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    義理の親がマイホームに口出し

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    🙂
    あべ
    恋愛

    こんばんは。結婚1年目の24歳の妊婦です。

    マイホームをいずれ建てたいと思っていますが、義理の親に嫁に来たんだからうちの土地に家を建てろと言われています。

    マイホームを建てる話を私の両親にしたところ、
    資金の援助をするので家を建て替えて一緒に住めないかという話をもちかけられました。(私の実家は築50年以上経っています)
    親は自分達の部屋さえあればあとは好きに建てていいと言ってくれています。援助があればその分養育費にも回せるし、生活が少しでも楽になるのであれば幸いだと思い、主人もこの話に納得してくれました。
    義理の親に報告すると、なぜ嫁の土地に建てなければいけないのか、それでは婿と一緒だろ、こちらの土地も余っているのだからこっちに建てるべきだ、などと言ってきました。

    主人は給料は手取り14万で、車の保険、奨学金を義理の親に払ってもらい、やっと月2~3万の貯金。
    私の給料の方が高いので、もし義土地にマイホームを建てるとなると、私が出費を増やさなければいけません。
    援助しているくせに、息子の給料をなんだと思ってるんでしょう。


    また、妊娠をきっかけに地元に主人と戻り、マイホームの資金を貯めるため、実家のとなりの祖母の家だった空き家に住む予定なのですが、
    それについても義母は
    「住むところがないから仕方なくそこに住むんでしょう?孫の世話もみたいし家が建ったら(義理の親の新居が年内に完成予定)こっちに来ればいいじゃない。」
    と言ってきました。

    祖母から住む場所を借りるのに、仕方なくってなによ!とそんな言い回しされることにも腹が立つし、まだ退職もしてないくせに孫の面倒をどうやってみるつもり?などなど義理の親の発言がいちいち頭にきます。


    嫁に入ったからって向こうの土地に家を建てるべきなのでしょうか?
    またどうしたら向こうの親は納得してくれるのでしょうか?

    トピ内ID:7077968394

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    まあ、落ち着いて下さい

    しおりをつける
    🍴
    西瓜
    妊娠中なので、イライラしやすい状態なのです。
    家の事は、子育ての目途がついてから本格的にしてもいいと思います。
    それまでは、祖母さんの家に住むことが決まっているのでしょう?

    >嫁に入ったからって向こうの土地に家を建てるべきなのでしょうか?
    そんなことはありませんよ。

    >どうしたら向こうの親は納得してくれるのでしょうか?
    おそらくですが、そんな奇跡的に納得させる方法は無いと思います。

    結局は、トピ主さん夫婦がどうしたいか、ではありませんか?
    ご主人は、どっちでもいいや的な感覚でしょうか?

    私の本音では、その義両親の傍に住むなら、相当の覚悟が要りそうなので、出来れば避けたいです。
    自分の実家近くは気は楽ですが、実親とも適度な距離は欲しいです。

    子育ての未来計画と共に、じっくりご主人と話し合って下さい。
    夫婦で出した結論であれば、どちらの親の言い成りにもならずに、自分達夫婦の新居としての姿勢を貫けばいいと思います。

    トピ内ID:2547468331

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなぁ
    悪いけど、自分も親のうちに住もうって言う時点でおかしいと思う。
    なぜご主人のうちがだめで自分の実家に建てるのは当然なの?
    ここまで揉めるならお金貯めて全然違うところに建てたらどうですか?
    ご主人だって1人で大きくなった訳じゃないでしょう。
    姑さんの味方するわけではないけど、なんかあなたも自分勝手すぎ。

    トピ内ID:6889695410

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    言葉に縛られないで

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    冷静に考えてみてください。
    嫁に入ったってどういう意味ですか?
    結婚したら嫁に入ったことになるの?嫁に入ったってどういう状態なの?義両親がいないとトピ主は生きられないの?義両親に弱みでも握られてるの?

    嫁に入ったなんて事実はありません。
    それは昔から残っているただの言葉で実態はありません。
    事実、現在の嫁は自分の実家の娘でも居続けられるし自分の親と同居することもできます。
    ただの言葉に惑わされてはいけません。

    親もお金出してるから強気なのでしょう。
    それさえなければ「嫁に入った?いえいえ、私が大黒柱ですから」と言えるのに。

    トピ内ID:4279328837

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    嫁に入った?

    しおりをつける
    🙂
    夫婦は対等
    トピ主さんの質問ですが
    ・嫁に入ったからって向こうの土地に家を建てるべきなのでしょうか?
     →そもそも嫁にはいっていないので、向こうの土地に家を建てなければいけないとことはありません。
      どこに住むかは夫婦で決めることです。

    ・またどうしたら向こうの親は納得してくれるのでしょうか?
     →義母の言う通りにしない限り、納得することはありません。
      夫婦で結論を出し、夫から報告してもらうだけで十分です。


    そもそもトピ主さんは結婚したとき、夫の両親と養子縁組したのですか?
    そうなら、「嫁に入った」と言われても仕方ありませんが、
    ただ単に夫に苗字の選択を譲って、夫の氏を名乗っているだけなら義母のいう「嫁に入った」は間違いです。
    お互いに両親から独立して新しい夫婦の戸籍を作っただけ、言葉そのままに「結婚した」だけです。

    ただ、トピ主さんの「妻の親との完全同居帯」というのもどうなんでしょう。
    どちらか一方の親に偏るのはよくありませんよ。

    夫は今後も収入は低く子供ができてても共働き、さらに家事や育児も分担(手伝いではありません)する気もないというなら、
    仕事、家事、育児のすべてを主に担うトピ主さんがやりくりしやすいような考慮はいるとは思います。
    でも、妻側にしろ、夫側にしろ同居となったら、そうでないほうが見捨てられたような気持ちになるのは仕方ないでしょう。

    義母は、もうなくなった家督制度(うちの嫁扱い)を都合よく解釈している人だと思うので、
    ある程度距離をとったほうがよさそうだとは思いますが、トピ主実家を立て替えての同居ではなく
    実家同士が近いなら互いの中間、若しくはせめて妻実家よりの土地を購入して家を建ててはどうでしょうか。
    遠いなら、祖母の空き家をリフォームもしくは立て替えての近隣別居もありだと思います。

    まずは夫婦でよく話し合って結論をだしましょう。

    トピ内ID:1282529606

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    経済的に豊かな方が勝ち

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    主様ご自身が御主人よりも稼いでいる。
    主様ご実家のほうが経済的に援助できる。
    だから主様ご実家よりでよし。


    嫁云云言うのなら、家長制度を主張できるくらいの資産を残すべき。
    経済力もないのに、嫁嫁言うな!

    よって、夫実家は無視でよし。

    あまりしつこいなら、夫がもっと稼ぐ、資産の継承させる、
    でないと図々しいとはっきり言ってよし!

    トピ内ID:8279653132

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    嫁だの婿だのは、今時ないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    姑大っ嫌い
    そんなずうずうしい義両親は、
    最初にガツンと言っておかないと
    今後も主さん夫婦の結婚生活にずっと口出ししてきますよ。

    「口を出すなら金も出すべき。
    金出さないなら口出すな。」が、基本だと思います。

    あなたの両親は土地+援助だけど、
    義両親は土地のみ、なんですよね?

    今の時代、
    「嫁なんだから、こっちの言うことを聞け。」だなんて
    おかしくて笑っちゃいます。

    主さん夫婦は独立した別世帯です。
    自分たちの都合に合わせて、建てたいところに好きな家を建てる。
    そうするべきです。

    旦那さんの奨学金に関しては、義両親が払っていることは至極当然で、
    あなたが心苦しく思う必要はありません。
    本来なら、そんなものを借りずに
    親が当時払うべき学費だったのですから。

    ただ、車の保険は自分達で払ったらどうですか?
    そこは親に甘えるべき所ではありません。

    トピ内ID:9257059726

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    相談すべきじゃない

    しおりをつける
    さるも木から
    家ってのは、多額のローンを組む
    となれば、安易に引っ越しや住み替えはできなくなります。

    何故 両方の親が 自分の手元に置きたがるか分かりますか?
    簡単に引っ越せないから逃げられる心配が無いわけです。

    たとえ過干渉で口うるさくしても
    孫を自分のオモチャにして好き勝手に
    無責任に可愛がっても

    そして引っ越せないから、将来の介護係は目の前に確保できます。
    万一親が生活破綻しても 目の前にいれば
    しつこく援助を頼み込むことだってできます。

    だから親は、自分にメリットあるから
    自分の手元に置きたがるのです。

    正直、あなたのほうが給料多くて
    家のローン負担するなら
    夫実家の土地はやめたほうが良いです。

    縁起でもないですが
    夫が早死にした場合、離婚になった場合
    家の所有物者と土地の名義が違えばトラブルの元になります。

    また、義理親から土地を貰えば
    一生、土地を援助してやったと恩着せがましく言われるでしょう。

    ご主人が奨学金持ちで 手取り14万だと
    実質ローン組めるかどうかも怪しいですし
    家の購入自体無謀です。

    一番良いのは、祖父母の家に住んで
    (相続しても、名義を夫名義にしれはいけない)
    貯金に回したほうが良いかも。

    祖父母宅のところに住むのに
    それだけ口うるさく干渉してくるなら
    隣に家を建てたら、それこそ今の何倍も干渉して
    気に入らないことは文句をつけてくるでしょう

    何を言われてもスルーして
    祖父母宅に住むのが良いかと。

    あれこれ指図されるたび、こりゃ同居や近居はやめたほうがいい人
    と自分に戒めるべきかな


    家を買うときは、相談なしに
    一気に話を進めたほうが良いです。
    下手に部屋が余ってると、なし崩しで同居に持ち込まれる恐れもあるから
    あえて、オートロックにマンションにするのも手です。

    タダで土地を得る分、見返りとして
    介護や老後資金援助など裏があるかも

    トピ内ID:4860223552

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    とりあえず棚上げ

    しおりをつける
    🙂
    れい
     トピ主さんの言葉からは義実家は理不尽、自分の実家は妥当な意見だと思っているのが伝わってきます。でも、義実家の新築のタイミングがずれていて、あなたたちの部屋を作ってあげるから同居しましょう、建築費は全額持つと言われていたら、経済的に助かるから喜んで受け入れましたか?

     さらにトピ主ご両親は、援助をすると言えば聞こえはいいけれど、一部分の建築費を出すことで自分たちの住む家を手に入れるだけです。そして将来にわたって娘夫婦と同居なんて、かなり図々しい話だと思いますよ。

     トピ主さん夫婦の兄弟構成がよくわかりませんが、土地は提供するという義両親からしたら、すんなり受け入れられない話だとは思います。将来的な同居や介護問題などもじっくり考えたうえで結論を出しても遅くはありません。お金もないというのならなおさらゆっくり何年かかけて考えましょう。
     

    トピ内ID:5822489802

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    あなたの親と同じだけど。

    しおりをつける
    😠
    ちゅら
    あなたのご主人からしたらあなたの親のしていることも同じ。偶々あなたの親が先に提案しただけなんだよ。
    義理の両親が嫌いなんだろうけどあなたの言い分全く説得力ないから。ご主人の両親を咎めることがどういうことがよく考えな。

    トピ内ID:1544506632

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    そんなの簡単ですよ

    しおりをつける
    🐱
    碧緑
    まず主さん自身が”嫁に入った”って考えを止める事。

    夫にも嫁に行った訳じゃないと認知してもらう事。

    夫から義両親に「あべは嫁に入った訳じゃない」と言ってもらう。

    そして相手の親に納得してもらおうという考えを捨てる。


    私は傍から見れば本家長男の妻、になります。

    でも私も夫も私が嫁に入ったとは思ってないし、夫の親にもその気持ちが伝わってるので嫁扱いはされません。


    相手のペースに流されたり合わせようと無意識にしてるから悩むのです。

    自分達夫婦はどちらの親からも独立した夫婦だと、そういう認識で生きていけば良いのです。

    どっちかの家の近くにいくだけで嫁だの婿だの、そんな古い考えの人に今の考えで納得してもらうと思う事が間違ってるんです。

    何故納得してもらわなきゃいけないんですか?
    そう聞かれたらなんて答えますか?

    言葉につまるなら、主さん自身が昔の思想に囚われてるに過ぎないって事。

    自分の目を覚まし、夫婦で足並み揃える、たったこれだけで良いんですよ。

    トピ内ID:1014192192

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    義理の親がマイホームに口出し

    しおりをつける
    🙂
    タイトル通りの事を
    夫さんも思っていることでしょう

    しかも、嫁親は2世帯ときた

    トピ内ID:6454275934

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    ひとこと

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    今は法的に「嫁に入る」ということはありません。
    結婚は二人で新しい戸籍を作るもので、姓はどちらの姓を名乗ってもよいことになっています。
    夫の姓を名乗るとしても「嫁に入る」ことにはなりません。
    そして、嫁に法的に夫の親の介護義務はありません。

    法律を勉強してみて、それから考えましょう。

    トピ内ID:6370604344

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    旦那さんの親にお金払ってもらってるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    嫁云々の前に
    旦那さんの奨学金や車の保険を、旦那さんの親に払ってもらってるの?
    私のほうが給料がいい
    っていばってるなんて、わけわかんない
    奨学金は夫が支払い、保険は家計から出すべきでしょう

    トピ内ID:7097122413

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    一番いいのは

    しおりをつける
    🙂
    シナモンベーグル
    どっちの親の力も借りない。
    双方自分たちのそばに住まわせたいと思うのは仕方ない。
    でもね、自分たち夫婦の力だけで頑張るという大義名分があれば色々楽だと思うんですが。
    トピ主さんも親の援助ありき、という考え方をやめましょう。
    援助してもらえば「してやった」ってどうしても思うでしょうから。
    それって面倒くさくありません?

    義母さん、しばらくの間でもトピ主さんのご実家の隣に住む事が面白くないんでしょうね。
    仕方なくという言葉にトピ主さんは怒ってらっしゃるけど考え方一つですよ。
    「そうなんです~お金貯めなきゃいけないから仕方なく住んでるんです~」
    って言っておけばいいんですよ。
    あちらにいかない言い訳ができるじゃない。

    トピ内ID:0328896616

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    助けてもらって文句を言うな

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    嫁に来たから云々より、まず義両親から援助をしてもらわないようにしましょう。
    ダンナさんの車の保険や奨学金返済のお金です。
    そりゃ口出しされるよ。

    トピ内ID:8183527268

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      にもかかわらず、「あなたたちの息子の収入が低いのだから、援助は当たり前。その自覚がないの?!」的な発言には、開いた口がふさがりません。
      トピ主だって、車を所有する恩恵は受けてますよね?

      義両親こそ、「嫁の実家の建て替えのために、間接的に資金援助していたのか?!」と、思っていることでしょう。


      >またどうしたら向こうの親は納得してくれるのでしょうか?

      援助していただいた額を一括でお返しし、「今まで申し訳ありませんでした。ありがとうございました」と頭を下げれば、向こうの感情も和らぐかもしれませんね。

      トピ内ID:5706897887

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      トピ内ID:3170605390

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      😣
      ええ
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      トピ内ID:7477439143

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      そうですねぇ

      しおりをつける
      うーん
      義両親の土地に家を建てるなら、ご主人の14万円の給料でローン組むしかないと退けるしかないでしょうね。

      義両親が言ってる余ってる土地って、ちゃんと造成された宅地なんでしょうか?
      なんとなくですが、義両親が持て余してる山林や田畑(休耕田)なんじゃないですか?

      義両親も息子の低収入を棚に上げて嫁とか婿とか言いだすなんてナンセンスだし、無視していいですよ。
      ごちゃごちゃ言うようなら、孫に会わせなきゃいいし。

      トピ内ID:6213449796

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      みかん
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      もうちょっとしっかりしましょ、あなた達ももうすぐ親になるんですから。

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      🙂
      まな
      ってことですね。

      自分たちの力で家を建てればなんの問題もないのに、自分の親に土地や資金の提供があればホイホイとそっちへなびくのだから。

      「嫁にもらった」意識の義親が納得するわけないでしょう。

      ふだんの生活費の一部も義親に援助してもらっているし、今度は自分たちの方に引っ張り込もうとする実親に経済面などで依存する予定なんでしょ?

      はっきり言って家を持つのは10年早いのよ。
      ちゃんと自分たちが経済面で自立できてから、どちらの実家からも直近ではない所に建てれば文句は出ませんよ。

      トピ内ID:2834854536

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      どっちもどっちだ

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      🙂
      シャークス
      呆れた。親に支援してもらってて文句を言う資格なんて、トピ主にはありませんわ。金を出すなら口も出しますってば。

      自分たちで借金(奨学金)を返して、保険を支払って、ローンの頭金を貯めて、完全に「自立」してから親を非難してください。危なっかしい半人前の夫婦に親が口出ししてくるのは止められません。

      トピ内ID:4320545482

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      🐧
      KM
      笑えるくらいどっちもどっちって内容です。
      ところでご主人の希望はどうなんですか?

      トピ内ID:5184076087

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      二世帯住宅や敷地内同居で考えるべき事は、どういう所か。

      しおりをつける
      blank
      よん
      ☆旦那さん、トピ主さん、共に一人っ子ならば、このレスは読み飛ばして下さい。☆


      もしご兄弟がいらっしゃるなら、二世帯住宅はやめたほうが良いと思います。
      親が資産家なら大丈夫ですが、そうでないなら、
      遠い将来、ご両親が亡くなって兄弟と遺産分割する際、大変な事になります。

      実父3分の2、夫とトピ主3分の1の持分で二世帯住宅を建てたとします。
      ご両親が亡くなって、妹と遺産分けをする事になったとします。
      そのとき二世帯住宅が6千万で売れたら、親名義の4千万円分を妹と半々にします。

      妹は2千万が入るだけなので良いですが、トピ主さんは自宅を売却したので、全財産が2千万ぽっきり。
      しかも、この時点で住宅ローンが残っていれば、その2千万から返済しなくてはなりません。

      二世帯住宅を売りたくない場合は、トピ主さんが妹さんに2千万円を支払います。
      どうでしょうか。同居で両親の介護を散々した挙句、何もしなかった妹に2千万支払うのです。できますか?



      一方、夫さんの親の土地に家を建てたとします。夫さんには弟がいます。
      両親が亡くなり、両親の土地家屋を売って、兄弟で分けようという事になります。

      でも、売りたい土地の上に夫さんとトピ主さんの自宅が建っています。
      夫「自宅部分の土地は売りたくない。」
      弟「兄さんは土地代を払ってないから、使用貸借(借地権が無い)だよ。兄さんの家は兄さんのお金で取り壊してよ。」

      まあ、こちらも裁判で決着ですかね。
      二世帯住宅でない分、かなりマシですが。

      重要なのは、向こうの親が納得してくれかどうかではなく、ご自身の未来です。
      ちなみに、私がどちらかを選ぶなら、夫の親の庭を格安で売ってもらう。

      トピ内ID:0152049995

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        しおりをつける
        🙂
        エリン
        義親さんの言いっぷりは、私も既婚なんでカチンと来ますけど。
        トピ主さんの年齢や、言い分を読む限り、トピ主さんの親御さんも微妙ですよね。

        どちらの家も土地をくれるとして、トピ主さんの実家の方は、新築にするなら取り壊し費用(300万くらい?)や、柱屋根残したリフォームにしても、ある程度の取り壊し費用やその間住む場所の確保が必要です。祖母さん宅に住むとして、先にトピ主さん家族が住むみたいですから、スペース的に大丈夫ですか?
        また、トピ主さんはご主人にローンを組ませるつもりなのかもしれないけど、社会人と言うか、同じ会社に3年以上勤めていないと、金融機関は貸しませんよ。
        妊娠を機会に地元に戻ったみたいですから、お父様がローンを組むしかないと思いますけどねぇ。
        あと数年、夫婦としてのお金を貯めてから、建て替えるつもりなのかしら。3年先の話で、せっかく子供が生まれるタイミングで、義親と揉めなくても良いじゃないと思うし。

        義土地が更地なら、取り壊し費用とか無いだろうし(何か建ってるの?)、トピ主さんがこっちの方がお金がかかると言う意味が良く分からなくて・・・。
        だって、義土地なら親子3人もしくは4人で住む家を建てれば良いですよね。
        でも、トピ主親土地なら、最初から二世帯だろうから、リビングやダイニングスペースも、広さが必要ですし、その分エアコンだって冷蔵庫だってスペースが必要となり金額も上がります。
        完全バリアフリーで、親御さんの部屋は風呂やトイレの傍にする必要が有るとか、縛りも有ります。(何かあった時に、救急車のタンカで運び出すには、1階掃き出し窓が有る間取りにする必要も有る)

        細かい事を気にしだしたら、トピ主さんも、もっとちゃんと考えた方が良いような気がします。
        どっちからも土地を貰わず、家を建てるとかね。

        トピ内ID:3793713955

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