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    思いやりのない娘

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    モモ
    ひと
    先月、私の母が事故で急死しました。
    母は75歳でしたが、本当に辛く、悲しく、今も毎日1人になると涙が止まりません。
    私には小学四年生の娘がいるのですが、
    母は生前、私の娘をすごくかわいがり、保育園や学童の送り迎えをしてくれたり、
    誕生日やクリスマスのプレゼントはもちろんのこと、
    休日に美味しいご飯をご馳走してくれたりもたくさんしました。
    同居ではないのですが、近所に住んでいました。
    しかし娘は祖母の死が全く悲しくないようで、
    お通夜から帰宅したときも上機嫌で鼻歌をうたい、寝る時間までなにして遊ぶ~?と笑ってました。
    告別式の日も帰宅後は近所の友達と遊び、
    録画してた映画をみて爆笑していました。
    他にも、祖母の財産はどうなるのか等聞いてきたりします。
    小学生ってこんなもんでしょうか?
    勉強は非常にできて、大手学習塾でも常にトップクラスです。
    ですがこうも思いやりがないと、不安になります。
    今までの子育てが間違えていたということでしょうか。
    今回の件があるまでは、優しい普通の娘と思っていました。。

    トピ内ID:3125803718

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    同じようには無理です

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    blank
    もも
    鼻歌はなんですけど‥

    私も祖父や祖母が亡くなった時は、
    それほど悲しいとは思いませんでした。

    特に、祖父が亡くなった時は、
    トピ主さんのお子さんと同じような年齢でしたので、
    「おじいちゃんが亡くなった」とは知識的にわかったけど、
    実際に悲しかったかといえば、
    多分、そのような感情は芽生えなかったと思います。

    簡単に言うと、「ピンと来ない」だけ。

    やはり、自分のお父さんやお母さんでは無い(いつも側にいる人)
    のと、年齢的なものだと思います。
    成績の良し悪しとも、関係がないと思います。

    元々ドライなタイプかもしれませんし、
    子どもってそういうものだと思えばいいと思えばいいし、

    普段、トピ主さんがどのようにお子さんに接して
    生活を送っているのかも、
    そういうところに出てくるかもしれないですよ。

    トピ内ID:7950646982

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    少し期待が過ぎませんか?

    しおりをつける
    🙂
    孫の祭り
    お母様を亡くされてお辛いですね。
    御愁傷様です。

    私は娘の立場でしたが、祖母が亡くなったときはまさに孫の祭り状態でした。かなり長生きでしたから。

    当時は30歳くらいでしたが、今思えば全然母の気持ちに寄り添ったあげれなかったと申し訳ないです。

    祖母は天寿全う、母もきっと近いうちに来る母親の死には覚悟があると思ってました。でも、とてもとても悲しそうで、寂しそうでした。正直、そんなに?!と思ってしまいました。

    あれから10年。
    いまなら母の気持ちが少し分かります。
    だって、その母も年老い、死が決して遠いものではなくなってきたから。

    いまはリアルに母親の死を想像できます。
    想像したら、自分でもびっくりするほど悲しい気持ちになります。寝たきりになっても生きていて欲しいです。

    小学4年生。
    まだまだ母親は生きていて当然。愛してくれて当然。そんな年齢です。与えらることが当たり前だと思っている無邪気な子供。そんな年齢で、自分が何かを奪われるなんて想像できるほうが、底知れぬ闇を感じて怖くなります。

    私には普通の小学生に思えますが。
    少し完璧を求めすぎでは?
    人より賢く、人より共感力があり、人より優しい、そんな期待がトピ文から感じられました。

    トピ内ID:8715866467

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    子供だって 感情を隠すことありますよ・・

    しおりをつける
    💤
    通りすがり
    悲しかったからこそ現実逃避して 明るく振る舞っているのだと 私なら思います。

    特に自分の母親がダメージを受けているなら 尚更 明るくしてあげなきゃって
    思う子もいます。
     

    あなたは母親なのに
    子供の表面的な事しか見てない、見えてないのでは?

    トピ内ID:5991365509

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    うちも。

    しおりをつける
    🐷
    いけぴ
    母が亡くなった時、長男は6年生、次男は5年生でした。
    次男はスゴく泣いてましたが、長男は、ゲームしてましたよ。
    しかし、長男は、私に非常に優しい子で、病気になると、いたわってくれます。次男は知らん顔。
    相性じゃないですか?
    あと、私が、母が亡くなっても、あまり悲しくなかったんで。
    仲悪かったんで。
    さびしいやろ?と言われた時、別に、と答えてしまいました。
    ま、そんなものです。

    トピ内ID:8333267146

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    ggtjnatj
    私も祖母には可愛がって貰いましたが、亡くなった時、正直そんなに心から悲しいと思えませんでした。
    当時22歳の私ですら、こんなものです。
    しかし、祖母と同居していた従姉妹はとても悲しかったようです。
    やはり一緒に暮らしていないと、なかなか現実味がないのが本音です。


    トピ主様からしたら、私は相当薄情な人になるでしょうね。


    10歳の女の子なら、そんなものでは?
    その年齢の女の子に、悲しみを強要するのも可笑しな話ですし、至って何処にでも居る子どもと言う印象です。


    逆に、10歳の子どもが祖母の死を悲観しすぎて落ち込んでも、それはそれで心配になるのでは?
    あー私の娘には人を悼む心があって良かった、と祖母の死を悲しむよりも、そう思いますか?

    トピ内ID:4809340301

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    人の死を理解できない

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    blank
    むぅ
    以前、衝撃のアンケート結果をどこかで見た事があります。ネットだったかな?

    それは、小学校高学年を対象にしたアンケートで、人が死んだら生き返ると思っている子供が相当数いたというアンケートでした。
    ゲームが影響しているのか?という締めくくりでした。ゲームではよく死んだキャラを生き返らせてますから。

    納得できた部分もあります。
    私が子供の頃は動物を虐めたら「猫さんや犬さんがイタイイタイって泣いてるよ!イタイイタイ嫌でしょ?謝ろうね」とかいう会話が自分の周りでも友人の周りでもチラホラありました。
    絵本のラストで登場人物が天国へ逝くシーンでは「死んじゃったんだね。死ぬっていうのはね・・・・・・」とかいう会話もありました。
    そこから叩いたら痛いんだ。じゃぁ止めよう。死ぬっていうのは悲しいんだ。もう誰にも会えないんだ(以降、登場人物死亡シーンでは号泣)というのを学んでいきました。ゲームでは生き返るけど、現実では生き返らないと言うのも母親に教えられました。

    こういうのは普通親が教える事だと思っていた私は近頃の親の勉強以外への無関心ぶりに慄いたものですが、トピ主さんはちゃんと教えてますか?

    思いやりって最初から持ってません。教えられて学ぶものですよ。勉強できるのとイコールなわけがないでしょうが。で、再度聞きますけど。
    教えました?
    教えてないなら今すぐに教えないと。

    トピ内ID:5449154782

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    そういう余裕が無かった?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    思いおこせば私は同居していた祖父を亡くした時、自宅で葬儀等をするからとさくさくと部屋を片付ける叔母(嫁の立場の人です)をいとこと手伝いながらその手際の良さと思い切りの良さにひたすら感心し、あっといまにそれまで物にあふれていた部屋が広々スッキリしたことに感動し、運び込まれた祖父の固さに驚き、その後の葬儀一連でバタバタとし、しみじみさめざめとする時間などなかったように思います。

    一方、その数年後。母方の祖父のときは自分でも驚くほど落ち込みました。
    親しさは変わらなかったのに(どちらも昔のお祖父ちゃんですからね、ちょっとなつきにくい)。

    思うに、実家の祖父のときは初めての身内の死というあまりに非日常感ですべてが新体験!という感じだったのが、母方の方は住まいも遠方だったため、その前後もそばに行くことが無く、ただただ、印象の良かったシーンだけを思い出してそこにひたることができたからだと思います。

    それと同じかどうかはわかりませんが。
    まだ成長途中で、状況をうまく受け止めてないだけのように思います。
    どうか、心の無い子、などという決めつけをしないであげてくださいね。

    トピ内ID:1932479859

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    実感がない

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    🐱
    チビ
    まだまだ子供です。
    まだ、同居なら少しは変わるか
    わかりませんが、親が亡くなったわけ
    でもなく、あまり実感がないのでしょう。
    私も小さい時、父が事故にあっても、実感
    が全くなく、笑ってました。
    今考えたら恐ろしいですが、、、。

    知り合いもお父さんが亡くなっても、10歳
    くらいかな?
    お葬式も笑ってました。

    常に死んだ方の事を考えていないだろうし、
    考えたら辛いから考えないようにしてるの
    かもしれません。

    もしかしたら、母親が沈んでいるから、わざと
    明るくしているのかもしれませんよ。

    逆にあまり子供の前にでは、落ち込む姿を見せ
    ない方がいいかも。頑張って。

    トピ内ID:1950385570

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    難しい年頃

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    🐧
    まこ
    「お母さんが死んで、お葬式で、あなたの友達がもしこういうこと言ったらどう思う?」と、
    今回娘さんがした行動と全く同じことを羅列してみましょう。

    そんなの最低、と言ったら自覚がないだけです。
    なんとも思わない、と言うなら育て方を間違えました。

    トピ内ID:5296162968

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    シナモンソング
    お嬢さんはおばあちゃんを大して好きじゃなかったんだと思います。

    いろいろしてもらって、その行為はうれしくても、してくれたおばあちゃんを好きになるかは別だと思います。

    うちの娘は祖父母が大好きで、小学校の時、祖父が骨折で入院したときはショックで大泣きしていました。
    おじいちゃんが大好きなので。

    でも妹の子2人は、やはり小学生の時、同居のおばあちゃんが亡くなりましたが、おばあちゃんが好きじゃなかったので、お葬式でも全然悲しそうじゃなかったです。
    嫌いだったわけではないと思うのですが、あまり関心がないという感じに見えましたね。

    おばあちゃんからすれば、孫は本当にかわいいものでしょうけれど、孫にしてみたら「お小遣いをくれる人」「おごってくれる人」「気前のいい人」ってだけの存在ってパターン、実は結構見ています。

    祖父母には関心はないけど、お小遣いを気前よくくれるから、会いに行くってよくありますし。

    お嬢さんもそんな感じだったのでは?

    ただ財産のことを聞くのはちょっと品がないです。

    トピ内ID:4180265282

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    人間教育を怠たった結果でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    勉強重視で、人間教育が疎かにされた結果でしょうね。
    まだ4年生と言う事で今からでも遅く有りません。
    もう一度情操教育をやり直し、
    人の心を持つお嬢さんに育て直しましょう。

    トピ内ID:2583915573

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    私もそうだったかも

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    🙂
    ピーチ
    私には大好きな祖母(母方)がいたのですが、なくなったとき、正直そんなに感情はわきませんでした。もう中学生だったのですが。
    祖母はずっと入院していたし、そのせいで私の母もずっといないことが多く、正直やっとママが帰ってくる!という気持ちのほうが強かったです。
    私は母とはすごく近い関係なのですが、それでも、祖母が亡くなって落胆した母を慰めようとしたとき、「あなたにはわからない!」と怒られてしまったことがあります。
    私の思いやりのない態度や言葉に、その時とうとう切れてしまったんでしょうね。
    娘さんは優秀なようですし、いつか意味が分かるときが来ます。祖母が素晴らしい人だったことを。
    それまでは、近視的なことしかわかりません。
    勉強ができる子は特に、世間ずれしてないので、情緒的に幼いです。
    娘さんに対してきれることがないように、ちょっときつくなってきたとき、「ママはとてもつらいから、ちょっと時間を頂戴ね」などと釘をさして、自分の時間を時々取ることをお勧めします。

    トピ内ID:4598290020

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    わからない

    しおりをつける
    🐷
    しろ
    1おばあちゃんのコト嫌いだった
    2娘さんの感受性が低い
    3おばあちゃんの死を既に受け入れてた
    4人の死というものが理解できていない。

    余談 :私も子供の頃に祖母がなくなりましたが、悲しくありませんでした。
    けれどもペットがなくなった時は悲しかったです。

    トピ内ID:9374718527

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    無理してない?

    しおりをつける
    田中
    娘さんは、葬儀に出席し
    火葬も参加されましたか?

    もしそうであれば、
    悲しみにくれる母親を励まそうと
    明るく無理に振舞ってる可能性もあります。
    母親に今までのように戻って欲しくて
    あえて普通のフリをしてペースを変えないようにしているのでは?


    あとは、同居でなければ
    実感があまり無いのかもしれません。
    例えば、隣人の親が亡くなっても
    お気の毒に 程度の感情しか湧かない

    もしも情緒面に不安があるならば
    お子さんにペットを買い与え
    愛情をペットに注ぎ愛着というものを持つようにさせる
    絆をつくるようにさせる

    もしかして、勉強で常に合理的な答えを導くことだけを覚えてしまって
    感情を封じ込めるよう訓練されてたら
    友達と遊ぶのはくだらない
    良い成績をとることだけが価値がある
    と教え込んでたら、人の死に対しても無関心になるかもしれません。

    トピ内ID:8539693711

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    「私(トピ主さん)を思いやれ」という事ですよね。

    しおりをつける
    blank
    ルバーブ
    「母を亡くした私を思いやらない実娘」、
    というタイトルですよね。

    「祖母が死んで悲しまない怖い娘」と。

    う~ん。
    娘さんは「興奮状態」にあるのかも知れませんし、
    こういう時、
    親に感情移入しすぎるタイプよりいいかもしれませんよ。
    (実は私は感情移入しすぎたタイプでした、親が情念濃いタイプだったので)

    ある意味トピ主さんは、
    さっぱりまともに育てるたんだと思いますよ。

    「トピ主さん」と「私の親」は足して二で割ったら良いのかな?苦笑
    娘さんに、

    「私は実母を亡くして今とても悲しい。
    あなたも母である私が死ねば悲しいでしょう?
    私はあなたが死んだら後を追いかけたいほど悲しい。
    あなたに私と同じように悲しみなさい、
    笑うな楽しむなとは強要できないけど、
    財産がどうのとか言ってしまっては、
    遺った人を傷つけることになるんですよ」

    と言ってみたら?
    賢い子なら理解できると思うし。

    トピ内ID:3550697964

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      あなたが泣きすぎかも

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      🙂
      乾かない
      お母様を亡くされて悲しいのは当然かと思いますが、
      ご自分の子供の頃はどうでしたか?
      おばあちゃんおじいちゃんが亡くなって、そんなに自分の世界は
      変わらなかったのではないですか?

      あとはあまりにあなたが悲しんで家が暗いので、
      お嬢さんなりに明るくしようとしているのではないでしょうか。

      トピ内ID:1939945412

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      感情がまだ未発達なだけかも

      しおりをつける
      🐧
      絹子
      突然の死は、本当にに悲しく、心をかき乱させる事だと思います。
      お母さんの、いい思い出が浮かんで、つらいと思います。

      お嬢さんは、10歳ぐらいで、思いやりがないというより、突然すぎて、心が付いていかないのかも。
      それに、みんなが暗い雰囲気だから、明るいことを見たりして、自分の気持ちを盛り上げているのかも。
      財産がどうなるとかいうのも、興味があっただけのことで、深い意味もないと思います。

      普通の10歳の娘といっても、いろいろでしょうし、今後1周忌も出色々な行事があるので、お祖母さんのいい思い出を娘さんにしてあげてください。
      いいお祖母さんとの思いで、が記憶されるでしょう。

      トピ内ID:7607990843

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      うちもです涙

      しおりをつける
      🙂
      はな
      私の母は同居していて、それはそれは娘をかわいがっていました。
      私が仕事に忙しかったのでずっと母が世話をしてくれていました。
      それなのに亡くなってもとぴ主さんの娘さんとまったく同じ状態です。
      年も娘がちょうど小6の時。
      私が泣いてるのもびっくりしてました。
      友人に相談しても、本当は悲しんでるのを無理してるんだよ!って
      言ってくれますが、私は母です、実は悲しんでるなら分かります。
      義姉は、自分の祖母が亡くなった時ものすごくショックで悲しかった、
      あの子本当に全然ショック受けてなくて逆に心配、大丈夫なの?て言われました。
      突然だったからかな、と当時は思いましたがその後も全然動じる事もなく。
      気づけはもう7回忌です、たまに母の思い出話で笑ったりしてますが、
      悲しい気持ちを言ったり泣いたりは全然ないです、けろっとして、
      ばーばがいたらお小遣いもらえたのに!とか言ってます・・・。

      普段は優しい子だし、思いやりもあります、お友達もいっぱいいるし、
      いじめられた事もいじめた事もないと思います。
      どうしてなんだろう・・・。

      トピ内ID:7839207083

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      母親を元気づけているつもりかも

      しおりをつける
      blank
      ベルガモット
      舅が亡くなったのは、息子4年生、娘1年生の時でした。
      離れて暮らしてはいましたが、季節ごとに会い可愛がってもらっていました。

      【死】と言う物を、どのくらい理解できていたのかは分かりませんが
      神妙に儀式に参列し、憔悴する父親や祖母のことを思いやっていたように思います。

      ただ、葬儀等終わって初七日まで滞在し飛行機に乗って自宅に帰ったあとは、普段の生活でした。
      娘は、困ったことがあると天国のお爺ちゃ~~~ん!!と、神頼みしていましたが

      >祖母の財産

      ??4年生の子供がですか?
      単純に、主を亡くした家をどうするのか聞いたんじゃなくて、財産に関して聞いてきたの?
      トピ主さん、貴女と同じように回り皆が悲しむわけではないです
      悲しみ方は色々で、娘さんなりの悼み方があるのかもしれません。

      そういえば、4年生だった息子は、妹は泣いていたけれど自分は涙を流せなかった
      どうしたら良いのか分からなかったからと・・・・

      主さんがあまりにも悲しむから、せめて自分だけは明るく普段通りにいようと思ったのではないかしら?
      意識してそうしているのではなくて、無意識のうちに母親である貴女を慮っているのかもしれないですよ。

      本当のところはどうか分からない、貴女の言うように、思いやりがない子なのかもしれないけれど・・・
      それは、お子さんに会ったこともない私たちには分かりませんよ。
      普段のお子さんがどんな子なのか・・・
      普段優しいと思えるような子だったとしたなら、
      暗い顔をしている主さんのために、努めて明るく、普段の生活をしているような気がしてなりません。

      トピ内ID:6724103807

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      連投ごめんなさい

      しおりをつける
      blank
      ベルガモット
      トピ主さんの悲しみはわかります
      私も、両親他界していて
      ましてや事故で突然に逝かれてしまったのなら
      平常心でいられるわけはないです。

      ですが、貴女には家族がいる
      貴女が貴女の母親を大切に思ったように
      貴女の家族も、貴女のことを大切に思っているはずだと思います。

      くれぐれも、娘さんや他のご家族のことを忘れないように
      貴女が今大切にしなければいけないことは、何なのか

      百歩譲って、思いやりのない娘さんに育ってしまっていたのなら
      その思いやりを取り戻す育児をしなきゃ行けないんです

      ですが・・・先にもレスしたように
      娘さんの優しさからの行動のようにも思います

      お母様のご冥福をお祈り申し上げます

      トピ内ID:6724103807

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      悲しみ方は人それぞれです

      しおりをつける
      😑
      あなたにビックリ!
      娘さんも悲しくないわけではないと思います。

      でも、祖母の死と
      映画が面白いというのは
      彼女にとって
      全く別のことなのだと思います。

      トピ主さんは
      自分がそれを切り離せないタイプだから
      娘さんの気持ちを誤解してるんじゃないですか?

      悲しみ方の形は
      人それぞれです。

      本当に辛く悲しいのが
      わかりやすく悲しむ人間だけと
      思って欲しくありません。

      トピ内ID:6454362788

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      どうだろうね

      しおりをつける
      🙂
      死ぬという事は、小4ならどういうことか理解できると思います。
      身内なら、お婆ちゃまがお骨になってしまったのを立ち会っていますよね?
      それで、永遠のお別れだという事に気づくと思うんです。

      貴女が子育てを失敗したと思うなら、貴女は今迄にどの程度、お嬢様に心の教育を施したでしょうか。
      そういうことは親が躾と一緒に教えないと、子供は、わからないのではないでしょうか。
      例えば、お嬢様と一緒にゆっくり本やニュースを見て、喜びや悲しみ等の感情を共有する機会が少なければ、心は育たないのではないでしょうか。

      保育所や学童の後は、お婆ちゃまがお嬢様を見ていて、子育ては事実上、他人に丸投げになっていませんでしたか?
      お婆ちゃまの家から帰って来て、家事・ご飯・お風呂・塾や学校の勉強を見る程度の育児なら、心は育ちにくいと思います。

      因みにですが、お嬢様は、無理して悲しくないフリをしていませんか?
      母親に対して敢えて、明るく振る舞っていたりは、無いですか?
      私は、こちらの方を心配しています。

      トピ内ID:1068287921

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      子供って

      しおりをつける
      🙂
      なは
      四年生とはいえまだまだ子供。
      死の意味や相手を思いやる心を持つには微妙な年頃では?

      あと子供ってストレスを感じると笑うらしいですよ。
      心から笑っているのではなく、緊張をほぐすために笑うらしいです。
      怒られてにやにやしたり、わざとふざけたりしませんか?
      それは緊張をやわらげるためだそうです。

      娘さんも死に対してまだ実感がなく、日々の自分の暮らし(ビデオや友だちと遊ぶこと)が大事なのでは?

      トピ主さんがやることはお祖母ちゃんが亡くなってお母さんは悲しい。もう会えなくて辛い。と伝えること、かな?
      ただ、毎日じめじめしてはいけないとも思いますが…。
      私がこんなに悲しいのに、なんであなたは悲しくないのかと責めてはいけませんよ。
      言わないだけで、子供ながらに何かしら思っているかもしれませんし。

      言葉や態度だけでは思いやりがないと判断出来ませんよね。

      トピ内ID:6294594407

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      分かります

      しおりをつける
      blank
      くみ
      うちの娘も同じような感じです。祖父が亡くなっても、悲しくも何ともなかったようです。
      でも小学生でも、祖父母が亡くなれば悲しいし、泣いたりしますよ。
      実際、私はそうでした。

      一言で言ってしまえば、情がないのです。

      娘は、私が体調が悪くて苦しそうにしていても、全く気にしません。
      幼い子でも、母親が熱があれば薬を用意してくれたり、水を汲んできたりする事は
      ありますよね。そういう思いやりが全くないのです。

      多分、これは持って生まれたものだと思います。
      教えて出来る事ではないのです。
      もう少し大きくなれば、こういう時は悲しんだ方がいい、とか学んで
      みんなが泣くような席では、泣くふりをするようになるかも知れません。
      でも、内側が変わるわけではないと思います。

      私は、娘に思いやりを求めるのは諦めています。
      娘が幸せになれるよう、こういう場面では普通はこうするのよ、と教えて
      周りの人とうまくやっていけるようにしてあげるしかないと思っています。

      トピ内ID:2925382066

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      あなたには母親でも

      しおりをつける
      😑
      あら
      あなたの娘さんには、お祖母さん。
      母親じゃない。

      よっぽど懐いていたのなら、泣くこともあるでしょう。

      休日のご飯。
      美味しいかどうかは分からない。
      子供の好みだったかどうかは、娘さん本人の申告がない以上、疑問だし。
      送り迎えは、あなたとあなたの旦那様の都合でしょ?
      娘さんが望んでいたの?


      私も小学生の時、祖母が亡くなりました。
      でも、言い方は悪いけど
      "お年寄りだから亡くなるのは順当"
      としか思えませんでしたよ。

      自分に照らし合わせてみたら、普通に思えますけど…冷たいかしら?

      トピ内ID:9020446475

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        レスします

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        🙂
        ラズベリー
        ご愁傷様です。
        急なお別れは、本当に堪えますよね。

        それにしても、お嬢さんのその態度は色々アウトです。
        アウトですが、子供ですから、そういう事もあるでしょう。
        自分も10歳前後の時、母親が慕っていた伯父が亡くなった時、嘆き悲しむ母を見て、確かに親戚づきあいも良くて、お小遣いも頂いていましたが「ふーん」という感じでした。
        他にも、そういう親戚のオジさんもいましたし「誰?どのおじさん?」という感じで、思いっきり人ごとなんですよ。
        子供でも、大人でも、一対一で付き合わないと、その人の縁は薄くなります。

        お母様と会うとき、いつもあなたがいませんでしたか?
        娘さんが一人でお母様と会うことはありましたか?
        もし、いつもあなたがいたのなら、娘さんとおばあちゃんの関係は、それほどでもなかったのかもしれません。

        ただ、遺族を前にして、その態度は、人としてアウトです。
        その点だけを指導しましょう。

        トピ内ID:8803159792

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        よくわらからないけど

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        🙂
        匿名
        娘さんはおばあちゃんの事好きじゃなかったんだね。
        色々してもらったんだから好きになれっていうのはおかしいしね。

        トピ内ID:9590739591

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        死んだという事が

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        🐶
        おいぼれ
        分からないと思いますよ  焼き場で祖母をみせましたか? あれを見たらもう祖母はいないとわかるんですがね・・・・

        トピ内ID:3789935505

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        反省します

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        blank
        モモ
        トピ主のモモです。
        ggtjnatjさんまで読みました。
        皆さん、色々とご指摘くださり、本当にありがとうございます。
        私が娘に求め過ぎていたのかもしれません…反省します。
        これまで本当に心の優しい娘だったので、
        今回の娘の態度は私には受け入れ難かったのですが、
        母を突然失った悲しみで、
        私のほうが心が狭くなっていたのかもしれません。
        それにしても、母親というのはどんな時も、
        強く、明るく、元気でいなければならないので、
        本当に大変ですね。
        本当は泣きたいだけ泣いて、亡くなった母を思っていたいのに、
        子供の前では、元気でいないとダメですもんね。
        そういえば、亡くなった母はどんな時も、自分がすごく辛いときも、私には明るく接してくれました。
        私も娘に、母のように接することができるよう、頑張ります。

        トピ内ID:3125803718

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        追加です(モモ)

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        モモ
        命の大切さを教えてないのでは?というご指摘がありましたが…
        娘は普段は非常に優しい子で、
        例えば、虫取りなどもしません。
        虫がかわいそうだからです。命だからです。
        もちろん、虫だけではなく、動物、人の命についても大切に思ってるんだなということは、
        普段の会話からわかります。
        それだけに今回のことはショックで、こちらにご相談しました。
        しかし私が、おばあちゃんは最後はこんな形で亡くなったけど、
        おばあちゃんは幸せなことがたくさんある人生だったこと、
        おばあちゃんは長生きできたほうなのだということを娘に話したので、
        そういうのも関係したのかもしれません。

        トピ内ID:3125803718

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        たぶん

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        エリ
        死を実感していないのではないでしょうか。
        日々の暮らしの中で、「おばあちゃんに頼もう、あ、もういないんだ」というような事を繰り返すうちに理解できると思います。

        ただ財産関係のことは、子供が口を出す事ではないこと、人様の財産についてアレコレ取り沙汰するのは卑しい行為であると叱った方が良いと思います。

        トピ内ID:9288417314

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        うーん

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        ネクタリン
        小学校四年生なんですよね。抽象思考ができるようになりつつある年頃ですね。

        おばあちゃんの死は悲しいと思いますが、まだまだ嘆き悲しむ年頃ではないとも思います。

        生きているってお腹も空くし、笑ったりもする。泣いてばかりではいられない。
        娘さんは、まさにそれを地でストレートに表現しているだけなんですよ。

        普通のお子さんだと思います。

        トピ内ID:2749932951

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        娘を思いやる余裕がないのかな

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        ちゃむ
        母親を亡くして辛いのは分かりますが、鼻歌とか爆笑したとかで「思いやりのない娘」と決め付けるのは、トピ様に思いやりがないです。ピンと来ていないだけかもしれないし、他に理由があるかもしれないです。

        学習能力が先に伸びて、合理主義になってしまったのなら、今後は感情面も発育するように頑張らないと行けません。

        送り迎えは、本来は親の仕事です。トピ様が母親に感謝するのは当然ですが、孫としては複雑なんです。本当は母親に来てもらいたかったけれど、それも言えないしって、いろいろあったかもしれません。今は余裕がないかもしれませんが、決め付けないで、娘目線でも話ができるようになるといいなって思います。件の前までは優しい娘→思いやりのない娘と感情的に決め付ける母親だと、娘は大変です。先入観で娘を見ないで、冷静に娘さんと向かい合うように頑張りましょう。

        誰かの死に直面したときの子供の感覚は人によって違うと思います。

        トピ内ID:3621224025

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        思いやりではないと思う

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        エリッサ
        子供ってそういうところあるよ。
        私の姪っ子も同じ。
        でも悲しくないわけじゃない。
        人の死が本当には理解できていないんだと思う。
        二度と会えないこと。
        もう話も出来ないこと。
        娘さんに、ママが死んだらどう思うか聞いてみて。
        もちろん真剣に。
        今のままの気持ちはそれと同じ。
        ママのママにもう二度と会えないし、もう二度と話せない。
        ご飯を作ってくれることも、一緒にどこかに行くこともない。
        さびしい。
        娘さんはそれを聞いてどう思うか、話し合ったほうがいいよ。

        そういう話をきちんとしてきてないから、そうなるんだと思う。
        思いやりの話ではないよね。
        それ、誰を思いやれと?
        むしろ、親としてその発想はどうなのって思うよ。
        思いやり以前に、子供とのコミュニケーションがとれてないんじゃ?

        遺産の話は、たいてい親や親戚が言ってたことを耳にしたりして子供がつい頭を突っ込むことも多いよ。
        小学生、そういう態度をとるだけ、まだ子供だよ。

        トピ内ID:0360767309

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        子供をナメたらいかん

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        🙂
        おばあちゃん子
        私も10歳前後に、母方と父方の祖母を続けて亡くしました。両方と会う機会は同じくらいでしたが、母方の祖母の方が何倍も好きでした。亡くなった時はとても悲しくて辛かったのを覚えています。でも父方の祖母は好きじゃなかったので、特に何も感情はなく、お葬式の時も早く終わってテレビ見たいなどと考えてました。

        ちなみに4歳の時に曽祖母をなくしたのですが、このおばあちゃんも大好きだったので、お葬式でエンエン泣いていました。周りの親戚がびっくりして「正座して足が痛いの?」などと聞いてきたので、普通に悲しくて泣いているのが何だか恥ずかしくなり、その通りに足が痛いことにしてしまいました。でも子供は4歳でもちゃんと人の死が分かるのですよ。

        トピ主さんのお子さんがケロッとしていたのは、ピンとこないのではありません。ちゃんと分かってます。多分おばあちゃんが好きでなかったのでしょう。それか、悲しいという感情を表すのが恥ずかしいので、隠しているのでしょう。

        トピ内ID:0976584193

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        本心を隠しているのかも

        しおりをつける
        🙂
        みえこ
        財産のことを聞くというのはちょっと違和感を感じましたが、それ以外のことは、もしかすると明るく振る舞うことでお母さんを励ましているつもりなのかもしれないと思いました。
        もちろん、そうでない可能性もありますが、表面的なものだけを見るのは、あまりに短慮かと。

        私は母方の祖父を幼稚園の年中のとき亡くしたのですが、祖父が病院で亡くなったとき、周りから見れば、私はキョトンとした様子にしか見えなかったと思います。
        でも、私は覚えているんです。
        そのときみんなが一斉に泣き出すのを見て、泣いている母と一緒になって泣いてはいけないと思ったのです。
        たった5歳のときですよ。

        トピ主さんのお子さんも、そういう可能性はありませんか?
        子どもだって、いろいろ考えるんです。

        トピ内ID:4403920441

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        それが娘さんの感情の処理の仕方なんじゃないの?

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        なぜ娘さんが悲しんでいないと思うのですか?

        悲しみを紛らわそうとしているとは考えないのですか?

        ストレスの処理の仕方は人によって違うんですよ


        自分が悲しんでいるから同じように悲しめっていうとぴ主さんだって思いやりがないんじゃないの?自分のことしか主張しなくて娘を思いやれないんでしょ
        それなら似たもの親子ってだけかもしれませんね

        トピ内ID:3869153246

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        トピ主さん 大丈夫?

        しおりをつける
        blank
        キキ
        お母様のこと、ご愁傷様です。

        お母様が75歳、だとトピ主さんは40代でしょうか。 
        ただね、40年程生きて、結婚し、母となったトピ主さんが、この世の生まれてたった10年程しか経っていないお嬢さんに、自分の意に沿うような感情、行動を求めるのは無理があるよ。

        10年と言ったって、トピ主さんのお腹から出てきて、立つようになり、喋り、歩いて走って、なんて最近のことじゃない。 人間の内面としたら、まだまだ発達段階。  トピ主さんは自分の大好きだった母を突然に亡くし、感情が付いて行かず、そのはけ口を娘さんの行動に難癖をつけることに求めているだけです。

        ただね、このトピ文の中に学業のことが出てきたのは不思議だし、不安です。
        今まで、自分の思う「良い子」=学業のできる子に育ててきませんでしたか? 自分の思い描く「良い子」を有形無形に強制してきませんでしたか?

        まだまだお母様のことでやることたくさんあるでしょうが、子供は親の一挙手一投足に敏感です。 良い意味で、お嬢さんをしっかり観察し、良い意味で放っておきましょうよ。
        お嬢さんにとって、トピ主さんはたった一人の母何ですよ。

        トピ内ID:0820045437

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        それだけで?

        しおりをつける
        😨
        なり
        「思いやりがない」
        ってこのの状況に対してでしょうか。
        それとも、お子さまが思いやりがない娘だと判断されたのでしょうか。

        失礼ながら死を受け止める態度に何を期待されているのかわかりませんが、お子さまはトピ様の死に対するをしっかり見ていますよ。
        また財産の話はトピ様達がお子様の前で話題にしていませんでしたか。
        時には声を荒げたり愚痴になったりしていませんでしたか。

        思いやりがないと判断されて悲しいのはお子様の方でしょう。今のトピ様の心はお子様のより亡くなったお母様で一杯と思われています。
        如何ですか。
                合掌

        トピ内ID:7333842949

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        そんなものかも

        しおりをつける
        🙂
        かな
        長く闘病していたならまた違ったかもしれませんが突然の事故とのことなので実感がないのかもしれませんね。
        受け止めるだけの準備ができてないのでとりあえず思考停止状態なのかも。

        私も小学生の時に祖母を亡くしてますがあまり確かな記憶がありません。
        祖母のことより慣れないお通夜やお葬式で緊張したり心細かったり、いつもと違う親の状態に戸惑ったり。
        家に帰ったらいつもどおりの日常がそこにあって早くそこに逃げ込みたいだけなのかも。

        お嬢さんなりに心のバランスをとってるんじゃないでしょうか。
        お葬式の時に大はしゃぎせずそれなりの態度ができていたならそれで良いのでは?

        トピ内ID:3765258243

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        私も、そうでした

        しおりをつける
        blank
        アラフォー
        小4の時に、祖母が救急車で搬送されました。
        病院に向かう車の中で、母に「生きている間に、到着できればいいね」と言って、姉に怒られました。

        自分では、「せめて、死に目に会えたほうがいいだろう」との思いやりのつもりでした。

        そのときは、祖母は持ち直し、亡くなったのは高2のときですが、別に悲しくはなかったです。
        「死んじゃったんだなぁ」程度。

        おととし、母親を亡くしました。
        姉は号泣していましたが、私は、そこまでではありませんでした。
        「もっと、色々してあげればよかったなぁ」との悔いはありますが、「悲しい」というのは違う気がします。

        「悲しみ」の感じ方など、人それぞれでしょう。
        「自分と同じ程度に悲しさを感じない・示さない」と批判するのは、筋違いだと思います。

        「人の死を理解できない」とか、「人間教育を怠った」とは違うと思います。
        「人の死で、あからさまに悲しむ程度」を、「その人の持つ思いやり(人間性)の尺度」にすることには、違和感があります。

        トピ内ID:5111957464

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        人の死を理解出来てないのでは?

        しおりをつける
        blank
        ヨリ
        勉強が出来るとは言えまだ人生10年そこそこしか生きてない子供に人の死を重く受け止めるのは難しいのではないでしょうか。

        ただ親が亡くなって落ち込んでる時に財産の話題を振るのは無神経だと思うのでソコはガッツリと怒るべきだと思います。

        トピ内ID:4519225290

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        似ています

        しおりをつける
        😣
        ななみ
        10歳で母方の祖父を亡くしました。
        祖父宅での葬儀でしたが、葬儀始まるまで外で近所の子供達(初対面)と野球して元気に遊んでました。火葬場には行っていません。

        悲しいというより泣いている母をみて動揺したのです。
        側にいて面倒かけない方がいいだろう。
        離れていよう。と思いました。
        7歳の弟は人見知りでしたので、知らない大人たち(近所の人や親戚、葬儀スタッフ)にパニック起こして固まってました。
        悲しいどころか恐怖だったようです。

        急死だと大人でもなかなか現実受け入れられません。単に娘さんが冷たいというのは違うと思います。

        トピ内ID:0512897913

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        むかしから

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        🙂
        たつたつ
        昔から 「ジジ、ばばの葬式孫の祭り」という言葉があります(地域的なものかも)
        子供だからそんな一面が有っても仕方ないのかも。

        トピ内ID:3415189819

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        うちの小学二年生

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        ボタンインコ
        一ヶ月に一回会う程度だったおばあちゃんが亡くなったと聞いただけで号泣、お通夜、告別式でも嗚咽していました。
        おばあちゃんとお話ししたいと泣いていましたね。

        四年生ともなれば亡くなるとはどういうことか分かると思います。
        情緒面での教育というのは難しいかもしれませんが、今後の様子を注意深く見守っていってはどうでしょうか。

        トピ内ID:0045073468

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        それでも

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        blank
        小心者
        それでも母親ですか?
        貴方の悲しみの姿を気遣って明るくふるまっている娘に対して、なんという母親なんですか?
        万が一本当に思いやりのない子だったら それはあなたを見て育ったからですよ。

        トピ内ID:3989111967

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        うちの娘も

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        blank
        やっさー
        我が家の娘もトピ主様のお嬢様と似ています。
        小学校時代は、成績はトップクラス、中高一貫の有名校に在学中です。
        ですが、「離人症」です。
        もしかしてお嬢様もこの病気に当てはまるところはないですか?

        小4にもなって悲しみの感情がないのは、ちょっと…と思いました。

        トピ内ID:2330605649

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        モモ
        皆さん、たくさんのアドバイス、本当にありがとうございます。

        私自身は、父方の祖父母は、私が生まれた時にはすでに他界しており、
        母方の祖父母は非常に遠方で、1年に一度、2~3日しか会えず、また私が幼い頃に亡くなりました。
        娘は祖母と週に二回は会い、祖母の作ったご飯が大好きで、
        娘の希望で祖母と2人で買物や、遊びに行ったりもしていました。

        皆さんのアドバイスを読んで、
        私は、母を亡くした辛さから、私自身が思いやりをなくしていたと気付きました。
        事故は、私がもっと気をつけていれば防げたのではないかと思ったり
        (現実的には私には責任のない事故なのですが…)
        たくさんの後悔がどうしても頭から離れず、
        まだ毎日1人になると心が苦しくて、色々なことが考えられなくなる時があり、
        そんなときに、こちらにご相談しました。
        たくさんのアドバイスを読み、冷静になることができました。
        皆さん、本当にありがとうございました。

        最初の投稿で、
        勉強ができるかどうかと、
        思いやりがあるかどうかは全く関係ないですね。
        私の心がおかしくなっていたので、
        娘は勉強ができるだけの冷たい人間なんじゃないかと
        そんな考えが頭に浮かんでしまっていました。
        しかし、そんな子でないことは私が一番分かっているはずなのに…本当に反省します。
        皆さん、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:3125803718

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        お母さんに元気になってほしい

        しおりをつける
        🙂
        まりりん
        トピ主さん、お母様が急にお亡くなりになったこと、お悔やみ申し上げます。旦那様のことが全く書かれていないのですが、旦那様の反応はどのようなものなのでしょう。もしかして旦那様はいないのでしょうか?そのぶん、お嬢様にご自身の感情が向かっているということはありませんか?

        もし、旦那様がおらず、トピ主さんが落ち込んでいる場合、お嬢様はトピ主さんに元気になってほしくて無理していませんか?もし、旦那様がいなければ、トピ主さんやお嬢様のこれからの生活を考えて財産のことも気になるかもしれません。お嬢様が、家の生活とお金について、心配していることの裏返しかもしれないと想像してしまいます。

        ただ、トピ主さんの悲しい気持ちを出すことでお嬢様も親がなくなることの悲しみを徐々に理解するかもしれないように思います。お嬢様にとって、今、一番大事な人はトピ主さんのことでしょう。お嬢さんには、お金、生活のことなど「心配いらないからね。」というメッセージは出してあげてほしいなと思いました。

        トピ内ID:4117162456

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        おそらく

        しおりをつける
        blank
        R
        娘さんなりにお母さんを元気にしようと思っているのでは?
        私も半年前に父を亡くしました。
        哀しくて哀しくて泣き叫びたかったけど歳をとって連れ合いを亡くした母の落ち込みようをみてなんとか明るく振る舞いました。
        相続云々はちょっとどうかとも思いますが逆に意味がわからずやる気を出して、っていう意味合いで使ったのかも…
        見当違いでしたらごめんなさい。

        まだまだ哀しさは癒えないかもしれませんがご自愛くださいね。

        トピ内ID:2554186019

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        そりゃ

        しおりをつける
        さくら
        人は経験で覚えます

        トピ主さんは
        もし人生初の葬儀で突然喪主をやることになったら
        狼狽えますよね?
        ネットも本もアドバイスもなく
        やれと言われたら どうしてよいかわからないのでは?


        お子さんが動物や虫を捕まえれない優しさは
        幼稚園等で 絵本や TVなどで
        動物は可愛がるものと 教え込まれてきたから
        その成果でしかなく

        もし生まれた時から狩猟民族で 動物は食料と教わってたら
        違う対応したでしょう

        お子さんは、人の死や葬儀の時に
        どのような振る舞い 言動すべきか
        今まで教わった事ないのでは?

        今初めての学んでるところだと思います
        とぴぬしさんの反応見て これは言ってはいけない事
        やってはいけないこと 感じてるのではないでしょうか

        トピ内ID:8539693711

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        祖母のなくなったとき

        しおりをつける
        🙂
        ままん
        泣けなかった。
        悲しかったですが、父の母の泣く姿を目の当たりにし、自分がしっかりしなくちゃ。いつもどおりに。
        と思いました。


        結局どこか気が張ったまま、
        日常に戻っていったので泣けないまま。


        しばらくの後に父が、家族が死んだのに泣けないやつなんてということを、なにかの折りに言ったんですね。

        泣けないときってあるよ。
        あのとき、親が泣いているのをみて、気持ちが張って、こどもなりに泣いてるどころじゃなかった。

        と伝えました。


        悲しいときはないていいんだ
        なーんて父は焦ったように言いましたが、
        もうすでにとてもがっかりしたあとで、どうにもなりません。
        そんな風に思ってたんだな。
        そう感じて、何かがもう戻ってきません。

        娘さんになにかこの件でおっしゃるときはお気を付けて。
        わたしのように、なにかをあなたに
        諦めてしまうかも。

        トピ内ID:0005291916

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        娘さんの立場でした

        しおりをつける
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        40代女性
        小4の時に父方の祖父が亡くなりました。老衰で80歳でした。

        遺体のそばで叔母が「かわいそうに」と言って泣いているのを見て
        違和感があったのを今でも覚えています。

        どうして「かわいそう」なんだろう。

        私は成績優秀で、正義感の強い子どもでした。
        理科の実験で魚の解剖をすると知って
        魚がかわいそうで、クラスの先頭に立って反対したこともあります。

        また、殺されて食べられる動物がかわいそうでかわいそうで
        食事の前にはごめんなさいと唱えながら食べるような子どもでした。
        (今でも同じ理由で菜食主義です)

        不当な扱いを受けている人、人間の都合で殺される動物
        かわいそうというのは、そういう対象に対して感じるものであって
        天寿を全うしたおじいちゃんを「かわいそう」というのは何か違う気がする。

        葬儀の時、私は泣きませんでした。
        年に何度か会う距離で、可愛がってもらっていましたが、
        特に強い悲しみの感情はありませんでした。

        同じ頃、かわいがっていた子猫が、親戚にもらわれていった時。
        その場で大泣きしていた私に、父が
        「おじいちゃんが死んだ時は泣かなかったくせに」と言いました。

        後になって考えると
        祖父の死が悲しいと思えなかったのは
        祖父の存在なしで、自分の世界が完結していたからだと思います。

        悲しいというのは、それだけ相手のことが自分に関わっていないと起きない感情だから。
        それを失った時に感じる感情だから。

        今でも私は周囲に優しい人、思いやりのある人だと言われます。

        娘さん。気持ちが冷たいのではありません、きっと。思いやりがないのとも違う。
        おばあさまに対する気持ちの距離が、あなたと違っていたんだと思います。

        何かのご参考になれば幸いです。

        トピ内ID:0273597551

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        そんなに心配しなくてもいいのでは

        しおりをつける
        🙂
        まい
        取り乱さないというだけで、そんなに心配することは無いのでは。
        稀に、暴力シーンのあるゲームやバーチャル映像みたいなものに感化されて、自分より小さな子供や動物などをいたぶって快感を覚えるような子供がいますが、そのような明らかに意地の悪い行動をしない限りは、特に何もしなくても大丈夫だと思います。

        私もあまり取り乱さない子供でした。
        幼い子供から見ると、60代以上の方というのは既にとんでもなく長く生きた人で、子育ても終わり仕事も引退し、本人も周囲も、いつお亡くなりになってもそんなに心残りも無いだろうと考えてしまっていました。
        あと、周囲に長く寝たきりの病人を抱えて大変な人を見てきたり、身内の介護のため私が親戚に預けられて多少淋しい思いをしたり、自分の家のお金が介護のために使われて私は欲しいものややりたいことで我慢を強いられたり、そういう相手が亡くなったときには、悲しい気持ちもあるものの、看取った家族や自分がいろんな苦労から解放されてほっとする思いも多少ありました。

        トピ主さんのお嬢さんの場合、
        突然の事故で理解が追い付いていない
        周囲の大人がすごく取り乱しているのを見て逆に自分は冷静になってしまった
        通夜や告別式が子供にはよく判らず退屈だったり、取り乱した大人たちに自分が放っておかれたように感じて淋しかったりした
        幼い子供はまだ働いたり子育てしたりという経験がないので、おばあちゃんが生前お嬢さんにしてくれたことのありがたみが全く判っていない
        などもあるかもしれません。

        お嬢さんが意地悪な子ではなければ、これからいろんな人生経験を積むうちに、感情面が追い付いてくるのではないでしょうか。

        トピ内ID:1355148956

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        わからない

        しおりをつける
        😨
        ポコン
        小学生で 可愛がられた おばあちゃんが亡くなって 悲しいとは思わない?
        感情は 人それぞれかもしれませんが 私は 小学生の時に可愛がってくれた おばあちゃんが亡くなったときは 悲しくて悲しくて 泣けましたよ

        親としては心配ですよね
        動物を飼ったりして 命の大切さを教えるとかどうですか

        トピ内ID:9360316169

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        私の祖父母が亡くなった時

        しおりをつける
        🎂
        ケーキでもどうぞ
        私が10歳から20歳くらいの間に祖父母4人が亡くなりましたが、同居の祖父母も含めて、悲しかった記憶がありません。
        全然泣かなかったし。
        中学生の時におばあちゃんが亡くなって教室で泣いているクラスメートを見て、不思議に思ったくらいです。

        孫から見たら、祖父母の死なんてそんなもんです。
        娘さんは、ごく普通だと思いますよ。

        トピ内ID:3510957653

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        親になれて良かったこと

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        ミンミン
        最愛の親を亡くすことは悲しいけれどいつかは起こることです。そのときに自分を立ち直らせてくれるのが子供と言う存在ではないでしょうか。

        トピ主様には分からないかもしれませんが、これまでに私が見てきた限り祖父母が亡くなって悲しんでいた小学生はいませんでした。距離感が遠いのですね。

        お書きになっているように勉強ができることと豊かで暖かな人間性は全く関係が無いのです。豊かで暖かな人間性は豊かで暖かな環境で育まれるものです。私はトピ主様がここで自分の娘は勉強はできるのに云々、と書かれていることが気になっていました。

        トピ主様は娘さんのことを思うようにならない生意気な子供だと思ってはいませんか?
        自分の思うようにならない=子育てが間違えていた
        と考えてはいませんか?
        子が親の思うようにならないことは間違いではないのです。

        お母様は御自分がすごく辛いときも明るく接してくれたのでしょう?
        きっと娘さんもお婆様の良いところを受け継いだのですよ。
        先祖の良いところが子に受け継がれてそれを目にすることが出来る。そして亡き先祖の良い思い出を思い返す。そんなことができるところが子の親というものになれて良かった、と思うものではないでしょうか。

        トピ内ID:4388429667

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        見える姿が全てではない

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        😨
        子どもの気持ち
        本文読んだ瞬間に娘さん無理してると思ったけど・・

        事故ですから、小学生だと「悲しい」と「怖い」がぐちゃぐちゃになってると思います
        どうしても事故の瞬間を想像してしまうのはあるでしょう
        頭の中の恐怖から逃れるために、楽しい方向に持っていこうとしてるのはあると思う
        端から見て楽しんでるようにしか見えないけど、葛藤してると思いますよ

        泣いたり悲しんだりする姿をわかりやすく見せないと
        「思いやりがない子」「冷たい子」と決めつけられてしまう・・というところまでは考えが回らない

        自分の気持ちをコントロールしようとするのに精一杯だから。
        お母さん大変なのに、心配させたくないから。

        子どもだから悲しければ悲しい態度をするだろうという思い込みと
        祖母なのだから悲しむべき。悲しい態度をするべきという、大人の対応を求める気持ち
        主さんの場合は、自分の悲しみと比べる気持ち
        娘さんに求めすぎていませんか?


        祖母の財産の件は、娘さんの言う財産とは、形見分けの事ではないのでしょうか?
        おばあちゃんが大事にしていた小物の中に、欲しい物があるのかもしれないと思いました

        トピ内ID:8475662119

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        親と祖父母

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        シーラカンス
        トピ主は自分の次元で悲しみを娘さんに当てはめていませんか?トピ主の次元は実の親、娘さんの次元は祖父母です。心の中での占める割合が同じではないのです。もし、ペットを飼っていて可愛がっていたペットが死んだら深く悲しむでしょう。自分の生活にどれ程関与しているかで悲しみの深さは違います。

        例え大好きな祖父母でも、近くに住んでいたとは言えども一緒に生活していた者のそれ程密着度は少ないのです。

        そう言う違いを考慮出来ず、娘を非人情人間と捉える思考は幼稚です。これからはトピ主の計りで娘さんを計るのは止めましょう。

        トピ内ID:7515838198

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        悩むところですね

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        rei
        >他にも、祖母の財産はどうなるのか

        ここは確かにドキッとしますね。
        年齢よりも幼いお子さんかと思っていましたが、学習塾でトップクラスならば、早熟な子供です。特に国語が出来る子供は。

        ダイレクトに「母に共感しなさい」と言っても形式だけで終わってしまうと思います。まずは深い読書をさせてはどうでしょうか。様々な人々の心情理解の手助けとなりますよ。

        手引きとしては麻布中学の国語の先生が書いた、
        『小学生のための読解力をつける魔法の本棚 』中島克治 (著)、小学館刊行

        トピ内ID:9561543554

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        そんなことでおたおたしていたら

        しおりをつける
        🐴
        スマイリー小原
        とうてい思春期は乗り切れません。

        おもいやりどころか敵意むき出しでかかってきます。

        我が家も大荒れでしたが、なんとか乗り切り今は良い親子関係に戻っています。

        トピ内ID:1059982525

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        どう捉えていいかわからない

        しおりをつける
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        小2で同居の父方の祖父が亡くなった時、私はすごく泣きました。
        高齢大往生だったのもあり、今思えば見送る人々も穏やかで、悲しみに暮れるような雰囲気ではありませんでした。
        だからこそ私はさみしい悲しいという自分の気持ちを素直に出せたんだと思います。
        小4で近居の母方の祖母が、脳卒中で突然亡くなりました。
        まだまだ元気で活動的だった人の突然の死に、周りは騒然としていました。
        中でも母のうろたえぶり、しばらくした後の落ち込みようは激しいものでした。
        私は祖母のお葬式では泣きませんでした。
        祖父の死で、死というものは知っているはずなのに、祖母の死はどう受け止めていいかわからなかったのです。
        心の距離感は、同居の高齢祖父より、近居の元気な祖母の方が近かったです。
        突然失った悲しみはもちろんあるのだけど、現実感がなく、素直に涙は出ませんでした。
        お葬式からしばらく経ったあと、母に「薄情な子だね」
        と言われたことを覚えています。
        新盆の準備の頃、祖母がいないことが突如として実感として沸いてきて、ものすごく泣きました。
        祖母のことで泣いていることはわかって
        「何を今頃」と母は言いました。

        人には色々な悲しみ方や受け入れ方があるんです。
        特に子供だと、突然の死などは、とりあえず「理解出来ないこと」にして、やり過ごしておく場合もある。
        嘆き悲しむ母親を前にすると、母に比べれば自分の悲しみやつらさなど小さなものと思うと、素直に祖母の死への喪失感を表せない。

        トピ主さんは、娘さんの悲しみ方まで思いやらなくてもいいです。
        自分の悲しみに向き合っていいです。
        無理に強くならなくてもいいです。
        旦那さんがいるなら、娘さんの心のケアは旦那さんに今は任せればいい。
        でも、お祖母さんの死を悲しんでいないと責めるのだけはやめてあげてください。

        トピ内ID:4880294680

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        親孝行

        しおりをつける
        🙂
        67歳
        親孝行 したい時には親はなし……

        お子さんが生まれた時、お母様は65歳。 保育園の送迎、孫育て けして若いとは云えないご年齢で……
        トピ主さんが晩婚でシンママだったりすると、其れがお母様のお幸せだったとしても娘を助けたいが為にご無理も為さったでしょうね。
        お母様は友人と旅行に行ったり娘や孫と食事や家族旅行に行ったりする余裕の有る暮らしは御座いましたか?

        何となくですが娘が為る親孝行を孫が代わってしていた。 進学や日常の経済的な不安が有れば、祖母の財産はどうなるのか小学生でも悪気無く聞くかも知れません。
        本当に意地悪な考え方だと自分でも思いますが、母娘が共犯関係で祖母を利用した。 トピ主さんが、おばぁちゃんに頼るだけ頼って親孝行出来なかったと、嘆いた方が優しいお嬢さんに育つ様な気がします。

        トピ内ID:2644533892

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        TPOに応じたふるまいを教えるべき

        しおりをつける
        🙂
        すみこ

        娘さんは、もう小学4年生ですよね。
        2~3才の幼児ではありません。

        自分が実感を持って悲しいか/悲しくないか
        だけで行動するのではなく、

        周りの人がどういう気持ちでいるのかに配慮したふるまい
        が、できなければいけない年齢です。

        自分が実感を持って悲しいというわけではないから、
        お葬式の後にケロッとしていていい、ということはないのです。
        実のお母様を亡くされたトピ主の悲しみを想像できなければいけません。

        >小学生ってこんなもんでしょうか?

        いいえ。
        このような態度を容認しないのが、しつけです。

        ため息をついて諦めるのは、しつけをしないのと一緒です。
        人としての思いやりを教える機会です。

        トピ内ID:0727422162

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        身に覚えのある者ですが…

        しおりをつける
        🐱
        じじ
        トピ主さま

        お母様が亡くなられて、悲しい御心中お察し申し上げます。

        私は8歳の時に父を亡くしました。
        私を目に入れても痛くないほど可愛がってくれた
        大好きな父です。

        突然の死でしたので、葬儀もバタバタ。
        大変な事が起きた事は理解できましたが
        親を亡くすという事がどういう事なのか
        サッパリわかっていませんでした。

        悲しい…けど、一生の別れという認識などありませんでした。
        棺桶に入れた手紙には
        「私が20歳くらいまでは生きてほしかった」などと書いてしまいました(笑)
        今思えば、えーっ!?です。

        何より、いつも気丈な母が泣いてるのを見るのが嫌でしたし
        そんな時に抱きしめられるのも嫌でした。
        子供って、自分の母親の弱い部分を見たくなかったりしませんか?
        なんか、そんな感じでした。

        本当の死を理解したのは、私が22歳の時に祖父が亡くなった時です。
        社会人になってからやっと、本当に親族を亡くした悲しみを知りました。

        トピ主さま、お嬢様は冷たいのではありません。
        単純に、幼いゆえ、人生経験が少なすぎて
        人の死を理解できないだけです。

        おそらく、ママが泣き暮らしている状況を何とかしたくても
        子供にはどうにもできなくて、
        どうしていいのかわからないのだと思います。
        小学生ですと、素直に感情を出せない場合もありますし
        葬儀で泣いたりすると周りの大人が過剰反応するから
        嫌だったんじゃないかな?とも推察できます。

        お嬢様、きっと大人になったら
        おばあちゃまの優しさを思い出しますよ。
        何十年経っても、その時の状況が蘇ったりします。
        当時は泣けなくても、大人になってから涙が溢れる事もあります。

        お嬢様、いたって普通です。
        どうか、冷たいなどと思わないであげてほしいです。
        子供は子供なりに、色んな感情と戦っています。
        言葉や態度で表せる物だけが感情とは限らないのです。

        トピ内ID:5508332753

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        アドバイスありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        モモ
        皆さん、色々とアドバイスをくださり、
        本当にありがとうございます。
        まとめてのお礼となり、申し訳ございません。

        娘がどうかではなく、
        私自身の問題…ですね。
        母も、自分の母を失う悲しみを受け入れ、笑顔で生きてきたので、
        私もそうなれるよう頑張ろうと思います。

        皆さんからの色々なアドバイスのおかげで、
        冷静にもなれ、
        そしてたくさんのことに気づきました。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:3125803718

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        感受性の問題

        しおりをつける
        🐶
        個人差
        今の段階で勉強が出来ることなんて何の関係もありません。
        本人の努力よりも遺伝要素が高いです。

        悲しさを誤魔化しているのかな?と思いましたが
        10才にしてお金の話を持ち出してくる所に
        彼女の本質の一部を感じました。
        (ひょっとしたら普段からテレビなどで
        お金の話を耳にする機会などが多いのかな、と想像しました。)


        私自身は3年生の時に祖母を亡くして
        悲しいというより
        泣き始めたら止まらなくなってしまい
        びっくりする程泣いてしまいました。

        あと、家族を失う事のショックがこれほど私にはあるのに
        地球が暗くなる事もなく
        日常は何も変わらず進んでいく事に驚きを感じたりしました。

        なので幼いから理解出来ない、とは私は思いません。
        個人差と思います。
        遺産の事なんて想像もしませんでした。

        でも、実は祖母と仲が良かったわけでは無いんですよね。
        「死」の雰囲気に呑まれたのと
        あと、少しそういう自分に酔っていました。

        だから子供の態度は解りやすい反応で判断すべきではないと思います。
        演技している場合もあります。

        人間は一人一人違うものですし
        娘さんの事は見守っていくしかないのでは。

        彼女はひょっとしたら
        少し感受性に乏しいのかもしれませんが
        それが悪い事ではないと思います。無理に高めるものでもありませんし。

        ただ、あなたがまだ悲しい想いをされているのなら
        それは率直に話しても差し支えが無いかなと思いました。
        「母の突然の死が悲しいの」と。

        トピ内ID:1458389181

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