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    人間関係を壊してしまいました

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    😭
    仲裁下手子
    ひと
     トピを開いてくださってありがとうございます。
     私はどうすればよかったのか、これからどうすればよいのかご助言頂けると嬉しいです。

    先輩:同期および私の先輩。同期と同部署
    同期:私と同期。今は先輩の下で働いている
    私:先輩・同期とは別フロア、二人とは別部署で働く


     事の発端は同期から「もしかしたら先輩に嫌われているかもしれない」という相談でした。
     話を聞いてみると、少し前から先輩の態度がおかしい。目も合わせてくれないし、会話も必要最低限、しかも最低限の会話もそっけないとの事でした。
     私が持っている先輩のイメージは明るく、物事をはっきり言う性格なので、本当に嫌いなら同期の○○なところが嫌、と原因を言ってくれる気がするから勘違いではないか、と伝えましたが、同期は腑に落ちないらしく、私も自分のイメージより側で普段話をしている同期がそう感じているくらいだから・・・と思ってこっそり仕事中に見に行きました(サボってごめんなさい)
     そこでの調査は、元気はない気がしましたが、これ!という決定的な確信は得られませんでした。
     なのでこっそり覗きに行った事、同期から相談を受けた事は秘密に、メールで「先輩お久しぶりです」的な感じから、最近何か変わったことありませんか?と探りを入れてみたところ、先輩も人間関係で悩んでいるという事、それで周りに配慮できない程落ち込んでいるという事がわかりました。
     同期には先輩は人間関係で悩んでいるようだから、悩みが解決するまでこのままかもしれないけれど同期を嫌っているわけじゃないよと伝えました。が、同期はそれでも納得できなかったのか、先輩に自分が嫌いかを直接確認して、違うって言っているのに!しつこい!と先輩を怒らせて不仲になってしまったようです。

     私が間に入った所為で起こらなくてよい喧嘩を発生させてしまいました…。

    トピ内ID:2425642612

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    トピ主さんのせいじゃないと思う

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    トピ主さんの言う事を信じないで
    自分の判断で直接先輩に確認したのも、
    「ひつこい!」と言われたのも、
    同期の子の行動の結果でしょう?
    全部、本人の自業自得なのでは?
    同期の子が先輩に謝ればいいだけだと思う。

    トピ内ID:1819172043

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    お互いのために、ぶつかって良かった

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    間に入って、探偵的に探ったりして、いい人すぎます。
    穏便に、誰も傷つくことなくですが、先輩さんと同僚さんは、結局、喧嘩して、言い争いをしてないと、納得しあえない関係だったのでしょう。

    あんまり気にせず、どちらとも、ほど度に、深いりしないお付き合いがいいですよね。

    トピ内ID:8334961771

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    これだから女の人は

    しおりをつける
    🐴
    おぢさん
    出演者3人にとっては大悲劇ですが
    他人から見れば
    とんだ喜劇です。

    3人が3人とも自分の主観だけで動いているからですよ。

    トピ内ID:8860277837

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    ご安心を

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様の情報で彼女が感化されて聞きに言った訳ではないですよね?

    主様は一貫して『先輩は同期を嫌っていない』と言っているだけですし
    きっと他に相談されている人も同じようなアドバイスかと思います。

    彼女は誰に何を言われても自分が感じた「もしかしたら先輩に
    嫌われているかもしれない」を翻しませんから
    いずれかの段階で「先輩に自分が嫌いかを直接確認」した筈。

    別に主様の情報が要因ではありませんからご安心を。

    トピ内ID:0624861107

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    何しても、そうなる関係だったのではないか

    しおりをつける
    blank
    ミーコ
    トピ文を読む限りでは、結局、同僚の方が自分の都合で先輩に噛み付いたのですよね。
    トピ主さんは仲裁下手なのではなくて、ただ巻き込まれただけなのかなと感じました。

    トピ主さんの知らないことが、2人の間に起きてたのかな?
    その同僚さんがどうしてそんなに焦って本人確認したのかわからないけれど、
    心当たりがなければ、先輩も怒りで返す必要はなかったと思うんですよね。。

    まぁあえて言うなら、先輩への打診ではなく、
    同僚の方に、冷静になるように促すだけでよかったのかな。

    トピ内ID:2134184488

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    なにもしない

    しおりをつける
    🙂
    きなこ餅
    起きてしまったことは、仕方ないので

    とりあえず、同期さんとだけ、付き合えばいいんじゃないですか?

    何か相談されたら、「そうなんだー、大変だね」で止めておく。

    先輩とは普段接点がないみたいだから、変に探ったりせず、そのままで。

    そのうち、同期さんと先輩が仲良くなって、トピ主さんの悪口言うくらいになるかもしれないですよ。

    トピ内ID:2945568432

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    あなたの所為じゃない

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    友達があなたのアドバイスに納得しないで先輩に直接しつこく聞きに行ったからでしょう。
    あなたは悪くないと思いましたよ。

    トピ内ID:5751927890

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    遅かれ早かれ…

    しおりをつける
    😑
    ちゅら
    遅かれ早かれ同期と先輩ばかり仲違いすることにはなっていたかもしれない。ですから仲違いについては気にする必要はないと思います。
    でもあなたが余計なことをしたことであなた自身が嫌われる状況になる余地を与えてしまった。同期は仲違いの原因はあなたのせいにするよ。今更どうにもならないけど今後同期の戯れ言には付き合わないようにね。

    トピ内ID:1225067994

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    人は都合のいい嘘をつく

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    その先輩が、人によってコロコロ態度を変える人なのか、同期の方が余りにも出来ない人なのか、それは直接仕事している人しかわかりませんよね。

    人って、自分の都合のいい風にしか話さないので、一番良い改善策は、3人で揃ってのコミュニケーションが必要だったんですよ。

    先輩が「今悩んでる」と言えば、ああ気の毒に、やっぱり同期の思い過ごしか?なんて心が揺らいだり、同期が「余計な事をしないで下さい。」と言えば、失敗だったかと後悔する。

    それって、良く言えば『正義感』悪く言えば『お節介』なのですよ。

    仲裁するなら、その後どうなるかの予測を立てて綿密にやらないと、折角良かれと思ってしたことでも、自分の首を絞める羽目になりますよ。

    また、人の悩みが気になる時って、トピ主さん自身、何か悩まれてるのではないですか?

    トピ内ID:4462178854

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    ほっとけばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    探りを入れる→打ち明ける→その悩みを軽々しく人に話す
    最低ですね。
    口が軽い人って本当に迷惑。
    あなたも同僚も人の事気にしすぎ。鬱陶しい。

    トピ内ID:6049686988

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    自意識過剰

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    その流れなら、原因はトピ主が間に入ったからではありません。
    友人の性格のせいです。
    自分のせいで、などと自分を主人公にするのは辞めましょう。

    友人は「このワタクシが嫌われている?何も悪いことはしていないのに?先輩の態度が気に入らないわ!」って感じです。
    こういう人は人付合いヘタです。
    せっかくのトピ主からの情報も活かせていないです。

    トピ内ID:3407899969

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    セーフ

    しおりをつける
    🎂
    まな
    私の解釈では特に 間に入った とは思いませんでした。
    で、下手子さんの行動がここまでよかったと思います。
    これ以上何かしたら後で後悔することになるので、何もしない方がいいと思います。

    トピ内ID:5409355056

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    その同期はめんどくさいね

    しおりをつける
    🛳
    あのー
    それで結局、これから起こるだろうことは予想しますが、トピ主さんだけ外した和気あいあいかもしれないです。なぜかトピ主さんはトラブルメーカーということになっているかもしれないです。

    同期、その同期にそんな愚痴を聞かされても聴くだけで流す。

    一肌脱ぐ必要なんて、なかったと思います。

    トピ内ID:4619656435

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    かなえ
    主さんのせいでしょうか?
    人間関係で悩んでるみたいだから…は勝手に言っていい事ではなかったかな、と思います。
    先輩は主さん相手に(軽くですが)悩みを打ち明けたんですよね?
    それを勝手に別の人に、○○さん人間関係で悩んでるんだって、と話されていたらショックです。

    同期の子は遅かれ早かれ、同じ行動を取っていたのでは?
    ハッキリ言うタイプの先輩でしたら、落ち着いた頃に「あの時はごめんね」と言うかもしれませんし、少し様子を見るべきだと思います。
    また相談されたら、きっと気持ちに余裕がなかったんだよ。大丈夫だよ。と励ますにとどめ、主さんからは何もしない方がいいと思います。

    トピ内ID:5877345312

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    別に問題無い

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    壊れた方が良い人間関係もあります。
    私ならば同期とは手を切り、先輩にはこれまで通りに接します。
    また、いちいち職場を覗きに行くような愚行は二度としないことです。

    トピ内ID:5347715997

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      トピ主さん関係ないですね

      しおりをつける
      blank
      けいと
      間に入ってないですよ、
      同期が勝手に突っ走っただけじゃないですか。
      私のせいなんて勘違いして、先輩に謝りに行くのはやめましょうね、
      問題が大きくなるだけですよ。

      トピ内ID:8893568018

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      まぁ・・

      しおりをつける
      🙂
      rom
      ほっておけばいいんじゃないですか。
      その同期の人がトラブルメーカーなだけでしょ。

      ま、私なら先輩の方に一言謝りますかね。

      実は同期に相談を受けていて「先輩は今大変らしくて、あなたの事は嫌いじゃないって言ってたよ」と言ったんですが・・・「私が余計な事をしてしまったみたいで申し訳ありませんでした」私なら先輩の方に謝罪します。
      その先輩なら話を分かってくれそうだし・・
      ま、そのせいで「余計な事しないで」なんて言われる事もあるかもしれませんが・・
      一言謝るかな。

      同期の方には「もう迷惑かけるのやめなよ。しつこいよ」と釘さします。

      トピ内ID:0402323612

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      トピ主です。レスありがとうございます1

      しおりをつける
      😭
      仲裁下手子
      返事が遅くなり申し訳ありません。ご意見ありがとうございます。

      私の文章が悪く、同期が悪く思われているようなので少し弁明させてください。
      普段の同期は突っ走るようなタイプではなく、むしろ頼まれごとをしたらNOと言えない控え目なタイプで、自分でため込んで周りに相談しないので、その同期がいう位なんだからよっぽど先輩の態度がひどいのかな・・・と思っての行動です。

      私は先輩も同期も好きなのでその後それぞれと食事などをして、話をしております。

      話を聞いた感想としては、

      【先輩談】
      何度も違うと言ったのに信じてもらえなかった。そっとしておいてほしかったのに何度もしつこく話しかけられて、腹が立ってしまった。その時は本当に気分が沈んでいたので誰とも話せなかった。

      【同期談】
      自分(同期)が嫌われていたわけではないということは理解したけれど、それならばあんないかにもな態度(会話が少ない、そっけないといった)をする必要はなかったのではないか。他の人とは割とふつうに話しており、自分だけ冷たく話されているように感じた。

      とう事をそれぞれ思っていたようです。
      同期が少々しつこかったのだとは思います。しかし先輩の人間関係に問題があったということはとても悲しかった事だと思いますが、それが周りにわかるほどの態度を出していたことが少々納得がいきませんでした。だからこそ同期も自分が悪いのだと思ってしまっていたように思います。

      トピ内ID:2425642612

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です。レスありがとうございます2

      しおりをつける
      😭
      仲裁下手子
      再び時間が空いてしまって申し訳ありません。
      あれからの進展についてご報告させて頂きます。

      結果的に、二人は仲違いしたままのようです。

      私はその現場を直に見ることはできないので推測なのですが、仲違い前はそれぞれと食事した時に現状(上司の愚痴などもろもろ)を聞いた時に出ていたお互い(先輩なら同期、同期なら先輩)の話が全くでなくなったのでそう感じております。
      私も、みなさまのご意見から首をつっこみすぎた(口が軽い、おせっかい)感は自分でも感じておりますので、話に出ない限りは「どうなった?」とは聞かないようにしております。

      先輩は悩んでいた人間関係(誰とどんな原因で悩んでいたのかは聞いてません)に対して決着をつけたという報告を頂きました。この間一緒にランチした時はかなりすっきりしていたように思います。

      同期は、最初の頃はとてもしんどそうで体調を崩したり、仕事を辞めたい・部署異動したいと言っていましたが、今は持ち直して、同部署でなんとかやっているようです。あまり弱音を吐くような子ではないので、相当しんどかったのだろうと思いますが、立ち直ってよかったと思います。

      2人は仲違いしたままですが、それぞれ決着をつけたように思います。私は、それぞれが仲違いの事を笑い話(気にしない程度に話せるよう)になるまで触れないつもりなのですが、相談を受けた身としては途中経過を聞かないことは冷たいでしょうか?

      ご意見頂けると幸いです。

      トピ内ID:2425642612

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