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    私の実家が恥ずかしい

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    😣
    彩子
    ひと
    40代兼業主婦です。子供は主人の身体の都合で、いません。

    私の実家は商売をやっていて、母も父も私が小さい頃から家にいなくて、放置子に近い感じで育ちました。
    私はとにかくだらしなくて頭が悪かったので、このままじゃいけないと思い、学校を出てから本を読んだりして色々なことを学び、好きになってくれた人と実家から逃げるように結婚して家を出ました。

    実家から逃げたくて結婚したのですが、夫がことのほか気持ちが大きく、結婚生活がとても楽しく、毎日幸せです。

    しかし幸せな気持ちを邪魔するのが私の実家。
    父は亡くなりました。
    長男は後を継ぎましたが、1日事務所に座ってるだけ。本当に何も出来ません。
    長男嫁は家の事を全くせず、ゴミ屋敷になってます。
    子供(私の甥)は小学校のときから不登校になり、中学ほとんど通わず中卒。正社員になれず時々バイトに行きます。
    次男は都会に出て会社に勤めてましたが、リストラにあい、実家に戻りましたが職探しをせず部屋に引きこもり、毎晩浴びるように酒を飲んでいます。アルコール依存症疑いあり。
    母はもう歳なので身体の調子が悪いと愚痴をこぼし、もう長男に全て任せればいいのに、わたしが行かなきゃ始まらないとばかりに店に毎日行きます。少し歳なりに物忘れが酷くなってます。
    母はわたしが次男にイジメられているのを解っていてもわたしを突き放して店に行っていました。

    お姑さんはわたしの実家にも、長男のゴミ屋敷にも入ったことがあり、「お金持ちの家だから気が引ける」といいますが、わたしの家系の人たちがヘンな人たち揃いで、付き合おうとしません。
    わたしもあまり実家とは付き合いたくありません。

    世間話として、夫側の親戚などに実家の事を聞かれたりしますが、本当の事を話せません。嘘をついたり誤魔化したりして交わしています。
    それが罪悪感となり、苦しくなる事があります。それが悩みです。

    トピ内ID:4404820985

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    似たような実家持ちです。

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    blank
    まかろん
    本当のことを話さなくてもいいと思います。
    皆正直に話しているのでしょうか…?

    あなたはあなたの家を大事にしたらいいと思います。

    親や兄弟は別世帯です。

    仲良くやれたらこの上ないけど、考え方も違うのだから、なにも期待しちゃいけないし、憎まず、そういうものだと認めたらいいのかな?と。

    でも付き合えないならそれでいいのよ。

    気楽にいこう!

    トピ内ID:1234609403

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    疎遠にすればいいだけ

    しおりをつける
    🐤
    ICHIO
    違いますか?

    >お姑さんはわたしの実家にも、長男のゴミ屋敷にも入ったことがあり、「お金持ちの家だから気が引ける」といいますが、わたしの家系の人たちがヘンな人たち揃いで、付き合おうとしません。
    わたしもあまり実家とは付き合いたくありません

    付き合わなければいいだけなんじゃないの?
    付き合いたくも無い家ですよ。
    でも嫁としてのトピ主様をお姑さんは受け入れてくれているんですよね?

    だったらもうあなたは実家を「出た人間」なのだと腹を括ってそえんにすればいいじゃない。

    何を悩んでいるのかが解りません。

    トピ内ID:3325557437

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    付き合いはしない

    しおりをつける
    🙂
    夏おば
    あなたはもう嫁に出た身ですから、実家のことについて、あれこれ口出しは不要ですが、口出しはしてないのですよね?
    ただ心配というだけですかね。

    とにかく、実家のことは手や口を出さないようにして交流を避けるしかないと思います。
    お母様については、他の兄弟に介護ができない状況ならあなたが介護のキーパーソンとしてお世話をすることができます。
    お母様の介護保険の利用、施設の利用に関して、あなたが窓口になります。
    必ずしも引き取る必要はありませんが、お母様が納得されたら引き取るのがいいでしょう。

    もし長男さんの方で介護の事をするというのであれば、もうあなたの出番はありません。
    介護保険の利用が始まれば、お母様は大丈夫だと思います。
    嫁ぎ先の親族に対する実家の説明は、特に変わりはないです・・と言っておけばいいでしょう。
    何か変わったことがあっても、変わりありませんと言っておかないと、説明しなくてはいけなくなります。

    時々お母様のご様子を見にいくか、電話をするなどして話をする程度にし、兄弟との関わりは最低限にすることだと思います。

    トピ内ID:4995884688

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    あなた偉い人ね…

    しおりをつける
    くりぃむあん
    このままじゃいけないと勉強したり嘘をついてごまかしていることに罪悪感をおぼえたり…。そんな人だからこそ素敵な旦那様に出会えたのですね…。うらやましい♪

    大人になれば、大切な人を守るために嘘をつくことだってあります。いちいち100%しゃべる必要もなければ罪悪感をもつ必要もないですよ。

    まともな感覚を神様に与えてもらってよかったね。旦那様とお幸せに!

    トピ内ID:1400091472

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    どうしてそうするのかを考える

    しおりをつける
    🐧
    フローズナイト
     実家のことを聞かれて時に、どうして本当のことが話せないのかを自分自身で分析してみましょう。

     恥ずかしいからということもあるのでしょうが、その前に、あなた自身が実家や母親に執着しているからではないですか。

     きれいさっぱり忘れて、縁を切って生きていけばよいのではないですか。少なくともそう思うことができれば、悩むことはないでしょう。

     それでも悩むなら、問題は自分自身にあると考えて、将来へ向かって変えていきましょう。

    トピ内ID:1322318923

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    余計なお世話

    しおりをつける
    blank
    ぱぴぷぺぽ
    今の生活を大切に。実家が貴女方家族に借金してますか。具体的な迷惑掛けてますか。ないのなら別に、実家・実家と連呼しなくても。貴女の価値観で言われたくないと思いますが…実家の方々は。貴女の実母は、年寄りです。年齢行けば愚痴ぽっくなります。実母の話す事全てが、真実とは限りません。逆に有り難いと思いませんか。長男家族も色々と問題あるようですが、実母と一緒に暮らしているのですよね。

    トピ内ID:8907016271

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    大変ですね

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    🙂
    ぷりぷりプリンセス
    主様は”嫁に出た”と、認識を変えて、実家は”無かったモノ”と考えた方が良いですよ。

    ただ、どうしようも無くなった時に手を差し伸べる。
    と、言うスタンスにすれば良いと思います。

    失礼な言い方ですが、主様ご実家の現状はお母様と兄弟たちの自業自得だと思います。

    また、次男さんですが”依存症の疑い”では無く完全に依存症です。
    恐らく”お酒ばかり飲んでないで~”って言うとキレると思いますよ。
    これが、”仕事探しに出たいんだけど…”と言うのならまだ見込みはありますが。

    とにかく御主人に一度トピに書いたコトを伝え”実家とは疎遠にしたい”と伝えると、
    主様の”心の重り”が軽くなると思います。

    トピ内ID:6822557981

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    苦しいのなら、

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    笑い飛ばす形で、そんな話がでたら正直に言ったら良いと思います。
    「本当に情けない実家で困っています、関わりたく無いので疎遠に
    しています」と言えば、どっちにせよ貴女は楽になります。

    トピ内ID:5668625964

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    少しずつ疎遠にする

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    海山
    >わたしもあまり実家とは付き合いたくありません

    そんなに嫌なら、実家とは少しずつ疎遠にしていけばいいのです。

    なんだかんだと言いながら、実家のことが気になって、様子を見に行くようなことがあるのではないでしょうか。

    気にしているから、嘘や誤魔化しが罪悪感になって苦しいのです。

    幸せな結婚生活を送っているのだから、実家からの悪影響を受けないように、物理的にも、精神的にも疎遠にしていけばいいのです。

    トピ内ID:1526262961

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    レスします

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    隠し事もいずれはバレます。
    >お姑さんは・・付き合おうとしません。
    >わたしもあまり実家とは付き合いたくありません。
    これが全てではないですか?

    なぜ本当のことを話せないのでしょう。
    嘘をついたり、誤魔化す必要があるのでしょう。

    トピ主さまは被害者。
    そして悲惨な状況から脱出できたサバイバー。
    自慢していいと思います。

    もうオトナなのですから、ご実家の頸木から離れましょう。
    「疎遠にしてるのでわかりません」ではダメ?
    そして有言実行しましょう。
    疎遠になって困ることなど無いでしょう?
    そして、ご主人とお姑さまとご自分の幸せを大切に。

    トピ内ID:6374065660

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    適当に生きよう

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    私の実家は両親共に俗に言う毒親だから10年以上疎遠にしてるけど、旦那の親戚に親の事聞かれたら適当に交流有るふりして答えてるよ。実兄も数十年引きこもりだけど適当に働いてる様なこと言っちゃてるし。本当の事言って、あーだこーだ言われるのも面倒だしね。トピ主さん真面目過ぎ。身内のどうにもならない事に縛られる位なら疎遠にして自分のために楽しく生きてください。

    トピ内ID:3984621243

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    真実言う必要ないでしょ

    しおりをつける
    🎶
    それで普通。
    世の夫婦は互いの親戚に実家関連の事を全部包み隠さず話してるとでも?主様夫婦は幸せの様ですが、色んな夫婦がいて離婚別居さまざまだし、そうでなくとも色んな問題抱えた家族はいる。血縁関係ある親戚と言えどいちいち夫婦や家族単位の話を全部話するものでもないのに、夫や妻の親戚なら尚更適当に一般的と思う話してりゃいいの。それができないとコミュ力不足だし。姑と実家付き合わせる必要もなく、主様も今迄通り極力関わらなければよいでしょ

    トピ内ID:4284169203

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    自虐ネタにするかも

    しおりをつける
    🐷
    シャーロック
    ウチの実家はこんなに酷いんです、皆さん見たことないレベルですよ、って自虐っぽくしちゃうかも。

    いずれお母さまの介護や後片付けが来て、誰も頼りにならないときにトピ主さんが助けなきゃならない時まで

    ゴミ屋敷だろうがアルコール依存症だろうが、今出来ることはあまりまいようなので放置でいいのでは。

    トピ内ID:4754842017

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    必要最低限の冠婚葬祭程度は、トビさんが。。

    しおりをつける
    🙂
    またぞう
    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    人から、嫁ぎ先のみに専念し実家筋の親族とは縁を切れ、
    と言われても、それは良くないと思う。
    冠婚葬祭など最低限必要な事まで無視すると、今度は
    嫁ぎ先の親族から、トビさん迄もトビさんの実家の人々と
    同じ匂いの人だと思われかねない。

    旦那や姑を一人でトビさんの実家に向かわせるのは良くないので
    そういう時はトビさんがなるべくあいだを取り次ぐようにして、
    あとは用なくば、トビさん一家は、実家に近づく事を避けて行く
    事だと思う。

    トピ内ID:8246217538

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    彩子
    後から自分の文章を読んで、ナンジャコリャ?と思いました。
    モヤがかかっているような、とりとめのない悩みをお答えいただいたり、ポチ押してくださいました皆様、ありがとうございます。

    普段本当の事を話す機会がないので、ここで言ってしまえて少し頭の整理がつきました。わたしは実家からでて数十年、考え方や生き方が違うんだな、って割り切れそうです。

    きょうは休みで家の掃除をしました。昔の自分だと面倒だし掃除の仕方がわからないし、って悲惨な部屋でしたが、今は部屋がきちんとしてると気持ちが落ち着くので楽しく片付けられます。

    だいぶ回り道をしましたが、今の幸せを長く続けられるように精進したいと思います。

    トピ内ID:4404820985

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