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    妻と娘の性格が合わず、疲れました

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    悩む男
    ひと
    昔から妻と娘の性格が合わず、疲れ果てています。

    同い年の妻は、年々ヒステリックになってきました。交際時代にも少し思い込みが激しく気にし過ぎな性格はありましたが、ここまでとは分かりませんでした。

    妻はとにかく「皆に合わせなければいけない。目立ってはいけない」という考えが異常に強く、どうでも良いような些細な事でも異常に気にします。そして、度を越えた八方美人です。

    近所に女性陣のボス的な女性がいます。近所ですので私も何度も会った事はありますが、誰が見ても妻とは到底性格が合わないであろう女性です。彼女には特に頭が上がらないらしく、ボスママの言いなりです。

    仕事から疲れて帰ると、妻がパート先やボスママの悪口をキーキーとまくし立てて来るので、それを聞くのが昔からの日課です。もうこれに嫌気が差して、「そんなに嫌ならボスママと付き合わなければいいだろう。パートだって辞めれば良い」と言ってしまったのですが、「誰も私を分かってくれない!」と余計に激怒されてえらい目に遭い、それ以降は黙って耐えています。
    正直、男の自分には全く分かりません。どうしてそんなに嫌な人達と付き合いを続けるのでしょうか。

    娘が生まれてからは、娘が妻の巻き添えを食っています。妻は息子には文句ひとつ言わず好きにさせています。男は何をやっても良いと言う考えなので。
    ですが娘には物心ついた頃から厳しいです。女はスカートを履いて長い髪でなければいけないと言って、子供の頃から娘にそうさせてきました。娘の趣味も妻が決めてきました。

    娘は小さい頃から、いわゆるボーイッシュなテイストが好きでした。半ズボンが履きたい、ショートカットにしたいと言っていましたが妻が許しませんでした。娘は漫画やアニメが好きだったのですが、「それらは男の趣味だ」と一蹴され、編み物などをやらされていました。

    続きます。

    トピ内ID:0448438355

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    家の妻も

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    🐱
    アジのおさしみ
    家の妻も悪口のオンパレードですね。内容はホントにどーでもいいことばかりです。それをいつまでもいつまでも口に出して周りを不愉快にしていき、決まり文句は「私は誰にも理解してもらえない」です。それだけ周囲の人間にヘイトを溜めれば理解なんてされるわけない。
    何かアドバイスしたり、諫めたりすると「男の人にはわからない、男の人は楽でいい」とやたらと女は大変で男は楽だという主張ばかりです。

    そんなに楽だと思うなら交代してやろうか?

    私は主婦ほど楽なものはないと思ってますので交代しても全然困りません。本気で状況が許すのなら主夫になりたいです。まぁ妻が私の職場で私の職務を全うできるか見ものですが(笑)

    妻のヒステリーの特徴はどーでもいいことを100個考えてそれに対してどこまでも心配しますが、今最優先で考えるべき喫緊の課題は考えないことです。その対応はいつも私の役目です。

    私には娘はおらず息子が二人ですが家事を押し付けようといつも画策しており、自分は昼寝です。勉強も教えることができなくなりつつあり(小数点の掛け算がわからない!)子供が新聞やニュースを見て質問しても答えることや説明することもままなりません。それらの世話も私の役目です。

    10年以上連れ添った現在の分析では妻は知識量が非常に少なく、見識が極狭で人生経験が貧弱なため的確な情報処理能力、状況打開能力が非常に低いと見ております。

    トピ主さんと私の違いは「耐える」か「スルー」するかの違いだと思います。私は愚かな口撃が始まっても「また始まったか」程度で聞き流し、要点を見極めて話の腰を思いっきり折るか、反撃してやります。知識量、情報量は圧倒的にこちらが上なので。やってはいけないのはその場から去ることです。絶対に逃げたと思いますから。娘さんが一番気の毒ですが、ここぞという場面では必ず味方して庇ってください。

    トピ内ID:8205244214

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    妻さんには、トラウマのような少女時代があった

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    🐧
    絹子
    続き前に、ごめんなさい。多分、自分が嫌だと思いタイプに、強く反応して、付き合いがやめられない。

    自由に自分を自己主張できる娘に、厳しく自分の美学を押し付ける。こういったことはきっと、少女時代に押し殺してきた心と関係しているのかもしれません。

    多分、無意識だから、夫さんが、はっきり教えてあげないと、理解できないのかも。

    娘さんの未来のために、夫さんが、妻さんの目を覚まさせてあげるべきことでしょう。

    妻さんの子供時代とか、いろいろな話を聞いてあげましょう。もしかしたら、妻さんの親子関係も関係しているかも。

    トピ内ID:0161299152

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    続き前に申し訳ないですが

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    🐴
    sekkati
    しっかりしようよ~あなたがさ。
    子供を犠牲にしないで。
    そんな人と子供作ったからには、娘を助けてよ。
    息子も、ろくな大人にならないよ。

    トピ内ID:9699941938

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    転居しては?

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    🙂
    ラズベリー
    家を守るはずの女親がこれでは機能不全に陥ってしまいますね。
    と言うかもうすでにかなり重篤ですけど。

    まず、お嬢さん、まちがいなく大人になったときに家から出ていきますね。
    その後は自分の人生を守るために音信不通になります。


    兄妹間で差別されると差別された方が精神的にやられます。
    卑屈になるか大人になってその異常に気がつくか。
    どちらにせよ何もかも捨てて出ていくでしょう。
    結婚しても子供を産んでもおそらくなしのつぶてです。

    そして優遇された方は優遇されるのが当然だと思っているので親の面倒などは一切頭にありません。
    結婚したら奥さんの方に取られてマスオさん状態。
    ヘタしたら長男なのに養子なんてことも。

    奥さんに強く言えるのはあなただけです。
    どれだけヒステリーになろうが改革して下さい。
    その結果、離婚になったとしても早晩家庭は崩壊するのですから遅かれ早かれです。
    娘は父親が必死に自分を守ってくれたことを人生の糧にすることが出来ます。
    母親は最悪だったけど自分は父親似だけは愛されていたんだという自信を持てます。
    是非娘さんだけでも守って上げて下さい。

    奥さんが家のことをほったらかしにしてそのボスママの言うがままになろうとするなら、怒鳴りつけてでもどちらが大事なのか分からせて上げて下さい。
    そして近々転居しましょう。
    そうして心機一転でやり直して下さい。

    娘さんには半ズボンをショートヘアをアニメを思う存分見せて上げて下さい。

    トピ内ID:7913660350

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    いっそのこと、長時間勤務を勧めては

    しおりをつける
    🐧
    えもにゅー
    中途半端なパートのせいで、ボスママと付き合う時間があり、お嬢さんを拘束する気力があり、愚痴を言う体力があるのではないでしょうか。

    毎日帰宅が19時ぐらいだったらボスママと付き合わなくて良いよ、と逆にすすめては。

    トピ内ID:2038302311

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    こういう妻を持つ男性は

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    blank
    匿名にしよう
    逆に「女性とは」が頑なな人です。

    レスを見たらよくわかる。娘を思う前に妻、妻より自分でしょ。

    何、レスにある「主婦ほど楽な」て(笑)
    主婦、しんどいです(笑)
    私は女性ですが、死ぬまで仕事を持って男性より稼ぎたいタイプです。そっちが楽ですが。

    女の薄っぺらいしおらしさに鼻の下伸ばして、自分の思い通りに女を動かせるだろうと間違った思考を働かせた結果に過ぎません。

    こうなったら、変わらない頑固な妻を非難するより自分が娘を育てるのだ、くらい思わなきゃ。

    子育ては女だけの仕事でもないのでね。

    甘いのはこういう男性のほうです。

    トピ内ID:6359037520

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    良いよね~お父さんは

    しおりをつける
    🙂
    おによめ
    だって会社に行ってしまえばノータッチだもん。

    >つきあわなければ
    子供会とか町会とかPTAとか、あなたがやればね。でも仕事で逃げちゃうでしょ。

    >パートやめれば
    お金があればね。

    >娘が可哀想
    夫婦間が満たされてないから、奥さんが子供に干渉するんです。
    娘に自分と同じ道を歩ませたくないけど、娘が幸せになったらそれはムカつく矛盾も抱えています。

    あなたの奥様、女らしいのよ。チヤホヤされて愛されてる実感が欲しい人なの。だから、愛も語らず話も聞かずの夫だと不満が膨らんじゃうの。

    迷惑してるのは子供達です。頼むよ、選んだ女から逃げるなよ、お父さん。

    トピ内ID:4471235274

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    「悩む男」様はご自分も親だってコト忘れてませんか?

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    (続き前に失礼)
    母親と娘が相性が悪いって珍しいことじゃありません。
    ココ父親の出番です。
    買い物に連れて行って半ズボンを買ってあげましょう。
    漫画を買ってあげましょう。
    映画館でアニメ、父娘でデートは?
    美容院に連れて行ってショートヘアにしてあげましょう。

    出来ることが増えるのは悪いことじゃないので編み物は覚えてもいいのかも。

    誰かに否定されても誰かに肯定され、愛されればソレで十分。
    自己肯定感が育ちます。
    自分を中心に地球が回ってるワケじゃありませんから。

    「悩む男」様が疲れてる場合じゃない。
    アナタはオトナ。
    娘さんは子供でしょ?
    保護者が必要なんですよ。

    トピ内ID:8025013656

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    奥さんの生い立ち

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    奥さんは、お母さんとの関係はどうですか?

    奥さんは自分の母親に頭を押さえつけられて育ったか、育児放棄され、成長の過程で母親(両親もあり得る)からの愛情を受けていないという事はないですか?

    または兄弟姉妹と比較され続け、劣等感を抱えているかも。

    自分が親にされたことを自分の子供にしてしまう…おそろしい負の連鎖です。

    この負の連鎖を断ち切らないことには、娘さんの将来は決まったようなものです。

    トピ主さんも疲れていき、一見自由に見える息子さんもまともに育たないかも知れませんよ。

    専門家を頼るなど、具体的な策をお考えになられては?

    トピ内ID:0093607831

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    戦え

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    盾となれ。娘さんのために。

    ヒステリーはあなたが受け止めなよ。そんな奥さん選んじゃったんだから。

    トピ内ID:1950973641

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    トピ主です

    しおりをつける
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    悩む男
    皆さん、レスありがとうございました。
    続きを書かせて下さい。

    妻は娘が寝た後、娘のカバンや机の中、服のポケットの中、携帯の中身まで全てチェックするのが毎日の日課です。(息子の持ち物は完全スルーです)

    普通の人なら絶対に見落とすであろう、カバンの小さな内ポケットに至るまで全てチェック。机も引き出しをすべて外して奥をチェックする徹底っぷりが、傍から見て「そこまでするか」と恐ろしいです。

    女子との恋愛相談のメールや、コッソリ買った漫画やアニメの本を見付けると、寝ている娘を起こしてお説教です。大声で私まで目が覚めてしまいます。次の日も仕事なのに勘弁してほしいです。

    娘が「どうしてお兄ちゃんの物はチェックしないの?」と口答えすると、「お兄ちゃんとお前は違う。お兄ちゃんは男だから良いんだ!」だそうです。娘がもっと上手く立ち回ってくれると助かるのですが、いつも私が巻き込まれています。

    そんな中、娘がクラスメイトとその母親に相談した形跡が見付かりました。簡潔に説明すると、娘が「お母さんに耐えられない。でも私が逃げたら矛先がお父さんに向かうから、お父さんが可哀相で出来ない。私はどうしたら良いの」と相談し、クラスメイトと母親が「それはおかしい。お父さんはそんなお母さんが好きで結婚したんだから同情は無用。お父さんに押し付けなさい」と。

    妻にとってこれは何よりの屈辱です。その親子から話が広がる可能性がありますから。娘が余計な事をしたせいで妻が烈火のごとく激怒。しかもその母親のトドメの一言が、「お母さんは暇なんだよ。忙しかったら、娘が寝た後に娘の持ち物を必死に漁るとか出来ないから」と言ったらしく、それにも激怒。

    妻のいない所で娘には釘を刺しておいたので、それからは娘も妻に口答えしなくなり沈静化しましたが、正直もう勘弁してほしいです。

    トピ内ID:0448438355

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    トピ主です

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    悩む男
    妻には友人はちゃんといますが、気の強い女性には絶対に逆らえないタイプです。本人達の前では無理して笑顔です。

    困った事に、妻は自分がそういう性格でありながら、なぜか娘には正反対の性格を求めていているのです。妻の影響ですっかり卑屈に育った娘が学校でイジメに遭ってクヨクヨしていると、「何で言い返さないの!」「そうやってジメジメした性格だから舐められるんだ!」「言い返さない自分が悪い!」と激怒します。

    自分だってジメジメしているくせに、娘には「快活でハッキリ言える性格」を求めるのです。娘の性格じゃイジメっ子に言い返すなんて無理だと言うと、「私だったら言い返してる!10倍にして返してるね!」と言います。絶対に無理です。

    正直、妻が娘をどうしたいのかが疑問です。娘が男子とメールをしている痕跡を見付けると激怒するくせに、「お前は色気が無い」「だから彼氏も出来ないんだ」「彼氏くらい作ってみろ」と言います。でも、いざ娘がお洒落に目覚めると今度は「色気付くな」と叱るので、娘もどうして良いか分からず不安定になっている時期があったらしく、学校から連絡があった事もあります。

    昔から妻は「自分の物差しがすべて」です。妻は漫画やアニメに全く興味が無いので、漫画もアニメも害でしかないのです。自分が興味の無い物は全否定です。

    娘もよりによって、どうして漫画やアニメなのか。よりによって、妻が一番嫌悪しているジャンルです。
    別の物に変えてくれれば解決なのですが、娘いわく「私は漫画やアニメに救われた。本来は親から教わるべき大事な物を、私は漫画やアニメから教わった」「私の他にも漫画やアニメに救われた人はたくさんいるはず」「この世界で活躍している立派なクリエイターの人はたくさんいるし、恥ずかしがる事は何一つない」なので、とりつく島もありません。

    トピ内ID:0448438355

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主だって親でしょ

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    おぱた
    女の子の事は母親が… なんてことを考えているなら、すぐにそんな考えは捨てるべきです。
    娘さんの個性を叩き潰そうと精神的虐待を加えているんです。妻の悪行をすぐにでも止めさせるべきですよ。
    ボーイッシュな可愛さってあるのに、そんな事すら理解できず、女女した感じの見た目とファッション、行動を押し付けるってトピ主妻は何か心に闇でもあるんじゃないですかね。「女の子だから可愛い格好をして欲しい」という気持ちは分からなくはないですが、度が過ぎています。自分の好みを否定され、好きでもない物を押し付けられるのは苦痛ですし、自分自身を否定される訳ですから心身の成長に害悪を与えるってちょっと考えたら分かるでしょ。


    ボスママの悪口ばかり聞かされるのは苦痛ですよね。「他の話題はないの?聞き厭きた。」と言ってみたら、たぶん物凄い逆ギレされるんでしょうけど、怒鳴りつけてでも止めさせた方がいいです。
    パートは辞めたら良いと思いますが、ママ友関係は厄介ですね。
    でも、誰かとつながってないと「自分は誰にも相手にされない価値のない人間」と不安なのかも。
    もしかしたら「私は子供の事を考えてイヤな付き合いをしているのだから、娘も女として生まれたからには好き勝手は許さない。趣味も見た目も自分で決めるなんて自由は許せない。私だってこんなに我慢しているんだから。」というような屈折した感情もあるのかもしれません。

    トピ内ID:5758681238

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    私の母と一緒

    しおりをつける
    🙂
    絶縁した
    毒母ですね
    関連書籍がいくつもあるので、是非読んでみてください

    トピを読んで小学生の低学年かと思いましたが
    追加からお嬢さんきちんと自分の意思を持てるまでに成長されてるようだし
    今さら母親が変わったところであんまり意味ないと思います
    せいぜい自立までの数年間、家の中での居心地が良くなる程度。
    あ、でも娘さんが非行に走るとしたら母親が原因ですのでやっぱり変わった方がいいかな

    言い返せだの舐められるだの説教してる時がチャンスだったのにねぇ
    「娘の性格じゃ無理」じゃなく「だったらボスママに言い返せ。愚痴ってないで」だったのに・・
    よっぽど奥様に怒られたくないんですね
    大人なのに。
    対等なのに。
    娘より保身が大事
    だから『別の物に変えてくれれば解決なのですが』と、娘一人我慢すりゃいいじゃんって発想になる


    あのですね、高い確率で娘さんは母親と縁を切りますよ
    母親一人と縁を切るのは無理だと思ったら、周りの人も一緒に切ります
    私はそうしました

    自分を守ってくれる父親なら、一度くらいこっそり連絡取ってくれるかもしれません
    母親に情報を流さないと約束し、信頼できると思ったらその後も続くかもしれません
    でもトピ主さんじゃ無理そう

    連絡が取れなくなった娘にイライラし、喚き散らす奥さんを見ながら
    「妻が諦めてさえくれれば解決なのですが」などと思っていそうな未来が目に浮かびます

    トピ内ID:5331177908

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    しっかりしなさい

    しおりをつける
    blank
    エリ
    トピ主は親で夫でしょ。妻の異常な行動を止めさせず、娘さんに我慢を要求するなんて何を考えているんですか!夫婦揃って毒親もいいとこです。

    トピ主が娘さんを庇うこと、妻の異常な支配欲を改善しないかぎり娘さんは地獄の中で生きていくことになりますし、トピ主妻も妙な自己発生のストレスの中で生きていく訳です。
    面倒だと放置してきたから今があるんです。
    娘さんの荷物を漁り出したらすぐに荷物を取り上げ手を触れさせないようにするとか、「変質者が出た」とツッコミを入れるくらいはできるでしょ?出来ない?ただの怠け者の言い訳です。

    正直、トピ主妻はおかしいです。精神科またはカウンセリングの受診をお勧めします。引きずってでも連れて行った方が良いですね。
    親子であっても引くべき線はあるのに、トピ主妻は娘さんの人格も人権も人としての誇りも泥足で踏み潰しているのです。トピ主は事態を甘く見すぎです。
    ましてや娘さん一人にトピ主妻の攻撃を一身に受けて我慢しろなんて最低にも程がある。自分は娘さんに庇って貰いながら厚かましい。

    トピ内ID:1325941229

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      (怒!)早く問題を外にオープンにするべき!!

      しおりをつける
      blank
      その
      ふざけたネームをつけてる場合じゃないですよ!
      (悩む男)じゃなくて、(めちゃくちゃ気の毒な少女の愚かな父)ですよ!!

      このままでは娘の後々の人生までも悲惨なことになる…実はトピ主さんでもこのくらいは解るのではないですか?
      でも要するに、メンドクサイ…のでしょ?妻のヒステリーが。

      あのですよ、トピ主さん独りで対応できないことは恥ではありません。

      しかし、助けてくれる人がいるかもしれないのに、誰にもこの深刻な状況を相談しようとしないことは罪ですよ!我が子へ罪ですよ!
      知恵の無さ、愛情の無さについては、情けないという形容詞をつけるレベルですが、外部に相談しようともしないというのはもはや罪です!
      しかも、娘さん自身が勇気を出して外の人に相談したのに、それを余計なことをしたみたいに取るなんて…酷すぎます!!

      トピ内ID:2291650274

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      あーあ

      しおりをつける
      🙂
      tokio03
      こんなだらしない夫を持った奥さん
      こんなだらしない父親を持った娘
      可哀想すぎて、もう言葉がない

      幼少期にトラウマを抱えているであろう奥さんには、全てを受け入れ、全てを守ってくれる男じゃないとだめなのに、よりによってあなただもんね

      娘がもっとうまくやってくれれば自分に被害が来ないのに、だもんねえ

      自分、自分、自分大好きの夫

      あー気持ち悪い

      娘さんと息子さんの将来は見えたね

      トピ内ID:0093607831

      閉じる× 閉じる×

      なぜ逃げる!

      しおりをつける
      🐱
      アジのおさしみ
      再レスします。

      娘さんが戦っているのになんで味方をしたり、庇ったりしないんですか?

      アニメや漫画は日本が世界に誇る立派な文化ではないですか。私の父もそれらを見下す人でしたが、私は幼稚園児の頃から宮崎駿のファンでしたし、そのことについて今まで一度も引け目を感じたことはないですよ。

      今、トピ主は人生における岐路に立っているのではないですか?

      娘を守るか、妻の軍門に下るか、という分かれ道です。ここで間違えるともう引き返せなくなります。

      離婚が怖いならどうぞ妻の陰に隠れていればいいです。

      離婚を覚悟したならこれらの異常な妻の所業をすべて記録し然るべき時に然るべき場所で公開するのです。

      私はトピ主さんを応援したいのですが続きレスを拝見して何だか雲行きが怪しくなってきました。


      釘を刺すべきはトピ主妻であって、娘さんではありません。

      トピ内ID:8205244214

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      あなたも毒親です

      しおりをつける
      😡
      七竈
      奥さんも毒ですがあなたもなんて無責任な。自分に矛先が向かわないなら娘さんがどうなろうと関係ないんですね。充分毒親ですよ。


      奥さんがそんな風なのは娘さんには何の責任もありません。そんな人と結婚して子供まで作ったのはあなた。あなたには責任があります。


      性格が合わないんではありません。そんな人と合う人なんていませんよ。あなたは結婚したんですから合うんですか?


      矛盾することを気分次第で娘に押し付けようとする人に娘さんが合わせろと要求してるんですか?自分にとばっちりが来ないように?


      娘さんに相談できる人がいて本当に良かった。娘さんの気持ちを知っても母親に合わせろとしか言わない父親の性根がよくわかったでしょうね。黙ったのはもう家庭には絶望したからですよ。


      もう子供達も大きいので、まともな父親なら離婚も考えるんでしょうけど、あなたは波風立たないことしか関心がない。今日妻が怒らなければいいだけ。


      子供達が早くその家庭を脱出出来るように祈ります。それまで、子供達の精神が持てばいいけど。子供達が不幸な人生を歩むとしたら、あなたのせいです。いくらでも救うことはできたはずですから。

      でも、子供達が脱出してもあなたには子供に逃げられて余計ヒステリックになった奥さんが残ります。寂しくはないですね。

      トピ内ID:4969249552

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      情けない

      しおりをつける
      🐧
      みかこ
      娘さんが気の毒です。
      失礼ですが奥さま、病的です。
      娘さんを子供であろうと一人の個性を持った自分と違う人間だと認めてあげてほしい。
      娘さん、そのうち離れていきますよ。外の空気に触れたらもっともっと両親がどれだけ異常な人間か気づくでしょう。

      トピ主も残念。奥さんと言い合いになるのが面倒なだけでしょう。
      娘を犠牲にしてそれでも親なのでしょうか。奥さまが異常だと気が付いているのに。
      経済力もない子供には親がすべてなのに・・・
      奥さまは自分だけが正しい、トピ主は娘より自分、娘さんはわがままを言っているわけじゃないと思いますよ。

      これは妄想ですがそんな体裁ばかりでプライドのかたまりな奥さまが選んだトピ主さまはおそらく収入の良い方ではないでしょうか。
      娘さんが大学入学で遠方になるか(奥さま許さないだろうな)就職の際、一人暮らしをさせ奥さまに内緒でこっそりお金を渡して逃がしてあげればいいのにと思います。
      そうすればトピ主は面倒事が減るし、娘さんが幸せになれます。トピ主はあなたが奥さまを選んだんだから愚痴に付き合うといいです。

      たぶんトピ主夫婦は変わりません。
      一応、異常に気付いているトピ主、でも娘を守れない・・・いざというとき「お金」で自由にさせてあげたら・・・これしかないかなーーー

      トピ内ID:3737500728

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      トピ主は何やってんの?

      しおりをつける
      🙂
      カレーライス
      そういう奥さんの暴走をあなたが止めるべきでしょう???
      何を他人事のように書いてるんだろう。。。ビックリです。

      危機的状況ですよ?奥さん。
      強いものに従う奥さんなんでしょ?
      トピ主が強くなればいいんじゃない?
      それとも奥さんときちんと向き合うのが面倒くさい?

      奥さんは異常です。これはもう虐待です。娘さんをあなたが守らないで誰が守ってくれるんですか?

      奥さんを救う覚悟がないなら、まずは離婚して子供を守るべきだと思います。とにかくあなたが何もしなさすぎ。

      トピ内ID:7937216075

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      問題だらけ、すごく危険な状態

      しおりをつける
      🙂
      なこ
      追加レス2つも見ましたが、奥さん、普通じゃありません。お子さんは限界だと思います。
      現に、恥を忍んでお友達親子にSOS出してるじゃないですか。

      奥さんの事、即刻精神科に連れて行ってあげて欲しいです。
      こんな異常な状態の奥さんを放置して
      「巻き込むな、俺は関係ない、娘がうまく立ち回ればいい」なんて判断も異常。

      家庭まで持ったトピ主さんが何も解決できないのに、
      まだ親を頼るしか生きる術のない未成年に何を期待なさってるのですか?

      こんなこと書いたってトピ主さんは真面目に捉えてくれないでしょうけど
      似たようなレスが幾つもつくと思います。そのくらい、典型的な毒親、毒家庭です。

      ただ「毒親で辛かった」で済む場合もありますけど
      軽く捉えてると、惨劇に発展するケースだってありますよ。

      まあ奥さんもトピ主さんも「自分はおかしくない」と思ってる以上
      問題は解決されず、お子さんが毒を浴び続けるんでしょうね。

      娘さんが一刻も早く、自立してその家を出ていけるよう祈ってます。

      トピ内ID:4436292595

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      娘さんはこれっぽっちも悪くない!一番悪いのはトピ主!!

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      😡
      らっこらっこ
      レスタイトル以外の事が思いつきません
      怒りでキーボードをたたく手が震えてます…あなた、おかしいんじゃないの?
      確かに奥様は異常です
      でもそれを助長させてるのは誰でもないトピ主なんですよ?分かってますか?

      娘さんが奥さんの生贄になれば万事解決だと思ってるんでしょうけど
      こういう要求はエスカレートしますよ
      娘さんの人生を台無しにしないためにもあなたが奥さんとしっかり向き合ってください

      >正直もう勘弁してほしいです。
      そのセリフを言ってよいのは娘さんだけですよ
      自分の立場から逃げないでください

      トピ内ID:7432710865

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      いやはや・・・

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      路傍の意志
      情けない父親だな、全く。

      >妻のいない所で娘には釘を刺しておいたので、それからは娘も妻に口答えしなくなり沈静化しましたが、正直もう勘弁してほしいです。

      正直、勘弁して欲しいのはあなただよ、悩む男さん。
      妻の機嫌を損ねない為に娘に我慢を強いるなんて、父親とは言えない。
      お前さんにとって大事なのは「娘」ではなく、自分が「妻からギャーギャー言われないで済む方法を選択すること」なんだね。
      「娘がもっと上手く立ち回ってくれると助かる」って、あなたは大人のクセに娘に護られたいのか?

      そうやって父親までもが娘に大人の振る舞いを要求するから、追い詰められた彼女は、アカの他人に相談するしかなかったんじゃないか。
      娘を守ることが出来ないのなら、せめて、あなたの両親(娘から見れば祖父母)に預けなさい。
      ハッキリ言っておくが、妻が娘にしていることは「虐待」だよ。
      相談されたクラスメイトのお母さまには、是非とも児相に連絡してもらいたいところだ。

      >お父さんに押し付けなさい

      全くもってその通り。
      あなたが選んで伴侶にした女性なんだから、娘に妻の御守をさせるんじゃないよ。

      長く小町を見てるけど、こんなに腹立たしいトピは初めてだ。

      トピ内ID:8121120980

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      トピ主です

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      悩む男
      レスをありがとうございます。どれも読ませて頂いております。
      仕事中の限られた休憩時間に書いているので、分かりづらい箇所があったら、お許しください。

      妻の母親は、妻と同じく些細な事を物凄く気にするタイプです。相手が何も考えずに言った言葉でも、マイナス方向に深読みしては考え過ぎる所があります。妻の少女時代の事は分かりません。

      娘を守れと言うご意見が多いですが、毎日、妻に「娘が今日はこうだった、ああだった」とキーキー言われるのが億劫なので、何度か注意した事はあります。でも、まさに「火に油を注ぐ」結果になり、「いつも自慢話を黙って聞くしかない私の身にもなってよ!」と怒鳴り散らします。

      妻曰く、よその子は賞状を貰っただの、テストの成績が良かっただの、レベルの高い進学校を目指してるだの、自慢話が嫌でも入って来るそうです。でも「娘は自慢できる事が何もないから、私はいつも黙って自慢を聞いてるしかない!」「いつも恥ずかしい思いをしてる私の身にもなってよ!」と娘の前でも言います。

      妻は、いつもよそのお子さんを一生懸命ヨイショしては、「それに比べて、うちの娘はああでこうで」と、娘の駄目な所を並べ立てて、他所のお子さんを持ち上げるのがいつものやり方です。娘はそれが嫌なようです。

      娘の同級生にAちゃんという優等生がいます。娘とは目指してる進学先も全く違うでしょう。Aちゃんの家は我が家から見えるのですが、妻曰く、Aちゃんの家の電気は毎晩遅くまで点いているそうです。
      妻は「Aちゃんは毎晩遅くまで勉強してるんだ」と言います。

      Aちゃんの家とは付き合いはありませんし、妻はAちゃんの家に行った事はありません。だから電気が点いてるのがAちゃんの部屋か分からないのに、言い出したら聞かない妻は「絶対にあれはAちゃんの部屋!」と言って、Aちゃんを見習えと娘を叱ります。

      トピ内ID:0448438355

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        レスします

        しおりをつける
        💢
        さくら
        トピ主さん夫婦は、娘さんを虐待されてることに気づいてください。

        娘がうまく立ち回らないから巻き込まれるって、あなた父親でしょ?
        あなたが盾になって娘を守らなくてどうするんですか?

        娘さんのクラスメイトのお母様がまともな方でよかった。
        「妻にとって屈辱でしかない」なんて言ってる場合じゃないよ。
        娘さんが思い詰めて無謀な行為でもしちゃったらどうするんですか?

        そうなる前に娘さんのお友だち&そのお母様が気付いてくれると思いますが。
        きっと、お友だちのお母様は既に学校にも相談されてると思いますよ。
        お父さんが可哀そうなんて、守ってもくれない父親かばってる時点で
        そんな話聞いた第三者はもはや放っておけない緊急事態だと察知しますから。

        教育委員会、児童相談所、施設で暮らした方が娘さん幸せだと思う。
        お友だちのお母様やお友だち、まともな方が近くにいて良かった。

        トピ内ID:7972420706

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        親として相当樂してるトピ主

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        🐶
        koro
        相談先の人は当たり前のことしか言っていません。
        驚きです。何を非難しているのでしょう!
        トピ主は、娘が他人を頼ることなく、ましてやそこまで指摘される前に改善すべきだったのです。

        それどころか「常識的な指摘」を「余計なこと言いやがって」レベルでしか思ってないところは大変な問題。

        奥さんの異常さに気づいていながら、やるべきことをやらず「臭い物に蓋」。

        親としてどうなの?
        娘さんを生贄に出して、生活しているみたい。

        娘さんは逃げれる体力(=年)ができれば、逃げるでしょう。
        考えようによっては、心置きなくトピ主一家と縁が切れるよう、トピ主が半端な優しさがない方がいいかも。

        そのときになって縋り付かないようにね。

        トピ内ID:0568100480

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        毒親だね

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        あ~
        奥さんは毒親です。結婚前に見抜けなかったんですか?騙されて結婚してしまったんですか?

        で、トピ主さんはどうするんですか?そんな妻に何も言わず静観するだけですか?情けない父親ですよね。今も将来も娘さんから恨まれますよ。「パパは何もしてくれなかった」と。自業自得です。

        トピ主さんからは落ち着いた大人の男性というイメージは全然ありません。妻の言動に怯えてる夫という感じです。
        父親としてどうするんですか?

        トピ内ID:7394799908

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        奥さんのしていることは虐待。

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        🐱
        アイルー
        そして見て見ぬふりするあなたも虐待をしています。
        妻の暴走を止められないから、娘に我慢しろ?
        家の中で周りは全て敵ですね。
        娘さんが家で休まる時間なんて一瞬もないでしょうね。
        「正直もう勘弁して欲しいです」ってそれはあなたではなく娘さんの叫びです。
        クラスメイトという事はまだ学生ですよね。
        逃げ場のない生活の辛さが分からないのですか?

        そこまでするか?と思っているのに何も言わず、
        次の日も仕事なのに勘弁して欲しいで終わり?
        あなたのせいで全てのしわ寄せが、娘さんに向かっているんだよ。
        あなたは自分に向かってくるのが嫌だから、娘さんを自分の盾にしているだけ。
        盾がどれだけ傷付こうがお構いなしでね。
        盾にされていると分かっていて、お父さんを思って逃げずに我慢している。
        あなた達みたいな親から、なんていい子が産まれたんだろう。
        いい子なだけに全てを背負い、家族の犠牲になっていて本当に気の毒です。
        妻を止められないし自分では何も出来ないなら、
        児童相談所に両親揃って虐待してるんですって自分で通報しなよ。

        トピ内ID:2838458445

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        事なかれ主義の毒親

        しおりをつける
        💰
        黒猫
        があんた。

        お嬢さん、壊れますよ、あなたが奥様と対決して守ってあげないと。

        トピ内ID:9588149938

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