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    思いやりのない娘

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    モモ
    ひと
    先月、私の母が事故で急死しました。
    母は75歳でしたが、本当に辛く、悲しく、今も毎日1人になると涙が止まりません。
    私には小学四年生の娘がいるのですが、
    母は生前、私の娘をすごくかわいがり、保育園や学童の送り迎えをしてくれたり、
    誕生日やクリスマスのプレゼントはもちろんのこと、
    休日に美味しいご飯をご馳走してくれたりもたくさんしました。
    同居ではないのですが、近所に住んでいました。
    しかし娘は祖母の死が全く悲しくないようで、
    お通夜から帰宅したときも上機嫌で鼻歌をうたい、寝る時間までなにして遊ぶ~?と笑ってました。
    告別式の日も帰宅後は近所の友達と遊び、
    録画してた映画をみて爆笑していました。
    他にも、祖母の財産はどうなるのか等聞いてきたりします。
    小学生ってこんなもんでしょうか?
    勉強は非常にできて、大手学習塾でも常にトップクラスです。
    ですがこうも思いやりがないと、不安になります。
    今までの子育てが間違えていたということでしょうか。
    今回の件があるまでは、優しい普通の娘と思っていました。。

    トピ内ID:3125803718

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    同じようには無理です

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    もも
    鼻歌はなんですけど‥

    私も祖父や祖母が亡くなった時は、
    それほど悲しいとは思いませんでした。

    特に、祖父が亡くなった時は、
    トピ主さんのお子さんと同じような年齢でしたので、
    「おじいちゃんが亡くなった」とは知識的にわかったけど、
    実際に悲しかったかといえば、
    多分、そのような感情は芽生えなかったと思います。

    簡単に言うと、「ピンと来ない」だけ。

    やはり、自分のお父さんやお母さんでは無い(いつも側にいる人)
    のと、年齢的なものだと思います。
    成績の良し悪しとも、関係がないと思います。

    元々ドライなタイプかもしれませんし、
    子どもってそういうものだと思えばいいと思えばいいし、

    普段、トピ主さんがどのようにお子さんに接して
    生活を送っているのかも、
    そういうところに出てくるかもしれないですよ。

    トピ内ID:7950646982

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    少し期待が過ぎませんか?

    しおりをつける
    🙂
    孫の祭り
    お母様を亡くされてお辛いですね。
    御愁傷様です。

    私は娘の立場でしたが、祖母が亡くなったときはまさに孫の祭り状態でした。かなり長生きでしたから。

    当時は30歳くらいでしたが、今思えば全然母の気持ちに寄り添ったあげれなかったと申し訳ないです。

    祖母は天寿全う、母もきっと近いうちに来る母親の死には覚悟があると思ってました。でも、とてもとても悲しそうで、寂しそうでした。正直、そんなに?!と思ってしまいました。

    あれから10年。
    いまなら母の気持ちが少し分かります。
    だって、その母も年老い、死が決して遠いものではなくなってきたから。

    いまはリアルに母親の死を想像できます。
    想像したら、自分でもびっくりするほど悲しい気持ちになります。寝たきりになっても生きていて欲しいです。

    小学4年生。
    まだまだ母親は生きていて当然。愛してくれて当然。そんな年齢です。与えらることが当たり前だと思っている無邪気な子供。そんな年齢で、自分が何かを奪われるなんて想像できるほうが、底知れぬ闇を感じて怖くなります。

    私には普通の小学生に思えますが。
    少し完璧を求めすぎでは?
    人より賢く、人より共感力があり、人より優しい、そんな期待がトピ文から感じられました。

    トピ内ID:8715866467

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    子供だって 感情を隠すことありますよ・・

    しおりをつける
    💤
    通りすがり
    悲しかったからこそ現実逃避して 明るく振る舞っているのだと 私なら思います。

    特に自分の母親がダメージを受けているなら 尚更 明るくしてあげなきゃって
    思う子もいます。
     

    あなたは母親なのに
    子供の表面的な事しか見てない、見えてないのでは?

    トピ内ID:5991365509

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    うちも。

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    🐷
    いけぴ
    母が亡くなった時、長男は6年生、次男は5年生でした。
    次男はスゴく泣いてましたが、長男は、ゲームしてましたよ。
    しかし、長男は、私に非常に優しい子で、病気になると、いたわってくれます。次男は知らん顔。
    相性じゃないですか?
    あと、私が、母が亡くなっても、あまり悲しくなかったんで。
    仲悪かったんで。
    さびしいやろ?と言われた時、別に、と答えてしまいました。
    ま、そんなものです。

    トピ内ID:8333267146

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    無題

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    🙂
    ggtjnatj
    私も祖母には可愛がって貰いましたが、亡くなった時、正直そんなに心から悲しいと思えませんでした。
    当時22歳の私ですら、こんなものです。
    しかし、祖母と同居していた従姉妹はとても悲しかったようです。
    やはり一緒に暮らしていないと、なかなか現実味がないのが本音です。


    トピ主様からしたら、私は相当薄情な人になるでしょうね。


    10歳の女の子なら、そんなものでは?
    その年齢の女の子に、悲しみを強要するのも可笑しな話ですし、至って何処にでも居る子どもと言う印象です。


    逆に、10歳の子どもが祖母の死を悲観しすぎて落ち込んでも、それはそれで心配になるのでは?
    あー私の娘には人を悼む心があって良かった、と祖母の死を悲しむよりも、そう思いますか?

    トピ内ID:4809340301

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    人の死を理解できない

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    blank
    むぅ
    以前、衝撃のアンケート結果をどこかで見た事があります。ネットだったかな?

    それは、小学校高学年を対象にしたアンケートで、人が死んだら生き返ると思っている子供が相当数いたというアンケートでした。
    ゲームが影響しているのか?という締めくくりでした。ゲームではよく死んだキャラを生き返らせてますから。

    納得できた部分もあります。
    私が子供の頃は動物を虐めたら「猫さんや犬さんがイタイイタイって泣いてるよ!イタイイタイ嫌でしょ?謝ろうね」とかいう会話が自分の周りでも友人の周りでもチラホラありました。
    絵本のラストで登場人物が天国へ逝くシーンでは「死んじゃったんだね。死ぬっていうのはね・・・・・・」とかいう会話もありました。
    そこから叩いたら痛いんだ。じゃぁ止めよう。死ぬっていうのは悲しいんだ。もう誰にも会えないんだ(以降、登場人物死亡シーンでは号泣)というのを学んでいきました。ゲームでは生き返るけど、現実では生き返らないと言うのも母親に教えられました。

    こういうのは普通親が教える事だと思っていた私は近頃の親の勉強以外への無関心ぶりに慄いたものですが、トピ主さんはちゃんと教えてますか?

    思いやりって最初から持ってません。教えられて学ぶものですよ。勉強できるのとイコールなわけがないでしょうが。で、再度聞きますけど。
    教えました?
    教えてないなら今すぐに教えないと。

    トピ内ID:5449154782

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    そういう余裕が無かった?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    思いおこせば私は同居していた祖父を亡くした時、自宅で葬儀等をするからとさくさくと部屋を片付ける叔母(嫁の立場の人です)をいとこと手伝いながらその手際の良さと思い切りの良さにひたすら感心し、あっといまにそれまで物にあふれていた部屋が広々スッキリしたことに感動し、運び込まれた祖父の固さに驚き、その後の葬儀一連でバタバタとし、しみじみさめざめとする時間などなかったように思います。

    一方、その数年後。母方の祖父のときは自分でも驚くほど落ち込みました。
    親しさは変わらなかったのに(どちらも昔のお祖父ちゃんですからね、ちょっとなつきにくい)。

    思うに、実家の祖父のときは初めての身内の死というあまりに非日常感ですべてが新体験!という感じだったのが、母方の方は住まいも遠方だったため、その前後もそばに行くことが無く、ただただ、印象の良かったシーンだけを思い出してそこにひたることができたからだと思います。

    それと同じかどうかはわかりませんが。
    まだ成長途中で、状況をうまく受け止めてないだけのように思います。
    どうか、心の無い子、などという決めつけをしないであげてくださいね。

    トピ内ID:1932479859

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    実感がない

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    🐱
    チビ
    まだまだ子供です。
    まだ、同居なら少しは変わるか
    わかりませんが、親が亡くなったわけ
    でもなく、あまり実感がないのでしょう。
    私も小さい時、父が事故にあっても、実感
    が全くなく、笑ってました。
    今考えたら恐ろしいですが、、、。

    知り合いもお父さんが亡くなっても、10歳
    くらいかな?
    お葬式も笑ってました。

    常に死んだ方の事を考えていないだろうし、
    考えたら辛いから考えないようにしてるの
    かもしれません。

    もしかしたら、母親が沈んでいるから、わざと
    明るくしているのかもしれませんよ。

    逆にあまり子供の前にでは、落ち込む姿を見せ
    ない方がいいかも。頑張って。

    トピ内ID:1950385570

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    難しい年頃

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    🐧
    まこ
    「お母さんが死んで、お葬式で、あなたの友達がもしこういうこと言ったらどう思う?」と、
    今回娘さんがした行動と全く同じことを羅列してみましょう。

    そんなの最低、と言ったら自覚がないだけです。
    なんとも思わない、と言うなら育て方を間違えました。

    トピ内ID:5296162968

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    レスします

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    🐤
    シナモンソング
    お嬢さんはおばあちゃんを大して好きじゃなかったんだと思います。

    いろいろしてもらって、その行為はうれしくても、してくれたおばあちゃんを好きになるかは別だと思います。

    うちの娘は祖父母が大好きで、小学校の時、祖父が骨折で入院したときはショックで大泣きしていました。
    おじいちゃんが大好きなので。

    でも妹の子2人は、やはり小学生の時、同居のおばあちゃんが亡くなりましたが、おばあちゃんが好きじゃなかったので、お葬式でも全然悲しそうじゃなかったです。
    嫌いだったわけではないと思うのですが、あまり関心がないという感じに見えましたね。

    おばあちゃんからすれば、孫は本当にかわいいものでしょうけれど、孫にしてみたら「お小遣いをくれる人」「おごってくれる人」「気前のいい人」ってだけの存在ってパターン、実は結構見ています。

    祖父母には関心はないけど、お小遣いを気前よくくれるから、会いに行くってよくありますし。

    お嬢さんもそんな感じだったのでは?

    ただ財産のことを聞くのはちょっと品がないです。

    トピ内ID:4180265282

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    人間教育を怠たった結果でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    勉強重視で、人間教育が疎かにされた結果でしょうね。
    まだ4年生と言う事で今からでも遅く有りません。
    もう一度情操教育をやり直し、
    人の心を持つお嬢さんに育て直しましょう。

    トピ内ID:2583915573

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    私もそうだったかも

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    🙂
    ピーチ
    私には大好きな祖母(母方)がいたのですが、なくなったとき、正直そんなに感情はわきませんでした。もう中学生だったのですが。
    祖母はずっと入院していたし、そのせいで私の母もずっといないことが多く、正直やっとママが帰ってくる!という気持ちのほうが強かったです。
    私は母とはすごく近い関係なのですが、それでも、祖母が亡くなって落胆した母を慰めようとしたとき、「あなたにはわからない!」と怒られてしまったことがあります。
    私の思いやりのない態度や言葉に、その時とうとう切れてしまったんでしょうね。
    娘さんは優秀なようですし、いつか意味が分かるときが来ます。祖母が素晴らしい人だったことを。
    それまでは、近視的なことしかわかりません。
    勉強ができる子は特に、世間ずれしてないので、情緒的に幼いです。
    娘さんに対してきれることがないように、ちょっときつくなってきたとき、「ママはとてもつらいから、ちょっと時間を頂戴ね」などと釘をさして、自分の時間を時々取ることをお勧めします。

    トピ内ID:4598290020

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    わからない

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    🐷
    しろ
    1おばあちゃんのコト嫌いだった
    2娘さんの感受性が低い
    3おばあちゃんの死を既に受け入れてた
    4人の死というものが理解できていない。

    余談 :私も子供の頃に祖母がなくなりましたが、悲しくありませんでした。
    けれどもペットがなくなった時は悲しかったです。

    トピ内ID:9374718527

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    無理してない?

    しおりをつける
    田中
    娘さんは、葬儀に出席し
    火葬も参加されましたか?

    もしそうであれば、
    悲しみにくれる母親を励まそうと
    明るく無理に振舞ってる可能性もあります。
    母親に今までのように戻って欲しくて
    あえて普通のフリをしてペースを変えないようにしているのでは?


    あとは、同居でなければ
    実感があまり無いのかもしれません。
    例えば、隣人の親が亡くなっても
    お気の毒に 程度の感情しか湧かない

    もしも情緒面に不安があるならば
    お子さんにペットを買い与え
    愛情をペットに注ぎ愛着というものを持つようにさせる
    絆をつくるようにさせる

    もしかして、勉強で常に合理的な答えを導くことだけを覚えてしまって
    感情を封じ込めるよう訓練されてたら
    友達と遊ぶのはくだらない
    良い成績をとることだけが価値がある
    と教え込んでたら、人の死に対しても無関心になるかもしれません。

    トピ内ID:8539693711

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    「私(トピ主さん)を思いやれ」という事ですよね。

    しおりをつける
    blank
    ルバーブ
    「母を亡くした私を思いやらない実娘」、
    というタイトルですよね。

    「祖母が死んで悲しまない怖い娘」と。

    う~ん。
    娘さんは「興奮状態」にあるのかも知れませんし、
    こういう時、
    親に感情移入しすぎるタイプよりいいかもしれませんよ。
    (実は私は感情移入しすぎたタイプでした、親が情念濃いタイプだったので)

    ある意味トピ主さんは、
    さっぱりまともに育てるたんだと思いますよ。

    「トピ主さん」と「私の親」は足して二で割ったら良いのかな?苦笑
    娘さんに、

    「私は実母を亡くして今とても悲しい。
    あなたも母である私が死ねば悲しいでしょう?
    私はあなたが死んだら後を追いかけたいほど悲しい。
    あなたに私と同じように悲しみなさい、
    笑うな楽しむなとは強要できないけど、
    財産がどうのとか言ってしまっては、
    遺った人を傷つけることになるんですよ」

    と言ってみたら?
    賢い子なら理解できると思うし。

    トピ内ID:3550697964

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      あなたが泣きすぎかも

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      🙂
      乾かない
      お母様を亡くされて悲しいのは当然かと思いますが、
      ご自分の子供の頃はどうでしたか?
      おばあちゃんおじいちゃんが亡くなって、そんなに自分の世界は
      変わらなかったのではないですか?

      あとはあまりにあなたが悲しんで家が暗いので、
      お嬢さんなりに明るくしようとしているのではないでしょうか。

      トピ内ID:1939945412

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      感情がまだ未発達なだけかも

      しおりをつける
      🐧
      絹子
      突然の死は、本当にに悲しく、心をかき乱させる事だと思います。
      お母さんの、いい思い出が浮かんで、つらいと思います。

      お嬢さんは、10歳ぐらいで、思いやりがないというより、突然すぎて、心が付いていかないのかも。
      それに、みんなが暗い雰囲気だから、明るいことを見たりして、自分の気持ちを盛り上げているのかも。
      財産がどうなるとかいうのも、興味があっただけのことで、深い意味もないと思います。

      普通の10歳の娘といっても、いろいろでしょうし、今後1周忌も出色々な行事があるので、お祖母さんのいい思い出を娘さんにしてあげてください。
      いいお祖母さんとの思いで、が記憶されるでしょう。

      トピ内ID:7607990843

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      うちもです涙

      しおりをつける
      🙂
      はな
      私の母は同居していて、それはそれは娘をかわいがっていました。
      私が仕事に忙しかったのでずっと母が世話をしてくれていました。
      それなのに亡くなってもとぴ主さんの娘さんとまったく同じ状態です。
      年も娘がちょうど小6の時。
      私が泣いてるのもびっくりしてました。
      友人に相談しても、本当は悲しんでるのを無理してるんだよ!って
      言ってくれますが、私は母です、実は悲しんでるなら分かります。
      義姉は、自分の祖母が亡くなった時ものすごくショックで悲しかった、
      あの子本当に全然ショック受けてなくて逆に心配、大丈夫なの?て言われました。
      突然だったからかな、と当時は思いましたがその後も全然動じる事もなく。
      気づけはもう7回忌です、たまに母の思い出話で笑ったりしてますが、
      悲しい気持ちを言ったり泣いたりは全然ないです、けろっとして、
      ばーばがいたらお小遣いもらえたのに!とか言ってます・・・。

      普段は優しい子だし、思いやりもあります、お友達もいっぱいいるし、
      いじめられた事もいじめた事もないと思います。
      どうしてなんだろう・・・。

      トピ内ID:7839207083

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      母親を元気づけているつもりかも

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      blank
      ベルガモット
      舅が亡くなったのは、息子4年生、娘1年生の時でした。
      離れて暮らしてはいましたが、季節ごとに会い可愛がってもらっていました。

      【死】と言う物を、どのくらい理解できていたのかは分かりませんが
      神妙に儀式に参列し、憔悴する父親や祖母のことを思いやっていたように思います。

      ただ、葬儀等終わって初七日まで滞在し飛行機に乗って自宅に帰ったあとは、普段の生活でした。
      娘は、困ったことがあると天国のお爺ちゃ~~~ん!!と、神頼みしていましたが

      >祖母の財産

      ??4年生の子供がですか?
      単純に、主を亡くした家をどうするのか聞いたんじゃなくて、財産に関して聞いてきたの?
      トピ主さん、貴女と同じように回り皆が悲しむわけではないです
      悲しみ方は色々で、娘さんなりの悼み方があるのかもしれません。

      そういえば、4年生だった息子は、妹は泣いていたけれど自分は涙を流せなかった
      どうしたら良いのか分からなかったからと・・・・

      主さんがあまりにも悲しむから、せめて自分だけは明るく普段通りにいようと思ったのではないかしら?
      意識してそうしているのではなくて、無意識のうちに母親である貴女を慮っているのかもしれないですよ。

      本当のところはどうか分からない、貴女の言うように、思いやりがない子なのかもしれないけれど・・・
      それは、お子さんに会ったこともない私たちには分かりませんよ。
      普段のお子さんがどんな子なのか・・・
      普段優しいと思えるような子だったとしたなら、
      暗い顔をしている主さんのために、努めて明るく、普段の生活をしているような気がしてなりません。

      トピ内ID:6724103807

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      連投ごめんなさい

      しおりをつける
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      ベルガモット
      トピ主さんの悲しみはわかります
      私も、両親他界していて
      ましてや事故で突然に逝かれてしまったのなら
      平常心でいられるわけはないです。

      ですが、貴女には家族がいる
      貴女が貴女の母親を大切に思ったように
      貴女の家族も、貴女のことを大切に思っているはずだと思います。

      くれぐれも、娘さんや他のご家族のことを忘れないように
      貴女が今大切にしなければいけないことは、何なのか

      百歩譲って、思いやりのない娘さんに育ってしまっていたのなら
      その思いやりを取り戻す育児をしなきゃ行けないんです

      ですが・・・先にもレスしたように
      娘さんの優しさからの行動のようにも思います

      お母様のご冥福をお祈り申し上げます

      トピ内ID:6724103807

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      悲しみ方は人それぞれです

      しおりをつける
      😑
      あなたにビックリ!
      娘さんも悲しくないわけではないと思います。

      でも、祖母の死と
      映画が面白いというのは
      彼女にとって
      全く別のことなのだと思います。

      トピ主さんは
      自分がそれを切り離せないタイプだから
      娘さんの気持ちを誤解してるんじゃないですか?

      悲しみ方の形は
      人それぞれです。

      本当に辛く悲しいのが
      わかりやすく悲しむ人間だけと
      思って欲しくありません。

      トピ内ID:6454362788

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      どうだろうね

      しおりをつける
      🙂
      死ぬという事は、小4ならどういうことか理解できると思います。
      身内なら、お婆ちゃまがお骨になってしまったのを立ち会っていますよね?
      それで、永遠のお別れだという事に気づくと思うんです。

      貴女が子育てを失敗したと思うなら、貴女は今迄にどの程度、お嬢様に心の教育を施したでしょうか。
      そういうことは親が躾と一緒に教えないと、子供は、わからないのではないでしょうか。
      例えば、お嬢様と一緒にゆっくり本やニュースを見て、喜びや悲しみ等の感情を共有する機会が少なければ、心は育たないのではないでしょうか。

      保育所や学童の後は、お婆ちゃまがお嬢様を見ていて、子育ては事実上、他人に丸投げになっていませんでしたか?
      お婆ちゃまの家から帰って来て、家事・ご飯・お風呂・塾や学校の勉強を見る程度の育児なら、心は育ちにくいと思います。

      因みにですが、お嬢様は、無理して悲しくないフリをしていませんか?
      母親に対して敢えて、明るく振る舞っていたりは、無いですか?
      私は、こちらの方を心配しています。

      トピ内ID:1068287921

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      子供って

      しおりをつける
      🙂
      なは
      四年生とはいえまだまだ子供。
      死の意味や相手を思いやる心を持つには微妙な年頃では?

      あと子供ってストレスを感じると笑うらしいですよ。
      心から笑っているのではなく、緊張をほぐすために笑うらしいです。
      怒られてにやにやしたり、わざとふざけたりしませんか?
      それは緊張をやわらげるためだそうです。

      娘さんも死に対してまだ実感がなく、日々の自分の暮らし(ビデオや友だちと遊ぶこと)が大事なのでは?

      トピ主さんがやることはお祖母ちゃんが亡くなってお母さんは悲しい。もう会えなくて辛い。と伝えること、かな?
      ただ、毎日じめじめしてはいけないとも思いますが…。
      私がこんなに悲しいのに、なんであなたは悲しくないのかと責めてはいけませんよ。
      言わないだけで、子供ながらに何かしら思っているかもしれませんし。

      言葉や態度だけでは思いやりがないと判断出来ませんよね。

      トピ内ID:6294594407

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      分かります

      しおりをつける
      blank
      くみ
      うちの娘も同じような感じです。祖父が亡くなっても、悲しくも何ともなかったようです。
      でも小学生でも、祖父母が亡くなれば悲しいし、泣いたりしますよ。
      実際、私はそうでした。

      一言で言ってしまえば、情がないのです。

      娘は、私が体調が悪くて苦しそうにしていても、全く気にしません。
      幼い子でも、母親が熱があれば薬を用意してくれたり、水を汲んできたりする事は
      ありますよね。そういう思いやりが全くないのです。

      多分、これは持って生まれたものだと思います。
      教えて出来る事ではないのです。
      もう少し大きくなれば、こういう時は悲しんだ方がいい、とか学んで
      みんなが泣くような席では、泣くふりをするようになるかも知れません。
      でも、内側が変わるわけではないと思います。

      私は、娘に思いやりを求めるのは諦めています。
      娘が幸せになれるよう、こういう場面では普通はこうするのよ、と教えて
      周りの人とうまくやっていけるようにしてあげるしかないと思っています。

      トピ内ID:2925382066

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      あなたには母親でも

      しおりをつける
      😑
      あら
      あなたの娘さんには、お祖母さん。
      母親じゃない。

      よっぽど懐いていたのなら、泣くこともあるでしょう。

      休日のご飯。
      美味しいかどうかは分からない。
      子供の好みだったかどうかは、娘さん本人の申告がない以上、疑問だし。
      送り迎えは、あなたとあなたの旦那様の都合でしょ?
      娘さんが望んでいたの?


      私も小学生の時、祖母が亡くなりました。
      でも、言い方は悪いけど
      "お年寄りだから亡くなるのは順当"
      としか思えませんでしたよ。

      自分に照らし合わせてみたら、普通に思えますけど…冷たいかしら?

      トピ内ID:9020446475

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        レスします

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        🙂
        ラズベリー
        ご愁傷様です。
        急なお別れは、本当に堪えますよね。

        それにしても、お嬢さんのその態度は色々アウトです。
        アウトですが、子供ですから、そういう事もあるでしょう。
        自分も10歳前後の時、母親が慕っていた伯父が亡くなった時、嘆き悲しむ母を見て、確かに親戚づきあいも良くて、お小遣いも頂いていましたが「ふーん」という感じでした。
        他にも、そういう親戚のオジさんもいましたし「誰?どのおじさん?」という感じで、思いっきり人ごとなんですよ。
        子供でも、大人でも、一対一で付き合わないと、その人の縁は薄くなります。

        お母様と会うとき、いつもあなたがいませんでしたか?
        娘さんが一人でお母様と会うことはありましたか?
        もし、いつもあなたがいたのなら、娘さんとおばあちゃんの関係は、それほどでもなかったのかもしれません。

        ただ、遺族を前にして、その態度は、人としてアウトです。
        その点だけを指導しましょう。

        トピ内ID:8803159792

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        よくわらからないけど

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        🙂
        匿名
        娘さんはおばあちゃんの事好きじゃなかったんだね。
        色々してもらったんだから好きになれっていうのはおかしいしね。

        トピ内ID:9590739591

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        死んだという事が

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        🐶
        おいぼれ
        分からないと思いますよ  焼き場で祖母をみせましたか? あれを見たらもう祖母はいないとわかるんですがね・・・・

        トピ内ID:3789935505

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        反省します

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        モモ
        トピ主のモモです。
        ggtjnatjさんまで読みました。
        皆さん、色々とご指摘くださり、本当にありがとうございます。
        私が娘に求め過ぎていたのかもしれません…反省します。
        これまで本当に心の優しい娘だったので、
        今回の娘の態度は私には受け入れ難かったのですが、
        母を突然失った悲しみで、
        私のほうが心が狭くなっていたのかもしれません。
        それにしても、母親というのはどんな時も、
        強く、明るく、元気でいなければならないので、
        本当に大変ですね。
        本当は泣きたいだけ泣いて、亡くなった母を思っていたいのに、
        子供の前では、元気でいないとダメですもんね。
        そういえば、亡くなった母はどんな時も、自分がすごく辛いときも、私には明るく接してくれました。
        私も娘に、母のように接することができるよう、頑張ります。

        トピ内ID:3125803718

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        追加です(モモ)

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        モモ
        命の大切さを教えてないのでは?というご指摘がありましたが…
        娘は普段は非常に優しい子で、
        例えば、虫取りなどもしません。
        虫がかわいそうだからです。命だからです。
        もちろん、虫だけではなく、動物、人の命についても大切に思ってるんだなということは、
        普段の会話からわかります。
        それだけに今回のことはショックで、こちらにご相談しました。
        しかし私が、おばあちゃんは最後はこんな形で亡くなったけど、
        おばあちゃんは幸せなことがたくさんある人生だったこと、
        おばあちゃんは長生きできたほうなのだということを娘に話したので、
        そういうのも関係したのかもしれません。

        トピ内ID:3125803718

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