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    結婚生活が辛くて苦しい

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    💍
    匿名
    恋愛
    結婚生活が辛くて苦しいです。

    一歳になる子供と現在妊娠中の母です。
    バツイチの男性と結婚をしました。

    今の環境が物凄く辛いです。
    大学卒業後就職せず
    主人に家にいて欲しいと言われ
    週2回のバイトをしていました。

    バイトを始めて1ヶ月で
    骨折をしてしまい治るまで休みを貰い
    その間に息子を妊娠し、
    数ヶ月しか働けないので
    バイト先に迷惑をかけてしまうので辞めました。

    一歳になる息子が保育園に行けるように
    なったら仕事をしようと思った矢先に妊娠。

    社会に出ることもなく
    主婦として生きる人生に困惑を覚えます。

    主婦であることは、世間一般から
    してみたら幸せであると思えますが
    私には、不安でしかありません。
    資格を取る勉強もしましたが
    実家が遠方なため
    預け先がないため取得することもできず
    〔一時保育は、主人にとって以ての外なため〕

    周りが就職しバリバリ働き
    来年には、妹が社会に出て働くことに
    遅れを取るような感じがします。

    なんのために大学をでたのかわからない日々が
    とてつもなく苦痛です。

    主人が仕事で悩んでいても
    働いたことのない私には、
    妄想の中の社会での価値観の中でしか
    意見しか言えない。

    働きながら家事をやっている人がいる中
    誰でもこなせることをしている私に
    存在価値がないように思えます。

    おんぶに抱っこな自分は、
    バツイチの主人からしてみたら
    いらない存在にしかないように思えます。

    マイナスしか発言できない私は、
    家の空気も悪くしてるようにしか思えませんし
    いつ捨てられるのかわからない私は、
    生きている居心地が感じられません。

    自分勝手なのもわかります。
    こんな妻嫌ですよね。

    トピ内ID:3921630331

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    悲しいね・・・

    しおりをつける
    😑
    キャリーバンバン
    >なんのために大学をでたのかわからない日々が
    > とてつもなく苦痛です。

    親の反対とかなかったですか?
    自分でも就職するという目標がなかったですか?
    結婚生活のかかる費用は全部、彼ですか?
    いろいろ不思議です。

    骨折中、子作りなんて・・・
    いやいいですけど、あなたがしあわせなら・・・

    望まない妊娠なら避妊方法ぐらいは知って実行したほうがいいですよ。

    トピ内ID:7509240445

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    ご自身の選択の結果

    しおりをつける
    😝
    あんず
    自業自得としか言いようがないですよね。
    そもそも何故、結婚後家にいて欲しい、子供の一時保育なんてもっての他という価値観の男と結婚したの?
    その瞬間に今のあなたの人生は決まっていたんじゃないの。
    専業主婦でいる事が不幸でしかないという価値観なら、絶対に共働き希望の男性を選ばなきゃ駄目だし、その辺はしっかり話し合ってから結婚すべきだったでしょ。

    しかも「矢先に妊娠」って。
    なんだか結局行き当たりばったりに生きてきたつけがそのまま表れているだけでしょう。
    そしてあなたもわかっているとおり「主婦である事は世間一般からみたら幸せであると思う」のであるなら、そこで幸せ見つけていくしかないでしょ、そんな今更ないものねだりしても。

    だいたい自分にどれだけ自信があるんですか?
    社会でバリバリやっていけるだけの自信が。
    お子さんを妊娠したのはあなたです。お子さんたちがある程度の年齢になるまでは母親業に徹し、その後、社会に出たければ出てあなたの能力とやらを試してみたらいいです。
    今、嫌だとか焦ってみてもはじまらないよ。目の前にあなたの産んだお子さんがいて妊娠だってしてるんだから。

    トピ内ID:0683898211

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    そんな訳ない

    しおりをつける
    まるも
    捨てられる訳がないです。ただトピ主さんがいてくれれば旦那さんはそれでいいのです。また働いている人が偉くて専業主婦なそうじゃない何てことも全くないです。

    トピ主さんは働く意欲はあるみたいだから一度経験するのはいいと思います。
    あと家では暗い顔見せないようにしましょう。卑屈になる必要なんて全くないのですから。

    トピ内ID:9224351157

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    働くだけが妻や母の仕事じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    トビー
    できちゃった婚ではない様子。
    大学も出て就職もせずにバツイチ男性と結婚するという選択をしたのはトピ主さんだよ。
    その時はそれがいいと思ったんでしょう?
    家にいて欲しいと言った夫の望みを受け入れた時のことは?思い出してみたらどうだろう。
    何かしらその選択を受け入れようという何かがあったからそうしたんでしょう。

    >主人が仕事で悩んでいても

    なにも仕事をしたことがなくても、お仕事で疲れて帰ってきたご主人を支えるのは可能ですよ。
    私はずっと働き詰めの人生ではあったけど、夫とは全く畑の違う仕事なので、仕事で悩む夫に仕事上のアドバイスをしたりして支えることはできません。でも、美味しいご飯を作って夫の好きなお酒を用意して、気持ちよくお仕事できるようにワイシャツにアイロンをかける。
    夫は毎日感謝してくれますよ。

    仕事で悩むご主人に必要なのは意見ではないんじゃないですか。
    疲れて帰ってくるご主人がくつろげる家庭を作ること。

    なによりトピ主さんは母になのでしょう。
    やりがいがあって大変な仕事ですよ。父親は夫でしょう?いらない存在なはずないじゃないですか。外で働くだけが女性の仕事じゃない。

    働きながら育児や家事をしている人もいるけど、専業主婦が下ってわけじゃない。
    単なる選択の結果でしょう。さらに専業で暮らしていけるだけの稼ぎを得て支えてくれているのはそのご主人。
    できることを精一杯こなしていけば、そんな虚しい気分にはならないと思いますよ。

    それでもどうしても働きたいのなら、いくらでも手段はあります。
    ただトピ主さんのご主人がそれに協力するとは限らない。それでも困難な道を行くのなら、覚悟するしかない。

    トピ主さんが生きている心地がしないのは、自分の選択に覚悟がないからじゃないですか?

    トピ主さんは母親として覚悟を持って家を守る。
    十分生きている実感が得られると思うけどな。

    トピ内ID:7789550413

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    言い訳ばかりに聞こえます

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    お子さん、自然発生したわけじゃないでしょ。

    >主人に家にいて欲しいと言われ週2回のバイト

    >骨折をしてしまい治るまで休みを貰い
    >その間に息子を妊娠し、
    >数ヶ月しか働けないので
    >バイト先に迷惑をかけてしまうので辞めました

    >一歳になる息子が保育園に行けるように
    >なったら仕事をしようと思った矢先に妊娠

    本当に仕事をしようという気持ち
    ありました?

    避妊って言葉
    知ってますよね?

    なんでも成り行き任せにしておいて
    そのせいで働けないって言われても
    同情できません。

    長い人生の中で
    1、2年遅れて社会に出ることは
    大した問題ではありません。

    本当に仕事する気があるのなら
    あわてる必要はありません。

    二人目のお子さん出産後に
    働けばいいだけです。

    おんぶに抱っこなんて考える必要もないことを
    グズグズ言って
    家の中の空気を悪くしてないで
    今は効率的に家事をこなす方法などを
    じっくり探ってはどうでしょう。

    将来、仕事を持った時に
    役立つと思いますけど。

    トピ内ID:4391331653

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    今だからできることもある

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    私も結婚妊娠から主人の希望で家にいました。
    それで何かできることはないか考えました。
    候補は英語と司法書士の資格挑戦。
    主人の希望もあり英語を勉強することにしました。当時26歳。
    初期の実力はなんとか中学レベル。

    やるとなったら、授乳中も子供を背おって家事育事中も頑張りました。
    英検l級取得。
    さらに独学で翻訳を勉強。
    プロになりました。

    家にいるからできることもあります。
    何か目標を持たれたらいかがですか。

    トピ内ID:7498046268

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    女性は結婚で「子を産み育てる役目」として扱われがちなので

    しおりをつける
    🙂
    おば
    女性は結婚で「子を産み育てるモノ」として扱われがちなので

    男性は、子を産み育てる役割を与え、それを完遂させることを求めるんですよ。

    あなたも、そうして

    ただ
    「家庭の中で子を産み育てる役目」を、夫に求められているんです。

    それを「幸福」と思う女性はそれでよいけど、

    「将来が不安」

    と思う女性は、苦痛な生活となるでしょう。

    確かに、経済力が無く、社会で生きていく力も能力もキャリアも持たずに家庭に入ったら

    離婚したら生きてけません。

    そういう環境に入ってしまったことを、主さんのように【心配し不安に思うことは当然の事】と思います。


    大学へ行くということは、そうならないように、自力で社会で生きていくために必要な武器だったんです。そして卒業後の新卒という就職は、今の社会では立った一度の経済力を持ち、社会に出ていく貴重なカードだったんです。


    多くの女性は、そうして、就職し、社会でキャリアを積んで仕事を覚えたのちに、結婚して子を産みます。

    子を産むことと、それに続く乳幼児期の育児は、
    まさに、主さんが今感じているように、

    女性にとっては

    「他のことは何もできなくなる」状態になるんです。

    但し、それまでに就職し、仕事に慣れ、産休や育休を取って産めば、やっていけます。

    だからこそ、多くの女性は主さんが遅くなても、まずは仕事とキャリアを積むんです。

    主さんの場合、今は子育てに専念するしかないですね。

    ある意味、バツイチの夫さんの戦略だったかもしれません。

    主さんは自己評価が低いと思います。だから、大学卒業してすぐにバツイチの男性お結婚したのかなあと思います。

    捨てられることを考えるより
    今は子育てしながら、通信でもいいから、何か資格を取ったり、社会に出ていけるような方法を考えましょう。

    子育てが一段落したら、働きに出ましょう。遅くてもやりましょう。

    トピ内ID:4726119155

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    働かなくていいなんて羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    けろりん
    私はこの間、統合失調症が悪化して、5年働いた会社を辞めました
    病院の先生にも薬の量を減らしたいって言っても無理なことです
    去年は精神病院に2ケ月も入院していて、死ぬまで薬漬けです

    でも、働かないと生活できないので、無理のない範囲でパートの仕事をみつけて明日から出社です
    無理するとまた精神病院に逆戻りなのでハラハラドキドキです

    本当は働かなくていいのなら、働きたくないです
    そして、副作用のある薬の量を減らしたいんですよ

    毎日毎日働かないで生活できるあなたが羨ましいです

    トピ内ID:1070100899

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    苦しむ必要がないことで苦しんでいる

    しおりをつける
    blank
    昼下がり
    子育ても価値ある仕事に変わりはありません。
    二人の子供を真っ当に育て上げ、経済的自立をして税金や年金を納める社会人として世に送り出す。
    それも立派な社会貢献です。
    あなた自身が外でバリバリ働かなくとも、夫や子供たちがバリバリ働けるように陰でサポートする。
    それも世の中に必要な存在なんです。

    妻には家に居て欲しい夫を選び、避妊せず子供を授かる道を選んだのはあなた自身です。
    ウジウジ言い訳せず、今できること今すべきことをすればいいのではないですか?

    あなたが選んだ人生なのだからあなたなりに頑張ればいいんです。
    周りや誰かと比べる意味などありません。

    トピ内ID:8514132838

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    保育士資格おすすめします。

    しおりをつける
    🐤
    春巻き
    家庭内で堂々としてたらいいと思います。
    うじうじマイナス思考は伝わってしまいますし
    家庭内の空気が悪くなります。
    なら開き直って母として妻としてどっしり構えてたらいいと思います。
    身重な体ですし無理はなさらぬように。

    大学ではなにを勉強されてきましたか。
    資格はいろいろありますし少しずつ勉強して
    資格をとればいいと思います。
    育児の経験も活かせる国家資格の保育士は
    いかがでしょうか。若い方からご年配の方まで試験にチャレンジされています。合格率は10%ほどですがチャレンジする価値は十分あります。
    学校に通わなくても独学でもとれます。
    持っていて損はない資格です。
    主さまはお若いので育児が落ち着いてからでも求人はたくさんあります。
    未経験でもなんの問題ありません。

    保育士資格、そんな資格もあるんだなあと
    頭の片隅にでもおいといてください。
    いまは焦らずゆっくり、体を大事になさってくださいね。旦那さんの前では卑屈にならず
    堂々としてたら大丈夫です。

    トピ内ID:9277157934

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    計画性がないからでしょ

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    🙂
    通りすがり
    なぜ大学を出て就職せずに結婚したの?
    バイト始めて骨折して休職したのは仕方ないけど、その間に妊娠して結局バイトを辞めるハメに。
    復帰したかったなら避妊すれば良かったのに。
    子供が一歳になったら保育園に預けて仕事しようと思ってたなら、それだって避妊すれば良かったのに。

    これって夫がバツイチだとか関係ないですよね。
    すべて自分の計画性の無さが招いたことだと思います。
    そして夫婦で生活設計、家族設計についてちゃんと話し合ってないからですよ。

    でもそのうちバリバリ仕事してる友達は晩婚になって子供も出来づらくなってきたりすると思うので、そういうのを見た時に自分は早く結婚、出産して良かったと思えるかもしれませんね。

    トピ内ID:2519238688

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    akireta
    育児に集中できていいじゃないの。
    仕事と家事と育児の両立って大変よ、軽く考えてない?
    育児ってそんなに意味のないこと?そうじゃないと思うけどなあ。
    ばりばりねえ・・・大学でてても、高卒でもできそうな仕事している人って一杯いるよ。働いていてもむなしい事はあると思うけどな。

    それにさ、若くて健康だから、次々に子を生すことができるんじゃない?
    若くて可愛いからすんなーり結婚できたんじゃない?

    これが大学出て就職して、バリバリ働いてとなってくるとふと気が付いたらアラサーで焦って婚活。えり好みしているうちにアラフォーになって、希望する男たちからはサッパリ相手にされず、子供はもう無理?って悩まなくてはならなかったかもよ。

    「主人に家にいて欲しい」って言われたんでしょ。
    バツいちなのに、若~い彼女と結婚できてうれしくてしょうがないはず。
    あなたを他の男に渡したくないから結婚して法的に独占した。
    家から出したくなくて、働かせたくなかったんでしょ。
    要らないどころか!言うとおりにしてくれて、可愛い赤ん坊まで産んでくれて、あなたに感謝してすごく満ち足りてると思うけど、違うかなあ。

    せっかく小さくて可愛い時期なのに、もったいないよ。
    もっと笑顔で「のんびり育児、子供とずっと一緒にいられるのは、あなたのおかげよー」って感謝すればいいだけよ。それが夫の希望なんだろうから。

    トピ内ID:6503385165

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    わかりますわかります

    しおりをつける
    🙂
    わかるんるん
    大学卒業寸前に夫と結婚し、その半年後に妊娠、そして出産、そしてまた妊娠・出産し、20代後半で二児の母です。
    結婚と同時に海外に出たので、慣れない外国語で大変でした。
    子供がすぐにでも欲しいという夫の希望で正社員として働くチャンスはありませんでした。
    働きたくても言語の壁でいい仕事にはつけません・・・。

    同じような境遇でもっと肩身の狭い人間もいますので安心?してください!

    トピ内ID:1582851318

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    焦らないで

    しおりをつける
    🐤
    orange
    このまま家の中で社会を知らずに年だけとっていくんだろうか、っていう焦燥感に駆られているように感じます。
    きっと真面目な方なんですね。
    文面からはまだお若いんですよね。
    だったら焦らないで。
    逆に人よりも早く子供を二人持つんですからその強みを活かしましょう。
    子供はいずれ育って手がかからなくなります。
    人よりも早く子育てが終わります。
    だから、その時に向けて今から準備はしておきましょう。
    資格を取るのはとてもいい選択だと思いますが、今は無理なら資格に関わらず就職の強みになる勉強から始めてみては?子育てしながら本当に細々とでいいので、少しずつ進めるといいと思います。
    今はスカイプで英会話のレッスンも受けられますよ。
    家にいて出来る勉強から少しずつ焦らずに始めてみましょう。
    私の友人は早くに子供を産んで専業主婦になった後、保育士の資格を取って子供の手が離れてから働き始めました。もう勤続10年以上じゃないかな?
    色々と道はあります。
    その時が来れば貴女にも働くステージが来ます。
    今は子育てというステージで今しか出来ない経験をたくさんして、そして何よりも子育てを楽しみましょう!

    トピ内ID:1957700044

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    主婦のマイナス面ばかり見ている

    しおりをつける
    🙂
    たまこ
    当方、主婦です。お若いので仕方ないと思いますが、主婦業のマイナス面
    ばかり見ていると思います。バツイチのご主人から見て、トピ主の若さが
    大きな魅力だったのでしょうし、バツイチで立て続けに子作りする、
    奥さんは家という趣旨は家庭に強固な理想像があったのでしょう。
    それを実現しているトピ主は旦那さんからして価値がありますので
    そこは今の自分に自信持って欲しいです。社会保障的に正妻は会社員と
    良く似た立場になります。夫亡き後は遺族年金もありますし、相手が
    しっかりしていれば基本、生活保障は確保された立場です。
    家事や育児は実は高い能力と熟練が必要で極めれば、それでお金も稼げます。
    仕事は他人に雇用されるばかりではありませんし、今は個人が用意に
    情報発信できる恵まれた環境で一昔前の主婦とはまったく違います。
    仕事ばかりの女性は反対に子なしにコンプレックスを持つようでお互い
    無い物ねだり。どちらがエライなんてそんな単純な話ではありません。
    つまりどこで何をしていても結局は自分次第。子育ての苦労をブログに
    丹念に綴るだけでも立派な社会貢献活動です。家でできることって
    探せば色々とありますよ。

    トピ内ID:2349435530

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      なぜ避妊しなかったのか

      しおりをつける
      😑
      いちご
      トピを読んでもの凄い矛盾を感じます。
      なら何故避妊されなかったのですか。
      一人目出産されてからの、間もない二人目。 
      働けなくなる事ぐらい分かると思いますが。
      仕事を辞めたとしても子どもを望んでる側からすると矛盾しか感じられないトピですね。

      トピ内ID:0726011743

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      育児も立派な仕事

      しおりをつける
      レモネード
      会社員やら他の職業は、自分でなくてもいいけれど。
      我が子の親は、自分でしか務まらない。
      私はずっと、そういう気持ちで主婦していました。
      子供は正直ですよ。
      愛情をかけたらかけた分だけ、ダイレクトに返ってきます。
      私は子供が乳児の頃、ベビーカーに乗せて毎日散歩に行きました。
      自然豊かなところだったので、季節の風を感じ、草木や花の美しさに触れ、沢山沢山話しかけました。
      本も沢山与えました。私自身が読書好きだったため、実家にも児童書が沢山ありました。
      親として、我が子にどういう教育をするべきか、常に考えていました。
      スパルタでなく、その子の個性を伸ばし、人として大切な感性を育てたいと考えました。
      幸いにして、子供は優しい素直な子に育ちました。
      思いやりがあり常識を弁え、情緒が安定しています。
      学校の成績も良く、作文と絵が得意です。
      今思春期と呼ばれる年ですが、親子仲は良好です。
      未熟ながらも、子供を愛して育てた結果が、今の我が子の姿だと思います。
      これ以上に意義があり、社会においても重要な仕事はないと思います。

      トピ内ID:7817570684

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      考えても仕方ない

      しおりをつける
      さるも木から
      焦ってどうにかなるものじゃない。

      今は、子供や妊娠中だから専業でいるべきかな

      ある程度子供が大きくなった時期を見計らって
      パートなりで職歴をつくる。
      キャリアのあるような職は厳しいだろうけど
      まずは、誰でも入りやすいいパートで職歴を数年つくる。

      その後、子供が中学生ぐらいになる時期をめどに
      正社員の道を探す。
      簡単じゃないだろうけど
      または、派遣などの事務などにステップアップする。
      または、自分で起業する

      今焦ってもどうにもならない
      もっと5年、10年先を考えて行動する

      もしも夫に捨てられたらの不安は
      その時になれば、がむしゃらで何とかするぐらいの覚悟をもち
      今はそうならないために
      夫婦仲が冷めないよう努力する。

      あとは、子供は3人目は作らない。

      万一シングルマザーになった時のことを考えると
      二人が限界かな

      職につこうとおもったら
      これ以上は子供は作らない

      トピ内ID:6707969536

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      自分で選んだ道だから頑張るしかない

      しおりをつける
      😑
      さりな
      バツイチを選んだのも
      就職をしなかったのも
      仕事もしてないくせに結婚したのも
      家にいてほしいと言われたからって、従ったことも
      結婚して間もないのに妊娠してもおかしくない状況を許していたのも
      しかも、出産から一年立ってないのにまた妊娠を許したのも

      全部、トピ主が選んだことですよね。
      旦那さんに言われたとしても、言うこと聞かなければよかった。
      そりゃ、苦しくて当たり前よ。
      自分の人生設計をして、それを叶えるように相手を説得できず、ただされるままにしていて、思い通りになっていはいんだもの。

      でもね、人生に想定外はつきものよ。
      この状況から何年かかっても立て直しするんだって気持ちがあれば、ある程度は思い通りになれますよ。

      まずは、人生を受け入れましょう。
      子育ては誰でもできることではないですよ。
      自信をもって、これでいいんだと思ってください。
      2人目を産んでもまだ20代半ばですから、世間的には新卒のような扱いですよ。産後、保育園をみつけて頑張ってください。

      トピ内ID:8419765637

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      まだお若い

      しおりをつける
      blank
      長男嫁
      まだお若いのだし、育児が落ち着いてからでも充分仕事見つかると思います。
      育児だって立派なかけがえのない仕事です。
      2人の母というだけでも、存在価値は充分あります。

      トピ内ID:8940144872

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      自業自得としか言いようがないです

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      そんな夫を選んだのは貴女。
      ご両親は結婚に反対したはずですが?

      >一歳になる息子が保育園に行けるようになったら仕事をしようと思った矢先に妊娠。

      妊娠する行為をしたのは貴女です。

      >なんのために大学をでたのかわからない日々がとてつもなく苦痛です。

      大学で「社会学」も「女性の自立」についても学ばなかったのですか?
      勉強が何の役にも立ってないようですね。

      >いつ捨てられるのかわからない私は、生きている居心地が感じられません。

      捨てられたほうが自由になるよ。

      まあ、お子さんが小学校に入るまでは専業主婦を頑張ってみては?

      誰のせいでもなく、すべて貴女が望んでやったことです。
      自分の選択に責任をもって生きてください。

      トピ内ID:4248421179

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      その道を選んだのは自分

      しおりをつける
      🐤
      再婚婚活や~めた
      いくら夫が家にいて欲しいと望んだからと言って、就職しなかったのは自分で決めた道ですよね?就活から逃げたかったんじゃないですか?ここ数年、雇用は増えたものの、就活自体は辛くて困難であることは承知してたはずです。

      夫は無知なあなたを自由に扱えるように、知恵を付けさせないために、そして稼げないことを理由に離婚など出来ないようにするために家に縛り付けたかったのでしょう。バツ2にはなりたくないから。

      自分に自信が持てないのはわかります。でもトピ主さんはは2人の子供の母親なんですよ!そんな弱気でどうするんですか!

      しっかり子育てするのも立派な仕事です。きちんと仕事をすればあとから必ず返ってきます。子育てもそうでしょう。

      まさに「隣の芝生は青い」ですよ。

      お子さんが少し手が離れたら、またバイトでもパートでもすればいいですよ。それで安心出来るなら。今は今しか出来ないこと、自分にしか出来ないことを精一杯やってください。

      状況は変わっていきます。その時々でやるべき事を精一杯やればいいんです。

      トピ内ID:1399791823

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      まずは言い訳せずに受け入れること

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      🙂
      レモンカステラ
      できない理由を挙げているようでは、あなたの人生は変わりません。
      私も専業主婦になって、だからこそ、やりたいことやりましたよ。
      まず、通信制の大学に入りなおしました。
      次女妊娠中です。長女は2歳。留年は絶対にしないと決めて
      3年で卒業しました。実家は遠方。あなたと一緒です。
      卒業式は子供と出席しました。

      また、事務で家庭と両立して働きたいと思ったので、マイクロソフトの
      エクセルのエキスパート(上級のほうです)をとりました。
      これで事務のパートからはじめて、3年。

      来年の4月から正社員で働く予定です。
      しっかり自分の人生をコントロールした方がいいです。

      私は今、英語を毎日1時間は勉強しています。toeicは定期的に受けています。
      専業主婦って、遊べる時間がたくさんあると思ったらそうですが
      その時間の使い方次第で、働いている人ができない勉強がたくさん
      できますよ。


      子供も、現在専業主婦なのも、あなたが主体的にやったことと
      まずは認めることです。

      親が遠方とか関係ありません。それでやめられることなら
      やりたくないんですよ。やらない自分を受け入れているだけ。

      西原理恵子さんの「この世でいちばん大事な「カネ」の話」は
      わたしのバイブルです。専業主婦がいかにリスクの高い
      職業なのかわかります。

      旦那さんがいつまでも元気で働き続けるかわかりませんよ。
      そのために今できること、期間を決めて実行に移さないと。

      子供にも、専業主婦で辛いと思っているママなんてどうなんでしょうね?

      トピ内ID:7490159406

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      何のために大学まで出したのか…

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      🐧
      何かさ…
      主さんの親御さんはその様に思っている事でしょう。

      まず 主さんの家族計画の無さにビックリしました…

      働こうと思ってたら妊娠って…(笑)
      することしてたら妊娠する率は高まりますよね。

      週 2、3日のバイトで骨折とか、今まで社会に出て30年そんな話聞いたの1度有るか無いかです…。大丈夫ですか?しかもその御休み貰っている間に妊娠って、骨折しているのにそちらは大丈夫だったのですね。

      私も妊娠中や子育て時に資格を二種類とりましたよ、自分で飲食店をしていたので、産まれる当日まで働いていました、やる気になれば出来ます。

      主さんの計画性の無さが問題です。

      トピ内ID:0180255661

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      これからでも大丈夫

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      blank
      二人目が保育園に行くまでわずか数年、そこから働いても全く問題ないです。

      トピ主さんが、パートやアルバイトじゃなく、正社員で
      と望んでいるなら、
      資格をとったりしたほうがいいでしょうね。

      大学卒業後すぐ結婚したこと、
      家にいてほしいと言われたから働かなかったこと、
      すぐに妊娠してアルバイトをやめたこと、
      またすぐに妊娠したこと。

      これらは自分の意思で回避できたことだと思います。
      働きたいなら、第三子はできないようにしてお子さんを保育園に預けて働きましょう。

      トピ内ID:2062863448

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        レスします

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        🙂
        ご多幸
        主さんは何の被害者ですか。
        話の中で大学在学中にバツイチの
        男性と知り合い、結婚したのですね。
        で妊娠で、また妊娠。
        身動きできないので不平不満を
        小町で吐き出す、でしょうか。
        流されて安易な選択をしたのでしょう。
        親としたら、こんな人生を
        送らせる為に大学まで
        行かせたのか、ため息が出ます。
        せめて、子供はちゃんとした大人に
        育てましょう。
        それが主さんの今の仕事です。

        トピ内ID:6357971078

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        まず、母として。

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        🙂
        臨機応変
        妻としてはともかく、ともかくこれから小さいお子さん2人を育てるんだから、
        お母さんとしてしっかりしてくださいよ。

        自分のことばかりだね。。


        一歳のお子さんの世話はちゃんとしてるの?

        焦る気持ちはあるでしょうが、まずはこの2,3年は二人の世話に明け暮れることを覚悟し、かつその間も仕事が見つかるよう動く。
        グチグチ言ってる暇にね。

        なんだかんだ言っても、落ち込めるほど暇ってことです。
        わかってます?

        母になるのよ!甘えるんじゃない。

        トピ内ID:5942044899

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        私も1歳の子持ち、妊娠中です

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        🐤
        OPP
        トピ主さんと違うのは仕事してることですね。
        でも正直言って仕事してる時間の方がラクです・・・。私はまだつわりがあり体調悪いからってのも大きいですが、1歳の子の相手するのってかなり大変ですよね。
        まだ小さいので集団生活でしょっちゅう熱だしたりして職場に迷惑かけたりもしてるのでそこは辛いですが。。

        でもトピ主さんみたいに今の(妊娠中の)状態でずーっと子供と一緒ってのはきついだろうな~って思います。頑張ってると思います。悲観することないですよ。
        それにまだお若いようですし、2人目産んでからでも仕事するのは遅くないですよ。

        私も大学出ましたが結局誰でもできるような(?)事務職やっていて、2人目産んだらもう子供は打ち止め(すでに高齢出産だし)今後の自分の人生どうにかしないとな~って思ってます。
        とりあえず今は上の子の世話と2人目を無事に出産することに専念しましょう 立派な仕事ですよ。
        一緒にがんばりましょう!

        トピ内ID:1272212502

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        自分くらいコントロールしよう

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        🐴
        uma
        大学卒業後、就活も就職もせず結婚し家庭に入ったのはトピ主さん


        自分の意思を常にご主人任せにして嘆き、家事・育児も

        >だれでもこなせること

        と自ら貶めて、無価値と決めつける

        そんな母親に育てられるお子さんのことなんかちっとも眼中にない

        あるのは「可哀想は自分」だけ

        いい加減、鏡の中の「可哀想な自分」ばっかり見てないで、前を向いて、自分の手で扉を開けて、自分の足で歩き出しなさい!

        下のお子さんが1歳になるまで、外で働くために用意や準備、しなきゃいけないことはいっぱいあるでしょう?

        それまで、今度は自分くらいきちんとコントロールしてくださいよ?

        トピ内ID:4043129776

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        大丈夫

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        🙂
        shou
        厳しい意見が多いですが、読まれていますか?
        詳しい状況がわかりませんが、学生時代に知り合った人と卒業後すぐに結婚されたのでしょうか?大学ではなにか資格をとられましたか?

        私自身は結婚が遅めでしたので、一通りの仕事を経験し責任も持てるようになり、今後多少のブランクが空いても仕事に復帰できると思います。結婚が決まったときは、遅かったぶん「(結婚できて)良かったね」と周囲には祝福していただきました。
        そこまでは良かったのです。ですが今はなかなか子宝に恵まれないという悩みを持っています。もしも私も夫も数年ずつ若ければスムーズに妊娠できたのではないか、などと考えてしまうことも多いです。

        テレビやネットにおいて、婚活・不妊等々が何かと話題になることが多くなりました。今を生きる若い世代は高齢での結婚や妊娠出産が困難であることを知りはじめました。今の世間の流れは「早め婚」なのではないかと思っています。

        そのうえでトピ主さんのような方が出産と一番手のかかる育児の時期を終えたのちに、いかに仕事のスキルや経験を積んでキャリアアップするかは大事なテーマです。私がそのことについて解決策を持っているわけではないのですが、
        トピ主さんは、これからの生き方によっては、今の時代の先端を行く皆から憧れをもたれるような女性になれるということです。

        順調にお子様に恵まれたことは本当に素晴らしいことです。
        ぜひお子様たちには生き生きしたお母さんの姿を見せてあげてください。
        それは必ずしも外に出て働けという意味ではありません。
        自分の意志を持って選択し、行動してください。

        一つ気になったのは、ご主人さんが直接的・間接的にもトピ主さんのやる気や自立心をそぐような言動をとる人だったりしないか?ということです。そのあたりもよければ教えてください。

        トピ内ID:7774521387

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