですが、こどもが産まれてから
        関係がこんな風になってしまいました。お互い悲しいですよね。
        すみません、自分の愚痴になってしまいました。

        そうだ、ひとつだけ。もしかしたらですが、お嫁さん、産後うつの可能性も
        ありますよ。もしそうならご実家の方に訪問が偏るのは理解できますし、
        なるべく人に会いたくない状態かも知れません。産前の関係が特に悪く
        なかったのなら、そういう可能性もありますから、しばらく様子を見て、
        息子さんに時々連絡を取ってみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:4344595176

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        昔、昔

        しおりをつける
        🙂
        ご多幸
        主さんにも嫁時代があったと
        思います。
        嫌な姑というより気を使うのが
        今は大変なのではないですか。
        私はこれだけ気を使っているのに
        嫁が、嫁が。
        きっとこれが永遠の課題なのでしょう。
        まだ子育てに慣れていない
        だから近くに自分の実家を頼るは
        普通のことです。
        姑立場の方達はずれ嫁とまた小町で
        言われるでしょう。
        ご自分たちの嫁と言われていた時期
        どうでしたか?
        実家に帰るとほっとしたのでは
        ないですか。
        これもまた嫁姑の永遠の課題なのです。
        孫が嫁実家に懐くのは
        嫁が自分の両親に甘える
        それを見て子供たちも安心して甘えるからだと
        思いますよ。
        被害者意識を持つ話では無い気がします。

        トピ内ID:9005412699

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        お嫁さんが意地悪い

        しおりをつける
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        月ちゃん
        育児で疲れている気持ちは分かりますが、冷たいお嫁さんですね。
        写真を送るのは当たり前ですし、待ち受けにして何が気に入らないんでしょう。
        子供は息子さんとお嫁さん、二人の子なのに。
        実家の方が気楽で行きやすいのは誰でも同じですが、何もそこまでトピ主さんを排除しなくてもいいのに。

        トピ内ID:7762218239

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        そうは、思えない

        しおりをつける
        🐧
        絹子
        色々遠慮して、寂しいでしょうね。
        ただ、息子さんの妻さんは、まだ若く、子育てだけで、頭の中がいっぱいで、それどころではないのでしょう。
        自分の親にだったら、不機嫌な顔して、あれこれ言えるのでしょうが、姑さんには、いい顔したいのでは?

        ちょっと余所行きの付き合いでいたほうが楽だと思ったほうがいいと思います。
        たまに会うだけでも、孫さんは覚えてくれるし、いい関係でいられるのでは?
        その分、息子さんが子育ても頑張っているのかもです。

        トピ内ID:5606422706

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        あなたがこれだけ気を遣っているにもかかわらず・・

        しおりをつける
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        あん
        お嫁さんはたぶんあなたが何をしても気に入らないんだと思います

        なぜかと言うと
        近居にお嫁さん実家

        何かがあっても
        困ることがないのです

        私も息子二人の姑の立場です

        近居でよく来ますが
        私からの「発信」は全くありません

        写真を沢山送ってくる息子さん
        きっとあなたのことが気がかりなのでしょうね

        でも「妻」に気を遣っているのでしょう

        あなたは嫌な姑ではありませんよ

        トピ内ID:5392436094

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        レスします

        しおりをつける
        😉
        団塊世代末っ子三男坊
        食事時を避けるなど気を遣っているつもりでしょうが、お嫁さんには自分の為の食事の支度も必要です。夫であるトピ主息子さんの食事の準備も必要です。
        その為の買い物にも行かなくてはなりません。
        お嫁さんは家事・炊事・育児と忙しいし、まだ生活のリズムを作れていないのかも知れません。
        実家・義実家の比較をされますが、実母と義母、同じじゃないでしょう。平等とか云うのではなく、違うでしょう。遠慮とか、甘えとか、気遣いとか、その違う事を認めましょう。

        気遣い、中途半端なのです。
        訪問は息子さん在宅時ですか。これ重要ですよ。息子さん留守の時は避けましょう。
        また、例えば昼なら昼で、むしろ店屋物を取っては如何ですか。もちろん支払いはトピ主さんですよ。お嫁さんの負担を軽減しましょう。

        お勧めは、お孫さんを連れて息子さん夫婦がトピ主さんを訪ねて来るのを待つ事です。

        トピ内ID:7375587017

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        いやな嫁!

        しおりをつける
        🙂
        tokio03
        第一印象はこれです。

        ただ、あなた側のお話しか聞けないので、お嫁さんが抱いている不満はわかりません。

        あなたが悪気なく言った一言で恨みを買っているかもしれないし、ご自分では気づかないかもしれませんが、じゅうぶん口うるさいかもしれません。

        特に育児のことで、何か言った記憶はありませんか?

        育児のことへの口出しは、どんな些細なことでも、嫁姑の間に亀裂が入りますよ。

        思い切ってお嫁さんに心の内を聞いてみるというのもありですが、そのあと更に険悪になる可能性が高いですから、よほどの覚悟を持っていないと聞かない方がいいですね。

        あなたの今後を一番に考えると、息子さんから何気なく聞き出すくらいにとどめておいた方がいいかな?

        トピ内ID:5634760329

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        馬の合わないものは

        しおりをつける
        エバペロン
        問題は 世間の目でどうこうでなく、息子さんの奥さんの受け止め方なのです
        世間的には どんないい姑であろうとお嫁さんの立場では嫌 、逆にうわったいへんという酷い性格の女性でも 平気で仲良くやって行っちゃうお嫁さんがいます
        トピ文では気を使って、良い姑になろうとなさっているのを感じます でも お嫁さんには気に入らない
        夫の母と思うだけでウンザリなのかもしれませんし あなたの行動がお嫁さんのツボをいちいち外すのかもしれません

        息子さんに相談してみてはいかがです
        なにかわかることがあるかも ですね

        トピ内ID:9950098436

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        メールの頻度と内容

        しおりをつける
        🙂
        下の上
        たまにっていうのはどれくらいでしょうか。

        用事のないメールは迷惑がられると思います。
        「元気かどうか」は用事ではありません。

        お子さんを育てた時の知識を語ったりはしていませんか?

        行ってもいいかの確認も息子にして、
        嫁にはよほどのことがない限り直接メールしない方がいいと思います。

        滞在3時間は短くはありません。
        短いというのは、10分、30分。長くても1時間くらいです。

        大変お気の毒ですが、「姑」という存在は
        若い方には「いるだけで嫌」らしいです。

        トピ内ID:2007595079

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        ごめんなさい、わたしもイヤかもです。

        しおりをつける
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        えだまめ
        嫁の立場ですが、月1度の自宅訪問、数時間滞在…ごめんなさい、産後まだまだ育児に慣れない時にそんなふうに
        自宅に来られるのはイヤです。メールも度々だと疲れます。
        あなたにとってはたったの「月一度」でもお嫁さんには「頻繁」に感じているかもです。

        3時間の間、お姑さんであるあなたがお孫さん、娘さんにどんな言葉や態度で接しているかにもよりますが
        あまりにも「孫、孫」と孫ありきで周りが見えなくなってたり、お嫁さんをねぎらったりすることを忘れてたり
        やたら「息子のときはこうだったわ」とか「目元が息子にそっくり」などと、自分の家系の〇〇に似てるばかり
        言ったりとか、育児をじっとみてあれこれ手や口を出したり…していなければいいのですが。
        お嫁さんはあなたのために孫を産んだのではないのです。

        申し訳ないけれど、実母には勝てません。実の母親に甘えたり、頼ったりするのは至極当然の流れで
        気持ち的にもお嫁さんはご実家と関わってるときの方が心安らぎます。
        だから、お嫁さんの実家や実母と比べて、あちらの方とは頻繁に会ってるのに…と比べるのが間違ってます。

        もし、頻繁に交流を持ちたいなら、あなたの娘さんがお孫さんを生むのを待つしかないです。
        もし娘さんがいないのなら、諦めて、程よい距離感をつかんでお付き合いしていくしかないです。

        私の会社の先輩は、お子さん産んだあと、義理のご両親の孫フィーバーと度重なる口出しにより
        精神的に限界になり、縁を切ってました。
        離乳食にも口を出し、勝手に手作りの離乳食持参、息子へ夕飯のおかず差し入れ、
        お嫁さんの実家を差し置いての行事関係全部取り仕切りなどなど。
        今は、幼稚園の運動会やお遊戯会すら声をかけず、もう1年に1度しか会わないそうです。
        その1年に1度すら苦痛だそうです。

        一度お嫁さんに、そういう印象を与えてしまうとずっと続きます。
        どうかほどほどに。

        トピ内ID:8979323785

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        相手が誰でも嫌なんです

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        らくだ
        トピ主様、でなくとも 姑という存在が嫌なんですね
        私もそうですもの。他人、オババ(自分も行く道だけど)で・・・
        主人の母として邪険にもできない重圧。嫌なんです

        優しくすれば、寄ってくる
        冷たくすれば、拗ねる

        もう一度いいます 相手が誰でも嫌、それだけです

        トピ内ID:8614085741

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        行かない!

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        🐤
        まるこ
         お嫁さんから、連絡があるまで普通行かないです。迷惑になるから、しばらく行かないでください。

        トピ内ID:9806331937

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        姑は疎ましいです。

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        🙂
        匿名
        なるべく会いたくないとの気持ちを持つだけでこのように大騒ぎされるから。
        自分なら月一でも多いです、スタンスなんて人それぞれ。
        関係性を考えても疎ましがられるのは仕方ないことだと思えませんか??
        絶対に嫌われてはいけない逃れることのできない上司と同じなんですから。

        トピ内ID:3317916111

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        やはり気を使うのでは

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        🐷
        通りすがり
        私は嫁立場で、子どもはいませんが自分が疲れていたりする時に来てくれたら嬉しいですけど、世の中のお嫁さんは大体違うでしょうね。

        1ヶ月に一回来訪されてるみたいですけど、それはお嫁さんや息子さんたちが「来てね~」って言われて行っていますか?
        トピ主さんが決めて来訪されているのなら、それは押し付けに感じるかと思います。

        追いかければ逃げていくものです。
        まずは向こうからのアクションを待ってあげてください。
        お孫さんが産まれて嬉しいと思いますが、あくまでも先方の気持ちを大事にしてください。
        今以上に会えなくなりますよ。

        トピ内ID:8341574911

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        話が本当なら

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        おっさん3号
        その嫁さんはハズレ女でしょう。
        一番驚いたのが↓。
        >息子は毎週孫の写真をたくさん送ってくれますが、お嫁さんはそれも腹が立つようで…。(待受にしていたら、嫌な顔をされてしまいました)

        このことによってお嫁さんはなにか危害が加わったりしませんよね。
        月に一度数時間の訪問が迷惑だなんて・・・。

        息子さんの結婚当初から敵視されていたんじゃ無いですか?
        中には居るようですよ。義両親と言うだけで理由無く忌み嫌う人が。
        お嫁さんがそのタイプだったのかなと思います。

        トピ内ID:5294506589

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        ご子息がハズレ嫁を引き当てた

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        🐱
        k
        トピ主さんは配慮あるお姑さんだと思います。
        お嫁さんの根性が曲がっているだけです。

        でも、たとえお嫁さんがイヤな女であっても恨んではなりません。
        その女性を妻として迎えたのは、貴女のご子息です。
        恨むならご子息の見る目のなさを恨みましょう。

        ご子息はとても親思いの優しい方の様ですので(ホント見る目の無さが悔やまれますね)、写真を送って貰えたり頻度は少なくともお孫さんに会えて良かったですね。
        お嫁さんの不快な態度は見て見ぬふりをしましょう。
        実の孫なのだから、月に一度数時間などどいう少ない面会時間で気後れしなくても大丈夫です。
        お孫さんは日1日とどんどん成長していきます。
        後悔しない様に思い出を作って下さい。

        トピ内ID:7903785885

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        なぜなんでしょうね。

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        🙂
        うみうし
        50代姑さま。こんにちは。
        私の母も、同じような感じで、お嫁さんに毛嫌いされてます。
        お嫁さんというのは、私の弟の妻です。

        しかも同居・・・
        母は70歳でフルタイム勤務、
        家では余計な口出しはせず、
        でもお金(生活費)はちゃんと出し、
        なんでも手伝うわよというスタンスですが、
        お手伝いは拒否され、
        挨拶は無視され、
        同居していても一人ぼっちです。

        私自身はお姑さんがいないので、
        嫁から見た姑という存在がどんなものなのか、
        ただ理由もなく疎ましいものなのか、
        わからないのですが・・・

        きっとそういうものなんだろうな、と思います。

        50代姑さん、
        そういうお嫁さんなら、
        同居はしない方がいいですよ。
        うちの母みたいな人もいます。

        トピ内ID:8065066354

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        はい!! 嫌な姑だと思います

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        🙂
        あかさたなはまやらわ
        私もお嫁様の気持ちが よく判ります
        我家の旦那の親も似た様な所が有ります
        七五三だの成人式だの… 記念写真を「全て」旦那実家用にも用意し
        何故か 旦那実家にも有るンですよ!!
        旦那が持って行っている様ですが…
        嫁の立場では言えないンですよね!!(涙)

        其だけに姑の立場自ら空気を読んで頂きたいです
        ましてや姑の立場で携帯電話の待受画面が孫なのも
        嫌な気分になります 気持ち悪いです 辞めて欲しいです
        確かに相談者様の孫かも知れませんが 息子夫婦が両親な事が最優先だからです

        因みに我家の娘は ランドセルを買って貰う事を断ったら
        幼の入・卒園式+小・中・高の各入学式+卒業式(計各3回ずつ) 就職時・成人式に至る迄
        「全て」御祝いが有りませんでした

        器の小さい(心の狭い)事を言う様ですが
        お嫁様にとって(私の場合は…) 見返りが無いのは 惨めなものです

        相談者様が「嫁」時代の事を 思い出してみて下さい
        現在の様に携帯電話の無い時代なので 中々思い知る事が出来ないかも知れませんが
        兎に角嫌な者は嫌です

        月に1度の訪問も辞めて頂きたいし 携帯電話の待受画面も辞めて頂きたい
        其と此から七五三だの入学式卒業式だの記念写真も 息子が持って来ても
        「受取拒否」する位の気持ちでいて下さい
        もしかしたらお嫁様は 入学式卒業式の写真が 相談者様宅に行く事も
        多分快く思わないと思います
        相談者様は孫可愛さで 孫フィーバー状態でテンション高くなっていて
        お嫁様の気持ち(立場)迄は 気が回っていないかも知れませんが
        此ではまるでお嫁様の立場が無くなる気がします
        「相談者様は一体何様?? 私から子供を奪い取られる」と思われていたら どうしますか??
        相談者様にはそんな積りじゃ無くても お嫁様にとっては不愉快だし 気分悪いです

        お嫁様への配慮が無い相談者様が 無神経で無責任です

        トピ内ID:8042758562

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        実母でも月1に来られたら嫌だな

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        💤
        通りすがり
        初めての子育て、、お嫁さんも疲れているんだと思います。
        しばらく そっと見守ることは出来ないのですか?


        何かあったらなんでも手伝うので遠慮なく言ってね、の台詞、一度だけならいいですが
        頻繁に言われるのも苦痛でしょうね。


        そう伝えて連絡が無いのなら、手伝うことは今のところ無いんですよ。


        息子も嫁が疲れているって言ってるでしょ?
        なぜ そっとしておけないんですか。

        >出来ればいつか孫に おばあちゃんと認知されたい
        だったら物心ついてからでいいですよね?

        なんで我慢出来ないのか不思議です。



        これが他人の家でも 相手の気持ち無視でどんどんあがるんですか?

        トピ内ID:5033031050

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        いいお姑さんだと思いますよ・・・

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        😢
        ましゅまろん
        あ~、この手の相談には何が何でも姑が悪い(ハズ)! という意見が一定数寄せられますが、どうかお気に病まずに…。

        素晴らしい気遣いをなさっているいいお姑さんだと思いますよ。

        大体その息子嫁タイプの女性は、姑が孫にいっさい興味がなく、飼い犬の方が可愛いから別に…とか言っていたらそれはそれでもっと孫を可愛がるべきとか文句言ってきたりするんだよ…。

        あえて距離を置くのも一つの方法じゃないかと思います。
        でも初孫だし、やっぱり寂しいですよね。つかず離れず、お嫁さんの顔色を窺って付き合っていくしかないのかなあ…。

        トピ内ID:5406901348

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        おそろしい

        しおりをつける
        😣
        とくめい
        レス、読みました
        恐ろしい
        すごい言い分ばかりですね
        私も嫁の立場ですけど、はっきり言って生まれ育った環境だと思いますよ
        そんな嫁をあなたの息子は好きになった
        そういうこと
        あきらめましょう
        月に一度でも多いって
        いや~怖いですね
        いずれ姑になる私なんで忘れないように覚えておきます。
        自分が息子を生んでその立場になったとき本当にそんなこというのかな
        たいしたもんだ
        トピ主さん、がんばって

        トピ内ID:9391315423

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        息子さんは?

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        🙂
        ちえみ
        息子さんは、どのくらい育児を手伝ってますか?
        お仕事で育児をする暇がなくても、日常的な掃除や洗濯など、息子さんでも出来る事が有ると思うのですけれど。

        何を言いたいのかと言うと、訪問客を迎える為の掃除やらが、負担なのではないかな?と思ったからです。
        トピ主さん達は、散らかっていても身内だから気にしないと思うのでしょうけれど。
        お嫁さんからすれば、そういう問題じゃない、夫がこんな時に協力的ではない事が辛いのだ、と思っていたとしたら・・・。

        「疲れているとか、忙しいとか言って、育児や家事を余り手伝ってくれないのに。姑(トピ主さん)に送るために写真を撮ったり、送ったりする時間は有るんだ・・・」と思って、待ち受けを見て、夫(息子さん)への嫌な気持ちが沸いたのかもしれないなぁ、と思ったのです。

        的外れなレスだったら、済みません。
        もし、そうだとすれば、息子さんにもっと協力的にさせるか、息子さん宅ではない場所で会う事が対策になりますが。
        赤ちゃんがいるママさんが外出するのも、大変でしょうし・・・と思うのですよね。トピ主さんを応援するレスじゃなくて、済みません。

        トピ内ID:9163984248

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        嫁は姑の思い通りに動かないといけませんか?

        しおりをつける
        🙂
        抹茶アイス
        お子さんが産まれて間もないとしたら、大体の姑と嫁は知り合って数年ですよね。友人以下の交流頻度なはずです。

        友人付き合いに置き換えて下さい。知り合って間もない友人のお宅に、「月に一度、数時間くらいいいでしょう」と言って、相手が迷惑がっているのに家に押しかけますか?
        私は会いたいだけ、写真を撮りたいだけなのに、と言って。

        友人付き合いなら、迷惑かな、負担かな、と遠慮して「お互いの都合がよいときに会いましょうね」となると思います。

        なのに何故、姑と嫁の立場となると、自分が会いたいという一方的な気持ちを相手に押し付けるのですか。

        相手が月イチでも多いと思えば多いのです。

        嫁姑関係でも、人と人との付き合いなのは同じです。
        この気遣いができないなら疎ましく思われて当然でしょう。

        レスをされている方の中に、トピ主さんの嫁はハズレだとか非常識だとか言っている方もいらっしゃいますが、相手の都合を考えずに自分の都合を押し付けている(押しつけたいと思っている)姑。
        非常識はそちらでしょうと言いたい。家に毎月他人がやって来る負担、考えてみてください。

        嫁は姑の部下でも後輩でもありません。自分の意見に従うべき下の立場の者と思うのはやめて下さい。


        そのうちに赤ちゃんも卒乳して、ママがいなくても泣いたりしなくなれば、息子さんがお孫さんを連れて遊びに来てくれるでしょう。
        それまでは息子さんが送ってくれる写真を見て、たまに会えるだけで我慢して下さい。

        トピ内ID:1578659525

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        自信を持って!

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        大ママ
        毅然としていても、どこか逃げ道となる温かさを持っていたらいいよ。
        遠慮がちではあっても、どこか冷ややかさがあるとなかなか打ち解けられない、これは嫁姑じゃなくてもね。

        私は一時期、三男のお嫁さんとガンガン言い合いました。『バカもん!えぇかげんにせぇ!』まで言って、お嫁さんが子供みたいにわぁわぁ電話で泣いたこともあります。
        『泣いたかってどないもならん!一人で抱えるなゆーたやろ!このおかんはそんなに頼りにならんのか!?このおかんはな、神戸製鋼特許の形状記憶合金や。◯◯ちゃんがぶつかってきたかってびくともせーへんわ!』お嫁さんはわーんわーん泣いて『お義母さん…たすけて…』と、こんなやり取りが過去何十回も繰り返されました。

        我が家が特殊だと思いますが、彼女は息子の子供を産んで息子の命を繋いでくれた人。こんな子を大切に出来なくては永く生きてきた意味が無い、人間が廃る、と思えば可愛いもんです。

        腫れ物に触るように嫌われないように様子見する必要は全然ない。
        愛があれば、お嫁さんは必ず着いてきてくれます。もう少し辛抱しましょうよ。大丈夫、分かり合える時がきっと来ます。

        トピ内ID:8791902715

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        本人の気がつかないところ

        しおりをつける
        キホ
        本文だけ見れば何も特に問題を感じませんので、きっとトピ主さん本人の気付かないところでお嫁さんと合わないのでしょうね。

        うちの姑さんもいい人で、「遠慮しないでね」とよく言われますし、たまにメールも来ます。ただ、夫の実家へ行っても親戚の集まりに行っても行った後は必ず「○○くん(夫)、疲れているところ、来てくれてありがとう。○○ちゃん(子ども)にも会えてうれしかった」というメールが夫と私に送信されます。あ、私には特にコメントなしね、と最初はただそう思うだけでしたが、毎度毎度「○○くん、○○ちゃん」なので、これ、私もう行かなくてよくない?と思います。無意識なのでしょうが、こういう人との付き合いは疲れます。言葉じりをとらえてと思われるかもしれませんが、だったら最初から気を遣ってる風なこと言わなけりゃいいのになと思います。

        しかし月1来られるのも結構疲れると思いますよ?

        トピ内ID:2905436839

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        嫁の意見

        しおりをつける
        🙂
        嫁30代
        メールは息子さんにして下さい。メールの返信考える暇ないです。

        月一は多いです。滞在は3時間ですが、訪問に向けて家の片付けなどで時間が取られます。

        自分は嫁に気を使っているのにという不満は確実に伝わります。
        初めての子育てで余裕がない中、旦那の相手だけでもイライラするのに、姑の都合まで気にしたくありません。

        子供が1歳過ぎればもう少しゆとりも出てくるでしょう。
        しばらくはそっとしておきましょう。
        負担だと伝えているのに、改善が見られないようだと本当に嫌われますよ。

        トピ内ID:7999716952

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        私的には

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        月1は多いです。
        うちの親は兄夫婦に会うのは年2回くらい。
        車で1時間半ですが、田舎なので普通。
        遠いからではありません。
        そのくらいの距離感が欲しいです。

        それに、主の主張だけではお嫁さんがどう思ってるか分からないからね。
        お嫁さんにも聞いてみないと。
        それに来たときは笑顔で頑張ってるのに、告げ口する息子もどうかと思うわ。

        トピ内ID:2813847078

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        重い

        しおりをつける
        🎶
        リリヤン
        なんか、孫への執着心が、重いです。


        まだ今年産まれたばかり、子育てに疲れたり奮闘してるであろうお嫁さんにしてみたら、義理親に対するサービスまで気が回らないのかも。


        他に趣味とかないんですか?旦那さんとはうまくいってますか?

        もう少し落ち着いてきたら、もっと会えるようになるかもしれませんよ!
        少し引いてみては?

        執着、依存、期待。
        これらは相手が思うように動いてくれないと苦しむことになります。
        相手を変えることは出来ないし。

        だから自分を変えて、余裕を持ちましょう。

        トピ主さんは、十分常識的な範囲の行動だと思いますが、ちょっと思い込み強すぎかも。
        相手は思い通りにはならないから、少し諦めた方が楽ですよ!

        トピ内ID:9288922411

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        問題は嫁の側にある

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        シーラカンス
        読む限りではトピ主に問題点は見当たりません。最近の若者は、ここのトピやレスでも分かる様に、自分の親べったりで夫親は他人、疎ましい存在、家族ではないと考える嫁が多いですよ。我儘に育てられた娘が多いですからね。夫の感情より自分の感情が優先で我慢の無い嫁が多いです。

        レスみても、悪くは無いけどメールは嫁ではなく息子へするべきなんてレスもありますよね。他人意識が強いからです。夫は愛しているけど夫の親は関係ない存在と切り捨てる嫁たち。

        現在の姑世代の感覚から考えると失敗します。トピ主嫁はその部類の嫁だったと言うだけです。諦めましょう。だって孫の写真を携帯トップにしてたら嫌な顔する嫁なんて普通じゃありません。昔の嫁なら、そんなに可愛く思ってくれて嬉しいな!ってところですけど、トピ主嫁は私の産んだ子、アナタは関係ないだろ!って感覚なのでしょう。そのくせ、最近の嫁はしっかり貰うものは期待しますから残念な時代ですね。

        小町を見る様になって最近の若い世代の感覚を知って嘆かわしいと感じています。思いやり、労わり、感情移入より自分が一番!!の個々存在意識が強い時代です。しかし、甘やかして育てた姑世代の責任でもあります。甘んじて受け入れましょう。

        トピ内ID:2700155986

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        特に問題があるとは思えませんけど

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        🙂
        さわ子
        書いてある限りで言えば、普通に良識的で控えめな姑さんだと思います。この姑様でそこまで不満があるような嫁なら(相性もあるとはいえ)、大抵の姑様と合わないと思いますけど。

        重いと書かれているレスもありますが、本当に重い人ってこんなレベルじゃないですよ?私の姑は私の子が女児だったことで舞い上がり

        「念願の女の子!私が育てる!嫁は産休終わったらすぐ仕事に戻って!」

        と言い出しました(既に育休が承認されてるのに)。

        勿論、この件に限らず「そこまで女児がいいならなぜ自分で産まなかったのか」と言いたくなるほど口を出しまくりました。

        住居が敷地内なので、会うのはほぼ毎日会わせていてもまだ不満で「いっそこっちで暮らせば」と言い出すし。

        そんな姑がいる嫁としては、このお嫁さんは擁護できないです。

        トピ内ID:3125280419

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        アポなしで訪問してません?

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        💡
        40代子なし専業主婦
        息子さんの言う「疲れている」は本当だと思います。
        子供のいない私が言うのは何ですが、出産を終えた友人達は「初めての育児は分からない事だらけで不安で、寝不足で疲れて、とにかく時間があれば横になっていたかった」と口を揃えて言いますから。
        自分の親なら、遠慮無く言えるでしょう「少し寝るから、赤ちゃん見てて」と。

        >集まった時こそ笑顔を作ってくれますが

        つまり、お嫁さんにとって、トピ主の訪問は「接待」なんですよ。
        月1は多くないと思いますが、お祝い時に行ったら、その月の訪問は、その時だけに留めた方が良いかも知れません。
        お嫁さんからすれば「この間来たばかりなのに、何故また来るの?」と思っている可能性はあります。
        その月1の訪問は、アポ取って行ってますか?
        『今から行くね!」じゃダメですよ。
        アチラにも都合がありますから。
        毎月、第*週目の*曜日と決めたら宜しいのではないでしょうか?
        息子さん夫婦も予定が立てやすいと思います。
        そして、一回の滞在時間は2時間が限度ではないでしょうか?
        他人のお宅に訪問して3時間は、一般的に言って「長居」の部類だと思います。

        >赤ちゃんが小さいのでうちには来てもらっていません

        息子さんに言ってみてはどうですか?
        「月に一回くらいは孫の顔を直に見たい。訪問が迷惑なら、来て貰っても構わないのよ」と。
        案外、定期検診の行き帰り時などに寄ってくれたりするかも知れませんよ。

        トピ内ID:8218530487

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        疎ましいと言うか

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        モビルワーカー
        義母と言うのは、気を遣う存在ですから。
        普段の時でも、会えば気を遣うので疲れるのに、子供を産んだばかりで、まだ心身ともに余裕がなくて、余計に疲れたり、それを我慢出来ない状況にあるんじゃないですか?

        人それぞれなので、ここで多くの人が、トピ主さんの連絡や訪問は頻繁じゃないと言っても、お嫁さんが頻繁で疲れると思っていたら、お嫁さんにとっては、トピ主さんの訪問や連絡は頻繁って事になりますし。

        >何かあったらなんでも手伝うので遠慮なく言ってね
        この対応は、凄くいいと思います。
        こう言った後、あちらが何か言ってくるまで放置っていうのが理想なんじゃないかと思いますが、トピを読むと、毎月の訪問プラスαなんですよね。
        多いと感じる人はいるんじゃないかと思います。
        最初に書いたように、夫の親と言うのは気を遣う存在ですからね。
        トピ主さんも、トピ主さんなりにお嫁さんに気を遣っているようですが。

        >息子が言うには「少し疲れてるみたいだからあんまり関わりたくないみたい」と
        息子さんがこう言ってるんですから、少し訪問の頻度を減らしてみては?
        息子夫婦宅にお邪魔する時は、息子さんが在宅の時ですよね?
        そうでないのなら、息子さんが在宅の時のみにした方がいいと思います。

        今から焦らなくても、もう少しお孫さんが大きくなれば、トピ主さんの事をキチンと「おばあちゃん」と認識しますから、今、しょっちゅう息子さん宅に行く必要はないと思います。

        >~お嫁さんはそれも腹が立つようで…
        待ち受けにされているのが嫌なんだと思います。
        何と言うか、誰が見るか分からないですし。

        >ちなみに、~ただ疎ましいだけなんでしょうか…
        そりゃ、実母と義母では全然違いますよ。
        義母はお客さんで、来たら、もてなしたり、気を遣わなきゃならない相手。
        対して実母は、手伝いに来てくれて、遠慮なく甘えられる相手でしょうから。

        トピ内ID:1074143380

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        姑さんには問題ないですよ

        しおりをつける
        🙂
        まなみ
        頻繁に会いに行っても嫌われる、気を遣っても嫌われる、孫に興味なくて疎遠でも怒られる、いろんなお嫁さんがいるわけです。
        残念ながらはずれのお嫁さんに当たったんですね。
        普通のいいおばあちゃんなら月一くらいならありがたいくらいですよ。

        うちは車で1時間半くらいだったので、子供が小さい頃は年に10回くらい会ってましたかね。
        義理両親を嫌いではなかったですが、義父がものすごいヘビースモーカーだったので、義理実家に行くのも来てもらうのも本当は嫌でした。
        もちろん、子供のいるところでは気を使って吸わないので、気を使ってくれてるんだからこちらも気を使って行かなきゃと思ってました。
        お互い思うところはあっても、普通は最低限の思いやりをもっておつきあいするのがいいと思うんですけどね。

        トピ内ID:1259532684

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        メールの頻度は?

        しおりをつける
        🙂
        いけぴ
        うちは、お嫁さんの携帯番号とLINEは知ってますが、LINEは3か月に1度ぐらい、かな。
        お正月には着信がありましたが。

        だから、月に1度、会いに行くのはかなり迷惑かな?

        あと、ネットで読んだ投稿に、お嫁さんが出産して分娩室で2時間休んでいる横で、ずっとそばにいた、アホな義両親がいたそうですが、まさか、そんな事はしてないですよね?

        トピ内ID:4334140038

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        すみません、私も苦痛です

        しおりをつける
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        兼業主婦
        慣れない乳児の世話に奮闘している中、親しくない人を3時間も接待するって苦痛です。
        部屋も綺麗にする・お茶菓子を用意する等、事前の準備が必要ですし。

        私なら、ですが、「月に一度、数時間、自宅を訪問される」なら、「月に二度、一時間、義実家を訪問する」ほうがいいです。

        写真の件についても、ごめんなさい。お嫁さんの気持ちが分かります。
        距離感の違いと言いますか・・・

        例えば、ですが。
        トピ主のご友人が、「かわいいから」と、トピ主のお孫さんの写真を待ち受けにしていたら、奇異に感じませんか?

        トピ主はお孫さんへの愛情から待ち受けにしているのだと思いますが、「自分の子供」を待ち受けにするほどの愛情を受けることに違和感(さらに言うと、不快感・嫌悪感)があるのでは?

        お嫁さん自身、そういった形の愛情表現をする方ではないのかもしれませんね。
        ちなみに、私と夫も、子供の写真を待ち受け・PCのデスクトップ等にしたことはありません。

        トピ内ID:7755817426

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        しんどいのだと思います

        しおりをつける
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        ちゃむ
        母乳だと数時間おきに起きないといけないし、寝不足でしんどいって人は多いです。出産祝いをもらった友達にも早くお披露目したいけれど6ヶ月くらいまでは無理かなって思う人は多いです。部屋の掃除もしないといけないし、体調は整わないし、とにかく眠いです。

        友達にも会えないで待ってもらっている状態なのに、月1で3時間やってくる姑さん。しんどいです。

        実家には赤ちゃん預けて寝に行ってるんです。姑の前では、そこまでくつろげないので、分かってください。しんどいです。母親は孫に会いたいより、娘の私の体を労わってくれますが、姑さんは孫に会いたいが一番ですよね。私たち嫁の体調や気持ちなんて、どうでもよくって、自分が会いたいオーラ満開じゃないですか?

        >ただただ、息子一家に会いたい
        >そんなに迷惑なことでしょうか?
        >嫌な姑ですか?

        余裕がないと、こういう義母の気持ちが重いです。こう思う私は嫌な嫁なのでしょうね。今の嫁はきっと我侭なんです。両親に大事にされて、友達に囲まれ、みんな私を大好きで気遣ってくれます。義両親以外はです。義両親にとっては孫がずっと大事。私なんてどうでもいいのね。私がしんどいなんて、考えないのね。すぐに嫌われたとか、もっと会いたいとか勝手なことばかり言う義両親。もう嫌です。嫌な嫁でもいいから、会いたくないです、、、とは言えないので我慢はしています。

        我慢はお互い様って思って貰えないでしょうか?

        トピ内ID:2247105732

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        こればかりは個人の価値観

        しおりをつける
        🙂
        にしきりょう
        今は核家族ばかりです。
        お嫁さんが、自分の父親の実家とあまり親せき付き合いしていなければ、月1が多く感じられるのではないでしょうか?
        遠ければ、冠婚葬祭くらいでしか会いませんよね。その環境で育っていれば、月1で嫌な顔をするのかもしれません
        嫌な姑かどうかは、相手の考え方次第です。
        ここで聞いて安心して、月1位、いいんじゃないかと強行すれば、嫌な姑になると思います。
        嫌がられているのがわかっているなら、もうすこし間をとりましょうよ。
        年に7、8回では少ないというのなら、わがままになるかな?

        トピ内ID:0650128156

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        月1で3時間は、お嫁さんにとっては負担なのでは

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        まき
        私にはまだ孫がいませんが、3時間息子の家にいるのは想像できません
        昼食時を避けているとはいえ、仮に2時に行ったとして、5時までだとすれば、お嫁さんは疲れると思いますよ。まだ、赤ちゃんの生活のリズムが確立していないのでは。
        私が姑の立場なら、息子の家に行くのは、年に3回で1時間くらいで帰りますね。

        トピ内ID:8180090819

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        世知辛い世の中ですね

        しおりをつける
        😡
        たこ焼き
        月一でも多いって言ってるお嫁さんたち、
        姑は、旦那の実母って忘れていませんか?

        自分が姑になったとき、孫の顔を見たいとは思わないのでしょうか?
        トピ主は、いいお姑さんだと思いますよ。
        ハズレ嫁に当たって可哀そう。

        私はまだ嫁の立場ですし、子供も小さいですけど、
        子供たちは週に1度、義父母のところに泊まりに行きます。
        おばあちゃん大好きですよ。

        私も自分の時間が持てて助かっています。

        トピ内ID:6803206187

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        3時間は長いかも

        しおりをつける
        🙂
        50代で息子の母
        私は、あまり孫や乳幼児というものにそれほど興味も執着もありませんので、そう感じました。
        あまり親しくない他人と3時間も同じ空間に居ること自体が辛いですね。

        そのお嫁さんのようなあからさま態度はとらないにしても、産後は育児だけでも疲れますので、余計な負担を背負いたくはないのでしょう。
        とはいえ、息子さんの妻が写真を送ることにまで文句を言うのは、さすがにどうかと思います。
        私は送られてもめんどくさいと感じるタイプではありますが、そこには同情致します。

        トピ内ID:9496608729

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        厳しいお嫁さんが多くて驚きました。

        しおりをつける
        🐤
        きなこ
        アラフォーで子供達は10代です。
        私の姑も月1位で来てくれていました。
        面倒だなんて一度も思ったことありません。
        初孫で可愛がってくれるのが嬉しかったし、姑が喜んでくれる事も嬉しかったです。
        姑は優しくて知性的で、そして気さくで、学ぶところが多かったです。
        とても大切な姑です。

        トピ内ID:9801104185

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        何気ない一言で相手をグサリと

        しおりをつける
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        隣でぐうぐう
        お姑さんであるトピ主さんの言い分だけ拝見すると嫁姑トラブルになるほどではないようにも思えますが、月一回三時間の滞在、お互いの相性によっては気が重いでしょうね。
        私は今、姑と距離を置いてます。ズケズケ根掘り葉掘り聞いたり言ったりされたからです。しかし本人は全く距離を置かれてる理由に思い当たるふしがないようです。私は子どももいないし住まいの距離も遠いので頻繁な行き来もないですが数少ないやりとりの中で一撃必殺してきます。でも悪気がないようなのでむしろたちが悪く関わりたくないです。
        なので連絡や会う頻度ではなく、その質の問題なのではないですか?
        嫁側だって、大多数は義理親と上手くやって行くことを望みます。だって旦那を生んでくれた人なんですから。でもそれができなくなるほど心が折れてしまう何かがあるんです。

        トピ内ID:1780033287

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        頻度はともかく

        しおりをつける
        🙂
        sio
        頻度はまあ、ちょっと多いかなくらいですけど…。

        もしかしてトピ主さん、お孫さんに会いに行ったとき、お嫁さんそっちのけだったり、泣いてもずっと抱っこしてたり、母親の主体性を奪うようなことをされてないでしょうか。

        そういうことがあると、たとえ短時間でも、母親としては嫌になると思います。

        トピ内ID:8707168223

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        今はマイペースな人が多い時代だからね

        しおりをつける
        😑
        匿名
        私の親戚にもトピ主さんみたいな扱い?を受けてるお姑さんが多いです。

        自分(お嫁さん側)の親のちかくに家をかまえて、毎日のようにいりびたり。
        何かあればすぐに親を頼り、お姑さんは蚊帳のそと。
        「だって他人だもん、気を使うのが疲れるしいや~」と。

        そういう人の旦那さんって温厚な人が多いです。
        つまり「ザ・嫁のいいなり」。
        何かあればすぐ子供を盾にとられ「じゃあ離婚する。養育費払ってね」です。

        嫁が姑に興味がないように、姑だって嫁に興味はない。孫に会いたいだけなんですよね。
        それがわかっているから嫌がらせをしたいんですよ。「私のもの、あなたになんか触らせたくないわ」と。
        自分の持ち物をねだられると、あげるのが惜しくなるのと同じ心境だと思います。

        こういうのって旦那さん(姑の息子さん)が、「両家平等だろう!!」ってきちんと嫁をしつけるべきなんですが、今って弱い男性が増えましたからね。
        実家依存嫁の大半は、言いなりになるような優しい男性を選びますからね。難しいところです。

        そんなに嫁の機嫌が悪いなら、一度相手の言い分を聞いてみたらどうかと思います。
        おそらくかなり自己中な要求が来ると思いますよ。「会うのは年に1回程度」とかね。

        他にお子さんはいないのですか?息子さんに兄弟姉妹は?

        しかし息子さんの他の兄弟姉妹に目がうつると、今度はそれはそれで「うちの子供は可愛くないんだ!」と怒りだすのが嫁です。
        ほんとにめんどくさくて自己中な嫁が増えたと思います。
        ここのレスでも嫁の分身みたいな人がいますよね。トピ主さんに同情しかないです・・・。

        トピ内ID:6713412875

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        嫁姑って結局は息子次第なんですよ

        しおりをつける
        😨
        harupon
        お嫁さんの態度しか見えないかもしれませんが、突き詰めていくと息子さんに問題があると思います。

        訪問時間3時間はちょっと長居のような気がしますが、月1でしか会えないので譲歩できることだと思います。

        真相は分かりませんが、推察するに
        息子さんの家庭での育児家事への関わりが薄い。初めての育児で心身共に疲れ切っているお嫁さんへの配慮が足りない。息子さんには仕事もあるので仕方ないとは言え2人の子である自覚が足りない。息子さんの父親としての自覚や行動の足りない部分を実家に頼る。一度頼りだすと楽な方に流されるのでどんどん実家依存になる。息子さんは、普段自分が関われていない部分を嫁実家にお願いしている形なので意見をすることができないし、育児への関わりが不足している負い目があって強く出られない。よって、自分の実家(主様)の気持ちも理解できるが、嫁や嫁実家に負い目があるから主様に我慢してもらうことが一番円満にすることができる。

        息子さん自身にしっかりとした意見が言えるだけの自信があれば、こんなことにはならないのです。
        しかし、息子さんは、負い目を感じているから強気の発言ができない。
        しかし、負い目を感じるような暮らし方をしてしまっているのは息子さん自身であるのです。
        息子さんが自分の家族、子どもをどのようにしていきたいかを主体的に考えているならば、お嫁さんにも意見ができるはず。

        解決法としては、まずは息子さんと2人で話し合い現状把握(息子さん夫婦の関係、育児や家庭への関わり具合、なぜ正しいことを強く言えないのか・・など)をします。
        その上で、息子さんがお嫁さんに対して強く言えない部分を改善してもらえるよう促しましょう。

        それと主様が気がついていないだけで、お嫁さんい対して失礼な言動がなかったのかどうかも確認しましょう。

        うまくいきますように!

        トピ内ID:9692323475

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        孫は可愛いが

        しおりをつける
        🙂
        ノビコ
         嫁が産んだ子供です。娘が産んだ子供とは違い気を遣いませんか。

        孫は小さい内だけだから、自分の老後を楽しんだ方がいいと思います。
        私も主さんと同じ立場ですが、息子夫婦には固執しないようにしています。

        夫婦仲良くやってるなら、ほっとけば良いと思います。

        産んだばかりで月1回で3時間も居られると嫌かも。
        自分の親には甘えたり頼ったり言いたい事言えますから。
        孫が小さい時は嫁実家に頻繁に行くのは仕方ないと思ってます。
        孫に執着せず充実した老後を送ってみてはいかがでしょう。

        その方が人生楽しいと思いますよ。

        トピ内ID:7346641639

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        迷惑だと思いますよ

        しおりをつける
        😑
        専業主婦
        典型的に嫁に嫌がられる姑ですね。

        産後間もなく体力的にも精神的にもきついときに気を遣う姑が会いに来る。
        それも嫁を気遣って控えてるといってますが、
        お嫁さんからしたら多いなーとか迷惑だと思ってるからその態度なんですよ。

        孫は孫でもお嫁さんの子供です。
        あなたの子どもではないですし、まず別世帯ということを忘れないでください。

        家族なんだからという姑もいますが、
        実際問題ちがいますよね。別世帯なんだから。

        お嫁さんの実家に頻繁に行き来も当たり前ですよね。
        お嫁さんを産んだ実の親ですから。
        自分の親に手助けしてほしいって思うのはお嫁さんからしたら当たり前じゃないですか?
        なのになぜ気を遣う姑に頻繁に会わなきゃいけないのか。

        息子さんはあなたの子供。
        お嫁さんはちがうひとの子供です。

        わたしは押し付けがましいことをしてるわけではないのにって人が一番タチ悪いです。

        孫に会いたいって気持ちもわかりますが、
        もっと落ち着いてからでいいのでは?
        息子さんも写真送ってくれてるならそれだけでもいいとおもいますよ。

        姑側が干渉せずに過ごしていれば普通ならば向こうからそのうち来てくれるもんです。

        お嫁さんにあまり嫌な思いさせると、孫に会わせてもらえなくなったりします。
        私は嫁側の立場ですが、姑とそっくりだったので思わずムッとしました。

        周りの人もあまりにも姑が嫌という場合は孫を会わせる機会を減らしてますよ。

        気を付けてください。

        トピ内ID:0139664499

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        息子が選んだ嫁・・・・

        しおりをつける
        🙂
        愛犬家
         諦めましょう。

        不出来な嫁を選んだのは息子。
        その程度の息子だと割り切り、こちらも一線引いて
        付き合った方がストレスありませんよ。

        トピ内ID:7346641639

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        別に嫌な姑じゃないと思うに1票

        しおりをつける
        😀
        ちー
        大体のところは
        皆さん書いてるから置いときますけど。

        これからはメ-ルは息子だけにしとけばいいですよ。
        何でも遠慮しないで頼ってねっていうのも含めて。

        相手に喜んでもらおうとするからハズレるんですよ。
        たぶん。

        個人的な話をしますね。
        私が引っ越しをしたとき、私の姉(五十代後半)が
        引っ越し祝いをするとか、
        引っ越しを手伝うとか舞い上がっちゃって
        それを断ったら凄い怒られたんです。
        まごころで言ったのに!って事ですね。

        でもねえ。
        姉からの引っ越し祝いって言っても
        姉は働いてないですから
        お金を出してる誰かに私は気を遣うし
        気を遣わなくていいと言うのは
        義兄が言うならわかるとして姉の言うセリフなのか?

        手伝いと言ってもやせっぽちでひ弱な姉に
        荷物持たせて転びでもしたら
        荷物も壊れるし姉も怪我するだろうし

        役所の手続き関係も姉は解りません。
        その手のことは独身時代から
        全部私に押し付けてきてたのですから。

        では自転車を旧宅から新居まで
        乗って運んでくださいと言ったら
        「暑いから嫌、他のことならするよ」
        じゃあいうなって感じです。

        姉には悪気はないんです。
        悪気が無いから多分一生このままでしょう。

        頼れる人なら頼りたいけど
        お姉さんあなた自分をよく振り返りなよと私は言いたい。
        面倒なので引っ越しの日程は教えませんでした。

        遠慮しないで頼ってね、は
        多くの場合NGワ-ドだと思います。
        頼れそうだと思ったら向こうが頼って来ます。

        トピ内ID:9961420355

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        お嫁さんには負担なのかも。2

        しおりをつける
        😠
        いけぴ
        トピ主さん擁護の意見もありますが、嫁が悪い、と言ってますが、
        他人がなんと言おうと、お嫁さんは嫌がっているのは事実。
        いくら、月1は多くないよ、常識的だよ、と叫んでも、やはりお嫁さんは嫌なのは事実。
        その辺をよく考えてね。

        トピ内ID:4334140038

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        ほんとうは良くないんだけどね・・・

        しおりをつける
        🙂
        ノコンギク
        主さんの一方的な文章だけだから、もちろんわからないんですけどね。
        それほど問題はないとは思うんですよ。書いてあることに関しては。

        でも私もお嫁さんと一緒で、姑の訪問などは身構えてしまうんですよね。
        うーん、うちの姑は、天然っていうんですかね?ですから、きちんと「それは
        こういう道理で適切じゃないよ、世間的には」と言えば「それは悪かったね」
        っていうタイプではあるんですがね。

        なんだろう、前の時代の人たちに比べて、自分が我慢が足りないし、心が
        狭いっていうか、他者に対して寛容ではないなとは思います。

        私はもう、姑ってだけで苦手です。
        例えば、職場の上司がどんなにいい人だったとしても、ずっとべったりだったら
        疲れるように。
        どんなに人格に難があっても、実母となら暮らせるように。
        ものすごく魅力的で好みの男性でも、実兄とは恋におちないように・・・
        関係性が決まっている時点で、私はもうだめです。気を遣う人。

        「姑が行ったら嫌にきまってんだろー」くらいの軽い姑さんなら、いいから
        ちょっとおいでよってなるかも??

        トピ内ID:6276736344

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        嫁の方が変

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        🙂
        Francesca
        月一なら、少ない位だと私は思います。
        うちは、3日に一度は主人の親が来ます。
        食事時もやってきて、一緒に外食しても支払いは我が家の家計から。
        孫の写真も沢山持っているし、待ち受けにもしているし、
        他の人にも見せているけど、別に何も感じてないです。
        ただ、私の両親が、飛行機の距離で年に1度くらいしか会えないです。
        頻繁に、お嫁さん側の親が関わっている家は、やっぱり、
        夫側の親はうっとうしいようで、
        おばあちゃん、おじいちゃんは、うちの親だけでいい、夫の親は必要ないって
        口にしてる人もママ友にいましたから。
        私は、自分の親にあまり合わせられないから、
        主人の親が来ても何も思わないのかも。
        金は出さない、口出しするは、余計なことも沢山されたけど、
        孫をかわいがってくれているのは、確かなので、
        それは、ありがたく受け入れてます。

        トピ内ID:3076955999

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        存在するだけでうっとうしい

        しおりをつける
        🙂
        モモの華
        「姑は存在するだけでうっとうしい!」そうです。
        私宅は息子の家より30分くらいの距離、嫁の実家は5時間くらいの距離です。
        でも、嫁は孫を連れてせっせと帰るのは自分の実家だけです。
        今の時代そんなものです。
        私は友人達の話を聞いても「息子は結婚したら嫁のもの」と割り切って認識しないと自分が傷つくだけと理解しました。

        ですから、私は孫は居ないものとして日々夫や友人達と楽しく過ごしています。
        いくら孫が可愛いと言っても「うっとうしい」と思われてまで執着しては貴女が辛いだけです。
        それに、そんな嫁の考えを支持している息子こそ元凶です。
        今は私達が生きた若いころとは時代が違います。

        年老いても自立し、間違っても息子に老後を見てもらおうなどと甘い夢を見ないことです。
        私は日々自分に言い聞かせながら過ごしています。
        息子は居ないと思いましょう!
        育てた幼い日々の思い出の中でだけが、今でも貴方の息子なのです。
        それを自覚しましょうね。

        トピ内ID:0125236459

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        補足です

        しおりをつける
        🙂
        さわ子
        私は先に書いたとおり、主様のお嫁さんの擁護はしませんけど、かといってシーラカンス様の

        >メールは嫁ではなく息子へするべきなんてレスもありますよね。他人意識が強いからです。夫は愛しているけど夫の親は関係ない存在と切り捨てる嫁

        これにも同意できないですね。子の親として両実家にできるだけ平等に接するよう心掛ける事と、夫の代わりに姑とメールする事とは別問題です。

        逆に、そう仰る姑様は、なぜ息子に直接メールしないのですか?仕事?休憩も睡眠も碌にとれない超激務とか、戦場ジャーナリスト等の非常に特殊な環境のお仕事ですか?それとも仕事に支障が出るほど日に何度も頻繁なやり取りをお望みとか?

        まあ多くは息子が不精とか素っ気ないとか、その程度の理由でしょう。嫁が「息子に」と望んでいるにもかかわらず、姑が息子ではなく嫁へのメールに拘る場合はね。

        私の姑も息子達との直接のやり取りを嫌がり、なぜか私を通したがります。酷い時は、義弟と連絡を取りたい時まで私に言います。

        それもこれも、夫も義弟も母親に無関心無頓着で素っ気ないからですが、そんな人間に育てたのは他でもない姑です。

        夫に至っては私が「お義母さんも高齢だし孝行しなさい」と促してもなお「性格が合わずイライラするし面倒くさい。そこまで言うならお前がやってくれ」と言い放つくらいです。

        トピ内ID:3125280419

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        夫婦関係がどうか

        しおりをつける
        🐱
        ニャンスケ
        よく嫁姑関係のこじれが相談されますが、
        その根本原因は息子と妻の関係を投影しているのではないかと思います。

        夫婦関係が良好で、妻が夫に感謝の気持ちを持っていれば、
        自然とその親に対しても敬愛の情が生まれるものです。

        出産に際して夫が非協力的とか、普段から感情のもつれがあるとか、
        一度チェックされてはいかがでしょうか。

        親まで不満の対象にされているとすれば、
        ここは一番、親が息子をたしなめ妻の失地回復に協力する好機です。

        トピ内ID:3657182000

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        はい、嫌な姑です

        しおりをつける
        blank
        しろ
        口うるさく言ったことない、という人に限って言っている。自覚がないだけ。

        月1回って、うっとうしいわ。
        その月1回行くために、何回か電話なりメールでやりとりするわけでしょ?

        もうそれがイヤ。

        トピ内ID:0964725036

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        もしかしたら

        しおりをつける
        🙂
        kaname
        夜泣きなどでほとんど寝れてないのかも?
        トピ主さんは気を遣われてるなとは思いますが、お嫁さんが毎日ほとんど寝れていなくて、赤ちゃんが寝た時にやっと30分、1時間寝れる…という状態でしたら3時間の訪問はお嫁さんにとっては辛い時間かもしれませんね。
        (私は産後はそんな状態でした。)
        また赤ちゃんがいると本当に部屋が散らかりますし、いくらトピ主さんが気にしないでと言っても、お客さんの前後の片付けは大変ですから。
        月1回は個人的には適切な頻度だと思いますが、滞在時間は半分くらいが良いのでは。

        メールも、どんな時間に送っても赤ちゃんの睡眠やお嫁さんの仮眠を邪魔しているかもしれないので、
        今どれくらいの頻度でされているかわかりませんが、お嫁さんには月1、2回くらい、何か具体的な要件があるなら息子さんにされた方が良いと思いますよ。

        お嫁さんのご実家との行き来が多いのは…あくまで家事育児の手伝いがメインだと思いますので、
        そこを比べて「あちらの実家はよく会ってるのに」と考えるのはやめた方が良いと思います。
        私の親もそうでしたが、産後の嫁側の育児手伝いの負担は本当に大変ですし、気兼ねなく姑さんに自分の実家と同じことは頼めませんので・・・。
        ここは絶対に突かない方が良いです。
        私の義実家は「そちらのご実家はいつも大変でしょう、お世話かけます」と言ってくれています。

        お気持ちはお察ししますが、お嫁さんは今睡眠時間や体力を削りながら子育てに苦戦している真っ最中です。
        お孫さんが1歳半を過ぎればお嫁さんの生活や体調も落ち着いてくるでしょうし、それまではあまり干渉しないことが姑さんにできる最大の優しさだと思います。
        貴女がどう出ても、お嫁さんはどうしても気を遣いますから。
        お孫さんが成長するにつれてトピ主さんがゆっくり関われる機会も増えると思いますので、今は適切な距離をもって嫌われないことです。

        トピ内ID:8070952307

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        そうですね

        しおりをつける
        💄
        ささ
        月一、3時間も 多いと思います

        うちは、息子夫婦と年に2回

        お昼を一緒に食べて終わりです


        そこまで孫に興味がなく、

        それくらいで丁度いいと思ってます

        トピ内ID:1475510038

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        はは、疎ましいね

        しおりをつける
        😑
        akireta
        まだ産後一年もたっていないから、体も元にもどっていない。
        育児疲れも出ていることでしょう。
        月1、食事にかかっていなくても3時間も居座るのはどうかな。

        気安いうえに言いたいことが言えるのが実の親。
        それと同列には絶対ならないのが義理の関係ってことをお忘れなく。
        比べてどうのこうの言うのが間違っている。
        義理の関係は他人、他人以上に気が張って、気を使う相手。
        あなただって彼女のちょっとした表情に杞憂するでしょ。
        接するだけで疲れるんですよ。

        厳しい意見ですが「仲良くなろうと思うな」です。
        距離を取ること、直接接触したり連絡もやめてください。
        あなたがたは、友達ではありません。
        理屈抜きで相手からは「煙ったい存在」と自覚すること。
        緊急事態でもない限りは、実の息子を通して連絡をするように。
        あっちも息子を通して要望を伝えて来てるでしょ。
        察してやんなさいよ。

        孫以外に興味を持ちましょ。
        せっかく育児終わって自由なんだから、孫に入れ込むには若すぎる。
        もっと趣味をもって外に目を向けましょう。

        トピ内ID:4165092336

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        姑というだけでイヤ

        しおりをつける
        🙂
        mina
        残念ながらそういう人は少なからずいるようです。
        ここのレスを見てもお判りでしょう。
        妄想力たくましく様々な会話をねつ造し、トピ主さんを責める。
        性根のゆがんだ人がどれだけ多いことか。

        そしてそういう人はこうも言います。
        「そんな嫁を選ぶような息子を育てたのはあなた」と。
        もしもそんな事を言われても相手にしないか、せいぜいこう言い返してください。
        「そんな姑がいるような男性を夫に選んだ節穴目の嫁」と。

        とにかく、何があっても嫁だけが正しくて可哀そうで優遇されなきゃいけないと考える、知性も品性もない人が割といるみたいです。世の中って。

        トピ内ID:1451946154

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        なんだろうなー

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        エリッサ
        いやな嫁だね。

        待ち受けにするくらい別にいいよねって思う。
        いやな顔をするって、ちょっと無いわ。
        仮にも、旦那の親だよ?
        自分の親は良くて、旦那の親はダメなの?
        そりゃいやかもしれないけど、頻繁に行き来とか、相手の親の教育も疑うよ。

        普段は姑の書くことって、これはひどいって内容が多いけど、トピ主様は重いくらいでそれ以外はここにはなんともかかれていない。
        むしろ、気を遣いすぎなような。

        ひとつ思うのは、お嫁さんに感謝してる?
        孫が生まれて喜んで、お嫁さんのことを気遣わなかったんじゃないのかなって思う。
        今も、孫にあいたいから、気遣ってるだけで、お嫁さんを気遣っているわけではなさそうな雰囲気。
        息子一家「息子と孫」大事ってかんじだしね。

        知人の家だけど、孫よりもお嫁さんを気遣ってるよ。
        多分、それでうまく回るんだと思う。

        初孫が生まれたときにもしかしたらなにかやらかさなかった?
        それしか考えられないんだけど。

        トピ内ID:4426329029

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        いやー。

        しおりをつける
        🙂
        はる
        月に一度は多いのでは?

        トピ内ID:1706700311

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        時代の流れ

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        🐤
        orange
        お子さんは息子さんだけなんでしょうか?
        今は娘が実家の近くに住んで自分の両親とお互いを支え合いながら生きていくという時代なんですね。
        その方が双方にストレスが少なくていいということだと思います。

        トピさんにもし娘さんがいればトピさん達もそのようにされればいいと思います。
        多分、向こうの両親も娘の面倒を見たいし、将来娘に自分たちの面倒を見て欲しいのでしょう。

        トピさんに特に非がなかったとしても姑は元々は赤の他人でお嫁さんにとっては煙たい存在なんですね。
        悲しいですよね。

        昔は息子には家の財産を受け継ぐ権利があったので、お嫁さんも我慢して姑に仕えていたんだと思います。
        そういう時代ではなくなったので、トピさんも息子さん夫婦には財産を残さなければいいと思います。

        時代に合わせてドライな関係と割り切って、自分たちの生活を楽しむようにしてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:8480190688

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        無題

        しおりをつける
        🙂
        さら
        姑と言う存在自体が、好んで会いたい相手では無いのですよ。
        貴女が何かしたかは関係無く、姑と言うのは多くの嫁にとって面倒な生き物です。
        良い人であっても、あまり変わりませんよ。


        舅も嫌ですけど、何故か息子を持つ母親は空気が読めずお節介な人が多いからね~



        それとですね、月に一度は頻繁ですよね。
        年に一度で充分では?
        孫も大きくなっていくにつれ、一ヶ月やそこらでは成長なんて感じられませんよ。

        トピ内ID:1706700311

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        おしゃべり

        しおりをつける
        🙂
        あこ
        中高年以上のオバサンにありがちなのは
        人との会話のキャッチボールが下手で、一方的にペラペラと話す人いますよね。
        主さんは、おしゃべりな人?

        子育てで夜中に起きたりしているママだったら、
        ペラペラ内容のないおしゃべりをする姑は、もっとも疲れる相手です。
        勝手に一人で盛り上がって、ベラベラとしゃべりまくってませんか?

        苦言を言ってなくても、楽しい内容であったとしても、
        そばでワアワアおしゃべりされると辛いですよ。

        子育てのアドバイスを、頼まれてないのにバンバンやってないですか?

        もし訪問するなら、あまりテンション上げず、
        穏やかな笑みをたたえて訪問してください。

        トピ内ID:4193704267

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        私と同じ気持ちなのかも

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        🙂
        yuki
        えっとですね、何も心当たりがないとのことですが、多分ねあなたが「孫フィーバー」しているのが嫌なのですよ。孫に会いたい、孫を可愛がりたい、孫におばあちゃんと認識してもらいたい、写真を撮って何がいけない…すべてがうっとうしいのです。自分が産んだ子供を姑が「家族、家族」と自分も割って入るようなフィーバーぶりが嫌なんです。母性本能というか、動物の母親は自分の子供を守るでしょ、それと同じ時期に何か困ったことがあったらと理由を付けて、結局は自分が孫を見たい気持ち見え見えで接してこられると嫌なんですよ。
        多趣味で、多忙で息子夫婦も孫も元気で留守がいいくらいのお姑さんであって欲しいんですよ。
        多分、私も嫌な嫁だと思われるでしょうけど、結局それで離婚しましたからね。あなたも自分が孫をかわいがることが正しいと思って、家族を押し付けて息子の家庭を壊したいですか?
        そのうち嫁が子育てに落ち着いた頃に、都合よく合わせてくれますよ。その時に適度な距離を保ちつつ接したらどうですか?
        3時間も姑が家にいたら嫌ですよ。何もしなくても嫌です。そういうもんです。今こじらすと後々面倒になりますよ。時代が違うんだから自分はそんなことなかったとか言わないでください。

        トピ内ID:6113133467

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        姑だから嫌だというわけでは…

        しおりをつける
        🙂
        なは
        幼児と乳児を育てています。

        今年の初めということは、お孫さんはまだ7ヶ月くらい?
        まだまだ慣れない子育てに疲労困憊、誰かと会う時間があるなら寝ていたい時期かな…
        その子の性質にもよりますが、私はそうでした。
        朝まで眠れる日がまだ来ない時期は特にそうでした。
        夜泣き、寝ぐずりで泣く赤ん坊の世話は大変で、かわいいと思う気持ちを無くしそうになるくらいです。

        孫にもっと会いたい、もっと触れあいたいという気持ちがみえみえで、姑の機嫌をとるよりもぐっすり眠りたいなぁ…って思っているのでは?
        誰かを招くということは部屋の掃除もしなきゃいけないし、お茶やお菓子の用意など気を使います。

        とても気を使っても、眠れない辛さには勝てないんですよ。
        許して欲しいです…。

        赤ちゃん時代よりも、幼児になったときにおばぁちゃん大好きといってもらえるように、子供との遊び方を学んでおいては?
        遊び上手な姑で、私は大好きです。
        子供もなついていますよ。

        トピ内ID:5251331358

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        お嫁さんの気持ちに寄り添ってあげてほしい

        しおりをつける
        🙂
        べる
        嫁の立場で来月二人目の出産を控えている30代の者です。

        ここでは「トピ主は悪くない」とか「ハズレ嫁」との書き込みがありますが
        私の感覚でも月1で3時間は多いなと思います。

        トピ主様がお孫さんに会いたいお気持ちは解ります。ですが、息子さんからも
        >「少し疲れてるみたいだからあんまり関わりたくないみたい」
        とハッキリ言われているんですよね。

        なぜお嫁さんが疲れていると言っているのに、トピ主様が赤ちゃんに会いたい気持ちを優先させるのですか?

        お嫁さんはまだ産後半年。
        まとまった睡眠も取れないだろうし、ミルクのことやママ友関係など初めての心配事もあるのかもしれません。
        育児ノイローゼや産後鬱になっていることだってありえます。

        そこへ姑さんが3時間、それも毎月来られるのは負担が大きすぎます。
        自分の親と違って”姑さん”というだけで気を遣うんですよ。


        >産まれたてのどんどん成長する孫に会いたい、出来ればいつか孫に「おばあちゃん」と認知されたい

        これはトピ主様の都合であってお嫁さんには関係ないです。
        ”自分と赤ちゃんのことでいっぱいいっぱいだし疲れているからそっとしといて!”
        と思っているんじゃないですか、きっと。

        人がいやがっていることをしたら嫌われるのは当然のことです。

        ただ失礼ながらトピ主様の場合はそれに加えてお孫さんが生まれる前から
        何かをやらかしていて避けられているような気もしますが。。

        トピ内ID:1428129655

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        ここでのレスが参考になると思います

        しおりをつける
        🙂
        気にしない
        アラフィフ主婦です。私は縁があった人とは仲良くやりたいと思う方ですので、
        義母含む義実家とそういう関係を築くよう努力するのが当たり前だと結婚当初から
        思っておりました。

        実際結婚生活が始まってみたらそう簡単なことではなく、やはり両実家の文化の
        違いというものは大きく、腹を立てては夫に当たるということも繰り返してきました。
        義実家の人たちなんて大嫌い!と思ったこともありました。でも関係を切るという
        発想はありませんでした。それは実の両親が私に教え込んだ考えがきっとベースに
        あったのでしょう。

        現在結婚生活20年を超えましたが、今は義実家との関係は良好と言っていいと思います。
        きっとあちらはあちらで不満もあったことだと思いますが、幸い私の義母も意図的に
        意地悪をするような人ではなかったので、やはり育った文化の違いに対して互いに
        どのくらい歩み寄れるかということかと思います。

        それは双方が同じ方向を目指さなければできることではないので、ここでの一部の方々が
        最初から義理の家族と親しくするつもりはないとおっしゃっているように、お嫁さんもまた
        そういう方であるならば、その考え方が変わらない限り、せっかくの努力も空しいものに
        なってしまうかも知れませんね。そういう意味で、ここでのドライなレスは参考になると
        思いますよ。

        おつらいでしょうが、こういうことは相手あってのものですから、しばらくは静観し、
        息子さんと時々連絡をお取りになるにとどめておくのが今は無難かと存じます。
        いつかお嫁さんがご自分から歩み寄ってこられた時に、大きな心で迎えて差し上げては
        いかがでしょうか。もしそういう日が来なければ、きっと代わりの何かが主さんの
        人生に与えられると思います。それから、あえてレスはせずともエールを押している
        方々が多くいますよ。

        トピ内ID:6206791208

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        月1回3時間の感覚

        しおりをつける
        blank
        はな
        月1回3時間の訪問は、正直、私は多いなと思いました。
        多くはないという意見もある一方、多いというのはお嫁さんの立場からが多いようですね。
        実の親と義理の親を比較されてもねぇとも思います。
        自分の立場に置き換えた場合、実の母親と夫の母親を同等に考えられますか?
        しかも、たまたま結婚した男性の親だったというだけの縁ですよ。
        下手な他人より粗末にできない分、職場の同僚より気を使います。
        職場の同僚は仕事辞めれば他人だけど、義理の親は離婚でもしない限り一生の付き合いですし、子供ができれば離婚したって無縁とはいきませんしね。
        新生児抱えてしんどい時期に、そんな関係の相手の訪問が月1回3時間。
        誰とでも気軽に付き合えるタイプに人なら苦痛ではないでしょうけれど、実の親兄弟と会うだけでも消耗する私なら、へとへとでしょうね。
        こればかりは個人個人の問題です。

        トピ内ID:7689153947

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        月1は普通という意見が多くて、驚愕しました。

        しおりをつける
        🐱
        もんど
        月1で姑が訪ねてくるのが普通という意見が多くて、ものすごくびっくりしました。

        私は両方の祖父母とも、お盆とお正月以外、会った事がありませんでした。

        そんな環境で育ったので、月1も会いに来るのが普通なんてビックリです。

        姑とは、遠方に住んでいる事や、うちの子供が6人目の孫という事もあり、まさにお盆とお正月しか会っていません。

        とても良い義母で、会えばうちの子供も私の事も、とても良くしてくれますが、すごくさっぱりしています。

        実の娘さん達の孫がたくさん近くに住んでいるからかな・・・。

        でも、仕事に旅行に友達付き合いに忙しそうで、そんなに孫に執着していない気がします。

        待ち受けは、孫全員の集合写真ですが、私は嬉しかったです。

        しかし、さっぱりしている姑だから、好きなのかもしれません。

        私は息子がいますが、孫ってお盆とお正月ぐらいしか会わないという感覚があるので、恐らく歳をとって孫ができても、それぐらいの頻度でいいような気がします。

        世の中、もっと祖父母と会ってるんだな~とびっくりしました。

        トピ内ID:0343149480

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        ウエルカムなはずがない

        しおりをつける
        🐷
        いら
        私も50代、息子でなく娘に子供がいます。
        トピ主さんにしたら嫁の親の立場ですね。
        でもわかりますよ、昨今の嫁は自己チュー。
        生まれた時から核家族で他人が家に来ることなんかない家に育つと、自分が気を遣わない身内ばかり取り囲むんですね、きっと。
        いつの時代も姑は疎ましいもの。でも会社勤めだったら、嫌な上司や先輩もいる中で人間スキルを磨き、それなりにやっていかなければいけませんよね。
        姑も上司と思って接する位のコミュニケーションスキルができないものかと思います。
        毎日でなく月に一回ですよ。でも3時間は長いかな。きっちりした嫁であれば、生活リズムを壊されたくないと思うかもしれませんしね。
        却ってお昼時の方がお弁当やテイクアウトを食べながらお嫁さんといるほうが場が持つかもしれません。もちろんトピ主さんのおごりで。
        ま、いつ行ってもウエルカムではないのかもしれませんがね。
        もし私の娘が姑にこんな態度を取ったら叱りつけます。
        私は娘は遠くに嫁がせたのでそうそう手伝いにはいけないので、姑さんを上手く利用して、というと言葉は悪いのですが、自分一人で抱え込まないでみんなで子育てしていった方が子供のためだよ、とは言ってます。
        娘も週一でムコの実家に行くのは正直めんどーとは私にこっそり言ってますが、みんなにかわいがられた方が絶対子供のためだと思います。
        そこら辺、今の嫁はわからないんでしょうかね。

        全然アドバイスになっていませんが、姑を拒否している発言小町のお嫁さん、いずれあなた方が姑になったときしっぺ返しが来ると思います。

        トピ内ID:2559967616

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        良い義母様だと思うけど

        しおりをつける
        🙂
        次男の嫁
        単純に相性の問題かなと感じました。

        私の義母は高速で3時間もかかるのに、アポなし訪問しかせず、早朝6時台にピンポンすると言う人です。しかも我慢して月2回来るだけにしている、他に3連休は帰って来いだったので当時はヘトヘトでした。
        因みに、計画を立てるのが非常に苦痛らしく学芸会や運動会は来たがらず、「会いたい」と思った時に来るタイプです。
        もう治らないと思って受け入れてます。
        人間的には非常に尊敬できる部分も多くある義母ですし、人間誰しも欠点はあるものですし、義母の場合はここかなと。

        お孫さん、可愛いですよね。
        でも、お嫁さんにとっては「守るべきもの」です。
        共に守る側としてお嫁さんの親御さんと息子さんが入っていますが、おそらくトピ主様が入ってないのです。血縁の問題なので、仕方がないかもですね。

        落ち着かれたら、徐々に改善される程度ではないかなと思いますが、キーパーソンは息子さんです。
        自分が楽で実害さえ及ばなければいいや、ってタイプですと妻か実母か強い方の意見だけ取り入れます。そして、片方に一方的に我慢させます。

        うちの夫は親の非常識を本人に指摘抗議しつつ、私に「意地悪したいんじゃない、ただ孫しか視界に入ってない。苦労させて悪いが俺の親だから受け入れて欲しい。」と毎回言ってくれてました。
        これが無かったら、今の関係は出来なかったと思います。
        もし、ご自分の息子さんに調整能力が無かったら、一線引いたお付き合いになりますがとりあえず息子さんを窓口にして、お嫁さんの負担にならない会い方(ご飯を作って持って行くか、食べにおいで)など模索されてはどうでしょう?

        トピ内ID:5304968729

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        全てトピ主の主観でしかないので

        しおりをつける
        blank
        ポニョ
        トピ主が思うような事が本当かどうかわかりません。
        トピ主の息子さんの「疲れている」が事実であるなら
        嫌な顔をしている・いい顔をしてくれない。というのはトピ主の思い込みでただ疲れているからというだけではありませんか?
        それともトピ主の前で常に笑顔でトピ主の思うような態度じゃないと気にくわないのでしょうか?
        トピ主には乳児を育てていたのは昔の事でその時の辛さは忘れてしまったのかもしれませんが。
        初めてのお子さんですから余裕がないのではありませんか?乳児の時が一番楽だったというのはもって先の事ですし、振り替えってみないとわからない事ですし。

        トピ内ID:4218324776

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        負担でしょうね

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        😑
        70代
        私は隣県に娘夫婦がいますが、産後4週間は我が家で世話をしましたが
        検診のあった日からは夫婦の家へ帰りました。
        その後は半年間,会っていません。

        姑さんが毎月やってきて3時間も滞在されたら、そりゃ疲れるでしょうね。
        貴女は気がついていないでしょうけれど、まず玄関から掃除しなきゃならないんですよ。
        部屋を掃除・整理し身支度ととのえて、夫の母親というお客さんをお迎えしなきゃ
        いけないのですよ。
        暇な貴女には最高の娯楽なんでしょうけれどね、接待する側はたまったものじゃない、と私は思います。

        孫や息子に執着する母親って、まず夫と上手くいっていない女です。
        その上で、何の趣味もない女、気晴らしじゃ心は満たされないから孫に執着する。

        私が嫁でも嫌です、毎月毎月それも3時間もの訪問は、あぁまた今日か・・・
        と思うだけで心が塞ぎます。

        色んな考え方の人がいますから全員に聞いても仕方がないのです。
        貴女の嫁は貴女の頻繁な訪問が辛い、と言っているのです。

        せめて3ヶ月に1度ぐらいにして差し上げてください。

        トピ内ID:4597089358

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        とにかく眠かった。義母が来る、、今寝ようと思ったのにー

        しおりをつける
        💢
        盆正月でいいじゃない
        母乳だったんですけど、とにかく眠いんです。夜中も何度かも起きますし。
        おっぱいあげながら胸はだけたまま眠っててね。
        昨日か今日か、今日が何日なん曜日かも分からない。
        お風呂もゆっくり入っていないし。髪も洗えないんですよ。乾かしてる時間ないから。
        もう、フラフラー。
        そこに義母がくる。
        お客さんですよ。姑はね。
        実母でないからね。
        朦朧として、、 眠くてね。
        背中が痛かったのですが、よろよろと掃除してねー。
        もう、とにかくしんどかったー。
        月1って、なんでもない普段の生活だと少ないですよね。
        赤ちゃんがいる家は違うんです。
        お嫁さんが負担だというなら、そうなんです。
        そうでないお嫁さんもいるでしょう。
        でも、あなたのところは違ったということです。
        仕方ないです。

        遠慮せずにって言っても
        じゃぁ掃除お願い。買い出しお願い、お風呂入れてって無理でしょ?
        頼めないですよ。普通。
        実母にも言えなかった ですよ。母はフルタイムの仕事してましたし。

        トピ内ID:8994600702

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        ほぼ思い込み

        しおりをつける
        😑
        月見団子
        トピ主さんの文を見ると、事実なのは
        >息子が言うには「少し疲れてるみたいだからあんまり関わりたくないみたい」と。
        と言われたことだけですよね?初めての出産でそりゃ疲れたでしょうよ。関わりたくないというのは息子さんの言葉のチョイスでお嫁さん自身の言葉ではありません。

        他は、嫌われてるみたい、腹が立つようで・・・、嫌な顔をされたというのもトピ主さんの感覚でしょ?お嫁さんの実家と頻繁に行ききしているのも、事実ですか?というのも私の義母も一方的に「どうせ実家と毎週電話してるんだろうけど」って言ってくるんですけど私が実家に電話するのなんて2~3か月に1度ですし、両親もめったにかけて来ません。むしろ夫の両親の方が頻繁に電話したり来たりします。


        すぐにハズレ嫁とか書く人いるけど自分の思い込みだけで嫌われてる~っていじける方がハズレ姑ですよ。

        トピ内ID:1797217223

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        会うたびに お土産を持っていく

        しおりをつける
        🐧
        ぱぐ
        今ならミルクやオムツとか消え物系。
        おもちゃや服は好みがあるので どうしてもなら一緒に買いに行く。
        そしてさらに お嫁さんが好みの食べ物や 諭吉様で お小遣い。
        息子さんよりも お嫁さんです。

        このくらい毎回すれば お嫁さんも喜んで会ってくれますよ。

        トピ内ID:6334922062

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        悪いとは言わない。でもトピ主さん、ちょっと考えて?

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        大ママ
        孫より嫁のことを慮ってあげて欲しいな。
        孫はそりゃあ可愛いもんですよ。そりゃあ解りますよ。
        でも、姑も人なら嫁も人です。嫁と良い人間関係を構築することはとっても大切なことで、孫を可愛がると同じように嫁も可愛がってあげられないかな。

        夫婦関係が良好じゃないと…じゃなく、我が息子を差し置いても嫁の立場を考えてあげられる姑なら、夫婦関係は自ずと良くなる筈です。昨今のお姑さん達、品格も知性もない方が多いからいろんな問題が起こるんじゃないですか?

        赤ちゃんの生活リズムが狂うと大変です。
        我が家は、お嫁さんの方から来ると言わない限りこちらから行きませんし、連絡もしません。調子が良いから来てくれるんだから、それを、そっと待つくらいが丁度良いのです。
        来たらその日の夜のご飯の心配しなくて良いように、お風呂の心配しなくて良いように、配慮するくらいはできませんか?
        帰ったら寝るだけにして返してあげられませんか?嫁側の親はそうしてあげてますよ?何故姑はそれが出来ないんですか?
        やってはいけないと誰も言ってませんよ?
        姑が他人行儀で堅くなだから嫁も堅くなになるんじゃないかな。

        トピ内ID:8791902715

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        頻度が多い

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        🐱
        ねこ
        ちょっとうっとうしいです。
        たまにメールがどれくらいの頻度なのか分かりませんが訪問は月一で、一回あたり3時間「も」いるんですよね?
        行くのも疲れるけど来られるのは掃除したりお茶入れたり逆に気を使うんですよ。
        ましてや姑が月一来るなんてストレスフルです。

        成長を見たい、祖母と認識してほしいという気持ちは結構ですがたぶんそれが強すぎてお嫁さんを追い込んでるんですよ。
        あと余計なことを無意識で言っちゃってるとか。
        これ以上関係を悪くしたくなければ訪問や連絡は控えた方がいいと思います。

        トピ内ID:9878962917

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        疲れているから関わりたくないと言われているのに行くの?

        しおりをつける
        😨
        ねこ
        お嫁さん、体調悪いのではないですか?息子さんから、「少し疲れているからあまり関わりたくないみたい」と聞いているのに、月1で息子夫婦の家に押し掛けているのですか?

        月1は多いとか、トピ主さんが嫌、というよりほんとに疲れて体調がよくないのでは?お嫁さんは息子さんに、正直な気持ちを話しているのだと思います。
        それを聞いているのに何故行く??本当に疑問です。
        トピ主さんもお嫁さんの負担になっているようだと感じているのに何故?

        今トピ主さんにてきることはお嫁さんをそっといておくこと。メールも連絡も息子さんへ。3ヶ月くらい経ったら、何月何日に訪問したいが構わないかきちんと聞く。それでまだ嫌そうだったら行かずに我慢。

        トピ主さんをおばあちゃんだと分かるようになるのは三歳くらいからだと思います。三歳にもなれば、息子さんとお孫さんでトピ主さん宅に来てもらうことも可能でしょう。月1三時間が多いかどうかは人によるでしょう。でも、お嫁さんが疲れていそうで、トピ主訪問を嫌がられているようだと分かっているなら控えてください。

        トピ内ID:6810477501

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        孫が生まれるまでの関係性は?

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        🐧
        らずべりー
        それまで干渉しなかったのにまさか孫が生まれてから、急に掌返して
        接触した訳ではないですよね?

        結婚後、お嫁さんに小言を言ったりはしませんでしたか?
        病院に出産日に押しかけたり、長居したりしませんでしたか?
        子供の名づけ、お七夜、初節句で「ウチの孫」モードで出しゃばりませんでしたか?

        それらが一つもなかったとしても、月1で3時間はちょっと多いかな。
        私だったら毎月を隔月にするか、3時間を1時間位にしてほしい。

        義実家より近く、実両親に多く頼るのは当然だと思います。
        他人より実の親の方が我儘も言いやすいし、安心して子供を任せられる。
        少し疲れてる…産後うつの気配もあるかもしれませんし、
        初産で気が張って疲れているから、気の使う義両親とは余計に会いたく
        無いのでしょう。

        もう少し頻度を減らすか、短時間でお暇するかにしたほうが
        嫌われないと思います。

        それから「孫」「孫」とフィーバーするのも、お嫁さんから見ると
        ウンザリするみたいですよ。

        トピ内ID:3292215868

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        裏読みと妄想入ってますよね。

        しおりをつける
        🙂
        ショボックス
        嫁姑がうまくいかない原因の一つに、「裏読みして悪くとる」
        が挙げられるかと思います。
        トピ主さんも、これに当てはまる気がしました。

        △ところが息子の嫁はあまりいい顔をしてくれません
        ○集まった時こそ笑顔を作ってくれます
        ○息子が言うには「少し疲れてるみたいだからあんまり関わりたくないみたい」
        ○息子は毎週孫の写真をたくさん送ってくれますが、
        ×お嫁さんはそれも腹が立つようで…。(待受にしていたら、嫌な顔をされてしまいました)

        上記のトピ主さんの文章に中で、事実だけをまとめると、
        ・お嫁さんは、会ったときには笑顔で迎えてくれる。
        ・息子曰く、少し疲れていてあまり関わりたくないようだ。
        この2点だけですよね。あとはトピ主さんの裏読みです。
        単純に「嫁は今は疲れているようだ、訪問は控えておこう」
        と考えることができるといいのにと思いました。


        >本当に私は何かを口うるさく言ったこともないですし

        口ではうるさく言わなくても、

        >ただただ、息子一家に会いたい、
        >産まれたてのどんどん成長する孫に会いたい、
        >出来ればいつか孫に「おばあちゃん」と認知されたい、それだけです。

        行動が自分本位ですよね。
        相手が月イチ歓迎の様子なら行く、
        疲れているようなら控える。
        そんな基本的な配慮を嫁だからと省略したのが失敗でした。
        相手の様子を察して引くときは引くのが好かれる姑さんです。
        自分の頭の中で考えたやり方を、相手が全面的に受け入れないだけで、

        >やっぱり姑という存在はただ疎ましいだけなんでしょうか…。

        と弱者ぶってお嫁さんを悪者に仕立てて同情を求めるのも、
        嫌われる姑の典型ですよ。

        私の姑さんは、裏読みしたり勘ぐったり弱者ぶって自分の希望を
        押し通そうとしたりしないので安心です。

        トピ内ID:0139281391

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        お嫁さんに好かれるには

        しおりをつける
        🐱
        50代姑
        お金を出す事ですよ。

        上の子が生まれてから会うたびに紙オムツを渡していました。
        3歳半になりお嫁さんからもう必要無くなったと言われました。
        末の子はまだ2歳ですからオムツは二人分渡していました。
        2000円程度ですから些細な物です。
        でも、お嫁さんは会えば私が何か用意していると知っているので会ってくれるし、ミルクの時も有ったりと喜んでくれましたよ。

        息子らが家を建てると言う話の時にもこれだけは出してやると言うとお嫁さんから義母さんの髪を切ってあげると連絡来たりしました。

        今は肉を2000円程渡しています。
        晩飯が楽なように焼き肉用の肉を渡しています。
        うちでは夫が肉を焼く係りだったので、息子も肉を焼く係りになっているのかな?と思っています。

        1人目の出産が長く、2人目は無理だろうと思っていたのですが、妊娠したと聞いてかなり驚きました。
        1人目の時のように長い可能性も考えたからです。
        2人目が生まれて帰って来てみんなで食事に行った時はもうはめないなぁと思っていたダイヤの指輪をあげました。
        息子がプレゼントしたダイヤのリングのダイヤが小さかったので気にしていました。

        使わないメーカー物のバッグとかも渡してます。

        息子経由で連絡を取りましょう。
        ココは大事です。
        お嫁さんに直に連絡を取らない様に
        うまくいくコツですよ。

        トピ内ID:9169201366

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        嫌な姑では無いけど、面倒くさい祖母

        しおりをつける
        😑
        目に入らぬ
        正直な印象はこれです。
        孫可愛さのあまり、ちょっと突っ走ってるように見えます。

        姑の存在がただ疎ましいかどうかは、人によっても状況によっても違います。
        お嫁さんがどんな人なのかは、正直、トピ主さんの「みたいです」という主観だけでは、判別できません。
        状況としては、初めての育児中なので、色々と神経質になってる可能性はあります。

        少し疲れているみたいなら、育児ノイローゼかもしれないです。
        写真の待ち受けの件は、あまり好みじゃない写真のチョイスか、
        トピ主さんが見せびらかすテンションを感じた可能性もあります。

        お嫁さんがトピ主さんを疎ましいと思ってるかどうかは、正直全く解りません。

        私は育児外ノイローゼでした。
        育児で疲れるのは、母親として仕方ないと思ってましたが、
        育児以外の煩わしいことに、普段の倍以上に疲れました。

        まだ嫌われてるみたいかどうかの疑わしさなら、もう少し待ってあげたらいかがでしょうか?
        この時期にあせって即断すると、先々拗れるかもしれません。

        孫の成長が楽しみなのは分かりますが、母子ともに長~~~い目で見てあげて欲しいです。

        トピ内ID:7406603116

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        トピ主さんと会うと、お得な事があるようにする

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        😨
        匿名
        それしかないかも(汗)
        義兄の長男一家は、毎週末、実家に来てますよ。
        別に親孝行なのではなく、色々お得なことがあるから…
        夕食は義兄にご馳走してもらえるし、
        食事の帰りには、スーパーに寄って一週間の食材を義兄に買ってもらえます。
        子供が乳児の時は、オムツ代も負担。
        今は習い事全部負担。
        それと一切口出ししませんね。
        お嫁さんはお客様です。

        トピ内ID:7181804685

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        微妙な

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        🐤
        あーちゃん
        私の姑さんはもう私と彼が結婚した時点で気にくわないので、何か文句があるなら直接言えって言っときなと旦那さんに伝言するような方なので主さんはすごくいい姑さんに感じますが。

        なんとなく思ったのが、息子さんと姑さんの関係性が嫌なのかなと感じました。
        お嫁さんの年齢にもよりますが、トピを読んでいて私が感じたのは姑さんの言ったことも全て息子さんがお嫁さんに伝えている気がしました。きっと、息子が姑さんと話した事を良いことも悪いことも言ってしまっている気がします。

        あとは、正直家に来るのは物凄く気を遣い疲れます。会いたいのであれば、ご実家に招待してあげてください。

        トピ内ID:4941084091

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        理由ははっきりしている

        しおりをつける
        💔
        麦小麦
        疲れているのであまり関わりたくないと息子さんに言われたのですから、嫌な姑だとかただ疎ましいなんて誰も言ってないと思うんですが…。もちろんこのままトピ主さんが行動を改めなければただの嫌な姑になるとは思います。

        どなたかも書いておられましたが月1やそれ以上は普通という方もいて、そうなんだ~とビックリ。私が子供のころ、電車で1時間ほどのところに住んでいた祖父母に会うのは年5~6回だった気がします。それでも祖父母大好きでしたよ。電話や手紙はやりとりしてましたけど。

        主人の姪っ子なんか見てると、月1~2で主人の義父母と会ってますけど全然なついてないですよ?今ではいろいろ話し続ける義母に「おばあちゃん、うるさい!」「なんでおばあちゃんはずっとしゃべるの?」など生意気なこと言ってますが、お嫁さんも「
        も~どこでそんな言葉覚えて来ちゃうの?」と笑いながら、義母に謝る様子はありませんので、うまく子供に代弁させてるのかしら?と思っちゃったりします。子供だって、母親がおばあちゃんをあまりよく思っていないとかそういうことは感じるんじゃないでしょうか。

        とにかく今お嫁さんはお疲れです。それは息子さんもおっしゃっているので明らかです。ここでちょっと引くことが大事じゃないかな。自分を押し通すってことは「嫁の体調なんて関係なし」って言っちゃってるようなものだし。というかここで引けない、あくまで自分が孫に会いたければ行く!というお姑さんを一体誰が慕うでしょうかね。

        トピ内ID:3231767190

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        3時間は長い

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        😝
        クロックス
        月一回は確かに、多くはないですが、3時間滞在は長いです。
        ご自分の出産後を忘れてしまいましたか?
        嫁にとって、姑は建前上は家族でも、気持ちの上ではお客さまです。
        家族と「思う」事はできても、「感じる」ことはできないです。
        仕方ないですよ。それが義理の家族です。
        あせらないで下さい。時間をかけて家族になっていくと思います。

        うちの姑は、一週間ぶりに会うと「久しぶり~!」と言って孫を抱きます。
        とてもムカつきます。今度は二週間空けてやろうと思います。
        なぜなら、「もっと会いに来い」という言外の圧力を感じるからです。
        意地悪と思いますか?
        慣れない育児に奮闘している嫁の生活を乱すほうが意地悪だと思います(笑)

        トピ内ID:2924184768

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        物凄く我慢してる雰囲気が出ています。

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        💋
        姑二年生
        ただただ、息子一家に会いたい、
        産まれたてのどんどん成長する孫に会いたい

        だって、月に1回は会ってるんでしょう?
        年に1回しか会ってないような、なんか執念というか、私はこんなに我慢してるの!
        って感じがにじみ出ていて、鬱陶しいです、すみません。

        息子さんが写真を送るのは、お嫁さんは腹が立ってないと思います。
        待受にされてるのに腹を立ててるような。

        出来れば、いつか孫に「おばあちゃん」と認知されたい、それだけです。
        それって心配ですか?物心付けば、月1以下の頻度でしか会ってなくても、お祖母ちゃんと認知されるでしょう?

        月1で会った時も、やっとやっと会えたわね、帰る時も、またひと月会えないのね、早く次回が来たらいいのに、みたいな執念を漂わせていませんか?

        何か趣味にでも打ち込んで、毎月毎月、孫の事ばかり考えるんじゃなくて、他のことにも興味をもったらいいのにって、そんなふうに見えました。

        トピ内ID:5107303775

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        ただの育児疲れじゃない。気疲れだよ~。

        しおりをつける
        😭
        とくこ
        姑に対して腹が立ったことは今までたくさんありました。子のお祝い関連で一つ。
        お宮参りに両家で日取りを合わせる予定が直前まで義両親の予定が決まらず、義両親の予定を優先してうちの両親は不参加でした。
        写真撮影の予約をしているのに遅刻するし、神社ではずっと抱っこされていて子供を取られた気分になりました。

        そもそも友達のように相手を知って交流して仲良くしているわけではないので、お嫁さんが求める「距離感」がわからないのでは?
        気の置けない関係なら積極的に会いたい、手伝ってとなるかもしれませんが「孫を愛でたいだけ」の人へは「休みたいから来ないで」ってなるかも。
        お構いなくと言われても部屋を片付けやお茶請けの用意。育児疲れ以外の疲れがここで蓄積されます。

        トピ主さんはお姑さんと関わるときに気疲れなどしませんでしたか?

        実家は確執がなければ居心地がいいです。孫を可愛がるだけではなく「体を休ませること」ができるので。
        「自分」の身の回りのことをしてくれたり、ほしいものを用意してくれたり。家に来て孫を愛でていくだけじゃないのです。

        産後ほとんど一人での育児、夫に介入してもらいたいのに邪魔する義母。なんだか敵に見えて仕方がなかったのですが
        根本的な理由は夫にあったので、それからは良好なほうで夫への不満も義母に言っています。私の気持ちを汲んで夫を叱ってくれるので頼もしいです。

        子が半年ぐらいに車で数分の場所へ引っ越してからも良好です。週1とかできていたときは玄関先で2~3分。物の受け渡しだけです。
        私の誕生日にはプレゼントまでもってきてくれていますよ。孫だけではなく私のことも大事にしてくれるので嬉しいです。
        お正月・GW・お盆には義実家で集まるのでお手伝いしますがある程度終わったら義母に言われて座らされます。

        蓄積された気疲れと、息子さんへの不満もあるかもしれませんよ。

        トピ内ID:7631574068

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        やっぱり少しうっとうしい姑・・・

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        🙂
        通りすがり
        私には娘しかおりませんの姑という感覚がよくわかりませんが、娘の家にいくのは向こうから来てほしいとあったとき、用が済んだらすぐ帰る、娘の夫が帰る前には必ず帰るということは守っております。
        孫は4人いますが孫に関する行事も向こうから頼まれない限り参加しません。

        決して娘の夫の親に遠慮しているわけではありません。
        彼らが彼らの家庭を作りそれぞれの思いで生活しているからです。
        私の家庭は娘たちが家を出てからは夫と二人だけの家庭です。
        二人で楽しく暮らすことを一番にしています。

        あなたは遠慮しながら息子さんのところに行っていると強調しておられますが、やっぱり息子夫婦の家庭に首を突っ込もうとする姿勢がミエミエです。
        あなたも十分自分の子育てをたのしんだはず。
        孫育てをしようなんてことは思わないで上げてください。

        子供の家庭は子供の家庭。
        あなたの今の家庭をもっと大切になさいませ。

        トピ内ID:8956525352

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        怖い

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        担当課長
        月一回、食事時を外した3時間程度の訪問が多すぎるか。
        そう言う意見の方々は、ココ(↓)はどう思うのでしょう
        息子が送ってくる孫の写真を待ち受けにしたら嫌な顔をする

        この感情って普通なのですか?
        嫁立場から見ると「子供と姑に接点がある事すら否定したい」ってこと?

        それから会いたければ金を出せ、と言う意見。
        子供を人質にして、身代金を要求してるみたいです。

        ここで、そのような意見を言っている女性達もいつかは姑の立場になる可能性があることを
        お忘れ無きよう。

        トピ内ID:7729337890

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        レスします。

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        真夏
        トピ文からあなたはたぶん「あなたは悪くない、十分配慮してるわよ」「むしろお嫁さんが冷たすぎる」と言ってほしいんでしょうね。
        だけど、それじゃ問題は解決しないと思います。
        当事者であるお嫁さんが「いやだ」って言ってるんです。
        ここで世間一般的に「私は嫌な姑ですか?」って問うても意味がない。
        相手が嫌だって言ってるんですから。
        世間がどうとか他人がどうとか関係なく相手が「嫌だ」ということはやめるべきなんですよ。
        「相手の嫌がることをしてはいけない」。
        これはどんな人間関係でも基本だと思います。

        トピ内ID:1672076403

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        今更気になった「集まった時」

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        🐤
        蕎麦好き
        もうトピ主さん見てないでしょうけど、今更気になってしまった「集まった時こそ」という表現・・・。
        月1プラスお祝いということでそのお祝いの頻度も気になるところ(お孫さん関係のお祝いのみならず息子さんや自分、ご主人の誕生日とかも行ってるとかじゃないですよね)ですが、集まった時こそ笑顔を作ってくれるって、自分や自分とご主人が訪ねる程度で集まると言うだろうか?
        もし月1~で義父母のほかに夫の兄弟家族やら親戚やらが来ているんだとしたらものすごく負担です。もしそうだとしたらあらゆることに腹が立つ気持ちがわかる。

        トピ内ID:1797217223

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        トピ主の被害妄想という可能性

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        ポニョ
        待ち受けを嫌な顔をされた。
        とトピ主が思い込んでいるだけで、お嫁さんは只々疲れているだけで、嫌な顔をしているつもりはないのかも知れませんよ。
        集まった時は笑顔なお嫁さんともあるので、良い顔をしてくれません。というのも疲れているからで、トピ主が勝手に被害者意識があるようにも思えるんですけど。
        トピ主の前では常に笑顔で、トピ主の思う通りの行動ではないから、お嫁さんを批判している様にも見えます。
        息子さんから毎週、お孫さんの写メールが送られて来ているのでしょう?
        お孫さんの成長する様子もわかりますよね。息子さんから疲れていると聞いているのに、私が私がだから、トピ主の前でいつも笑顔でいる事をやめただけではないのでしょうか?

        トピ内ID:4218324776

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        トピ主さんの真の目的をはっきりさせましょう

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        🐤
        おせっかい
        疎ましいのか知りたいなら、勇気を持ってお嫁さんに聞けばいい(聞きにくいですよね)
        孫と交流するのに、お嫁さんに、にこやかでいて欲しい、こちらが真の望みなのでは?

        それなら息子さんに「いつ、どんな時に、どう接したら疲れていないかな?」を聞いてみては?
        孫に会いたいのに嫁に聞くなんて…と面倒に思うくらいなら、物事は進みません。
        ちょっと自分が引いた立場になれば、自分の真の望みが叶うなら、そのほうがお得と思いませんか?
        トピ主さんは自分の考えでは、もう十分に引いてるつもりかもしれません。
        でも、お嫁さんの状況は?疲れ具合は?嫌なら理由は?
        それらの真実が、トピ主さんの「みたいです」に上塗りされてしまってる可能性は?
        人によって感度がまちまちなので、3時間「くらい」なのか3時間「も」なのかは、
        当人のお嫁さん(あるいは息子さん)に聞かないと判定できないと思います。

        お金や手土産は、人によると思いますが、情だけでなく付き合いの手段の一つとしてなら、参考にしても構わないと私は思います。
        何もかもに目くじら立てて見たり聞いたりしていると、自分の怒りを通して相手を判別する可能性も出ます。

        トピ主さん、掲示板の意見を参考にするのは構いませんが、当のお嫁さん(または息子さん)に、
        勇気を持って聞いてみてはいかがですか?
        みたいです、でしょうか?と、自分の頭の中だけで検索するより、真の理由を見る勇気を持たないと、
        自分の真の望みも叶えにくいのではないでしょうか?

        トピを立てたのがトピ主さんだから、トピ主さんに働きかけるレスをしてますが、
        お嫁さんの行動に働きかけないのは、トピ主さんがお嫁さんではないからです。
        どちらを擁護するつもりもありません、擁護だけでは解決しないと思ってます。

        トピ内ID:0335637012

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        嫌な姑じゃないけど長いのはちょっと‥

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        😨
        嫁ですがら
        私の場合、家には来ないけど行くとまぁ帰してくれず長い長い。ちょっと顔だしてパッと帰れるならもっと気楽に行けるのにっていつも思います。
        実家ならパッと行って帰りたい時パッと帰れます。だから行きやすさは違いますね。

        滞在時間3時間は長いと思います。
        せめて30分から長くても1時間くらいで帰ってもらえたら嫌な顔しないのでは?

        トピ内ID:9815210884

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        悪循環なのかな

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        🙂
        ばななん
        >月一回、食事時を外した3時間程度の訪問が多すぎるか。
        >そう言う意見の方々は、ココ(↓)はどう思うのでしょう
        >息子が送ってくる孫の写真を待ち受けにしたら嫌な顔をする

        「3時間程度の訪問が長い(多いという表現は微妙)」と考えた場合。
        ちょっと疲れてきたなーと思っていたら、お姑さんが携帯(スマホ)を探して、目を落とした。お嫁さんが、ちょっと気を抜いて素に戻った瞬間、疲れが顔に出た。表情が曇った嫁を見たお姑さんは「は?待ち受けを孫にしちゃダメなの?」と誤解した。

        そういう可能性も有りますよね。
        3時間、ずーーーーーっと接待モードでいたら、お嫁さんも疲れてしまいます。

        お姑さんの「は?」をお嫁さんも感づいてしまったら。「気を抜いたのを見られて、姑が嫌な顔をした。次は、一秒も気を抜かないように頑張ろう!」と思っても、いざ日程を決める段階になると、「一瞬も気を抜けないんだよなぁ」と思ってしまい、夫に「ちょっと疲れてるんだよね」とコボす。

        「身内なんだから、気を使わないで」と言われても、「でも、あの時、姑はやな顔したよね。あの顔を見たら、気を使わないなんて無理・・・」と思う。

        こんな悪循環なのかもよ。

        トピ内ID:8542546275

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        暫くの間の我慢も出来ませんか?

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        🛳
        通りすがり
        初めての出産・育児 疲れてると思いますよ・・・

        息子の嫁が疲れているというのなら そっと見守ることできないですかね?
        嫁が疲れていようが 私の孫なんだから会う権利がある!!的な発想の姑さん多いのかな。

        私は姑が疲れているといえば 手伝うことがあったら遠慮なく言ってねって言いますが
        無理やり伺ったりしませんよ。

        それぞれ ペースってものがあるじゃないですか。


        姑とうだけでどうこう・・じゃなくて
        距離感てお互いに大事だと思うんですよね。


        適度な距離感なら 心地よいし優しくもなれると思うんです。



        疲れていると言われても月1は絶対に行く行きたい・・大人なんだから
        少しは我慢しましょうよ。
        お写真は頻繁に送られてくるのでしょう?

        今は母子の健康を考えてあげてくださいな。

        トピ内ID:5033031050

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        嫌がることはするな

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        担当課長
        確かにそうですね。
        ならば「子供に会わせるのはイヤだ」と言ったら、姑は孫に会えないのですか?
        この話はそんな単純なものでは無いでしょう。
        嫁の我慢が足りないだけ。

        車でたった30分程度の距離なのに子供を連れて帰省していない。
        もう6ヶ月の子供なのに。
        この事実なんて嫁が子供を夫の実家へ連れていきたくないという感情だけの結果と思えます。

        >夫の兄弟家族やら親戚やらが来ているんだとしたら
        トピ文にはそんなこと書いてありませんよ。
        ココで言う集まったは、トピ主夫婦と息子一家の事でしょう。

        血の繋がった孫ですよ。ただただ会いたいの何がいけないのか全く判らない。
        トピ主さんは、嫁に会いたいわけじゃ無く孫に会いたいのですから。

        そんなに子供を姑に会わせたくないなら自分の親にも同じ頻度じゃないとね。
        たとえ疲れていても、月一度くらいは我慢するんです。それも結婚生活です。
        それが出来ないのは単なる我が儘。

        息子さんはハズレを引いちゃったね。

        >嫁が産んだ子供です。娘が産んだ子供とは違い気を遣いませんか。
        こんなの関係ないでしょ。それにトピ主さんは充分気を使ってます。

        >今は娘が実家の近くに住んで自分の両親とお互いを支え合いながら生きていくという時代なんですね。
        だったら娘を結婚なんてさせずにいつまでも傍に置いておけば良い。そこに何故他人(娘婿)を巻き込むか。

        トピ内ID:7729337890

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        嫌ですよ

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        雨宿り
        >息子が送ってくる孫の写真を待ち受けにしたら嫌な顔をする

        私も夫も、子の写真を待ち受けにする感覚(価値観)を持ち合わせていません。
        なので、実の親でも、自分の子を待ち受けにしていたら引きます。

        トピ内ID:7608923089

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        自分もいつかお姑さんになるのですけどねえ。

        しおりをつける
        💍
        寂しがり屋さん
        若い人、主にお嫁さん側の気持ちも物凄くわかります。一切かかわってほしくないというか。存在すら否定したいというか(苦笑)自分の母はもちろん別です。いっぱい面倒見てもらいたいです。預けたいくらい(大苦笑)。私自身は、子供は色々な人とか関わって大きくなったほうがいいと信じて、子育てをしてきました。だから、お姑さんの悪口を言わず、月に1、2回は顔を出していました。お姑さんのお料理もおいしかったし。そのかいあってか、子供たちはおばあちゃん大好きっこです。まあそれも少々腹が立ちますが、、、、。子供にお姑さんの悪口言っている人もいます。寂しいですね。いつかは自分もお姑さんの立場になるのに、その時はどう思うのでしょうか。まさか嫁が孫を連れてこないって、文句は絶対言えないですよねえ。相手の気持ちを考えてほしいですね。お互いに。

        トピ内ID:6962582720

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        自分が嫁だった時代を思い出してくださいって・・・

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        🙂
        50代
        今の姑世代が嫁だったころ、世の嫁たちはこんなにわがままではありませんでしたよ。

        そりゃ姑さんが来訪すれば気を遣うでしょ。
        初めて育児で疲れてるでしょ。
        それでも月一程度なら対応しました。
        大人なんだから。
        ガルガル期は昔だってあったはずだけどそれを理由に自己中貫いたりしませんでした。

        あなたたちといっしょにしないでください。

        トピ内ID:8570398007

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        長いですよ

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        🐶
        momoti33
        食事時期を外した3時間って忙しいでしょ
        多分土日で息子さんがいる時間に言っているのだと思うけど…
        1時について4時までいるってことでしょ?

        6か月ってことは、授乳のペースは安定してきてるけど夜中もやっぱり起きますよね
        夜泣きするのかもしれないし、まだまだ母親が長時間寝られる時期じゃないです

        日常と変わったことがあると、敏感な子供は夜泣きひどくなるしね
        主さんが訪問した後の事って想像してますか?
        休めるはずの時間が無くなり、すぐ家事をしなきゃいけない
        疲れますよね

        30分では寂しいでしょうが1時間くらいにしたら?

        トピ内ID:7095757731

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        何回も皆が書いてるけど、その執着が迷惑なの

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        ハナ花
        トピ主は月一回、3時間程度で抑えているつもりだけど、
        指折り数えて待ってるんですよね。次行けるときを、
        だから会ったときに必死で写真撮りまくって、携帯の待受けにする、

        その願望と孫への執着が嫁に気持ち悪がられているのです。

        嫁がイヤというのなら会えないのか、と書いてる人がいるけど、
        人に嫌がられてまで行きたいのか、と思います。
        何も一生そのままとも言ってなにのに、
        なぜ今早急に、産後一年も経ってないしんどい時期に、
        嫌がられてまで行くのですか?

        >血のつながった孫に、ただただ会いたいだけなのに、何がいけないのか

        何がいけないのか、って、
        人間は感情の動物だから嫌われたら成る話も成らないって言ってるだけです。
        こんな自明の理に今さらゴネて、孫の祖母だの、両方の親は平等だの、
        騒ぐような人は、人間関係で失敗続きなのに、
        自分でまだ気づけず、相手を追い詰める鈍感で横柄な人です。
        お嫁さんという他所から来た女性とうまくやることは到底無理。

        >今は娘が実家の近くに住んで自分の両親とお互いを支え合いながら生きていくという時代なんですね。
        >だったら娘を結婚なんてさせずにいつまでも傍に置いておけば良い。そこに何故他人(娘婿)を巻き込むか。

        結婚ってさせられるものじゃなくて、するものです。
        結婚させる
        傍に置いとけばって(笑)、何時代の話ですか?女性は親の道具じゃないよ。

        >娘婿を巻き込む?
        息子さんが巻き込まれたってどこに書いてありますか?

        両性の合意に基づいて結婚しています。
        すべて両者の納得です。
        そこに姑と言えども、
        行動面でも感情面でも、割って入ることは出来ない。

        トピ内ID:4296549336

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        多いです。

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        😢
        なっちゃん1114
        月一回とお祝いで、これでも控えていると。
        ごめんなさい、私には多いです。
        一回三時間も長いです。
        でも文面からは、「私かなり配慮してあげてるでしょ?」感がすごく伝わってきます。
        そういう気持ちがお嫁さんにも伝わってしまっているんじゃないでしょうかね。

        一人目の時は、とにかく頻回授乳で慢性睡眠不足だったので、夫が休みの日はまとめて睡眠を取りたい!って感じでした。なので休日に毎回来られるとしんどいです。
        逆に夫が仕事の日に来られるのもねぇ。
        わがままな嫁ですみませーん、ですね。
        まあ私はメールは嫌ではなかったですが。

        ちなみに実家はやっぱり気兼ねしないし、ちょっとしたことも頼んだり甘えたり出来るので、引き合いに出されると辛いですね。
        よくおかずを持たせてくれてありがたかったです。

        トピ内ID:1298308747

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        思い込みと先入観は不要

        しおりをつける
        🐧
        アラフィフ
        トピ主さんのお嫁さんは「孫を会わせたくない」とは一言も言ってません
        息子さんが「少し疲れているみたい」と言ってるだけ
        トピ主さんのお嫁さんの本心は、全く判りません
        それをトピ主さんが「嫌な姑ですか?」と悪く先走ってる可能性あります

        >嫁が子供を夫の実家へ連れていきたくないという感情だけの結果
        と思い込んでしまったら、私(姑)が嫌なんだと悪い方にしか考えも行動も固定されてしまいますよ

        現実的に、孫に会わせたくないお嫁さんも一部いると思いますが、そこだけを拡張して受け止め過ぎの人も多い
        他も見てると、悪い方の思い込みに囚われてるのは、姑だけでなく、子供が息子だけの若い母親まで染まってます

        自分もいつか姑になると限らない
        子供が結婚すると限らない
        だから、娘を結婚させずにという意見も、随分乱暴だと思います
        子は自分達の意志で配偶者を見つけて決めるのが基本なはず

        孫に会いたい気持ち自体は何も悪くないけれど、孫の生活ペースを考えなかったり、孫に付随する嫁の生活ペースも考慮した方が『お互いに』楽なのでは?

        人は皆違うから、一緒にしないで欲しいならば、トピ主さんのお嫁さんに対しても、決めつけ無く向き合うべきです

        自分達が我慢したから嫁も我慢が足りないと訴え過ぎると、悪い嫁が多くいるような先入観と共に、自己主張が強くて思い通りにならない事を嫁のせいだけにしたがる姑も多い印象が広がってしまうので悪循環です
        ネット情報に振り回されず、目の前に居る自分の姑、自分の嫁と付き合っていくしかないのです

        私は同居していたので、子は姑と毎日関わり放題でした
        それでも、月1回が少ないから我慢しろとは、他人に要求できません
        他の人の事情は千差万別です、自分と比較して自分の考えを相手に押し付けると、どの立場の関係でも上手く行かないです、祖母と孫の関係も同様です

        トピ内ID:6132169537

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        話を広げすぎるますと

        しおりをつける
        中間色
        昔と今は確実に違います。特に子供の授かり率が。
        男性にも女性にも不妊が増えたのは、晩婚化の影響だけでなく、体自体が昔と違うからです。
        そして心も違います。

        お嫁さん達が、姑さんに嫁時代を思い出して欲しいにも限界があるし、
        姑さん達が、自分達は我慢したからお嫁さんも同じ我慢をしろも間違っています。
        どっちも不可能を要求するのは止めませんか?

        トピ主さんも、自分はこんなに気を遣っているのだから、お嫁さんに自分の思い通りの反応をして欲しいと思う気持ちは一度引きませんか?
        もしもお嫁さんが、疲れててもこんなに我慢しているから解って欲しいと思ってても、トピ主さんには理解できないのではありませんか?
        お嫁さんの本心が理解できないから、姑だから嫌なのかしら?と結論付けたがっているように見えますが、
        それでは、お互いに行き詰まりになるだけです。

        体調は人によって皆違います。
        子育てが余裕の人もいれば、一杯一杯の人もいます。
        自分基準で一律に考えても真実と一致しないと解っていながら、嫁相手だと何時の間にか自分基準を重ねてしまっていませんか?

        昔と今は違うし、今の中ですら、みんなが違うのですよ。
        その基本に立ち返らないと、本当に大事な物や、実際の真実を見落とします。
        あまり先入観を巻き散らすような真似は、姑にも嫁にも良くないです。

        孫が本当に可愛いならば、焦る必要は無い気がします。
        この先の付き合いのほうが、孫とも長いはずですから、先入観は一度リセットして、会う回数や会い方を、今一度息子夫婦と話されたらいかがですか?

        トピ内ID:5113857828

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        そんなに焦らなくても

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        🐤
        こめっこ
        いつか孫に「おばあちゃん」と認知されたいのなら、何も今今!と焦らなくてもいいと思うのですが・・・。

        トピ主さんを擁護している方のレスにある、ハズレ嫁だ、我慢が足りない、自分と一緒にするななど、ここでどんなに言われようと当のお嫁さんは痛くもかゆくもありません。トピ主さんとしては「何が悪いのよ」という思いでこちらに投稿したと思うんですが、ここで味方を得ても結局お嫁さん(と、息子さん)次第ということになります。


        自分の祖母も母親も、あまり孫!孫!というタイプではないので、正直言って私も義母のものすごいアピールにはちょっと引いてしまったことがあります。そういった、育った環境の違いもありますので、あまり距離を一気に詰めすぎない方がいいのかしらとも思いますが。

        トピ内ID:1797217223

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        息子さんから毎週写真が送られてくるんですよね?

        しおりをつける
        blank
        ポニョ
        成長する所は写真で見れているのではないですか?
        それなのに1か月に一度、数時間でも我慢しているって言い切るトピ主のどこが気を遣う良い姑なのでしょうか?
        というか、疲れていると息子さんから聞いたにも関わらず、トピ主が満足する対応でずっといないと、気が済まないんですよね。
        会っている時は、トピ主が帰りまでニコニコトピ主が満足する表情じゃないとダメって(呆)
        トピ主が姑だから嫌なんじゃなくて、トピ主だから嫌なんじゃないですか?
        夕飯時やお昼時を避けているって自慢気にされても、避けるのは当たり前ではありませんか?
        トピ主のそういう気遣いの出来る私優しい姑でしょうって感情が問題なんだと思うのですがね。

        トピ内ID:4218324776

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        ちょっと考えたらわかるじゃないですか

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        blank
        MM
        いくら昼食夕飯を外しても、その間の3時間でしょう?

        あなたも知ってる通り、
        夜泣きし続けて満足に寝られずその上、
        朝もちゃんと起きて家事と育児をしての昼下がり、
        疲れが出るころです。
        自分も赤ちゃんと横になりたいときです。

        そこを目がけて行くくせに、
        遠慮してると言えますか?
        嫌がられるのは当り前じゃないですか。
        むしろ嫌がられるようなことを好んでやっているように見えるくらい。
        嫌がられたんじゃなくて、嫌な事をしたんです。
        認識間違っている。
        あなたは被害者じゃなくて加害者の側。

        月1回くらい、と言いますが、
        この時期は毎日戦争です。一日たりとものんびりなどできない。
        私はあなたと同じ50代ですが、
        お嫁さんの嫌がる気持ちが手に取るようにわかる。

        50代でも、ちゃんとやってきました、という人、
        こんな人が嫁イビリするんだと思いました。

        >「何かあったらなんでも手伝うので遠慮なく言ってね」

        これも不要です。
        手伝いたいのか、孫の顔を見たいのかどっちですか?
        孫の顔見たい一心の人は手伝いにはなりません。

        トピ内ID:0158951244

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        お嫁さん実家訪問に

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        blank
        ポニョ
        息子さんはいつも一緒ではないのでは?
        仮に一緒だとしても自分の実家(トピ主の家)より居心地がいいのでは
        トピ主は自分が気のつかういい姑だと自分では思っているのかも知れませんが、息子さんからお嫁さんが疲れていると聞いても
        月一度程度の訪問くらいって思っているのが問題なのでは?
        お嫁さんからしたら実子である夫から毎週、写真が送られて来ているのに訪問しても孫と一緒に写真写真ってという事じゃないのですか?
        トピ主の欲望を満たす為に子供を産んだわけじゃないですから。

        トピ内ID:4218324776

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        息子と孫だけに会ってればいいんじゃないですか?

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        🙂
        ヨーコ
        嫁に会いたいですか?

        嫁にも会いたいって方
        出来た方だなあって思います

        私は嫁とはお式以来会ってません
        キライとかでは無くてただなんとなく面倒で

        今どきの嫁は気を使ってあげなくてはいけないとか聞くと
        「無いわ」って思ってしまう
        だから息子には理由は無いんだけどあなた一人で来てと伝えました

        孫が出来てからは孫ちゃんと二人で来てと言いました

        息子も理由は聞きません
        孫だけ置いていく事もあります

        めちゃくちゃ快適
        嫁もそうだと思う

        トピ主さんちょっと切り替えてみればどうですか
        気を使わなきゃいけない嫁なんていります?

        トピ内ID:1016125106

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        ちょっとガッカリ

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        前向きが好き
        私は今まで、自分の姑に対して色々我慢してきたけれど、姑と自分の為と思ってました。
        今現在は、他のお嫁さん達に対し「自分はもっと我慢したから、それより小さい我慢ならするべきだ」と思えません。
        姑も嫁も自分とは別人だから、「私基準」を相手に求める事に意義を感じないから。
        人に体力差があるから、疲れていても我慢出来るはずと単純に思えないし。
        自分と別人だと割り切れるから、姑が理解不能の言動をしても、冷静になれる時も多いし。
        でも、姑になったり姑の気持ちに沿おうとすると、とたんに嫁の言動に不満を覚え、「私基準」を嫁に強要したくなるのかな?
        嫁時代に我慢してたら、許容力が大きくならず「私基準」の押し付けが始まるのかな?
        だとしたら、我慢損のような気がしてきた。
        我慢しても成長は出来ず、自分が削れていくだけの気がしてガッカリ。

        トピ主さんと嫁批判の人と私の姑は、「私基準」な所が似てる。
        嫁批判が増えると、不思議とトピ主さんも「私基準」押し付け型姑の感が強まります。

        「私は」控え目にしてる、「私は」孫に会いたいのを我慢してる、自分の気持ちと行動で頭が一杯。
        息子が言った事を真剣に考えようとしない。
        嫁が本当は何を考えているのか知ろうとはしない。
        「私の」言動で間違いは無いはずだから、嫁の反応が思わしくないのは、嫁が姑を嫌ってるからだと思い込むのが早い。
        嫁が笑顔の時とそうでない時の差の理由は考えない、だって「私は」そうでない時ばかり気にするから。
        自宅に招いたり、自宅で食事を用意しようとは思わない、だって断られたら「私が」嫌いという理由しか思い付かず、
        都合とか嫁の本心まで考えるのが面倒だし、正当な理由があって断られても「私が」傷つくから。
        本当にハズレかどうか見極めるよりも、「私の気持ち」の防衛に入ったほうが楽だから。てな感じ。

        トピ内ID:7424318449

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        つづきです

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        前向きが好き
        「私基準」の意識が強い人には、気を遣っても疲れが倍になったり、努力が肩透かしになったりします。
        こちらは相手の意に沿おうとしても、「私の気持ちが分って当然」「私の努力や控えてる事に気付いて応えるのが当然」
        「私には嫁の疲れなど無関係、疲れていても嫁が我慢するのが当然」と思い込んでいるから。
        きちんと伝え合わなければ、お互いに分かり合える事が出来ないのに、「私基準」で相手を浸食しようとする。
        相手基準を丸呑みする必要は無いけれど、知ろうと思う行動はお互いに必要ではないかな?
        どこかで誰かが姑を嫌いとか子供と接しさせたくないとか言ってても、他の嫁も皆同じと思うのは早計すぎないかな?

        トピ主さん、当たり前ですがトピ主さんとお嫁さんも別人です。
        お嫁さんが本当は何を考えているのか「みたいです」で想像に走るより、いっそハッキリさせては?
        息子さんも「疲れているみたい」という表現ですね。
        あんまり焦らずに、笑顔の時もあるから信じて見極めてもいいし、面倒ならハズレと諦めてもいいし。
        私基準で申し訳ないけど(苦笑)私なら可愛い孫の母親の本心が私に不利でも知りたいし、体調は心配です。
        知った後でどうするか考えても、全然遅くないと思います。

        実例として、娘の産んだ孫でも、年一回会うのがやっとの家もあります。遠すぎるからですけどね。
        それに比べたら幸せじゃないですか?「私基準」を捨てると、心の持ちようはプラス思考にも出来ますよ。
        原因がどこにあるとしても、自分の抱えた不満は口に出しただけでは解消しません。
        相手に「私基準」を受入れさせるより、自分が何かしら行動を起したほうが不満解消の近道ではないかな?
        私は私の姑も、「私基準」な人達も、嫌いでは無いです。
        付き合いづらいとは思っていますけどね。

        トピ内ID:7424318449

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        「北風と太陽」の例が出るのは、こういう時

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        直射日光に注意
        嫁にとって
        1「疲れているなら、訪問を調整しようかしら?」と考えてくれる姑
        2「こちらは譲歩も遠慮もしてるから、疲れてても我慢するべきなのに」と考える姑

        私は1の姑なら、我慢したり妥協したりし易くなります。
        疲れてる時は太陽の暖かさが欲しくなるものです。

        姑さんも同じでしょ?
        1「疲れてるけど、訪問を受入れ、余裕があれば笑顔」の嫁
        2「訪問拒否をはっきり言ってくる」嫁

        1の嫁のほうが、まだ付き合える可能性あるでしょ?
        まぁ、2なら付き合わなくて済むから、別の意味で楽ですけど。
        北風対応されたら北風対応で返すでは、埒が明かないと思う。

        嫁なんか関係無い!孫だ孫!という方でしたら、娘を結婚させるな!などと、孫の出生率を無くす考えはお止めになって、
        自分の息子を完璧なイクメンに仕上げて、嫁抜きで息子に孫連れて来てもらえばいいと思う。

        トピ内ID:6823905638

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        近づきすぎ

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        🐧
        おふね
        私は嫁の立場ですが、「姑が疎ましい」というのは主さんの個人的な考えかなと思います。お嫁さんは主さんをちゃんと受け入れて、月に一回3時間も家に入れてくれてるじゃないですか。それは当たり前のことじゃないですよ。お嫁さんと旦那さんの生活があるのに、そんなに訪問されては常識的に、迷惑だと思います。よくお嫁さん「我慢」なさっていると思います。実の家族でもないのに3時間の接客は相手が姑さんでなくても気疲れしますよ。。旦那さんの言う「少し疲れているみたいだからあまりかかわりたくない」というのはごもっともだと思います。
        もう大人として自立した家庭なので、そっとしておいてあげてください。年に1、2回くらい、盆と正月くらいであれば、お嫁さんも疲れないと思います。あんまり息子さん夫婦に甘えると嫌われますよ。
        うちの姑も悪い人ではないのですが、しょっちゅう私に連絡をよこしたり、訪ねてくるのでちょっと迷惑しています。「何かあったらなんでも手伝うので遠慮なく言ってね」というメールが私にもきますが、その言葉自体が負担です。子供じゃないんだからなんでも自分のことはできますし、できないときに夫婦で協力するのが家庭なのに、そこに姑が出てきては余計なお世話かと・・・。嫁の立場からすると、姑というのは血のつながりのない他人だけれど無下にもできない、ある意味上司のように気を遣うものなので、そこを察してあげて、連絡や訪問は控えてあげた方が良いかと。

        トピ内ID:0657542402

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        息子さんはお嫁さんのものです

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        貨物列車
        59才、姑世代、独身の息子が一人います。

        わたしは34年前、田舎に住む人(長男)と結婚しましたが、
        同居が当然と思っていたらしい義両親を全く無視して
        通勤に便利な都市部に、相談なくマンションを買いました。大げんかしました。

        姑を家に招いたのは、マンションのお披露目の時、一度だけです。
        あとはたまに玄関先で立ち話ちょっとするくらいの距離感でつきあっています。

        トピ主さんからみたら、悪い嫁でしょうか。
        (実際、当時は夫の親戚中から悪い女に騙されたと悪口言われました)
        でも、わたしはこれでよかったと思っています。
        今は、姑とは一緒に日帰りバス旅行に行ったりするし電話で愚痴も言える仲です。


        「子供を授かった」と言う言葉があるけれど、わたしはずっと
        「神様から子供を預かったんだ」と思っています。
        息子は決して自分のものではないと。
        息子を大人になるまでがんばって育てることで、未熟な自分も一緒に成長して、
        そしていつかお嫁さんに出会って幸せになってくれるまでを見守るのが
        わたしに与えられた使命だと思っています。

        息子さんが結婚されて子どもも生まれた今、トピ主様にとって最高のゴールじゃないですか!
        今後は、子どもや孫をほったらかしにしておいたらいいと思いますよ。
        口も手もお金も出さず。

        トピ内ID:1809849171

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        年2~3回で十分

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        😠
        DOUGLUS
        盆、正月、GWの3回ぐらいで十分じゃないですか。
        私の母も兄嫁と合う頻度はそのくらいですよ。
        実母でも年3~4回で十分!!
        いい加減に子離れしなさい!!

        トピ内ID:2774429067

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        例えば・・・

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        🙂
        吉本
        息子さんが、少し重い病気になったとしますよね。
        手術もして、仕事には復帰したが、未だ休日は遊びに出かけられるような体調ではなく、出来れば体を休ませたい所。
        そこに、嫁の親が3~4時間滞在して、息子さんが休日に十分に休めずに少し困っているとしたとしますよね。

        息子さんに対して「休んでいていいのよ」「私たちの事は気にしないで」と言いつつ、息子さんが、横になろうと席をはずそうとしたり、疲れた表情を見せたことを、「こっちが嫌な舅姑か?」「訪問も控えめにしているのに、感じが悪い婿」と思われ。
        息子さんが「今は本調子じゃない。少し疲れている」とコボしたら、嫁から嫁親に伝わって、ネットで相談し、ハズレ婿、ワガママ婿呼ばわりされる。

        トピ主さんは、息子さんの親として「滞在時間を減らしてくれたらいいのに」「もう少し体調が良くなるまで、待ってくれたら良いのに」と思わないのでしょうか。

        ・・・ちょっと設定は無理矢理ですが、例えるなら、そんな感じじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9008005128

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        嫁が鬼嫁だと思う

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        🐱
        あずき
        あなたは悪くありません。
        読んだ限りでは嫁が鬼嫁です。

        あちらの動向を見てから行動したほうがいいと思います。

        鬼嫁に泣き寝入りするとますますつけあがりますのでスルーしておきましょう。

        トピ内ID:5704727197

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        お嫁さんの都合や体調は気にかけてますか

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        🙂
        おばば還暦目前
        初めまして、私は孫はまだですが新米姑です。

        今年初めにお孫さんが誕生されたのですね。おめでとうございます。
        毎日が猛暑ですから、お嫁さんもお孫さんも体調が心配ですね。

        月に一度訪問されているとのこと、息子さん夫婦にその都度アポを取っていますか。
        もしかして、ケーキなどのお菓子を持参して、お孫さんの口に持っていったりはしていませんか。
        お孫さんを抱き上げて「早くおばあちゃんって呼んでほしいな~」「早く一緒にお散歩したいな~」というようなことを何度も言っていませんか。



        3時間はちょっと長いかなと思います。赤ちゃんもお昼寝タイムがあるでしょうし。
        お嫁さんも夕食の支度や、洗濯物の取り込みや、自分ペースでおこないたい家事があるでしょう。
        トピ本文ではわからないですが、お嫁さんが疲れるには疲れるなりの理由があるのではないかと。

        気持ちはわかります、孫は可愛いですからね。

        でも、ちょっとここは引っ込んで、息子さんにお任せしてみたらどうでしょうか。
        幸い写真はちょこちょこ届くみたいですね。


        意地でも行って孫を見る!と思うのをおさえて距離をおく方が、あとあとおつきあいも楽になるのでは。

        トピ内ID:9499794710

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        ちょっと我儘なお嫁さん

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        🙂
        ちちんぷいぷい
        子なし主婦、嫁の立場から。

        月一回が多いからどうかはわからないけれど、3時間なら短時間だと思いますよ。
        それでも赤ちゃんのうちなら3時間でも負担になるのかな、そこは子供がいないのでわかりませんが。
        そりゃーお会いしたいですよね、赤ちゃんのうちなら特に。
        私も地元の姪っ子に滅多に会えないのでLINEで動画貰ってますよ。

        他の方がおっしゃる様に以前何かあったということはないですか?

        それと、お嫁さんの実家の方に頻繁に行ってるとのことですが、そこが一番気になられてるのでは?
        あちらのご両親は頻繁に会わせて貰ってるのに…と言う思いがおありなんだと思います。

        お嫁さんもちょっと世渡り下手と言いますか、上手いこと夫の実家も立てられればいいんでしょうけれど。
        お嫁さんの実家の方が近いことが仇になってると思います。
        実家が近いお嫁さんほど我儘ですよ、いつでも逃げ場があるから。

        会わせたくない画像も送られたくないって、どんだけ我儘?
        だったらきっちり平等にすればいいんですよ、そのお嫁さん。

        私は逆に夫の実家がすごく近いので、頼っちゃいますけどね。
        画像だって私から直接バンバンメールしますよ。
        迷惑がられても。
        遠くの実親より近くの義母ですので。

        お会いしたいお気持ちはすごくわかりますが、そこに執着しているとトピ主さまご自身がお辛いと思いますので
        他の楽しみ、趣味を見つけられてみてはいかがですか?
        日々充実して過ごされてると自然にキラキラ輝いて益々魅力的な人になり、お嫁さんも寄ってくるかもしれませんよ。

        老後の楽しみは孫、なんて仰らずに、ボランティアでも地域活動でも、何かしら人の役に立つことをされてみてはいかがでしょう?
        以前、孫を望めないと言う職場の方が、子供は好きだからと、週に2日保育園にお手伝いに行かれてました。
        素敵なおばあちゃまを、目指しましょうよ。

        トピ内ID:0231195792

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        自分は絶対に悪くない。

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        ポニョ
        ってトピ主は言われたいだけですか?
        画像を息子さんが送っている事もトピ主の訪問も息子さんの奥さんは嫌って本文には一言も書いていない。
        あくまでトピ主の想像ですよね?
        息子さんからお嫁さんが疲れているって聞いても自分は控えめで何も悪い事はしていないとしか書いていません。
        トピ主が嫌な顔をされたって書いてありますけど、それだって疲れが顔に出てただけじゃないんですか?
        トピ主が集まった時は笑顔を見せてくれていたとも書かれているのですから、邪険にされていたのも違う気がするのですが?
        義実の方が近ければ頼るってレスもありますけど、トピ主の家より自分の実家が近いから自分の両親(親との関係が良ければ)を頼るのは自然だと思うんですけど。
        お嫁さんの性格がどんなものなのかわからないのですが、トピ主はトピ主が思っているほど控えめではなく無意識にグイグイな態度だったのでは?
        トピ主の前では疲れを見せないでいるって3時間も辛いと思いますよ。
        普段のお孫さんとお嫁さんの状況を息子さんに詳しく聞いてみてもいいと思いますよ。
        夜泣きして夜寝てくれない。昼間も目が離せないくらい良く動き自分の事も儘ならないのかも知れませんし。
        とにかく息子さんから言われた事を真剣に考えた方がいいのでは?
        月一に惑わされている人も多いですけど、お祝いでも集まったともあるので、実際はもう少し頻度が高かったんだと思いますがどうですか?

        トピ内ID:4218324776

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        「よっしい 」さん、お見事!

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        🙂
        青紅葉
        あなたのご意見、とても心に響きました。

        〉夫にも親がいる、我が子にも祖父母がいる、多くの人間が人生を彩っていることを煩わしさとしか捉えられず、
        山谷を乗り越えたり揉まれたりする素晴らしさを知らないのです。

        最近とみにそう思います。
        それぞれの世代で相容れないものがあるのはしかたありませんが
        それを切り捨てて生きていったらどうなるか、そういう想像力さえ
        できない人が増えていますね。

        トピ主さん、お孫さんはもう8ヶ月くらいですか?
        会いたいですよね。
        車で30分の距離なのにまだ一度も来てくれないのは
        息子さんがお嫁さんに遠慮されているとしか思えないです。
        せめて写真でも、と罪滅ぼしのおつもりで送って
        下さっているのでしょう。

        なんだか悲しいトピです。

        トピ内ID:2114353128

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        嫁が鬼嫁とか我儘とか言っていれば

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        💔
        なるみ
        孫が自然と懐いたり、嫁との関係が良くなるなら、
        それでいいんじゃないですか?
        トピ主さんの答えは出たのですか?

        トピ内ID:5566817855

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        なぜ、我儘なお嫁さん?

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        アラフォー
        彼女は、トピ主に笑顔で対応してますよ。

        トピ主が自分の息子から、「妻がちょっとしんどそうだ」と告げられただけ。
        そして、トピ主が「孫の待ち受けに嫌な顔をされた」と「感じた」だけです。

        どこが、「我儘」?

        待ち受けは、価値観の問題もあるでしょう。私は、嫌なので親である自分もしてないです。
        そもそも、「息子が孫の写真を送るのも不満に思っているに違いない」なんて、トピ主の思い込みですよ?
        (待ち受けに対し嫌な顔をしているように思えた、だけの根拠)

        乳児の子育て中なら、夜泣き等もあり、前日まで受け入れるつもりでいても、当日は大変な時だってあるでしょう。
        実親なら、「今日は無理」とドタキャンできるでしょうが。

        少なくとも、表面上は笑顔で接しているお嫁さんの、どこが我儘なのか、私には全く分かりません。
        「客観的事実」と「トピ主の思い込み」の区別くらいは、ちゃんと付けてもらいたいです。

        トピ内ID:7608923089

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        素直な感想

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        たまご
        お嫁さんは、初めての出産育児で疲れている。
        疲れている時は他人に会いたくない。

        だから夫に「疲れたの。ちょっと休みたい」と言った。
        そして夫はそれを母親に伝えた。「疲れているから会いたくないって」とすっごく率直に。

        で、姑は「疲れて会いたくない?私は嫌われてるの?」と脳内変換。
        別に誰も「姑のせいで疲れている」とは言ってないのにも関わらず。

        そっかー。
        嫁は「疲れたから休みたい」と言う事さえ許されないのか。
        それを言っただけで姑を嫌う鬼嫁と認定されるのか。
        というのが、私の感想。

        初めての育児を、一切疲労感を出さずにいつでもニコニコと他人に対応しながら出来ますかね?
        出産から半年以上、お嫁さんは気を張り続けているのです。疲れたって当然だと思うのですが。
        で、疲れた時は実家(実母)に助けてもらうのも当然じゃないですかね。
        姑に「助けてくださいー」と言えるお嫁さんって、そんなに居ないと思います。

        写真の件だって、スマホを見始めたお姑さんの横で「ふぅ」と一息ついただけかもしれない。その一息が溜息に聞こえただけかも。
        写真の選定が気に入らなかった可能性はあるかな。それを待ち受けに使う?もっとカワイイ写真ないの?って思ったのかも。
        写真撮るのが下手ね!と夫に腹を立てていた可能性もある。

        なんかね、トピ主さんの勘違いというか被害妄想な気がするんですよねぇ…

        トピ内ID:9417615127

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        夕食用の豪華なお弁当を、息子と嫁分手土産に持参する。

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        🐤
        デパ地下好き
        トピ主さんがやって来る日の、お嫁さんのスケジュールを想像してみて。
        玄関、リビング、お手洗い、廊下、洗面所、キッチンまわりなどなど
        掃除や片づけしなくてはいけない・・・
        髪もボサボサではいけない・・・
        服もある程度はキチンと・・・
        すっぴんというわけにもいかない・・・

        普段の家事育児に比べ、
        山のようにやらなければならないことが発生します。
        しかも、自分が招待したわけでなく、
        勝手にやって来る人のために・・・
        (息子がやんわり断っているのにやって来る・・・)

        家事に赤ちゃんのお世話、来客用そうじ、自分の身支度と
        義母が来る前に、朝から休みなくてんてこ舞い。
        すでに疲れているところへ義母登場。3時間滞在・・・
        義母帰る。休憩なく夕飯作り、赤ちゃん入浴です。
        こりゃ疲れるよ。

        朝早くから、午後7時か、8時くらいまで、
        トピ主さんが来る日は自由時間なく、気疲れはするし、
        ストレスもたまる(招待してない人のために動くのは苦痛です。)

        せめて、あなたが帰った後、
        お嫁さんが夕飯作らなくていいように
        デパ地下のお弁当とか夫婦分持参してあげて。
        まちがっても、あなたはそのお弁当を、そこで一緒に食べないでね。
        そしてせめて長くても2時間でおいとましてあげてください。

        今嫌われると、この先、永遠に嫌われたままですよ。
        嫌い→普通または好きに変わるチャンスは限りなくゼロです。

        嫁姑に関わらず、
        招待されてないのに家におじゃまするような配慮の無い感覚を
        持ち合わせている人は、いろんな人に嫌われます。嫌われています。

        トピ内ID:6133194154

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        切り捨てようとしてるとしか見ない事が一番の問題

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        🙂
        スクリーン
        私はトピ主さんが疎ましい姑とは思わない。
        でも、お嫁さんがトピ主さんを嫌ってると断言できない。

        待受の件も、何か具体的に聞いてませんよね?
        本当に嫌な顔をしたとしても、私なら理由を尋ねます。
        (人に見せたくないものが背景に映ってたとか)
        孫を抱いている時の様子は書かれてなく、トピ主さんが嫌がられてる確証が少なくともトピ文からは見つからない。

        多くの人間が人生を彩るなら、姑にとって嫁も彩りの一つ。
        姑は嫁時代に揉まれたから、姑になったらもう彩りも揉まれるも無縁?
        人生、死ぬまで勉強では?
        姑になり初めて体感する山谷を乗り越えたら、素晴らしさがまた一つ加わるのでは?

        嫁に嫌われてる『みたい』です←これは姑も嫁との付き合いが煩わしいと捉えてる事になりません?
        疲れの状態は確かめず、姑の望む反応と違えば、嫁が嫌ってると考えたがってるように見えます。
        望み通りの反応じゃなくても、多くの人との彩りだから、その中でどう付き合うか考えるのが妥当では?

        山谷乗り越えも彩りを体感も、生きている間は続く事。姑の立場だけ除外では無い。
        嫁が切り捨てると思い込む事が、姑から嫁への切り捨て行為だと気付いて欲しい。
        山谷乗り越えた素晴らしさを体験し、彩りが増えてるなら、嫁に思い込みの判断を向ける前に、
        今までの経験を活かした付き合い方が可能ですよね?嫁の本心を確かめたり、体調気遣うなんてお茶の子さいさいですよね?

        トピ主さんの気になる点は、思い込みの点と、孫に目も心も向け過ぎて息子さんやお嫁さんの真実は見えてないかもしれない点です。
        お嫁さんが心を開ききってない可能性もありますが、育児に頭が一杯なら、もう少し待ってあげればいい。
        ここで待てる姑さんなら、ほとんどのお嫁さんは疎ましいとは思わない。
        もし、一部例外に当たっても、焦らず冷静に対処できるはずです、人生の山谷乗り越えた経験値が本物なら。

        トピ内ID:3543163177

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        伝え方の大切さ

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        🙂
        スクリーン
        お嫁さん達に、姑さんとの付き合い方を話すこと自体は別にいいと思う。
        しかし、お嫁さん達が抱える事情が正確に分からない以上、思い込みで判定するのは危険です。

        それと、個人的には我慢は自分の(成長の)為にするものであり、体力のあるなしの判定もつかぬ相手に
        求めるものとは違うと思います。
        自分の我慢は自分の為または自分の納得の上であり、人にも同様に求める為ではないはず。
        立場関係なく、疲れて気力・体力無い人には山谷超えを求めるのは無茶と思いますし。


        横になりますが、大林監督は余命を宣告されてもなお、戦争の悲惨さを描いた映画を作っています。
        40年前からシナリオはあり、実際の撮影で言葉を何度も書き直されたそうです。
        戦争を全く知らない若者にも伝わるように書き換えているそうです。
        「若者が大好き。若者の未来は自分の未来でもある。」監督はそうおっしゃいました。
        表現するという職業だからこそですが、《自分の伝えたい事が相手に伝わるように工夫》されています。
        映画でなくても、人の関係性において《伝え方》は大事と思います。
        考え方の差があっても「今時の若い者は」と不満を向けて自分に合わせようとするのではなく、
        若者が好きと言えて、若者を知ろうとして、若者に合った方法を模索し努力している姿は素晴らしいと思いました。

        嫌われてるの?と考える前に、何が問題点かを見る姿勢を持ったほうが、トピ主さんにとって有益だと思います。
        (結果としてお嫁さんだけが原因であったとしてもね)
        姑さんの立場限定ではありませんが、自分の主観を自分の言い方で発しても、相手に伝わるとは限らない。
        相手が受け止められるように伝えるには、相手(の本心)や体調も知る必要あると思います。
        自分の色を客観的に知り、相手の色を主観で決めずに確かめれば、トピ主さんにとってトピとは別の彩りが見えてくる可能性もあるのでは?

        トピ内ID:3543163177

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        仕事してますか?

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        🐧
        トントン
        義理両親が仕事してないと、とてもプレッシャーに感じるかもしれません。
        じじばばが仕事に趣味にと元気に忙しくしてくれてる方が、子供孝行な親だとおもいます。
        孫孫言われると、何もしてなくても息子を当てにしてるんだなぁと感じちゃいますね。
        孫だけではないコミュニティを作ってみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:1705305672

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        私なんて

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        💍
        青りんご
        私の義母は、次男が生まれてから一年間
        週一回朝9時から夕方6時まで来ました。

        週一回9時間会って、メールは月15通来て
        それ以外にも来い来い言われて
        月一回ペースで義実家にも行ってました。

        最後の方は、追い詰められた気持ちで
        辛かったです。

        義母の来る日は、朝起きると
        「あぁ、今日は夜泣きが酷かったから
        寝坊したいけれど、義母があと3時間で来るから
        今起きないと片付け・朝食・掃除
        が終わらない・・・」と
        思って布団から重い体を起こしてました。

        一年間頑張ったけれど、
        義母側の都合で通うのが難しくなる要因も出て来たタイミングで
        夫にそれとなく言ってもらって、辞めてもらいました。

        それに比べれば、月一なんて大した事ないように思えますが
        迎える側は本当に大変です。

        義母であるあなたが迎えた方がいいと思います。
        好きな食べ物やご馳走、授乳したり赤ちゃんとお嫁さんが休める
        スペースを用意するのはどうでしょう。
        会いたい側の人間が努力して汗かきましょう。

        トピ内ID:0127720079

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        乳児と言っても

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        blank
        ポニョ
        新生児とは違うので、動き出したり乳児の頃で一番大変な時期ではありませんか?
        これからもっと動き出したら年齢が上がればもっと大変と言う人もいるでしょうけど、それはある程度年齢が上がって小さな頃を振り返ればって事じゃないんですか?
        子供がいる3時間といない3時間は違います。
        子供がいなければ、義母だけに対応していればいいでしょうけど、子供がいれば子供の事にも対応しなければならない。
        乳児なら生活リズムもあるし、子供中心の生活なのに孫フィーバーな義母が写真くらいって離さない。息子夫婦の処に行くってあるので息子さんもいるんですよね?
        それともいない時にアポ無しとかでとっても当日ギリギリとかって事はなかったですか?
        車で30分
        遠すぎでもないけど近くでもない。
        そもそもどれだけ近かろうが月1が多いとか少ないとか決められる事じゃありませんよ。

        トピ内ID:4218324776

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